A VOTAR TODOSS!!!

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Bueno, para que nadie se queje este post es corrrto..
Resulta que el Señor Bugman está en el concurso de Bitácoras y se postula para Mejor Blog de Humor y Mejor Blog Personal y necesita de nuestros votossssssssss..
Que quién es el Señor Bugman?
Bueno, probablemente lo conozcan del MIB, o de su blog Los Sin logismos de Bugman..
Su blog es de lo mas interesante, gracioso y educativo, se los recomiendo..
El tema es que el concurso en cuestión termina el día 29(o sea, mañana!!..), pero todavía queda oportunidad de emitir el voto que lo lleve a estar entre los finalistas!
Por eso, y apelando a los que pasan por acá y que nunca tienen nada mas interesante que hacer en éste vloss que leer mis delirios, les pido que pasen por Bitácoras(mediante el botón que hay arriba), se inscriban y lo voten!!
Luego de completar la inscripción y validar su cuenta tienen que tener alguna actividad dentro de la mencionada página para que se les permita votar, ya sea haciendo comentarios en algún posteo, alguna nota o wadever..
Así que si quieren hacer la buena obra del mes y todavía no votaron..
No sean ortivas y voten ya!!


Voten por el Señor Bugman!!!


Hasta la Victoria!!



Secret..





Señor Bugman, misión cumplida!




ya puede soltar a Fred..



que ya puede soltar a Fred le dije!!

Viejas costumbres, nuevas costumbres..

