30 de noviembre de 2009

El regreso de los muertos vivos..


HE VUELLLLTOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh..
Nuevamente estoy en los cálidos brazos de internet..
Como se extraña, por Diossssss!!!
Y NO SABEN COOMO LOS EXTRAAÑEEEEEE!!!
GRACIAS A TODOSSSSSSSSSS POR HACERME EL AGUANTEEEE!!

Prometo que, en cuanto pueda, me pongo al día con sus post. Palabra!!
Hago un aparte para preguntarle a La Gorda:
NENE, CUANTO LE GARPASTE AL TÉCNICO PARA QUE VINERA EL SABADO EN LUGAR DEL VIERNESSSSS, EHHHHH!!??
Ahora que ya me saqué la pregunta que me estaba ahogando, prosigo.
Bueno, como fue de público y notorio, anduve sin internet por una semana. El tema es que hace mas de 15 días que tenía problemas con la conección, generalmente de 9:30hs a 10:30hs, eeeeeeverideyyyyyyyyy..
Me maté llamando para avisar que había algo rarito por que no era normal que siempre a esa hora bajara la señal, pero del lado de Fibertel solo se limitaron a decirme que era "hora pico", y que por eso había una caída de la bendita señal..
O sea, de arreglar el problema,nadita, no? Bueh, mejor ni hablar de ciertas cosasssss..
El tema es que taaaaanto que me quejaba y les decía una y oootra vez "veeeeengan a revisarrrrrr, veeeengan a revisaaarrrr..", que un día(el domingo pasado), la internesss agarró por el empedrado..
O le agarró hipo, como bién dijo mi Amiga Winter.
Conclusión: la conexión iiiiiibaaaaaaa y veeeeeniiiiiiaaaaaa, iiiiibaaaaaaa y veniiiiiiiiiaaaaa..
Llamaba a Fibertel y me decían que estaba todo bién, que no había señales de que hubiera inconvenientes. Ahí se terminaba la llamada.
El lunes agarró por camino de tierra, directamente. Mas que hipo tenía una tos convulsa que sacudía hasta el monitor..
Llamo al Fibertel.

-Y: Si, mirá, no tengo internet..
-Fibertel: A ver, déjeme comprobar..
Pasan largos minutos..
-F: Mire, acá no detecto que haya ningún problema..
-Y: Mirá, vos no detectarás nadita, pero yo hace maso 15 días que vengo con problemas y desde ayer que internet agarró por el empedrado y va y viene. O sea, hacé algo..
-F: Bueno, déjeme ver.. Vamos a hacer una prueba de conección. Vaya a Inicio, Ejecutar, ponga dll y ponga la inmortalidaddelcangrejoalcubo, así, todo junto; ahora ponga 1111554544 sarassa sarasssa, que le dice?
-Y: ........... Emmmmmmmmmm.., me habla de unos paquetes que se entregaron, otros que no.. No entiendo nada..
-F: Bueno, lo que todo eso me dice es que tiene buena conección. A ver, abra su navegador y teclee la página de Clarín. Navega? Y navega!!??
-Y:(como hago para que la flaca entienda que mi pc tiene 256 de RAM, y que navega cuando quiere y a su propio tiempo..) Sep, navega..
-F: Bién, se ve que se arregló el problema. Igualmente cualquier cosa nos vuelve a llamar.

Bién, el tema es que me la pasé llamando toooda la mañana y metiéndome en Inicio, Ejecutar; tooda la mañana tecleando cosas inentendibles, para decirle a mi interlocutor lo que me aparecía en pantalla. Conclusión: Todo estaba en órden..
MA QUÉ EN ORDEN??!!!
EN ÓRDEN LAS POLAINAS DE MAHOMA!!
QUEEE PARTEEE DE NOO TENGOOO INTEEERNETT, NO ENTENDÉSSSS MACHO!!!!!!
TAMADRE!!

