29 de mayo de 2009

Estas iguallll!!...estás igual?..



Bueno, para todos los que me dijeron: subí una foto tuya así le ponemos una cara a tus palabras, acá tienen..
Elegí la que ven con el post por que es mi mejor perfil.
NO!, no pienso poner una foto actual, mi belleza quedó pegada en las vendas, así que..
No se hable massssss..
Muy bién, a lo nuestro.
Ayer me prestaron la peli "El Peleador", o algo así.
Ya saben cual es, es la del ex bombonazo de 9 Semanas y Media, Mikey Rourke.
Ni pienso hablar de su actuación, nunca me gustó como se desenvuelve en la pantalla, excepto en 9 Semanas y Media, pero esa no cuenta..(lo que menos presté atención en esa peli fue a como laburaba..)
Plissss! A las chicas!
Traten de guardar cierta compostura. Este es un blog serio..
Continúo.
Lo de ex bombonazo no puede ser una mejor descripción actual del susodicho protagonista.
No sé que se hizo el flaco éste en la jeta(bueh, si lo sé, la esssstética..), pero la verdad está irreconocible!!
Es mas, en un momento pensé que se le iba a abrir la cara de lo tirante que la tenía..
El tema es, era necesario hacerse semejante essssstropicio en la cara!!??
Había necesidá!!??. Por que, a mi no me digan que no estaba bárrrrrbaro en la peli de 9 Semanas.., ahora es un BA-GAR-TO!!
Chicas, en serio les pido..
Una gran pérdida, sinceramente. No puedo entender a la gente que se deforma la cara en aras de mantener una juventez(Fran dixit), que ya no está masss.
Y ojo, que esto de las estéticas no es de ahora, Eh!!
En mis jóvenes años..
Digo..
En el Antiguo Egipto ya existían tales prácticas, no se olviden que en esa época la belleza era fundamental,y mantenerla era esencial, así que ya en mi.., digo, en aquella época existían los cirujanos plásticos.
Me facinan las documentales sobre el Antiguo Egipto, vaya uno a saber por que, no?, por lo tanto siempre estoy a la pesca de alguno que no haya visto(aaaaahhhhhh, hermosos recuerdos me traen!!, ejem..)
Y hace un tiempo(creo que a principio de éste año), enganché un documental sobre ese tema. Inclusive no sé cuanto tuvieron que excavar(sí sé en donde pero ni pienso decirles..), para encontrar herramientas antiguas creadas a tal fin.
Me impresionó sobremanera la similitud entre éstas herramientas antiguas y las utilizadas hoy en día!. Además, encontraron papiros y jeroglíficos que contaban cómo se hacían dichas intervenciones.
Pero no todo era sangre derramada para mantener el rostro impoluto a pesar del paso del tiempo. También había pequeños truquitos, mucho menos dolorosos, como los que usaba yo,EEEEHHHH digo, Nefertiti(siempre fuí cagona frente al dolorrrr, no saben que buen aliciente es ese para aguzar el ingenio..)
Por ejemplo:Nefertiti se presentaba en público munida(normalmente) de esa herrrrrmosaaaaaa corona hecha de oro y lapiz lázuli(Amonnnnnnnnn, que tiempos aqueellossss!!), por que se decía que debajo de dicha corona llevaba unas tiras de género que, puestas de manera estratégica, estiraban su rostro hasta hacer desaparecer las arrugas..
Hoy día se utiliza algo similar en las actrices y se esconde debajo de pelucas.
Igual les digo una cosa, no saben lo feo que es, digo.., debe ser mirarse al espejo(de bronce pulido en aquellas épocas), cuando te sacás las dichosas telitas y se te vienen todos los siglos encima!
Absolutamente desagradable..
Pero todo sea en aras de la belleza!!,o no?..
Y no se crean que cuando se morían dejaban al azar de la naturaleza los cuerpos de los difuntos(ni ahí), se introducían pequeños huesos o artilugios metálicos(de oro, offff courseeee), en la naríz, por ejemplo, para mantenerla tán aristocrática como era en vida, y se rellenaban los pómulos pa'no quedar tipo laucha manisera..
Les diré, hay mucha gente capáz de sufrir hoooshoooooores con tal de verse un par de años mas jóvenes. Inclusive una amiga mía(de ésta época..), me decía el otro día: "Me junto la plata y me hago la essstética!!, mirá mi cara!! Si parezco el perro mofletudo de Tom y Jerry!!"
Y bueh, ustedes no sé, yo ni ahí!!
Me sigo quedando con las banditas de tela..

