17 de noviembre de 2010

Cuarentena..



Desde la clandestinidad de la fría madrugada esta histérica se reporta..

Temo seriamente por mi vida, por mi seguridad, pero todo riezgo es poco en aras de reportar mi endeble pero buena salud.
Y mientras tipeo estas líneas temo que los ruidos ronqueriles terminen de golpe..
Temo sentir sobre mis débiles hombros la pesada sombra del responsable de los guturales sonidos que me envuelven cual oscuro y sofocante manto..
Temo que la dulce y relativa paz que me rodea se destruya de golpe, como una fina telaraña..
Temo la ecatombe, la terrible ruptura de éste momento a solas conmigo misma y con ustedes..
Temo no poder soportar mas y, aprovechando la furtiva noche, desplazar mi humilde, regordete y pesado cuerpo hacia el lugar de donde vienen los espectrales sonidos y..
 
AHOGARRRRRRRR AL GORRRDO CON LA ALMOADAAAAAAAAAAAAAA!!!!


Perdón..
Sé que no es la solución..
Pero en ésta casa se respira el enrarecido aire de la pessssste, y eso solo puede significar una cosa:


EL GORDO ESTÁ CON UNA BRONQUITIS DE LA PUTA MADRE!


Y yo con una bronca marca cañón, por que la pc pasa de manos y termina en las garras de la pobre piltrafa humana que ronca al otro lado del depto.
Si, tal cuál lo están pensando: Como el Gordo está pachucho, la pc es de él.
Y ésto data del miércoles pasado..

HACE UNA SEMANA QUE LO TENGO EN CAAASAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!


Por lo tanto, manténgansénnnn alejados de éste blog hasta nuevo aviso si no quieren contagiarse.

Pero: OJO!!
No dejen de prestar atención a las acualizaciones!!!
Por que en cuanto mate al Gordo


NO!!
Nonononononono..

Reitero: en cuanto el Gordo retome sus deberes laborales, siguen los post Feminos, las invitadas de lujo y..




♫ ♪ PEPEEEEEEEPEPEPEEEEEEEE ♪ ♫ 
♫ ♪ PEEEPEEEEEEPEPEPEEEEPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ♪ ♫  
♫ ♪ PEPEPEEEEPEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ♪ ♫


Tengan ustedes unas fiesteras noches..
(Yoni DXT.. casi..)

 

8 de noviembre de 2010

Post Fémino..

O.. Características básicas del mamífero masculino..

Muy buenas noches tengan todos.
O mas bién, buenos días..
Es que éste post está escrito de noche, pero programado para las 9 de la mañana(si san Blogger lo permite), y estoy medio confundida..
Bién, el presente post es un choreo por partida doble.
Si damas y caballeros. La idéa primordial del post que hoy nos ocupa fue del Señor Viejex, y salió de éste post del Señor Briks publicado en el MIB
Y, como para redondear el robo, éste post lo escribió Nefertiti.
Como? Que tan mal estoy que robo de manera descarada??!!
Sí, y?
Bién, habiendo contestado la pregunta impertinente los ilustro mínimamente de que trata ésto, ya que lo que realmente vale en éste post son las palabras de Nefertiti.
(ya hablaré yo, pero al final.. mueeejjejejejejejeje!!!)
Serán una serie de post dirigidos a los hombres(cómo respuesta a el tristemente célebre interrogante "que corno piensan las mujeres, eh??!!"), para desasnarlos sobre ciertos temas, y dirigidos a las mujeres para que se sientan identificadas y dejen en éste sagrado recinto sus opiniones, anécdotas y demas yerbas.
Tabién..
Los hombres también pueden dejar anécdotas, chismes, opiniones y demás yerbasssss..
Las invitadas de lujo son : Nefertiti, Jazmín, Samaín, Sinestesia y ARN.
Yo también voy a postear pero me dejo para el final(prefiero que les peguen primero a ellas, yo ando como medio debilucha, vió?)
Éste es un vlos donde se respira democracia y libertá de expresión, pero sepan que serán debidamente castigados con todo el peso de la dueña(que no es poco), sino dejan al menos un comentario.
Y dejando de lado las amenazas.
Recomendaciones!!
Dejando de lado las recomendaciones, los invito a leer ésta obra maestra de mi primer invitada: Nefertiti.


Sepan que no tiene desperdicio.


Y arranca.



CONSIDERACIONES DE MANEJO

En esta sección, presentamos una pequeña guía para que usted, mi querida inexperta, entienda que el manejo del sexo “fuerte” es bastante fácil y básico. No se enrosque, en este caso, el sí es sí, y el no es no… no quiera leer entre líneas ni ir más allá. El tema es literal.
Lamentablemente, a usted le tocó nacer en Sudacaland. Por lo tanto, mi estimada profesional exitosa e independiente, deberá hacer todo lo posible para que su señor crea que es el macho proveedor. Dunga Dunga! Le puedo asegurar que trae sus beneficios.
Repita conmigo: “necesito protección, necesito que me cuiden”.

Básicamente, mi amiga, usted debe dejar que los machos “abran el frasco”. A qué me refiero con esto? Usted sabe que si tiene un frasco de mermelada por abrir, colocando un cuchillo en la ranura de vidrio que cierra la tapa, usted puede lograr insertar aire en el recipiente y abrirlo fácilmente. Sin embargo, lo correcto en este caso es poner cara de frágil mujer, y con una deliciosa voz de inutilidad extrema, usted debe decir “me lo abrisssssss…???? No puedooooo”. Vea como el orangután se pone colorado por el esfuerzo, y eventualmente lo abre con una sonrisa de victoria inexplicable. El aplauso posterior es opcional. Este pequeño ejemplo ilustrativo se aplica perfectamente a la vida en general. Pruebe y después me cuenta!

No intente, bajo ningún concepto, interponerse entre el futbol y él. No logrará ninguna reacción, aún manoseandose con su mejor amiga frente a él. Aproveche la situación para verse con amigas, pasar una tarde al aire libre, ver a su amante (a quien el futbol no puede importarle menos) o cualquier otra actividad que a usted le guste disfrutar sin él. Recomendación adicional: preguntas como “es para tanto???” ante un exabrupto del señor frente a la tele puede provocar reacciones de ira desenfrenada. No lo haga, creame que no tiene sentido.

Acepte que tiene que educarlo en el arte de vestirse. Esté presente todo lo posible en ese momento, para evitar que use la mejor remera para hacer el asado, y la peor para ir a cenar a la casa de sus padres. Enseñele la importancia de separar los zapatos negros de pantalones azules o marrones. Lamentablemente, esto es necesario. Repito, viviendo en Macholandia, la que queda mal y es señalada es usted, no él.

Consideración final: las bases de la convivencia se marcan desde el principio. Lo que usted acepte o ceda durante los primeros tiempos será inamovible. Así es que divida los roles en la casa desde el vamos, firmemente. Esto es importante, y un camino de ida. No pretenda que el señor sea ordenado si usted le levantó la ropa durante 2 años. No pretenda que el señor lave los platos si usted cocinó, cuando en un principio usted quiso lucirse como el ama de casa de América. Entendamonos, reglas simples y paz. Es como el preservativo: una vez que se deja de usar por alguna razón, hacerle entender que hay que volver a incorporarlo es una tarea de titanes.

De nada.

29 de octubre de 2010

What The Fuck!!!!??