Hasta que una de tantas veces, la chica que me atiende la última vez me dice:
-F: ACÁ ESTÁ!!! LO VEO!! SON MICROCORTES!!! La única manera es que le mande un técnico, y la única fecha disponible es el viernes 27, de 8:30 a 13hs..
-Y: RECIÉN EL VIERNESSS!!!?? Y QUE HAGO YO SIN INTERNET HASTA EL VIERNES!!!???
La chica poco podía hacer, así que quedó para el viernes nomás..
Por supuesto comenzé con los consabidos estertores del ataque de cassspa, por lo tanto respiré profundo yyyyyyyy..
ME CRUZÉ A UN LOCUTORIO!!
Subí el post para avisar y me encomendé a Yisus..
Y a los técnicos de Fibertel..

He aquí mi odisea.

Viernes 27, 7:30am:
Me levanto y me cambio(no queda muy fino recibir al técnico en camisón..), me preparo un tazón de café y me muerdo los codos por prenderme un faso, pero el gordo todavía no se había ido.. Tengo prohibido fumar desde tan temprano con él en casa..
Merde..
8:45am:
Voy por la cuarta taza de café y prendo el décimo faso, mientras pongo la pava en el fuego. Prefiero tomar mate, si sigo con el café estoy más que convencida que voy a quedar pasada de negra..
Del técnico ni noticia..
10:55am:
Decido no tomar mas mate. Voy por el segundo termo y en cualquier momento me tengo que poner un pañal de adultos por que me piyo cada 8 minutos..
Sigo a la espera del técnico..
11:28am:
Voy por la vigésima cuarta partida de solitario.
Me levanto una vez más para ir al baño, y van?..
Voy a la cocina y me sirvo un vaso de jugo de naranja. Siiiigo entrándole al líquido elemento..
El técnico? Bién, gracias..

12:02am:
Se ve que el té tampoco es solución(ni hablar del jugo de naranja), pero estoy a dieta y si no tomo líquido me zampo a Fred entre dos rodajas de tomate, una hoja de lechuga, un huevo frito(pero sequito, eso de puchar la yema no me gusta),
en un pán tamaño baguette y untado con una generooooosa capa de mayonesa.. Ligt, of course..
Me sigo haciendo piz, ahora cada 3 minutos y medio.. Prendo otro faso camino al baño.
Menos mal que había comprado otro paquete..
Nadita del técnico..
12:25am:
El muy turro de Fred se pavonéa, moviendo las cachas, por el balcón.. Yo tengo una manada de velocirraptors en el estómago que reclaman alimento y la sangre de Fred en sacrificio.. Miro las galletas de arróz con un hambre rallado en lo libidinoso, pero me acuerdo del gusto que tienen y se me pasa el apeto..
Me prendo otro faso y me hago un café. A ésta altura me importa un joraca si quedo como el flaco de la propaganda del chocolate Aguila..
A fuer de ser sincera, nunca fuí blanquita, así que si quedo como Kunta Kinte me da exactamente igual..
Ni noticias del puto técnico..
13:16pm:
Estoy abonada al inodoro, mientras tanto(para aprovechar el tiempo que paso sentada en tan noble adminíCULO bañeril..), pienso en que idioma voy a putear a los de Fibertel, si en arameo o en latín.. No me decido, lo único que tengo en claro es que no voy a usar el egipcio antiguo.. La escritura de geroglíficos es mas efectiva personalmente que por teléfono..
13:42pm:
Pufffffffffffff, parece que la catarata de piz se cortó, me armo de un nuevo faso y llamo a Fibertel.
A ésta altura ya hablo como el Coco Basile,me falta el vaso de wisky y estoy hecha..

Llamo:

-Y: Mirá, te llamo de Luis María Campos, quedaron en venir hoy de 8:30 a 13hs, son las 13:45 y no vino nadie y yo estoy sin internet..
-F: Si señor Gordo, deme un momento que ya reviso..Acá me aparece que pasaron y que no había nadie..
-Y: ME ESTÁSJODIENDO??!! PRIMERO QUE YO NO SOY EL SEÑOR GORDO, SOY LA ESPOSA, Y SEGUNDO ESTOY LEVANTADA DESDE LAS 7 DE LA MAÑANA Y NO SALÍ PARA NADA DE MI CASA POR USTEDES!!! LLAMÁ AL TÉCNICO YA, A VER DONDE ESTÁ!!
-F: Señor, le pido que se tranquilize..
-Y: TE DIJE QUE NO SOY SEÑOR, SOY SEÑORA!!! ME LLAMO FABIANA Y NO ME TRANQUILIZO NADA! MANDAME A UN TÉCNICO YA MISMO O ME VOY A LA SUCURSAL DE CORONEL DÍAZ Y LE PONGO UNA BOMBA, TE QUEDÓ CLARO??
-F: Señor, yo lo entiendo, pero la violencia no es solución.. Le puedo mandar un técnico mañana a primera hora.
-Y: TE DIJE QUE NO SOY..!!, Ayyy Diossssssssss.. Aaaaaaa verrrr, a primera hora que quiere decir??
-F: Y, a las 8:30..
-Y: PERO MAÑANA ES SABADO!!(seee, la tipa quería internet pero no levantarse temprano un sabado..)
-F: Sip, lo sé Señor, pero no hay otra solución..
O sea, agarré viaje por que no me quedaba otra. Era eso o gastar 10 mangos en Fangio XXI(dicen que enciende mejor y que las llamas tienen un color mas bonito..), para cumplir con la amenaza de la molotov en la sucursal de Coronel Díaz..
Llama el Gordo:
-G: Viejita, le mandé un mail con la basrrunga que usté me había pedido, ya lo abrió?
-Y:(mordiéndome los codos y pensando en como le digo a éste pibe que los de Fibertel no habían venido, y como le digo que amenazé con tirarles una molotov.. Nop, ni pienso mencionarle que me confundieron con él, eso ya lo sabe por mi voz..) Viejito, los pibes éstos no vinieron..
-G: COMO NO??!! Pero, por qué??!!
-Y: Nop, no tiene importancia el porque, el tema es que vienen mañana a la mañana..
Como me conoce, no dijo nada mas. Sabía que estaba al borde de una crisis casperil, y que no es sano provocarme en esos casos..
El sábado vino el flaco(8:35am), estuvo mas de una hora con la compu, subió mildoscientas veces a la terraza, hasta que al fín la arregló..
Que por qué no aparecí en el blog el sábado, entónces, si ya tenía internet?
Gente, no pude despegar el culo del gordo de la compu..Por eso no entré..
Es que era eso o internarlo por SAPS, Síndrome de Abstinencia de PokerStars..
Y hoy..
Hooooooyyyyyyyyyyyyyy que puedo darle a la compu como adentro de un dedal, que pueeedo contestarles a ustedesssss, quién me toca timbre?(10:30am)
COOOOOOOOOORECTOOOOOOO!! (léase con el tono de voz de Susana en el imbatible..)
Mi suegra..
Y recién se vá..(13:50pm)

Bién, eso fue lo que pasó, palabras más, gritos menos..
Pero lo importante es que he vuelto!!!

Emmmm..
Por qué esas caras?
Bueh..
Yo pensé que se iban a poner contentos con mi regreso..
.......
................
.............
Si siguen bufando y resoplando así, voy a pensar que entre La Gorda y ustedes hicieron una vaquita para garparle al técnico para que no venga..
.............
.............
Ustedes no habran...
No quiero pensar queeee..

GLUP!

:P


23 de noviembre de 2009

Uuuuuuuullllltimo momeeeeentooooo!!!

VOLVIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!

GRACIAS A TODOSSSSSSSSSSSS POR BANCARRRRMEEEEEE!!!

Leo y contesto!!!


Bueno gente..
Ante todo quiero disculparme con ustedes por que no asomo la naríz por sus blogs..
Y eso ocurre por varios temas, entre los cuáles está el tema de internesssss..
Hace unos días(15 para ser exactoss..), que mi conección vaaaaaaaa y vieeeeene, vaaaaaaa y vieeeeene..
Hize lo que pude desde casa, hasta que se pudrió todo y me tienen que mandar un técnico..
El único problema es que, de un tiempo a esta parte, yo no estoy casi nunca en mi casa..
Por motivos que ya les contaré me la paso con mi real culete arriba de un bondi alrededor de 11hs a la semana..
ACsolutamente deeeeee teeeerrrroooorrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!
Peeeeero, con suerte, va a ser por una buena causa. Aunque por como vienen las cosas creo que no hay mucho a favor mío en éstos momentos..
Eniwey, el micro post solo cumple con informarles los por que de mi desaparición, y pedirles disculpas por no pasar y cumplir como cooooorresponde.
Al parecer el viernes viene el técnico de Fibertel..
O sea que hasta el viernes me tengo que conformar con jugar al solitario.
Bien, los esstraaaaaaaañoooooooooooo manga de sotreeeeetasssssssss!!!!!!