Ossiiiiiiriiisssss, que venga el frío de una vez así puedo usarrr gorrroooooooooo!!!

a falta de corona, buenos son los gorros, boinas, gorras, etc..

Chicasss, no lo pidan masss..
Acá lo tienen!!!
Cortesía de María Rosa.
GRACIAS AMIIIGAAAA!!
EL PÚBLICO FEMENINO TE LO AGRADECE!!!



y yo ni te digo..

23 de mayo de 2009

Cosmos 1999 o como afecta un fin de semana largo al jovato interior..



Se me vino el viejazo de nuevo..
Andaba por YouTube, mirando boludeces para entretenerme y me encontré con un video de una serie que fue MI primer serie de ciencia ficción.
Cosmos 1999 era una serie inglesa hecha en coproducción con EEUU, fue la precursora de las series que hoy vemos y con unos efectos especiales que, para su época(1977/78), eran impensables.
La historia trata de una base asentada en la Luna(la base Alfa) en un futurístico 1999(o sea, hace 10 años donde tooooooodas esas cosas podían ser posibles), donde Martin Landau era el comandante. En un momento ocurre una explosión que saca a la Luna de la órbita de la Tierra y se viene el kilombo!!
Por supuesto al salir la Luna despedida al espacio exterior como escupida de músico, la Tierra sufre las consecuencias: Tsunamis, tormentas, cambios climáticos, hambruna, etc..(mmmmmmmmmmm...haganmé acordar que esta noche me fije a ver si la Luna todavía está..)
Maaaassss allá de que los efectos especiales no eran LOOOOOS EFECTOS ESPECIALES, nunca jamás se notó un hilito o alambrecito cuando las ÁGUILAS(las naves espaciales con las que iban y venían de la base a otros planetas), despegaban o aterrizaban. Además (y ésto lo voy a investigar para contarles con la verdatttt acccsoluta), las naves creadas para ésta serie fueron "copiadas" en otras producciones que le siguieron..
Y en la caterva de videos relacionados que encontré junto a éste, me encontré con la presentación de una serie(también inglesa), protagonizada solo por marionetas: EL CAPITÁN ESCARLATA. Era revolucionaria para su época(creo que es del año de mi nacimiento, 1967, o por ahí..), y los primeros planos de las manos de los protagonistas(les recuerdo que los mismos eran marionetas), eran de manos humanas para dar un toque de veracidad a los actores que eran de madera..
Y con ésto concluyo mi post retro, no sin antes hacer una reflección..
NO PUEDO CREERRRRRRRR LO JOVATA QUE ESSSTOYYYYY!!!!!
Por que estoy mas que segura que ni la mitad de ustedes conocen las series de las que estoy hablando!!..
Pero bueno ché!,
de vez en cuando hay que hacerse cargo de la edad cronológica, y si eso te trae buenos recuerdos mas que mejorrr..
Gracias a éste tipo de series y otras que ni menciono por temor a ser considerada
Nefertiti, pero en su etapa sin cirugía estética(si señores, Nefertiti se hacía la esssstética y usaba mas trucos, que hoy también se usan, con tal de que no se le note el papiro que tenía por cara. Ya les contare..), es que hoy me encanta la ciencia ficción.
Les dejo videíto pa'que sepan de que les hablo.
Y me enorrrrrgullezzzco de haberlo subido soliiiiiiita, pa' que vean que ser jovato tiene sus ventajas, por que la paciencia que tuve hasssta que el fucking video quedó como quería y donde quería, solo se consigue con los años..

no, no jodan mas, ya les dije que no soy Nefertiti!!
Fabiana, soy Fa-bia-na.
y si me siguen jodiendo les doy con los atributos reales y el Ank por la cabeza, ta clarito, no?..

y si no sabe con que los estoy amenazando, gugleenlonnnn...

Besos per tutti!!

18 de mayo de 2009

Preeeeeeemiosssssss!!!!



