19 de abril de 2010

Vaca..ciones..



La verdad, no sé a que se refieren aquellos que hablan de vacaciones..
O sea
Vacaciones???
Que es eso!!??
Nuse..
Lo único que sé es que se podría descibir a esa extraña palabra como "tiempo para el soláz y esparcimiento de un ser humano luego de una temporada de arduo trabajo"..
Y sí, que laburé, laburé.. Peroo... Se puede tomar como laburo hacer cosas para otra gente sin que te garpen un mango?
Por que entónces las vacaciones no serían pagas, por que nunca te garparon ni con un café..
Me confundennnnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!
Acaso no vennnnnn que mi mononeurona hace esfuerzos sobrehumanos para remar entre medio de la bruma de conceptos largamente olvidados???!!
Bueh, para hacerla corta: El Gordo empezó hoy sus vacaciones.
Lo cuál indica que mis vacaciones blggeriles empiezan hoy..
Que a donde me voy?
A ningún lado..
Y por qué vacaciones bloggeriles???
Por queeeee.....
Pueden dejar de hacer preguntas por favorrrrrr!!??
Psssss!
Al final ustedes no ayudan en nada a mi creciente cassspa atack con tanta pregunta!!
A verrrrr, como se los explico?
En éste santo hogar hay una sola computadora..
Sisi, en algún momento hubo la posibilidad de tener una hermanita para la que ocupa el escritorio en éste instante, pero se frustró..
Naaaaaaaa, no es que uno no quiera alimentar otra boca, es que la otra(también heredada como la que uso ahora, pero con mas RAM y mas rígido), parece que está pachucha mallllll..
O sea: ta rota y sale cara arreglarla.
Conclusión: Con una sola compu no pueden convivir dos personas al mismo tiempo en un hogar.
Por ende, y como el que tiene prioridad es el Gordo(por que laburó como un can 15 meses sin parar), me tengo que limitar a los pocos momentos donde el susodicho decida levantar su real culito de la silla para hacer sus necesidades mas básicas..
........
JURO QUE NO SÉ COMO HACE PARA IR AL BAÑO A PIYAR NO MAS DE TRES VECES EN EL DÍA!!!
Emmm..
Perdón, se me escapó..
Decía, me corresponde como fiel pareja dejar en manos de mi medio racimo de uvas malbec la tan mentada pc, para que se entretenga con los juegos de combinar tres(que le busca y descarga la que suscribe), con el Poker Star, etc..
Es de buena pareja hacer a un lado las ambiciones personales en beneficio de la persona que uno ama..
Digo..
No?
NOOOOOO??!!
Sorry, sorry..
Bién, por lo tanto es como si me tomara vacaciones.
Trataré de levantarme a un horario temprano para hacer face por sus respectivos blogs, no sea cosa que se olviden que exissto..
Intentaré por todos los medios estar al tanto de sus publicaciones..
Lo único que les pido es que no se olviden de meeeeeeee..
Y sobretodo, si en Crónica ven una placa que diga :


MUJER DESESPERADA MATA ESPOSO POR USAR TODO EL DÍA LA PC


Sepan que soy yo..
Y sean buena gente y traiganmenn fasos a la cárcel..
Se los viá agradecerrrrrrrrrrr..




Igual no se van a libran taaaaan facilmente de meeeeee..
Porque: Que son 15 días de abstinencia de blog, eh?
Mi terapeuta me dijo una vez que hacer un diario de vida cuando uno tiene angustia es muy sano.
Ya me compré una resma de compu tamaño A4..
Cuando el Gordo vuelva a trabajar, seguramente publicaré cómo me fue con la abstinencia..


si es que no me internaron antes en el Moyano..

 

13 de abril de 2010

Martes 13..