Igual les digo, que si creyeron que iban a safar de meeeeeee..

OLVÍDENLO..



VOLVERÉ..




Y SERÉ MELONESSSSSSSSSS(Mile DXT)

9 de noviembre de 2009

Cortito y al pié..


UUUUUUUUUUUULTIMO MOMEEEEEENTOOOOOOOOOOOOOO!!!

PAAREN LAS ROTATIVASSSSSSSSSSSS!!!!


He recibido un nuevo reeeeeegalitoooooooooo!!!
Sisisisisisisiisisisisiissississssssssiiiiiiiiiiiiiiii!!
Éste bellissssssimo mimo en particular me lo dió Vir, la orgullosa propietaria del hermoso blog Cuidado al Cruzar!
Peguensé una vuelta por ahí, les aseguro que no se van a arrepentirrr!!!
Nunca, pero NUNCA, se van a ir de su blog sin una sonrisa o una carcajada.

Mil Gracias Vir!!!


Te quiero muchote!!
Sabélo!!



Ahora pueden seguir con la intrascendente lectura del post.. :P

Bueno, hoy no creo que haya quejas de parte de ustedes, manga de sátrapasssss..
Sep, por que el post de hoy es corrrrrrto.
Como patada e'chancho..
Como estornudo e'gato..
Como mi estatura..
Y como lo era mi sueldo cuando laburaba..

En fin, el tema es que me encontré, hace un par de post(en los comentarios), un regalo que venía de parte de un bloggero al cuál me cruzé varias veces en el blog de La Gorda (dueño del blog del mismo nombre): José Alfonso Martínez, dueño de La calleja de la Hoguera.
Me asombró y me alegró al mismo tiempo que haya gente que me tome en consideración para hacerme un regalo, aunque solo nos cruzemos por blogs amigos.
Por lo tanto quiero dar las gracias a José Alfonso por el regalo, que es heeeeerrrmosooooo!!!!!!!!

Muchísimas Gracias José Alfonso!!!!!!


En otro órden de cosas, Carugo, orgulloso dueño del blog Después te Explico, armó una caricatura del impresentable Néstor K y nos invitó a que le mandemos algúna frase para agregar a la misma(eso para los cero al as de diseño por pc, como yo..), y para los que se daban maña, que se llevaran la imágen y agregaran lo que mas les gustara y se la reenviaran con la firme promesa de que la iba a publicar con las diferentes frases que le dejáramos.
Y Carugo cuando promete, cumple, sepanlón!
Pedí el permiso correspondiente y me traje la que tiene mi frase.
Aca está.

Don Caru, usté es un Grosso..
Sépalo!!



obvien la frase poco felíz, juro que se me escapó..

Y siguiendo con Don Caru, Stella le dió un regalo heeeeeeeeeerrrrrrmoso y mas que merecido!!!!
Ese regalo traía consigo la opción de pasarlo a dos bloggeros, pero como Caru nos quiere a todos por igual, me encontré entre la lista de afortunadas(sí, en femenino, por que a los hombres les regaló un abrazo y un apretón de manos, se la pierden por machissssstasss..)
Y como a mí me eeeeeencantan los regalos, acá lo subo.

Nooooo me digan que no es heeeeeermosooooo!!!!!


MIYYYYYYOOOOOOONES DE GRACIASSS CARU!!!

