17 de noviembre de 2010

Cuarentena..



Desde la clandestinidad de la fría madrugada esta histérica se reporta..

Temo seriamente por mi vida, por mi seguridad, pero todo riezgo es poco en aras de reportar mi endeble pero buena salud.
Y mientras tipeo estas líneas temo que los ruidos ronqueriles terminen de golpe..
Temo sentir sobre mis débiles hombros la pesada sombra del responsable de los guturales sonidos que me envuelven cual oscuro y sofocante manto..
Temo que la dulce y relativa paz que me rodea se destruya de golpe, como una fina telaraña..
Temo la ecatombe, la terrible ruptura de éste momento a solas conmigo misma y con ustedes..
Temo no poder soportar mas y, aprovechando la furtiva noche, desplazar mi humilde, regordete y pesado cuerpo hacia el lugar de donde vienen los espectrales sonidos y..
 
AHOGARRRRRRRR AL GORRRDO CON LA ALMOADAAAAAAAAAAAAAA!!!!


Perdón..
Sé que no es la solución..
Pero en ésta casa se respira el enrarecido aire de la pessssste, y eso solo puede significar una cosa:


EL GORDO ESTÁ CON UNA BRONQUITIS DE LA PUTA MADRE!


Y yo con una bronca marca cañón, por que la pc pasa de manos y termina en las garras de la pobre piltrafa humana que ronca al otro lado del depto.
Si, tal cuál lo están pensando: Como el Gordo está pachucho, la pc es de él.
Y ésto data del miércoles pasado..

HACE UNA SEMANA QUE LO TENGO EN CAAASAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!


Por lo tanto, manténgansénnnn alejados de éste blog hasta nuevo aviso si no quieren contagiarse.

Pero: OJO!!
No dejen de prestar atención a las acualizaciones!!!
Por que en cuanto mate al Gordo


NO!!
Nonononononono..

Reitero: en cuanto el Gordo retome sus deberes laborales, siguen los post Feminos, las invitadas de lujo y..




♫ ♪ PEPEEEEEEEPEPEPEEEEEEEE ♪ ♫ 
♫ ♪ PEEEPEEEEEEPEPEPEEEEPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ♪ ♫  
♫ ♪ PEPEPEEEEPEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ♪ ♫


Tengan ustedes unas fiesteras noches..
(Yoni DXT.. casi..)

 

8 de noviembre de 2010

Post Fémino..

O.. Características básicas del mamífero masculino..

Muy buenas noches tengan todos.
O mas bién, buenos días..
Es que éste post está escrito de noche, pero programado para las 9 de la mañana(si san Blogger lo permite), y estoy medio confundida..
Bién, el presente post es un choreo por partida doble.
Si damas y caballeros. La idéa primordial del post que hoy nos ocupa fue del Señor Viejex, y salió de éste post del Señor Briks publicado en el MIB
Y, como para redondear el robo, éste post lo escribió Nefertiti.
Como? Que tan mal estoy que robo de manera descarada??!!
Sí, y?
Bién, habiendo contestado la pregunta impertinente los ilustro mínimamente de que trata ésto, ya que lo que realmente vale en éste post son las palabras de Nefertiti.
(ya hablaré yo, pero al final.. mueeejjejejejejejeje!!!)
Serán una serie de post dirigidos a los hombres(cómo respuesta a el tristemente célebre interrogante "que corno piensan las mujeres, eh??!!"), para desasnarlos sobre ciertos temas, y dirigidos a las mujeres para que se sientan identificadas y dejen en éste sagrado recinto sus opiniones, anécdotas y demas yerbas.
Tabién..
Los hombres también pueden dejar anécdotas, chismes, opiniones y demás yerbasssss..
Las invitadas de lujo son : Nefertiti, Jazmín, Samaín, Sinestesia y ARN.
Yo también voy a postear pero me dejo para el final(prefiero que les peguen primero a ellas, yo ando como medio debilucha, vió?)
Éste es un vlos donde se respira democracia y libertá de expresión, pero sepan que serán debidamente castigados con todo el peso de la dueña(que no es poco), sino dejan al menos un comentario.
Y dejando de lado las amenazas.
Recomendaciones!!
Dejando de lado las recomendaciones, los invito a leer ésta obra maestra de mi primer invitada: Nefertiti.


Sepan que no tiene desperdicio.


Y arranca.



CONSIDERACIONES DE MANEJO

En esta sección, presentamos una pequeña guía para que usted, mi querida inexperta, entienda que el manejo del sexo “fuerte” es bastante fácil y básico. No se enrosque, en este caso, el sí es sí, y el no es no… no quiera leer entre líneas ni ir más allá. El tema es literal.
Lamentablemente, a usted le tocó nacer en Sudacaland. Por lo tanto, mi estimada profesional exitosa e independiente, deberá hacer todo lo posible para que su señor crea que es el macho proveedor. Dunga Dunga! Le puedo asegurar que trae sus beneficios.
Repita conmigo: “necesito protección, necesito que me cuiden”.

Básicamente, mi amiga, usted debe dejar que los machos “abran el frasco”. A qué me refiero con esto? Usted sabe que si tiene un frasco de mermelada por abrir, colocando un cuchillo en la ranura de vidrio que cierra la tapa, usted puede lograr insertar aire en el recipiente y abrirlo fácilmente. Sin embargo, lo correcto en este caso es poner cara de frágil mujer, y con una deliciosa voz de inutilidad extrema, usted debe decir “me lo abrisssssss…???? No puedooooo”. Vea como el orangután se pone colorado por el esfuerzo, y eventualmente lo abre con una sonrisa de victoria inexplicable. El aplauso posterior es opcional. Este pequeño ejemplo ilustrativo se aplica perfectamente a la vida en general. Pruebe y después me cuenta!

No intente, bajo ningún concepto, interponerse entre el futbol y él. No logrará ninguna reacción, aún manoseandose con su mejor amiga frente a él. Aproveche la situación para verse con amigas, pasar una tarde al aire libre, ver a su amante (a quien el futbol no puede importarle menos) o cualquier otra actividad que a usted le guste disfrutar sin él. Recomendación adicional: preguntas como “es para tanto???” ante un exabrupto del señor frente a la tele puede provocar reacciones de ira desenfrenada. No lo haga, creame que no tiene sentido.

Acepte que tiene que educarlo en el arte de vestirse. Esté presente todo lo posible en ese momento, para evitar que use la mejor remera para hacer el asado, y la peor para ir a cenar a la casa de sus padres. Enseñele la importancia de separar los zapatos negros de pantalones azules o marrones. Lamentablemente, esto es necesario. Repito, viviendo en Macholandia, la que queda mal y es señalada es usted, no él.

Consideración final: las bases de la convivencia se marcan desde el principio. Lo que usted acepte o ceda durante los primeros tiempos será inamovible. Así es que divida los roles en la casa desde el vamos, firmemente. Esto es importante, y un camino de ida. No pretenda que el señor sea ordenado si usted le levantó la ropa durante 2 años. No pretenda que el señor lave los platos si usted cocinó, cuando en un principio usted quiso lucirse como el ama de casa de América. Entendamonos, reglas simples y paz. Es como el preservativo: una vez que se deja de usar por alguna razón, hacerle entender que hay que volver a incorporarlo es una tarea de titanes.

De nada.