Hoy no tenía pensado asomar la nariz a la calle..
A ver, no es que yo crea en todas esas paparruchadas de la mala suerte por una fecha en particular..
Tampoco eso de pasar por debajo de una escalera o de un andamio, la única mala suerte que puede devenir de un acto negligente como ese es que se te caiga algo en la cabeza, no?
Con el tema de los gatos negros es lo mismo.
Como?
Que los gatos vienen con diferentes tonalidades de pelo?
Bueno, eso es cierto, pero no veo que tenga que ver eso con los gatos y la mala suerte..
Que algunos usan peluca!!??
Pero noooooo, malpensadoss!!
Hablo de los gatos eso que hacen miauuuuuu, los de cuatro patas..
Que esos también pueden estar en cuatro pat..
No ven, no se puede con ustedesss..
Regresemos al tema en cuestión, estábamos en eso de que no creo en el tema de la mala suerte de los martes trece, o de los viernes trece o siete, de los gatos negros o wadever..
Por ejemplo, yo siempre me jacté de que la mala suerte de los gatos negros conmigo funciona a la inversa.
O sea: pobre del gato que se me cruce, no sabe la mala suerte que puede llegar a tener..
Eniwey..
No es por eso que había decidido a muy temprana hora no asomar la naríz de mi casa y, de ser posible, ni siquiera asomarla de debajo de las sábanas.
Simplemente llovía, y ya saben que a mí el tema de los días de lluvia me saca..
Nunca falta un gracioso/a que no tenga nada mejor que hacer que pincharme un ojo con el bendito paraguas, o al menos intentarlo..
Vengo con una falta de sueño importante, por lo tanto ahora que maso me relajé, ni siquiera escucho el despertador que anuncia el inicio de la jornada laboral del Gordo, o sea: El aparatejo del demonio sonó hasta quedarse afónico y yo me encargué de silenciarlo al mejor estilo de los Tiny Toons..
(tamadre! un despertador nuevo no baja de los $30..)
Bién, el tema es que me levanté a las 9.30 y acto seguido puse el noticiero de TN.
La primer imágen que me asalta así, a traición, es Confesore que me contaba que las lloviznas iban a ser intermitentes y que la temperatura iba a rondar los 22 grados.
Mientras lo escucho voy a la cocina a prepararme mi primer café del día, pensando que si la cosa venía de una lloviznita de vez en cuando podía salir en algún momento sin preocuparme de los acaparadores de espacio que usan paraguas.
Estaba en eso cuando miro hacia afuera y veo que mas que llovizna era una lluvia importante.
No, no es que caían granaderos a caballo tomaditos de la mano en grupos de dos y tres, pero sí que caían ranas con sus respectivas parejas haciendo la porquería..
O sea, era una lluvia respetable.
Confesore y la rreputisimamadrequetepario!!! Nunca le vas a pegar en el pronóssstico!!! Por que no te asomássssssss antes de hablarrrr hijunagrannnnnnn!!!!!!
Me asomo al balcón, previo ponerme un piloto, por que la "lloviznita" venía con una ventolera de putamadre(mas en el piso 12), y veo a los de la guardia urbana en Humboldt listos para actuar ante el indicio mas insipiente de inundación..
No te lo digo yo!
Y ahora que veo que la cosa puede pasar a mayores me acuerdo que no tengo fasos suficientes para campear el temporal, que no hay gaseosa,  que Fred tuvo la mala idéa de dejar su incipiente ivernación y no tengo pepinos para alimentar semejante bestia voráz y ya se me está tirando a los garrones, que me tengo que teñir por que mañana tengo salir sí o sí y me olvidé de comprar la tintura y, en semejante estado de canosidaddd, no puedo ir a ningún lado, y mejor me calmaba por que seguro se me iba a ocurrir que me faltaba alguna otra cosa o me daba un ataque de casssspa..
Miro hacia abajo y veo una jungla de paraguas que tapiza la calle y las veredas.
Alzo las manos al cielorraso y vocifero un por queee a miiiiiii señorrrrrrrrrrr, porrr queeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!
Se me pone la piel de poyo y me doy cuenta que los famosos veinte grados de temperatura pasaron a ser los tristemente célebres veinte grados, por que no sé Confesore, pero yo me estoy cagando de frío..