Gente, creo haberlo mencionado antes, pero aún así lo reitero.
AMO LOS PREMIOSSS!!!!!
Agradezco a todos los que en algún momento pensaron en mí cuando otorgaron premios y memes!
Pero..
JAMÁS RECIBÍ UN PREMIO PERSONALIZADO!!!
Pero como todo en la vida, siempre hay una primera vez y ésta es la mía.
Agustín me dió este premio que hizo él mismo solo parrraa miiiiiii!!!!
"Premio al zapatazo Iraquí" al blog divertido. Me mataste Agus!!!
Y no lo reparrrtoooo!!!! jajajajajjaja
No voy a decir que no lo merezco, eso ya lo sabemos, lo que si voy a decir es: MIL GRACIAS AGUS!!!

Y aunque no lo crean los memes también me gustan y, como le dije a la Perris, siempre te dan revancha..
Así que acá va el meme que me dió la Perris: "MEME A VOLAR"

Mil gracias Perris linda!!, (ya te viá empernar con otro, mmmmuuuuejejejejejjeejje...)
Es como suele decir ella sincericidio en masa, por que a álguien hay que tirarle el muerto, para ser mas específica, a ocho..

Y el tema es así: Reglas:

Responder las preguntas en tu blog.
Cambiar una pregunta que no te guste por otra inventada por vos.
Añadir una pregunta creada por vos.
Y la parte massss leenda: Pasarlo a ocho personas.

Yyyyyyyyy aaaaahí va la liebre!!

1- Un buen lugar para relajarse: Mi casa, siempre.
2- Dormís siesta?: Nop, se me hace pérdida de tiempo!
3- Quién ha sido la última persona que has abrazado?: Mi Gordo, a mi enano lo tengo que amenazar de muerte para que me de un beso, ni hablar un abrazo..
4- Tu plato preferido para la cena: Passsssssta, con la salsa que pinte y el formato que tenga..(sep, soy una gordita, Y!!?..)
5- La última cosa que has comprado: Un Finca las Moras Malbec y, por supuesto, fasosss..
6- Que escuchás ahora mismo?: Genso Suikoden, es la música de un juego de play que me bajó mi enano!!(no quiero escucharlos decir que tengo gustos raros, eso ya lo sabemos)
7- Tu estación del año favorita: Invierrrrrrno, seeeeeeeeeee. Dormir apapachada con el Gordo, mmmmmmmmmmmmm(Homero dixit)
8- Que tenés en el armario de tu baño?: Bueno.. Estoooo.., cosasssss..(es un quilombo imposible de definir..)
9- Que le dirías a la persona que te pasó este meme?: Todo vuelve, Perris, toooooodo vuelve..
Naaaaaaaa, que te quiero muuuuuuchooooo!!!(y que todo vuelve..)
10- Si pudieras tener una casa totalmente amueblada, gratis en cualquier parte del mundo, donde te gustaría tenerla?: Donde estén mi hijo y el gordo, sea donde sea..
11- Si tuvieras que elegir una canción para este momento, cuál elegirías?: Porcelain, de Moby.
12- De que te gustaría librarte?: DE MIS KILOS DE MAAAAAASSSSS!!!!. Perdón, fue mas fuerte que yo..
13- Que querías ser de pequeña/o?: Abogada. (sep, siempre tuve un toque de locura, aún en mi mas tierna infancia..)
14- Que es la magia para ti?: La risa de mi Hijo, sus abrazos y sus besos(forzados,jajaj), los besos del Gordo, su buen humor incondicional..
15- Cuál es el sueño que aún te falta cumplir?: Uffffff!!, no se, milessssss!! Pero el mas importante que mi enano tenga tooooooooda la felicidad que pueda conseguir, y massssssss..
Perris agregó una pregunta, y por supuesto cuadra con ella perrrrfectamente..
Dice que la agregó por que el cuestionario era muuuuuuuuuuuyyy laight..
Así que eyyyya es la culpable..
16- Con quién tuviste el mejor sexo de tu vida?: No tengo necesidad de pensarlo mucho, de hecho es la pregunta que menos tuve que reflexionar. Con el Gordo, aaaaaaaaaabssoluuuutamente..(no, no pienso dar detallesssss..)
Y acá va la mía, sencillita..
♦- Cuál fue el mejor momento de tu vida?: El día en que nació mi hijo, sin lugar a dudas. Seeeeeee, ya sé, de original ni ahí.. Pero ya saben que no es de ahora que no me da el bocho, así que, de que se asombran, EH!!??

