26 de febrero de 2010

Evolucionando..

hasta llegar a los 43..


Todo empezó hace 3.800 millones de años con un caldo vital donde aparecieron las primeras cianobacterias..



Luego vinieron las algas verdes y otros organismos similares que competían entre sí por un espacio en ésta tierra..


500 millones de años atrás, en el Cámbrico, se produjo una explosión de vida que dió orígen tanto a animales como a vegetales..


Los anfibios fueron capáces de abandonar el mar y caminar sobre la tierra..


Aparecieron los dinosaurios hasta que una nueva generación de habitantes reclamó la tierra para sí..


Los primates se hicieron con el control, junto con los primeros mamíferos..




Luego el Australopithecus dió lugar al Homo Hábilis quién, a su vez, le cedió su lugar en la evolución al Homo Sapiens Neanderthalis, éste al Homo Erectus hasta llegar al Homo Sapiens Sapiens

Y después de tanta evolución, tanto esfuerzo por parte de la naturaleza, una pequeña porción de toda esa evolución está detrás del teclado que expresa los sentimientos de ésta mota de polvo en el universo..
Lo que quedó, gente, de todo ese menjunje de células, protozoos, cromagnones, etc, es la que suscribe..
O sea, ustedes se preguntarán para que taaaaanto esfuerzo natural si lo que queda, al final, es simplemente essssssto??!!
Gente: No es mi culpa.
No es mi culpa haber perdido el bondi de la línea evolutiva , simplemente se me complica orientarme sin un mapa, y en los que tengo la línea evolutiva no aparece.
Misterios de la naturaleza, que le dicen..
O sea, lo que hay es lo que se ve. Nada mas ni nada masss.
Pero, aunque sea un sapiens-sapiens pasado de moda y poco evolucionada, sepan que exsisto canejo!!
Y, como todo sapiens que se precie de tal, tengo dos edades:
A saber:
Una edad cronológica..
Una edad mental.
Mi edad cronológica dice que en el día de hoy 26 de febrero, pero en el año del Señor de 1967, nacía una sapiens-sapiens que, ya desde la cuna, se veía venir que iba a ser una histérica. Y motivos nunca le faltaron a la pobre criaturita del señó..
Hayyyy Aliciaaa, le pusieron el teléfono!!! Que afortunada!! Que paquetería!! Peroo.. que raro que suena..
No, vecina, no es un teléfono, es mi hija Fabiana..
Como verán, siempre fuí una incomprendida..
(vecina hijadeuncamión.. grrrrrrrrrrr..)
Éste tipo de cosas, y otras piores, he tenido que soportar en mi larga vida..
Por suerte, no quedan muchos testigos de tamañas injusticias..
Muchos desaparecieron por muerte natural, y otros tantos por muerte violenta..
Ejem..
Continuemos..
O sea, según mi edad cronológica, hoy 26 de febrero, cumplo tiernos 43 años.
Mi edad mental se niega absurdamente a reconocer que estoy hecha una vieja del ortex, porque:
Acaso tengo arrugas?: Nop, al menos no muy notorias..
Acaso la memoria me abandona?: ....... Que? Como? De que hablabamos?
Acaso tengo canas?: Emmmmmmmm... Paso..
Acaso tengo esas actitudes de vieja del ort, que se queja por todo?: En serio, estoy podrida de que me hagan este tipo de preguntas. Y vosss, dejá de reirte, querésss..
Acaso me molesta sobremanera las pendejas en jumper de colegio, con esas trencitas y esas patas largas y flacas que le llegan al cuello?: Para nada pero.. A ver, para que carajo se ponen esos jumpers si apenas les tapa el culo, eh, eh!!!?? Mecha, decime si no tengo razón..
Acaso la menopausia me alcanzó?: No sé gente, tengo demasiado calor como para pensar.. Gordo! Vos cerraste la ventana oootra vezzzz??!! Podés abrir por favorrr!! De donde sacaste que hace 15 grados, eh??!! Y no, no me puedo desvestir mas por que tendría que quedarme en bolas..
DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS, QUEEEEEE CAAAAALORRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!
Siguiente pregunta..
Acaso la cruel vida dejó marcas y surcos, estrías y rollos en éste débil cuerpo?:
(quién carajo hace éstas preguntas, el enemigo??)
Mejor pasemos a la edad cronológica..
Hoy cumplo 43 años.
Y mi vida estuvo signada por pequeñas cosas que hicieron de mi augusta persona lo que soy hoy.

Nada es casual, todo es causal..

Navidad, 1971: Primer desengaño:
Yo: (4 años)Primo, primo!! Papánuel me tajo una muñecaaa!! Te guta?
Primo: Papá Noel!!?? Naaaaaaa nenaaaaa.. Papá Noel no existe, tus viejos te la regalaron!!
Y: BUAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!
Primo: Y te aviso que ni te calientes en dejarle comida a los Reyes Magos. Esos también son tu viejos..
Y: BUAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! BUUUUUAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!

Año Nuevo, 1975: Primer experiencia con el etílico:

Mamá: Faby querés ensalada de frutas?
Y: Sisisisisisisisiisissi!!!!
Dos horas después..
Mamá: Viejo, vos la viste a faby?
Papá: Nop, la última vez que la ví iba a su habitación..
Mamá va a mi habitación y se encuentra con el siguiente cuadro:
Mamá: Fabi, pero que te pasa???!!
Y:(saltando de mi cama a la de mi hermano, con una locura galopante y un pedo negro..) No she mmmmmmaaaaaaaa, me da vueldtas toooooooodooooooooo.. jijiji, she me muevde tsooooodo el pishoooooo...jijiji..
Papá: Que pasa??!!
Mamá: Tu hija, que tiene un peduzi tremendo por que se comió dos compoteras al ras de ensalada de fruta!!
Y: BOINNNGGG-BOINNNGGGG HIUUUUUUUPYYHIUPYYYYYYYYYYYY!!! jijiji..
Papá:(como siempre, descolgado) Y eso que tiene que ver??
Y: Jijiji, BOINNNGGGGG-BOINNGGGGG, HIUPYYYYYYYYYYYYYYYY!!!! jijijjiji..

Mamá: Es que la ensalada de frutas tiene una botella de sidra enterita, para darle mas gusto, viste?
Miles de experiencias tristes y conmovedoras como éstas signaron mi vida desde mi mas tierna infancia.
Entónces: Como carajo quieren que sea normal, eh!!??
Por lo tanto, como lo único normal en mí es que cumplo años como cualquier hijo de vecino, les comento..

HOY CUMPLO AÑOSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!
SEEEEEEEEEEEEEEEEEE...
UN AÑO MAS VIEJA..
UN AÑO MAS SABIA..
UN AÑO MAS GORRRDA..
UN AÑO MAS HISTÉRICA..
Pasen, pasen..
El bar está abierto!!

Hay de lo que pidan, eso sí, al barman que contraté me lo dejan tranquilo..




Esos es para ustedesssssssss, sheguasssssssssssssss..

Y a las camareras no me las tocannnnnnnnn..




Eso es para ustedesssssss, degeneradossssssss..


♫ Felíz cumpleaños a meeeeeeeee!!! ♫


Y sí..
Se pueden llevar las invitaciones.
Están hechas con mucho cariño para ustedesssssss!!




22 de febrero de 2010

Pertenecer tiene sus privilegios..



Y si..
De eso no cabe duda, no?
Por ejemplo, si usted es socio de un club deportivo, siempre va a tener prioridad para utilizar sus instalaciones, o no?
-Quiero alquilar la cancha de tenis para las 17hs..
-Perdón pero ya se alquiló para ese horario..
-Pero.. yo soy socio..
-Haberlo dicho aaaantes hombre!! Vaya, vaya que yo me ocupo..
Me entiende?
O como la tarjeta de crédito esa, que promete a sus socios 295 cuotas sin interés y la devolución de cierta cantidad de dinero del total de la compra*, simplemente por que usté la eligió de entre miles que hay en el mercado..
(*Promoción sin obligación de compra. Límite máximo de devolución $2.50 del total de la compra, devolutibles en 6 cuotas. Las 295 cuotas rigen unicamente para la compra de cáscaras de banana de Indonesia en el Supertruchomarket de González Catán. No combinable con otras promociones.)
O si perteneciera a una de esas logias que pululan por el mundo desde tiempos inmemoriales, las mismas que le prometen estar junto a usted ante cualquier adversidad, simplemente por que usted, sisisisisisisi, uuussssstedddd pertenece a tan maravilloso y selecto grupo..
O sea, pertenecer es un privilegio.
Así pertenezca a los bomberos voluntarios de Villa Caraza, en cuyo caso si su hogar se incendia al mismo tiempo que el de su vecino, tenga por seguro que primero apagarán el fuego de su sacrosanto hogar y luego se harán cargo de meter en una bolsa ignífuga las cenizas y carboncitos de lo que quede del hogar de su vecino.
O sea, ejemplos hay miles.
El tema es que todos, de una u otra manera pertencemos a un VIP.
Nononono. No me estoy refiriendo al VIP del pasado post.
Me refiero al VIP real, al que cuando realizamos un viaje en avión, esa tarjeta que tantos momentos felíces nos ha dado, nos abre las puertas del salón ese donde usted se puede sentar lo mas campante(vaso de wisky en mano), a esperar que lo voceen o lo vayan a buscar en persona para que aborde la aeronave que lo llevará a un destino paradisíaco o a su importantísima reunión de negocios.
Pero lo que me trae acá, hoy, en éste preciso instante, es decirles, con el pecho henchido de indisimulado orgullo: Yo también pertenezco a un VIP.
Tengo el inmenso placer de anoticiarles que pertenezco al selecto grupo de personas que viven en Palermo Hollywood..
Sí gente especial que siempre me lee.. Vivo en Palermo, y no en el viejo, si no en el Hollywood..
Para todos aquellos detractores, para los desubicados de siempre que por pura envidia solo atinan a recordar el pasado lunes o el pasado viernes..
Sepan que no me importa lo que digannnnnn..
Yooo vivo en Palermo Hollywood canejo!!
Y con respecto a ese tema quería hablarles.
Yo sabía que iba a ser un viernes tremendo y húmedo..
Lo sabía.

