22 de mayo de 2010

Se busca influenza H1N1..

preferentemente vivita y contagiando..



Yaseyaseyase..
Me van a venir con un: Quién carajo te entiende, nenita? (al primero que me dice que de nenita no tengo nada, cobra.. están avisadoss..)
Continúo.
El tema es que, como les había dicho durante la semana pasada, yo estaba en el límite de la pesssste, que estaba caminando por la delgada línea de la chanchessss y que safé de puro pedo y casualidá.
Bueno, el tema es que uno no sabe cuanto le gusta que la atiendan(no, y reitero: NO AL CHISTE FÁCIL, CHABACANO Y VULGAR.. que éste es un vlosss serio..), hasta que no pierde esa tan amorosa y desinteresada atención de aquellos que nos rodean.
O sea:(en mi caso), del Gordo(por que Fred está hibernando y no me dió ni cinco de pelota, y al pibe no le permití que se acerque..)
Que me traía un cafecito, que me preguntaba como me sentía, que se sentaba al lado mío en la cama y me tomaba la fiebre, que me preguntaba que necesitaba y que me decía "no viejita, no cocine, que se siente mal.."
Emmmmm.. Nop, él no cocinaba, pero al menos compraba lo que a mí me gusta..
Les mencioné que me dí cuenta de que no tenía la chancha por que nunca perdí el apetito?
Eniwey, el tema es que uno se mal acostumbra rápido a lo bueno, a la buena vida, al servilismo, etc..
Peeeeerooooooooooooooooo...
No, en serio, si no hay pero no hay post, ya se los dije un par de veces. Así que no jodan, plissssss..
Peeeerooooooooooooooooo, toda esa atención ilimitada, cariñosa, espontánea y amorosa era entre los intervalos en los que despegaba su real culito de la silla de la pc y volvía a pegarlo en dicho mueble para continuar con su partida de Bejuweled Blitz..
O sea: Yo estuve sola en la habitación, mientras mi pobre y debilucho cuerpecito(ejem, dejenló ahí, quieren..), luchaba denodadamente contra la chancha que se cernía ante mi lecho como una parka de cuatro patas unidas a deliciosos pechitos de cerdo, costillitas, chuletas y cortes varios..
Los antibióticos dieron los resultados esperados, y mi débil y enclenque cuerpo fue mejorando de a poco, a tal extremo que recuperé mi apetito normal(?!)
El Gordo se vacunó el día martes, la lógica dicta que safó de todo contagio. Por la vacuna, y por que no estaba de contínuo encima mío.(en serio, dejensennn de pensar chanchadasss..)
Pero todo cambió..
La noche mas oscura se cernió sobre éste sacrosanto hogar el día viernes 21 de mayo, del año del Señor de 2010.
Y esa fría oscuridad se filtro por todos lados, dejando solo sombras y un hedor indescriptible..
(tamadre!, otra vez están hirviendo repollo mis vecinos??!! mecache! que asssssco..)
O sea, se las hago corta: El Gordo se engripó.
Sisisisisiss, como lo leeeeeeen!!!!! Se a-pes-tó!
Conclusión, hubo cambio de roles.
Los: "querés un café?", cambiaron a :"querés un cortadito?", la de las preguntas contínuas pasé a ser yo: te sentís bién?, necesitás algo?, que querés comer?
Todo lo bueno dura poco.
Pero eso no es lo pior..
Lo pior es que el Gordo no reacciona como yo cuando está pachucho. Nonononono..
Es hombre, por lo tanto la cosa es distinta. 
Usted, amable y fiel lectora sabe bién de lo que estoy hablando, verdad?
Sea sincera, éste es el espacio adecuado para que deje salir esa mínima bronca contenida teñida de piedat, por tener que soportar estóicamente a un hombre cuando cae apestado..
Y usted.. Sisi, USTED! Hombre de pelo en pecho, de caja de herramientas para cambiar una bombita, de biceps y triceps bién formados por un contínuo y concienzudo ejercicio diario de levante de control remoto y de vaso de cerveza o copa de vino..
USTEDDDD SABE PERFECTAMENTE QUE YO NO MIENTO!!
Por que USTED sabe que cuando cae presa de un simple resfrío, es como si el cólera hubiera entrado por esa puerta y lo hubiera tomado de reén, sin importarle que USTED es un ser sensible pero fuerte y que se debe a su familia y a la manutención de la misma y, por ende, no puede estar bajo las garras inoportunas y sangrientas de.. un resfriado..
Por eso USTED en ese estado de semiinconciencia que tamaño mal le trae, agita sus brazos lánguidamente, aunque siente que las fuerzas lo abandonan, para erguirlos(al menos por un par de acuciantes e infinitos segundos), y gritar con la voz ronca y débil, a causa de semejante mal que lo acecha arteramente, un doloroso: POR QUE A MIIIIIII SEÑORRRRRRRRRR!!! COF! COF! COFFFFFFF!! CON TODOS LOS COMPROMISOS Y COSAS QUE ATENDER EN MI VIDA!!! CON TODO LO QUE DEBO TRABAJAR PARA QUE MI FAMILIA SEA FELIZZZ!! COFFFFFFFFF!!
Por lo tanto USTED sabe que no miento, que aprovecha ésta posibilidad como si fuera la final de la Champions League, y su contrario fuera, no el Bayern Munich, sino el Sacachispas o Deportivo la Pescadilla.
Éste es SU momento. 
Es SU momento de ser el centro de atención, de poner las cosas en su lugar, de hacer valer su posición de hombre de la casa, de sostén del hogar y, por ende, de merecer infinitos cumplidos, preocupaciones y mimos por semejante castigo divino: un resfrío..
Por lo tanto USTED aprovecha la oportunidad que se le presenta en forma de virus y hecha mano a todos esos recursos que tan bién guardados tiene y que siempre mantiene actualizados(para no caer en la redundancia mas vil e innecesaria), y: Se victimiza.
Y mientras USTED lee estas líneas, horrorizado y al borde de un ataque de pironcha, elevará su voz al infinito(y mas allá), aunque la vida y su precaria salud se le vaya en tan titánico esfuerzo y escupirá in my face un: De donde sacás esas cosassssss,pedazo de ballena franca encallada y jovata, y lareputamdrequemñmñmñmñmñgrrrrrr!!??
Bién, como ejemplo basta un botón.
O en éste caso: Un Gordo..
Viernes 21, 18.15hs
-Viejita, me parece que no me siento muy bién..
-No me vas a decir que te apestasssste, no?!
-Mmmnosé, pero cuando el pechito me hace ese ruidito..
-Merde, ahora sí que cantamos bingo..
-Vamos a ver..
Sabado 22, 11.33hs
(sale el Gordo del baño, sin hacer ruido alguno, casi como un fantasma y se asoma al comedor..)
-Viejita, me acomoda las almohadas como para que me quede en la cama?
-Que!!?? Perop.. Tan mal te sentís?!
-Y, no es que me sienta maaaaaaaal, pero por las dudasssss..
-Bueh, ahí voy.
Acomodo las almohadas y lo apapacho con el acolchado mientras, mentalmente me froto las manos porque voy a tener la pc toda para mí..
Le preparo el desayuno, se lo llevo y le pongo la mesita para que esté mas cómodo. Está mirando una peli de Disney(mas por no querer lidiar con el control remoto que anda para el ortex que otra cosa..)
Emprendo el regreso hacia mi guarida sita en el escritorio de la pc, hasta que escucho el tan temido comentario..
-(con voz de dulce canto de sirena..)Veeeeeeenga viejita, quedesé conmigo a ver la peli..
-Eh? Nuuuuu, estoy viendo la caterva ingente de mails que tengo, además ya la ví la peli..
-Pero yo quiero que se quede conmigo, así me hace compañía..
Y finalmente me dejo convencer y vuelvo a ver el final de Tierra de Osos..
12.00hs
-Viejmnlfdnk, vengmññmnñmlñ..
-Que!!?? No te escucho Gordo..
-Moxvn,mbmlmñmñmñbrggggdfsfsffs..
Muevo mi real culito de la silla de la pc y me acerco a su lecho de enfermo.
-Si Gordo, que pasa.
-Mire! 
Me señala la tele donde están pasando un documental de un parque temático en EEUU, donde hay miles de juegos y montañas rusas en las cuales solo me subiría a punta de una Magnum 45 o previo pago de varios millones de euros..
-Si, horrendas, ni en pedo me subo!
Enfilo para el comedor y me tira nuevamente la frase fatídica, cargada de un "que maaaal me sieeentoooo!, que hace casi irrespirable el aire de la habitación..
-Venga viejiiita, quedesé conmigo haciéndome compañía..
-Perdón!!?? Naaaaaaaaaaaaaaa, olvídalo muchacho! Usté cuando yo estuve pachucha se la pasó en el comedor, con esporádicas visitas mínimas.. Hasta looooogooooooooo..