Bueno, no hay mucho de nuevo bajo el sol como para poder postear.
Para aquellos que leyeron los post sobre el tema de la terapia y se acuerdan que mencioné que estoy yendo al psicólogo les cuento que la cosa está mejor..
Bueh, aaaa verrrrrr, no es que salgo a la calle y tooodo lo que veo está rodeado por un marco de rosas rococó rosadas, ni que toda la gente con la que me cruzo se convirtió en la reencarnación de Teresa de Calcuta..
Simplemente he llegado a calmar(minimamente..), mi agresión. Esa que me hacía pensar, mientras miraba a mi potencial víctima, mil y un maneras de torturarla hasta la muerte; doscientas formas diferentes de revolearla por la ventana; veinte formas diferentes de arrancarle los pelos con el mayor dolor posible; 120 maneras de hacerle tragar el celular por todos y cada uno de los orificios del cuerpo de manera que no muera y se acuerde de mí toda la vida, etc..
Es mas, conseguí enfocar mi agresión en aquél que correspondía en lugar de brindarla a manos llenas a todo aquél que pasara a menos de 100 metros de mi humilde persona
O sea metí mi agresión en un envase de titanio, lo sellé, lo rotulé con el nombre de la persona acreedora a tanta bilis contenida y lo guardé en un lugar fresco y oscuro, para que no se eche a perder, vió?
Y ni les cuento el envase re monono que me conseguí, si hasta tiene agujeritos en la tapa!! Sep, como esos de los saleros, para poder utilizar lo justo y necesario según amerite la situación..
Me estoy yendo de tema, y el tema del actual post son las costumbres que uno va juntando de otros y las hace suyas o las que simplemente inventamos con el correr de la vida..
Por ejemplo, hace un par de noches estaba preparando la cena y estaba en la etapa de preparación de la clásica ensalada de lechuga con lo que sea.
Entra el gordo a la cocina y nota que dejo de lado los cabitos de la lechuga y solo utilizo las hojas..
G- Por que les saca los cabitos a la lechuga,viejita?
Y- Por que así la ensalada es mas tierna..
G- Pero mire que yo no tengo problema con los cabitos, a mí me dá igual..
Y- Me imagino, pero yo tengo un problema con los cabitos.. No me gustan, me dan asquito..
G- Bueno, yo le decía nomás..
Me contuve por que al gordo nada lo molesta, nunca pone peros a lo que cocino así sean, en lugar de minutas, segundas..
Bién, lo de los cabitos de la mencionada planta ensaladeril es una costumbre que viene de la época del finado.
Recuerdo la misma situación que la anterior pero con otro protagonista..
Finado- Por qué le sacás los cabitos a la lechuga?!
Yo- Por que no me gustan y hacen la ensalada mas tierna..
Fina- Sí, pero la lechuga la comprás y la pagás con los cabitos!! Estás tirando la plata!!
Y- Mirá no te pongas en amarrete que lo detesto, plisssss..
Fina- Además a mi me gustan los cabitos, así que no desperdicies y hacé la ensalada como corresponde!
Y- (con un súbito ataque de caspa..) Así que a vos te gustan los cabitos? Bueno, no problem..
Media hora después llamo a comer al finado y a Tincho. Sobre la mesa había dos ensaladeras, una del lado donde el finado se sentaba y otra donde me sentaba yo..
Fina- Que es esto?(señalando su ensaladera)
Y- Ensalada de lechuga y tomate..
Fina- Y eso?(señalando la mía..)
Y- Es MI ensalada de lechuga y tomate,que comparto con Tincho..
Fina- Y ahora que te picó que haces dos ensaladas?
Y- Como vos me dijiste que te ponía mal que yo "desperdiciara" los cabitos de la lechuga y a mí NO ME GUSTAN, decidí hacer una ensalada sin cabitos para Tincho y para MI, y otra con cabitos para vos..
Fina- Pero estás despediciando igual!!?? Donde está el chiste??
Y- Que no desperdicio nada, por que como a vos los cabitos SI te gustan, en tu ensalada están MIS cabitos.. Que la disfrutesss..
Para el lector distraído o para el que por primera vez pasa por éste humilde vlossss hago una acotación: El finado era de lo mas amarrete que hay sobre la tierra, casi al punto de ser un roñoso con la guita, algo así como ser de los que no comían huevo por no tirar la cáscara, mentienden?
A verrrrr, en mi casa se hacía lo posible y lo imposible para que la comida fuera del gusto de todos, así mi vieja tuviera que hacer dos comidas distintas todos quedábamos conformes. Cuando yo compraba facturas o helado al volver del laburo, si mi hermano no estaba(por ejemplo),siempre se le guardaba su porción, y así con todos nosotros. Mi vieja era así, siempre pensaba en todos los integrantes de su familia.
Por lo tanto, vivir con el finado era de terrrorrrrr..
Acá otro ejemplo:
Fina- Voy a comprar facturas!
Y- Dale,buenísimo! Preparo todo para la merienda mientras!
Vuelve el finado con un paquete de tamaño microscópico, el cuál no podía contener mas de 6 facturas(si en caso), y nuestra familia estaba compuesta de tres personas..
Fina- (mientras abre el minúsculo paquetito..)Trae un cuchillito así las cortamos..
Y- (yo, mirando el contenido del ínfimo paquetito..) Para que querés un cuchillo?!
Fina- Para cortarlas, así duran mas y comemos todos un poco de cada una..
Y- (envuelta en ácido pipemídico) Pero si son bonsai de facturas!!?? Y por que solo dos medialunas, no había mas?
No me contestó. Para tu información, estimado lector/a que pierdes tu preciado tiempo leyendo te comento que a mí no me gustan las facturas de membrillo ni las de pastelera..
Y el contenido del infinitesimal paquete constaba, mayormente, de facturas de membrillo y pastelera y solo DOS medialunas..
Lo primero que pensé fue en dejarle las preciadas facturas con forma lunar a Tincho(ya que el retoño tenía los mismos gustos que la madre), y contentarme con galletas de salvado. El tema fue que el finado atacó las medialunas primero..
O sea, al final de la merienda sobre la bandeja solo quedaban facturas de membrillo y pastelera. Y Tincho solo había llegado a rescatar de las fauces de su progenitor media medialuna..
Al otro día el único que desayunó con facturas fue el finado.
Ahora cuando la madre del gordo trae facturas también pide un cuchillo, y también trae una cantidad de facturas proporcional al apetito de dos anoréxicos..
Y el gordo y la que suscribe de anoréxicos nadita..Y ni hablar de la madre..
Le digo al gordo que eso del cuchillo para las facturas me enferma, y mas cuando la cantidad de facturas es menor a la cantidad de comensales factureriles.. Le pregunto si su madre no sabe lo que él come, me contesta que sí, a lo cuál le digo "y entónces por que trae cantidad como para dos modelos de alta costura?!" y agrego "ni pienses que voy a cortar las facturas la próxima, yo como de la manera en que aprendí en mi casa.."
Un día en lugar de cortar media factura para comerla me agarro una enterita.
La madre me mira con ojos de "sos una gorrrrrdaaaaa..", y yo ni pelota..
El gordo hace lo mismo, y la madre pregunta, prácticamente indignada "por que no la cortás así todos comemos!!??", el gordo "Por que?, si sabés que no alcanza traé mas, o si nó no traigas nada. Por que vos también comés como nosotros.."
Volvamos al finado..
Pasa el tiempo y, como toda buena venganza, se había enfriado el megombo marca cañón que le había hecho al finado por su mala actitud para con su hijo.
Y oootra vezzz la burra al trigo..
Fina- Voy a comprar facturas!
Y- No, dejá que tengo que ir a comprar cigarrillos y voy yo. Me acompañás Tincho?
Y como al finado nunca le gustó caminar de mas, se quedó en casa. Me lo imaginaba frotándose las manos cual mosca lista para atacar un cacho de carrrrrne..
Vuelvo, dejo la compra sobre la mesada y preparo la merienda. Lo llamo al finado. Sobre la mesa había dos paquetes..
Fina- (señalando un paquete de mínimas proporciones que estaba de SU lado)Que compraste?
Y- Facturas..
Fina- (señalando el paquete de tamaño normal que estaba de MI lado) Y eso que es?
Y- Facturas..
Fina- No entiendo..
Sin contestar abro el paquete de él y sirvo el mínimo contenido en una bandejita. El mismo constaba de 4 facturas con membrillo y pastelera y dos medialunas..
Abro el paquete de Tincho y mío y coloco su contenido en una bandeja de tamaño tan normal como el paquete que contenía las facturas..
El mismo constaba de: 4 medialunas, 2 tortitas negras, 2 churrinches y 4 facturas con dulce de leche y baño de chocolate..
Si, soy una gorrda, pero me hago cargo..
El finado miró su bandejita y, acto seguido, posó sus libidinosos ojos, inyectados en sangre por la codicia, en nuestra bandeja..
Fina- (con un hilo de baba corriendo por la comisura de sus labios..)Y esas facturas donde las compraste?
Y- En el mismo lugar que las TUYAS..
Fina- Pero por que compraste mas?
Y- Para tener para el desayuno..
Fina- Pero si con lo que yo compro siempre nos alcanza para el desayuno?!
Y- (con la satisfacción del deber cumplido y la palabra Vendetta tatuada por toda la cara con marcador fluo color verrde loro..) Querrás decir que siempre TE alcanzan para el desayuno.. Mirá fina, la vez anterior te dije que no podés pensar solo en vos, y aún así lo seguiste haciendo. Te advertí que si seguías yo iba a buscar la solución, si a vos solo te importa Fina a mí me importan mi hijo y yo. Vos comé las que te compré que son las que a vos te gustan. Si metés una mano en nuestra bandeja te la corto con un cuchillo, así que sacá la cara de loco furioso y comé lo que te compré.. O no son las que a vos te gustan? No comprás siempre lo mismo? Bueno, a nosotros no nos gustan y por ende, nunca tenemos para desayunar al otro día, por eso nos compramos nuestras facturas..
De mas está decir que nunca volvió a comprarse facturas solo para él..
De éstas anécdotas tengo milesss..
Me costó pero incluí mis viejas costumbres en nuestra familia, y también adopté nuevas..
Por ejemplo, jamás cocino solo para el gordo algo que a mí no me gusta..
Somos dos, y los dos valemos lo mismo.
Espero al gordo con el mate preparado casi con una hora de antelación todos los días.
Esa es una nueva costumbre que es como un ritual, poner el repasador que uso solo para apoyar las cosas del mate(aunque siempre tengo los individuales sobre la mesa..), los platitos para poner nuestras galletitas con lo que sea que las untemos, las servilletas del lado derecho,la bandejita donde se van a apoyar los untables..
O el cortadito que le hago al gordo a la noche(después de cenar y otro antes de irme a dormir..), mientras juega al Poker Star, sin preguntarle si lo quiere o no, y que suele extrañar si me fuí a dormir sin preparárselo(tengo que estar muerta, pero me ha pasado..), o si me fuí a el cumple de mi amiga o de mis sobrinos postizos y llego tarde..
Y ésta es una de las pocas veces que dejo consignas:
Ustedes que costumbres adoptaron y cuales dejaron?
Vaaaaamosss, no sean vergonzozossss..
Cueeeeenteeeeennnnnnnnnnn!!!!!!!!

PD: Se permite insultar al finado en los comentarios.

Detrás de toda madre, hay una tarjeta de crédito..