Vaaaaaa listaaaadooo de viiiictimassssss:
Maru
Passion
Florchi
Agustín
Jamoncita
Briks
Milecy
Mamarracho

Estoy de acuerdo con la Perris en ésto: Hagan lo que mas les guste con el meme, si quieren lo hacen y revolean por el aire a ocho víctimas mas o, solo se lo llevan y lo cuelgan en el vlossss. Es a piachere de ustedes..

Ahora viene MI premio para todos los que me hicieron la mano en un momento de merdeee como el que pasé.
GRACIAS A TODOS POR ESTAR CONMIGO Y POR HACERME EL AGUANTE!!!
El premio lo hice yo, pero no esperen naaaaada del otro jueves(sobre todo por que hoy es lunes..), la mononeurona no da para muuuucho massss, pero está hecho con amorrrrrrrr..
Y en base a éste premio, les cuento que elegí ésta imágen por que adoro a las hadas y a las mariposas!!
A los hombres: no se hagan los vergonzozos, CUELGUEN EL PREMIO EN SU VLOSSSSS CARAJO!!
que para eso me recorrí media internesss..
PREMIO AMISTAD:
Nuevamente GRACIAS A TODOSSSSS!!!!
Lissssstaaaaaadooooooo!!!
Maru - Florchi - Perris - María - Ana - AnDy - Opi - Briks - Dur - Agustín - Múnzer - Juan - Fran - Gus - La Gorda - Mamarracho - Murci - Fantasma - Allek - LU - Javi - Eterno Síndrome Premenstrual - Pablo - Lichu - José Rodriguez Dueñas
Les aviso a todos en sus casassssss.
No, no pongo links, tengo que planchar y no me dan los tiempossss..
Si puedo los pongo después!
Nuevamente GRACIAS!!
Besosssss per tutti!!!
Como es posible que naaaaada los conforme!!!!??
Despues de leer lo que Briks dejó en los comentarios, acá va el premio para los hombressss..
Nene me hacés laburar massssss!!!
PREMIO AMISTAD VERSIÓN MASCULINA:

Llevensennnn el que mas les guste y sea acorde con su vlosssss..
No Briks, el del zapatazo no te lo doy..
Que parte de es mío no se entendió?!!

14 de mayo de 2009

Forzando a la mononeurona a trabajar..


Bueno, se hace lo que se puede
..
La mononeurona hay que ejercitarla, con o sin ganas, por que tras que está solita con su alma si no se mueve,se anquilosan sus dendritas.
Gracias a todos por acompañarme y hacerme la gamba!!
Así que va possssst.
Hace un tiempo postié sobre la jungla peatonal y prometí(mas bién amenacé), con hacerme eco de la jungla coteril, carrefourense y jumbinea..
O sea: los supermercados y aquellos que concurren a los mismos, como ustedes, como yo, el vecino..

