2 de julio de 2009

Efecto mariposa..

Ayer en el blog de Mechis se habló del tema del Efecto Mariposa, ese que hace que el batir de el ala de una mariposa provoque un huracán Al Otro Lado del Mundo, palabras mas, palabras menos..
Pero el tema en particular rondaba en las decisiones que uno tiene que tomar cuando las alternativas ofrecidas para tomar dicha resolución eran todas malas. Por lo tanto, en una situación así, uno siempre pierde.
A lo cual, la que suscribe, opinó que a veces una decisión que a uno le duele tomar, puede ser la menos "dolorosa"(si se la puede llamar así), para algún ser querido.
"Perder es perder", decía Mechis, y yo no podía explicarle en su blog(y menos en un comentario..), el por qué de mi defensa hacia esas decisiones que traen una pérdida inmensa, pero que son las únicas viables en algunos casos.
Por eso, y post ladri mediante(sep, por que le choree la idéa original a Mechis: Cha gracissss Amiga!), paso a explayarme en mi casa los por que y los por cuanto de mi defensa de tamaña crueldad..
Un poco de historia sobre mi persona.
Seeeeeee, ya sé que sieeeeeempre hablo de mí, pero es mi vlosssss y se la bancannnnn..
Emmmmmm..
A, sí, sobre mi..
Antes de leer lo que les voy a contar, sepan que no hay intención de deprimir a naidesss, que ésto es solo a título informativo, y que me hace bién contarlo. Ta clarito?