Entendieron?
Todos son igualessssssssssssss..
Un mísero resfrío(o, en éste caso, esbozo de resfrío), y ya están ante las puertas del edén probando que arpa les va mejor..
Por eso, USTEDESSS son los peores enfermos que hay..
Por que nosotras aún hechas pelota seguimos haciendo cosas, mientras US-TE-DES se dejan caer para que nosotras los mimemos..
Aunque sea por un resfrío pedorro..
Por eso, si ven por ahí tirado algún virus de la H1N1, tendrían a bién traérmelo, plis?
Quiero volver a saber lo que es que me atieeeeendaaaaannnnn!!!
(les dije que no hagan chistes vulgares y fácilessss, sátrapas!!)

18 de mayo de 2010

Amor y vida en tiempos de barbijos..


Bueno, ustedes se preguntarán a que viene el título del post.
Y a que vienen las imágenes..
Gente, estoy en cuarentena.
Lo que ningún cerdo logró el año pasado en plena batallla de H1N1, parecería que lo lograron éste año.
No hay nada confirmado. Es más, parecería que es falsa alarma.
Pero pese a todo, estoy en cuarentena.

Todo comenzó este sabado.
Me sentía como si una manada de ñus en plena migración hacia tierras mas prósperas se hubieran adueñado de mi cabeza.
Al poco tiempo se le sumaron unos mareos que me tenían como si estuviera en la cubierta del Titanic..
Y por supuesto: La Gripe..
Y la tosssss, y los dolores de cabeza que no se iban por mas que me mandara la caja completa de Tafirol forte(20 comprimidos de 650mg de puro paracetamol), y las ganas de enterrarme para que la tierra dejara de sacudirse a cada paso que daba..
El lunes 17(o sea ayer), tenía hora con mi médica de cabecera, ahí me iba a sacar la duda.
Pero el tema es que no se me ocurrió para nada que pudiera ser la tristemente célebre N1H1..
Pensé que no era mas que otra de mis tremendas gripes que me tienen a mal traer cada vez que los primeros fríos se adueñan de éste lado del hemisferio.
No tuve fiebre(algo a favor), pero reitero: Me sentía como si me bailaran un malambo de manera contínua en la cabeza, a punto tal que hasta me dolían las mandíbulas..
Pequeño detalle que no le mencioné al Gordo, para no asustarlo mas..
Me la pasé en la cama todo el finde, solo levantándome de a ratos para no sentirme una ballena encallada entre toneladas de mantas y acolchados..
Sep, tiritaba de frío malllll..
El lunes el Gordo no fue a trabajar, decidió acompañarme a mi cita con la doctora por que yo creo que se la veía venir.
Salimos de casa y tomamos un taxi para hacer escasas 15 cuadras. Llegamos y no me daban las piernas para sostenerme, y de esperar a que me atendieran(por mas que era uno de los primeros turnos..), ni hablar. Mi doctora es tan buena profesional que está de pacientes hasta las manos. Siempre.
A los 45 minutos de haber llegado, y de que me sintiera como si medio país se hubiera tomado turnos para cagarme a trompadas, sale la doctora, despide al paciente que estaba adentro y se manda para la recepción del policonsultorio y desaparece.
Estoy con tan pocas fuerzas que no me da ni para tener un ataque de cassspa por el tiempo que llevo esperando.
Cuando la doctora se acerca me ve con la cabeza recostada en el pecho del Gordo y larga un "Metela adentro del consultorio. Ya."
Nos sentamos frente a ella, me clava la mirada y me pregunta: "que te anda pasando?", casi con lágrimas en los ojos del dolor de cabeza que hacía dos días que no se me pasaba le digo:"nuse, estoy con gripe, dolor de cabeza, mareos contínuos y me duele el cuerpo como si me hubieran pasado por encima con un tanque.."
Me manda a la camilla para revisarme, pero veo como se cruza miradas con el Gordo.
Me ausculta, me revisa. Respirá profundo y larga, por la boca siempre..
Me toma la presión y la tengo un punto arriba de lo que corresponde(10-06), lo que para ustedes probablemente sea normal o baja. Pero para mí es como tenerla por las nubes, un motivo para que estuviera mareada, por que mi presión normal es 9-05..
Me revisa la garganta, me dice que me siente, que ya está. Me mira a los ojos y me pregunta:"Decime, sos de levantar fiebre o sos de las que la esconden?", "Nop, soy de las que levantan 40 como nada si es grave lo que tengo.."
"Bueno nena, excepto por la fiebre tenés el combo completo. Mareos, dolor de cabeza, dolor muscular, garganta irritada.. Peeeroooooooo, puede ser que éste año te haya venido con todo lo que siempre tenés. No me queda otra que darte un antibiótico fuerte(para el caso me dió lo que me da siempre..). Y a vos(le dice al Gordo), te encomiendo que la vigiles de cerca, por si tiene fiebre. Arriba de 38 estamos en problemas, ella está en un grupo de riezgo por ser fumadora. Pero puede ser que no sea mas que una gripe, mas fuerte de la que siempre te pescás. Ni bién te cures TE VACUNASSSSSSSSS!! Está claro? Y eso va para vos también, Gordo."
Casi me muero cuando me dijo que podía tener la porcina!!!!
Safé el año pasado como una lady en plena pandemia, y ahora que apenas se habla del tema me la pesco!!
Naaaaaaaaaaaaaaaaa, no es justo!!
Hize el camino de vuelta a casa con el pañuelo puesto como si fuera un bandido de las viejas pelis del oeste..
Me moría si estaba apestada con esa mierda y contagiaba a álguien!!
Ni bién volvimos a casa me mandé el primer antibiótico y ooooootro paracetamol de 650..
Me metí en la cama y no salí por al menos 4 horas..
Y no le permití al Gordo que se me acercara a menos de un metro y medio.
No tuve fiebre. Se me pasó el dolor de cabeza que no se me iba desde el sabado. Los mareos los sigo teniendo pero menos. Arranqué con un poco de tos, pero nada que no se vaya con un jarabe. Tengo la naríz que parece una toronja colorada y dolorida de la cantidad de veces que me la sueno por la cantidad ingente de mocosssss que tengo..
Pero no levanté ni un mísero grado de fiebre, y ya pasaron las 48 horas de rigor desde la toma del primer antibiótico, lo que significa que no tengo la porcina..
Pero no hay nada seguro. Por eso estoy en cuarentena.
El jueves se me permite salir solo para ir al médico y que me vean a ver como estoy.


El próximo paso, una vez que se me vaya la pesste, es vacunarme con la trivalente. No hay opción.
Si, y salir con barbijo.
Ni loca me arriezgo a pescarme algo que me puede hacer pasar a la historia, menos una gripe del orto. Si me viá morir, que sea de otra cosa, macho! No de gripe!


Por eso gente, no me da ni para estar en la pc, contesté a todos en el post anterior(gracias miles por pasar por el blog del enano!! Les contestará a la brevedad!!), mironié lo que publicaron pero no comenté, publico este post para sepan de que va la cosa, pero ya mismo me meto en la cama otra vez.
Mandé al Gordo a trabajar para que no esté cerca mío, y a Tincho lo vengo hablando por teléfono por que está preocupado.
Nada mas. 
Quedensennnnn tranquilos, ya saben lo que se dice por ahí..
Yerba mala nunca muere..

14 de mayo de 2010

Oh poderoso blogger!! Te entrego a mi hijo en sacrificio!!..

..tratá de no mancharme la alfombra con sangre..