Estos días donde se celebra algo me vienen de perillasssssssss..
Sobretodo por que, como habran notado, no se me cae una idéa ni a palossss.
Por lo tanto éste es un post ladri..
Nop, niii se les ocurra quejarse de antemano, por que con la poca actividad que viene presentando mi mononeurona lo mas probable es que sea un post corrrrto, así que mantengan el buzón cerrado al menos hasta el final..
Otra cosa, si la idéa de ustedes era encontrarse con un post meloso, de esos que se suelen hacer para estas fechas, donde se ponen cosas del tipo "Mi mamá me mima, me mima mi mamá", o "Mi Mamá me compra helado por que me quiere mucho", u otras pelotudeces del mismo estilo..
EEEEEERRRORRRRRRRRRR!!!!!!!
Ya mismo se las toman de mi vlosss, por que acá nunca,nunca, nunca, se van a encontrar con ese tipo de cosasssss..
A mi no me sale la delicadeza por los poros, no soy de esas mujeres que pueden poner cosas que les ponga piel de poyo(no al menos de emoción, puede que si de terrorrr..), todo lo contrario.
Así que, si lo que buscan es algo suave, delicado, cariñoso, mimoso u otro tipo de cosas que le puedan mostrar a sus progenitoras para safar del regalo: Vayansennnnnnn, a mi no me usen de excusa para no poner un mango, esta clarito?
O sea estimada/o lector/a, si tu idéa era emocionarte con palabras lindas que te muevan la aorta inferior y superior, lamento informarte que te equivocaste de blog.
Como siempre digo, éste vloss en particular nada deja ni nada aporta, es de lo mas intrascendente y solo tiene la particular impronta de que la que suscribe pueda practicar ortografía, simplemente por que es una manera de que se me afloje la dislexia..
Peeero, estimado lector/a, si bién no vas a encontrar un escrito de máxima lacrimogenicidad como para copipastearlo en un mail a tu madre y agregarle un "TE QUIERO MÁ!!", podés encontrar una buena excusa para no poner un sope en el regalito..
Por ejemplo..
Hoy se festeja el Día de la Madre, pero, por qué?
Hay varias opiniones al respecto pero una de las que mas me cabe es la del negociado.
Seeeeee, tooodos los días en los cuales se celebra algo como éssto solo sirven para que uno ponga tarasca y regale alguito.
Esta, como otras costumbres capitalistas, han hecho mella en nuestra sociedá!!
No!!
Reitero, NO!!
No tengo intención de hacerme eco de el sucio capitalismo!!
Yo nunca regalo nada en los días estipulados a tal efecto.
Y no es por que sea una sucia rata de albañal..
Nononononono, simplemente es por que le digo NO al consumismo infame que nos dicta lo que debemos hacer y cuando!!
No señorrrrrrrrrr, estoy en contra de todo eso que mueve el mundo de nuestros días, del capitalismo infame que solo hace que nuestros regalos en esos días en los que no se festeja nada caigan como la merde, y arranquen de labios de nuestros seres queridos un "Por que me regalás ésto?? Aaaaaa verrrrr, que hiciste ahora, eh!!??"
Nuuuuuuuuuu, no estoy de acuerdo, no señorrrrr!!
Yo regalo cuando quiero,no cuando me lo dicen, ta clarito?..
Pero ojo!!
No solo el consumismo es el culpable de tener que regalar algo ESOS días..
La publicidad tiene su parte de culpa también.
No es posible que un don juan de los palotes nos diga "ché, pibe, nena, regalale algo a tu vieja!!", "Noooooo,eso nooooooooo!! Como se te ocurre!!??", "Que no tenés un sope??!! Y para que se inventaron las tarjetas de crédito, eh!!??"..
Y entónces ahí te mandan la publicidad: "Tarjeta Gasssta Mass, todo lo que quieras en 697 cuotas, con un mínimo de interés(leer la letra chiquita, munido del telescopio Hubble..), confiable, amigable, ignífuga.. Tarjeta Gassta Masss! Tu tarjeta y la de Mamá.."
Después están las propagandas en donde te hacen ver que si tu vieja no tiene la multiprocesadora que muele, ralla, hace crema chantillí, amasa, licúa, saca fotos en pelotas, revela la verdadera edad de esas amigas que siempre se sacan años, le hace compañia para ver las novelas de la tarde y encima hace unos panes de puta madre, lo lamento pero tu vieja no está completa..
Que lográs regalándole eso, eh? Que te diga que solo la ves como un burro de carga, y que solo querés comprarle la maquinita esa por que saca fotos en pelotas y para que ella te haga licuados de banana, ocvio..
Ni hablar de si se te dá por regalarle un perfume de 250 mangos..
Lo mas probable es que te mire con cara de "Gracias, pero el perfume es algo taaaan personal..", y que después te enteres que fue a la perfumería a cambiarlo por un Patchouli, y con el resto de la tarasca se compre una Puppa, de esas que tienen milquinientas sombras para ojos, maquillaje, rubor, aunque nunca en la vida se pinte peeero, que leeeeeeenda que esssssss!!!..
O si no, vayamos a la propaganda de Personal..
Aaaaaaaaaa verrrrrrrrr, a cuantos pibes ustedes ven comprándole un celu a su madre, eh!?
Seamos lógicos, lo que menos quieren los pibes(y ustedes y yo, vamos, no me pongan carita tamoss?), es que la madre tenga un celu para que lo llame jussto en ESE momento para preguntarle si se llevó el saquito de lana, por que escuchó en la tele al del servicio meteorológico(que nunca en la fukin life le acierta..),que a la noche va a refrescarrr..
Por lo tanto, todo es un negociado.
Y solo por eso, nunca se debe regalar en los días impuestos por el comercio..

O sea gente, si bién no les proveí de un texto meloso que les podía haber facilitado la vida para mandar un mail, les he dado un par de excusas para no gastar un mango.
No, plisssss, no me lo agradezcan..
Pasenme sus mails y yo les mando mi número de cuenta para que hagan el depósito..
Que!!??
Como!!??
Que pensaron que era gratis!!?? Freeeee!!??
Nuuuuuuuuuuu..
Pero, con que quieren que me compre mi regalo!!?
O no se enteraron que hoy es el día de la Madre, eh!??
Insensiblessssssss...
Bueh, fuera de joda va desde mi humilde vlosss un beso eeeenorrmeeeee a todas las MUJERESSSS, sean madres o no..
Por que?
Por que aparte de las que tuvimos uno o mas pendex en nuestra panza están aquellas que siempre nos dan una mano con los críoss..
Tías, amigas, vecinas, esas que todavía no tuvieron hijos,no quisieron o no pudieron todas, TODASSSSS llevan una madre adentro!!!
O si no como se piensan que se bancan a nuestros pendex, eh!!??
Para todass va mi saludo!!

FELÍZ DÍA DE LA MADRE!!!!!
PASENLO BIÉN!!
COMAN, BEBAN, LARGUEN EL RÉGIMEN POR UN DÍA Y PEGENLÉ AL ESA TORRRRTA DE CHOCOLATE O A ESOS CANELONESS DE RICOTTA QUESO Y NUEZ!!!!
PERO ESO SÍ..
NO LAVEN LOS PLATOSSSSSSSSSSSSS!!!!!!
NO LAVAR LOS PLATOS EL DÍA DE LA MADRE ES UN DERECHO ADQUIRIDO, CANEJO!!!
Y SOBRETODO BESEN MUCHO A SUS HIJOS!!!

no se olviden que es gracias a ellos que tienen la excusa de comerse hasta el pasto del fondo y tomarse hasta el agua de los floreross..

FELÍZ DÍA VIEJITA!!!!
GRACIAS POR TODO!!!

Premios, mimos, agradecimientos y alguna que otra boludez..