Me abalanzo al ventanal del comedor desde donde pugna por entrar la hija no reconocida de Katrina y, haciendo un esfuerzo sobrehumano nparaevitar los tarazcones hambrientos de Fred, bajo la persiana a fin de mantener la precaria salud de mis bolsitas de té..
Digo.. 
Mis pulmones.
La punta del sauce verde!!!, de que veinte grados me habla éste pibe???
Decido que el tema de los martes trece es una realidad: Los martes trece son yeta.
No!
Intento poner en órden mis idéas y repito como un mantra: Los martes trece no traen yeta, los martes trece no traen yeta, los martes tre..
Riinngggggggggggg!!!!!!
Riiiiinnnnnnnnggggggggg!!!
-Hable.
-Fabiana, soy yo, Suegra..
Y la putamadre!!! Me caaaaaago en los martes trece!!!
-Si, ya sé, como le va?
-Malllll, no tengo lúz ni tengo cable.
-Como que no tiene lúz!!?? Se cortó??!! El cable puede ser que se haya cortado por la lluvia, pero la lúz no, no llueve tanto..
-No, no tengo lúz por que se quemó la bombita de la habitación y el cable no está conectado a la tele..
(y que quiere que haga yo!!!??)
-Ajá, bueno lo de la bombita se soluciona. Usted tiene un velador, no?, y el cable lo conecta con el chupete a la tele y listo.
-Ah nooooooooo, yo no sé conectar ningún cable!!.....
-...............
-.................
-Bueno, yo no voy a salir con éste día por que si se inunda entro a casa en gomón..
-Y ahora que hago?? Yo no me puedo mudar así!!
-Donde está Suegra?
-En casa de mi amiga, yo hasta que no tenga los muebles y todo ordenado no me mudo..
La conversa la corté lo mas polite que pude, pero dejando en claro que no pensaba ir hasta allá.
Que los rrrepario a los martes trece!!
Intenté calmarme por que con los nervios no ganaba nada.
Traté de prenderme un pucho pero tenía las manos a punto cubito, por lo tanto, decidí ponerme un buzo, armarme de paciencia y salir a la puta calle a por mis fasos y lo demás que me faltaba..
Bajo a regañadientes pero con la firme convicción que si mi memoria no me fallaba iba a poder acordarme de lo que seguro me voy a olvidar por que no lo aoté, y así evitar mojarme otra vez.
Por supuesto tuve que caminar haciendo slalom por la vereda por que toooodos los que tenían paraguas iban por donde se les cantaba.
Busco el techito de los edificios por que, como bién saben, yo no uso paraguas y casi me llevo por delante a un pelado que venía muy orondo, paraguas abierto, debajo del techito de mi edificio.
Que le pasa a la gente, eh??
Primero que, si vas con paraguas, que sentido tiene que vayas buscando los techos para cobijarte de la lluvia, eh???!!
Segundo: Macho, andar por la vereda es como andar por la calle, tenés que mantener tu derecha, no caminar por donde se te cante!!!
Llego al cruce de Plazita Falucho y un 12 me baña casi completa por que hace los 50 metros que lo separan de la terminal como si estuviera corriendo en Monza..
Me caaagooo en los maaartes treeeceeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!
Empapada por cualquier tipo de agua que no es lluvia precisamente, cruzo y me dirijo primero al kiosko y después cruzo al super chino de Fitz Roy.
El carnicero, hombre entrado en años, suele tener puesta una radio de tangos de los buenos.
Comienzo a llenar el canastito con lo que necesito y lo que no.
Cuando estoy a la mitad de mi compra me asalta los oídos algo que alguna vez se supo definir como música..
Se me crispan los tímpanos y, si tuviera gobelins, se me subirían hasta la garganta de solo escuchar semejante enjendro mal llamado música..
Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu..
Nananananananannanananna...
No es posiiibleeeeeeeeeeeeeee!!!!!!
No hay derecho!!!
No puedo creeeeerrrrlooooooo!!!
Era lo que me faltaba para definir de yeta un martes trece!!
Gente, como el sufrimiento no debe ser solo mío por la simple y sencilla razón de que en la vida todo se comparte, acá les dejo lo que martirizó mis indefensos tímpanos durante casi un minuto y medio..