Buen. Hace 12 años, el 16 de junio(cayó día del Padre ese año..), para mas información, murió mi Vieja.
La tengo siempre conmigo, me siento acompañada por ella eeeeeveridey, inclusive cuando tomo mate solita mientras laburo en casa.
Murió de esa enfermedad infame que es el cáncer. Una enfermedad que llega a quitar todo vestigio de dignidad a aquél que la sufre y no logra curarse. Una enfermedad de mierda que te come por dentro hasta las ganas de vivir..
Duró poco mas de un año, yo hacía 7 que estaba en pareja con el finado cundo mi Vieja se enfermó. Corrí para todos lados con tal de buscar la manera de que ella pudiera safar, con el corazón en un puño por que mi familia, por parte de ella, tiene propensión al cáncer y nadie había sobrevivido por mucho tiempo.
Se hizo lo que se pudo pero al cabo de 6 meses de la última operación (tuvieron que vaciarla por completo, era cáncer de endometrio), tuvo su caída final. Tuvimos que internarla, lo cuál fue un suplicio por que la salud para los que pertenecen al Pami es desastrosa.
Disfruté de mi Viejita lo mas que pude, quedándome internada con ella y atédiendola lo mejor posible. Mientras tanto, el finado cuidaba de mi tesoro mas grande: Mi Hijo, ya que era mas el tiempo que pasaba internada con ella que lo que estaba en mi casa que, para ese momento de mi vida, era El Otro Lado del Mundo para mí..
Las tres últimas semanas mi Vieja estuvo internada en un sanatorio de Olivos, yo para aquél entónces estaba rindiendo el secundario de manera libre y ella no quizo que dejara de estudiar, así que cuando venía del curso iba directo a la clínica a quedarme con ella.
Una semana después de estar internada en ese lugar(y previo mandar a la reverendísima putamadre que la parió a una enfermera, por portarse como una hija de puta con mi Vieja), ella entra en coma. Estaba con tanto dolor que pasó del klosidol a la morfina en apenas una semana. En la primer semana del coma(que de vez en cuando se despertaba y apenas balbucía alguna palabra), yo llegaba del curso y me sentaba a estudiar(como si pudiera..), en el piso, entre las dos camas que había en la diminuta habitación, y ponía la mano de mi Vieja sobre mi cabeza para "sentir" el mínimo movimiento que delatara que estaba semi consciente. Mientras tanto, al Otro Lado del Mundo, el finado seguía ocupándose de mi enano.
Hasta que un día sintiendo los gemidos de mi vieja, y ya enterada de que sufría dolores terribles, me acerqué al oído de ella y le dije "Andá Viejita, no quiero que sufras mas, me mata verte así"..
Tan solo unos meses atrás hubiera dado la vida para que se quedara conmigo a como dé lugar, sin importarme su sufrimiento. Solo pensaba en mí y en lo mucho que la necesitaba y la amaba.
Un par de días después(16 de junio), mi Vieja se iba a descansar para siempre, lejos del dolor, y lejos de mí.. Ese fue el único día que me fuí por un par de horas para ver a mi enano al que casi ni veía.
Me dolió en el alma(y me sigue doliendo, y me va a seguir doliendo de por vida..),sentir la necesidad de decirle que se fuera, que dejara ese dolor de mierda que la estaba consumiendo, pero no era justo para ella seguir acá a costa de tanto sufrimiento. Por que juro que si hubiera querido, hubiera aguantado mil años, así de fuerte era mi Vieja, y lo hubiera hecho solo para que no sufriéramos nosotros.
Ella era así, siempre preocupándose por los demás, nunca por ella.
Hize la de las viejas de antes y guardé luto. Hasta el día de hoy.
Nunca jamás en mi vida tuve el placard lleno de ropa negra, eso vino después de su muerte.
Me alejé de todo el mundo, como es mi costumbre, y me metí adentro de un caparazón, putee a todos los que me quitaron a mi Vieja, al mundo por ser injusto, a la vida, a Dios..
Pero de a poco salí, y comenzé a ver las cosas de una manera que nunca las había visto.
Vivía con un tipo con muchissssima guita, me iba de vacaciones en 5 estrellas 5 veces al año, tenía una casa inmensa con pileta, una probable casa en un barrio cerrado a futuro, cosas de oro, pilcha de marca.. Todas cosas que tapaban lo que la idiota que suscribe vió por fín tras el velo de dolor de la pérdida: El engaño.
Siempre se sabe cuando te engañan. Se presiente. Es como un olorcito fétido que se cuela por las rendijas de tu vida y apesta todo lo que tocás. Pero bién dicen que no hay peor ciego que el que no quiere ver. Esa era yo.
Al Otro Lado del Mundo, el aletéo de la muerte de mi Vieja armó un huracán cuando por fín me saqué la venda. Me importó un carajo quedarme en pelotas por separarme. Me importó una mierda las amenazas, "los pico dulce" de intento de reconciliación, las nuevas amenazas si me separaba, las rosas rococó que me traía el finado con la secreta idéa que con eso me iba a comprar(como siempre lo hizo) la decisión de quedarme.
Hasta que a los 8 meses, se concretó la compra del departamento donde viví hasta hace casi tres años con mi hijo. Mientras tanto, el finado rehacía su vida mientras estábamos bajo el mismo techo y mientras se ponía en condiciones el departamento donde me iba a mudar con mi hijo.
Tuve tres intentos de suicidio. Dos con la mente en boludeces, y mi hijo en casa conmigo(una pelotuda importante, ya lo sé), y uno antes de conocer al Gordo, cuando mi hijo estaba de vacaciones con el padre. Nunca en mi vida pensé que gastar U$200 en un casco pudiera salvarme la vida, pero así fue..
A raíz de la muerte de mi vieja mi manera de mirar el mundo cambió. Antes era un contínuo depender de la opinión ajena: Ahora se terminó. Antes me hubiera aguantado(de hecho lo hize), cualquier cosa con tal de no estar sola: Ahora la tengo clara que de soledad nadie se muere, te morís por dentro si dejás de ser vos y te sometés por miedo a álguien a quién no le importás mas que su auto.
Antes he permitido que me levanten la mano: Ahora asegurate de dejarme muerta por que cuando me recupere, hoy, mañana, dentro de diez años, te busco y te MATO. Eso si me la embocás primero, cosa que dudo..
La decisión de "dejar ir" a mi Vieja(como si uno tuviera semejante poder..), fue el dolor mas grande de mi vida pero, a su vez, fue lo que me hizo sentir que podía tomar una decisión tremenda, inmensa y dolorosa. Fue lo que me dió la fuerza para abrir mis ojos, levantarme, erguirme y hacerme cargo de mi vida, como pudiera, solo tenía que decidir y HACERME CARGO DE ESA DECISIÓN.
Algo lo que uno no está acostumbrado si vive toda su vida en una burbuja y dependiendo de los demás, por que ellos saben lo que es bueno para uno..
El pensamiento mas grandemente pelotudo, si me permiten la essspresión..
La decisión de separarme fue la mejor que he tomado en toooda mi vida. Con miedo a fallar como madre separada que era. Sobretodo por que el finado se tomó el laburito durante casi toda nuestra vida en común en hacerme "entender" que yo era una inútil. Que errado estábas finado, que errado..
Una pena haberte permitido tantas facilidades para socavar mi vida, soy una tarada importante..
Esa última decisión(separame), me trajo aparejado un dolor también. Decir que me fue fácil sería mentir. Y yo no miento.
Es más, sería adecuado decir que hay dos tipos de personas: Las que tiran la bomba y se esconden atrás del paredón para no mancharse de sangre, y que salen cuando el humo se disipó. Para entónces tirar sal en la herida de la persona que ya no puede defenderse y regocijarse con el sufimiento ajeno.
Y hay otro tipo de personas: Las que tratan de razonar. Y que cuando la razón falla, tiran la bomba y se quedan a ver como la persona en cuestión vuela en mil pedazos. Aunque se manche con sangre. Y que después se acerca a la "víctima/victimario"(sep, por que el que se merece esa actitud, en algún momento fue victimario y se lo merece), y le dice en la cara "Te lo advertí, y vos no quisiste escuchar, traté de razonar con vos, ahora a llorar a la iglesia"..
Yo pertenezco al segundo grupo. Ni falta hacía que lo dijera, cierto?
Por eso, mi queridísima Mechis, a veces las opciones son siempre de pérdida, pero en algúnas hay algo de ganancia.(como dijo Mile)
Aunque esa ganancia no sea para uno, o no sea la que uno espera o merece..