Yyyyyyyyyyyy, como si esto fuera poco..
Como verán sigo con los cambios en mi vlossss. Sep, tengo nuevo banner..
El mismo es una obra de arte que Thomás Lommío, del blog Tómalo o Déjalo, hizo especialmente para meeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!
Bueh, a verrrrrr, la verdattt(para ser toootalmente sinceros..), es que se lo mangié..
Verán, Thomás tiene un blog donde hace él mismo banners para otros bloggeros. Los visita, conoce su blog y en base a eso imagina y crea un banner(o cabecera), con la imágen que se hace de esa persona. Y todo ese trabajo es GRA-TISSSSSSSSSS..
Sisisisisisisiissisisi, así como lo leen, GRATISSSS
Yo me enteré de eso por que le hizo un banner herrrrrmoso a Caru, y después ví el que le hizo a Mona yyyyy..
Seeeeeeeeeeee, pasé por su blog para decirle que estaban bárbaros y de paso, mangazo..
Y acá lo tienen, ya forma parte de mi vlossss.
Y saben una cosa?
ES PEEERFEECTOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

MIYONES DE GRACIAS TOMY!!!!!!!!!!
Sos un Grosso!!
Sabélo!!

y me voyyyyyyyyyyyyyyyy..

3 de noviembre de 2009

Cartas de amor y locura..



Siempre fuí de escribir..
Lo que sea. Desde notas para dejarle avisado a Tincho(los fines de semana que el burrumín se levantaba a las 8 de la madrugada para ver Dragon Ball Z), que tenía el desayuno preparado con anterioridad y listo para su consumo(las cuáles iban acompañadas de miyyyyyones de "te quieroooo y te aaamoooo" y corazoncitos hechos con lapicera de glitter..), hasta cartas para putear a una persona, por que sabía positivamente que si lo hacía en his face era muy probable que lo tomara del cuello y le diera la cabeza contra la pared de manera contínua y sistemática hasta dejarlo sin sentido.. (ahora que lo pienso, siempre fuí medio trastornada y agresiva..)
Y el Gordo, por supuesto, no fue la excepción.
Les recuerdo que yo convivo con él eeeeeverideyyyy desde hace solo 3 años y moneditas. Antes solo pasábamos el mes de febrero completo, que era cuando el finado se llevaba a Tincho de vacaciones, algún que otro día de la semana y un finde de cada dos. Por supuesto, el mes de febrero era de lo mas importante para nosotros.
Una vez finiquitada mi estadía a tiempo completo en el mencionado mes yo retornaba a mi lugar de orígen, pero no sin antes dejar notitas confeccionadas en post-it que iba pegando por toooooda la casa..
Las mismas contenían colores, buenos deseos y palabras cargadas de amor, sentimiento y pasión, tales como: "I'll be back.."(escritas con marcador rojo sannngre y con efecto de incontenible hemorragia..), "Trate de no tomarse todo el vino usté solo..", "No se haga ilusiones, el finde que viene vuelvo..", "Ni se le ocurra aprovechar y traer una trola ahora que no estoy.. Tengo cámaras por todo el depto..", y similares misivas que cumplían la función de recordarle mis profundos sentimientos hacia él..
Y que no iba a desaparecer de su vida de manera tan sencilla..
Lo hize durante 9 años..
Peeeero, esas simpáticas notitas normalmente estában acompañadas de cartas finamente confeccionadas, con una carga de amor inmensa y que tenían por función arrancarle una sonrisa cuando las leyera.
Y que le quedara claro que no iba a ser tan sencillo deshacerse de mi augusta persona..
Siempre me dijo que tanto mis cartas como mis notitas las leía y después las tiraba al tacho de la basura. Que él nunca guardaba ese tipo de cosass.
Hace un año(maso), nos mudamos, y entre tooooda la basura que un ser humano puede acumular a lo largo de su vida(en el caso del gordo es como muchita..), encontré dichas notas y cartas prolijamente guardadas en un sobre de papel manila..
Cómo que qué es el papel manila?
Papel madera, gente! Un soobre de papel madeeraaaaaaaa!!!
Merde, todo les tengo que explicarrrr..
Bién, en que estaba?
AH!, si, las cartas..
Hubo una en particular que llamó mi atención:

"Buenos Aires, 28/02/2000

Gordo:
Sé muy bién que me va a extrañar horrores hasta la próxima vez que volvamos a vernos. No se aflija!
Vuelvo en una semana..
También sé que usté va a aprovechar para darse algunos pequeños gustos. No me mienta, lo escucho cuando habla por teléfono con su amigo mientras le dice que no puede soportar que tome por asalto everynight casi el 90% de nuestro lecho(sí, por que usté lo habrá pagado, pero como lo comparte conmigo ahora también es mío..), y que me tome casi el 90% del etílico que hay en su casa.. Entre otras cosas..
Lo entiendo, créame. Por eso, y por que lo quiero con el corazón y sé que no es fácil convivir con otra persona luego de tantos años de dulce libertad, me hago eco de sus necesidades y le dejo mis mejores deseos:
-Le deseo que cada vez que se acueste y piense relajadamente "aaaaahhhhhh, mi camaaaa, al fín para mii sooolooo!!", se enrosque con la sábana a punto tal que quede con medio metro de lengua afuera, que solo pueda mover(en esa situación), los dedos gordos de los piés y piense en las ventajas de que yo me quede con la cuasi totalidad de las sábanas y el acolchado, mientras intenta(infructuosamente), sacar algo mas de oxígeno de sus pulmones para sobrevivir a su primer noche sin mí..
-Le deseo, de todo corazón, que cuando vaya a abrir esa botella de Luiggi Bosca malbec, que tanto sabe que me gusta, con el pensamiento idílico de "que bueno que no está Faby, al menos voy a poder tomar medio tubito tranquilo sin tener que pelearle la última gota..", se le rompa el corcho y, en su desesperación, tenga que romper el cuello de la botella para poder degustarlo..
-Le deseo fervientemente que cuando ponga la tele para ver ese desfile de modas que hacen en Punta del Este, donde aparecen agraciadas señoritas en paños menores, se le corte la lúz, salten los tapones(los cuáles no tiene la menor idéa de donde están ubicados los repuestos, por que siempre los cambio Yo), y, si de pura casualidad los encuentra y los arregla, se produzca un corte general en toda la zona, cosa que no haya podido ver ni un celulítico culo de las modelos en cuestión..
-Le deseo de manera efusiva que cuando se pida medio kilo de helado de esos gustos estrafalarios que son de su agrado, el empleado haya estado bebiendo vino envasado en tetra y le mande, en lugar de su delicioso banana split y los higos al marraschino que tanto lo hacen suspirar, mascarpone y frutilla al agua..
Si después de haber leído mis buenos deseos para con su persona cree que está mejor sin mi presencia y elige salir de ronda para festejar su insípida y breve libertad y consigue una muchacha con juventud y mas bríos que la que suscribe, le deseo:
-Que la señorita en cuestión sea llamada entre su amistades por el apodo de Zippo.No, no precisamente por que la llama de su pasión sea eterna, si no por que su organismo se mantenga a todo tipo de alcoholes. Alcohol fino y de quemar incluído. Por lo tanto, le deseo que le tome hasta la caña Legui, esa que tiene hace mil años y no sé, a ciencia cierta, para qué si a usté no le gusta..
-Que cuando usté vuelva del trabajo con la idéa de tener una velada romántica(velas incluídas..), la vea tirada en el sillón vestida con la camiseta de entrenamiento de Aldo Bonzi y con una botella de ese champusier que tanto cela y guarda para "ocasiones especiales", tomando del pico al mismo tiempo que lo acompaña con unos maníes con cáscara por que es "re finoli acompañar un chapusier con maníse, visssste?"
-Le deseo que por la noche, cuando compartan el lecho, la señorita en cuestión tenga las uñas de los piés tan largas que mas le valdría dormir colgada como los murciélagos que en posición horizontal, motivo por el cuál tenga que hacer uso(y abuso) de la tijera esa de tamaño considerable que guarda en el tercer cajón de la cocina de la cuál desconoce su uso específico(permítame desasnarlo: es para trozar pollo..), con el único fín de salvar su vida de una segura y horrible muerte por cortadas múltiples y su posterior hemorragia.. Que tenga pelos en las piernas en cantidad suficiente para hacerse trencitas o rastas, y que ante su mirada entre azorada y asqueada cuando le pregunte el porqué tiene los pelos taaan largos, ella le conteste con un "simplemente por que en Europa es la moda papá.."
-De mas está decirle que le deseo, de manera incondicional, que "su amigo" no pueda levantar cabeza en esos momentos en los cuáles es absolutamente necesario que se muestre atento y solícito para con la damisela antes mencionada. No se preocupe, con que le ofrezca una copa de champagne(o una medida de la caña Legui), la susodicha seguro que va a hacer la vista gorda a la cuestión, y simplemente dará la vuelta a fin de dormir la mona..
-Le deseo que en lugar de ver Fórmula 1, sea una fanática irracional del TC, que le cambie de canal en el medio de un sorpaso de aquellos que hacen historia entre Shumasher y Mika Hakkinen al grito desaforado de "como podés ver esto, por dió!!" y, acto seguido, no articule una sola palabra decente que no sea "Vaaaamo chivooooooo!!"
-Le deseo que sea hincha fanática de River.. Que le guste ir al Monumental y a donde sea que River juegue, que no vaya a platea si no a la tribuna y que sea la mascota de Los Borrachos del Tablón..
-También le deseo que como segundo equipo(ese que se lleva en el corazón, como yo llevo al Calamar..), no sea otro que Chacarita o Nueva Chicago. Huelgan los por qué.
-Le deseo que cuando quiera ver un desfile de modas para que "ella" esté al tanto de lo que "se usa en la nueva temporada", la delicada doncella tome posesión del control remoto y ponga ese programa del Discovery donde tanto leónes como hienas y demás depredadores dan buena cuenta de una familia de Bambis igualitos a los de la peli que tanto lo enterneció en su infancia. Y que cuando usted quiera objetar por lo que le parece una matanza sin sentido ella le conteste "Ésto es naturaleza gorrrrdo, además Yo tengo mi propia moda, papá, sho con essto de lo' desfile no la voy, vissste.."
-Le deseo que cuando la lleve a cenar a ese lugar que tanto nos gusta, en esa zona tan paqueta, ella pida de entrada hígado con cebolla(para compartir), y que de plato principal pida corazón saltadito en ajo y perejíl acompañado de ensalada de lechuga, tomate y cebolla, que el vino que pida(ese del precio arriba de los $20..), se lo tome como si fuera agua, lo degrade con soda y en lugar de decirle que pida otra botella, se la pida diréctamente al mozo arengándolo con un delicado "Daaaale caaaachooo, moviendo las cachas que me stoy ahogandooooo!!"
Como verá, si su desición es la de buscar algo mejor que lo que ya tiene en mi persona, no tengo intenciones de detenerlo. Una cana al aire no se le niega a nadie..
La norma que rige mi vida es sencilla: Si álguien quiere sufrir, quién soy yo para decirle que no?
Le doy absoluta libertad de acción.
Le dejo mis bendiciones y mis buenos deseos, no sin antes recordarle que hay cosas peores que la que suscribe que lo esperan allá afuera, en la jungla de neón y cemento..
Y usted ya no está para esos trotes, que conste que se lo digo sin mala intención.
Simplente me preocupo por su persona.
Vuelvo el sábado.
Disfrute su semana..