(Gracias Mr. Vic y Anónimo por la corrección ;D)

Bueno, en aras de sepultar y exorcisar el post anterior, paso a llenar el espacio intrascendente de éste blog con una queja..
Sisisisisisi.
Hace mucho que no me quejo de nada, así que se la bancan, tamos?
Bién, para los que me siguen desde hace un tiempo largo(pobres, sepan que ya el Señor les tiene reservada una cabaña a orillas del mar celestial por tanta paciencia..), no necesito contarles mucho de aquel trabajo de telemárketer que hacía en casa.
Pero, cómo por suerte la cantidad de lectores se ha agrandado(no sé realmente por qué, la verdad, quién perdería tiempo acá, eh!?), voy a hacer un raconto para que quede claro de que va el post de hoy.

Resulta que hasta octubre del año anterior estuve haciendo trabajo de telemarketing desde casa para una empresa de servicios de comedores empresariales.
La cuestión es que, si bién el pago no era "eeeeeel paaaaagoooooo", me daba para mis gastos. Y, por supuesto, yo subía la apuesta de conseguir un contrato y que el mismo me reportara el 1% del contrato total(algo así como 6 lucas, hablando de una empresa chica)
Por lo tanto estuve a punto, varias veces, de desangrar de a poco al cerdo inoperante de mi jefe, ya que nunca le dió la pelota que debía a los datos con posibilidades que venía consiguiendo.
De hecho tengo un post acá donde contaba las que venía pasando con el susodicho infame.
Eniwey, el tema es que el menos valioso que un gusano platelminto de mi jefe me dió el olivo por mail, alegando que las cosas no iban bién, que había tenido problemas con contratos que tenía de antes(me extraña que no los hubiera tenido desde que comenzó a dedicarse a ese laburo en lugar de recién ahora..),  que no le daba para pagarme el sueldo(ni pienso decirles cuanto me pagaba, me da verguenza ajena..), que no me quería cagar, que la inmortalidad del cangrejo lo tenía del tomate, que la basrrunga de la sarlanga le traía dolor de huevos.. 
Ah, si, y que si salía el contrato que teníamos casi cocinado me quedara tranquila, que mi plata iba a estar.
Bueno..
Acá empieza la historia.
Mi Viejo muere el 5 de agosto y me evaporo de la pc, del gmail, del hotmail y de la putamadrequelosparió.
El 3 de septiembre decido ver qué tengo en el gmail y me encuentro con un mail del Gordo, en el mismo se adjuntaba un PPS que una empresa de servicios(como para la que yo trabajaba), le mandaba al Gordo a modo de presentación para conseguir un contrato(algo que yo quise hacer para la empresa de la ameba de mi ex-jefe(de ahora en más, se suprime el "mi ex-jefe" por cuanto apelativo deleznable se me ocurra..), y que nunca quizo pagar, se pensaba que venía incluído en el chiste de sueldo que me garpaba..). El cuerpo del mail rezaba maso ésto: Vió veterana, igualito que su ex-jefe, no? Sobretodo por la presentación..
Por supuesto la presentación que le habían mandado al Gordo era superior a la que yo había planeado para la sucia rata de albañal, pero bueh, era acorde a la calidad del servicio..
Lo miro, lo releo(aunque no lo crean en ese momento necesité mas de diez minutos para entender lo que el mail decía, así tenía la mononeurona..)
Puteo por lo bajo pensando en que el puto culo con rosca todavía me debía la guita del teléfono, cuando ya casi me había olvidado..
El sabado 4 de septiembre me levanto temprano(no hace mucho que duermo casi 6 horas seguidas, en ese momento no pasaban de las 4hs..), prendo la pc y me meto ooootra vez en el gmail. Y vuelvo a ver el mail que me había mandado el Gordo, y no se me ocurre mejor cosa que hacer que googlear la empresa del inmundo microbio.
Para mi sorpresa, el primer resultado que sale es un pedido de cocinero para un comedor en la zona de Quilmes a nombre de la empresa del megaforro.
Me quedo paralizada. La mononeurona no arranca, por lo tanto antes que se tilde del todo opto por pegarme repetidas veces la infame cabeza contra el monitor, a fin de lograr un mínimo de atención por parte de la hijadeuncamión..
Entro en la página de Zona Jobs de donde provenía el aviso con el nombre de mi ex-empresa y leo detenidamente los requerimientos del puesto, la ubicación del comedor, la cantidad de personas que debe atender el cocinero.. 
Y la fecha del pedido.
Noviembre del 2009.
Siento los primeros estertores pero los aplaco, mas por que la mononeurona está sobrecargada(y temía sinceramente que me estallara en un apagado anque audible PIF..), que por la indignación creciente que me atenazaba la garganta..
Me quedo congelada a tal extremo que se me consume el faso en la mano y me quemo los dedos con lo que queda del filtro.
Pidió un cocinero para un comedor nuevo en Quilmes!!!???
65 personas!!!??
En noviembre del año pasado!!???
Y caigo..
Y si hubiera hecho un agujero, hubiera sido del tamaño de un brontosaurio..

PEDAZO DE LÍQUEN PODRIDO Y EN MAL ESTADO!!!!
HIJO DE UN CATAMARÁN..
QUE DIGO DE UN CATAMARÁN.. DE UNA FLOTILLA ENTERA DE PORTAAVIONES LLENOS DE PUTAS QUE COBRAN UN PESO POR UN PEEETEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

Trato de tranquilizarme, la mononeurona está a punto de autoinmolarse por medio de la carbonización espontánea y no me puedo permitir eso.
Es la única que tengo.
Me levanto a hacerme un café, me prendo otro faso y releo el aviso.
Acto seguido busco las planillas donde asentaba las empresas contactadas, planillas que le enviába por mail al sucio hongo pestilente(bueh, ya saben a quién me refiero, no?), y busco las empresas con posibilidades ubicadas en Quilmes.
Y la encuentro. Misma cantidad de comensales que en el aviso. La misma empresa que estaba por salir, con el contrato casi cocinado, y de la que me esperaba mi plata si se concretaba..
Se levanta el Gordo y le cuento. 
No, no estaba mas calmada por que regurgité la bilis cuatro horas después, mas bién estaba envuelta en ácido pipemídico.
Decido llamar el lunes a la empresa en cuestión, para corroborar que haya cerrado contrato con la empresa de la imberbe mota de polvo y, así, llamar al microorganismo apestoso para reclamar lo que era mío.
Lunes 6 de septiembre, 9.00hs. Llamo y pregunto por mi contacto con esa empresa, el gerente de compras. No, no está, pero te paso con otra persona de compras, querés?
Y daaaaaale. Me identifico como Fabiana, representante de Master Food, ex empleada de Sabor y Salud(la empresa del puto del orto), y le comento a quién me atiende que sé que están por cambiar el servicio y les ofrezco la mentira de una empresa que no me tiene entre sus representantes. Me contesta que ya tienen servicio, y que dicho servicio se tomó cerca de fin del año pasado. Que están conformes. La empresa es Sabor y Salud? .
Doy las gracias como puedo, por que el caspa atack me ahoga, y corto.
Se pudre todo. Empiezo a caminar de un lado al otro como una rata enjaulada profiriendo gritos(algunas veces ahogados, otras guturales, pero con la misma frase siempre), y elevando mis manos al cielorraso:  
HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
COMO ME CAGÓ EL MUY HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Mientras camino como una loca furiosa(como siempre, bah), me llevo la mano al pecho para aplastarlo con todas mis fuerzas: el hijo de un camión de mi corazón late a 10.000 revoluciones por minuto. Me duele el pecho, la cabeza y la garganta de tanto gritar.
Llamo al Gordo y le cuento, sacada, lo que me acabo de enterar. Me pide calma.