Es la humilde opinión de la que suscribe.

Y no moqueen massssss..
Ya se terminó el post.

Besos per tutti, y perdón por el bajón!

sorry por los corazoncitos, pero se me escapa lo bostera..


34 comentarios:

Ana dijo...

Nooo, bostera no!


Bueh, algún defecto tenías que tener =p


(perdón por la frivolidad pero del otro tema prefiero no opinar, es una enfermedad de mierda que me ha pegado duro de cerca, y por ende saca lo peorrr de mí)

Lichu dijo...

HOLA, FABI!
JAJAJ HACE CUATO Q NO NOS LEIAMOS? :P
COMO ANDAS? ESPERO Q BIEN :)

BATIBESOOOTES!

--L!€#U--

Laperraseescapó dijo...

Ayyy Fabius!!! Sep, estoy moqueando, negri, lo siento.
El efecto Mariposa.... se de lo que hablás. Y estoy de acuerdo con vos.
Creo que de TODO hay cosas que rescatar como buenas. Toda decisión trae aparejadas consecuencias malas y buenas. No todo es perder, es cuestión de saber ver, aunque en principio, con la vista nublada por el dolor o lo que sea, cueste mucho.
Muchos, pero muchos besotes gigantes querida.

Laperraseescapó dijo...

Nos cruzamos, jajja.
Sheguaaa, saludá cuando pases al lado mío!!! Jajajajja
Otros besos.

Fabiana dijo...

Ani Panzaaaaa!!!

Mami, si no tuviera un defectito sería perrrrrrfecta..
jajajajajja

Mmmmmmmm..
Bostera, así como con un dejo ácido en el comentario..

GAYIIIIIINAAAAAAAAAAAAAAA!!!
jajajajja

Ni te calientes en comentar sobre el tema, mami, es alguito que tenía que sacar pa'fuera, vió?
Es que es la única manera de explicar el comentario que le había dejado a Mecha..

Un besote enrorrrme y cuidateeeee!! ♥♥

Fabiana dijo...

LICHUUUUUU!!!

Papi, es que ando medio perdida y comento muy poquito..
Ya meeesmo me mando pa'tu casa y mas te vale que tengas el mate preparado!!

Un besote!!:)

Any dijo...

Ah no che! no no no! yo vengo aca para que vos me entretengas y me hagas reir un ratito y me hacés llorar??? Eso no se hace! Chau me voy!


