Mononeurona Mundialista

Como habran notado hace un tiempito que no posteo nadita.
Y si bién ya había mencionado el tema de que mi mononeurona está missing, no es el único motivo..
El motivo, por supuesto, es el Mundial.
Por que señoras/señores: Yo me veo casi todos los partidos del mundial.
No me importa quién juega(me ví Japón-Camerún y termino de ver Nueva Zelanda-Eslovenia, say no more..), el tema es ver fútbol. Punto.
Por lo tanto, toodo lo que se me ocurre para postear hace referencia al Mundial, y no puedo olvidarme que la mayoría de mis lectores son damas, por lo tanto no cuadra la sección que estaba por implementar(Crónicas Mundialistas), por que me arriezgo a que me tiren con una  orda de vuvuzelas por la cabeza.
Y odio las vuvuzelas..
Pero como no puedo con mi genio, les comento que la nueva sección(que no va a estar presente, no se pongan nerviosassss), trataba de mi personal opinión con respecto a los partidos y, por supuesto, sobre nuestra selección.
Ya saben bién como opino con respecto a la selección Argentina, pero por eso mismo, siempre iba a tener letra para los post. Pero por supuesto, me siento presionada, así que olvidensennnn de la nueva sección.
(me quedo con las ganas de hablar de la pelota, los partidos que ví, el nivel pedorro de las selecciones, etc.., aunque nunca está dicha la última palabra, no?)
Peeeeerooooooooooooooooooo..
Igual pongo sobre ésta página virtual mi humilde opinión sobre el primer partido de nuestra selección.
Primer tiempo: Bueno.
Al menos ésta vez Messi se acordó lo que es una pelota. Por que cuando viste la celeste y blanca parece que sufre de amnesia..
Lamentablemente disiento con Maradona con respecto a la posición que debe ocupar Jonás Gutierrez, pero quién soy yo para decirle que en el segundo tiempo(y gracias a su defendida formación), nos entraron como querían por la derecha, dando a Nigeria la posibilidad de casi empernarnosss, cargando de trabajo a Demichelis por demás, por que no le daban las patas a Jonás para ir y venir como nuestro amado técnico le había dicho que debía hacer, no?
Quién soy yo para decirle a Diegote que acá no vale con quién se siente cómodo Messi adelante, si con Iguaín o con Milito?
Claramente él hace lo que se le canta, y si no les gusta.. Chupenlá o siganla chupando si ya opinaban lo mismo que yo desde antes del mundial..
Total, ya la tienen adentro, no?


Bién, como verán mis detractores, este es un post corrrrrto, para que no se quejenn..
Y eso es, simple y sencillamente, por que por postear me estoy perdiendo Costa de Marfil-Portugal, y casi moja Cristiano Ronaldo mientras escribo..
Nos vemos en los entretiempos!




 