Que lo disfruten con salú!

mi santa madre tenía el cd de vinilo de éste señor, y de éste tema en particular..
y no me digan que no lo conocen, por que..

(me voy a sentir vieja y chota, y va a ser SU culpa, sepanlónnn) 


6 de abril de 2010

UUUULTIMO MOMEEEEEENTOOOO!!!!!


Bueno, ante todo quiero pedirles disculpas a todos por no haber pasado por sus blogs en tiempo y forma y por no haber respondido antes los comentarios.
PERDOOONNNNNNNNNNN!!!!!!!

Bién, continuamos..
Como recordarán de post pasados, andaba en busca de un depto para mi suegra que cumpliera con los cánones que el Gordo estipulaba.
La realidad era que yo esperaba que alguno de ustedesssss, sisisisisisisi: ustedesssssss, me hiciera la gauchada de alquilarme la suegrita para que yo pudiera dormir en paz(y de corrido), al menos una noche..
Mucho "que bueno que cocina bién, que sepa planchar, etc", pero para el caso las palabras se las llevó el viento..
Por supuesto ustedesssssss se borraron olímpicamente..
No se crean que me lo voy a olvidar así nomásssssss..

Bién, continúo..
Recuerden que buscaba un depto que:
-Quedara en una zona con muchas líneas de colectivo.
-No fuera demasiado lejos de casa.
-Tenga mucha lúz(al primero que me diga que si no paga la luz nunca va a tener, le pego..)
-Sea de un tamaño lógico(mas de 35m2, placares mamuteriles incluídos, la señora tiene pilcha para el campeonato del mundo.. Y nunca tira nada..)
-Acepten el pago completo del contrato a modo de garantía.
-Tenga un negro que le haga viento y una japonesa que le haga sushi y masajes en los piés..
Bién, excepto la japonesa y el negro..
LO ENCONTREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
Bueno, en realidad el que encontró el aviso por internet fue el Gordo..
Mi suegra tiene donde vivir, y debo agregar que no precisamente gracias a ustedesssssss..
Sigo.
El tema radicaba en que deptos ya habíamos visto varios que cumplieran con la ley fundamental: Que acepten el pago completo a modo de garantía.
El problema es que siempre me fallaba algo de lo demás.
Habíamos visto uno en 11 de Septiembre y Juramento(por ejemplo), tonelaaaadassss de luzzzzzzzz, iiiiimpecable, pero era le petit departament y el placard era chico, después vimos uno en Las Cañitas.. Con placard grande, patiecito(era planta baja), pero no era muuy luminoso. Pero la zona era de puta madre. Palabra!
Fue pasando el tiempo y lo que debiera haberse resuelto en un mes, se demoró casi cuatro.
Uno de los factores fue el tema de la garantía. Familiares que la amennn tiene miles..
Pero que alguno le dé la garantía.. Eso ya es agua de otro pozo.
No se si me entienden..
Si a eso le sumamos que ella hubiera debido rechequear y/o llamar a aquellos que tienen propiedades a su nombre para ver si le daban la garantía y:
-Nunca lo hizo.
-No lo hizo en tiempo y forma.
-Se la pasó basrrungando la sarlanga en lugar de ocuparse de lo único que le dejamos a su cargo.
-Varias veces nos contestó: Yo no pienso llamarrrr!!!
-Secretamente esperó que nosotros consigamos un garante.
-Secretamente pensó que iba a venir acá(?!!!??)
Bién, por eso se demoró mas de la cuenta la historia..
Pero, si bién la mayor preocupación fue encontrar depto, había que agregarle los condimentos que tan gentilmente Suegra nos proporcionaba.
-Llantos ilimitados por tener que estar como los nómades, de casa en casa(la entiendo, en serio, pero no había otra solución..)
-Pedidos de rendición de cuentas por tener que pagar oootro mes el guardamuebles.
-Comentarios que denotaban una cuasi obligación de pago de dicho guardamuebles por parte nuestra(!!??)
-Llamadas diarias del tono de "No encontraron nada todavía!!??"