Y sí, todo es hereditario..
Y el pibe se parece mucho a mí.
Bueh, es mas lindo que yo..
Está bién, ÉL es lindo.
Que mas quieren de meeeeee, mi sannnngre??!!
Pssssss..
Continúo.
El tema es que mi pequeño mostro cariñoso se abrió un blog.
Como es eso?, se preguntarán ustedes..
Bueno es sencillo, abren una cuenta de google, buscan un nomb..
Ah, que no se referían a eso..
Y bueeeeno ché!! Que quieren de mí!! Soy una señora entrada en años(y en carnes, pero ese es otro tema..), tenganmennnnn piedá, plis..
Cuestión que el martes de la semana anterior, viene el pequeño saltamontes y me tira: "quiero abrir un blog.."
Asombrada, estupefacta, emocionada hasta casi las lágrimas, lo estrecho entre mis brazos y le digo(así, confidente):"en serio me lo decís Tinchito?"..
El pibe(un chico serio, de casi 19 maduros años), trata de sobreponerse(y de sacarse la cataplasma de encima), y me contesta "Sí, má, por qué?"
Que por qué, me pregunta!!?? Por que es lo único en lo que, momentáneamente, le puedo llevar una mínima ventaja, en lo que no me siento una jovata por que YO TENGO VLOSSSSSSS, SEÑORESSSSSSSSSS!!
Y es algo mas que vamos a tener en común. Y eso memociona.
Por supuesto, Tincho no es como la madre en eso de desesperarse por hacer algo ya.
O sea, se fue sin abrir el blog.
El martes de ésta semana viene, y decido tomar el toro por las astas.
Llega el pequeñuelo y yo estoy con mi blog abierto, para tentarlo. Solo habla de la inmortalidad del cangrejo, pero yo me rehuso a moverme de la silla principal de la pc hasta tanto no caiga en la cuenta de que mi blog está abierto y pregunte qué estoy haciendo.
Por supuesto, el pibe no acusa recibo. Tamadre!! Voy a tener que ser yo la que le haga acordarrrr..
Lo miro solemnemente desde mi posición de sentada en la silla(a unos 80cm aprox, por debajo de la línea visual del infante..), y le tiro así, a boca de jarro "Vos querías abrir un blog, no? Bueno, tenés que abrirte un gmail, para no poner como contacto tu hotmail. Asique, decime que nombre le vas a poner a la cuenta.."
El pibe es un santo, creo que me dice que sí solo por darme gusto.. No por que no quiera abrir el blog, sino por que me quiere y me da el gusto de hacerlo en "ese" preciso instante.
Abrimos la cuenta de mail y, acto seguido, armamos la historieta de la inscripción en San Blogger. Y ahí nomás se nos complica..
Que qué nombre de nick vas a tener, que cual va a ser el nombre del blog, que plantilla, que fotito, que colores, que mas, que massss, queeeeeeee maaaaasssssssssssssssssss!!!!!
Estoy histérica, mas de lo normal, el pibe se lo toma con soda(es una sana y tranquila criatura, ná que ver con la madre..), tanto le damos hasta que llegamos al nick y al nombre.
Por supuesto la plantilla elegida es negra(naaaaaaa cheeeeeeee, el nene la eligió!!), nada de fondos(todavía), y se larga el tema de los primeros post.
Hace muuuuchooooooo, Tincho había abierto dos blogs: uno con poemas que eran de su propia autoría, y otro con post graciosos que decían como llevarse bién con la novia, etc.. pero como no entraba casi nunca, y no recorría otros blogs..
O sea: No les daba pelota.
Rastreamos esos blogs para rescatar los poemas y demás post(no nos costó mucho, yo los tenía en mi lista de blogs que sigo, pero me acordé media hora después..), y antes de subir nadita de lo que había rescatado, escribió su primer post.
Mientras el adolecente escribía, yo preparaba la cena, por lo tanto, no tenía mucha idéa de lo que estaba poniendo.
Eso sí, desde la cocina le decía "mirá, no se si te conviene poner los post de ese blog, por que puteas como un cosaco, viste.."
O sea: Sí gente, el pibe en ESO sale a la madre..
Seeeeeee, él es lindo, ya lo dejamos claro mas arriba, solo estoy hablando del tema de las.. Má siiiiiiiii..
Sigo.
Mientras yo lo "aconsejaba", escuchaba el teclado detenerse lo suficiente para prestar oídos a mis sugerencias y luego continuar tableteando como una ametralladora..
Presta la cena para ser consumida en el momento adecuado, me acerco al pequeño saltamontes y leo, de refilón, lo que está poniendo..
Pero..
Como que no te dejo putiar, nene!!!?? Que va a pensar la geeeenteeeeeeee, señorrrr!!!
Tengo que controlarme, no puedo dejar escapar el caspa atack con mi propio hijo, carrrrrne de mi carrrne(una pequeña parte, eso es cierto..), saaaangre de mi saaaangreeeee!!!!
Respiro profundo, repito miyyyones de veces ohmmmmmmmmmmmmmm, ohmmmmmmmmmmmmmmmmmm.., y me vuelvo a la cocina.
Me anoticia que está subiendo los poemas y que está escribiendo un nuevo post..
Ahí nomás vuelvo al comedor y le tiro "No publiques 70 entradasssss de una..", "No repitas tantoooooooo", etc..
Vuelvo a mi reino cocineril y sigo escuchando el tableteo del teclado, incansable, eterno..
Cuando retorno veo que casi todo lo que le dije está en el post..
Pero! Chequeto, que te pasa??
En ésta casa no sepuede hablarrrrr!!??
Mecache!
Lo llama Liz(su novia), y mientras el adolecente entra en trance, aprovecho y me siento frente a la pc, presta a leer lo que el pequeño saltamontes había escrito.
Se me llenan los ojos de lágrimas reales. Se permite incluírme en sus post, algo que en los pibes(eso de meter a mamá en el medio), no se da muy seguido, simplemente por que están cortando el cordón umbilical.
Lo releo y veo algunas expresiones mías(los que me conocen por chat o en persona, saben que yo soy tal cual como se me lee en el blog.. ahora que lo pienso, no sé si eso es bueno..), y me doy cuenta que tiene muchas cosas mías.
Corta el celu, se me acerca y me pregunta: "Y, que te parece?"
"Están muy buenos hijo, muuuuuuy buenossss"
Y lo abrazo con todo el alma, por que lo amo y por que me alegra que sea parecido a mí en algunas cosas, pero que sea totalmente diferente a su madre.
Por que él es, simplemente: Tincho. 
Para aquellos que deseen saber cómo es el pequeño saltamontes, su blog es La máquina de Incoherencias
Lo llamó así por que no se trata de nada en particular, simplemente de escribir lo que mas le guste y tenga ganas en ese momento.
No va a postear seguido. Por motivos que no me corresponden a mí contar, no tiene pc en casa del padre. Pero va a contestar, así sea una vez por semana.
Me tiene como administrador secundario del blog.
Pero no pienso meterme ni a corregir ni a contestar o postear. Es SU espacio y dice que lo que mas le agrade como mas le pinte.
Simplemente estoy como administrador por si las moscas, vió?
No hay obligación de entrar, simplemente esto es una presentación en sociedad.
Corre por cuenta del enano ver que hace con el blog, pero empezó bién. Al menos para mi humilde y nada neutral opinión(soy la madre, que quieren!!??).
La invitación es para que sepan maso como es Tincho, por como escribe.
Por que, al igual que la madre, escribe tal cual es él.


Buen finde para todosssssssss!!





10 de mayo de 2010

Diferencias que hacen la diferencia..


Una de las cosas que massss detessssto en la vida es tener que cambiar algo que me regalan..
No es por que sea mala mina y nada me guste, es que lo mas probable es que me quede ajustada ahí(si es una remera o camisa), o que no sea del tipo o color que uso.
Hace un tiempito les conté de mi amiga que me había regalado la famosa remera rosa con brishitos y que no hubo manera de que me la haga usar. Porque, gente, yo no uso rosa. Sepanlón!
Pero lo que mas me molesta del tema del cambio es tener que tratar con las vendedoras, por que cuando vas a comprar todo bién. Pero cuando es un cambio..
Cuando vas a comprar te tiran la alfombra roja, te hacen caravanassss, mate, te permiten fasear en el probador(eso depende de la cantidad de tarasca que vengas gastando, lo digo por experiencia..), te cuidan el pibe(que por ahí es un engendro maléfico que disfruta con golpear repetidas veces los tobillos, especialmente de las vendedorassss, con un martillo punta bolita), o simplemente te buscan lo que querés así tengan que irse al fin del mundo..
Pero ustedes, que siempre me critican, se preguntarán que tiene que ver el culo con la sopa? O sea, que tiene que ver la imágen de Avon con el tema de la ropa? EH!?
Bueno, el tema es que hoy anduve por los 100 barrios porteños y, entre otras cosas, tuve que lidiar con distintos tipos de vendedoras. Y, por supuesto, con la que me atendió para el famoso cambio.. Ah!.. Y la de Avón..
Vayamos por partes, diría Jack..
Me mando en misión kamikase al banco a pagar el alquiler. No hay día del mes que sufra tanto como ese en que tengo que poner una pequeña fortuna por un techo que no es mío.. Pero, es lo que hay..
Después de casi comernos vivo al gerente del banco Macro por que pone dos cajas a disposición de una cola no mayor a cuatro personas, y solo una para una cola que llega casi hasta la puerta, pago el óbolo mensual(entre lágrimas y tironeos de los billetes que la que suscribe no quería largar ni a palosss..), y me mando a la puta calle a realizar el cambio de dos camisas y un corpiño(o arnés de tetas, lo que mas les guste..), que una amiga me había regalado de un lugar donde "si revolvés encontrás siempre algo!" Según mi amiga..
Llego a la puerta del famoso comercio y le digo a la empleada "vengo por un cambio.."
"Por que lo cambia?", me pregunta, "Por que mi amiga me quiere tanto que me ve mas flaca de lo que soy.."
Me toma la bolsa del cambio, me paso al menos 30 minutos en el bendito negocio y no encuentro mas que cosas que, gustosamente, quemaría si me lo pidiera álguien la cantidad suficiente de veces(con una hubiera bastado..)
Estoy casi al borde de la locura tropical cuando me acuerdo que necesito un pantalón de jean.
"Tenes éste pantalón en talle 42/44?"
"No, lo lamento, pero solo tengo en 36/38.."
"Y éste(digo levantando otro modelo)?"
"No SEÑORA, no tengo mas que 36/38, COMO YA LE HABÍA DICHO ANTESSSSS.."
Me entraron unas ganas terribles de tener encima mi paleta de paddle, pero me contengo por que me quedan un par de cosas que hacer y  quiero resolver ésto.
Pero juro que me pone del tomate cuando te deletrean(casi), lo que te dijeron de un artículo, cuando ellas esperan que vos entiendas(por ósmosis, estimo), que la explicación era para todos los artículos que le preguntaste después..
Eniwey, la cosa es que nunca en mi vida tiré una plata de un regalo en algo que me sirviera menos que un par de camisetas(muy mononas ellas, con puntiyyyyya y toda la pelota..), artículo que uso poco, pero no había otra cosa potable..
(seeeeeeeee, revolvé que siempre vas a encontrar algo, y lareputamedrequetepario...)