Diarios de motocicleta II

Bueno, lamentablemente tengo que agarrarme de cualquier cosa para postear..
Es que, simple y sencillamente:mi mononeurona desapareció.
Así, de una, sin previo aviso. Ni una notita me dejó la muy guacha..
Simplemente una mañana(después de la casi fiebre chancha), me desperté y noté que tenía la cavidad craneal mas livianita, como si volara, vió?
Juro que la busqué.
Me recorrí todo el depto pero ni miras de aparecer la muy turra..
A ver, si se quería tomar unas vacaciones me tendría que haber avisado, o no?!!
Como se las va a tomar así, sin decir nada, sin despedirse, sin un beso en la frente siquiera, eh!!??
Por lo tanto, y como el blog hay que mantenerlo, mando cualquier paparruchada que se me ocurra.
O mas bién, anécdotas vergonzantes de mi vida en dos ruedas.
Pueden reirse si quieren, pero los quiero ver a ustedes con el cerebro seco y vacío.
Comenzemos.
Cuando compré mi primer moto(GTO110), estaba paleada..
No paleada en el sentido en que se habían dado un par de palos con ella, simplemente era de un motomensajero, así que la pobre tenía mas kilómetros recorridos que el Paris-Dakkar..
Por lo tanto, si bién de pinta estaba buena, había que hacerle unos arreglitos. Y como ya sabía que tenía que poner la tarasca por eso, me entusiasmé e hize un par de cambios mas.
Entre ellos los puños del GTO.
Los puños son esas cosas de goma que tiene el manillar(hágase una idéa del manubrio de una bici, eso negro, rojo, verde o del color que sea que tenía su bici y de donde usté iba agarrado para manejarla), y los que tenía el GTO eran un assssco..
Por lo tanto y con el dinero necesario a disponibilidad de la que suscribe, decidí cambiarlos por unos mas cancherossss.(lese como la propaganda de la tarjeta de la lechuza..)
Tardamos alrededor de dos horas para sacar los puños oroginales, que estaban como pegados con moco de tiranosaurio rex, y por ende, estaban como petrificados en el manillar..
Cuando casi nos damos por vencidos sale el primer puño. EUREKA!!!, gritamos con mi hermano. Lesssssto, que pase el que sigue..
Pero el otro puño nos costó sangre sudor y lágrimas sacarlo..
Ah, sí.. Y dos horas mas de trabajo..
Felíz de la vida cuando los putos puños dejaron en libertad a mi pony de acero, agarro mi mochila y saco orgullosa, con lágrimas de infinita emoción, mis puños nuevos.
Mi hermano los mira, asiente con la cabeza y un ademán de orgullo por mi buen gusto, y procede a la ceremonia de colocación de los nuevos chiches, cuando..
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
QUEDAN GRAAAAANDESSSSSSSSSSSSSS!!!!
Tamadre!!
Tanto elegirlos, tanto decirle al inútil del boliche que eran para un GTO y me los vende grandesssssssssssssssss!!!!!!!!!!
Trato de calmarme, mientras mi hermano le busca la vuelta para ponerlos si o sí. No me podía ir con el manillar en pelotas, y de colocar los anteriores ni hablar. Para sacarlos los cortamos en millones de pedacitosss..
Decidimos ponerle un suplemento a fin de que no me quede con el puño de la moto en la mano ante cualquier maniobra.
Me vuelvo para casa con la satisfacción del deber cumplido y la moto con los puños nuevos.
Todo va bién, hasta que una tarde necesito llamar a un celular y, como desde casa no podía(no pregunten, quieren..), me voy a un locutorio cerca de casa.
Y ahí llega la tipa.
(imaginenmennn llegando en cámara lenta, así aprecian todos los detayyyessss.)
Moto con depósito de combustible y cachas color rojo sangre lustrado como para verse la cara reflejada en él; neumáticos lustrados y de un negro azabache profundo gracias a la silicona aplicada minutos antes de salir; asiento lustrado con Blem al punto de irme sobre el tanque cada vez que frenaba; campera de cuero negro con milquinientos cierres(al pedo), a la cintura; casco Nolan azúl como los de Chips(no, no conseguí rojo, pero juro que lo intenté!), impecable, sin ninguna rayita ni tierra ni ná; guantes negros de cuero marca Honda(originales); borcegos de cuero negros con punta reforzada(sip, los que usé para aniquilar a la Chechu), lustrados y brishantes como el cristal; pantalón negro de jean elastizado; trenza policial al viento sobresaliendo del casco, atada al final con un pañuelo monono de gasa color..
Sí, adivinaron: Negro.(bueh, soy mujer despues de todo, no?)
Pitón azúl(especie de cadena segmentada similar a la cola de una cascabel, forrada en manguera transparente azúl, que se usa para atar la moto cuando uno la deja en la puta calle),cruzada en el pecho; billetera Harley Davidson en el bolsillo trasero(original, todavía vivía con el finado y tenía massare..), atada con una cadena a la presilla del pantalón; naríz de cerdo negra; lentes de sol color amarillo para mejorar la visión..
O sea: Era toda una propaganda de motossss, estaba de punta en blanco.
Bueh, tabién: de punta en negro..
Subo a la vereda frente al locutorio y estaciono el GTO al lado de un palo de luz, ato mi pony de acero y entro a hacer la llamada.
Cuando salgo había mas de un curioso rondando mi moto y metiendo mano en la misma.
STOP!!
Nunca, pero nunca toquen la moto de nadie!!
Es una falta de respeto, sobretodo por que todo lo que es la moto está a la mano de cualquiera.
Prosigo.
Un par de flacos(no Flaco, usté no..), estaban dale que te dale metiendo la mano en donde no debían. Que tocaban el asiento, que manoseaban el tanque(hijos de millllll, con lo que me había cossstado dejarlo brishaaaaaaanteeeee!!), en fin.. Unos maleducadosssss..
Me acerco, casco y llave en mano, "PERRRMISO" mando con cara de ortex y se abren a mi paso.
Me miran, los miro con cara de ortex. Se quedan a unos metros de donde estoy.
Me dispongo a montar mi fiel pony de acero previo llevar a cabo la ceremonia habitual: ponerme el casco, sacar la pitón, meter la llave en el encendido(todo esto antes de subirme), abrir el grifo de combustible, calzarme los guantes, los lentes, la naríz de cerdo y..
La moto se empieza a resbalar por que la muleta(antes bién colocada para que quede afirmada y ahora torcida y semisacada de lugar), no hace pié en la vereda..
De donde creen ustedes que atiné a agarrar la moto para que no se de contra el piso?
..........
............
....................
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!
DE LOS PUÑOS NUEVOSSSSS DE CUEROOOOOOOOOOOOOOOOO!!
Y... 
PUM!!
(por favor, vuelvan a poner la cámara lenta y no se pierdan detalle..)
La moto se me escapa, virtualmente, de las manos mientras el puño derecho queda presa de mis dedos.
No puedo creer lo que me está pasando.
Se me está saliendo el puño y no atino a agarrar la moto para que no se haga moco el tanque, impoluto, contra la vereda..
Me encuentro haciendo la parabólica humana para tratar de barajar la moto COMO SEA, y así evitar, tanto el golpe pelotudo en el tanque como el golpe PELOTUDÍSSSSIMO a mi imágen sacada de revistas de moda de motocicletas.
No hay manera, la imágen de motoquera de ensueño se me escapa de entre los guantes con la misma rapidéz que la moto, salvo que la moto se puede volver a pintar, pero del ridículo(ya sabemos), no se vuelve ni a paloss..
El GTO termina su fatal recorrido en el lugar que era esperable que lo hiciera: El piso.
Mientras, yo me quedo parada, anonadada, muda de asombro y teñida de verguenza con el hermoso, moderno, espectacular y canchero puño de cuero en la mano.
Sí, y con toda la parafernalia de cosas que me puse antes de subir a la moto.. 
O sea, parecía Terminator.
Miro la moto con una sensación de indefensión monstruosa.
Miro el puño que todavía mi mano enguantada, ceñida dentro de los hermosos guantes de cuero negro Honda originales, sostiene como si de un pájaro herido se tratara..
Miro la moto.
Miro el puño que reposa alegremente en mi mano.
Miro nuevamente la moto.
(si, les juro que fue tal cual, mi cabeza encascada iba de un objeto al otro, por que es bién sabido que cuando uno tiene el casco puesto no puede usar los ojos simplemente, tiene que girar la cabeza completa para poder ver..)
Y así, sin mas, estallo en una carcajada marca cañón que provoca que se me salten la lágrimas y me dé hipo, todo junto.
Los flacos que estaban mirando la moto cuando salí respiraron aliviados(habían manoseado tanto la moto que habían hecho que la muleta quedara mal colocada..),  y se acercaron a darme una mano para levantar la moto, no por que yo no pudiera sola, sino por que de tanto reirme casi me caigo al suelo en la primer intentona.
Una vez puesto de pié mi pony de acero, y previo secarme las lágrimas(y sacarme la naríz de cerdo por que casi me ahogo con el hipo..), coloco el puño en el lugar del que nunca debía haber salido y hago un exámen minucioso del depósito de combustible: Ni un mísero rayón. Excelente.

De mi imágen no podía decir lo mismo, pero mas se perdió en la guerra, no?

Billetera copada..

Casco fashionnnn..

Lentes cool..

Campera fachera..

Naríz de cerdo..

 Pitón..

 Y los putos puños..


tal cual..
del ridículo nunca se vuelve..

Se busca influenza H1N1..

preferentemente vivita y contagiando..