Viernes 16.30hs
Lamo al Gordo al trabajo.
- Gordo, ya mismo le dice a su gerente que me estoy muriendo y que mi último deseo es que usté venga a basrrungarme la sarlanga..
- No es una excusa un poco exagerada y poco creíble? Digo..
- Nop, si lo llamo para que YA mismo vuelva a casa, usté ya sabe por que essss..
- (con real voz de preocupación rayada en un pánico incipiente) En serio me lo decís??
- Sep, así que mas vale que encuentre una excusa y se venga.
- No voy a poder por mas que quiera, veterana, estoy hasta las manos de laburo..
- Bueno, no venga.. Cuando llegue a casa va a estar hasta las manos de otra cosa.. Adiossss.
Escasos diez minutos después comienza una fina pero interminable lluvia que va mutando a una cuasi tormenta que no se toma respiro..
El motivo de mi seguridad?
Cuando está por llover como el fin del mundo, Fred se ubica en el balcón estratégicamente, de manera tal, que no le llegue una sola gota. Y no falla el hijunagran..

17hs
Me llama el Gordo.
- Asómese a la ventana viejita!!! Estan tomando nuestro edificio desde la cámara del puente Pacífico!! Lo estoy viendo por internet!!
- Le entraste a la pintura, no? Como se te ocurre que voy a salir al balcón con la caterva ingente de agua que cae, eh!!??
- Dele viejita, asomesé!!
Y ahí me asomo, pero a la ventana de la habitación mas chica, la que mira directamente a Puente Pacífico..
La que me permite una imágen clara del río Humboldt y de su afluente, el río Fitz Roy..
A duras penas llego a vislumbrar el otro brazo del delta hollywoodense: el río Luis María Campos..
Todos confluyen, inexorablemente, en el río Santa Fé..
Mierda!!!
Pero si hace solo media hora que llueve!! Como es posible!!??
Los colectivos pasan cual acorazados de guerra dejando tras de sí una estela de agua que podría mover hasta el culo de un elefante asiático..
Coches y mas coches se sumergen en el indomamable río Santa Fé, con el deseo enfermizo de salir airosos del otro lado de Juan B Justo, hacia aguas mas calmas..
Imposible, mas de un vehículo se queda inmóvil en medio del oleaje..
Para que corrrno te metésssss, melonazo, si no sabés manejar en el agua, eh!!??
Antes de la debacle, los patrulleros de la Policía Metropolitana y las camionetas de Defensa Civil están apostados prestos al zarpazo de esa serpiente de agua llamada inundación..
Llegan los bomberos, avanzan de manera tal que parecen decir "Ja! Con semejante mionca minga me quedo empantanado como vosss, gil!!"
Pero, extrañamente, llegan al borde menos hondo y se detienen. Y retroceden..
Merde.. Si éstos pibes no se meten por el cagazo, que queda para el boludo del renault 12 que se quedó mirando embobado las olas que vienen y van tratando de decidir si se inmola o no..
Todo lo que me rodea es una imágen que parece sacada de un cuento de Stephen King..
Solo falta el payaso y cantamos bingo..
En el río Humboldt, la gente pasa casi a nado por la vereda o la calle, el agua les llega a la cintura.
Lo único que los retiene a salvo son las sogas que, acertadamente y en puntos estratégicos, colocaron los bomberos..
Corro raudamente al comedor, abro mi cartera y respiro aliviada.. Tres paquetes intactos de fasos me devuelven el alma al cuerpo.
(si tuviera que salir por falta de vicio, lo mas probable es que me ahogara en el intento. Y no es joda..)
Llama de nuevo el Gordo.
- No vamos a poder salir de acá tampoco, el agua está de vereda a vereda..
- En serio me decís Gordo? Me cago en la.. Acá parece el nilo, solo faltan los cocodrilos y estamos hechos..
- Y que pasa en Bonpland?
- Y nada, que va a pasar. Ahí apenas hay agua, como siempre, así que pedite un remís del laburo y venite y entrá por Bonpland, tamos?
- Te repito que acá también está inundadoooooooooooo!!!!!!
Corto y sigo con la nariz entre pegada a la ventana de la habitación, que se convirtió en mi atalaya de observación, y la tele que pasa imágenes apocalípticas que parecen pertenecer a algún lugar remoto de Camboya y no a Palermo Hollywood..
Mientras voy como perro encerrado de un lado a otro algo llama mi atención allá abajo..
Que mierrrda es eso???
Me pongo los lentes por que no veo cinco montados en un burro..
Eso es lo que yo creo que es??!!
Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..
Naaaaaaaaaaanaaaaaaaaaaanaaaaaaaaaaa...
Nononononononononononononoononnooooo..
Ahora sí que nos tapa el agua!!!
UN GOMÓN!!! SISISISISISISISISIISISISIISISSIIIII!!! UN-GO-MÓNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!! Y LOS FLACOS QUE ESTÁN CON EL GOMÓN ESTÁN VESTIDOS DE BUZO!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
Leestooooooooooooooooo..
Tiren los raviolesssssssss..
Ya estamos todossssssssssssssss..
Me da un ataque de risa histérica(sí, histérica, que otra risa puedo tener, eh!!??), tomo el inalambrico y trato de comunicarme con el Gordo para darle la buena nueva: Pertenecer a Palermo Hollywood tiene sus privilegios.. En el único lugar donde llevaron un gomón para cruzar a la gente de una punta a la otra es acá..
Juasssssssssss!!!
Al cabo de un rato se corta la luz..
Ahora sí que estamos al horrrrno..
Vivo en un piso 12, el Gordo pesa cerca de 110 kilos comprimidos en 1.80 y yo faseo un paquete y medio por día..
Como carajo hace el Gordo para subir doce pisos eh!!??
Y si yo tengo que bajar por algo???
O sea, bajar no es problema.. Nunca uso el ascensor para bajar..
El tema es subirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!
Llamo al Gordo al celular y me entero que está en camino, le aviso lo de la luz y me contesta taciturno, casi resignado..
- Me quedaré abajo hasta que vuelva la luz, que se le va hacerrrrrrrr viejita..
- Claaaaaa, y mientras tanto te tiro un popote para que lo uses para respirar abajo del agua, no? Y si querés te tiro también el snorkel, y las patas de rana.. Creo que las tengo a mano.. Dejate de joder Gordo, bajo y te espero y subimos juntos. Al menos nos vamos a cagar de risa minutos antes de morir por falta de aire..
Se niega rotundamente a mi propuesta vaya uno a saber por qué.. Si es por que me quiere demasiado y prefiere sacrificarse solo o por que no tiene intenciones de pasar sus últimos minutos de vida conmigo..
El tema es que lo que se ve de lejos parece sacado de una mala peli de terrorrr, o de la peli Waterworld.. Si así fuera, que me pase a buscar el protagonisssta, que está re fuertee..
Eniwey, creo que no hay pior cosa para la que suscribe que estar sin luz y con la calle de casa de bote a bote, o de gomón a gomón.. cuack..
Suena el celu. Es el Gordo que me anuncia que está en la esquina de casa, que entraría, pero que en la puerta del edificio el agua está de cordón a cordón(por que bajó un poco), y que ooootra vezzz la lluvia lo agarra con el pantalón clarito ese que aaaaamaaaaaa y los zapatos marrones de Oggi..
- Y que pasa si bajo y te llevo un par de ojotas? Te metés en el agua y entrás?
- Sí, pero no va a bajar usted viejita, después tiene que subir los doce pisos!!
- Y bueh, todo sea por amor, no?
Me calzo los cortos, unas zapatillas viejas, meto las famosas ojotas en una bolsa y emprendo el descenso..
Llego a la entrada del edificio y ZASSSSSSSSSSSSSSSS.......
El agua efectivamente está, no de cordón a cordón, si no del primer escalón del edificio(o sea unos 20cm), a la misma altura de la vereda de enfrente..
GLUP!! Y RECONTRA GLUP!!
Hasta donde alcanza la vista solo se ve agua, agua y mas agua..
Se me cierra la glotis, el encargado me habla pero yo no escucho. Solo pienso en que cuando meta el primer pié en el agua, la muy turra me va a arrastrar hasta Dorrego, mínimo.
- Adonde vas Fabiana?
- ...............
- Faby, adonde vas..
-...... emmmmmmm....... el Gordo.... acá a la vuelta.... las ojotas....
- Ah!! El Gordo pudo pasar? Mirá, mandate por la entrada de la 12 que está con menos agua.
La entrada de la 12 queda camino a Dorrego, ni en pedo me meto hasta ahí para ayudar al agua a que me arrastre!! No. Ni de puta casualidad. Nonononononono.
No puedo esperar mas, tomo coraje, inspiro profundo como si me estuviera por sumergir en el mar Negro y arranco chapoteando con el agua hasta arriba de los tobillos cuando..
Cinco metros después(doblando la esquina), no hay mas agua!!
Me vuelve el alma al cuerpo, ayudo al Gordo a cambiarse los zapatos y arremangarse los famosos pantalones claritos. Y emprendemos el regreso.
Voy haciendo punta como Juan Díaz de Solís, haciéndome la superada por que sé que el trayecto con agua es solo de escasos cinco metros, o sea 500cm, o sea 5000 mm..
Entramos al edificio y miramos la escalera y al grito de Aura!!, le metemos onda a la subida de los doce pisos.
Extrañamente la primer parada la hicimos en el quinto piso, y eso por que el Gordo no puede parar de reirse cuando le cuento mi sensación al salir a la puerta del edificio.
Y llegamos, muertos, casi sin piernas(aunque pensé que íbamos a llegar sin aire), y nos aprestamos a tomar unas infusiones vernáculas a la espera de que edenor se digne a devolvernos la tan preciada energía eléctrica.