Calma?!
CALMA!!??
DE QUE CALMA ME ESTÁS HABLANDO, EH!!???

Manoteo el frasco para emergencias de mi medicación y engullo furiosa hasta la última pastilla al grito de LO MATO!! TE JURO QUE SI LO VEO LO MA TO!!!
Decidimos con el Gordo que, para asegurarnos de que no me equivoco, llame él haciéndose pasar por un empresario al que le hubieran ofrecido el mismo servicio y que le habían dado esa empresa como referencia.
Al rato me llama y me confirma(en ese momento estaba mi contacto, así que habló con él directamente), que mi ex empresa les brindaba el servicio, agrega los importes, la cantidad de gente y la cantidad de años de contrato firmado.
No entiendo cómo, siendo yo tan jodida con la plata, tuve que esperar a que el Gordo me dijera cuanto massare me debía el sorete mal cagado
Seis mil quinientos pesosssssssssssssssssssssssss!!!
GLUP!!
Bueno, se terminó todo. Ya mismo lo llamo para cantarle tres verdades y una tira inmensa de puteadas de todo tenor y color en clave de sol. NO!, me dice el Gordo, no estás para hablar con nadie. Además, te va a estallar una vena como a tu Viejo Y NO QUIERO, ESTAMOS?
Me calmo y por única vez en mi vida delego en otro lo que me correspondía hacer a mí.
Craso error..
El parásito intestinal vivió en mi edificio por varios años y armo una pseudo amistad con el Gordo. Algo que yo nunca supe muy claramente.
Por lo tanto, en lugar de irle con los tapones de punta, el Gordo apela a su sentido del honor.
La respuesta fue "Como? Nuuuuuuuuuuuu, te imaginás que no me dí cuenta de que era un CONTACTO DE FABIANA!! Es que cambié la pc y no tengo los mails con las planillas(álguien que le diga que aunque cambies la pc o te mudes a la isla de Gilligan los mails no desaparecen excepto que los borres..), cómo la voy a cagar? Dame ésta semana que hablo con mi contador y TE LLAMO"
Pasaron mas de dos semanas y mi vena tenía un tamaño similar(anque quizás un poco mas grande, nuse..), a la de un brontosaurio en celo..
Fueron las peores dos semanas de mi vida(bueh, sin contar lo de mi viejo), donde se me juntó lo del Viejo y lo del gusano malformado..
Una noche discutimos de tal manera con el Gordo que pensé que me separaba en ese mismo instante.
"Vos te pensás que yo no se como te sentis?!" "No, no lo sabés o hubieras hablado con tu amigo el abogado para que nos dé una idéa de lo que se puede hacer.." "Hernán no es abogado laboral!!!" "No me importa, al menos me va a decir de uno que me represente"
A los pocos días el boga amigo del Gordo cenaba en casa y me decía:
"Mirá Faby, lo primero es reclamar lo que te corresponde por la comisión de manera extrajudicial, pero si se niega, la otra opción es el CECLO. Y ahí tenés que ir por todo. Por haberte empleado en negro, por la comisión y por la putamadrequeloparió. Eso sí, no creas que vas a sacar plata como para comprarte una casa, eh.."
"Hernán, así saque para comprarme un paquete de fasos, diez años después, QUIERO QUE SUFRA. Y MUCHO.."
Tras largo tiempo de conversas el susodicho engendro de la naturaleza le mandó un mail al boga diciendo que reconoce una cuarta parte de lo que me debe. Ah, y que me la paga en cuotas parejitas de dos mangos con cincuenta cada una..
Es lo que me corresponde por contrato, es la comisión sobre el contrato que él dice haber firmado. Una falacia, por supuesto..
Decido apelar a la buena voluntad de mi contacto en la empresa en cuestión, a fin de que me confirme y recontraconfirme que mi número es el correcto y no lo que la babosa ofrece.
Llamo, y el flaco me dice que no me puede dar info de ningún tipo(hijoeputa, al Gordo le dijiste hasta que tipo y factor de sangre tenés..). Empiezo a sentirme mareada, se me escapa la venganza y las seis lucas de la mano cuando mi contacto me dice: "Usted me dice que es amigo de su marido.. Yo diría que una persona que hace eso ya es un ex amigo.." Emmmm, sip, cierto. "Mire, usted haga lo que tenga que hacer. Pida lo que le corresponde. Yo no le puedo facilitar el contrato por que lo tiene el depto de legales, pero si lo pide por órden de un juez, no queda otra que presentarlo. No le parece? Calmesé, ya va a ver como sale todo bién, pero por sobretodo: no deje de pelear por lo que es suyo. Y recuerde: El único contrato que vale es el que firmamos nosotros, no lo que él le presente. Usted me entiende, no?"
Me quedo de una pieza. A lo dicho por él anteriormente, agrega un par de palos contra el gérmen protégino palanganudo que me dejan con la boca abierta.
Y a las dos semanas(por que para negociar hay que saber esperar, fina dxt), mandé al boga mi contestación.
Niego rotundamente los valores ofrecidos como importe justo de comisión adeudada. Exijo se presente contrato firmado a fin de corroborar los datos que, de buena fuente (directa de la empresa en cuestión), tengo en mis manos.
De no hacerse efectivo el pago correspondiente, se dará curso al trámite en el CECLO, donde se pedirá no solo la comisión sino también lo adeudado por sueldos adeudados(a hijo de puta, hija de puta a la enésima..), vacaciones, aguinaldo, etc. Se pedirá a la empresa que se presente para cotejar los contratos: el que usted alega tener y el que tiene verdadero valor. O sea: el homologado por el depto de legales de la empresa.

Hace menos de una semana de ésto.
Ni hablar que ya no me importa nada.
Reitero, así diez años después saque la plata para comprarme un paquete de fasos: No me importa. 
Ahora el tema va mas allá de la plata.
Ahora el tema pasa por el honor y la venganza.
Yo quiero mi plata, pero si se pone en pelotudo.. 


Sepan que le va a sangrar el culo a la infecta alimaña..
Eso se los prometo.

Buen finde para todos!








21 de octubre de 2010

Una de missssssterio..

Advertencia de contenido:El presente post es laaaargoooooo



Fijesé, estimado/a lector/ra, que anoche estaba viendo un programa nuevo en Animal Planet, que hablaba de cómo los animales "intuyen" cuando hay cerca ese tipo de cosas llamadas fantasmas, espíritus u otras yerbas, y resulta que..

Perdón!?
Que cómo se me ocurre volver y encima hablando de pelotudeces VIP??
Paraaaaaaaaaaa, chequetoooooooo...
Cuando vas a entender que éssssste es mi vlosssssss, eh??!
Además, que problema tenés con los espítitus, eh!? O acaso me vas a decir que nunca te jaboneaste fulero por un ruidito que ná tenía que ver con los ruidos comúnes de tu casa, eh?
A mí la del macho alfa, no ehhhhhhhhhhhh..
A miiiiii noooooooooooooo, ehhhhhhhhhhhhhh, aaaaaa miiiii noooooooooooo!