Yaseyaseyase..
Me van a venir con un: Quién carajo te entiende, nenita? (al primero que me dice que de nenita no tengo nada, cobra.. están avisadoss..)
Continúo.
El tema es que, como les había dicho durante la semana pasada, yo estaba en el límite de la pesssste, que estaba caminando por la delgada línea de la chanchessss y que safé de puro pedo y casualidá.
Bueno, el tema es que uno no sabe cuanto le gusta que la atiendan(no, y reitero: NO AL CHISTE FÁCIL, CHABACANO Y VULGAR.. que éste es un vlosss serio..), hasta que no pierde esa tan amorosa y desinteresada atención de aquellos que nos rodean.
O sea:(en mi caso), del Gordo(por que Fred está hibernando y no me dió ni cinco de pelota, y al pibe no le permití que se acerque..)
Que me traía un cafecito, que me preguntaba como me sentía, que se sentaba al lado mío en la cama y me tomaba la fiebre, que me preguntaba que necesitaba y que me decía "no viejita, no cocine, que se siente mal.."
Emmmmm.. Nop, él no cocinaba, pero al menos compraba lo que a mí me gusta..
Les mencioné que me dí cuenta de que no tenía la chancha por que nunca perdí el apetito?
Eniwey, el tema es que uno se mal acostumbra rápido a lo bueno, a la buena vida, al servilismo, etc..
Peeeeerooooooooooooooooo...
No, en serio, si no hay pero no hay post, ya se los dije un par de veces. Así que no jodan, plissssss..
Peeeerooooooooooooooooo, toda esa atención ilimitada, cariñosa, espontánea y amorosa era entre los intervalos en los que despegaba su real culito de la silla de la pc y volvía a pegarlo en dicho mueble para continuar con su partida de Bejuweled Blitz..
O sea: Yo estuve sola en la habitación, mientras mi pobre y debilucho cuerpecito(ejem, dejenló ahí, quieren..), luchaba denodadamente contra la chancha que se cernía ante mi lecho como una parka de cuatro patas unidas a deliciosos pechitos de cerdo, costillitas, chuletas y cortes varios..
Los antibióticos dieron los resultados esperados, y mi débil y enclenque cuerpo fue mejorando de a poco, a tal extremo que recuperé mi apetito normal(?!)
El Gordo se vacunó el día martes, la lógica dicta que safó de todo contagio. Por la vacuna, y por que no estaba de contínuo encima mío.(en serio, dejensennn de pensar chanchadasss..)
Pero todo cambió..
La noche mas oscura se cernió sobre éste sacrosanto hogar el día viernes 21 de mayo, del año del Señor de 2010.
Y esa fría oscuridad se filtro por todos lados, dejando solo sombras y un hedor indescriptible..
(tamadre!, otra vez están hirviendo repollo mis vecinos??!! mecache! que asssssco..)
O sea, se las hago corta: El Gordo se engripó.
Sisisisisiss, como lo leeeeeeen!!!!! Se a-pes-tó!
Conclusión, hubo cambio de roles.
Los: "querés un café?", cambiaron a :"querés un cortadito?", la de las preguntas contínuas pasé a ser yo: te sentís bién?, necesitás algo?, que querés comer?
Todo lo bueno dura poco.
Pero eso no es lo pior..
Lo pior es que el Gordo no reacciona como yo cuando está pachucho. Nonononono..
Es hombre, por lo tanto la cosa es distinta. 
Usted, amable y fiel lectora sabe bién de lo que estoy hablando, verdad?
Sea sincera, éste es el espacio adecuado para que deje salir esa mínima bronca contenida teñida de piedat, por tener que soportar estóicamente a un hombre cuando cae apestado..
Y usted.. Sisi, USTED! Hombre de pelo en pecho, de caja de herramientas para cambiar una bombita, de biceps y triceps bién formados por un contínuo y concienzudo ejercicio diario de levante de control remoto y de vaso de cerveza o copa de vino..
USTEDDDD SABE PERFECTAMENTE QUE YO NO MIENTO!!
Por que USTED sabe que cuando cae presa de un simple resfrío, es como si el cólera hubiera entrado por esa puerta y lo hubiera tomado de reén, sin importarle que USTED es un ser sensible pero fuerte y que se debe a su familia y a la manutención de la misma y, por ende, no puede estar bajo las garras inoportunas y sangrientas de.. un resfriado..
Por eso USTED en ese estado de semiinconciencia que tamaño mal le trae, agita sus brazos lánguidamente, aunque siente que las fuerzas lo abandonan, para erguirlos(al menos por un par de acuciantes e infinitos segundos), y gritar con la voz ronca y débil, a causa de semejante mal que lo acecha arteramente, un doloroso: POR QUE A MIIIIIII SEÑORRRRRRRRRR!!! COF! COF! COFFFFFFF!! CON TODOS LOS COMPROMISOS Y COSAS QUE ATENDER EN MI VIDA!!! CON TODO LO QUE DEBO TRABAJAR PARA QUE MI FAMILIA SEA FELIZZZ!! COFFFFFFFFF!!
Por lo tanto USTED sabe que no miento, que aprovecha ésta posibilidad como si fuera la final de la Champions League, y su contrario fuera, no el Bayern Munich, sino el Sacachispas o Deportivo la Pescadilla.
Éste es SU momento. 
Es SU momento de ser el centro de atención, de poner las cosas en su lugar, de hacer valer su posición de hombre de la casa, de sostén del hogar y, por ende, de merecer infinitos cumplidos, preocupaciones y mimos por semejante castigo divino: un resfrío..
Por lo tanto USTED aprovecha la oportunidad que se le presenta en forma de virus y hecha mano a todos esos recursos que tan bién guardados tiene y que siempre mantiene actualizados(para no caer en la redundancia mas vil e innecesaria), y: Se victimiza.
Y mientras USTED lee estas líneas, horrorizado y al borde de un ataque de pironcha, elevará su voz al infinito(y mas allá), aunque la vida y su precaria salud se le vaya en tan titánico esfuerzo y escupirá in my face un: De donde sacás esas cosassssss,pedazo de ballena franca encallada y jovata, y lareputamdrequemñmñmñmñmñgrrrrrr!!??
Bién, como ejemplo basta un botón.
O en éste caso: Un Gordo..
Viernes 21, 18.15hs
-Viejita, me parece que no me siento muy bién..
-No me vas a decir que te apestasssste, no?!
-Mmmnosé, pero cuando el pechito me hace ese ruidito..
-Merde, ahora sí que cantamos bingo..
-Vamos a ver..
Sabado 22, 11.33hs
(sale el Gordo del baño, sin hacer ruido alguno, casi como un fantasma y se asoma al comedor..)
-Viejita, me acomoda las almohadas como para que me quede en la cama?
-Que!!?? Perop.. Tan mal te sentís?!
-Y, no es que me sienta maaaaaaaal, pero por las dudasssss..
-Bueh, ahí voy.
Acomodo las almohadas y lo apapacho con el acolchado mientras, mentalmente me froto las manos porque voy a tener la pc toda para mí..
Le preparo el desayuno, se lo llevo y le pongo la mesita para que esté mas cómodo. Está mirando una peli de Disney(mas por no querer lidiar con el control remoto que anda para el ortex que otra cosa..)
Emprendo el regreso hacia mi guarida sita en el escritorio de la pc, hasta que escucho el tan temido comentario..
-(con voz de dulce canto de sirena..)Veeeeeeenga viejita, quedesé conmigo a ver la peli..
-Eh? Nuuuuu, estoy viendo la caterva ingente de mails que tengo, además ya la ví la peli..
-Pero yo quiero que se quede conmigo, así me hace compañía..
Y finalmente me dejo convencer y vuelvo a ver el final de Tierra de Osos..
12.00hs
-Viejmnlfdnk, vengmññmnñmlñ..
-Que!!?? No te escucho Gordo..
-Moxvn,mbmlmñmñmñbrggggdfsfsffs..
Muevo mi real culito de la silla de la pc y me acerco a su lecho de enfermo.
-Si Gordo, que pasa.
-Mire! 
Me señala la tele donde están pasando un documental de un parque temático en EEUU, donde hay miles de juegos y montañas rusas en las cuales solo me subiría a punta de una Magnum 45 o previo pago de varios millones de euros..
-Si, horrendas, ni en pedo me subo!
Enfilo para el comedor y me tira nuevamente la frase fatídica, cargada de un "que maaaal me sieeentoooo!, que hace casi irrespirable el aire de la habitación..
-Venga viejiiita, quedesé conmigo haciéndome compañía..
-Perdón!!?? Naaaaaaaaaaaaaaa, olvídalo muchacho! Usté cuando yo estuve pachucha se la pasó en el comedor, con esporádicas visitas mínimas.. Hasta looooogooooooooo..