Como sabran, inundaciones hubo en muchos lados..
Pero inundaciones fashion, con el equipo de buzos tácticos de la Policía Federal, cruzando gente en gomón de una punta a la otra de Avenida Santa Fé, solo una..
Y por que?
Por que pertenecer tiene sus privilegios.
Y por que en Palermo Hollywood todo, pero todo(hasta las inundaciones), tienen ese no se qué que destila glamour hasta en las cosas mas mundanas. Por que no es lo mismo mojarte hasta los calzones en Villa Cadorna, que en Palermo Hollywood.

No señor, acá las inundaciones son cool..



Esta foto la saqué de Página 12..


Ésta la saqué desde mi búnquer en el piso 12..

Nótese esa cosa blanca chiquita al lado de la autobomba.. Ese es el gomón..






17 de febrero de 2010

Eterno resplandor de una mente sin arreglo..



Bueno..
Acá estoy otra vez con la mente en blanco..
Yassseeeeeeeee que eso no es novedad, pero no por eso deja de ser molesto, tamos?
Y como no se me cae una fuckin idea original, me remito a recuerdos de un pasado poco glorioso para hacer un post que, aunque menos sea, haga bulto y ayude a llegar a los tan preciados 100, en éste vlosss que nada deja y que es de lo mas intrascendente..
Perdón?
No escuché bién.. Sísí, a vos te lo digo, el de la camiseta de Excursionistas dos talles menos que la barriga esa de morsa en celo que tenésssss..
Que ya "sabemos que éste vlos es un cachivache?"

Mirá cheeequito, acá la única que dice que éste vloss es un cachivache soy yo, mentendiste?
Que cosa?
Nop, acá no hay democracia, en éste vlos se respira puro y simple totalitarismo..
Y ya que estamos, ni falta que hace que te diga donde te podés meter esa corneta de plássstico berreta de 60 centímetros.. No me obligues a mandarte a los patova, ta clarito?

Bién, continúo..
Siendo que no se me cáe una fuckin idéa.. Perdón, eso ya lo había dicho, no?
Tonces pasemos a los bifes.
Una buena parte de mi vida se ha visto signada por los bichos.
Noooooo, no me refiero al finado.
Si no dejan de interrumpir a cada rato nunca se van a enterar de lo que quiero decir.
Y me van a obligar a llamar a los patova.. NO ME OBLIGUEN, EH!!!
Reitero, los bichos tuvieron una parte especial en mi vida.
CRI-CRI..
Así me gusta. El tema es que no siento especial asco por los bichos(bueno, por el finado tal vez, pero les recuerdo que no hablamos de él..), pero les aseguro que me costó lograr esa afinidad y falta de disgusto por ciertos animalejos(seeeeeee, debe ser por eso que viví con el finado 8 años..)
Cuando era una tierna niña(maso cuando los dinosaurios poblaban la tierra y la misma estaba todavía caliente.. la tierra, se entiende, no?..), les tenía pavura.
Si señorrr, así se tratara de una inofensiva hormiga, o de un pequeño saltamontes.
Pero los años(y los golpes en la nuca de mi santa madre..), hicieron que entendiera que yo soy mas grande que ellos, por lo tanto, el miedo, terror, pavura o wadever, estaba de massss..
Y así me convertí en una cazadora de todo tipo de bichos a los cuáles mi santa madre les tenía julepe(sip, piensan bién, mi vieja me entrenó para que me ocupe de desterrar a los animalejos del demonio..).
Desde arañas hasta las cucarachas que pululaban por la calle, paseando orondas, mientras caminábamos con mi santa madre adonde sea que fuéramos.
O sea, me convertí en el Indiana Jones de los bichos.
Recuerdo bién cuando en éste país se encontraban mas espacios verdes de los que hay ahora, por ende, mas arañas, como para poner un ejemplo.
Si una entraba en casa, la acorralaba y ZÁSSSSS! Boleta la spaider, y con santa paciencia esperaba los días necesarios hasta encontrar a la pareja.Las arañas(excepto algunas especies que no se encuentran en la ciudad), simpre vienen en parejas, vió?
Por eso, aquella noche, decidí que(tras el asesinato a sangre fría), iba a ir a un locutorio para buscar en internet si la susodicha podía tener pareja..

Madrugada de viernes.

Estoy en la cocina del depto donde vivía con Tincho(que para aquél momento de sus 9 tiernos añitos les tenía TERRRORRR, liso y llano, a los bichos.. salió a la madre, pobre pibe..), sentada en una silla de la cocina, con las patas contra la pared leyendo un libro..
Manoteo la taza de café que reposa sobre la mesita rebatible(al igual que lo estoy haciendo ahora), y noto que está vacía(al igual que mi taza actual, aguantenmenn un minuto.. Ya vuelvo..)
...........

Les decía, noto que la taza de café está vacía y decido levantarme e ir directo al microondas que descansa sobre la mesada, junto a todos los adminículos necesarios a tal efecto, y preparame un café.
Y ahí la veo..
Está en la pared de atrás de la heladera..
Inmóvil.
Espectante.
ENOOOOOORRMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!
Es una tarántula, negra y peluda..
STOP!!
No a las comparaciones chabacanas, vulgares y sin sentido. Éste será un vloss cachivachoso, pero decente CANEJO!
La miro con un asombro que me deja pasmada(y frizada..)
La mononeurona se afana en desengancharse del libro para tomar conciencia de lo que los globos oculares están registrando.
Luego de unos minutos, la muy turra decide darse cuenta de que eso que está en la pared detrás de la heladera es una TARÁNTULA, y que si Tincho la llegase a ver, si el inocente infante llega a aparecer por esa puerta y VE semejante pedazo de mosssstro, no duerme tranquilo NUNCA MAS EN SU FUCKIN VIDA..
Por que si en su casa aparecen ese tipo de alimañas, que le queda para cuando esté en el colegio, o en la calle, o en la casa de un amigo, eh?!
Decido ponerme manos a la obra para evitar a toda costa que el burrumín vea al mostro.
Primero golpéo de manera consecutiva, y cada vez mas fuerte, mi cráneo para que la yegua de mi mononeurona se despierte a ver como mierda hago para llegar hasta la turra de ocho(sientesé señorita Lascivia, tiene un 10 ;)) patas que, como si supiera que está en riezgo de vida, está como petrificada, como pegada con la gotita a la bendita pared..
Llego a la conclusión de que sin escalera se me va a complicar.. Mi metro 57 y medio no da la talla para hacer pasar a mejor vida al mosstro, sin desmedro de mi propia seguridad..
O sea, tengo que hacer la parabólica humana para llegar a la muy turra, y ni así estoy segura de poderla boletear.
Hace 9 grados pero siento la gota gorrda del terrror que me cáe por la columna vertebral y se deposita alegremente jussto ahí..
En un esfuerzo sobrehumano trazo(no,mentalmente no, en papel..), la ruta para acercarme al mostro cuando caigo en la cuenta de que el calzado que llevo puesto(las pantuflas de entrecasa), no es el mas adecuado para llevar a cabo mi cometido. Darle con las pantuflas es como hacerle una caricia, y lo único que me faltaba era que la espaider se sintiera amada y confortable..
Dudo en ir a buscar un arma mas efectiva por que seguro que la muy yegua, ni bién me vea desaparecer por la puerta, se despega de la pared y se toma el buque, y después ¿quién la encuentra, eh!!?
La miro y siento que sus seis ojos me están observando.
El pánico de no saber a ciencia cierta si la voy a poder boletear o no me juega una mala pasada y me encuentro hablando con la Chechu(bueh, algún nombre le tengo que poner, no me la puedo pasar toodo el post diciendo: la espaider, la yegua, la turra, mentienden?)
- Y vos de donde saliste,eh?
La Chechu parece acusar recibo, por que hace un mínimo movimiento de patas, pero sigue en el mismo lugar..
Siento como una conección entre nosotras dos.
- De donde te escapaste vos?
Otro ligero movimiento de patas.
Se me pone la piel de poyo y, acto seguido, decido ir en busca de un arma mas contundente, aún a riezgo de la Chechu se esconda..
- Bancame que ya vengo, Chechu, noooooo te mueevasssss, sí?
De camino a mi habitación la mononeurona hace aparecer en mi mente un flash con una imágen: Los borcegos de la moto.. Punta reforzada con acero, suela de tres centímetros, dos kilos y medio de peso. Perfecto.
Tomo el arma mortal(el par, por las dudas..), y vuelvo raudamente a la cocina y la veo..
LA MUY HIJA DE PUTA SE HABÍA IDO 10 CENTÍMETROS MAS ARRIBA DE DONDE ESTABA!!!
y siete mas a la izquierda..
Merde..
Ahora sí que la alcanza cadorrrrrna..
- Tamadre que te parió Chechu!! No te podías haber quedado donde estabas, hija de un camión!!?? No te dije que no te movieras!!?? Como mierda te alcanzo ahora, eh, eh, EHHHHH!!!??
Elevo los brazos al cielo raso en un gesto que, mas que una plegaria, es un acto de rebeldía sin sentido.
POR QUEEEEE SEÑORRRRRRRR, POR QUEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!
POR QUE NO ME DISTE, QUE DIGO DIEZ, CIIINCO CENTÍMETROS MASSSSSSSS, Y LA RECONTRAPUTAMADREQUELOSREMILPARIÓ!!