Bién, cotinúo.
Resulta que estaba viendo ésta serie en particular cuando me acordé de una experiencia religiosa, digoooooooo, rarita que tuve en una de las casas que compartí con fina.
Bién, hagansé la imágen:
Vicente Pelotes, casa de maso 60 años de vejez enclavada(dije ENclavada, no clavada.....que mentes sucias por Tutatissss..), justito en el medio de dos lotes de 8,66 cada uno; cubierta de esa masa verde que trepa e invade todo llamada hiedra; techo a dos aguas con tejas españolas; ventanitas con celosías de metal y una onda a "vieja con estilo" que mataba..
En el interior: pisos de cerámica envejecida(los pusimos nosotros), en los ambientes de la planta baja; hogar a leña en el amplio comedor; pseudo barcito a la entrada de la casa(al lado de la escalera);escalera de una antiguedad respetable; pisos de madera con cámara de aire en la planta alta y, en una de la habitaciones, un "placard"(por llamarlo de alguna manera), escondido detrás del placard..
Que cómo es eso? Bueh, usté entraba a la habitación antes mencionada, abría el placard empotrado y en ese placard había una puerta que lo llevaba a un oscuro pasillo que tenía el tamaño del placard y hacía las veces de guarda tutti.
Cuando ví eso juro que se me puso la piel de poyo.
Aaaaaaaa verrrrrrrrrrr..
La que suscribe no es, ni por lejos, valiente. Es mas bién inconsciente, arrebatada anque histérica. 
Pero, por sobre todas las cosas: una cobarde nata.
Eniwey, el tema es que cada casa tiene sus "sonidos" particulares, eso lo sabemos todos, sonidos que mi santa progenitora solía llamar: Los ruidos de las casas.
Sep, por que según ella las casas tenían vida. O sea, a la noche, cuando todos sus ocupantes duermen el sueño de los justos la casa vivía: Se "acomodaban" las maderas; los cimientos; gruñían las puertas de madera y los enanitos verdes se choreaban todas las cucharitas(era eso, o no me daba cuenta y las revoleaba a la basura..)
Por lo tanto aquella vez que le dije, entre mate y mate: "Vieja, se me frunce el orto cuando fina no está a la noche, no sabés los ruidos que hace la casa ésta de mierrrdaaaa!!!", ella se limitó a responder: "Nena, es la casa que se acomoda, no hay nada a lo que tener miedo"
Claaaaaaaa, ella no estaba cuando a las 12 de la noche(mientras fina estabaaa.. emmmmmmm.. bueh, a ésta altura no sé si jugando al paddle o haciendo la porquería con otra mina..), en el piso de arriba se sentía algo así como..¿pasos?
O cuando la escalera parecía ser víctima de una invasión de Hunos montados(mas que en raudos corceles), en tiranosurios rex, desesperados por conquistar las tres habitaciones, el baño y, por supuesto, el puto espacio guardatodo que había detrás del placard, allá, en la planta alta..
Debo agregar que, en una de las paredes laterales del comedor, estaba la entrada al estudio, que comunicaba(puerta por medio), con el garage, el cual parecía salido de un libro de Stephen King..
Tanta era la pavura que tenía, que llegué a "vivir" en la cocina(puerta mediante cerrada que comunicaba al comedor, planta alta y garage..), con la suerte de tener el baño de recepción dentro de mis dominios, no necesitando ir al resto de la casa paaaaara naaaada..
Tincho en esa época no tenía mas de año y medio(con suerte), y se quedaba en la cocina(como buen hombre que cuida a su madre), durmiendo en el corralito que, a tales efectos, disponía yo en mi exiguo reino.
Dicen las malas lenguas que los pibes hasta su adolescencia están abiertos a todo fenómeno paranormal que se precie de tal y ande revoloteando por la zona al pedo como oreja de sordo.
No digo que el pendex "viera" alguito. Todos sabemos que los pibes a esa edad tienen su propio lenguaje que no pasa de "latutatutate". Pero les recuerdo que yo SÍ entendía al pibe. Todas las madres entendemos esa media lengua.
Por la noche(ántes de decidir que mi Lancelott de mínima edad me acompañara durmiendo en la cocina), lo escuchaba en su habitación antes de que cayera en un sueño profundo. Tincho se cantaba antes de dormir. Muchos chicos lo hacen, por lo tanto lo que yo escuchaba era algo así como:"♫ manumanaaaaaaaa, nunimunaaaaaa, shdumigaaaaaa, shedggunamidaaaaaaaaaaaaa ♫" 
Y eso es normal.
Pero a la tarde, cuando se despertaba de la siesta lo que escuchaba, muchas veces, era: "Gutumanina? Yyyyyyyyyyy!!! Zemndibanidaaaaaaaa!! Mushumina? Gsumani? Mmmmm, shemndgabaaaaa.."

Listo! Paren las rotativas! Frenen el DC10 que me quiero bajar y me importa un joraca no tener paracaídas!
El pibe duerme en la cocina y sanseacabó, canejo!