Entendieron?
Todos son igualessssssssssssss..
Un mísero resfrío(o, en éste caso, esbozo de resfrío), y ya están ante las puertas del edén probando que arpa les va mejor..
Por eso, USTEDESSS son los peores enfermos que hay..
Por que nosotras aún hechas pelota seguimos haciendo cosas, mientras US-TE-DES se dejan caer para que nosotras los mimemos..
Aunque sea por un resfrío pedorro..
Por eso, si ven por ahí tirado algún virus de la H1N1, tendrían a bién traérmelo, plis?
Quiero volver a saber lo que es que me atieeeeendaaaaannnnn!!!
(les dije que no hagan chistes vulgares y fácilessss, sátrapas!!)

Amor y vida en tiempos de barbijos..

Bueno, ustedes se preguntarán a que viene el título del post.
Y a que vienen las imágenes..
Gente, estoy en cuarentena.
Lo que ningún cerdo logró el año pasado en plena batallla de H1N1, parecería que lo lograron éste año.
No hay nada confirmado. Es más, parecería que es falsa alarma.
Pero pese a todo, estoy en cuarentena.

Todo comenzó este sabado.
Me sentía como si una manada de ñus en plena migración hacia tierras mas prósperas se hubieran adueñado de mi cabeza.
Al poco tiempo se le sumaron unos mareos que me tenían como si estuviera en la cubierta del Titanic..
Y por supuesto: La Gripe..
Y la tosssss, y los dolores de cabeza que no se iban por mas que me mandara la caja completa de Tafirol forte(20 comprimidos de 650mg de puro paracetamol), y las ganas de enterrarme para que la tierra dejara de sacudirse a cada paso que daba..
El lunes 17(o sea ayer), tenía hora con mi médica de cabecera, ahí me iba a sacar la duda.
Pero el tema es que no se me ocurrió para nada que pudiera ser la tristemente célebre N1H1..
Pensé que no era mas que otra de mis tremendas gripes que me tienen a mal traer cada vez que los primeros fríos se adueñan de éste lado del hemisferio.
No tuve fiebre(algo a favor), pero reitero: Me sentía como si me bailaran un malambo de manera contínua en la cabeza, a punto tal que hasta me dolían las mandíbulas..
Pequeño detalle que no le mencioné al Gordo, para no asustarlo mas..
Me la pasé en la cama todo el finde, solo levantándome de a ratos para no sentirme una ballena encallada entre toneladas de mantas y acolchados..
Sep, tiritaba de frío malllll..
El lunes el Gordo no fue a trabajar, decidió acompañarme a mi cita con la doctora por que yo creo que se la veía venir.
Salimos de casa y tomamos un taxi para hacer escasas 15 cuadras. Llegamos y no me daban las piernas para sostenerme, y de esperar a que me atendieran(por mas que era uno de los primeros turnos..), ni hablar. Mi doctora es tan buena profesional que está de pacientes hasta las manos. Siempre.
A los 45 minutos de haber llegado, y de que me sintiera como si medio país se hubiera tomado turnos para cagarme a trompadas, sale la doctora, despide al paciente que estaba adentro y se manda para la recepción del policonsultorio y desaparece.
Estoy con tan pocas fuerzas que no me da ni para tener un ataque de cassspa por el tiempo que llevo esperando.
Cuando la doctora se acerca me ve con la cabeza recostada en el pecho del Gordo y larga un "Metela adentro del consultorio. Ya."
Nos sentamos frente a ella, me clava la mirada y me pregunta: "que te anda pasando?", casi con lágrimas en los ojos del dolor de cabeza que hacía dos días que no se me pasaba le digo:"nuse, estoy con gripe, dolor de cabeza, mareos contínuos y me duele el cuerpo como si me hubieran pasado por encima con un tanque.."
Me manda a la camilla para revisarme, pero veo como se cruza miradas con el Gordo.
Me ausculta, me revisa. Respirá profundo y larga, por la boca siempre..
Me toma la presión y la tengo un punto arriba de lo que corresponde(10-06), lo que para ustedes probablemente sea normal o baja. Pero para mí es como tenerla por las nubes, un motivo para que estuviera mareada, por que mi presión normal es 9-05..
Me revisa la garganta, me dice que me siente, que ya está. Me mira a los ojos y me pregunta:"Decime, sos de levantar fiebre o sos de las que la esconden?", "Nop, soy de las que levantan 40 como nada si es grave lo que tengo.."
"Bueno nena, excepto por la fiebre tenés el combo completo. Mareos, dolor de cabeza, dolor muscular, garganta irritada.. Peeeroooooooo, puede ser que éste año te haya venido con todo lo que siempre tenés. No me queda otra que darte un antibiótico fuerte(para el caso me dió lo que me da siempre..). Y a vos(le dice al Gordo), te encomiendo que la vigiles de cerca, por si tiene fiebre. Arriba de 38 estamos en problemas, ella está en un grupo de riezgo por ser fumadora. Pero puede ser que no sea mas que una gripe, mas fuerte de la que siempre te pescás. Ni bién te cures TE VACUNASSSSSSSSS!! Está claro? Y eso va para vos también, Gordo."
Casi me muero cuando me dijo que podía tener la porcina!!!!
Safé el año pasado como una lady en plena pandemia, y ahora que apenas se habla del tema me la pesco!!
Naaaaaaaaaaaaaaaaa, no es justo!!
Hize el camino de vuelta a casa con el pañuelo puesto como si fuera un bandido de las viejas pelis del oeste..
Me moría si estaba apestada con esa mierda y contagiaba a álguien!!
Ni bién volvimos a casa me mandé el primer antibiótico y ooooootro paracetamol de 650..
Me metí en la cama y no salí por al menos 4 horas..
Y no le permití al Gordo que se me acercara a menos de un metro y medio.
No tuve fiebre. Se me pasó el dolor de cabeza que no se me iba desde el sabado. Los mareos los sigo teniendo pero menos. Arranqué con un poco de tos, pero nada que no se vaya con un jarabe. Tengo la naríz que parece una toronja colorada y dolorida de la cantidad de veces que me la sueno por la cantidad ingente de mocosssss que tengo..
Pero no levanté ni un mísero grado de fiebre, y ya pasaron las 48 horas de rigor desde la toma del primer antibiótico, lo que significa que no tengo la porcina..
Pero no hay nada seguro. Por eso estoy en cuarentena.
El jueves se me permite salir solo para ir al médico y que me vean a ver como estoy.


El próximo paso, una vez que se me vaya la pesste, es vacunarme con la trivalente. No hay opción.
Si, y salir con barbijo.
Ni loca me arriezgo a pescarme algo que me puede hacer pasar a la historia, menos una gripe del orto. Si me viá morir, que sea de otra cosa, macho! No de gripe!


Por eso gente, no me da ni para estar en la pc, contesté a todos en el post anterior(gracias miles por pasar por el blog del enano!! Les contestará a la brevedad!!), mironié lo que publicaron pero no comenté, publico este post para sepan de que va la cosa, pero ya mismo me meto en la cama otra vez.
Mandé al Gordo a trabajar para que no esté cerca mío, y a Tincho lo vengo hablando por teléfono por que está preocupado.
Nada mas. 
Quedensennnnn tranquilos, ya saben lo que se dice por ahí..
Yerba mala nunca muere..

Oh poderoso blogger!! Te entrego a mi hijo en sacrificio!!..

..tratá de no mancharme la alfombra con sangre..

Y sí, todo es hereditario..
Y el pibe se parece mucho a mí.
Bueh, es mas lindo que yo..

Está bién, ÉL es lindo.