Normalmente el carro del super lo maneja el Gordo, pero el que teníamos estaba hecho percha y yo estoy mas canchera con ese tipo de artefactos cuando estan fallados.
Así que, manejaba yo. Eso te permite mirar el entorno, prestar atención a la gente.
Ahora sé por que el Gordo siempre maneja el carro..
Y buenh, me dí cuenta de que hay tooooda clase de gente por los pasillos de las góndolas.
A saber:
♦ Madres con hijos: Este tiene varios subgrupos:
♦ Madres con hijos dentro de los carros: Son las que creen tener a sus pequeñas bestias controladas porque están con las piernas "enganchadas" en el carrito.. Craso error. Se olvidan que los pendex tienen brazos que, oh misterio de la naturaleza, parecen alargarse como los de los X Men para llegar a todo y a todos. Aléjense de ellos! A mí me revolearon por los aires los lentes de sol con sus manitas. Es el día de hoy que no se como hizo el pendex, los tenía en la cabeza(ni se les ocurra decir que soy petisa, ta claro no?)
♦ Madres con hijos sueltos: La pior de las subcategorías. Andan por los pasillos como fieras recién salidas de la jaula. Te llevan puesto y ni en pedo se te disculpan! Si llevan el carro de la madre: Huyan!, sus cayitos, ojos de gallo y demas yerbas se lo agradecerán..
♦ Madres con carritos de bebe y carro del super: Si señores/as. Aunque parezca sacado de una película de terror, las hay. Pocas, pero las hay. Definitivamente desaparezcan de su vista. Si en la calle, con carrito te pisan, te empujan, te frentean, imaginensénnn con carrito en una mano y carro de super en la otra.. Casi un Armagedón..
♦ Viejardas con changuitos: Sep, son infaltables. Ellas caminan como si no hubiera nadie alrededor. Para colmo, es raro verlas caminar en línea recta(casi imposible, diría yo), van haciendo eslalom con el benditochanguitodelorto mirando tooooodo. Eso implica los dos lados de las góndolas. Pa' no perderse nada, vió? No es necesario que les diga que deben hacer en esos casos.. Además si están a tiro de una de ellas, seguro que les preguntan donde encontraron lo que tienen adentro del carro, aunque no lo necesiten..
♦ Las ladys: Son las que andan con el carro agarrado con una sola mano(por ende nunca lo pueden llevar derecho..), ya que la otra la tienen ocupada con: El celular; los lentes de sol; la mini carterita de diseño; una botellita así de chiquitita de aceite de oliva leyendo la etiqueta concentradisssssimas como si leyeran la vida y obra de las aceitunas; el collar de diseño que le debe de pesar 10 toneladas, por que lo tienen agarrado como para que no se les caiga o, simplemente la llevan en la cintura cuál modelo en pasarela..
♦ Las embarazadas: Son muy dulces!, por que las metés en el medio?, se preguntarán..
El primero que me diga que no sufrió una luxación de cadera o una distención de la columna por un panzazo de embarazada, miente.. Ellas simplemente avanzan. No les importa si estás en su camino. Te corren como si fueras un carrito mássssss. Te dicen "permiso" y, mientras articulan la palabra, ya te agarraron de un brazo y te corrieron. Son como los tanques Panzer. Merde, nunca mejor dicho..
♦ Las parejitas: Capítulo aparte. Se paran a ver toooooodo. Disertan sobre cada cosa a comprar en el medio del pasillo y dejan el carro atravesado así, como quedó cuando pararon a ver esa hermosa lata de arvejas. Para colmo van abrazaditos o de la mano. O sea que ocupan el doble de lugar. Son ellos dos y el carro. Y nadie masssss..
Ah, sí, y la herrrrrmosa lata de arvejas..
♦ Los adolecentes: Sip, son infaltables. Por supuesto que hay dos categorías.
♦ LAS Adolescentes: Van en grupos de mas de tres. Siempre. Todo les causa gracia, entran al super para comprar un paquete chico de palitos o de papas, y se recorren tooooooodo el super con su diminuta compra en la mano. Nunca, pero nunca miran por donde caminan. Por eso te llevan puesto. Nunca se disculpan, lo mas parecido a eso puede ser un "AYYYYY BOLUUUDAAAAA, TE LLEVASTE PUESTA A LA SEÑORAAAA, JAJAJJAJA".
♦ LOS Adolescentes: El caso es similar. Parecen necesitar compañía para comprar un juguito ades. Caminan por toooodo el super hasta encontrar la góndola con el famoso líquido elemento(claro, si nunca en la puta vida fueron al super con la madre). Y una vez que lo encuentran se juntan todos alrededor del comprador del juguito y hacen un scrum para ayudarlo a decidir: manzana o naranja. Mas de medio pasillo queda ocupado por ellos, al menos por10 minutos..

Y después están las que van con 500 cosas en los brazos hasta donde dejaron el carro. Y encima apuradas por que se acerca el horario límite para el envío. Van haciendo eslalom y nunca voy a entender como, con tanta cosa en los brazos, taaaaanta gente en el camino nunca SE ME CAE NADA!
Misterios de la vida que le dicen..

Ya me contarán ustedes si me olvidé de alguno..
Por lo pronto, hasta acá llego mi amor.
Recomendación: Si viven por capital, nunca vayan al coto de Av. Cabildo al 500. Y si lo hacen tengan cuidado con la que lleva 500 cosas, sono ío!


7 de mayo de 2009

Días soleados, días nublados..


