15 de junio de 2010

Mononeurona Mundialista



Como habran notado hace un tiempito que no posteo nadita.
Y si bién ya había mencionado el tema de que mi mononeurona está missing, no es el único motivo..
El motivo, por supuesto, es el Mundial.
Por que señoras/señores: Yo me veo casi todos los partidos del mundial.
No me importa quién juega(me ví Japón-Camerún y termino de ver Nueva Zelanda-Eslovenia, say no more..), el tema es ver fútbol. Punto.
Por lo tanto, toodo lo que se me ocurre para postear hace referencia al Mundial, y no puedo olvidarme que la mayoría de mis lectores son damas, por lo tanto no cuadra la sección que estaba por implementar(Crónicas Mundialistas), por que me arriezgo a que me tiren con una  orda de vuvuzelas por la cabeza.
Y odio las vuvuzelas..
Pero como no puedo con mi genio, les comento que la nueva sección(que no va a estar presente, no se pongan nerviosassss), trataba de mi personal opinión con respecto a los partidos y, por supuesto, sobre nuestra selección.
Ya saben bién como opino con respecto a la selección Argentina, pero por eso mismo, siempre iba a tener letra para los post. Pero por supuesto, me siento presionada, así que olvidensennnn de la nueva sección.
(me quedo con las ganas de hablar de la pelota, los partidos que ví, el nivel pedorro de las selecciones, etc.., aunque nunca está dicha la última palabra, no?)
Peeeeerooooooooooooooooooo..
Igual pongo sobre ésta página virtual mi humilde opinión sobre el primer partido de nuestra selección.
Primer tiempo: Bueno.
Al menos ésta vez Messi se acordó lo que es una pelota. Por que cuando viste la celeste y blanca parece que sufre de amnesia..
Lamentablemente disiento con Maradona con respecto a la posición que debe ocupar Jonás Gutierrez, pero quién soy yo para decirle que en el segundo tiempo(y gracias a su defendida formación), nos entraron como querían por la derecha, dando a Nigeria la posibilidad de casi empernarnosss, cargando de trabajo a Demichelis por demás, por que no le daban las patas a Jonás para ir y venir como nuestro amado técnico le había dicho que debía hacer, no?
Quién soy yo para decirle a Diegote que acá no vale con quién se siente cómodo Messi adelante, si con Iguaín o con Milito?
Claramente él hace lo que se le canta, y si no les gusta.. Chupenlá o siganla chupando si ya opinaban lo mismo que yo desde antes del mundial..
Total, ya la tienen adentro, no?


Bién, como verán mis detractores, este es un post corrrrrto, para que no se quejenn..
Y eso es, simple y sencillamente, por que por postear me estoy perdiendo Costa de Marfil-Portugal, y casi moja Cristiano Ronaldo mientras escribo..
Nos vemos en los entretiempos!




 