Que mas quieren de meeeeee, mi sannnngre??!!
Pssssss..
Continúo.
El tema es que mi pequeño mostro cariñoso se abrió un blog.
Como es eso?, se preguntarán ustedes..
Bueno es sencillo, abren una cuenta de google, buscan un nomb..
Ah, que no se referían a eso..
Y bueeeeno ché!! Que quieren de mí!! Soy una señora entrada en años(y en carnes, pero ese es otro tema..), tenganmennnnn piedá, plis..
Cuestión que el martes de la semana anterior, viene el pequeño saltamontes y me tira: "quiero abrir un blog.."
Asombrada, estupefacta, emocionada hasta casi las lágrimas, lo estrecho entre mis brazos y le digo(así, confidente):"en serio me lo decís Tinchito?"..
El pibe(un chico serio, de casi 19 maduros años), trata de sobreponerse(y de sacarse la cataplasma de encima), y me contesta "Sí, má, por qué?"
Que por qué, me pregunta!!?? Por que es lo único en lo que, momentáneamente, le puedo llevar una mínima ventaja, en lo que no me siento una jovata por que YO TENGO VLOSSSSSSS, SEÑORESSSSSSSSSS!!
Y es algo mas que vamos a tener en común. Y eso memociona.
Por supuesto, Tincho no es como la madre en eso de desesperarse por hacer algo ya.
O sea, se fue sin abrir el blog.
El martes de ésta semana viene, y decido tomar el toro por las astas.
Llega el pequeñuelo y yo estoy con mi blog abierto, para tentarlo. Solo habla de la inmortalidad del cangrejo, pero yo me rehuso a moverme de la silla principal de la pc hasta tanto no caiga en la cuenta de que mi blog está abierto y pregunte qué estoy haciendo.
Por supuesto, el pibe no acusa recibo. Tamadre!! Voy a tener que ser yo la que le haga acordarrrr..
Lo miro solemnemente desde mi posición de sentada en la silla(a unos 80cm aprox, por debajo de la línea visual del infante..), y le tiro así, a boca de jarro "Vos querías abrir un blog, no? Bueno, tenés que abrirte un gmail, para no poner como contacto tu hotmail. Asique, decime que nombre le vas a poner a la cuenta.."
El pibe es un santo, creo que me dice que sí solo por darme gusto.. No por que no quiera abrir el blog, sino por que me quiere y me da el gusto de hacerlo en "ese" preciso instante.
Abrimos la cuenta de mail y, acto seguido, armamos la historieta de la inscripción en San Blogger. Y ahí nomás se nos complica..
Que qué nombre de nick vas a tener, que cual va a ser el nombre del blog, que plantilla, que fotito, que colores, que mas, que massss, queeeeeeee maaaaasssssssssssssssssss!!!!!
Estoy histérica, mas de lo normal, el pibe se lo toma con soda(es una sana y tranquila criatura, ná que ver con la madre..), tanto le damos hasta que llegamos al nick y al nombre.
Por supuesto la plantilla elegida es negra(naaaaaaa cheeeeeeee, el nene la eligió!!), nada de fondos(todavía), y se larga el tema de los primeros post.
Hace muuuuchooooooo, Tincho había abierto dos blogs: uno con poemas que eran de su propia autoría, y otro con post graciosos que decían como llevarse bién con la novia, etc.. pero como no entraba casi nunca, y no recorría otros blogs..
O sea: No les daba pelota.
Rastreamos esos blogs para rescatar los poemas y demás post(no nos costó mucho, yo los tenía en mi lista de blogs que sigo, pero me acordé media hora después..), y antes de subir nadita de lo que había rescatado, escribió su primer post.
Mientras el adolecente escribía, yo preparaba la cena, por lo tanto, no tenía mucha idéa de lo que estaba poniendo.
Eso sí, desde la cocina le decía "mirá, no se si te conviene poner los post de ese blog, por que puteas como un cosaco, viste.."
O sea: Sí gente, el pibe en ESO sale a la madre..
Seeeeeee, él es lindo, ya lo dejamos claro mas arriba, solo estoy hablando del tema de las.. Má siiiiiiiii..
Sigo.
Mientras yo lo "aconsejaba", escuchaba el teclado detenerse lo suficiente para prestar oídos a mis sugerencias y luego continuar tableteando como una ametralladora..
Presta la cena para ser consumida en el momento adecuado, me acerco al pequeño saltamontes y leo, de refilón, lo que está poniendo..
Pero..
Como que no te dejo putiar, nene!!!?? Que va a pensar la geeeenteeeeeeee, señorrrr!!!
Tengo que controlarme, no puedo dejar escapar el caspa atack con mi propio hijo, carrrrrne de mi carrrne(una pequeña parte, eso es cierto..), saaaangre de mi saaaangreeeee!!!!
Respiro profundo, repito miyyyones de veces ohmmmmmmmmmmmmmm, ohmmmmmmmmmmmmmmmmmm.., y me vuelvo a la cocina.
Me anoticia que está subiendo los poemas y que está escribiendo un nuevo post..
Ahí nomás vuelvo al comedor y le tiro "No publiques 70 entradasssss de una..", "No repitas tantoooooooo", etc..
Vuelvo a mi reino cocineril y sigo escuchando el tableteo del teclado, incansable, eterno..
Cuando retorno veo que casi todo lo que le dije está en el post..
Pero! Chequeto, que te pasa??
En ésta casa no sepuede hablarrrrr!!??
Mecache!
Lo llama Liz(su novia), y mientras el adolecente entra en trance, aprovecho y me siento frente a la pc, presta a leer lo que el pequeño saltamontes había escrito.
Se me llenan los ojos de lágrimas reales. Se permite incluírme en sus post, algo que en los pibes(eso de meter a mamá en el medio), no se da muy seguido, simplemente por que están cortando el cordón umbilical.
Lo releo y veo algunas expresiones mías(los que me conocen por chat o en persona, saben que yo soy tal cual como se me lee en el blog.. ahora que lo pienso, no sé si eso es bueno..), y me doy cuenta que tiene muchas cosas mías.
Corta el celu, se me acerca y me pregunta: "Y, que te parece?"
"Están muy buenos hijo, muuuuuuy buenossss"
Y lo abrazo con todo el alma, por que lo amo y por que me alegra que sea parecido a mí en algunas cosas, pero que sea totalmente diferente a su madre.
Por que él es, simplemente: Tincho. 
Para aquellos que deseen saber cómo es el pequeño saltamontes, su blog es La máquina de Incoherencias
Lo llamó así por que no se trata de nada en particular, simplemente de escribir lo que mas le guste y tenga ganas en ese momento.
No va a postear seguido. Por motivos que no me corresponden a mí contar, no tiene pc en casa del padre. Pero va a contestar, así sea una vez por semana.
Me tiene como administrador secundario del blog.
Pero no pienso meterme ni a corregir ni a contestar o postear. Es SU espacio y dice que lo que mas le agrade como mas le pinte.
Simplemente estoy como administrador por si las moscas, vió?
No hay obligación de entrar, simplemente esto es una presentación en sociedad.
Corre por cuenta del enano ver que hace con el blog, pero empezó bién. Al menos para mi humilde y nada neutral opinión(soy la madre, que quieren!!??).
La invitación es para que sepan maso como es Tincho, por como escribe.
Por que, al igual que la madre, escribe tal cual es él.


Buen finde para todosssssssss!!

Diferencias que hacen la diferencia..