Trato de tranquilizarme. Ayudar a que el casspa atack avance no es bueno.
Ni hablar que la medicación estaba en el comedor, y si me doy vuelta para ir a buscarla seguro que la Chechu camina hasta arriba del termotanque, y ahí sí que la agarra tu madrina..
Respiro profundo. La Chechu parece reirse en mi cara, parece decir "Vesssss, eso te pasa por petisa.. leruleru leruleru.."
Me doy cuenta que las alucinaciones están comenzando y trato de calmarme.
Busco mi cigarrera sin dejar de mirar a la Chechu y me prendo un faso..
- Ya te viá'cer cagar Chechu, vas a verrrrrrr.. Te viá borrar esa sonrisa de la mandíbula..
Reveo el plan. Me faltan diez centímetros para aplassstarle esa sonrisa burlona en la cara y busco en la cocina qué puedo usar para reemplazar lo que natura me negó desde el día de mi concepción..
Dios bendiga a Telecom!!
Naaa, el teléfono no..
Además de no dar los diez centímetros que me faltan, lo hago pelota si me paro encima.
Pero las guías nuevas y empaquetadas al vacío pueden servir.
Las mido.. Perrrfecto!!
Miro a la Chechu. No estaba mas cerca o me parece a mí?..
CHECHU HIJA DE MILLLLLLLLLLLL, OTRA VEZ TE MOVISSSSSSSTE!!!???
Me desespero, ya ni con las guías llego..
Se prende una lucecita(así de chiquitita, pero luz al fín), en mi mononeurona..
Los borcegos..
Los tres centímetros que me faltan para borrar de la faz de la cocina a la Chechu..
Pero, con que carajo le pego?!
Decido convertir a mis humildes pantuflas en un arma letal, previo calzarme una como si de un guante se tratara..
Listo. Se te terminó la joda Chechu.
Comienzo a armar la parafernaria necesaria para hacer la parabólica humana y mortal.
Acerco la silla a la mesada de al lado de la heladera. Pongo las guías sobre la mesada. me calzo los borcegos, me pongo la pantufla a modo de guante y estoy lista para el exterminio Chechurill.
Escalo la pirámide de la muerte que con tanto trabajo construí. Estoy a pocos centímetros de lograr mi cometido cuando..
QUE ASSSCOOOOOOOOOOOOOO TENER QUE PISARLA CON MI MANO ADENTRO DE LA PANTUFLAAAAAAAA!!!!!!!!!!
AAAAAAAAARRRRRRRRRGGGGGGGGGGGG!!!!

Calmate Faby, me repito,pensá en Tincho..
Y me cago en la hostia! Y en mí quién piensa, Eh!!??
Y bueh, a lo hecho pecho.
Me acerco massssss y le veo la intención de arrancar para el lado del termotanque..
Se lo leo en sus seis ojos y eso me decide.
SPLASHHHHHPPPGGGGGGRSSSSSS..
PUAJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ!!!!!

Aparto la pantufla mortal y veo como las ocho patas están arrugadas pero todavía agarradas a la pared. Y le doy de nuevo..
PUAJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ AGAINNNNNNNNNNNNNNNNNN!!
Cáe cual ángel sin alas, cual libélula tras una ráfaga infame de viento invernal, cual mariposa en medio de una tormenta..
Cual hijademilrecontraputa muerrrta , atrás de la heladera.
Muevo el gigante blanco y recupero el cadáver.
No puede quedar vestigio alguno de la indeseable visita de la Chechu.
La envuelvo en mil bolsas, no sea cosa que la muy turra todavía respire. De ser así, acabo de ahogarla. Salgo al pasillo y la tiro por la pequeña puerta que comunica directamente a nuestra propia sucursal del infierno: El incinerador.
Entro en casa con la satisfacción del deber cumplido, me preparo otro café y se me ocurre una idéa que mi mononeurona no había hilvanado antes.. O sí..
Y si era una mascota!!??
Y bueh, que se joda el dueño/a por dejarla suelta..
Al otro día bajo con Tincho para depositarlo en la combi que lo lleva a cumplir su destino diario, de lunes a viernes.
Mientras la combi se aleja, se me acerca Manuel(el encargado del edificio).
-M: Como le va señora Fabiana? Tiene cara de haber dormido poco..
-Y: No sabe la maroma que tuve anoche Manuel.. Había una araña ASIIIIIIII de grande en casa!!!
Manuel me mira entre asombrado y divertido. Me conoce hace 10 años y conoce a Tincho muy bién como para saber el destino final de dicho especímen..
-M: No me diga: La mató.
-Y: Y, mire, tenía intención de invitarla a cenar, pero justo ayer se me habían terminado las moscas, vió?
-M: JAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJJA!!!
-Y: De que se ríe??!!
-M: Era la mascota del flaco del quinto piso!! Se le perdió ayer y me dijo que si la veía que le avise..
Pasé a contarle mi odisea arañil a Manuel, que a cada paso de la historia lanzaba sonoras carcajadas por que, como él mismo me dijo, se hacía la imágen mía subiendome a la mesada o hablándole a la Chechu..
Acto seguido sale el pelotudo importante del famoso piso quinto, departamento F..
-Pelotudo: Y Manuel, tuvo alguna novedad de lo que usted ya sabe?
-M: Yo no, pero la señora Fabiana sí..
Se le ilumina la mirada al pelotudo que, a mis ojos, pasaba de ser un pelotudo importante a ser un pelotudo VIP, Very Important Pelotudo..
-P: En serio?? Donde la viste??
-Y: Estaba en la cocina de mi casa..
-P: Estaba?..
-Y: Sí, ahora ya no está mas.. Pero la podés encontrar en el sótano..
-P: ??????????????!!!!!!!!!!
-Y: Para ser mas exactos, en el incinerador..
-P: PERO!!! NO ME DIGAS QUE..
-Y: Sí, la estrolé contra la pared a eso de las 4am. Y me voy, así te dejo hacer tu duelo tranquilo, tengo mil cosas que hacer en casa.. Y no pongas esa cara, para la próxima, cerrá la pecera con candado, así no se te escapa la araña..
Mientras entraba al edificio, escuchaba los gritos del VIP, mientras se intercalaban las carcajadas de Manuel que, seguramente, le estaba contando la última gran aventura que tuvo la Chechu..



9 de febrero de 2010

Las Crónicas de Trinidad..

El final..



Bueno, acá se viene la última parte.
No lo pensé, pero es una trilogía.
O un trío..
Wadever, el tema es que todo tiene un inicio y un final.
No esperen el GRAN FINALE, por que no lo hay..
Es solo mas de lo mesmo, pero pule y explica un par de cositassss..