Bueno gente..
He retorrrrrnado..
Por favor!!
No se amontonen para saludarme que me quitan el aire, plisssssss..
Bueno, ante todo quiero darle las gracias a tooooodos por hacerme el aguante!!!!
GRACIASSSSSSSS!!!
Por los mails, los chat, los premios, los mimos, los comentarios o sea: POR ESTAR SIEMPRE QUE LOS NECESITO!!!
Pero no solo para agradecer está este post, si no también para subir premiosssssss..
Coooooomooooo me gustaaaaaan los preeeeemioooooosssssss!!!!!!!
De mas está decir que los tomo como una caricia para el alma(como suele bién decir la Perris).
Cooooomenzemossssssss..
Éste premio personalizado me lo dió mi Hermanita del Alma: Passion.



Es una mujer admirable, luchadora y madraza. Su blog, Ke Curvas mi Vida, es un lugar donde uno puede tocar su corazón y su alma con solo leerla, nos permite entrar en su vida por medio de sus historias y sus poemas y nos arranca tanto lágrimas como sonrisas por igual.
Gracias Hermany!!
Por estar, por adoptarme como hermana mayor y por hacerme reir esta madrugada!!(casi lo despierto al gorrrrrrdo con la carcajada..)

Este otro premio me lo dió Pauli:


Paula es una mujer que lucha everidey por sus hijos, que nos deleita en su blog, Historias Compartidas, con historias reales sobre su vida. Tiene la facilidad de hacernos sentir parte de su vida mientras la leemos, y eso gente, no es nada fácil de lograr..
Mil Gracia Pauli, Amiga!!!

Y esto que ven aquí me lo mandó Carugo:



Es el dueño del blog Después te Explico, un lugar donde uno se puede acomodar en el sillón que tenga mas a mano para disfrutar de todas las historias que nos brinda con un humor de primera especial.
Sabedor de lo que provoca en mí un tremendo caño como éste, Carugo se tomó el trabajo de buscar la foto y mandármela por mail en aras de levantarme el ánimo.
Don Caru, le aseguro que me alegró el día con semejante regalo!
Usté es un tierno y se lo quiere muchote.
Sépalo!

Maaaaaaaaarche un beso de tamaño dinosaurio para Agustín!!!, del blog El Viejo Agustín, que tuvo la dulzura iiiinmensa de incluírme en su lista de agradecimientos.
Agustín tiene un blog donde podemos encontrar de todo, donde siempre se aprende algo nuevo y donde podemos encontrar escritos como el de su hermoso hijo de 15 años, que tiene la misma sensibilidad que su papá.
Hiiiiiiijo e'tigre!!!!
Mil gracias por estar Agus, te quiero mucho Amigo!!

Y dejando de lado tanto cariño dispensado a mi persona, me mando con un post que pensé que no me iban a dar los tiempos para escribir.
Nooooooooooooooo, no por que sea laaaaarrrrrrgooooo, si no por que está medio defasado en el tiempo, por que refiere al domingo pasado..
De mas está decir que soy de Boca, y massss de masssssss está preguntar si ví el partido del domingo, no?
Resulta que estaba viendo el partido mientras pensaba en la inmortalidad del cangrejo, por que ustedes saben que ultimamente,con los partidos de Boquita, no se puede pensar en otra cosa si uno quiere salir a la calle como un ciudadano respetuoso y no como Michael Duglas en Un Día de Furia, mentienden?
O sea, estaba en cualquiera cuando viene el gol de Velez..
Y ahí nomásssss se me chifla el moño..
A verrrrr, era hasta lógico que nos empomaran, pero no por eso se sufre menos, vió?
Y ahí me empezó a rondar el post.. Hasta que se empieza a dar vuelta la tortilla..
Conclusión, me metía el post(que taaaanto trabajo le estaba dando elaborar a mi mononeurona), ahí donde la espalda pierde su nombre púdico(maso dxt Viejex)..
Peeeero, no se crean que me voy a quedar con el entripado, eh!!
No se me cae una fuckin idea, así que lo arreglo, lo maquissssshhhhhho y lo mando..

Aaaaaaaaa verrrrrrrr..
Maradona convocó para el amistoso con Ghana a varios jugadores de Boca. A saber: Palermo, Insúa y Monzón(que no estaba jugando en Boca, no por lesión, si nó por un problema personal..(?). No recuerdo si convocó a otro.
El tema es coooomo jugaron esos tresss en la selección!!
Mientras miraba el partido me preguntaba cómo puede ser posible que acá estén jugando tan bién y en Boca son un asssco..
Ni hablar de como jugó la selección en general(salvo algunas excepcionessss), siendo que son todos de acá. No hubo un Messi, Aguero, ni nada importado del viejo continente..
Pero me reservo lo de la selección para después del partido que viene..
MUEEEJEJEJEJEJJEJEJEJEJEJJEJEJEEEEEE..
Igualmente, mas allá del triunfo de Boquita del domingo, sigo pensando igual respecto al equipo..
No me puedo sacar de la cabeza el hecho de que algo no está haciendo bién el Coco..
No podéssssss Coco dejar que ciertos personajes te manejen el equipo..
No podes permitir que haya problemas en el plantel y que éstos se reflejen en el campo de juego y en los resultados..
Si no podés manejar la cosa, hay que dar un paso al costado..
O si nó, te calzás lo gobelins y hacés los cambios que tengas que hacer.
Mal que les pese a algunos que se creen que tienen coronita..
Pero no todo queda en los hombros del Coco Basile..
Hay jugadores que, solo por el amor a la camiseta(ni hablar del estado en que se encuentran o de los horrrrrrores que cometen tooodos los partidosssss), NO PUEDEN JUGAR MAS EN BOCA..
A veeeerrrrrrr, a quién se le ocurrió renegociar fortunas por el contrato del Negro Ibarra, eh!!??
Señores, el Negro no me puede agarrar ni a mí así, como estoy ahora, en chancletas!!, tiene las rodillas y los meniscos dessssstruídossss y no se quiere operar por que sabe que no le dan los tiempos para volver. Si lo pongo a correr a Fred, también se le escapa..
Vosssssssss, sisisisisiisisisi, vossssssss Paletta, nadie te avisó que ser defensor es marcar al rival, evitar que te metan un gol y CABECEAR EN EL AREA CHICA DE TU EQUIPO ANTESSSS QUE TU RIVALLLLL para que no nos emperrrrnennnnnnn en caaaaada tiro libre, corner o pelota de aire en el área!!??
Hayyyyyyy Gaitannnnnnnnn!!!!!!, éste pibe se olvidó de lo que es jugar al fútbol, en el último partido fueron mas las pelotas que perdió que las que recuperó..
No voy a mencionar a Cáceres..
Bueno, sí, lo voy a mencionar. Éste es otro que parece que se olvidó de lo que es ser defensor, lo piorrrrr es que antessssssss jugaba bién.. Nop, no en Boquita..
Que aaaaaaalguiennnnnnnnn me eeeesplique por queeeeeee el Pato sigue siendo el arquero de Booooocaaaaaaaaaa!!!!!!!!!
En algún momento el Coco lo tiene que mandar a España para que vaya a buscar las manossss gente!!, por que al parecer lo único que se trajo fueron los guantessss..
Y ni hablar que la cadena que lo tiene atado al arco no mide mas de dos metrosssss, se nota cuando tiene que salir a achicar. Uno de éstos días se va a sacar el cuello de lugar del tirón..
Gary Medel, Diosssssssssssssssss, a quién se le ocurrió traerlo, eh!!?? Parece el sucesor de Vargas.. por los patadones que pega..
Morel Rodriguez.. nadie le dijo a éste pibe que vive sobrando las jugadasssss??!! Nooo nene, no podéssssss hacerte el langa con la pelota!! O la largássss o la jugasssssssssss cacho!!!
A Mouche, le hace falta muuuuucha sopa todavía para ser el sucesor de Guillermo..
Pero mucha, eh!!
Y siiiiiii..
Ya sé que me van a salir con los tapones de punta cuando me refiera a éste señorrrrr..
Por que muchos lo tienen como un ídolo, que lo fue, pero ahora es una pérdida de tiempo, espacio en la cancha y dinero..
Seeeeeee, Románnnnnn..
Riqueeeeeeellllllmeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!
Escuchame bién lo que te voy a decir Román.. No, repito, itero, reeeeeiiiiitero, NO SE DEBE ENTRAR A LA CANCHA CON LA HELADERITA DONDE SE GUARDA EL GATORADE ASÍ, EN BANDOLERA SOBRE EL PECHO, MENTENDESSSSSSSSSSSSSS???!!!
No te fastidies por que te cagan bién a patadasssssssss!! Es lo lógico en un tipo que sabe manejar la redonda.. No podessssss fastidiarte por que te sacan punta a los tobillos a punto tal de no correr massssss, o revolear la pelota a cualquier lado o quedarte en el piso mirando al árbitro por que jusssto esa no te la cobró, o quedarte con los brazos en jarras mirando al árbitro(con esa cara de asssssqueroso que ponésss, como dicíendole al de negro "sos boludo o te entrenás que no cobraste la falta!?"..), mientras tooooodos corrennnnn para recuperar la pelota que te sacaron a VOSSSSSSSSS y que se convierte(con la defensa del orrrto que tenemossss), en un potencial medio gol!!!
No macho, no podessssssss..
Yyyyyyyyyy menos podéssssss andar por ahí diciendo que estás jugando gratisssssss..
GRATISSSSSSS!!??
Quince palos te estás llevando, hijo de milllllll!!!!!!!!
De que gratis me estás hablando??!!
Si no te tuvieran tan sobrevalorado(o si no se acordaran que en algún momento fuste un capo, que no lo sos ahora..), te hubieras bajado los lienzos para volver a Boca, por que donde estábas nadie te queriiiiaaaaaaa, por que hacés lo que se te canta y te cagas en el resto de tus compañerossssss y no ibas a jugar masssssss en el Villarreal por que el Ingeniero no te tenía en cuenta!!!!!!!