U

Una de las cosas que massss detessssto en la vida es tener que cambiar algo que me regalan..
No es por que sea mala mina y nada me guste, es que lo mas probable es que me quede ajustada ahí(si es una remera o camisa), o que no sea del tipo o color que uso.
Hace un tiempito les conté de mi amiga que me había regalado la famosa remera rosa con brishitos y que no hubo manera de que me la haga usar. Porque, gente, yo no uso rosa. Sepanlón!
Pero lo que mas me molesta del tema del cambio es tener que tratar con las vendedoras, por que cuando vas a comprar todo bién. Pero cuando es un cambio..
Cuando vas a comprar te tiran la alfombra roja, te hacen caravanassss, mate, te permiten fasear en el probador(eso depende de la cantidad de tarasca que vengas gastando, lo digo por experiencia..), te cuidan el pibe(que por ahí es un engendro maléfico que disfruta con golpear repetidas veces los tobillos, especialmente de las vendedorassss, con un martillo punta bolita), o simplemente te buscan lo que querés así tengan que irse al fin del mundo..
Pero ustedes, que siempre me critican, se preguntarán que tiene que ver el culo con la sopa? O sea, que tiene que ver la imágen de Avon con el tema de la ropa? EH!?
Bueno, el tema es que hoy anduve por los 100 barrios porteños y, entre otras cosas, tuve que lidiar con distintos tipos de vendedoras. Y, por supuesto, con la que me atendió para el famoso cambio.. Ah!.. Y la de Avón..
Vayamos por partes, diría Jack..
Me mando en misión kamikase al banco a pagar el alquiler. No hay día del mes que sufra tanto como ese en que tengo que poner una pequeña fortuna por un techo que no es mío.. Pero, es lo que hay..
Después de casi comernos vivo al gerente del banco Macro por que pone dos cajas a disposición de una cola no mayor a cuatro personas, y solo una para una cola que llega casi hasta la puerta, pago el óbolo mensual(entre lágrimas y tironeos de los billetes que la que suscribe no quería largar ni a palosss..), y me mando a la puta calle a realizar el cambio de dos camisas y un corpiño(o arnés de tetas, lo que mas les guste..), que una amiga me había regalado de un lugar donde "si revolvés encontrás siempre algo!" Según mi amiga..
Llego a la puerta del famoso comercio y le digo a la empleada "vengo por un cambio.."
"Por que lo cambia?", me pregunta, "Por que mi amiga me quiere tanto que me ve mas flaca de lo que soy.."
Me toma la bolsa del cambio, me paso al menos 30 minutos en el bendito negocio y no encuentro mas que cosas que, gustosamente, quemaría si me lo pidiera álguien la cantidad suficiente de veces(con una hubiera bastado..)
Estoy casi al borde de la locura tropical cuando me acuerdo que necesito un pantalón de jean.
"Tenes éste pantalón en talle 42/44?"
"No, lo lamento, pero solo tengo en 36/38.."
"Y éste(digo levantando otro modelo)?"
"No SEÑORA, no tengo mas que 36/38, COMO YA LE HABÍA DICHO ANTESSSSS.."
Me entraron unas ganas terribles de tener encima mi paleta de paddle, pero me contengo por que me quedan un par de cosas que hacer y  quiero resolver ésto.
Pero juro que me pone del tomate cuando te deletrean(casi), lo que te dijeron de un artículo, cuando ellas esperan que vos entiendas(por ósmosis, estimo), que la explicación era para todos los artículos que le preguntaste después..
Eniwey, la cosa es que nunca en mi vida tiré una plata de un regalo en algo que me sirviera menos que un par de camisetas(muy mononas ellas, con puntiyyyyya y toda la pelota..), artículo que uso poco, pero no había otra cosa potable..
(seeeeeeeee, revolvé que siempre vas a encontrar algo, y lareputamedrequetepario...)