Salgo de ahí con una bronca marca cañón y me dirijo a Avón, por que necesito el lápiz de labios que uso siempre y por que quiero aprovechar algunas de las cosas que están de oferta por el aniversario de la empresa.
Adoooooooro que Avón haya puesto negocios a la calle!!! Nunca me banqué esperar para tener un lápiz de labios o un delineador.. Sé que comprar en Avon me va a alegrar el día.
Miro la vidriera y veo alguito que me gusta. Entro y pido la cartilla y, mientras miro, me decido a comprar un color de lápiz de labios que sea distinto al de siempre. Señalo todas las páginas con las cosas que quiero comprar(bah, casi todas, por que las señalé con los dedos y no sé ustedes, pero yo solo tengo cinco en cada mano..)
Y ahí comienza mi derrotero para comprar dos lápices de labios, dos delineadores, una colonia y una mascarilla refrescante..
-Hola, mirá quiero el lápiz éste y..
-Éste lápiz es color Capuchino..
-Sí, ya sé, es el que llevo siempre. Dame ese y..
-Casi no se vé, es muy clarito, casi natural..
(estoy por pedir el cambio de vendedora, pero me da penita dejarla mal ante el dueño..)
-Si, YA LO SE, ES EL QUE LLEVO SIEMPRE Y CONOZCO COMO ES EL COLOR, así que dame ese y éste que está acá, el de la modelo, es ESE color? Por que viste que a veces ná que ver..
-Ah noooooooo!! No tengo idéaaaaa!! No dice el nombre, así que no le puedo decir, señora!!
(la asesino..)
-Acá está el nombre, por eso quiero verlo a ver si es el mismo..
-Ahhh!!!!!!!!!!! Sisisisisisisi!!! Ahí diceeeeee!! Siiiiiii, si dice en la cartilla, es el color. No lo dude!
-Tenés un probador? Para verlo bién..
-No, probador no hay, pero si ahí lo dice, es así!
Rezongo por lo bajo pero el color me gusta y cumple con eso de largar el antiguamente Soft Capuchino(ahora Capuchino), para cambiar con otro color mas rosadito(acá sí me banco un "rosadito").
-Bueno, dámelo. Quiero la colonia ésta, pero quiero que me des un probador a ver si es la que estoy buscando.
-Es suave, florar. Casino huele a nada, es muy suave..
-Quiero sentir el perfume, si no te importa..
-Pero ya le dije que es suave..
En éste momento me acordé de mis días de vendedora. Laburé una cantidad de años respetable en una empresa de venta de ropa, por lo que sé perfectamente lo difícil que es vender algo que a una no le gusta, pero.. Es necesario llegar a sacarle las ganas al cliente así!!??
-Me mostrás el probador del perfume o le pido a otra chica?
Saca de mala gana un muestrario de colonias y me hace oler la que le pedí. Sip, era esa la que yo buscaba, por lo tanto la compro. No, me importa un rábano que sea suave, tamos?
-Y dame dos delineadores. Uno negro y uno color café.
Saca los delineadores y mientras tanto empieza oooooootra vezzzzzz con el temita..
-Pero el color café es muy claro.. Le conviene el color(no me acuerdo), por que le va a servir para los dos labiales que se lleva. El color café NO es lindo.
Hago esfuerzos sobrehumanos para no agarrarla del cogote y retorcérselo como a una gallina, cuando mis manos están casi a punto de acogotarla, prima la razón antes que la locura y le digo, con los dientes apretadosssss..
-Dame el color que te pedí por que, simplemente, es el que te estoy pidiendo..
-Bueno(me dice con cara de "used es una pelotuda importante si no me hace caso, pero es su plata.."), si usted quiere ESTE y no el OTRO..
Deja la frase en suspenso, siento como se me hinchan las venas del cuello(ya sé a quién sale el pibe, a la madre..), y cuando estoy a punto de sucumbir a un ataque de caspa mas que explosivo contesto..
-Disculpame, perooooo.. EN QUE IDIOMA HABLO YO!!!?? EN CHINO MANDARÍN!!?? Yo te re agradezco el asesoramiento, pero como que ya se te va un poco la mano con los consejitos, no? No sé simentendiste.. Dame lo que te estoy pidiendo, no lo que a vos te gustaría que yo lleve, tamos?
Se vé que se me fue un poco arriba el tono de voz, por que se acerca el dueño a ver que estaba pasando..
-Señora, todo bién?
-No, todo mal, no puedo entender como es posible que usted tenga una vendedora que no quiera venderle a un cliente lo que el cliente quiere.. Realmente es casi inaudito..
Mira a la vendedora con cara de perro semimuerto, y me contesta..
-Es que es jóven y no tiene mucha experiencia, hace solo 10 meses que trabaja acá..
DIEZ MESESSSSSSSSSSS!! CASI UN AÑOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
PERO ÉSTE PIBE SE ENCAMA CON LA VENDEDORA?? Es la única opción que se me ocurre por la cuál no la revolea de las mechas y me manda otra flaca..
-Me parece fantástico que trabaje desde hace SOLO casi un año, pero si me dejo llevar por ella no compro ni la mitad de lo que vine a buscar..
El tipo se va y me deja de cuelgue, mientras balbucea una especie de disculpa o un insulto(no lo puedo determinar..)
Y me deja con la pendeja, que tiene cara de "ni te calientes por que acá yo juego de local.."
Con que esas tenemos, no?
Bueno, detessto hacer sacar cosas que no me interesan y no voy a llevar por el solo hecho de romper las redondas, peroooo..
Para cuando me fuí, el mostrador donde ella atendía mis consultas quedó atestado de cosméticos que nunca en la fuckin life se me hubiera ocurrido llevar.
Pago mi compra y salgo con un poco de paz.. Con la satisfacción del deber cumplido.. Con ganitas de ahorcarla, todavía, pero casi que se me había pasado..
Iba a estar un buen rato arreglando la caterva ingente de cosméticos que le hize sacar al divino pedo..
Estoy volviendo al sacrosanto seno de mi hogar cuando paso por la puerta de un negocio moyyyyy fifi y veo unas carteras en oferta.
Miro para adentro y lo primero que se me ocurre es que no tengo ganas de tratar con ninguna vendedora massssss..
Pero la cartera me hace ojitos desde la vidriera. Me baila el hula-hula desde el maniquí y me hace así, con los flecos, como si fuera un dedito.. Veniiiiiiiiiiiiiii.. Entraaaaaaaaaaaaaaaa.. Compraaaaaameeeeeeeeeeee..
No resisto massssssss..
Hace un tiempito que necesito comprarme una cartera, y encima está a dos mangossss.. Hago de tripas corazón y entro medio a la defensiva, el precio era excelente, pero el negocio tenía pinta de caro..
Y ya sabemos como suelen ser las vendedoras de esa clase de negocios..
Entro y encuentro la famosa cartera, pero, OHHHHHHHHHHHHH OSHORRRRRRRRRRRRRR!!! HAY OTRA QUE TAMBIÉN ME GUSTAAAAAAAAAAAAAAA!!
Nononononono..
Esto es un caossssssssssssssssss!! No puedo estar dos horas para decidirme entre las dosssss!!! Es que soy un desastre cuando encuentro ooooootra cosa que también me guste pero que no lo puedo comprar en ese momento!
Y decididamente, no puedo comprarme las dosssssss..
Se me acerca una vendedora joven que, con la suerte que vengo teniendo hoy, seguramente tiene menos de dos horas de experiencia..
-Hola!! En que te puedo ayudar?(amplia sonrisa, excelente onda..)
-Estoy buscando una cartera y ví esta en la vidriera que me gustó, pero ahora ví ésta y se me enredaron las dendritas de la mononeurona y no sé cual llevar..
-Jajajajajaja!! Las dos están lindas así tengas miyones de neuronas!! Pero yo soy igual que vos y me cuesta decidirme, encima acá tenés otra del mismo precio, que también está linda.. Que te parece?
-Que ahora me quiero llevar las tresssss..
-Veníte al espejo y probalas a ver que te parecen, mientras, yo te busco una que entró hace un ratito y te la armo a ver si te gusta. Si querés y podés llevate las tres, pero soy una convencida de que uno tiene que comprar por que se enamoró de algo y no por que tiene la plata para todo lo que vé.. Ya vuelvo!
Y al ratito volvió con la que al final me compré. Estuve casi 20 minutos, en los cuáles ella atendió solícitamente mis locuras galopantes y otras tres clientas. Todo al mismo tiempo y con la misma sonrisa incansable.
Me hizo reir, me atendió de manera espectacular sin importarle la ínfima compra que yo estaba haciendo, a comparación de lo que llevaban las otras que atendía al mismo tiempo que a mí..
Voy a la caja felíz con mi cartera y la encargada me hace la factura, sonrisa mediante, y no puedo dejar pasar su comentario de "te gustó la cartera nueva? Es hermosa!", para aprovechar y agregar: "Sip, me encantó! Y estuvo fantásticamente vendida por tu vendedora! Si no fuera por ella no la compro. Sabélo!"
La chica estaba atrás mío, con la cara sonrosada de verguenzita por lo que yo había dicho de ella.
Es que saben que?
Cuando una fue maltratada en un negocio tiene que hacerlo saber al dueño, por que es la única manera que la persona entienda que estuvo mal, y si no cambia, que le deje el lugar a álguien que quiera trabajar.. Por que parecería que no quieren o no necesitan laburar, por que sino no se explica el maltrato indiscriminado.
Y cuando una es bién tratada, hay que hacerlo saber, por que esa vendedora merece que la tengan como lo que es: Álguien que hace la diferencia.
Por que, aunque parezca inconcebible, hoy por hoy la diferencia la hacen los educados. Que son pocos. 
Y hay que reconocerlos como se merecen, no?