Hola a todos.
Se que este post no es de los que se esperan de mí, pero la verdad es que si no saco lo que tengo adentro, para alivianar la presión, creo que me muero aplastada por la depresión..
Un poco de mí..
Soy una persona a la que se puede definir como depresiva a tiempo completo. También sé que van a decir "no se le nota ni ahí", pero es la cruda realidad..
Suelo bancarme mil cosas que me joden, las mastico, las fagocito, y supuestamente las expulso de mi cuerpo. El problema es que se me complica sacármelas de encima.
Tengo alrededor de 14 años de terapia, y lo que pude aprender es a controlarme. Soy una mina hipercontrolada pero solo en el exterior. Como decía mi Madre: La procesión va por dentro, y les aseguro que es lo peor que puede haber. La mierda que te comés, algunas veces en pequeñas cantidades otras en cantidades siderales, si no la largás te consume de a poco el alma, el corazón..
Eso es lo que me está pasando.
Seeeeeee, toooodos tenemos problemas y todos merecemos que se nos solucionen o al menos que se tornen menos pesados, para poder seguir adelante. Por eso es bueno fagocitar y expulsar. Yo no puedo. Me es imposible. Las cosas me duelen aunque me haga la "dura", la "recia". Hay miles de cosas que me matan por dentro, miles de actitudes de gente en la que uno llega a confiar e inclusive a apreciar, que me parten el corazón en dos. La cercanía, a nivel familia, donde se dan actitudes como esas me destroza.
Esta depresión que me está carcomiendo no es de ahora, por eso estoy así, pero lo peor es que hace mucho, mucho que no me pasaba. Eso es señal de que no expulso mierda desde hace rato.
María Rosa(mi queridísima Maru), me dió la idéa de cambiarle la estética al blog, me dió todas las herramientas, me ayudó y eso me devolvió un poco de vida.Pero no me alcanzó. No es culpa de nadie si no solo mía. Yo soy la que debe levantarse y seguir andando. Pero es muy difícil, así como me siento ahora solo me sentí tres veces en mi vida: Cuando murió mi Viejita, cuando murió una de mis mejores amigas(Angela) y cuando mi hijo decidió vivir con el padre.
Por eso sé que me vá a costar salir a flote. Algunos van a decir "macho, andá a un locólogo y hacete ver!". Gracias por el consejo, pero tengo que salir por mi misma. Yo SOLA tengo que pegar la patada en el fondo para salir a la superficie. Sin ayuda.
Y, junto a los miles de defectos que tengo, tengo un defecto enorrme que es alejarme de todo y de todos cuando estoy así. Además de dejarme estar y no poder llorar.
Por eso quería postear para agradecerle a todos y explicar por que no comento. Es que con la onda que tengo, no me sale ni un miserable chiste para agregar al coment de ustedes. Es que tengo por costumbre comerme la depre yo sola, no me gusta amargarle la vida a nadie mas. Bastante tienen todos como para agregar un comentario del orrrto a sus post..
Que los leo, los leo. Pero no creo que pase de ahí.

Gracias a todos por que, a su manera, me sostuvieron. Maru, Florchi, Briks, Murci, Passion, Yoni, AnDy, Mechis, Gus, Juan, Yaiza, Opi, Dur, Jamonita, Ana, Eme, Capi, Fran, Agustín, Eterno Síndrome Premenstrual, María, Perris, Lu, Milecy, Mamarracho, Hierba, Valu, Tacha, Diez, Vic, Belp, Münzer, y un montonazo ASÍ DE GRANDE de gente linda que tuve la suerte de conocer a partir de éste blog. Plis, si me olvidé de álguien no fue la intención. En serio.
Muchos de los que mencioné tienen blog, otros no, muchos pasaron por acá y me dejaron toda la buena onda que yo necesitaba(sin que ninguno supiera que me era tan necesaria), algunos se fueron pero volvieron, a otros los leía pero no opinaba(de boluda nomás), todos pero todos me hicieron un espacio en sus casas o me acompañaron en casas vecinas..
GRACIAS GENTE!!.
Lo mejor que pude hacer es abrir éste blog, gracias al cuál los conocí,los acompañé y me acompañaron.
No cierro el blog(ni en pedo!), solo tomo distancia,nada mas hasta pegar la patada y salir a flote nuevamente..
Besos a todos.