-Frases poco felíces(y en tono de reproche), del tipo de "Vossss por que no pasás las que paso yo..", "Te quiero ver a Vossssss en mi lugar.."
-Comentarios hechos por Suegra a sus sobrinas que taaaaanto la aamannnnn(pero que no le ofrecieron una puta garantía), que sucitaban una respuesta de parte de ellas del tipo: "Pero como!!?? Tu hijo no se ocupa de vossss!!?? Claaaaaa, se va a la quinta del amiguito en lugar de ocuparse de conseguirte depto.."
-Etc..
Como esas hay miles, pero lo piorcito es que de los deptos que vimos y que aceptaban lo de la falta de garantía: Ninguno le gustó.
Cierto que a uno entramos prendiendo las luces por que era la cueva de un oso pardo en pleno invierno, mientras que afuera eran las tres de la tarde y había un sol que rajaba la tierra.. Pero a los demás les encontró algo. Siempre.
El lunes 29/03 comienzo con mis llamados de rigor a todos los deptos que aparecieron el finde para preguntar si aceptarían el total del contrato a modo de garantía.
Me serví una taza de tamaño importante de café, acerqué mis fasos a la compu, y me preparé para que me revolearan de los pelos al grito de "usté está loca!!!??? nadie le va a alquilar con esas condiciones!!!" "Nuuuuuuuu que-ri-da, usted está muy equivocada.."
Cuando estoy llegando a los últimos tres números de la lista(que comprendía un total de 20), ya tenía moretones virtuales como para que me confundan con una berenjena..
Llego al número 18 de la lista sangrienta y un señor muy amable me dice "sip, se puede hablar, pero por que no viene a verlo? Así sabemos que le gusta y hace una oferta"
Huyo raudamente hacia la zona en cuestión donde está ubicado el inmueble, al menos para sacarme la duda de que no me miente que tiene placards grandes, que mide 37m2, que es toodo luz y que da a la calle.
El depto resulta ser tooodo lo que yo esperaba: Espectacularrrrrrrrrrr!!!!!!
Cuando vuelvo lo llamo al Gordo al trabajo y le cuento, con pelos y señales, todo lo que tiene de positivo el depto. Negativo? Nadita.
Le sugiero que lo veamos ese mismo lunes para después llevarla a Suegra para que dé el visto bueno.
El Gordo acepta y sugiere que venga Suegra también, para ahorrar tiempo y esfuerzo. Acepto antes de enterarme que Suegra va a tener que esperar en casa hasta que sean las 18.30hs(horario en que veríamos el depto), siendo que estaría llegando a las 17hs..
Merde.. Mi Primer pensamiento fue negativo, pero después de macerarlo en mi mononeurona entendí que era una ventaja: Podría decirle en persona lo que habíamos charlado por teléfono..
Hacía no más de tres o cuatro días que me había llamado Suegra para llorarme lo mal que se llevaba con le hermana(una de las personas que la acogió "temporalmente" hasta conseguir el depto, la otra es una amiga), lo mucho que sufría el tener que bancarse a la hermanita, lo mal que ésta la trataba y lo mucho que tenía que trabajar, ella que era una persona mayor, limpiando y cocinando para la hermana(la susodicha hermana tiene un problema cardíaco), y lo necesario que era que encontremos un depto urgente..
En esa ocasión le dije que, lamentablemnte, las cosas se demoraban por el tema de la garantía, que casi nadie acepta lo que les proponemos, y lo que lo aceptan o parecen haber sido implosionados con cuatro kilos de trottil o a ella no le gustan.
Como cada vez que hablo de algo que a ella le desagrada(por que lo digo yo, por que estima que tengo razón o por lo que puta sea..), sus silencios en la conversa se hacen eternos por el solo hecho de ser a travez de una línea telefónica..
Pero ese lunes tenía la posibilidad de repetir mis dichos personalmente..
Y por supuesto no lo iba a desaprovechar.
Le preparo un café cuando llega y me ubico a la cabecera de la mesa, posición estratégica para tomar el mando de la conversación.