Naaa, no me voy, pero me hiciste poner triste che, y yo vengo medio para atras estos días.
Que pena lo de tu vieja, que bueno que pudiste acompañarla y estar con ella.
Su partida tan triste te ayudó sin embargo a enderezar tu vida, mirá ... que raras son las cosas no? Uno nunca sabe porque se encadenan asi o asá y en que desembocan. Destino? Casualidad? No se.
Bué, aunque me hiciste renegar sniff, igual te quiero y te mando un beso grande

Fabiana dijo...

Perris bonita I y II:

Me imaginé!!
Seeee, da para moquiar, pero te juro que, si bién yo también moquié, lo tengo no superado pero sí semi aceptado..
Es tal cuál, miles de cosas nos duelen, pero algo bueno se puede sacar del dolor.
Algo bueno HAY QUE SACAR del dolor..
Si no nunca se levanta cabeza..


Hijunagran!!!
Me pareció verte ché, pero después dije, naaaaaaa, no es, si no se cayó ni tropezó..
jajajaja

Besotes por miles de toneladas Amiga!!♥♥

Fabiana dijo...

Any Preciosaaaa!!

Mil perdonesssss!!
shif!snif!

Seeeee, los tengo acostumbrados a reirse pero de vez en cuando me ataca la depreta.. :P

Lo de mi Vieja me enzeñó a hacerme cargo de mis decisiones y, aunque parezca increíble, a hacerme "grandecita e independiente" de golpe..
Toooodo enzeña mami, todo.

Y arriba el ánimo ché!!
No te me bajoniessssss..

Un besote enorme ASÍ de grande!!♥♥

Laperraseescapó dijo...

Prometo chocarme contra algo o alguien la próxima vez que te cruce, sólo rogá para que no seas vos la chocada, jajjajaja
Besotes bella.

Fabiana dijo...

Perris:

Mi queridisssima Perrissssss..
Si llegas a chocar conmigo, encomendate al Barba, por que va a ser lo meeesmo que chocar contra el témpano que hundió el Titanic.. :P

Besinesssss!!♥♥

Franvico dijo...

HOLA FABY.
Pucha!!!
Si, el temible efecto Mariposa.

Pero lo que terminas de contar, te deja un vacío tremendo. Y no porque uno se "compadezca" de vos (supongo que es lo último que debés querer), sino por la situación en si que le pasa a mucha gente y nos puede pasar a cualquiera...

Lo lamento FABY, en serio y lo sabés!!
Y como dice MECHA, es el perder-perder, y te hace perder(valga la redundancia) la razón y noción de muchas cosas.

TRISTE, pero bien explicado y sentido post.
BESOS
FABY...
PD. Cualquier cosa sabes donde encontrarme.
FRAN.

el murcielaguito dijo...

Hola, hacia rato no pasaba y ahora me encontre con esto... es fuerte, yo lo viví con un tio que amaba y hace ya mas de 20 años lo perdi y con mi madre que vive pero tres operaciones contra el cancer la han socabado, hiciste lo mejor y el dolor nunca podras dejarlo de lado, todos en alguna medida cargamos con mochilas muy pesadas, por errores ajenos o propios, tambien se lo que es querer terminar con la vida... pero por suerte aprendes que mejor vivir antes que lastimar a otros...
te dejo mis cariños y arriba los corazones.

AnDy de los Remedios Rimondi dijo...

Guau!, durisimo. Moquee... shiii!... sobre todo porque yo le pedì a Dios que se lo lleve a mi papà, ya que no podìa mas verlo asi.

Y vos, bien ahi!...pudiste salir y ser libre, eso es lo que importa.
Te quiero mucho.
Y me voy de Mechi porque quiero chusmear jejeje.

Briks dijo...

uno nunca esta preparado para perder a los viejos, aun cuando sea una ley natural

por lo otro, no opino.
vos y sólo vos sabrás que has hecho bien y qué no, para que la relación no funcionara
nunca el culpable es uno solo

me alegro que haya terminado en algo bueno para vos

HORRIBLE los corazones bosteros del final

te sigo comentando nada más que porque siempre me dejas habanitos de chocolate

veni Ana, vamos a mirar una peli a tu casa, ahora que no podes salir



PD: esta vez, el cafecito te lo traje yo

Flor dijo...

FABI, ahora entiendo mejor.