MUUEEEEEEJEJEJEJJEJJEJEJJEJEJEJJEJEJEJEEEEEEEE!!!!"

Estimado lector, lectora, si llegaste hasta acá. Si te bancaste estóicamente semejante delirium tremens, me corresponde hacer una aclaración..
Siempre que estaba por terminar el mes el gordo repetía el mismo cantito, de la libertad que iba a tener, de lo muy tranquilo que iba a estar, de lo muuuuucho que iba a disfrutar tomarrse tooodos los vinos de nuestra humilde bodeguita.. él solo..
De la caterva ingente de menetrices que iban a poblar el depto cuando la que suscribe volvía para sus pagos..
Por eso era que siempre le dejaba esas cartas. Por que sabía que era todo en joda, que era una manera de decirme lo mucho que me iba a extrañar..

Y que no era tan fácil deshacerse de mí..

Es el día de hoy que seguimos con la misma cantinela, nada mas que ahora es cuando alguno sale y el otro se queda en casa. La frase mas destacada es "avísele al pata'e lana que vuelvo a las 12pm.."(por parte del gordo), o "trate de que al menos la trola tienda la cama antes de irse.."(por mi lado)


También esas cartas cumplían la función de que le quedara claro que de mí no iba a safar así de fácil..

Bueno, tampoco es para que se pongan así, ché!!
Además, cada uno hace lo que puede para conservar a la pareja..

O no???!!!