7 de mayo de 2010

El deporte, es salud?

Bién, éste post se me ocurrió gracias a Stella, a raíz de un post que ella subió y de mi posterior comentario en su blog.
O sea: Es un post ladri..
Bién, comencemosssssssss.
De mas está decir que soy una loca furiosa pero controlada y medicada.
Que cómo es posible que todavía no esté internada?
Bueno gente, son años de cargar a cuestas ésta condición, por lo tanto me he convertido en una artista eximia en ésto de hacer pasar por loco a todo aquél que me mande(por mi supuesto bién), a los chicos del Moyano, munidos de la correspondiente camisa de fuerza creada para ciertos casos especiales, que NO es el mío..
Bién, aclarado algo que ya les repetí hasta el cansancio, comienzo con la historia de hoy. Pero antes un pequeño resúmen, para entrar en calor..
Quiero decir, para entrar en situación(merde!, tengo los dedos congeladosssss)
Si bién jugué al paddle muchos años, cuand..
Como?
Que qué corrrno es el paddle!!??
Pero ustedes donde viven? En un Lumilagro de tres ambientes??!!
Ahhhh, claaaaaaaaaaaaaaa..
Son jóvenessssss..
Seeeeeseseseseseseeeee, tabién, creansenlaaannnnnnn..
Total, ya les va a llegar..
Briks! Plis, cuénteles a éssssstossss sátrapas qué es el paddle..
Continúo.
Todo siempre me costó bastante, tomando en consideración que tengo una sola neurona. Y el aprendizaje del paddle no fue la excepción..
Baste decir que una tarde completa(desde las 12.30hs, hasta las 18.30hs, maso), me la pasé pegándole a al pelotita contra el paredón hasta que la muy turra se decidió a regresar a mi paleta, en lugar de mandarse de paseo a las canchas vecinas.. Lo que me putearon a lo largo de esa tarde no tiene nombre.(o sí, pero no quiero que me hagan poner el cartelito ese de "contenido fuerte", o lo que sea cuando uno pone cosas subidas de tono en un blog..)
El caso es que cerca de donde vivía con el finado había una cancha de paddle que armaba grupos para jugar, donde se jugaba contra todos y con todos, por el mero disfrute de pegarle a la redonda con esa cosa aplastada, semiredonda y llena de agujeros que eran las paletas de paddle..
Por supuesto la que suscribe se anotó. Las primeras experiencias no fueron del todo satisfactorias. He recibido mas de un insulto para nada velado y, mas de una vez, un "sacate los bazooka de las zapatillas, nenaaaaaaaaaaaa.."
Eniwey, lo bueno de eso es que cuando uno le agarra la mano a la paleta la pasa bién.
Por supuesto siempre hay un pero..
Y no pienso decirles lo de siempre. Simplemente se lo bancan por que éste es mi vloss, y acá la autoridad máxima soy yo, tamos?
Además, sin peros no habría post, o no?
Bién, resulta que al tiempo de hacerme valer en cancha(o de jugar en una quinta mas que respetable), nuestro grupete ya estaba formado y ya nos conocíamos todas.
Un día llegan dos nuevas integrantes al grupo. Siempre jugaban en pareja, aunque estaba prohibido(por así decirlo), por que la idéa era jugar con todas, pero cuando uno ya tiene armado un grupete, si no te meten álguien nuevo al lado, mejor..
Una de ellas era una flaca macanuda, siempre con buena onda, siempre con una sonrisa en la cara. La otra..
Bueno, la otra era esa clase de minas que, cuando se las tiene enfrente uno desea, fervientemente, tener un Scania último modelo para cruzársela en la calle por la simple satisfacción de aplasssstarla como a una cucaracha..
O sea, era una mina mal encarada, de esas que no te prestan(porque de regalar ni hablarrr), una sonrisa ni a palossss. Para colmo tenía la maldita costumbre de apuntarte la pelota al cuerpo cosa de que, si querías salvar el ojo o la silicona, mas te valía ponerle el culo en lugar del pecho(uno siempre tiene mas acolchada la parte baja de la espalada, igual si te agarraba te quedaba un moretón de la sanputa..), a la pelota, por que encima parecía tener un lanzagranadas en la mano y las malditas pelotitas salían a 100km por hora y no te daba tiempo a poner la paleta.
Y tenía sus "preferidas" para regalarle los bombazos.. Y una de ellas era yo(vaya uno a saber por que..), otra era Moni, mi compañera de torneos.
Una tarde la dueña de la cancha decide "romper" la pareja de amigas y a la "macanuda" me la pone como compañera a mí, mientras la yegua queda como contrincante mía.
Merde!, me dije, por que no me habré traído los lentes de protecciónnnn??!!!!, ésta hija de un catamarán me va a sacar un ojo..
Comienza el partido y al tercer golpe, me pega una pelota en el costado.. La miro.. Me mira.. Sigue el partido y ZAZZZZZZZZZZZZZZ, otro pelotazo, que logro evitar por que en esa época era flaca y ágil, tanto que la devuelvo por que pega contra la pared y me dá la oportunidad de barajarla en el aire.. Punto a favor nuestro(la pelotita había salido de mi paleta con efecto que ni les cuento..) Me mira con un odio tal que siento como si me estuviera cortando en dos con una motosierra con la cadena oxidada..
Me acerco a mi compañera y le digo:
"Ésta flaca es una hija de un catamarán lleno de putas!! Mas vale que le consigas álguien que la "atienda", por que va a terminar matando a álguien de un pelotazo.."
A lo que mi compañera(su amiga), me contesta:
"Sip, tiene un carácter de mierda, es una jodida. Pero no te preocupes por buscarle álguien que la atienda, por que para eso me las arreglo bastante bién solita.."
Cri..Cri..
De más está decir que en ese momento no era taaaan común ver una pareja de mujeresssss, por lo tanto me quedé muda(sí, como lo leen, muda malllllll), por lo que restaba del partido.. Ni hablar que no pude agarrar una pelotita nunca massssss..
Para colmo, la única masdube que no sabía, al parecer, era yo.. Siempre fuí naif, gente..(por no decir boluda, bah..)
Pero eso no le daba derecho a hacerme acreedora de sus ataques peloterilessss, por lo tanto semejante afrenta contínua en desmedro de mi seguridad personal merecía un castigo..
Ni hablar de pasar por boluda, eso reclamaba(lisa y llanamente): Saaaaaangreeee!
Pasado ese finde, ellas faltan al siguiente encuentro con el grupete. Cuando vuelven yo ya estaba preparada para la vendetta. Había estado jugando singles con el finado(que tenía un golpe bastante fuerte), durante la semana por períodos de no menos de tres horas por partido. Él accedió por que pensaba que yo quería mejorar mi juego y parecerme a él en eso.. 
Yo quería aprender a pegar mas fuerte y, una vez logrado eso, aprender a apuntar al cuerpo.. 
Sí, soy una shegua. Y??
El finado, en el último partido, se fue con un par de moretones y yo con una puntería certera y miles de puteadas especialmente creadas para mí augusta persona..
Llega el finde. Llegan las susodichas y ooootra vez la gata en los quesos, oooootra vez sopa, ooootra vez me toca su novia conmigo y ella enfrente..
Y ese fue el principio del fín..
Lo que menos me interesó fue anotar un punto. Tanto le apunté hasta que se la puse de lleno en la boca del estómago y la dejé doblada en dossss..
Y, contrario a lo que ella solía hacer cuando le pegaba a alguna de sus víctimas, yo me acerqué.. Y le dije: "Te duele mucho?", ella con el poco aire que tenía, una mirada asesina y una bronca marca cañón me contesta: "Y a vos que te parece!!??", "Me alegro, así vas a aprender a no volver a tirarme al cuerpo, a las demás matalas si querés, pero a mí ni se te ocurra o la próxima va en la cabeza.."
Fín de la historia. Nunca mas volvieron.
Pero la lógica que maneja arteramente nuestras vidas dice que en un grupo de más de tres mujeres siempre, pero SIEMPRE, va a haber una shegua. Y nuestro grupo no podía ser la excepción(éramos como 15..), aunque ya nos habíamos sacado una de encima, siempre llega otra a ocupar su lugar. Es el destino cruel. Y tan cruel es el destino, que una de las elegidas para ser enemiga acérrima de la nueva integrante fue la que suscribe..
Y cuando eso se hizo evidente, hize lo que siempre hago en casos extremos en los que la puta suerte no me sonríe.. Elevé los brazos al cieloraso y grité a todo pulmón..
POR QUEEEEEE A MMMIIIIIIIIIIIII SEÑORRRRRRRRRRRRRRRRRRRR, POR QUEEEEEEEEEEEEE!!!! POR QUEEEEEEEE SE ME PEGAN TOOOOODOS LOS BICHOSSSSSS SEÑORRRRRRRRRRRRRRRRRRRR, ACASO TE HIZE ALGO YO???!!! QUE MAL HE HECHO EN LA VIDA SEÑORRRRRRRRRRRRR!!(además de vivir con el finado..)
Cuestión que un tiempo después el grupo fue haciendo recambio de integrantes, e hicimos algo que nunca habíamos hecho: Aceptamos a dos flacos en el grupo.
Cuál es el problema, dirán ustedes? Ninguno. En realidad, jugar contra hombres te obliga a mejorar el juego para poder agarrar los bombazos que tiran.
Nop, el tema pasaba por que nuestra nueva compañerita era de las que se alimentaba con Wiskas, y como tal, no dejaba títerere con cabeza..(no al chiste fácil, que éste es un blog serio.. cri..cri..).