La primer noche que Tincho durmió en la cocina fina llega del estudio y pone el grito en el cielo: "Que hace Tincho acá!!? No ves que con la tele no descansa?"
Mi respuesta fue simple, rápida, concreta y(sobretodo), adulta: "Mirá fina, acá pasa "algo". Cuando vos no estás se sienten unos ruidos rarísimos en la casa, desde pasos arriba, hasta una manda de jabalíes hambrientos en la escalera. Y ni te menciono el garage, donde se ven unas sombras que para que te cuento.."
Sip, dieron en el clavo. La respuesta de fina fue una sonora carcajada que retumbó en la paredes como el huracán Katrina..
El muy puto se me estaba cagando de risa en la jeta, así, sin la menor consideración..
Ya vas a ver vo', cuando escuche' lo mismo que yo, fierita..
Durante un tiempo la cosa se calmó(o yo tenía el bocho en cualquiera), pero no por eso Tincho volvió a la planta alta a la noche. Creo que la calma fue por que nos comenzamos a ocupar de apapachar la casa, arreglarla y adornarla. En el pseudo barcito que estaba al pie de la escalera pusimos la colección de ethílico embotellado que teníamos, las copas mononas que nos había regalado mi vieja, los vasos de wisky, etc. Todo a una distancia prudente para que nada se tocara con nada.
Peeerooooooooooooooooooo..(ya les dije que no jodan, que siempre hay un pero..)
Una noche, tipo tres de la matina..
Clin! Clinclan! Tilinclan!
Oooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!(léase como la 12 cuando Palermo erra un gol cantado)
Se me para el bobo(no, el finado hasta ese momento dormía..), me siento de golpe en la cama, hago orejita como si fuera la mujer biónica, trato de estirar la pantalla orejil hasta casi convertirla en una parabólica.. Nada..
Dejo que mis pulmones tomen aire, pero en silencio, y de a poco me recuesto en la cama de manera tan antinatural que perecía como si tuviera un yeso desde el dedo gordo del pié hasta el pelo mas corto de mi escasa cabellera.
Clinnn! Clanclinclann!!! Tilinclannnnn!!
Me llevo las manos a la boca justo a tiempo para atajar al puto corazón que se quería tomar el piróscafo, el muy cobarde, y, de manera suave pero firme..
Fina! Despertate! Escuchá!
Fina semidormido me putea, me manotea lo primero que se le ocurre(el boludo se pensaba que yo quería guerra, mai gashhhhhhh..), le saco la mainita repetidas veces hasta que salta como leche hervida: Se puede saber que carajo te pas..!
CLINNNNNNNN!! CLANCLINCLANNNNNNN!!
Se pone blanco(o sea: quedó transparente..), me mira con los ojos como el dos de oro. Noto que se le seca la poca saliva que tenía pendiente de usar para terminar el insulto.
CLINCLANCLINGGGGGGG!
Chorros!, dice casi en un susurro.. Y hace lo que todo hombre hace por su familia en una situación como esa..
AJAAAAAAAAAAAAAAAA!!
Ahí los cague!! En eso fina era irreprochable. Se levanta, agarra lo primero que tiene a la mano(la paleta de paddle), y me dice: "Quedate con Tincho, cerrá la puerta y no salgas"
Ni hablar que no daba para que me quedara, en esos momentos me saltó la inconsciente y, previo cerrar con llave nuestra habitación(para preservar el único tesoro importante: Tincho), tomo mi paleta y bajo detrás de fina.
Se da vuelta, me vé y se guarda la puteada para después mientras bajamos los dos como "Dos Tipos Audaces" pero con un julepe marca cañón que se nos notaba en la caripela.
Una vez abajo notamos que nada estaba fuera de lugar en el barcito(soy tan histérica que puedo asegurarles que el espacio entre botella y botella y vaso y vaso era exactamente de tres centímetros..), por lo tanto fuímos recorriendo la casa(casi 300mts cuadrados), de arriba a abajo asegurándonos de que todo estaba perfectamente cerrado y.. VACÍO.
Volvimos a la habitación y Tincho seguía ahí, dormido y a salvo.(fina): "Vos escuchaste lo mismo que yo, no?", "Sip.. TE DIJE QUE ALGO PASABA!"
A la semana aparece fina con una Veretta calibre 22(un matagatos, bah), en aras de darme mas "seguridad".. (!!??)
El concierto de botellas se repitió pero de manera esporádica.
Pero eso no terminaba ahí.
Una noche hago un bizcochuelo para tener el sábado para el desayuno. Lo dejo sobre la mesada de la cocina, tapado con una especie de paraguas de tul, muy monono que me había regalado mi Vieja.
A la mañana siguiente, me levanto y comienzo con el ritual del desayuno. Cuando voy a la mesada donde había descansado el bizcochuelo, saco el paraguas que lo mantenía a salvo yyyyyyy.. Faltaba una cuarta parte, la misma estaba "carcomida", por llamarlo de alguna manera. La imágen era la de haber sido mordisqueada.
Cla, ustédes van a decir que yo tenía un gato o un perro. Error.
Me van a salir con que había ratas. Error otra vez. La casa había sido puesta en condiciones antes de mudarnos, limpiada a fondo y eso incluía alimañassssss. 
Fina era muy puntilloso en eso del lugar donde su hijo iba a vivir.
Le cuento a fina que había buscado infructuosamente una ventana semiabierta por donde el gordo e insoportable gato blanco de vecino pudo haber entrado, sin obtener resultado alguno.
Peeeroooooooooooooo..
Ustedes se dieron cuenta del pequeño detalle?
A ver, piensen.. Vaaaaamossssss, hagan el esfuercitoooooooooooo que no cuestaaaaaaaaa..
Xaaaaaactoooooooo!!!!! La torta TODAVÍA ESTABA TAPADA CON EL INFAME PARAGUAS DE TUL!!!
O sea: O el gato fofo del vecino era descendiente directo de Houdini y, encima, sabía usar las patas para poner el paraguas en su lugar hacíendose el oso y acá no ha pasado nadita, ooooooo..
La calma invadió la casa, a medias, ya que el tema pasaba por que no le daba pelota a los ruidos que escuchaba, y que me la pasaba en lo de mi Vieja la mayoría de las tardes.
Cuando escuchaba un ruido mooooyyyy "evidente", de mi boquita de caramelo salían, casi sin pensar, los insultos mas infames dirigidos a quién corresponda o se haga cargo.
Con el tiempo la cosa se calmó, a tal punto que Tincho volvió a su habitación.
En esa época ni bién fina volvía de tribunales(tipo 14hs/13.30hs), nos sentábamos a almorzar antes de que él se desensillara del traje. Acto seguido, iniciaba el camino hacia las escaleras(haciendo un megombo marca cañón con unos zapatones que usaba sin piedad, invierno y verano), para reponer fuerzas, siesta mediante.
Se ve que venía con polenta todavía, por que se la pasaba caminando de una habitación para otra(sin quitarse los zapatones, oCvio),hasta que no lo escuchaba mas.
En mas de una ocasión ese contínuo caminar despertaba a Tincho que hacía no mas de una hora que dormía la siesta.
Cuando fina bajaba repuestas sus fuerzas y ya calzado con pantuflas, le recriminaba a voz de cuello: "Nene? cuando vas a terminar de hacer la maratón, eh?? no ves que despertás a Tincho??"
El tipo, porfiado como solo él podía serlo, me reputeaba en cantonés, arameo o suahilli(dependiendo del humor), diciendo: "Patrañas!! Calumnias!! Injurias!! Yo no ando caminando por las habitaciones!! O te pensás que soy boludo, eh?"
Emmmmmmmm.. Sin palabras.
Mi respuesta de siempre era: "La próxima que te escuche subo y te cago a palos, te quedó clarito o te hago un dibujito?"
Los días pasaban y el infame seguía, no todos los días, haciendo una recorrida que se me antojaba una búsqueda del tesoro o del pata de lana, nuse..
Hasta que una tarde me hincho las pelotas..
Siento los primeros estertores de la locura galopante..
Dejo la medicación para el caspa atack(que ya había manoteado, pero quería estar con todas las locuras pertinentes del ataque en ciernes, cosa de cagarlo a trompadas en caliente..), y subo la bendita escalera cual Diana la cazadora en busca de venganza; cual velocirraptor en busca de su presa; cual Tor enarbolando su martillo en aras de hacer justicia por mano propia; cual.. cual..
Bueh, resumiendo, estaba caliente como una pipa e iba embalada como para hacerle un ano contra natura, cuandooooo..
Llego al último escalón casi en puntas de pié, por que mientras subía, seguía escuchando los paso de la pata 42 de fina y quería agarrarlo in-fraganti, cosa de que viera mi cara antes de recibir su justo y merecido castigo.
Cuando llego al último escalón los pasos ya no se escuchaban(tres escalones antes habían sido silenciados), miro para un lado, para el otro..
Nadita.
Perop! Cómo puede serrrrrr??!! Si los pasos me llegaban de la otra habitación, la que está al otro lado de la mía!!?? Hijoeputa! Habrá levitado hasta nuestro cuarto?
Asomo la cabeza.. La puerta está cerrada..
STOP!
Nuestro cuarto estaba apenas se terminaba la escalera, a la derecha. O sea, asomaba la cabeza y veía adentro casi sin separame del artilugio de escalones..
Para que fina llegara de la otra punta(a mi izquierda, cinco metros mas allá, maso..), tendría que haber levitado..
Asomo la cabeza, la puerta está cerrada. Tincho increíblemente sigue durmiendo aunque la caminata había sido de las piorcitas.
Abro la puerta con sigilo(aunque al final lo dejé afuera, por que sigilo es medio maraca y cagón..), y veo a fina..
ACOSTADO EN LA CAMA, RONCANDO COMO UN BUCÉFALO, EN SEMIPELOTAS Y LOS ZAPATONES EN LA OTRA PUNTA DE LA HABITACIÓN!
GLUP!! Y RECONTRA-GLUPP!!
(Fabiana en ese momento, en tiempo real, como Jack Bauer en 24..)
La putaaaa maaaaadreeeeeee, lapuuuuutaaaaamadreeeeeeeeeeee!!!!!!
Cómo me cago en la reputisimamadrequeloparioooooooooooooooooooooo!!
Conchadelaloraputaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Calmate Faby, calmate que así no conseguís nadita..
Putamadre! La medicación me la olvidé abajo, y me recagoenlaostiaaaaaaa!!!
Respirá. Respiraaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!
Ma'que respira!!!!!!!??? Mequieroiralamierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Pero quién mierda puso la gotita en la escalera, eh!!??
Será de Diosssssssssssss!!!!!!!!
Tincho..
Tengo que sacar a Tincho de acá YA!
Me meo, mecago, mequieroiralamierdaaaaaaaaaaaaaa!!!
Pero Tincho duerme, no lo puedo despertar..
Ya sé. Me quedo en la habitación de Tincho haciendo guardia..
Haciendo guardia de queeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!
Puuuutooooooooooooo el que caminaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
AAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
(Fabiana ahora)
Hago un esfuerzo sobrehumano para mover las patas que me pesan como hubiera ido a una fiesta de la mafia siciliana y, con la entrada, me hubiera ganado un monono par de zapatos de concreto..
Los ojos se me van desde la habitación de Tincho a la de fina(que sigue roncando como un bucéfalo, si hasta se le cae un hilo de baba por la comisura derecha..), y decido hacer lo único que se me ocurre: Hacer guardia(pffffffff, guaaaaardiaaaaaaaaaa!!!jajajajajajajja!!!), en la habitación de Tincho, sentadita en el piso al ladito de su cama, tratando de mantener las manos tapando mi boca, por que.. 
Sep, el puto corazón otra vez se quería borrarrrrr, el muy cobarde, maraca, hijo de un catamarán lleno de trolas que cobran un peso por un petet!! AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!
Cuando fina se despierta me encuentra como la flor azteca(mi madre DXT), sentada al lado de la cama de Tincho con cara de desquiciada(mas), y le cuento lo que pasó. Me dice que no puede ser, que no es así, que estoy loca(mirá la novedad, el pibe descubrió la pólvora..), que si estoy tomando la medicación, que blablabla, que sarasssa-sarassssa, que la corte con la bazrrunga de la zarlanga y que dunga-dunga..
Le advierto, leeeeeee asegurooooooooooooo que Tincho vuelve a la cocina hasta que venda la puta casa del orrrrto!!
Una tarde fina decide no dormir la siesta, se queda en la cocina ya cambiado mirando la tele conmigo. Tincho duerme a un costado nuestro, cuandooooooo...
TOCTOCTOCTOC(arriba desde la habitación de la izquierda, hacia la nuestra)
TOCTOCTOCTOC(arriba desde la nuestra a la.. bueh, ya saben..)
Se pudre todo. Me mira. Lo miro. Se pone blanco. Me pongo blanca(bueh, a mí no se me nota, pero palabra que me puse blanca..)
Se arma de coraje(y del matagatos) y sube la escalera al susurro de "nos olvidamos que ésta casa tiene un ático.."
Me cago en la putamadre!! Y ahora me lo recordásssss hijo de un portaaviones lleno de..!!??
Subimos la escalera, se detienen los pasos. Llegamos a la puertita de la que ni me acordaba que existía, que se ve perfectamente y está en el techo.
Fina toma aire(hijo de mil, a mí no me entra ni el humo del faso!), y abre la trampita dejando caer la escalera. Me mira y valientemente y sube los escalones, asoma la cabeza adentro del inmundo y clautrofóbico agujero munido de una linterna, revisa todo y baja.
"No hay nada, solo el aislamiento del techo.."
Estoy muda(por primera vez en mi vida), y me dice: "Vamos a vender la casa, así no se puede vivir.."