Lunes 21/01/010

19.30hs

Las yeguas se fueron por que se cansaron de esperar que yo me vaya primero..
El tal Víctor se las tomó por que tenía que "prestar servicio en la 31"..
Y todo trabajo o amago de trabajo de demolición fue suspendido..
Los vecinos de mi suegra quieren la luz de nuevo, pero no quieren poner un peso, y eso, en una situación como ésta, es casi imposible..
El flaco que estaba tratando de reconectar los cables dejó sin luz a los vecinos poco amigables de suegra y casi hacen volar la manzana entera.
Conclusión: Viene Edenor y trata que los inadaptados dejen de meter mano en los cables por que, según cierto dueño nuevo, en esa casa son todos okupas y la propiedad está "desocupada y lista para demoler"..Por eso Edenor sacó los medidores.. Por eso y por que se le puso una tarasca importante..
Le explico a Edenor que acá no hay okupas(bueh, hay un par, pero no es el caso de mi suegra), que suegra tiene la cuenta al día, el medidor a nombre de ella y la rrrrreputamedrequelosparió. El flaco solo se limita a decirnos que vayamos al otro día y hagamos el reclamo. Y hoy cacho!? Que hacemos hoy con 40 de calor, eh!!??
Se van por donde vinieron. El gordo consigue el teléfono de un electricista matriculado que es un avión como labura(si quieren les paso el teléfono).
Cobra $50 por perita para reconectar la luz.
Los vecinos de suegra emiten un OOOHHHHHHHH!! de horrorrrrrrrr cuando saben cuanto les va a salir el chiste(hijos de mil, si hubieran hecho causa común conmigo no nos sacan nada..)
Me paro de manos y digo "Miren, si quieren luz, el flaco cobra eso. Yo lo voy a pagar para que suegra tenga luz . Ustedes hagan lo que quieran.."
Me doy media vuelta y encaro para adentro donde me encuentro cara a cara con el vecino que le ofreció la cerveza a Víctor.
Me mira. Lo miro.
No soy santa de su devoción. No después de que le ofreció el líquido elemento al enemigo y firmó que no seguía con el juicio.. Y menos desde que lo hize sentir un miserable pelotudo por haber firmado su desalojo..
De que no me convidó cerveza no pienso hablarrrrrrr..
Nota al pié: Cuando todo esto empezó(allá por mayo del 2009), eramos tres los que hacíamos juicio, y solo dos los que nos juntamos con la constructora: El vecino cervecero y nosotros. A partir de ahí no dejó de llamar al Gordo ni un solo día mientras le convenía que él le sacara la cara. Cuando se trataba de "arreglar" con la contructora se hacía el boludo importante y nunca llamó para decir lo que le ofrecían. Pero eso sí, nos pedía info de cuanto hablábamos nosotros y/o arreglábamos.. El viernes de la semana anterior a ese lunes fatídico, fuí a la casa de suegra(oooooootra vezzzzz), por que habían venido a demoler paredes(oooootr avezzzzz..). Ahí conocí a Omar, el que mandaba a los demoledores.. En esa oportunidad me entero que todossssssss, pero TODOSSSSSSSSSS,(excepto suegra), habían firmado que desistían del juicio o que se iban. Entre ellos el vecino cerveceril.. Omar me muestra los papeles, me muestra sus firmas, yo no puedo creer que lo hicieran, que firmaran. En ese momento sabía que faltaba poco para que lo de ese lunes fatídico ocurriera. Y no me equivoqué. Por eso le pegué como adentro de un mitón al vecino colaboracionista cuando me vino a decir, ese lunes, que "PODÍAMOS HACER"..
Retomemos..
Y- Vos no podés hacer nada. Vos ya firmaste que te ibas, así que te recomiendo que juntes tu petates, por que ahora cuando te quieran echar, lo pueden hacer..
Colaboracionista- Yo no firmé nada! A mí si no me ponen algo, si no me dan un departamento(!?) yo no me voy. que negocien!
Y- Lamento decirte que poner, te la pusieron y, por lo visto, ni te enteraste..
Colaboracionista- No te entiendo..
Encima el flaco se me para de manos, se hace el macho conmigo.
Ayudó al enemigo y firmó. Merece un castigo.
Y no hay peor castigo para aquél que se cree que se las sabe todas que hacerlo sentir un idiota..
De lejos Omar miraba y escuchaba la conversa y, cuando yo miraba para su lado, me mostraba la carpeta donde tenía todos los papeles firmados de todos aquellos que ahí vivían. Incluyendo al asssqueroso colaboracionista..
Colaboracionista- Te dije que yo no firmé nada(ya empezaba a levantar el tono..) No firmé NA-DA, parece que no lo entendés. Pero te comprendo, estás nerviosa..
Omar golpéa la carpetita como diciendo "acá está la verdad de la milanesa, te la presto y se la mostrás para que no se haga el boludo.."
Decido esperar antes de enrostrarle las pruebas de su felonía.
Antes lo viá defenestrarrr..
Por no ofrecerme a mí también una cerveza..
Y- Mirá yo no soy el Gordo al que le rompías las pelotas todos los días y que tiene una paciencia de santo. Yo no me la creo esa de "me olvidé de contarte que me llevaron a ver un departamento para que vaya y deje esta casa", por que no me crié cacheteando gatos en el medio de la vía alrededor del fuego, me entendés? Vos te la jugaste solito a ver que conseguías, mientras a nosotros nos hacías el verso de "juntemos fuerzas" para rapiñar lo mas posible.. YO te digo que firmaste por que ví los papeles. Vos podés decir lo que quierasss..
Colaboracionista- Te digo que no firmé, y yo nunca quise abusar de ustedes. Yo siempre tiré para el mismo lado.
No aguanto massssssss, voy para donde se encuentra Omar y éste me tiende la carpeta abierta donde está el papel que dice que el assssqueroso colaboracionista no tiene derecho ni a estar parado ahí, hablando conmigo..
Y- Acá tenés el papel que vos NO FIRMASTE. Mirá que curioso? Éste no es tu nombre, escrito de tu puño y letra? Y tu firma?
Lee el papel, y se queda de una pieza..
Es su firma, su letra. Su sentencia de muerte.
Colaboracionista- Sí, es mi letra, pero yo solo firmé la entrega de una llave nueva de la puerta principal.
Omar lo mira con cara de "sos rápido pa'la mentira negro, eh!"
Y- Ah, sí? Yo lo que leo acá es que renunciás a todo derecho de hacer juicio..
Colaboracionista- No, acá dice que me van a entregar una llave nueva!
Y- LEE BIÉN, QUERIDO! Acá firmaste que te ibas ya sea por que se te cantó, por que llegaste a un acuerdo o por que no lees lo que firmás..
Colaboracionista- Entónces lo que firmé era que se fuera la del fondo.. Eso es lo que me dijo Víctor!
ACÁ ESTÁ LA MADRE DEL BORREGO!!!
Para eso estaba Víctor, para hacerles el verso y que firmen..
Y encima el pelotudo lo convida con cerveza bién fría!!!
Mmmmmmmmmmmmmmmmm.. cerveeeeeezaaaaaaaaaaa..
Emmm..
Perdón..
Decía.. O me está mintiendo descaradamente o lo engañaron como a una criatura. Para el caso "me ne frega", como decía mi santa madre..
Y- No me interesa lo que Víctor te dijo. Vos firmaste y punto. A mí no me vengas a pedir la escupidera ahora. Arreglate solito.. Yo voy por lo de suegra a morirrr. Algo voy a sacar, vos jodéte. Pero eso sí, ni se te ocurra llamar a las 12 de la noche para ver que conseguimos o que pensamos de ésta gente por que te corto, te queda claro?
Me doy media vuelta y lo dejo colgado del pincel, en el medio del pasillo, farfullando una manera de hacerle pagar a Víctor su "mentira"..
Volvamos al lunes negro..
Conectan la luz y todos felíces. A nosotros nos sale mas caro por que suegra tiene quilombo con la caja de tapones de su casa, pero todo se arregla y nos vamos, previo "mojarnos hasta los calzones"(suegra DXT)
El martes empieza la franela con el boga de la contructora y Abogada.
Nosotros pedimos, ellos ofrecen menos.
Nosotros pedimos, ellos suben la oferta.
Nosotros pedimos y ellos acceden, a regañadientes..
Todo se hace como si viajáramos en una ferrari de carrera, por lo rápido..
El miécoles se firma el acuerdo en un banco de Av Sta Fé.
El boga reclama que firmemos y corramos raudamente a armar cajas para irnos ESE MISMO DÍA.
Nosotros decimos que no, que es imposible. Que no nos dan las manos..
Él dice que "las señoras que están llevando el tema"(o sea las yeguas), van a ayudar a hacer la mudanza, si es necesario..
Y- QUEEEEEEEEEEEEEEEE!!?? Noooo, usted está equivocado doctor.. Esas personas no van a poner un pié en casa de suegra, eso si usted aprecia la vida de ellas o al menos su trabajo..
Se queda con la boca abierta, trata de articular palabra pero se atraganta.
Quedamos en que el jueves se hace la mudanza.
No vale la pena contar el tira y afloje o lo repulsivo que era el boga de la constructora.
Baste decir que ofrecieron las manos de otra gente para que haga la mudanza por nosotros. Nosotros NO TENÍAMOS QUE TOCAR NI HACER NADA, a la mañana temprano venía la mudadora y ellos(canastos mediante), se ocupaban de hacer TODO.
Entendieron, no? ELLOS HACÍAN TODO..
Y, por supuesto, ellos pagan todo..
Quedo con suegra que me avise cuando va a estar en su casa para que la ayude a armar la mudanza controlando lo que los de la mudadora iban a hacer y tomando nota de cuantos canastos eran, etc..
Jueves 24/01/010

7.00hs

Me levanto y le hago el desayuno al Gordo. Pongo a lavar ropa y ya me preparo la pilcha para ponerme. Algo cómodo para controlar, pero no tanto para guardar cosas en cajas..

9.30hs

Ni noticia de suegra. Se ve que se atrasó..

10.30hs

Llamo a casa de suegra y me atiende ella, muy campante.
Y- Suegra, por que no me llamó? Bueh, no importa, salgo para allá..

10.40hs

Llego y veo una cantidad ingente de cajitas diseminadas por doquier, que solo pueden tener guardadas pelotudeces por el tamaño que tienen.. Pero como TODO VA A IR EN CANASTOS, NO ME PREOCUPA..
Busco cajas mas grandes para guardar las copas y todo lo que sea frágil para que los de la mudadora no hagan mierda nada, pero no encuentro.
Mando a sobrino, que es un amorrrrrrr, a que vaya buscar mas cajas. Vuelve con unas de un tamaño razonable.
Comienzo a guardar copas y suegra me dice "vos sabés como hacer eso? mirá que si se me rompen.."
Estoy chivando la gota gorrrrda y me contengo para que mi voz no suene a graznido de cuervo cuando le explico que: TENGO MAS DE 10 MUDANZAS SOBRE LOS HOMBROS, que se tranquilize, que sé lo que hago..
Responde con un peligroso "pero vos copas de cristal como ésta no tenés, no es lo mismo un vaso de vidrio que esto.."
Decido dejarlo por la paz. A eso de las 12.30 tengo toneladas de cajas armadas(me entusiasmé), y todo ordenado contra una pared, pa'que no joda, vió?