Y lo primero que sale de su boca essssssssssssssss...
Nop, errrrrrorrrrrrrrrrrr, no me pregunta por el depto en cuestión, simplemente me dice que la cama que usa de la hermana(esas que se sacan de abajo de otra y se "suben"), se cayó con ella arriba y que la pierna tiene un moretón marca cañón(juro que la miré de cerca pero no lo ví..). Paso de largo el comentario y le hablo de las bondades del depto.
Éste es el extracto del diálogo que tuvo lugar a continuación:
STOP!!!
Para que entiendan un poco mas mi ánimo de ese momento, les cuento que la noche anterior Suegra había llamado al Gordo y se habían cruzado mallllllllll, al punto de estar yo atenta a la charla para sacarle el fono al Gordo por si le daba un ataque severo de pironcha..
Ahora sí..
-Y: Bueno, creo que el Gordo le contó que fuí a ver el depto y que cumple con todas las espectativas, por eso quiere que usted lo vea.
-S: Él no lo vió?
-Y: Nop, él está trabajando Suegra, pero está impecable, se lo aseguro.
-S: Y cómo es? En que piso está? Donde queda? Que piso tiene? Tiene balcón, no? Que..?
-Y: Mire, dejeme que se lo describa así tiene una idéa:
♦Tiene piso de parquet en todos los ambientes excepto baño y cocina, tie..
-S: Pisos de parquet!!?? Imagino que estará plastificado, como el de tu casa..
-Y: Creo que no, pero está muy bién cuidado por que el color que tiene así lo demuestra..
-S: Sí, pero sabés lo difícil que es mantener limpio el piso de parquet!!?? Yo soy una señora mayor, no puedo andar limpiando y encerando pisos, las rodillas no me dan, me duelen las manos..
-Y: Sí suegra, sé lo que es el piso de parquet por que lo tuve en Maipú, además usted lo tenía en su casa y su casa era el doble del depto, así que..
-S: Sí, bueno, pero yo tenía muchacha..
(Todo lo que decía lo decía acompañado con una cara entre circunstancia y desprecio..)
-Y: La cocina es amplia, con una mesa rebatible y alacenas, una linda mesada de mármol y mucha lúz natural. El baño está impecable y los azule..
-S: Que piso tiene la cocina?
-Y: Mármol antiguo, creo que como el de mi depto de Maipú..
-S: Hayyyyyyy que feo son esos pisosssss!!! Además siempre parecen sucios..
-Y: !!!???
Juro que me merezco el premio de la academia de Hollywood(o al menos de Bollywood, no sean malos), por que mi cara de poker era una máscara de indiferencia, mientras por dentro hacía memoria de donde había dejado mi medicación para el cassspa atack que se me venía gestando, y controlaba con mano férrea mis deseos lujuriosos y cuasi incontenibles de ir hasta la cocina y traer el cuchillo que uso para desmembrar el pollo a fin de usarlo para ver que carajo tenía en el cráneo ésta Suegra, que, oh carambolasssssss!!, es la misma que ayer le chumbaba al Gordo por no conseguirle un depto..
-S: Tiene balcón, no?
-Y: Nop, tiene balcón francés y da a la calle, con mucha luz natural, el baño no es moderno pero los azule..
-S: Y que hago con tooodas las plantas que me está guardando mi vecina de Soler!!??
-Y: ..jos son de un color azúl muy lindo, tine un placarcito donde puede guardar toallas, jabones, y el estado es impecable.
-S: Está recién pintado, no?
(Yisussssssssssss dame pacienciaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!)
-Y: No, pero la inquilina anterior lo mantenía cuidado, así que las paredes están impecables. Tiene dos estufas: una en la habitación y otra en el comedor.. 
-S: Cuanto es de expensas?
-Y: $350, pero tiene el cable incluído.O sea, la expensa es de $230 por que el cable básico sale $120.
-S: CUANTOOOOOOOOOOOOOOO!!!??? Como hago para pagarlas!!!???
(no debo matar a mi suegra, no debo matar a mi suegra, no debo matar a mi suegra, no debo mat..)