Menos mal que todavía nos queda Palermo..
Seeeeee..
Con tooodo lo patadura que essssss, con sus chilenas bien intencionadas pero de poco resultado, con sus "tacos", con sus patas largas que sufren para mover semejante torre..
Así y todo, ME QUEDO CON PALERMO! Con él y su cabezazo mágico(no por el golazo de casi cuarenta metrosss), su cañón, ese que tiene en el pié izquierdo, sus pases que a veces sorprenden, su coraje, sus huevos para poner todo aunque nunca le llegue un centro de aquél que tiene que tirárselos(o sea, Román "freezer" Riquelme..), la voluntad de correrse toooda la cancha como puede solo para cabecear en un centro en su área para pasar de ser un delantero a ser un defensor, y volver a los trancos(y con medio metro de lengua afuera),para ver si le viene alguna pelota o si puede recuperar algo..
Sep, definitivamente me quedo con éste Señor..



AGUANTE PALERRRRRMOOOOO CANEJO!!!!!!!!!!
GOLEADOR, AUNQUE A MUCHOS LES MOLESTE!!
IDOLO INDISSSSCUUUUUTIDOOOOO!!!!!

Y AMA A BOCA, NO COMO OTROSSSSSSSS..

Emmmmmmmm..
Perdón!?
Quién dejó entrar a ese??!!
Seguridad!! Seguridad!!
Ché!, vos!
Sisisisisisi, sip, vos el de la camiseta con una V en el pecho..
Quién te dejó entrarr??!
Escuchame bién lo que te voy a decirrrr: Acá está totalmente proooohibido tocar la corneta esa..
Democracia?
Acá?!!
Nuuuuuuuuuuuuuuuuuu..
Acá se hace lo que yo digo, y si te digo "te vasss", te vasssss..
Eeeeeeso, andá, andaaaaa a ver si encontrás la pelota, seee..
Esa que el Loco te cabeceó desde 39.9 metrossss..

La vida en treinta minutos..

Hago una aclaración, este post comenzé a escribirlo el jueves pero como me estallaba la cabeza(y el bobo..), lo dejé stand by..
Hasta hoy..

Jueves 24 de septiembre, 17hs.