Qué momentos! Qué enfermedad de mierda! Cuánto dolor!

Pero aquí estás, saliendo adelante y orgullosa de haber podido!

Gracias por abrirte, muy generoso de tu parte. Me encantó el post.

Besos, precioooossaaa!!!

Fabiana dijo...

Franchu(con permiso de Florchi), mi queridisimo amigazo bostero!!

Nuuuuuuu, ni ahí de dar peeena..
Nononononononono..
Es que no encontré otra manera de hacer entender mi punto con respecto a la opinión que dejé en lo de Mechis, por eso el post.
A mucha gente le ha pasado lo mismo, sufrimiento ves en todos lados con solo dar vuelta la cara, peeeeeeero..

Yo siempre digo: Todo sirve de aprendizaje, aunque sientas que la estás pasando para el culo, algo siempre sale a favor. Siempre..

GRACIAS POR ESTAR AHÍ SIEMPRE!!

Un besote enormeeeee!!! :)

Fabiana dijo...

Murci:

Se lo estrañaba.
Sépalo!
Merde, una situación del orrrrrto la tuya también..
Mirá, uno siempre en algún momento de la vida cree que todo se soluciona con el suicidio..
que se terminan los problemas, que es mas fácil, que así se estaría mejor..
NADA MAS LEJOS DE LA REALIDAD.
La única manera de que los problemas terminen es enfrentándolos, nada mas.
No hay otra, y menos cuando tenés tanto por que vivir como un hijo!
Y es cierto, el dolor nunc pasa, pero se hace mas soportable al menos..

Mil gracia por tu buena onda SIEMPRE!!!
Un besote enorme!! :)

Fabiana dijo...

AnDy:

Maaamiii!!!
Vessss, por eso a veces entiendo un poquito mas de las cosas que mucha gente cuenta en sus blogs..
No te sientas mal por pensar así con tu papi, es preferible que se vayan en páz y no que se queden para sufrir, siendo que lo último es lo único que les queda..

Y toooooodo sirve, todos los golpes enzeñan, creéme!!

Un besote enorme Amigueta!! ♥♥

Fabiana dijo...

Don Briks:

Si me permite la familiaridad..

Negito querido no sabés lo bién que me viene tu café!!! :D
Gracias!
Es cierto, uno nunca está preparado..
Peeero, tanta cosa siniesssstra y dolorosa me ayudó a darme cuenta de mis errores, y a hacerme cargo de mi vida.
Hay Briksss, si te contaraaa del tema finado!!..
Mirá, yo siempre digo que en una pareja rota siempre la culpa es de los dos. Siempre.
Mi caso no es la excepción, offfff courseeeee, pero lo bueno es haberme dado cuenta de mis defectos y ver mi culpa para no hacerle pagar los platos rotos al Gordo, que fue la única pareja que tuve después de separarme..
El flaco era un hijunagranputa importante, y la que suscribe una pelotuda a la enésima potencia. También importante.

Claaaaaaaaaro..
El señorito me da bola por el estómago!!..
Pse!
Increíble que uno tenga que mantener las amistades por interés, solo por que los aprecia..

Vos andá con Panza nomássss..
La próxima los habanitos van en conteiner..

es que Panza come por dos, veeeeste.. :P

En serio, mil gracias por hacerme reir siempre y por pasar y siempre siempre dejar alguito, como el cafecito de ahora.. ;)

Le dejo Besotesss..
así que los comparte con su Negra, tamos? ;)

Fabiana dijo...

Florchi!!

Maaaamiiiii!!!♥♥

De nada señorita, es bueno que sepan un poco mas de mi perrrrrsona.. :P

Te juro que lo de mi Vieja me dió vuelta la cabeza de tal manera que cuando miro para atrás, y veo como era me dan ganas de llorar por haber sido taaaan pelotuda..

Pero todo se aprende Florchi y, en mi caso particular, yo siempre estoy aprendiendo..
A los golpes, palazos, dobles nelson o lo que caiga, pero todo es parendizaje.
A veces es fácil, otras nop.

Un besote enorme Princessss!!!♥♥

Flor dijo...

Por qué a mí no me decís:

"Florchi(con permiso de Franchu), mi queridisima amigaza gallina!!"