No, no era ni Angelina Jolie ni Pampita. Era mas bién uno de esos gatos callejeros que reniegan de su linaje morocho y por lo tanto se bañan en agua oxigenada a fin de parecer algo que, ni en mil años y ni con una tonelada de trotil o C4, iba a lograr jamasssssss.. Pero, quién era yo para decirle que nacer morochaza y cachivachosa no tiene arreglo, no? Si ella era felíz con tan poco, y no tenía espejo en la casa, no había mucho que yo pudiera hacer. Además yo también soy morocha, así que no tengo nadita que decir.
Pero me estoy yendo del tema. Retomemossss.
El elegido para bajarle la caña era uno de los nuevos integrantes masculinos. Taaaaampocooooo era Brad Pitt el flaco(bueh tabién, hoy me levanté mas shegua de lo normal, sepan disculpar..), pero como no le daba mucha bola se había convertido en un desafío.. Además, cómo era posible que eellaaaaaa que era mis Argentina no fuera aceptada por un hombre, eh!!??
Cuestión que no sé de donde sacó que yo era una competidora en su carrera de levante, por lo tanto hablaba de mí a mis espaldas(algo que detesssssto, por que no hay nada piorr que álguien que no tiene los huevos para hablar de frente, no sé si mentienden..), diciendo que el flaco no le daba bola por que la que suscribe era una atorranta consumada y le andaba atrássss.. 
Ese pensamiento me reportó(oooootra vezzzzzzzz), varios pelotazos dirigidos(con mala puntería), a mi delicado cuerpecito. O sea: Se la estaba buscando.
STOP!
Para ese momento yo ya estaba separada y conocía al Gordo. De hecho, después de jugar me iba a la casa de él.. Por lo tanto, como dice Suegra, yo estaba "ocupada" y en lo que menos pensaba era en otro tipo. Punto. Sigamossssss.
Por supuesto mis compañeras de grupo me contaron, ellas me conocían desde casi 7 años, y sabían que yo estaba desquiciada, pero que era una loca buena y solo peligrosa con los que me jodían. 
Emmmmm..
Bueno, sí, ellas querían ver sangre..
En ese momento me subió la viarazza, se me declaró un ataque de cassspa y me dieron unas enormes ganas de darle la oxigenada cabeza contra la pared tantas veces hasta hacerle caer la tintura rubia y dejarla morochaza como Dios la trajo al mundo, pero me contuve..
El puterío nunca fue lo mío, y si ella quería hablar con MIS COMPAÑERAS mal de mí, que lo hiciera. Ellas sabían como era yo..
Pero tanta páz y cordialidad llegó a su fín cuando, una tarde, el Gordo me viene a buscar a la cancha y se sienta al lado de ella(sin saber que era ella, oCvio), por que "no tenía nada mejor que hacer que pasarte a buscar.."
Seeeeeeeee, claaaaaaarooooooooooooooo.. Y yo soy Carolina de Mónaco, pero me pinta tener ataques de idiosincracia de vez en cuando.. Bueh..
El tema es que la susodicha se dá cuenta a quién va a buscar el pibe éste y decide tirarle los galgos igual..
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!
COMO TE EQUIVOCASSSSTE AHÍIIIII, CHEEEEQUEEEEETAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Craso errorrrrrrrrrrrrrrrr, que-ri-da..
Pero como yo soy de las que tiene por entendido que una buena vendetta se come fría(y a mí la comida fría me eeeeencanta..), me tomé una semanita para "cobrarme" tamaña falta de respeto. Encima, cuando íbamos para la casa, el Gordo me dijo:"Su compañerita es una trola, lo sabía? Me tiró los galgos mallllll. Pobre.. Y ésta es la que dice que usted es una atorranta? Diossssss, mas regalada no podía estar, pobre mina.."
Lesto. La confirmación de la afrenta me hizo decidir que no bastaba con un pelotazo bién ubicado en el estómago.
Como siempre digo: Situaciones extremas, merecen medidas extremas..
Siguiente fin de semana.
Llego, como siempre, antes que todas. Hago meditación trascendental mientras miro mi paleta de fibra de carbono con borde de metal. Había decidido que para una situación como ésta, no había nada mejor que mi vieja paleta. La de goma no era la mejor opción. Además me había salido un ojo de la cara y seguro la hacía mierda.
Van llegando mis compañeras y atinan a ver mi mirada oscura, como ausente. Y la paleta. Saben que se está gestando algo. Y saben que es preferible mantenerse a una distancia prudencial. 
En el ambiente se escucha en ronroneo sordo(que solo ellas logran distinguir, después de muchos años de conocerme), que les recuerda al Enola Gay..
Está por caer la bomba atómica y mas vale estar lejos porque la onda expansiva las puede alcanzar. Ya había pasado una vez(con el finado, ahí en la cancha, y con la misma paleta.. pero eso es otra historia.)
Están apelotonadas en la entrada que conduce a las canchas, casi sin saber que hacer, temiendo la llegada de Félix el gato versión femenina y rogando a Yisus(Briks DXT), que la aludida pegue el faltazo.
Me levanto del sillón y avanzo hacia la entrada y mis compañeras se abren a mi paso como las aguas del mar Rojo al paso de Moisés..
De lejos se escuchan los gritos de Félix versión fémina que llega haciendo sentir su presencia y el grupo completo no sabe que hacer, si quedarse o huir despavoridas hacia un sitio seguro. Al mismo momento llega mi compañera y amiga, Moni, que pasa por entremedio de ellas y me saluda ya desde lejos, cuando se percata de la paleta.
Sabe lo que se viene y decide jugar conmigo todos y cada uno de los partidos, por que ninguna mas que ella me va a poder controlar cuando Katrina se desate..
Se arman los primeros partidos y casi me quedo manca por el peso de la paleta.
Tamadre!! No me acordaba que pesara tanto, y lareputamadrequelorecontraparió!!!
Llega el momento en que la víctima avanza de manera sumisa al matadero.
Para ese momento yo estaba en conocimiento que la shegua había dicho "el flaco del otro finde estaba mas que bueno", y había agregado que era una pérdida de tiempo que estuviera conmigo..
Sip, siempre hay álguien que gusta de ver cuerpos despanzurrados llenos de sangre, por eso hubo álguien que me vino con el cuento..
Comienza el partido. La imágen que se ve desde afuera de la cancha recuerda a la de los vaqueros midiéndose en un duelo. Saca ella, y yo cuento con que me tire una pelota non sancta para llevar a cabo mi vendetta.
Y, como el escorpión de la famosa fábula que no puede hacer nada contra su naturaleza y pasa a mejor vida a la rana que lo cruzaba de un lado a otro del lago y muere como un boludo, la susodicha gata callejera me revoléa un pelotazo a la cabeza que logro evitar por que pongo la paleta justo a tiempo.
Y ahí se pudre todo.
De un salto(nunca voy a saber como fue que logré pasar del otro lado de la red de un salto, en serio..), paso del otro lado, la agarro del cuello como a una gallina clueca a la que le van a retorcer el cogote para invitarla a formar parte principal de un guiso y, con el envión que llevaba, la tiro contra la pared del fondo sin soltarle el cuello.
"Pedazo de hija de puta!!! Quién carajo te pensás que sos, eh!!??"
"Gmñmgmrmñaskdkmkl ña"
"Sacáte la mala costumbre de pegar al cuerpo, por que si no te la sacás vos, te la voy a sacar yo de un paletazo en la cabeza!! Me entendés?"
Cada palabra que decía la acompañaba con un paletazo(dado de canto), contra la pared. Al costado de la cabeza de ella. Para ser mas exactos, a pocos centímetros de la cabeza de Félix..
Tan fuerte pegaba contra la pared que, creo, salían chispas del metal que rodeaba la paleta..
"Gggggggggra,,..bvñdmñmñmñmññmñmñmagggggggggggggg."
Moni estaba al lado mío, tratando de frenarme la mano, pero después me contó que era lo mismo que querer mover una pesa de 100 kilos..
Y, por supuesto, había que hacerle entender que no era sano para su salud física que se metiera con MI GORDO, por lo tanto(y hablando con esa calma asesina que me da una buena medicación y una bronca del tamaño de un mamut ..), agregué..
"Y otra cosita.. Mantenete alejada del "flaco del otro finde que estaba mas que bueno", por que la próxima te incrusto la paleta primero en el cráneo y después te empalo con el mango, te queda claro o te lo deletreo?"
La solté y me dí media vuelta y salí de la cancha. Y cinco minutos después me siguió Moni, no sin antes decirle "Flaca, yo que vos no vuelvo.. Y si volvés, mas te vale que te quedes bién lejos de Fabiana, no sea cosa que la próxima yo no esté y te tengan que internar en terapia intensiva.."
Solo atinó a gritar incoherencias cuando le aflojé la presa del cogote..
Cosas sin sentido, que nada tenían que ver con mi augusta persona..
Cosas tales como..
"ASESINAAAAAAAAAAAA!!! LOOOOCAAAAAAAAA!!!" "TENÉS QUE ESTAR INTERNADA EN UN LOQUEROO!!!"
Volví sobre mis pasos y con la misma calma asesina le digo "Perdón!!??, Me estás hablando a mí? Se nota que te querés poco que-ri-da.. Yo que vos cierro esa bocaza tuya, no es para nada sano para vos que la abras para decir ciertas cosasss.."
Por supuesto se puso blanca como el papel y cerró su bocaza en aras de mantener la vida, supongo..