1 de junio de 2010

Diarios de motocicleta II


Bueno, lamentablemente tengo que agarrarme de cualquier cosa para postear..
Es que, simple y sencillamente:mi mononeurona desapareció.
Así, de una, sin previo aviso. Ni una notita me dejó la muy guacha..
Simplemente una mañana(después de la casi fiebre chancha), me desperté y noté que tenía la cavidad craneal mas livianita, como si volara, vió?
Juro que la busqué.
Me recorrí todo el depto pero ni miras de aparecer la muy turra..
A ver, si se quería tomar unas vacaciones me tendría que haber avisado, o no?!!
Como se las va a tomar así, sin decir nada, sin despedirse, sin un beso en la frente siquiera, eh!!??
Por lo tanto, y como el blog hay que mantenerlo, mando cualquier paparruchada que se me ocurra.
O mas bién, anécdotas vergonzantes de mi vida en dos ruedas.
Pueden reirse si quieren, pero los quiero ver a ustedes con el cerebro seco y vacío.
Comenzemos.
Cuando compré mi primer moto(GTO110), estaba paleada..
No paleada en el sentido en que se habían dado un par de palos con ella, simplemente era de un motomensajero, así que la pobre tenía mas kilómetros recorridos que el Paris-Dakkar..
Por lo tanto, si bién de pinta estaba buena, había que hacerle unos arreglitos. Y como ya sabía que tenía que poner la tarasca por eso, me entusiasmé e hize un par de cambios mas.
Entre ellos los puños del GTO.
Los puños son esas cosas de goma que tiene el manillar(hágase una idéa del manubrio de una bici, eso negro, rojo, verde o del color que sea que tenía su bici y de donde usté iba agarrado para manejarla), y los que tenía el GTO eran un assssco..
Por lo tanto y con el dinero necesario a disponibilidad de la que suscribe, decidí cambiarlos por unos mas cancherossss.(lese como la propaganda de la tarjeta de la lechuza..)
Tardamos alrededor de dos horas para sacar los puños oroginales, que estaban como pegados con moco de tiranosaurio rex, y por ende, estaban como petrificados en el manillar..
Cuando casi nos damos por vencidos sale el primer puño. EUREKA!!!, gritamos con mi hermano. Lesssssto, que pase el que sigue..
Pero el otro puño nos costó sangre sudor y lágrimas sacarlo..
Ah, sí.. Y dos horas mas de trabajo..
Felíz de la vida cuando los putos puños dejaron en libertad a mi pony de acero, agarro mi mochila y saco orgullosa, con lágrimas de infinita emoción, mis puños nuevos.
Mi hermano los mira, asiente con la cabeza y un ademán de orgullo por mi buen gusto, y procede a la ceremonia de colocación de los nuevos chiches, cuando..
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
QUEDAN GRAAAAANDESSSSSSSSSSSSSS!!!!
Tamadre!!
Tanto elegirlos, tanto decirle al inútil del boliche que eran para un GTO y me los vende grandesssssssssssssssss!!!!!!!!!!
Trato de calmarme, mientras mi hermano le busca la vuelta para ponerlos si o sí. No me podía ir con el manillar en pelotas, y de colocar los anteriores ni hablar. Para sacarlos los cortamos en millones de pedacitosss..
Decidimos ponerle un suplemento a fin de que no me quede con el puño de la moto en la mano ante cualquier maniobra.
Me vuelvo para casa con la satisfacción del deber cumplido y la moto con los puños nuevos.
Todo va bién, hasta que una tarde necesito llamar a un celular y, como desde casa no podía(no pregunten, quieren..), me voy a un locutorio cerca de casa.
Y ahí llega la tipa.
(imaginenmennn llegando en cámara lenta, así aprecian todos los detayyyessss.)
Moto con depósito de combustible y cachas color rojo sangre lustrado como para verse la cara reflejada en él; neumáticos lustrados y de un negro azabache profundo gracias a la silicona aplicada minutos antes de salir; asiento lustrado con Blem al punto de irme sobre el tanque cada vez que frenaba; campera de cuero negro con milquinientos cierres(al pedo), a la cintura; casco Nolan azúl como los de Chips(no, no conseguí rojo, pero juro que lo intenté!), impecable, sin ninguna rayita ni tierra ni ná; guantes negros de cuero marca Honda(originales); borcegos de cuero negros con punta reforzada(sip, los que usé para aniquilar a la Chechu), lustrados y brishantes como el cristal; pantalón negro de jean elastizado; trenza policial al viento sobresaliendo del casco, atada al final con un pañuelo monono de gasa color..
Sí, adivinaron: Negro.(bueh, soy mujer despues de todo, no?)