Bueno, como se acordarán hoy era el Gran Día..
Nooooooo, no era que me gané el Loto y hoy iba a cobrarrrrrrr..
Hoy comenzaba mi terapia.
Bién, de allí vengo..
Por supuesto solo conocía a mi futura tearapeuta por teléfono, de la vez que la llamé para acordar la cita. En ese momento me pareció "simpática", lo cuál no ayudaba en nada a hacerme una idéa de como podía ser en persona.
Seeeeeee, ya sé que no se puede saber como es la persona por tan solo dos minutos por teléfono, nadie puede, y muchos de ustedes ni siquiera harían el esfuerzo para determinar la personalidad o la cara que va con esa voz que estamos escuchando por que, seamos sinceros, no tiene el menor sentido si la vamos a conocer en algún momento.
O sea, para que esforzarce en añadir una cara, un gesto, una actitud imaginarios que pueda coincidir con esa voz, no?
Eso que sería lo normal para el resto de la gente, para mí, simple y sencillamente, es una tragedia..
Necesito "saber" que me dice esa voz, por que la persona a la que ella pertenece es la que va a escucharme en esos momentos de intimidad en los cuales abro mi cabeza, mi alma y mi corazón como nunca en la vida.
Bueno, dejando la onda semi poética de lado, el tema es que a las 16hs. tenía la famosa cita.
Toda primera sesión me pone nerviosa por que no sé como remontarla para comenzar.
Se me atragantan las palabras cual hueso de pollo, como ese que compartíamos de chicos con álguien(y que, según las malas lenguas, te cumplía con toooodo lo que querías..),con la secreta ilusión de que nuestros mas profundos deseos(una muñeca con laaaargo cabello rubio, para mí..naaaaaa, ni yo me lo creo..), se hagan realidad por obra y gracia del espíritu poyeril del ave de corral que ha conocido mejores momentos que el actual, y que ahora yace en una bandeja sobre la mesa como una mala escultura de Dalí..
Bueh, de eeeeeeeese hueso estoy hablando, o sea que es lo suficientemente incómodo como para dejar pasar siquiera una frase.. Así me siento en la primera sesión..
El tema es que, como me quedaba cerca, fuí tranqueando despacio hasta el lugar en cuestión y, mientras caminaba, iba pensando en por donde iba a empezar, que iba a contar primero, etc.
Hasta que decidí solo dejar fluir, por una vez en mi vida, las cosas de manera tal que pueda estar relajada al momento del inicio de la sesión.
En otras palabras: Me saqué la armadura y, después de un rato de lidiar con las bisagras ya oxidadas, la metí en la cartera bajo la promesa de ponérmela de nuevo ni bién cruzara el umbral de salida..
Llego con la puntualidad inglesa que me caracteriza, toco timbre y a los pocos minutos aparece mi trapeuta: Graciela.
Una parte de lo que veo me gusta: Es mas petisa que yo..
Tenkiu Yisus por los pequeños milagros!
A poco de entrar al consultorio busco de manera desesperada un cenicero y es como si buscara un elefante en plena avenida de Mayo.. Un imposible..
Mala fariña diría mi santa madre, pero trato de ponerle el pecho a la situación y me acomodo en el silloncito que me corresponde como paciente.
Las palabras van y vienen sin ton ni son, como corresponde a una primer sesión, con la diferencia de que la charla comienza a centrarse en boludeces marca cañón que nada tienen que ver con la terapia..
♦ G: (con mi carnet de Galeno en la mano) Que quiere decir TCA?
♦ Yo: Perdón?, eeeemmmmm, ni idéa..
♦ G: Que bárbaro con las abreviaturas que aparecen en los carnets.. Uno nunca sabe que quieren decir..
♦ Yo: (con cara de que meeeeerdeme importa que quiere decir TCA!!??)Sep, es cierto..
Y así sigue la conversa, que quiere decir TCA, que si le comento de mis terapias anteriores(por que me pregunta si hize terapia antes), que le cuente el por que y por cuanto de tal o cual actitud de la pasada terapeuta..
En fin, fueron 10 minutos(por reloj), de hablar de la inmortalidad del cangrejo. Y de mi angustia?.. Bién, gracias..
Comienza con el tema de explicarme que esta terapia es Couching, o sea, elegí entre toooooda tu mierda acumulada a ver cual es mas importante y la charlamos. Pasan otros 5 minutos entre que me explica hasta que le hago entender que ya lo sabía, que debo tener 15 o 16 años de terapia en el lomo y que las explicaciones están de mas, gracias..
Es importante recordarles que fuí como nunca antes: Dejé mi armadura afuera para poder relajar y dejar fluir el tsunami de mierda acumulada. O sea, tenía la guardia baja.
Hecha la aclaración, continúo.
Siento un ruido blanco que me envuelve, como que algo no está bién, pero sigo adelante por que Graciela me cae "simpática", y por ende le voy a dar una oportunidad.
Además no se olviden que la pobre es mas petisa que yo, un placer que no puede ser dejado de lado así como así.
Posteriormente a hablar de la basrunga de la zarlanga por escasos(o largos..), 15 minutos me pide que explique lo de Tincho.
Y aaaaahiiiiii se pudre todo!!
Abro el grifo y comienzo a hablar hasta por los codos, me angustio, le digo que pensé en decir "adios mundo cruel" por que sin mi hijo la vida no es vida y que esta no sería la primera vez que pienso eso, y el ruido blanco se vuelve negro..
Ni mosqueó ante la posibilidad de que su "paciente" haya tenido tendencias suicidas..
Comienzo, de repente, a sentir los primeros estertores de..
Seeeee: Un claro ataque de casssssspa..
Peeeero, la que suscribe estaba con la guardia baja y no hizo caso a las convulsiones.
Ella anota y yo hablo. Yo hablo y ella anota.
QUE MIERRRRDA ANOTA TANTO, ME QUERÉSSS DECIRRRRRR!!??
Nop, no me dice nada, peeeero, a los 25 minutos de comenzada la sesión..
A escasos 10 minutos de haber abierto el grifo que taanto me cuesta cerrar después, me interrumpe.
♦ G: Bueno, mirá.. Vamos a organizarnos para la próxima..
Me quedo muda, de asombro, de pelotuda por que no caí, y de desesperación cuando me doy cuenta..
La sesión del día se terminaba en ese preciso momento en el que yo no podía casi contenerme..
Merde..
♦ G: A verrrrrrrrrr, me imagino que te contaron que las sesiones duran 30 minutos, no?
♦ Yo: Emmmmmm.. Nop..
♦ G: Bueno, te cuento, cada sesión dura 30 minutos y por eso vamos a organizarnos para la próxima..