13.10hs

Llega el gordo para llevar los televisores de suegra a casa y dar una mano. Cumple con lo que vino a hacer, con ayuda de sobrino, y vuelve listo para.. Para nada, por que SUPUESTAMENTE LA MUDADORA(que todavía no llegó, no sé como esperan que la mudanza se haga completa ese mismo día..), SE ENCARGABA DE TODO, CANASTOS MEDIANTE.
Todo va semi tranquilo, hasta queeeeeeeeee..

14.00hs

Desde abajo Omar avisa que los de la mudadora llegaron. Me asomo y atrás viene el Gordo.
STOP!!
Les cuento que suegra vivía en una casa tipo chorizo, con varios deptos, y que la casa de ella era la que se accedía mediante una escalera. O sea, asomados como estábamos, parecíamos los Romero y Juliestra del subdesarrollo..
Miro para abajo y yegua 2 está ahí, al lado el flaco de la mudadora.
Y- Bueno, pueden empezar a subir los canasto. Hay poco para guardar por que la mayoría está en cajas..
Aldo(mudadora)- QUE CANASTOS??!! NOSOTROS NO TRAJIMOS NINGÚN CANASTO!
Y- Perdón? Como que no..
Aldo- No, acá vinimos a llevar unos muebles y unas cajas. NADA DE CANASTOS.
Yegua 2 anota algo en la carpetita del orto que siempre lleva, se hace la boluda..
Y- No hay canastos? Bueno, NO HAY MUDANZA. Adiosssssssssss..
Cierro la puerta detrás mío. Se escuchan los gritos de la yegua y Aldo. Me asomo por una ventanita que está semi abierta y veo el megombo que se está armando.
A los 10 minutos me llama Omar: "asomate Fabiana!"
Y- Sep, que pasa?
Aldo- Vamos a buscar unas cajas y volvemos(lo decía entre dientes,con una bronca marca cañón), estamos acá tipo 14.30hs
Y- Buenop, que sean grandes. Miren que TIENEN que guardar muchas cosas todavía..
La hago corta. Los de la mudadora ni idéa tenían que les CORRESPONDÍA armar cajas, canastos o wadever, y mucho menos que tenían que desarmar muebles franceses del año del ñaupa que no se habían tocado en 55 añossssss.. Yyyyyyyyy, menos que había que bajar todo por una escalera ASIIIIIII DE ANGOSTITA..
Tratamos todos de aportar nuestro granito de arena para que la mudanza se haga rápido.
Aldo y sus muchachos se portaron de diez.
En tanto quilombo encontramos cosas que suegra había dado por perdidas o que nos había discutido A MUERRRRRTE que ella no tenía.
El Gordo estuvo a punto de ahorcarla varias veces. Desde el comedor diario, donde yo tenía instalada mi base de operaciones(bah, mas bién en la cocinita donde me estaba recalcando de calorrrrr), para controlar la cantidad de cajas que bajaban, para seguir armando cajas y para desarmar lo que sea necesario(herramientas que yo había traído, mediante..), escuchaba al Gordo vociferarle a la madre que no la quería ver comprandose "UN SOLO TRAPO MAS, POR QUE TE AHORRRRRCO, MIRÁ.."
Los bolsitos que venían a mi casa con la ropa mas necesaria de suegra, se convirtieron en BOLSOS COMO PARA VIAJAR A CHINA.
Mientras yo controlaba, armaba cajas, etc., en la habitación de suegra el Gordo, sobrino y suegra se la pasaron casi 4hs..
A las 15hs lo llamo al Gordo para preguntarle cuando quiere que se ocupen del cuarto que está abajo.
Suegra viene hecha una furia: "COMO? TODAVÍA NO HICIERON NADA ABAJO??!! PERO MIREN LA HORA QUE ESSSS!!! COMO PUEDE SER QUE HAYAN DEJADO SIN ORGANIZAR ESO!!? PERO A VOS TE PARECE!!
La miro con cara de lunática desquiciada, miro al Gordo y le digo, entre dientes: "TU VIEJA ME ESTÁ JODIENDO, NO? QUIERO CREER QUE ME ESTÁ JODIENDO, POR QUE NO HIZO UN CARAJO, NO ORGANIZÓ NADA, DEJÓ TOOODO PARA ÚLTIMO MOMENTO Y NOS ESTÁ CAGANDO A PEDOS.."
Suegra me mira con una furia ciega, como con derecho a decirme lo que hay que hacer por que ELLA SABE MASSSS, y por que nosotros somos los laburantes y ella la jefaza..
El Gordo me manda afuera a fumar "Sí, mejor me voy por que sino cometo un suegricidio.."
Desde abajo escucho como el Gordo la pone de vuelta y media con todo el material que juntó desde que llegó y, cuando termina, se reúne conmigo para calmarme..
A las 16hs viene un sobrino de suegra que va a trasladar los oootros BOLSOS de ropa imprescindible a la casa de la hermana, donde se está quedando..
Y junto con los BOLSOS, se va suegra..
O sea: nos tiró el muerto al Gordo, sobrino y la que suscribe.
Laburamos como negros.
El gordo lloró a mares por la pérdida de su pasado, de las cosas de su Papá, de su vida anterior, de su niñez..
Me partió el alma en mil pedazos..
Sépanlo!
Suegra jamás derramó una lágrima..
Me encontré desarmando muebles imposibles de desarmar para Aldo y sus muchachos.
La mudanza terminó a las 22hs.
Horas antes, a las 17.45hs, llamó suegra al celu del Gordo que estaba en mi poder.
Suegra- Hola Fabiana, están muy cansados? (!!?????)
Y- Y, mire.. Tomando en consideración la cantidad de cosas que guardamos y las que faltan guardar, mas que estamos laburando a la par de Aldo..
Suegra- (entre asombrada y.. asombrada..)Pero cómo? TODAVÍA ESTÁN AHÍ? Por que se quedaron?
Y- Si suegra, todavía estamos acá. Y nos quedamos por que uno no deja a una mudadora hacer el laburo sin controlar lo que hacen, y la dejo por que estamos hasta las manos de cosas para hacer. No creo que nos vayamos antes de las 21hs.
Miro al Gordo, me sube la viarazza y le digo "como se borró tu vieja, eh.. encima llama al celular tuyo y se hace la que no sabe que estamos en su casa.."
Atinadamente el Gordo dice "mejor que se fue, solo hinchaba las pelotas. Vení, vamos a fumar un faso afuera"..

La noche nos sorprendió sentados en la escalera, solos, a la espera de que venga el flete para llevar los pequeños bolsos de suegra que contenían sus cosas indispensables..
Lloramos, nos reímos, nos abrazamos(sí, así y todo con el calorrrrrrr), y nos dimos una palmada en el hombro con la satisfacción de un trabajo bién hecho.
Dejamos atrás la casa que fuera hogar del Gordo.
Ahora nos quedaba buscar un depto para la madre..

Bién gente, se terminó.
Hay miles de anécdotas que contar, pero quiero cerrar el capítulo de una vez.
Como que me agotó, saben?
Les agradezco iiiinfinitamente que me hayan hecho la gamba leyendo tamaños post!!
Sobretodo por que escribir me sirvió de catarsisssss.
Este vlosss deja de lado la Trilogía para, en un futuro cercano, volver a su cauce natural.
O sea..
A hablar de boludeces divertidassssss, criticar al prójimo y defenestrar gente inocente..

Salú! ;D

(Todas las imágenes son de Luis Royo)

3 de febrero de 2010

Las Crónicas de Trinidad..


La venganza..





Bueno..
Como verán les tuve piedad en el post anterior, así que acá viene la segunda parte..
Yyyyyyyyyyyyyyyyyyyy...
Es masssssssss larrrga que el anteriorrrrrrrrr..
Así que no quiero oir protesta alguna, por que ya les estoy avisando..
Tamos??
Y para que se queden tranquilos, les cuento que mi suegra ya no está en esa casa.
En un lapso de 48 hs el abogado de la constructora, que se venía haciendo rogar y se borraba en cuanta oportunidad se le presentaba, se había bajado los lienzos y había hecho una oferta potable y la tomamos..
Pero eso..
Eso es otra historia..