Verdaderamente no sé de donde habrá sacado semejante tira de infundios y calumnias, por que persona mas normal que yo creo que no hay..
Yo no mataría una mosca, jamásssss..




(excepto mujeres que se meten con el Gordo, o gente que ame tan poco su vida como para meterse con mi enano.. pero creo que gente así no existe, no?)



3 de mayo de 2010

♫♪ FREEEEEDOOOOOMMM ♪♫ 
♫♪ FREEEEEEDOOOMMMMMMM ♪♫
♫♪ FREEEEEDOOOOOOOMMMMMM ♪♫

Libertad divino tesoro..


Creo que no es necesario que les reitere el por qué de mi ausencia.
Pero como todo lo que en un momento fue bueno y se toma descanso, siempre vuelve..
(yo se los dije que iba a volver, no sé que tanto se quejannnn al final..)
Bueh, tampoooco vamos a decir que se perdieron algo taaan importante pero, gente, no saben lo duros que fueron éstos quince días.. Palabra.
No me voy a explayar contándoles mis peripecias en aras de entretenerme con otra cosa que no sea la pc, pero no fué fácil, sépanlonnnn..
Cuando uno se acostumbra a hacer casi todo con la compu, buscar entretenimiento en otra cosa es complicado.
Alguna vez, en mis tantas terapias, charle el tema de como descomprimir la angustia, y todos aquellos terapeutas que me soportaron llegaban a la misma conclusión: La mejor manera de descomprimir, de encausar positivamente una mala experiencia es llevar un diario..
Por qué se preguntará usted, amable y fiel lector/a? Porque por algún lado tiene que salir toda esa presión, excepto, claro está, que no le afecte sufrir de ataque de caspa, de pironcha o de locura galopante las 24 horas del día.
En mi caso particular, sufrir cualquier tipo de los ataques antes mencionados pone en riezgo de vida a todo aquél que esté cerca mío. Por lo tanto, y como amo profundamente al Gordo, preferí hacer catársis en el papel.
Y como sé lo mucho que me extrañaron(??!), lo preocupados que estaban por mi salud mental(y la salud física del Gordo..), es que acá les dejo mi diario, para que vean que no es fácil ser Yo..
(y para que sientan la misma angustia que yo sentí, por que en la amistad todo se comparte, lo bueno, lo malo, lo doloroso.. TODO. O sea, sufran canejo!!)

Diario de abstinencia.
Día 1:
Por fínnnnn llegaron las vacaciones del Gordo!!!
Y bién merecidas se las tiene, pobre, después de todo lo que pasamoss..
Es tiempo de descanso(y sexo desenfrenado), cenas íntimas a la lúz de las velas acompañadas por un etílico de calidad(y sexo desenfrenado), salidas juntos(y sexo desenfrenado), y mil cosas mas!!!
(mencioné el sexo desenfrenado?..)
Una pena que no nos podamos ir a ningún lado, pero no tenemos un mango partido al medio, vió? Pero al menos nos tenemos el uno al otro, y eso es lo que importa, nocierto?
Ah!! Cierto! Y tenemos la PC!
Siento tanta felicidad por mi gordito que es como sentir todo mi ser bailando al son de una música caribeña, plena de alegría!!

Día 2:
Hoy le bajé cinco juegos al Gordo!! Lo felíz que se va a poner!!!
Bueh, tanto como cinco jueggosss.. hay dos que son para mí(yo también necesito distracción, mentienden?), son de esos que solo una persona con cierto grado de histeria puede jugar, al Gordo no le van a gustar, pero a él le bajé tres, así que..
Ya están instalados, probados por la que suscribe y listos para ser usados, en cuanto el Gordo levante su real culito de la silla, ataco mis juegossss..
Para hoy a la noche tengo planificada una cena espectacularrrr para él!!
Se lo merece, cuanto lo amoooooo!!
(anotar que debo aprovechar hoy para estrenar el nuevo conjuntito de ropa interior que me compré, siento en el aire que hoy va a haber "guerra"..)

Día 3:
No le gustaron ninguno de los tres juegos que le bajé a ÉL..
Dice que son muy boludos, por el contrario le encantaron los que bajé para Mí.
Está casi fanatizado con ellos, a tal punto, que va de un juego a otro solo para no perderse nada de ninguno..
Eniwey, me hace felíz que que el Gordo esté felíz! Voy a preparar unos mates y voy a llevar el termo al escritorio de la pc, así charlamos mientras tomamos mate y Él juega.


Día 4:
El Gordo sigue disfrutando de la compu mientras estamos en casa. Está mas que agradecido por los juegos que YO había bajado para MÍ.. Dice que son excelentes.
No, yo no los pude jugar todavía, pero de lejos se ven buenos.
(tomar nota de no bajarle mas juegos, o de esconder los míos en una carpeta en Windows para que NUNCA los encuentre..)
Me prometo solemnemente que ni bién se levante para ir al baño le choréo la pc y juego hasta desfallecerrrrrr.
Por ahora me voy a preparar otro café para mí(el quinto y solo son las 15hs y me levanté a las 11hs), y otro cortado para él. Siempre se prende cuando yo me preparo café.
(increíble la capacidad de asimilación y retención de líquido que tiene éste pibe, yo ya fuí al baño 475 veces y él todavía nadita.. Admirable..)


Día 5:(9.30hs)
UFFFFFFFFFFFFFF!!!
Logré ganarle de mano al Gordo con la compuuu!!!
EEEEEAAAAAAAAAA!!(bailecito de gol)
Venimos acostándonos tarde y nunca me levanto antes de las 11, tengo mil cosas que hacer todos los días y casi ni toco la pc, pero hoy voy a aprovechar para contestar en el blog, visitar blogs amigos, leer nuevos posts, ver mis mails yyyyyyyy..
JUGARRRRRRRRRR HASTA DESFALLECERRRRRRR!!!
(11.30hs)
TAMADRE!!
Que carajo pasa que no deja de sonar el teléfono, eh!!??
Tiramos panfletosss!!??
Me la pasé contestando encuestas, diciendo "no gracias, ya tengo tarjeta de crédito", escuchando a Tincho(casi una hora)contándome sus salidas con la novia, diciendo "no, no y NO!, ya tengo obra social", etc..
No llegué a hacer ni la mitad de lo que tenía planeado. Mejor me voy a poner a jugar antes que el Gordo se despierte..
(12.30hs)
Se despertó el Gordo y tengo que preparar el almuerzo, lo bueno dura poco..
Porcamiseria.. 
(tomar nota de ponerme el despertador a las 7am)


Día 7:
Tuvimos dos días moviditossssss..
Salimos, fuímos a comprar pelis, fuimos a cenar, fuímos al barrio chino..
Y fuímos a llevarle a Suegra una mesa que le compramos y unas sillas que le regaló una sobrina de ella. Por supuesto que estaban la misma cantidad de cajas cerradas que dejé yo el día que le conecté el televisor, hace maso dos semanas..
(tomar nota de no volver al menos por un messsss a la casa de Suegra)
Volvimos fundidos, encendí la compu y cuando me disponía a jugar el Gordo me dijo si no le preparaba un cortado. De paso me preparé un café.
Cuando volví él ya estaba jugando al poker..
Say no more..