Salgo de ahí con una bronca marca cañón y me dirijo a Avón, por que necesito el lápiz de labios que uso siempre y por que quiero aprovechar algunas de las cosas que están de oferta por el aniversario de la empresa.
Adoooooooro que Avón haya puesto negocios a la calle!!! Nunca me banqué esperar para tener un lápiz de labios o un delineador.. Sé que comprar en Avon me va a alegrar el día.
Miro la vidriera y veo alguito que me gusta. Entro y pido la cartilla y, mientras miro, me decido a comprar un color de lápiz de labios que sea distinto al de siempre. Señalo todas las páginas con las cosas que quiero comprar(bah, casi todas, por que las señalé con los dedos y no sé ustedes, pero yo solo tengo cinco en cada mano..)
Y ahí comienza mi derrotero para comprar dos lápices de labios, dos delineadores, una colonia y una mascarilla refrescante..
-Hola, mirá quiero el lápiz éste y..
-Éste lápiz es color Capuchino..
-Sí, ya sé, es el que llevo siempre. Dame ese y..
-Casi no se vé, es muy clarito, casi natural..
(estoy por pedir el cambio de vendedora, pero me da penita dejarla mal ante el dueño..)
-Si, YA LO SE, ES EL QUE LLEVO SIEMPRE Y CONOZCO COMO ES EL COLOR, así que dame ese y éste que está acá, el de la modelo, es ESE color? Por que viste que a veces ná que ver..
-Ah noooooooo!! No tengo idéaaaaa!! No dice el nombre, así que no le puedo decir, señora!!
(la asesino..)
-Acá está el nombre, por eso quiero verlo a ver si es el mismo..
-Ahhh!!!!!!!!!!! Sisisisisisisi!!! Ahí diceeeeee!! Siiiiiii, si dice en la cartilla, es el color. No lo dude!
-Tenés un probador? Para verlo bién..
-No, probador no hay, pero si ahí lo dice, es así!
Rezongo por lo bajo pero el color me gusta y cumple con eso de largar el antiguamente Soft Capuchino(ahora Capuchino), para cambiar con otro color mas rosadito(acá sí me banco un "rosadito").
-Bueno, dámelo. Quiero la colonia ésta, pero quiero que me des un probador a ver si es la que estoy buscando.
-Es suave, florar. Casino huele a nada, es muy suave..
-Quiero sentir el perfume, si no te importa..
-Pero ya le dije que es suave..
En éste momento me acordé de mis días de vendedora. Laburé una cantidad de años respetable en una empresa de venta de ropa, por lo que sé perfectamente lo difícil que es vender algo que a una no le gusta, pero.. Es necesario llegar a sacarle las ganas al cliente así!!??
-Me mostrás el probador del perfume o le pido a otra chica?
Saca de mala gana un muestrario de colonias y me hace oler la que le pedí. Sip, era esa la que yo buscaba, por lo tanto la compro. No, me importa un rábano que sea suave, tamos?
-Y dame dos delineadores. Uno negro y uno color café.
Saca los delineadores y mientras tanto empieza oooooootra vezzzzzz con el temita..
-Pero el color café es muy claro.. Le conviene el color(no me acuerdo), por que le va a servir para los dos labiales que se lleva. El color café NO es lindo.
Hago esfuerzos sobrehumanos para no agarrarla del cogote y retorcérselo como a una gallina, cuando mis manos están casi a punto de acogotarla, prima la razón antes que la locura y le digo, con los dientes apretadosssss..
-Dame el color que te pedí por que, simplemente, es el que te estoy pidiendo..
-Bueno(me dice con cara de "used es una pelotuda importante si no me hace caso, pero es su plata.."), si usted quiere ESTE y no el OTRO..
Deja la frase en suspenso, siento como se me hinchan las venas del cuello(ya sé a quién sale el pibe, a la madre..), y cuando estoy a punto de sucumbir a un ataque de caspa mas que explosivo contesto..
-Disculpame, perooooo.. EN QUE IDIOMA HABLO YO!!!?? EN CHINO MANDARÍN!!?? Yo te re agradezco el asesoramiento, pero como que ya se te va un poco la mano con los consejitos, no? No sé simentendiste.. Dame lo que te estoy pidiendo, no lo que a vos te gustaría que yo lleve, tamos?
Se vé que se me fue un poco arriba el tono de voz, por que se acerca el dueño a ver que estaba pasando..
-Señora, todo bién?
-No, todo mal, no puedo entender como es posible que usted tenga una vendedora que no quiera venderle a un cliente lo que el cliente quiere.. Realmente es casi inaudito..
Mira a la vendedora con cara de perro semimuerto, y me contesta..
-Es que es jóven y no tiene mucha experiencia, hace solo 10 meses que trabaja acá..
DIEZ MESESSSSSSSSSSS!! CASI UN AÑOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
PERO ÉSTE PIBE SE ENCAMA CON LA VENDEDORA?? Es la única opción que se me ocurre por la cuál no la revolea de las mechas y me manda otra flaca..