Te da impresión, nooooo???
:)

Paula (Bera) dijo...

Fabi, estoy moqueando!!!!
Negri, me siento tan identificada que no te das una idea.
Sabés que mi blog lo abrí para contar cosas de personas que ya no tengo conmigo y, de alguna manera, dejarlos ir.
A veces me cuesta seguir escribiendo, y quiero dejarlo, pero parecería que el hablar de ellos y recordarlos me los hace tener cerquita.
Yo perdí a mi amor, a mi viejo y a mi hermano. Y en el medio de todo eso, tuve un marido como el tuyo, que se ocupó de denigrarme, basurearme y hacerme "ver" que era fea, inútil y que sola no podría nada.
Hoy tengo 3 juicios con él, me está peleando la tenencia y yo le mandé cañonazos.
Ya enterré a mis muertos y me levanté. Él me psicopateó mucho, pero ya no puede nada.
Por eso, leerte me hizo sentir todo lo que escribiste.
La Perra sabe de qué hablo.
Y vos ya lo estás sabiendo.

Te mando un beso tan fuerte y un abrazo tan grandote que espero te haga bien!!!!

Winter dijo...

Hola Fabiana, tu post te muestra a corazón abierto. Es de valientes mostrarse así!
Personalmente creo que "dejar ir" es una de las decisiones más difíciles de la vida. En todos los órdenes. O quizá sea una de las decisiones que a mí más me cuestan. Tema difícil. Los terapeutas con trabajo seguro...
Un abrazo

Mecha dijo...

Mi querida Fabius...
Admiro tu capacidad apra mostrarnos de esa manera tu corazón.
Creo que vos llevaste el aleteo de la mariposa a un nivel más allá de lo imaginable.

Gracias por mostrarme mi error y por dejarme ver tu corazón...

Un beso gigante...

Fabiana dijo...

Florchi! mi queridissssssima amigaza galli..cof!cof!..

Estoooooo...
Primero: No le tengo que pedir permiso a Fran para decirte AMIGAZAAAAAAA!!!, a vos te pido ya sabés por queeeee.. :P
Second: Nop, no me da cosita es queeee..
me pone la piel de poyo y eso en mi caso es IM-PER-DO-NA-BLE!!!
JAJAJAJAJAJAJA

además, me dá como una alegita, veeeeeeste.. :)

Mami, ni falta que hace que te diga que sos mi amigaza..

YA LO SABESSSSSS!!

Besototessssss!!!♥♥

Fabiana dijo...

Pauly:

Negri, lamento haberte hecho moquiar!! :(
Vos sabés que una vez, hace varios post ya, álguien me dijo que el blog era un buen lugar para sacar lo que hay adentro, para descargar..
Yo tengo por costumbre descargar buscando algo gracioso para decir, por que llevo adelante mi vida de manera tal que la risa me la haga mas liviana, y por lo que he visto vos tenés una costumbre similar. Le buscas la vuelta a las cosas para alivianarlas con un poco de humor.
Lamento muchísimo tanta pérdida en una vida tan jóven!!
Y lamento que hayas tenido que soportar un tipo que sea como el finado..
Esa clase de gente, la que te hace sentir poco y nada(y ojo que no es exclusivo del sexo masculino, eh!), son pobres personas que solo se sienten bién rebajando a quiénes los rodean. Es la únicamanera que conocen para sentirse importantes..
Te está peleando la custodia!!?? :O
Pero este tipo aparte de ser un hijunagran es un idiota!!!
LA ÚNICA MANERA DE QUE UNA MUJER PUEDA PERDER LA CUSTODIA DE SUS HIJOS ES POR ENFERMEDAD MENTAL, UNA PROSTITUTA, DROGADICTA, DEPRESIVA NO PIERDE LA TENENCIA POR QUE SE SBE QUE LOS HIJOS NECESITAN MAS DE SUS MADRES QUE DE SUS PADRES.
Es una ley natural, y civil..
Mandale peléa!! Que lo mas probable es que haga tooooodo eso para hacerte sufrir, nada massssss...

Y mil gracias por el beso y el abrazo!!
Me hacen mucho bién!!♥♥
Y mucha fuerza para vos, quedate tranqui que él NO VA A GANAR!!!

Un besote inmenso!!♥♥

Fabiana dijo...