3 de mayo de 2009

Cuestión de peso


Bueno, heme aquí de nuevo.
Ante todo: mi más grande agradecimiento a los que votaron por mi en el concurso de Mamarracho!!
Gracias público, miyyyonesssss de graciasssss!!!
Tenía algo preparado por si ganaba y, como uno no puede desperdiciar un momento de lucidez que da lugar a un post, lo mando por acá.
Bueno. A lo nuestro.
Detesto profundamente los cambios de estación..
Se, yaaa seeee, mi lista de detestudes es innnnmennnnnnnsaaaaaa!!. Pero, es lo que hay.Piensen que podría ser piorrrr.
Comencemos.
Es inevitable probarse ropa cuando uno arregla el placard. Desconozco el motivo, causa o razón, pero es así.. Y es una taréa mas que pesada.
Por ende buscamos miles de excusas:
Hace calorrrrrrr: Quién se quiere probar ropa de abrigo con el calooor que hace?
No tengo tiempo: Tengo que poner a hervir un par de huevos y es bién sabido que si no se los controla concienzudamente, dicho producto gallináceo tiende a explotar por exceso de cocción.. Y si hay algo que no me gusta es romper los huevos..
Tengo que sacar a pasear a Fred: Mi tortugo si no tiene una actividad física "importante" se deprime..
En fín, y así sucesivamente, hasta que un día no aguantás mas el frío con ese pantaloncito de verano y la remerita transparente y te decidís a hacerlo de una puta vezzzz..
Así es como una griz tarde de otoño te encontrás parada ante el bendito placard, mirándolo como si tuviera vida propia y fuera a salir, de sus oscuras fauces, una mano negra que te lleve vaya saber a donde mierda..
Ta bién, se me fue la mano..Pero juro que cuando tengo que hacer eso se me cierra el estómago(aunque no lo suficiente..)
Es solo cuestión de empezar, te decís, y pa' alivianar el laburo dejas de lado los joggings y las poleras y toda la ropa que contenga elastano y empezas con la ropa de a deveras..
Y así te encontrás con ese pantalón de jean, el de brishitos y tachas que te salió un huevo pero que es taaaaaaaan liiiiindo..
Y decís, éste año me cago en la moda, me lo pongo desde la mañana y me importa un joraca si está bién o mal. Si lo usé solo tres veces el año pasado tratando de encontrar la OCASIÓN para ponermelo??. Y ahí nomássss te sacás el jogging, y empezás por una pierna mientrás vas pensando(que lindooooo, como me gusta este pantalónnnn.. que caro me salió..), y antes de subirte mas la pierna esa metés la otra..
Y ahí empieza la claustrofobia..
Te sentís como Maradona, te decís"ME CORTARON LAS PIERNAS!!!", por que de taaaaaan apretado que lo sentís(y son solo las piernas, imaginate el resto..), ni sentís tus extremidades inferiores..
Y comenzás a sufrir de lo que nuestras abuelas llamaban el "mal de sambito", te encontrás saltando por tooooda la habitación en un esfuerzo sobrehumano por encajar, no el pantalón en tu culo si no, tu culo en el pantalón..
Y el guacho se niega a entrar, y vos seguís saltando pa'ca y pa'lla y mientras lo puteas(al pantalón, esa es la primera reacción..), y le decís "vas a ver como vas a entrarrrr hijunagranputaaaa!!!", acto seguido, y ya con poco aire en tus pulmones, comenzás a emitir sonidos guturales..
mmmlñññmñmñmñññññm!!
grrrnmlllñññññammmmññññsaaaaaaaa!!
ayyyylaaagrannnpppppppputaaaaaaaaagrrrrrrrrr!!
mmmmñmñmñmgrgrgrmñññññññ!!