Yaseyaseyaseyase..
Ustedes me van a decir que me faltan un par de jugadores, que se me salieron un par de patitos de la fila y que afloje con la caña desde temprano por que la mononeurona no lo resiste..
Pero les juro que es la mas pura verdat.
Yo no creo en las jabrus, pero que las hay..
(sino miren a mi suegra..)







16 de octubre de 2010

Estamos En campaña!! (Hoy por tí, mañana..)

Llamado a la solidaridat.


Nuevamente estamos en campaña, y ésta vez es por partida doble.
Si damas y caballeros bloggeros, se largó la campaña full-full por los premios Bitácoras 2010!!
Si bién el año anterior ya hize campaña, la hize por el Señor Bugman..
Bueno, campaña, lo que se dice campaña..
Ustedes, fieles lectores de éste insustancial y poco novedoso blog recordarán que no tuve otra opción, dado que el Amado Lider había abducido a Fred y, como condición de devolución, tuve que hacer una campaña pública pra los premios 2009.
Y lo hize.
Y, desafortunadamente, el Señor Bugman me devolvió a un Fred consentido por demás, y que ahora no se conforma con un paseo al sol de la primavera, sino que me exige masajes matutinos con aceite de jojoba, ensalada cesar cómo almuerzo, y ésta agua en particular como toda bebida..


Por lo tanto, y antes de que los Gandules del MIB dirigidos por el Amado Lider hagan un golpe comando para secuestrar a Fred, me adelanto y hago campaña(no sea cosa que me devuelvan a una tortuga con delirios de grandeza..)


SEPAN QUE NO LES VIÁ PERMITIR QUE SE ACERQUEN A FRED!!
MENTENDIERON?


Acá va:


Daaaaaaamas y Caballerosssssss!!!
Su atención por favor!!
Tengan a bién dejar su voto en el sitio Bitácoras.com en favor de: 

-Mejor Blog Personal: http://buguert.blogspot.com (se los hago sencillito, copipasteeen y voteennnnnn!!) O sea: Por el Señor Bugman.
-Mejor Blog de Humor: http://men-in-blog.blogspot.com (idem al anterior) O sea: Por los gandules del MIB.


Éste año con solo inscribirse y validar la cuenta por medio del mail que les llega es suficiente, o sea: en ese momento ya pueden votar.
Se vale armar miles de cuentas, solo para lograr que los sujetos antes mencionados se alzen con el triúnfo.

Peeeeerooooooooooooooooo..
Si se niegan a emitir su voto..
Si deciden que el contenido del presente post es carente de todo interés..
Si permiten, por dejadez y desidia, que los gandules secuestren a Fred..
El castigo será terrible!!!(así se los digo, en punta de pié y con el puño firmemente cerrado y apuntando al cielorraso de mi depto..)


A saber:


-Castigo Chino: Usté será obligado a ver, ininterrumpidamente, películas de artes marciales de bajo presupuesto y categoría -Z por un período no menor a dos semanas(suena a poco, pero la idéa es castigarlos, no dejarlos de chaleco..)
-Castigo Indú: Idem el anterior, pero los temas de las películas serán: amor, épica, policial, etc(castigo mínimo: tres semanas, éstas son un poco mas pasables..)
-Castigo Yanqui: Serán obligados a ver a: Oprah, películas de terror clace --Z, y todas las películas de autores independientes que duran dos horas y que no se entienden ni un pomo(castigo mínimo: cuatro semanas, siempre hay alguno al que le gusta, vió?)
-Castigo Italiano: Serán obligados por la fuerza bruta a ver todos los progrmas grabados de Rafaela Carrá y todas las películas que traten de centuriones romanos, gladiadores, etc, de los años '50(castigo mínimo: una semana y media, por mucho que les cueste creerlo: no soy tan shegua..)