Lunes 18/01/010

12.35hs

De la nada aparece Omar, el flaco que maneja los obreros que van a derribar todo y al que había conocido el viernes de la semana pasada(ya les contaré en la precuela). Me vé desencajada y trata de consolarme pero no hay vuelta..
La angustia se torna furia ciega y me empieza a doler la boca, señal que los colmillos me están creciendo, señal de que no me importa mas nada.. Es plata o mierda, como diría mi hermana Gaby..
Entro en la casa de Suegra y no abro la boca, prendo un faso, busco un banco donde sentarme(al pedo total, cuando estoy en ese estado no me puedo mantener quieta mas de dos segundos..), abro el celu del Gordo y vuelvo a llamar a Abogada. Empiezo a contarle que no puedo encontrar a las yeguas, que el de Edenor se volatilizó, y que no están mas los medidores de gas. Me contesta que va a hablar con el abogado(uuuuna vez mas, y van?), de la constructora, etc, etc, etc..
Suena el telefono en casa de Suegra, Sobrino atiende, me mira y me dice "Es el tío.."
No llego a comprender cómo se enteró del kilombo, por que le tengo ABSOLUTAMENTE PROHIBIDO a Suegra que lo llame, por que no puede dejar el laburo cada vez que pase algo acá.
Para eso está la abogada, o en su defecto, yo. O sea.. Siempre yo..
No me dá la mononeurona para estar en la misa y en la procesión y le digo a Sobrino "decile que yo lo llamo, ahora no puedo hablar", me doy media vuelta y sigo escuchando opciones sobre que hacer en la situación actual mientras camino de un lado al otro, ninguna me convence y corto a la espera de que Abogada me dé novedades de la constructora..
Llamo al Gordo, le explico maso como es la historia, mientras hablo se me cierra la garganta y me estalla el cerebro.
Al rato bajo a fumar un faso al aire libre, se acerca un flaco que dice llamarse Víctor y pertenecer a la 31.
Tiene aire de cana de la provincia, no de la federal, pero se identifica verbalmente(por que está de civil y no exhibe ninguna credencial), como policía.
Es la contrapartida de las yeguas. El poli bueno. Me dice que va a solucionar el tema de la luz, que me calme, que todo va a estar bién..
Arriba Suegra rompe(no, las bolas las rompe siempre, pero éste no era el caso..), en llanto y con una congoja cuasi real comienza con "por que a miiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! señorrrrrrrrrrr!!! y a ésta edaddddddd!! y "SOOLAAAAAAAAAAAAAAAAAA"!!(!??)
Subo y atrás viene Víctor, trato de calmarla pero se me dificulta..
Yo estoy envuelta en ácido pipemídico, en llamas, no puedo calmarme y no necesito una responsabilidad mas sobre mis hombros, por que no me deja pensar con claridad.
Victor trata de "consolarla", mientras Omar me llama desde abajo.
Con mirada cómplice me dice "vos buscás a las yeguas,no? están en el barcito del lavadero de autos.." O sea, en la esquina de la casa de Suegra.
Me corre un hilo de baba de solo pensar en el papelón que les voy a hacer pasar en el bar, al aire libre, donde tooodos los dueños de los Mercedes, Audi, Volvo, etc., van a estar mirandolas mientras esperan que les laven las naves último modelo que tienen..
El nombre del juego cambia..
Pasa de ser ATROPELLO para llamarse VENGANZA..
Le doy las gracias a Omar, subo a buscar el celular para llegar a la esquina comunicada con Abogada, cosa que lo que yo pueda decir tenga el peso de la ley..
Víctor sigue hablando con Suegra, al menos logra calmarla y el llanto desaparece.
Sobrino me llama aparte y me dice "éste tipo(Victor), sale con una de las yeguas, la de pelo corto(Yegua 2)", "me estás jodiendo!!??", contesto..
"Nop, yo la ví apretando con él hoy temprano.."
Vuelvo donde están Suegra y Víctor, previo arreglar con Sobrino que me pregunte delante de ellos adonde voy.
-"Adonde vas tía?"
-"A agarrar del forro del orrto a esas yeguas
de la constructora, hijas de un camión lleno de putas que cobran un peso por un petet, que están tomandose un cafecito acá en la esquina.."
Víctor dá un respingo cuando me oye, trata de convencerme de que me quede "no te vayas hasta allá, te va a hacer mal!! estás muy nerviosa, dejalas, no vale la pena!!"
Pero vale la pena.
Vale la pena hacer un megombo marca cañón y llevar la conversa a mi terreno, donde ellas queden como lo que son: unas hijas de puta, delante de un montón de gente, solo para satisfacer mi deseo morboso de venganza..
Dentro de mi cabeza se arremolinan miles de voces: la de la locura, de la venganza, la de la gordura(no había llegado a fagocitar mas que dos rodajas de sandía..), y muy especialmente la de la cordura..
Esa que me repetía hasta el hartazgo "estás segura de lo que hacés!? y si te sale mal!!?? sabés el papelón que vas a pasarr!!??"
La voz de la locura junto con la de la venganza aúnan fuerzas, le dan un cachetazo en la nuca a la cordura y le recuerdan "ésta no es la primera vez que hacemos ésto.. vos fumá.."
Sigo el consejo mental, me prendo un faso y salgo a la puta calle, ya hablando con Abogada.
Las yeguas me ven venir, celular en mano, y se revuelven incómodas en la silla..
Yegua 2 está hablando por Nextel.. Me acerco mientras hablo por celu..
Yo: (hablando con Abogada a voz de cuello, pa'que escuchen) Mirá, no tengo idéa del por que hicieron esto, pero vos me decís que NO PUEDEN, que hablaste con el abogado de la constructora..
Ya estoy al lado de ellas, a yegua 1 le tiembla el labio. Se vé que la cara de loca desquiciada no la pude disimular bién..
Yo: (aprovechando el terror de yegua 1, mientras la otra habla por nextel) Mirá, tengo a mi abogada al teléfono y me dice que TU ABOGADO les dió órdenes de que no toquen el medidor de Suegra, así que no sé como, pero lo van a tener que solucionar..
Yegua 1: Mi-m-mirá, ella está hablando con el abogado ahora.. e-ella se ocupa, n-no yo..
Yegua 2 ni bola, pone carita de superada..
Yo te voy a superar el orrrto hija de milll, ya vas a verrr..
Yegua 2: Mirá querida(ésta mina está loca o no le importa su vida..), estoy hablando con el abogado de la empresa y me dice que tu abogada no contesta sus llamadas..
Yo: Mirá, LINDA, precisamente estoy con ella al teléfono, así que o dejás de mentir vos o decile al abogado que deje de mentir él..
Yegua 2: (oootra vezz levantando el copete..) MIRÁ A MI NO ME METAS EN TUS ASUNTOS, YO NO TENGO NADA QUE VER EN TODO ESTO, DECILE A TU ABOGADA QUE HABLE CON ÉL..
La gente de las mesas cercanas está mirando, yegua 1 está en un ataque casi epiléptico de tanto que tiembla, yo estoy con una calma asesina..
Le voy pasando la data por celu a Abogada de todas las boludeces que yegua 2 me dice a los gritos y con una prepotencia rayada en la falta de respeto.
Yo hasta ahí era una carmelita descalza, había que armar una imágen de pobrecita, es lo que mas vende y lo que me puede(si todo sale bién), conseguir el apoyo de la multitud desconocida que nos rodea, cuestión de que las yeguas no se me paren de manos y así no necesitar cagarme a trompadas adelante de la gente, en la vereda..
Abogada me insiste en que no pueden hacer lo que hicieron y me dice que está marcando el celular del abogado desde otra línea y la conversa se convierte en diálogo de locos..
Llega un punto en donde yegua 2 me dice que ella está en medio de todo, que no le corresponde que le recrimine nadita, que no tiene ná que ver con ná de todo lo que está pasando. Yo me mantengo solo con respuestas monosilábicas..
Estoy esperando a que se ahorque solita para dar el zarpazo..
Pone al abogado en el manos libres del nextel, solo para que el boga quede expuesto dicendo "ya les ofrecimos de todo, es mas, les buscamos un lindo geriátrico y ellos dijeron que sí pero no se mueven de la casa..(!!??)" El boga pensaba que estaba hablando con yegua 2, no que yo estaba escuchando y menos que yo había puesto el celular al lado del nextel para que Abogada escuchara lo que él decía..
Abogada me dice que consiga los nombres de las yeguas, mientras escucho que lo pone de vuelta y media al boga de la constructora por la otra línea diciéndole que había escuchado TODO lo que él les decía a las yeguas, que era una verguenza, que mentía descaradamente, que no sabía la que le esperaba..
De buena manera les pido el nombre: "de esa manera te eximo de toda responsabilidad en éste tema, pensalo. Si a Suegra le pasa algo.."
Al toque yegua 2 se raya y empieza "A MÍ NO ME AMENACES, NO SABÉS CON QUIÉN TE METÉSSSS, QUE-RI-DA.."
Y ahí nomás no aguanto y digo(con mi característica sonrisa desquiciada..)..
Yo: Mirá QUE-RI-DA, yo no te estoy amenazando. Simplemente te advierto que, SI ALGO LE PASA A SUEGRA, la que se come un juicio por daños y perjuicios, violencia psicológica y física vas a ser VOS y tu amiga, por que son ustedes las que están acá siempre en el medio del kilombo. Nada mas..
Yegua 2: YO NO ME VOY A COMER NADA, NENA, YO ESTOY TRABA..