-Me parece fantástico que trabaje desde hace SOLO casi un año, pero si me dejo llevar por ella no compro ni la mitad de lo que vine a buscar..
El tipo se va y me deja de cuelgue, mientras balbucea una especie de disculpa o un insulto(no lo puedo determinar..)
Y me deja con la pendeja, que tiene cara de "ni te calientes por que acá yo juego de local.."
Con que esas tenemos, no?
Bueno, detessto hacer sacar cosas que no me interesan y no voy a llevar por el solo hecho de romper las redondas, peroooo..
Para cuando me fuí, el mostrador donde ella atendía mis consultas quedó atestado de cosméticos que nunca en la fuckin life se me hubiera ocurrido llevar.
Pago mi compra y salgo con un poco de paz.. Con la satisfacción del deber cumplido.. Con ganitas de ahorcarla, todavía, pero casi que se me había pasado..
Iba a estar un buen rato arreglando la caterva ingente de cosméticos que le hize sacar al divino pedo..
Estoy volviendo al sacrosanto seno de mi hogar cuando paso por la puerta de un negocio moyyyyy fifi y veo unas carteras en oferta.
Miro para adentro y lo primero que se me ocurre es que no tengo ganas de tratar con ninguna vendedora massssss..
Pero la cartera me hace ojitos desde la vidriera. Me baila el hula-hula desde el maniquí y me hace así, con los flecos, como si fuera un dedito.. Veniiiiiiiiiiiiiii.. Entraaaaaaaaaaaaaaaa.. Compraaaaaameeeeeeeeeeee..
No resisto massssssss..
Hace un tiempito que necesito comprarme una cartera, y encima está a dos mangossss.. Hago de tripas corazón y entro medio a la defensiva, el precio era excelente, pero el negocio tenía pinta de caro..
Y ya sabemos como suelen ser las vendedoras de esa clase de negocios..
Entro y encuentro la famosa cartera, pero, OHHHHHHHHHHHHH OSHORRRRRRRRRRRRRR!!! HAY OTRA QUE TAMBIÉN ME GUSTAAAAAAAAAAAAAAA!!
Nononononono..
Esto es un caossssssssssssssssss!! No puedo estar dos horas para decidirme entre las dosssss!!! Es que soy un desastre cuando encuentro ooooootra cosa que también me guste pero que no lo puedo comprar en ese momento!
Y decididamente, no puedo comprarme las dosssssss..
Se me acerca una vendedora joven que, con la suerte que vengo teniendo hoy, seguramente tiene menos de dos horas de experiencia..
-Hola!! En que te puedo ayudar?(amplia sonrisa, excelente onda..)
-Estoy buscando una cartera y ví esta en la vidriera que me gustó, pero ahora ví ésta y se me enredaron las dendritas de la mononeurona y no sé cual llevar..
-Jajajajajaja!! Las dos están lindas así tengas miyones de neuronas!! Pero yo soy igual que vos y me cuesta decidirme, encima acá tenés otra del mismo precio, que también está linda.. Que te parece?
-Que ahora me quiero llevar las tresssss..
-Veníte al espejo y probalas a ver que te parecen, mientras, yo te busco una que entró hace un ratito y te la armo a ver si te gusta. Si querés y podés llevate las tres, pero soy una convencida de que uno tiene que comprar por que se enamoró de algo y no por que tiene la plata para todo lo que vé.. Ya vuelvo!
Y al ratito volvió con la que al final me compré. Estuve casi 20 minutos, en los cuáles ella atendió solícitamente mis locuras galopantes y otras tres clientas. Todo al mismo tiempo y con la misma sonrisa incansable.
Me hizo reir, me atendió de manera espectacular sin importarle la ínfima compra que yo estaba haciendo, a comparación de lo que llevaban las otras que atendía al mismo tiempo que a mí..
Voy a la caja felíz con mi cartera y la encargada me hace la factura, sonrisa mediante, y no puedo dejar pasar su comentario de "te gustó la cartera nueva? Es hermosa!", para aprovechar y agregar: "Sip, me encantó! Y estuvo fantásticamente vendida por tu vendedora! Si no fuera por ella no la compro. Sabélo!"
La chica estaba atrás mío, con la cara sonrosada de verguenzita por lo que yo había dicho de ella.
Es que saben que?
Cuando una fue maltratada en un negocio tiene que hacerlo saber al dueño, por que es la única manera que la persona entienda que estuvo mal, y si no cambia, que le deje el lugar a álguien que quiera trabajar.. Por que parecería que no quieren o no necesitan laburar, por que sino no se explica el maltrato indiscriminado.
Y cuando una es bién tratada, hay que hacerlo saber, por que esa vendedora merece que la tengan como lo que es: Álguien que hace la diferencia.
Por que, aunque parezca inconcebible, hoy por hoy la diferencia la hacen los educados. Que son pocos. 
Y hay que reconocerlos como se merecen, no?