Y por último..

Si siguen en reventados y se niegan rotundamente a sufragar como les estoy sugiriendo..
.............
.................


-Castigo Argento: Usté. Sisisisisisisi.. USTÉ, será atado de piés y manos a una silla de madera de respaldo recto y sin almohadón que le protega el culete. 
Se le mantendrán los ojos abiertos como el dos de oro mediante unos fierros calientes, se les negará el colirio y se lo condenará aaaaaaaaa....


VER TODOS LOS DISCURSOS DE LA KLISTINA Y EL NÉSTOR!!!!!!


por un período no menor a tres día, y no mayor a cinco.
(ya les dije que la idéa no es matarlos, sino castigarlos)


Y si aún así no votan como deben..
Sepan que si me secuestran a Fred, cuando me lo devuelvan, va derechito para la casa de ustedessssss..
Sisisisi.
De US-TE-DESSSSSSSSSSS..


y vayan a hacerle los masajitos en las plantas de las patas con aceite de jojoba..
y saquenló a pasear todos los días, por que si no lo hacen el quelonio se pone de un humor hooooooorrrrrrrribleeeeee.

Votar en los Premios Bitacoras.com



VOTEN POR BUGMAN Y EL MIB, CANEJO!!!

no sean ortivas..
los estoy oCservando..

30 de agosto de 2010

Cacerolazo por la vuelta del Encapotado..


Estimado lector/lectora. 
Este es un llamado a la solidaridá.
Ustedes ya conocen al señor Briks, por lo tanto ya sab..

Cómo!!??
Que no lo conocen??!!
Perop!
Y que hacen cuando entran en la blogosfera, eh?!

Bueno, si no lo conocen con más razón deben hacerse eco de éste post.
Briks es el orgulloso dueño del blog Atrapado en ésta roca polvorienta, un espacio que se ocupa de tratar temas de lo mas variopintos, con una cuota de humor(en realidá montones assssssi..), y muchas cuotas de sessssso(pagaderas con risas, excelentes devoluciones a los comentarios dejados por los lectores, mucho respeto y toneladas de carineo para evribadi..)
El asunto es que cerró ese espacio cultural tan nesario para todos los que lo seguimos, pero con el correr del tiempo(y de los comentarios dejados en su último post, que ya superan los 1.200..), hizo saber a aquellos que seguimos rompiendole las pelot..
Emmm..
Digo, hizo saber a todos aquellos que seguimos dejando comentarios, que si llegábamos a los 10.000 reabría las puertas de su tan sagrado tugurio.. 
Recinto!!
Quize decir recinto, sagrado recinto! 



Por lo tanto, y por la dicroica que me alumbra, me hago eco de la campaña Cacerolazo para la vuelta del Encapotado, que tan certeramente ha dado inicio mi estimada Dondelohabredejado y que ha iniciado masivamente(post mediante), Anita, y pregono a los cuatro vientos:(o los cinco, si contamos los vientos de la nueva mascota de María..)
A saber:

(poner play para entrar en clima, previo subir el volúmen..)




Vosssssssss, blogger que pasas por éste espacio intrascendente y falto de interés.
Vossss, que quizás utilizás éste espacio cuando no podés dormir y necesitás leer algo de enormes dimensiones(que ná tienen que ver con las dimensiones de la dueña, al menos en altura, por que de ancho..), que te deje desmayado/a sobre el teclado.
Vossssssssss, que querés aprovechar ese tiempo muerto entre cada órden de compra, entre cada factura(no, no hablo de las de dulce de leche, gorrrrrrdosssss), entre cada mail de cadena de salvación para que los somorjujos tengan una vida plena, entre mate y mate..
A VOSSSSSSSSSSS te hablo..
CHÉ!
A VOS TE ESTOY HABLANDO, HABLO YO O PASA UN HÉRCULES??!!


A VOSSSSSSSSSSS!!!
Hacé una obra de bién público y pasá por el blog de Briks y dejá tu granito de arena, tu impronta, tu huella en la vida!!
Pasá por el blog de Briks Y DEJÁ TU COMENTARIO!!!
Solo necesitamos 10.000 comentarios y el Encapotado vuelve!!

Y si lo de hacer obras de bién no es tu onda.
Si para vos los somorjujos son mas importantes que la vuelta de Briks, andá sabiendo que..


Si no te prendes en ésta campaña dejando al menos un comentario, pueden ocurrirte cosas terribles..


-Puede ser que la primer vaca que pase volando te cague en la cabeza solo a vos, aunque estés rodeado de gente en el medio de la 9 de Julio.
-Que algún político decida que la mejor imágen de su campaña presidencial seas vos, lo cual implica que el pueblo decepcionado te va a buscar a VOS para darte como adentro de un mitón, mientras la susodicha alimaña se pasa unas vacaciones de primera en Honolulu..
-Que cada vez que lluevan paracaidistas polacos tomaditos de la mano no te pare un solo bondi, aunque te pongas en pelotas en el medio de Las Heras y Callao..
-Que cuando pidas un bifardo en un restó de Las cañitas, y lo pidas "pasado de punto", te traigan la vaca viva y tengas que correrla para hincarle el diente o sacar una 45 para deglutir lo que, al final de la cena, te va a salir un ojo de la cara..
-Que te pidas un cucurucho de chocolate amargo y crema, y te empomen uno de chocolate dulce con mascarpone..
-Que decidas despedirte dignamente de esa panza que se escapa por sobre el cinturón del pantalón y jusssto ese lunes te regalen un conteiner de salamines tandilenses y quesos de los mas variados..


O sea, yo que vos lo repensaría eso de no dejar comentario donde ya sabésssss..

CONTRIBUÍ CANEJO O LA IRA DE LA DOCE, LOS BORRACHOS DEL TABLÓN, LA GUARDIA IMPERIAL Y DEMÁS GRUPOS DE PÁZ CAERÁN SOBRE TU CABEZA!


yyyyyyy..


CULO!!





las chicas de buen ver(como mi vecina Jazmín), se prenden en la campaña con la musculosa..



yo me prendo con mi sotana y hago campaña, y vos?



imágenes creadas y provistas por Dondelohabredejado(todos los derechos reservados en el fondo del cajón de las sungas que Briks tiene en su habitación)


ningún somorjujo ha sido herido o cocinado durante la creación de éste post.
no sean ortivas y comenten en lo de Briks..


Briks, no sabés con quiénes te metiste..

MUEEEEJEJEJEJEJEJEJEJEJEEEEEEEEEEEE!!!



5 de agosto de 2010

En suspenso..

Gente los dejo por un tiempo.
Ayer a la mañana falleció mi viejo..
Tengo la cabeza que me está por explotar y, contrario a los consejos, prefiero hacer un stop.
Cuando esté con el bocho mas despejado vuelvo.
Les cuento ésto porque ustedes compartieron conmigo miles de cosas, buenas y malas, y me parecía correcto contarles el por qué voy a estar alejada.
Es lo menos que se merecen.
Quizás mi Viejo no fue el mejor padre del mundo(creo que lo mencioné alguna vez), pero, quién lo es?
O sea, mas allá de las cosas que ocurrieron entre nosotros(mi Viejo y yo), no deja de ser un gran dolor.
Y el ánimo no me dá para estar por éstos lares, por supuesto pongo en movimiento la estrategia del caracol para sanarme la bronca de no haber estado con él cuando se fue para siempre.
Gracias a todos por la compañía y la Amistad que me brindaron hasta ahora.