Yo: Y TE CALLÁS, POR QUE TODAVÍA NO TERMINÉ DE HABLAR. Vos y tu amiga están sicopateando a una señora de 80 años en nombre de algo ilegal. El juicio está abierto y estamos en feria judicial. Ustedes no tienen derecho a venir acá a prepotear a una señora que pagó religiosamenete un alquiler durante 55 años, con el solo fin de hacer un negociado. Vinieron y sacaron los medidores de gas, después los medidores de luz, como si de secuestradores se tratara. En esa casa hay chicos menores de edad y está Suegra que tiene 80 años.. Si le pasa algo a ella LAS HAGO PERSONALMENTE RESPONSABLES, ME OÍS? Y COMO VERÁS, TESTIGOS NO ME FALTAN(con un ademán señalo a todos los presentes que miran entre asombrados y divertidos). ROGÁ A DIOS QUE NO LE PASE NADA CON ÉSTE CALOR GRACIAS A QUE VOS FIRMASTE LA AUTORIZACIÓN PARA QUE SAQUEN EL MEDIDOR DE LUZ CUANDO A ELLA NO HABÍA QUE TOCARLA, POR QUE NO TE VAS A COMER UN JUICIO CIVIL, QUE-RI-DA. TE VAS A COMER UN JUICIO PENAL, Y TE ASEGURO QUE EL ABOGADO QUE TENGO NO ME COBRA UN PESO Y CONOCE A TODOSSSSSSS LOS JUECES PENALES, POR QUE TIENE 30 AÑOS DE EJERCICIO DE LA PROFESIÓN.. ASÍ QUE CUIDATE EL CULO, POR QUE LA CONSTRUCTORA NO VA A PONER UN MANGO PARA SACARTE DEL APURO, TE QUEDA CLARO O TE LO DELETREO?
Mientras mantenía tan civilizado monólogo, seguía con la conversa abierta con Abogada y me aseguraba que TODOS estuvieran mirando y se pusieran a favor mío..
Si hasta permití que se me cayeran un par de lágrimas..
Ella quería hablar, la otra quería borrarse..
Retomo la conversa con Abogada.
Yo: Oíste no? Si le pasa algo a Suegra las hago mierda!! No les interesa mantenerse al margen de los manejos de la constructora, te quedó claro Abogada? Así que avisale al boga que se le viene la noche también a él, y bién que sabe que no miento.
Corto la comunicación. Se me acerca un flaco, que estaba esperando que le laven su Audi A4, con un vaso de agua, tratando de calmarme.. BINGO!!
Las yeguas están con cara que no se diferenciar si es pánico o incredulidad ante mi osadía de amenzarlas delante de todos con.. ABSOLUTAMENTE NA-DA..
Claro que ellas no podían saberlo, no?
Emprendo el camino a casa de Suegra, cuando yegua 1 me dice "calmate por favor, te va a hacer mal! no es nuestra intención provocar ésto, nosotras solo estamos trabajando para la constructora!"
Yegua 2 la asesina con la mirada..
Me acerco, bajo la cabeza como un toro listo para arremeter y, en voz baja(y evitando que los presentes, excepto ella, me vean la cara de lujuria asesina..), les digo..
Yo: (mirando a Yegua 2) Te voy a hacer parir, hija de puta.. Cuando todo ésto termine te JURO que no te va a alcanzar la vida para arrepentirte.. Y otra cosita.. Te aconsejo(con onda) que cuando tengas que laburar, hagas que el tal Victor te atienda antes de venir, y si no te alcanza hacete cojer por un tapir, te aseguro que vas a venir mas calmadita en lugar de estar como una histérica mal cojida que no sabe manejar una situación tan delicada como ésta..
Yegua 2 se queda con la boca abierta sin dar crédito a lo que acaba de oir, mientras yo me doy vuelta y encaro para lo de Suegra.. Pero.. Vuelvo sobre mis pasos y le largo la estocada final..
Yo: Sabés una cosa?.. Hay algo que no entiendo.. La verdad es que hay que tenerle mucha bronca al "amigo" o estar muy desesperado para "darte" a vos.. Aunque pensándolo bién, Victor no es precisamente Brad Pitt.. En realidad, los dos son un cachivache..
La dejo con la palabra en la boca y me voy.
Gracias a mi actuación, consigo que las yeguas desaparezcan de la zona, y toda actividad destructiva y de presión desaparece hasta nuevo aviso..
Ya en casa de Suegra pongo en práctica la segunda parte de mi plan.
Tengo la firme intención de revolver tanto el avispero, que ni los laburantes que vienen a tirar abajo las paredes tengan ganas de laburar..
En el pasillo están todos los inquilinos. Me acosan a preguntas, los muy cagones, para ver que había pasado..
En la zona donde estaban los medidores de luz uno de los obreros que dirige Omar, trata de conectar todos cables sueltos para dar luz a los departamentos. Ahí me entero que Omar tiene un jefe..
Comienzo a decirle a la gente de la casa, a voz de cuello:"Cierren las puertas, no dejen entrar a ninguna de las hijas de puta de la constructora!! Llamen a sus abogados YA! No firmen NADA, está claro?? NA-DA! Vos que tenés pibes andá a hacer una exposición civil por que te cortaron la luz con 40 grados de térmica!! Vamos gente!! No permitan que estos hijos de puta los lleven por delante!! El juicio no tiene sentencia, ELLOS NO TIENEN DERECHO A NADA!! Y vos(dirigiéndome al jefe de Omar), te recomiendo que lo pienses bién lo de seguir laburando para ésta gente.. Lo mas probable es que te cuelguen y no te garpen.. Vos les tenés que pagar a tus empleados igual, pero si ellos no te garpan el que se jode sos vos. Te lo digo como amiga, por que acá hasta que no salga la sentencia, la constructora no puede tocar nada, ni un ladrillo, me oís? Cuidáte, no sea cosa que quedes pegado en un juicio penal.."
Cuando comienzo a organizar la resistencia aparece Víctor tratando de calmar los ánimos. Y tratando de calmarme a mí..
Uso la poca sangre fría que me queda para hacerme la "amiga" de Victor, no sin antes putear en arameo a las yeguas, en especial a la que él se "mueve".
Me entero, por Sobrino, de que él se ocupó de hacerle una oferta a Suegra(mientras yo no estaba), para que acepte irse.
Lo busco y lo encuentro sentado en un banco, en el patio de la casa, tomando cerveza que le había ofrecido uno de los inquilinosssss.. Ya me voy a ocupar de ese pelotudo del inquilino.. Solo espero el momento justo..
Me siento en un ladrillo, enfrente de Víctor, a la espera de que termine de hablar con el abogado del inquilino cerveceril(!!??). Cuando corta yo ya había bajado a su nivel y hablaba su mismo idioma.. "Negro, no te puedo aceptar la oferta que le hciste a suegra, ellos habían dado palabra de otra cosa. Igual te agradezco que la calmaras.. Sos un groso.."
La respuesta lógica no se hace esperar "No tenés nada que agradecerme, negra, yo hoy pierdo el laburo, pero esto de la luz lo voy a solucionar.. No me gusta que caguen así a la gente, viste? Pero decile a tu suegra que acepte. Ella no tiene por que pasar por todo esto, es una mina grande, viste? Además, si seguís levantando el avispero con la gente la peor parte la va a llevar ella, viste? Que carácter tenés, negra!! Sos mas jodida que yo!!"
Y bueh..
El se lo buscó, no?
"Mirá, NEGRO, decí que parecés "sincero y buena gente", que si nó tendría que tomar eso de "la peor parte la va a llevar ella" como una amenaza, VISTE? Por que no quiero pensar que me estás amenazando, VISTE? Por que eso no sería sano para vos, VISTE? Por que vos no sabés quién soy yo o que clase de amistades tengo, VISTE? Por que con mi suegra nadie se mete, por que es como meterse conmigo, VISTE? Y ya se la tengo jurada con un juicio a las yeguas cuando todo esto termine y no sería sano para vos, por ser cana, que esté tu nombre en un expediente penal, VIS-TE?"
Mi sonrisa se había petrificado en mi cara.. Sé que a la noche(cuando todo este megombo termine), lo voy a pagar carito, por que la mandíbula me va a doler como la mierrda..
Victor se queda mudo cuando termino. Me levanto, le doy una palmada en el hombro y subo a casa de Suegra.
El día terminó con un electricista particular haciendo las conecciones por un módico precio y con el Gordo en casa de Suegra desde las 15hs..
20.15hs
Una vez arreglado todo, el Gordo le dice a Suegra que arme un bolso y se vaya a casa de la hermana. Suegra no parece contenta con la decisión del Gordo.. Probablemente esperaba que le dijera "venite a casa"..
JUASSSSSSSSSSSSSSS!!
Perdón, se me escapó..
Suegra tarda mil años en armar un bolsito del orto para irse, ni hablar que se pone a hacer cualquier cosa en lugar de eso..
Yo miro por la ventana y veo que se viene el día después de mañana.. Los nubarrones hacen que la noche sea colorada en lugar de negra y entónces empiezo a arengar a Suegra..
"Puede, por favorrrr, dejar de perder tiempo en boludeces y armar el bolso!!?? Se viene una lluvia mortal y usted arreglando papelitos!!"
Con fastidio Suegra se pone en movimiento, no sin antes aguantar una arenga del Gordo, muy similar a la mía..
A los dos minutos que le decimos que se apure suena un trueno y comienzan a caer paracaidistas polacos agarraditos de la mano en grupos de a tres y cuatro..
Salimos igual, el Gordo se quiere ir así tengamos que salir en kayak.
A mí me dá un pánico absoluto por que temo ahogarme abajo de la tormenta, pero apoyo la desición por que me quiero irrrrrrrrrrrrrr, la cabeza se me parrrte piorrr que hace tres horas y mi estómago no resiste otro paracetamol de 600.. Al tercero dijo "basta flaca! O me tirás algo de comer aparte de las dos rodajas de sandía o me declaro en huelga!"
Nos empapamos hasta la médula, el gordo y yo, pero la que se queja que tiene hasta los calzones mojados es Suegra, cuando ella se moja menos por que el Gordo le lleva el paraguas sobre la cabeza en desmedro de su propia persona..
Después de largos 30 minutos de tormenta y de espera del Gordo en la esquina a la pesca de un taxi(sip, el Gordo también suele ser tan naif como yo..), aparece uno vacío y le hacemos un tacle en el medio de la calle. Subimos, nosotros nos bajamos en casa y Suegra siguió hasta la casa de la hermana..
Eran las 20.50hs..

Bién..
Acá llegó el final del día en cuestión.
Hay algunas cositas que me guardé para un futuro post..
Algo así como la precuela..
O que se piensan!!??
Acaso solo George Lucas puede hacer miles de películas solo de un mismo tema??!!
Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu..
Yo también puedo chorear con la precuela, canejo!
Además, queda el día de la mudanza y el tema del vecino cervecerilll..
Vayan..
Tómensennnn un descansito..
Falta muuuucho todavía..

MUEEEJEJEJEJEJEJEJJEE!!!