Pitón azúl(especie de cadena segmentada similar a la cola de una cascabel, forrada en manguera transparente azúl, que se usa para atar la moto cuando uno la deja en la puta calle),cruzada en el pecho; billetera Harley Davidson en el bolsillo trasero(original, todavía vivía con el finado y tenía massare..), atada con una cadena a la presilla del pantalón; naríz de cerdo negra; lentes de sol color amarillo para mejorar la visión..
O sea: Era toda una propaganda de motossss, estaba de punta en blanco.
Bueh, tabién: de punta en negro..
Subo a la vereda frente al locutorio y estaciono el GTO al lado de un palo de luz, ato mi pony de acero y entro a hacer la llamada.
Cuando salgo había mas de un curioso rondando mi moto y metiendo mano en la misma.
STOP!!
Nunca, pero nunca toquen la moto de nadie!!
Es una falta de respeto, sobretodo por que todo lo que es la moto está a la mano de cualquiera.
Prosigo.
Un par de flacos(no Flaco, usté no..), estaban dale que te dale metiendo la mano en donde no debían. Que tocaban el asiento, que manoseaban el tanque(hijos de millllll, con lo que me había cossstado dejarlo brishaaaaaaanteeeee!!), en fin.. Unos maleducadosssss..
Me acerco, casco y llave en mano, "PERRRMISO" mando con cara de ortex y se abren a mi paso.
Me miran, los miro con cara de ortex. Se quedan a unos metros de donde estoy.
Me dispongo a montar mi fiel pony de acero previo llevar a cabo la ceremonia habitual: ponerme el casco, sacar la pitón, meter la llave en el encendido(todo esto antes de subirme), abrir el grifo de combustible, calzarme los guantes, los lentes, la naríz de cerdo y..
La moto se empieza a resbalar por que la muleta(antes bién colocada para que quede afirmada y ahora torcida y semisacada de lugar), no hace pié en la vereda..
De donde creen ustedes que atiné a agarrar la moto para que no se de contra el piso?
..........
............
....................
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!
DE LOS PUÑOS NUEVOSSSSS DE CUEROOOOOOOOOOOOOOOOO!!
Y... 
PUM!!
(por favor, vuelvan a poner la cámara lenta y no se pierdan detalle..)
La moto se me escapa, virtualmente, de las manos mientras el puño derecho queda presa de mis dedos.
No puedo creer lo que me está pasando.
Se me está saliendo el puño y no atino a agarrar la moto para que no se haga moco el tanque, impoluto, contra la vereda..
Me encuentro haciendo la parabólica humana para tratar de barajar la moto COMO SEA, y así evitar, tanto el golpe pelotudo en el tanque como el golpe PELOTUDÍSSSSIMO a mi imágen sacada de revistas de moda de motocicletas.
No hay manera, la imágen de motoquera de ensueño se me escapa de entre los guantes con la misma rapidéz que la moto, salvo que la moto se puede volver a pintar, pero del ridículo(ya sabemos), no se vuelve ni a paloss..
El GTO termina su fatal recorrido en el lugar que era esperable que lo hiciera: El piso.
Mientras, yo me quedo parada, anonadada, muda de asombro y teñida de verguenza con el hermoso, moderno, espectacular y canchero puño de cuero en la mano.
Sí, y con toda la parafernalia de cosas que me puse antes de subir a la moto.. 
O sea, parecía Terminator.
Miro la moto con una sensación de indefensión monstruosa.
Miro el puño que todavía mi mano enguantada, ceñida dentro de los hermosos guantes de cuero negro Honda originales, sostiene como si de un pájaro herido se tratara..
Miro la moto.
Miro el puño que reposa alegremente en mi mano.
Miro nuevamente la moto.
(si, les juro que fue tal cual, mi cabeza encascada iba de un objeto al otro, por que es bién sabido que cuando uno tiene el casco puesto no puede usar los ojos simplemente, tiene que girar la cabeza completa para poder ver..)
Y así, sin mas, estallo en una carcajada marca cañón que provoca que se me salten la lágrimas y me dé hipo, todo junto.
Los flacos que estaban mirando la moto cuando salí respiraron aliviados(habían manoseado tanto la moto que habían hecho que la muleta quedara mal colocada..),  y se acercaron a darme una mano para levantar la moto, no por que yo no pudiera sola, sino por que de tanto reirme casi me caigo al suelo en la primer intentona.
Una vez puesto de pié mi pony de acero, y previo secarme las lágrimas(y sacarme la naríz de cerdo por que casi me ahogo con el hipo..), coloco el puño en el lugar del que nunca debía haber salido y hago un exámen minucioso del depósito de combustible: Ni un mísero rayón. Excelente.

De mi imágen no podía decir lo mismo, pero mas se perdió en la guerra, no?



Billetera copada..




Casco fashionnnn..
















Lentes cool..


Campera fachera..


Naríz de cerdo..



 Pitón..




 Y los putos puños..


tal cual..
del ridículo nunca se vuelve..