Sepan que nos estamos viendo.



30 de julio de 2010

A falta de infancia, buenos son los hijos..



Éste es un post ladri..
Sep, por que saqué la idéa del blog de Briks, que está de vacaciones y se comporta con un buen tío y nos comparte sus experiencias con sus sobrinos.

Bién, vayamos al título de éste post ladri para poder explicarles a que viene.
Tengo 43 años y un herrmoso hijo de cassssi 19.
Pero, pese a ya tener una buena cantidad de años me pinta hacer ciertas cosas que, para una señora que peina canas(no, no soy peluquera de la policía, y no: solo peino canas cuando no me tiño, tamos?), queda como rarito..
Veamos, pues.
Me eeeeeencantan las pelis de dibujitossss, las de animaciónnnnn, los dibujitos animados(no cualquier dibujito, tamos?), las de Harry Potter, y tooooooooooodas las que sean para chicos.
Por ende, que sacamos en claro de todo esto?
Sep: Nunca tuve infancia.
Y para álguien en mi situación, no hay nada mejor que tener un hijo.
Acaso hay una mejor excusa para ir a ver el Rey León que un hijo? Nop.
El pequeño saltamontes no tendría mas de tres años cuando se estrenó, y yo rompí taaanto las pelotas al finado hasta que dijo "vamossssss"..
Por supuesto, el infante se la pasó tooooooda la peli moviéndose de un lado para el otro(parece que se había traído unas cuantas hormigas que, al parecer, también querían ver la peli..mi hijo es un dulce..)
Conclusión: el finado terminó afuera de la sala con el enano, mientras la que suscribe terminaba de ver la cinta..
Gracias a Tincho tuve la posibilidad de ver toda clase de películas relativas a su edad.
Y dibujitossssss..
Y sip. Todos dibujos de varonesssssss..
Y no era por que no quería que viera Sailor Moon por que es varoncito, simplemente eran esos los que me gustaban(y me gustan, tengo las dos pelis de Transformers, sepanlón!)
Si al pibe le gustaban los Transformers era por que a su madre le eeeeencantaba Optimus Prime(tremendo pedazo de mionca rojo que se transformaba en un robot eeespectacularrrr)



Si el pibe tenía toooodos los álbumes de Dragon Ball Z, era por que su progenitora seguía la serie de dibujitos a pié juntilla, sin perderse ni un solo capítulo.
NI-U-NO.
Por lo tanto tenía desde posters, hasta tarjetones y tarjetas de colección de los presonajes principales: Son Goku, Gohan, Trunks, Vegeta, Piccolo, etc..


Me acuerdo que cuando estaba en apogeo Dragon Ball, nos juntábamos en la puerta del colegio de Tincho con una de las maestras del cole a hablar del capítulo del día anterior.. O sea, yo no era la única..

Después vino Pókemon, con Pickachu..


Después Digimón, con Wartortle..


Monster Rancher..


Todos con sus respectivos tarjetones, juegos de play, álbum de figuritas y todo el conocimiento que yo podía absorver en tan anquilosado cerebro..
De esa época en la que Dios me regaló la infancia de Tincho me queda la caradurezzzz de seguir viendo pelis de chicos.
Peeeerooooooooooooo..
Siempre hay uno, ya lo sabemossssss..
Una cosa es cuando una vive con el pibe y no tiene novio, ni pareja ni ná.
Otra muy distinta es cuando uno se consigue un peor es nada..
Como le explicás que tu onda no es infantiloide, eh?!
Que toooodo es arte, así sea esa peli de dibujitos donde aparecen unos monstruos que son mas buenos que Lassie con bozal, comiendo quaker con una pajita, como la de Monsters Inc.


O sea..
Acá no había muchas opciones, o se acostumbraba o..
Se acostumbraba..
Igual sufre las consecuencias..


Por ejemplo
(hace unos días..)
-Y: Bajé una peli Gordo!
-G: Que bueeeeenoooo viejitaaaaaa!! Y que bajó?
-Y: Nueve..
-G: Perdón, bajó una o bajó nueve? No entiendo..
-Y: La peli se llama Nueve! Bah, Número Nueve..
-G: De que se trata? Quén trabaja? 
A lo cuál como toda respuesta, para no embarrar la cosa desde el principio, mando los nombres de los actores que hacen las voces..
-Y: Elijah Wood, Martin Landou, Cristopher Plummer..
-G: Por los protagonistas parece buena.. Quién la dirige?
-Y: Uno de los directores es Tim Burton..

CHAN!

Se pudre todo, el Gordo sabe bién cuál es la onda de Burton pero con semejantes nombres, y olvidando completamente que las voces son siempre de actores conocidos en las pelis de animación, se tira a la pileta cuando le digo que quiero verla mientras cenamos..
No puedo describir la diferencia entre la cara de él y la mía..
A mí me encantó, oCvio..
A él casi le dá un ataque de fiebre del sueño.. 


No entiendo por que..

Cuando se estrenó Avatar.
-Y: Necesito ir a verrrrrr Aaaaaaavataaaaaarrrr!!!
-G: "Necesita??!!" Ja! Justo usted que detessssta ir al cine y mas cuando va a haber miles de pendejossss..
-Y: Nomeimporta, nomeimporta,nomeimporta, nomeimporta, nomeim..
-G: Bueeeenooooooo.. Déjeme ver si la consigo trucha(sep, el Gordo TAMBIÉN es un trucho. Sepanlón!)
-Y: Nomeimporta, nomeimporta, nomeimporta, nomeimporta, cooomooo seaaaaaa pero necesito veeerlaaaaaaa!!!!
Y la trajo de prestado..
Y la vimos..
Y NOS eeeencantó.
Y la compramos, oCvio..


Hace unos cuantos años.
-T: Má, me llevás a ver Harry Potter?
-Y: Dale, vamos el viernes después del cole.
Ese finde, en casa del Gordo.
-Y: Ayer fuímos con Tincho a ver la última de Harry Potter.
-G:.............
-Y: Esta moooyyy buena.
-G: Yo pensé que íbamos a ir juntos..
-Y: No se preocupe, no tengo ningún problema en verla de nuevo..


O sea, hay algunas que se banca. 
Pero lo hace mas por mí que por él..
Al menos eso es lo que dice..


-G: Mire lo que LE alquilé viejita!
-Y: La Era de Hielo!!  Que leeeeeeeeendooooooo!!
-G: Vió cómo pienso en usted?
-Y: Seeeeeee, capáz que usted no la va a ver conmigo..
-G: Obvio que la voy a ver con usted, yo sé que a usted le encantaría que la veamos juntos, no?

Cuack..

Y me voy.
Estoy bajando Shrek 4.
Mas vale que la tenga para cuando venga el Gordo.

es que Astroboy todavía no la encontré con subtítulos, vió? 


y puse la imágenes de los distintos dibujitos por que me quedaba corto el post..
por que a mí no me vengan con que no conocen los dibujitos que mencioné
por que ustede hacen lo mismo que yo, y aprovechan a los pibes para ver dibujitossssss o pelis de chicosssss..

Nooooooooo me mieeeentannnnnnnnnn!!!!


A mí nooooo, ehhhhhhh!!
A mí !


Pssssss..
mabrasevisto semejante sarta de jarterosssss..