Que cara habré puesto que la flaca me repregunta:
♦ G: Te lo dijeron, no?
♦ Yo: Nop, lamentablemente no me dijeron nadita..
♦ G: Nuuuuuuuuuuuuuuuu, no me digas eso..(fingida cara de angustia..)
♦ Yo: Te lo digo por que si me hubiern advertido ni me molestaba en venir.
♦ G: Mirá, todas las sesiones son de media hora, es desde hace tres meses, mas o menos, que es así. No puedo creer que no te lo hayan dicho en la admisión..
♦ Yo: No me dijeron nada, por que de ser así, les hubiera dicho que no me sirve media hora de terapia.
♦ G: (mientras se muestra falazmente compungida..) No te lo puedo creeeeeeeerrrrr!! no sabés lo mal que me deja esto!! Bueno, igual con lo que duró la entrevista de admisión ya te ibas haciendo a la idéa de lo que iba a durar la sesión.. Si la entrevista duró 15 o 20 minutos, la sesión anda por ahí..
♦ Yo: Mirá, yo estoy acostumbrada a sesiones de 45 minutos mínimo, y no, nunca de manera particular, siempre por obra social..
♦ G: Mirá, no puedo creer que sea tan así como me lo decís, pero.. Además, generalmente duran eso las sesiones. Que te afectan 10 minutos menos de lo que esperaste?? Acaso todo tiene que ser blanco o negro? No sabés lo mal que me dejás con éste tema!!
♦ Yo: Mirá, Gra, en mi vida hay pocas cosas que son o blanco o negro..Y ésta es una de esas.. 30 minutos de terapia no me sirven por que me conozco.. Y fijate que paradoja, yo vengo a hacer terapia con vos y la que tiene un sentimiento de culpa que(al parecer me corresponde a mí calmar), sos justamente vos?!..
Todo ésto dicho con una aaaaangustia enorrrrrrmeeeee, y algunas lágrimas que se me escapaban sin querer, las muy turrrrasssss..
Si gente, como lo imaginan. Me cansó tanta boludez junta y, si a eso le sumo la puntualidad espartana del paciente que me seguía, estuve a punto de sufrir un colapso.
El timbre sonaba y la flaca ésta solo buscaba maneras de salir airosa de una situación de la cual era tanto o mas culpable que la admisora. Si hace poco que cambió la temática y ahora las entrevistas son de media hora, vossssssss..
Sisisisisiisi, vossssssssss sheeeeeguaaaaaaaaa, enana del circo Rodassss, pedazo de hija de remillllllll, inoperannnnnnnteeee, titulada de licenciada en la peluquería de tu barrio, esa donde la gente que va a hacerse una permanente y un corte y sale toooooda iguallllll, por que no saben naaaaaaaadaaaaaaa, tendríasss que habermelo dicho!!!
Vosssssss, hija de un portaaviones lleno de menetrices de cuarrrrtaaaaaa que cobran un sope por un petettttt, vosssss tendrías que haberme avisado de movida, en lugar de hablar de las siglas de mi carnet(que solo me conciernen a mí). En lugar de preguntarme boludeces como "vos tenés Galeno por tu trabajo?!, no?, y entónces por que lo tenés!!??", o en lugar de preguntarme por terapias anteriores solo para decirme que la equivocada era yo y no las inoperantes que me tocaron y me sugirieron desde "cambiar mi léxico por que no era aceptable en terapia(!?)", hasta "por que no te separás del gordo, es mas, seeeeepaaaaaraaateeeee, por lejos es lo mas sano y la única salvación de los ríos de azufre y ácido pipemídico que amenazan con ahogarrrrrteeee!! Alabado sea Yisussssss"..
Seeeeeeeee, vosssssssssssss terrrrrrible pedazo de sheeeeeguaaaa, que me decís que el timbre que suena(desde las 16:30 o'clock..), como si tuviera vida propia, como si del otro lado de la puerta estuviera el ganador del quini y vosss, en una sesión anterior, le hubieras choreado la boleta ganadora y te negaras a devolvérsela(por que en media hora del orrrrrrto que le das de terapia no alcanza el tiempo para ponerse de acuerdo en el como y el cuando de la devolución), sos tan culo roto de decirme(con un desparpajo digno de una Borgia que, mientras es acusada de envenenar a su pariente mas cercano para pelarle todo el masssare, dice "yooooooooo??, jamás sería capazzzzzzzz.."), "Nuuuu Faby, quién te dijo que el paciente que toca timbre es MI paciente, y no el de mi colega?"
Vosssssss, hija de un camión lleno de trolasssssss, sos la que mejor sabe que ese pobre flaco es TU paciente, por que son las 16:35 y ya hace 5 minutos que mi sesión expiró..
Vosssss, pedazo de culo con rosssca, sos capázzzzzzz de querer hacerme sentir culpable de que no me avisaron de la duración de la sesión??!!
Vosssssssssssssss, sooooooooreeeeteeeeeeeeeeee, me viste llorar por la angustia que no supiste ayudar a contener por que de profesional solo tenés el título de almacenera de barrio, vosssss me largás a la calle con el pecho oprimido por unas ganas de tirarme abajo del primer 60 que se me cruze cuando salga.. si es que el 60 pasara por la puerta, oCvio..
Vosssssssss hija de mil putassssss, que te pensaste que por que no pude contestar a toda la caterva de sandecesss que me dijiste en los 8 minutos robados al paciente ese, que no se sabe a ciencia cierta si es tuyo o de tu colega, y que siiiiiiiigue tocando timbre(ahora con una insistencia cuasi psicótica, solo atribuíble a que le quedan escasos 22 minutos de terapia de cuarrrta, y contando..), vossss te pensaste que soy una boluda atómica con título de la UBA en Ciencia Boluderil 202..
VOSSSSSSS TE PENSASTE QUE IBASSSSSSS A SAFARRRRRR DE MI VENGANZAAAAAAA???!!
NUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU..
EEEEEEEERRRRORRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!..
Tuuuuuu jefe, el que te paga el sueldo, ya tiene en su poder una carta personal,escrita por la boluda que suscribe, donde te pega sistemáticamente con un Ñu de 250 kilos ahí, en la nuca, una y oooootra vezzzzzzzzzzz, uuuuunaaaaaaa y ooooootra vezzzzzzzzzz, solo con la verdadddddd, que no es ni mas ni menossss que: Sos una inoperante, una imbécil de cuarta categoría, sos una perra de décima, no sabés lo que es contener a un paciente y, eeeeencimaaaaa, me quisiste hacer sentirrrr cccuuuuuuuulpaaaaaaaableeeee a miiiiiiiiiiiiiiiiii de tu inoperanciaaaaaaa!!!!!!!!!
Gra, cheeeequiiiiiitaaaa, tenés las horas contadassssss..
Empezá a ahorrarrrrr, por que te van a pegar un shot de cul, por que la admisora me dijo que yoooo teniiiiiiiiiiiaaa raaaazooooonnnnnnnnnnn!!!!!!!