-Y: Le reitero Suegra, tiene el cable incluído. Si usted no lo quiere lo da de baja y paga $230. Usted quiere darlo de baja? Se puede arreglar..
-S: Nooooooooooooo!!! Yo me muero sin la tele!!!!(cara de hastío y bronca contenida) Y bueno, que le voy a hacer.. Se me va un montón de plata solo en expensas. No sé como voy a hacer con lo demás..
(tengo prohibido ahorcar a mi suegra, tengo prohibido ahorcar a mi suegra, tengo prohibido ahorc..)
-Y: Mire, saquemos cuentas:Usted gana $xxxx, las expensas son $xxx, lúz, gas, teléfono, aysa y la marencocheta son $xxx, le quedan $xxxx.. Nosotros con el Gordo vivimos con menos que eso después de pagar la caterva ingente de deudas.
-S: Y bueno, que voy a hacer.. Ustedes ya decidieron..(nuevamente cara de hastío, bronca contenida, mal humor galopante.. Era como ver a mi viejo cuando le digo que se hace la víctima para que le dé bola mientras por atrás le dice a todo el mundo que le quiero vender la casa..)
(tengo absolutamente prohibido usar a mi suegra como antorcha humana para prender mis fasos, tengo absolutamente prohibido usar a mi suegra como antorcha humana para prender mis fasos, tengo absolutament..)
-Y: JAJAJAJAJAJAJA!!(risa nerviosa, a punto de estallar como una bomba de neutrones..De mas está decir que mi voz ya había subido un par de octavassss..), usted me hace reir!!! Mire, yo sé positivamente que soy una hija de puta. Yo lo sé, y usted me conoce lo suficiente como para saberlo también, usted sabe que yo no hablo por atrás de nadie y que tengo por costumbre decir las cosas como me salen y en la cara.. Acá nadie la va a obligar a nada, usted es libre de decidir lo que quiera con respecto al depto. Pero eso sí, tenga en cuenta que mientras mas tiempo pase, mas plata se le va a ir en el guardamuebles(y eso que le vendimos los muebles y queda una sola jaula..), mas tiempo va a tener que estar como una nómade de acá para allá. Algo que, según usted dice, le resulta insoportable. Entienda que el no tener garantía hace mas acotada la búsqueda, que nadie alquila bajo esas condiciones, que ya perdimos un par de oportunidades por que es demasiado "chico". Tiene que entender que no va a conseguir un lugar grande como su casa, que no hay otra cosa mas que lo que le contamos y que, sobretodo, el Gordo no se tomó vacaciones por buscarle casa y organizarle la mudanza. El Gordo está fundido y, antes que me diga lo que le dijo ayer a él de que use sus vacaciones para buscarle depto: No, yo no le permito que use su descanso para eso. Está claro?
Haga lo que quiera, pero nosotros mas de lo que hacemos no podemos.Y la verdad, no aguanto mas que me venga a llorar por como se lleva con su hermana, por ir de una casa a otra o por lo que wadever sea.
Es su decisión.


Ayer firmamos el contrato.
En ésta semana se muda.
Y mas vale que no me rompa las pelotas ni a mí ni al Gordo, por que les aseguro que la próxima placa colorada que van a ver en Crónica va a ser ésta:


      NUERA DESESPERADA ASESINA A SUEGRA


Dice haber escuchado una voz, en su mononeurona, que le decía: Olvidate de todo lo que te vengo diciendo hasta ahora y ahorcala con el cable de Cablevision, quemala con el minibic y después cortala en pedacitos con el cuchillo de desmembrar el pollo.
Aquí las declaraciones exclusivas mientras la llevaban detenida:
NO QUIZE HACEEERLOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Bueno, sí quize, pero JURO QUE ME VENGO CONTENIENDO!!!
LO JUUUROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
USTEDESSSSS HUBIERAN HECHO LO MIIIIIIISMOOOOOOOOOOOOOOO!!!
AAAAAAAAAAAHHHHHHRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGG!!!


noooooooo..
del pelo nooooooooooooo..
la pilcha nooooooooooooooo..
sueltenmennnnnnn!!!!!!
hijusnagranmñnñmñnmñnmnñmñs...

fin de la transmisión..