Su SanCorísima Majestad Mechis:

Amigazaaaaaaa!!!
Nuuuuuuuuu..
La idéa no era mostrar un error, si no que supieras a que me refería, mami!!
Es que no daba para mandar algo como ésto en tu vlosssss, tu casa es un lugar donde me relajo y me divierto y contar algo así, aunque lo haga desdramatizandolo es como ensuciar algo puro y lindo.. :)
Sabés que pasa Mechis, todos la hemos pasado para la mierda de una u otra forma, todos reaccionamos diferente, en mi caso trato de dar otra vuelta de rosca a lo malo y tratar de sacar algo relativamente potable de eso..
Por que si no lo hago así, con lo depresiva que soy, me tiro haciendo banyi yamping desde el piso 12 con una gomita para pelo atada a la pata.. :P

AMIGA TE QUIERO UN MONTONAZO, GRACIAS POR PASAR Y NO HAY NINGÚN ERROR DE TU PARTE!!
SOS UNA GROSSSA, MECHIS!!

SA-BE-LO!!!

Un besote ASIIIIII de graaaaandeeeee!!!♥♥

Fabiana dijo...

Winter:

Hooooolaaaaaa maaaaaamiiiii!! ;D

Gracias por tus palabras, pero te aseguro que no es de valientes, es mas, sou una cagona confesa.. :P

Cierto, eso de "dejar ir" es muy bravo, pero a la larga es la mejor decisión que se puede tomar, por que uno deja de lado SU persona para pensar en el otro..
Por eso digo que es como "hacerse cargo", y eso es lo que, en mi caso personal, me dió la fuerza de salir de una letanía en la que estaba inmersa, era como estar dentro de un círculo vicioso..

Un besote enorrrrmeeee!!!♥♥

Mecha dijo...

NO, vidaaaaaa
No decía que me estuvieras tirando un "error" en la cara, o algo así...
Sino que me mostraste que yo estaba equivocada en tener una visión tan cerrada o tan parcial.
Ahora entiendo perfectamente lo que quisiste decir ayer.
Y ya ssabés como es... "En mi casa no hay nada prohibido... como dijo Joaquín, y vos, que sos una de las Ladys de la corte, tenés mi venia para hablar de lo que te venga en gana...

TE QUIERO HERMOSA!!!!!

(CHUICK)

Fabiana dijo...

Su Majestuosisisisisima Majestad Mechis:

MUCHAS GRACIAS MECHISSSS!!
Nuuuuuu, no daba pa´deresiones mami..
Te reitero que TU CASA para mi es un SANTUARIO de páz, donde me río y me levanto el ánimo de solo leerte a vos y a la banda.. :D

Gracias Miyoooooonessss Mechis!!

TE QUIERO MUCHOTE!!

♥♥SABÉLO!!♥♥

LA GORDA dijo...

papá!!! pa colmo venía del último!!!
papá!!!
es como si hubiera estado en la montaña rusa!!!
papá!!!
tendría que haber empezado al revés (también yo)
Lapidariooooo.

Passion dijo...

y yo caigo de la nada peroigual comento porque éste me lo perdi y dice MUCHO de vos amiga♥
no sabes qué ganas de abrazarte tengo!!!
te entiendo y me duele amiga,pero se que no hay comparación al haberlo vivido como vos,lo de tu mami♥
Estuviste más que valiente y fuerte al dejarla ir...
necesitaba y merecia descansar de una vez♥
te admiro
MUCHO!

Un abrazo de OSA♥



PD: PRECIOSOS LOS CORAZONES BOSTEROS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ajajajaa

Fabiana dijo...

Passion!!!Hermanita herrrrmosa!!

Merrrrde!!
Ando reflotando viejos post y me encuentro con tu comentario sin contessstarrrrrr!!

MIL PERDONES!!! U_U

No hay nada que admirar, mami, en ese tipo de situaciones(las que te dejan mal sabor de boca), las actitudes y decisiones salen solas..

Me alegro que te hayan gustado los corzooooonesss!!! ;D

a Briks muchono le gustaron, pero como lo tengo agarrado del estómago.. :P

UN BESOTE INMEEEEENSO PARA VOS HERMANITA!!!♥♥