Día 8:
Tengo que hacer algo..
El único momento en que deja la compu es para bañarse y cenar(en ese momento yo estoy cocinando), y ahí es donde ponemos las pelis que compramos. 
No, no digo que no se merezca divertirse sanamente, pero en cualquier momento, si no puedo entrar aunque sea cinco minutos a la pc juro que me voy a volver loca!!
Situaciones extremas ameritan medidas extremas.
Voy a redoblar la cantidad de líquido que le suministro por vía oral, espero que dé resultado y se levante para ir al baño una cantidad de veces relativamente proporcional al líquido consumido..
(varios termos de mate, cortados en cantidades insufribles, gaseosa al por mayor, etc..)
(mi música interna está empezando a cambiar, ya no me muevo al son de la música caribeña, ésta música nueva es mas una marcha fúnebre que otra cosa..)


Día 9:
NECESITO ENTRAR A LA COMPUUUUUU!!!!
NECESITO JUGARRRRRRRRR, CONTESTAR MIS MAILSSSSSSS, MI BLOGGGGG!!!!
NECESITOOOO LA PECEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
(necesito mi medicación, donde mierda la habré dejado?, la tomé ayer.. donde carajo esssstá??!! mñmñmgrrrrrr)
Encima hoy a eso de las 16hs vamos a conectar las luces que compramos el otro día para el depto de Suegra..
Bah, YO voy a conectar las lúces, por que el Gordo tiene totalmente prohibido tocar mi caja de herramientas.
20hs
Estoy fundida, aunque deje que me siente encima de la compu no tengo ganas ni de respirar..
Para colmo ni un gracias recibimos de Suegra por hacer la parabólica humana con la escalera del orrrto que teníamos para hacer la conexión de las lúces..
Encima Suegra acaba de cortar.. Había llamado para preguntar si yo me había llevado el frasco con tornillos que estaba en el depto de ella y que me había olvidado hace dos semanas y que era MÍO..
(tomar nota de googlear que tipo de heridas fatales se le pueden infringir a un ser humano si se lo tira desde un primer piso, no me gustaría que Suegra quedara chuenga..)


Día 10:
Pude entrar a contestar en mi blog!
Entre todos los comentarios que me dejaron, el de Marina me hizo reir a morir!!
Por supuesto le contesté que a mí no me pasa lo mismo que ella dice que le pasaría..
Aproveché para comentar en los blogs que sigo..
Igual no es lo mismo..
Me llamó Gabriela.Ella me dice que que no es posible que esté en éste estado, que uno no puede estar desesperado por no poder entrar en un blog o por no poder jugar en la pc..
Claaaaaaaaaaa, para ella es fácilllllll.. Tiene dos compu, una para los pibes y otra para ella..
(tomar nota de agarrarla de las mechas cuando la vea..)


Día 11:
NO ES POSIBLE QUE NO SE LEVANTE PARA IR AL BAÑO MAS DE DOS VECESSSSSSSS!!!
(mi medicaciónnnnnnnnnn!!!, necesito mi medic..)
Estoy sentada en el sillón de un cuerpo, con el anotador sobre las piernas, en posición fetal, mientras miro al Gordo como juega..
Poso la mirada sobre el ventanal que lleva al balcón y, acto seguido, la poso sobre la ancha espalda del Gordo..
Un empujón..
Es lo único que haría falta.. No mas.. 
NO!!
no puedo pensar eso..
.......
(el problema es que si no hay nada interesante para ver en la calle, el Gordo no levanta su real culito de la pc ni por todo el oro del mundo, y dudo mucho que Angelina Jollie pase desnuda por Avenida Santa Fé..)
No dejo de pensar en lo que taché mas arriba mientras me balancéo al son de una música interna que solo yo escucho(Carmina Burana..), no debo..
no debo..
no debo..
17.30hs
Me levanté del sillón solo para abastecerme de cigarrilos, de café y para ir al baño(por supuesto el Gordo consumió su cuota de mate y cortados y gaseosa y nadita de ir al baño..)
Escucho un murmullo, sé que es el Gordo que me habla por que distingo mi nombre un par de veces, pero es como si estuviera en alguna clase de limbo..
Necesito HACER ALGO para remediar ésta situación..
(tomar nota devolver a terapia, ésto de chuparme el dedo como cuando tenía cinco años no creo que sea normal, por mas que sea una situación angustiosa..)


Día 13:
Tengo 24 horas en blanco..
El Gordo desde la silla de la compu me dice que el día anterior me vió "rara", como ausente.
Que le pareció raro que no abriera la boca mas que para decir de vez en cuando "sí", "no", "nuse"..
Que me vió pensativa, como concentrada en algo en particular, pero que cuando me preguntó que me pasaba yo solo miraba el balcón y luego lo miraba a él mientras no dejaba de repetirle "vos sabés que yo te quiero mucho, no? pase lo que pase, yo te quiero mucho Gordo, sabélo"..
(creo que no sabe bién a ciencia cierta lo cerca que estuvo de salir volando como un elefante herido por el balcón.. cuanto amorrrrr Yisussssss!!! y cuanta fuerza de volutad, may gashhhhhhhh..)


Día 14:
Definitivamente estoy vieja..
Pensé(ilusa de mí), que el sexo podía darme un poco de tiempo en la pc, pero hoy he llegado a la conclusión de que eso, a mi edad, es un imposible..
No, no es que venda mi cuerpo por la pc(bueno, reconozco que esa fue la idéa primaria, perooo..), es que de toooodas las veces que tuvimos sexo terminé dormida y roncando como un bucéfalo por al menos dos horassss..
Antes el que necesitaba esos "20 minutos" era el Gordo.
La "petit mort", que le dicen, que viene después de tan arduo ejercicio "físico"..
Resulta que hoy(ya mas tranquila por que estoy debidamente sobremedicada), me doy cuenta que no pude aprovechar ni una sola vez para sentarme en la compu después de disfrutar las mieles del amor físico..
Nop, la primera en dormirse fuí siempre yo, y el primero en levantarse de la cama siempre, pero SIEMPRE, fue el Gordo..
Se ve que las vacaciones le sientan de maravillas..
(tomar nota de cambiar la ubicación para tener sexo, en la cama no se cansa tanto como debería.. bueh, yo voy a quedar destruída también, ahora que lo pienso..)


Día 15:
Tengo que contenerme, solo faltan 24 horas y seré libre al fín..
Ahora me acuerdo del comentario de Marina y ya no me parece tan gracioso ni sacado de contexto..
Creo que solo me falta chuparme el pulgar y repetir una y otra vez "mi pc, mi pc, mi pc.."
Otra vez estoy en el sillón en posición fetal y otra vez me atacan los deseos irrefrenables de tirar al Gordo por el balcón a fin de hacerme con la maldita máquina..
Creo que está embrujada o algo, por que no puedo sacarle mis ojos de encima y no puedo dejar de pensar en lo mucho que me gustaría estar sentada frente a ella..
Pero tengo que resistirrrrr, mañana vuelve a trabajar y voy a tener la compu solo para mí(después de ordenar, limpiar, lavar ropa, etc, oCvio..)
El Gordo se acerca, me habla..
No entiendo bién lo que me está diciendo(en mi mononeurona sigue sonando Carmina Burana y las imágenes que me asaltan tienen que ver con destrucción, sufrimiento y el inmenso cuerpo del Gordo volando por el balcón..), pero su cara lujuriosa a las claras representa lo que quiere: SEXO..
Tengo miedo.. Mucho miedo..
Estoy sintiendo algo en mi interior que no puedo dicernir bién que es..
Es una mezcla de lujuria y deseos de acogotarlo y revolearlo a fin de que salga como una papirola(bueh, mas bién como un DC10..), y caiga en medio de la avenida..
.....
Y bueh, me tendré que sacrificar en aras de una páz hogareña débil como el filamento de una bombita de lúz..
Otra vezzzzz....
Una mujer tiene que hacer.. lo que una mujer tiene que hacer..
Todo sea por el buen sexo..
Emmmmmmmmm..
Quiero decir, todo sea por la páz, no?
Mi sacrificio rendirá sus frutos.
(no Gordo, mejor vamos a la cama, ayer quedé con menos piernas que una foto carnet..)




Nota importante:
Ningún Gordo fue herido durante este delirio vacacional.
(aunque ganas no me faltaron, eeeehhhh!!!)