Hasta que te acordás de cuando eras pendeja y te tirabas en la cama para cerrate el lienzo y caés tumbada cual ñandú al que le tienen las patas agarradas con las boleadoras(eso pasa a ser el hermooooso pantalón..), y, resoplando como un caballo, lo terminas de subir y cerrás los malditos botones.. Respirás, no muy profundo, por que no sabés la causa pero ALGO te lo impide..
Diosssss, es el puto pantalón que me saca el aire!! pensás, y ahí nomas te das cuenta del peligro de levantarte de la cama, no sea cosa que algún botón salga disparado como una bala calibre 45 y mates a álguien..
Tomás coraje, no te queda otra, y te levantás de a poco y te ponés de pié. La imágen que te devuelve el espejo no es lo que esparabas,pareciera como si un mago te hubiera cortado a la mitad y te hubiera unido mal..
Te sacás el pantalón del orrrto y lo dejas a un costado y atacás las camisas, esas que son entayyyyaditas y que te quedaban re lindas. Te sacás la remera y te las empezás a probar..
Ninguna te abrocha en las gomas, y por ende, menos en la panza..
Te la sacás y la revoleás al mismo lugar donde revoleaste el dichoso pantalón, y así sucesivamente con un montón de ropa y, sin darte cuenta, la pila(si, por que ya es una piiiiiilaaa de ropaaaaa), va in crescendo.
Y mientras tanto te jurás, te masoqueas con inútiles promesas de dietas estrictas que solo incluyan fruta y agua(mas agua que fruta..), y mientras se te caen lágrimas de furia pensás "como mierda me pude dejar estar taaaantoooooo!!!??""coomo no me di cueeeeentaaaa!!!". Y tu mirada recáe en el bendito pantalón de jogging "hijo de puta,es por vos que ni me enteré de lo gorrrda que estoyyyyyyy.." Y sí, álguien tiene que tener la culpa y mejor el jogging que uno..
Al terminar de probarte pilcha mirás arriba de la cama y ves dos pilas de ropa. Para tu desgracia la pila más grande no es la que contiene la ropa que te va(te avivaste por que sobresale la pata del turro pantalón, con sus tachitas y brishitos del orto..), y mirás al otro extremo de la cama y ves la otra pila, esa que de tan chiquita y miserable hasta da pena y que resulta ser la de la ropa que todavía te entra con comodidad.
Y te indignas, y decís en voz alta(como si eso le diera mas valor a tus palabras): "HOY MISMO ME PONGO A DIETA, NI EN PEDO ME COMPRO ROPA NUEVA. ESTO SE TERMINA ACÁ!!"
Y hacés la lista mental de lo que NO DEBÉS COMERRRR, y ya con la desición tomada (y toda chivada por el esfuerzo, los pelos que son un desastrre por que en algún momento, no sabés cuando, te los tiraste con desesperación y rabia..), comenzás a ordenar.
Una hora después terminás y te vas a bañar, por que tu pareja está por llegar y sos un bagarto con la facha que tenes.
Y llega Tu amado y, antes de que llegues a anunciarle que desde hace tres horas estás a dieta, te dice felíz y contento(como una criatura): "Mire lo que le traje viejiiitaaa!!", y comienza a sacar cosas de una bolsa, de esas blancas de almacén.. Queso Mar del Plata, el Gruyere que tanto nos gusta, un salamito picado fino que está en su punto justo..
Y mientras tanto pregona a los cuatro vientos "Que picadita nos vamos a hacer antes de la comida, Viejita!!, mire el vinito que LE compré y el pancito caserito que se que LE gusta taaaaaantoooo!!"
Mientras habla te va poniendo en las manos el Gruyere, "Vió como me acuerdo de usted?", te dice y vos, con lágrimas en los ojos(que no sabés si son de felicidad por tamaña atención de su parte o por las calorías que tienen esas exquisiteces), sacás la tablita de madera(esa que vino con el jamón serrano), y te ponés a preparar la picada y pensás "y bueh, empezaré el lunes que viene, si no le amargo la noche al gordo. Y está taaaan entusiasmado.."

Y bueno, palabras más o menos es lo que me pasó hace una semana.
Y no se me hagan los "A mi nuuuuuunca me pasó eeeesooooo", por que todos sabemos que es una villl mentira..
Al primer hombre que me diga que nuuuuuuuunnnnnnca le pasó, miente descaradamente y: le retiro el saludo, así, de cheta nomasssssss..
En resumen: Suffffraaaaaannnnnnnn como sufriiiiiiii shoooooooooo!!!
Que, al final de cuentas la amistad es compartir, inclusive los sufrimientos.


No, el salamito y el gruyere no los comparto.
No es mala voluntad..
Es que no quedó nadita..