Como verán, gente, no siempre estoy con la katana a mano.
A veces, solo a veces(y cuando mas lo necesito, como el jueves..), me la dejo en casa.
Pero eso sí, una vez que la desenvaino nunca, pero nunca la guardo sin una gota de sangre de mi enenmigo..
Es la tradición del samurai.

Buen finde para todosssss!!!!

Licenciada Graciela, un gusto haberte conocido..

Que te trae por acá?..

Muy bién, acá estoy de nuevo..
Noooo seeee quejeeeeeennnnnnnnnn por la larguez del post!!!, estamos? Bueno..
Anduve medio perdida para el tema post por que mi semana fue de terrorrrrrr. Hace mucho que no me la pasaba mas afuera de mi casa que adentro, pero había cosas que hacer, así que por eso no pasé por todos los blogs que sigo y por eso no subí post antes.
Ustedes dirán "y a mí que corno me importa la vida de ésta mina!!??"
Sep, es probable, hasta lógico que no les importe un rábano.. Pero es MI blog, y me pinta contarles, así que, se la bancan, ok?
O sea que ayer me mojé hasta las pestañas, les recuerdo que yo no uso paraguas, así que me apesté de nuevo. O sea: ooooootra vez la chanchi flu..
Pssst! Oiga!
Sí, usté, no se haga el gil, y no sea papelonero hombre y sáquese ese barbijo!! Que lo de la chanchi es por que soy de Boca, nada mas..
Bién, continúo. Entre la caterva de cosas que tuve que hacer esta semana estuvo el tema de la entrevista de admisión para comenzar terapia. Detesto profundamente las entrevistas de admisión..
Siempre, pero siempre me pongo nerviosa cuando tengo que ir a una..
Es que si hay algo que me pone los pelos de punta es responder a la pregunta de "Que te trae por acá?"..
Aaaaaaaaaaa veeeeerrrrrrrr, si yo estoy sentada frente a vos y vos sos una licenciada o psiquiatra, si este lugar es un centro de salud mental..
Que carajo te parece que puedo venir a hacerrrrrrr neeenaaaaaaa, un curso de cocina!!!???
Pero bueh, ya sé que es una pregunta obligada, casi de manual, pero no por eso deja de romperme los kinotossssss..
Así que el miércoles en cuestión me repongo al sentimiento de bronca anticipada, pongo derecha mi espalda, levanto mi real culete de la silla de la compu, me visto de ser humano y enfilo hacia el lugar donde me van a hacer la fatídica preguntita.. Again..
Llego y tras unos pocos minutos de espera me atiende una chica con lentes y me pide que la siga hasta una oficina bién amueblada, con plantitas, linda alfombra y una calefacción que parece que hubiera descendido a la oficina de la secretaria de satanás..
Comienza a teclear algo en la compu sin decir palabra, y cuando termina me pide todos los datos.
Mientras yo pensaba "merde!, otra mina re-estructurada, con onda de mierda.."
Es que siempre me tocaron minas que parecen laburar en una penitenciaría..
Cuando termina con la toma de datos respira profundo, me mira y larga con fastidio: "Bueno, a verrrr, queeeee te trae por acá.."
Se me traba la mandíbula, me comienza un tic enfermizo que hace que mi cara se sacuda como un lavarropas con una pata chueca, trato de contenerme, de silenciar ese grito interior que amenaza con invadir el pequeño recinto donde estamos una frente a la otra, so pena de derrumbar las paredes y morir aplassstadas las dos como un par de cucarachas..
Lo intenté, juro por todo el chocolate águila del mundo que lo intenté!!!
Pero no pude mitigar la explosión, y, cuando no pude contenerme mas..
JAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJJAJAJJAJJAJA!!!!!!
La flaca me mira con cara que parece decir "donde habrá dejado la camisa de fuerza la chica que limpia?..", y entónces dice..
-Seeeeeeeeeeeeeeeeee, ya sé que es una pregunta de mierda, pero te la tengo que hacerrrrr, jajajajajajajajajjajajaja!!!
Ahí me relajé, me puse cómoda al punto de apoyar la espalda en la silla, cosa que no suelo hacer cuando estoy en un lugar que no conozco.
Gente, fue la mejor entrevista de admisión que tuve!!
Lo que me hizo recordar a la anterior a ésta. Hace tres años..
Yo estaba realmente MAL, por lo tanto decidí retomar terapia y como la obra social me la cubría, por ende pedí turno para la admisión.
Llamo por teléfono al lugar en cuestión, pido el turno, doy mis datos y me avisan que si tengo algún problema y no puedo acudir a la cita llame con 48hs de anticipación para avisar, a lo que respondo con un "que pasa si el problema lo tengo ese mismo día?", me responde con evasivas que ya me predisponen mal para la cita y agrega(casi sin respirar, como un grabadora), que el centro de salud estima en lo que vale la puntualidad de los futuros pacientes, o sea se me conminaba a no llegar tarde a mi cita.
Lo cual, si me conociera, sabría que dicha aclaración estaba de mas.
Pero bueno, cuestión que llega el día de la entrevista, llego 10 minutos antes(lo cuál para mí es llegar tarde..), me acerco al escritorio de la recepcionista a fin de que me tome los datos que quedaron pendientes..
Y ahí comienza el principio del fin..
Ahí estoy yo, plantada delante del escritorio de la susodicha y ella ni bola mientras habla por teléfono con quién sabe que oscuro personaje que hace que se ponga colorada entre cada silencio que se produce cuando del otro lado del receptor están hablando.
Me canso de estar parada y me siento frente a ella. Y comienzo con mis uñitas a tamborillear sobre el escritorio hasta que logro captar su atención. Deja el teléfono con cara de fastidio, hace de cuenta que busca la fórmula de la relatividad en la compu y yo comienzo a sentir los primeros estertores del ataque de caspa..
Hasta que al fin me toma todos los datos a una velocidad comparada solo con la de un caracol cuando pasea por el jardín, miro nerviosamente mi reloj y me doy cuenta que, aunque haya llegado 10 minutos antes, ya estoy atrasada 25 con respecto al horario de la entrvista.
Cuando creo que ya todo terminó me extiende un formulario que debo llenar.
-Shegua: Llene este formulario para que se lo pueda pasar a la doctora.
-Yo: Pero mirá que con tanto dato que me tomaste ya llevo 25 minutos de atraso con la hora de la cita..
-Shegua: Si no rellena el formulario la doctora no la puede atender..
Juro por todo lo sagrado que le hubiera rellenado a ella la boca con mi puño, si no supiera que podía ser contraproducente para mi futura terapia..
A grandes razgos el formulario me pedía(de nuevo..), todos mis datos. Pero hubo algo que me llamó la atención.. La insistencia en el cumplimiento estricto por parte del paciente del horario convenido para la cita..
Le entrego el formulario y me dice, mientras señala una puerta: "ya la llama la doctora, tome asiento.."
Pasan los minutos y siento reincidir el ataque de caspa que tanto trabajo me costó contener.. Veo que de la puerta que me había señaldo como la oficina de la "doctora", entra y sale una mujer(con pinta de "muchas noches buenas pero nunca una buena noche.."), lo cuál me me huele mal, por que no me atiende y no hay nadie adentro.
Me levanto varias veces para preguntar a la recepcionista cuanta demora mas va a haber y ella solo me indica que me siente, que ya me van a llamar..
A los 45 minutos me planto frente al escritorio de la shegua:
-Yo: Disculpame pero la doctora es ella?(señalando a la mina que entraba y salía por la famosa puerta y que iniciaba conversaciones con todo aquél que se le cruzaba..)
-Shegua: (con tono de fastidio y cara de orto..) Si, por favor tome asiento que ya la llaman..
Llegados a éste punto no contuve mas mi ataque y..
-Yo: Disculpame, pero estoy hace 45 minutos esperando a que me atiendan y eso sin contar los 10 minutos de antelación con los que llegué para ser puntual, cuando se va a dignar a atenderme la doctora?!
-SheguaI: Señora, ya le dije que..
-Yo: (interrumpiendola por que ya me había llenado las pelotas con el tonito..) Señora ya le dije las pelotas!, acabo de firmar un papel en donde se me informa la importancia de la puntualidad de mi parte para con ustedes. Y la de ustedes para con el paciente que!? Avisale a la doctora que me atienda de una buena vez, y no me digas que tiene un paciente dentro de la oficina por que es mentira. Movete, dale..
Acto seguido me llama la doctora..
Entro en una habitación que parece inmensa, con un escritorio del tamaño del de la ofina oval de la Casa Blanca, tirado contra la pared con una sola y confortable silla..
Contra la pared(sisisisisi, contra la pared!!), había 4 sillas de metal de lo mas incómodas que parecían salidas del Fernandez. Me recibe a cara de culo y me "invita" a sentarme en esas sillas de mierda, mientras ella se acerca la confortable silla del escritorio..
A ver gente, para los que nunca hicieron terapia la idéa de una entrevista de admisión es ver maso que te pasa para derivarte al profesional que te va a atender. Si bién no es absolutamente nesario que la persona que lleve a cabo la entrevista sea miss simpatía, al menos el ambiente debe ser "confortable" y "acogedor", eso facilita las cosas para que uno largue el rollo. El lugar al que acababa de entrar estaba pensado para ser incómodo, algo que se riñe con todas las reglas de la terapia.. Y si encima la persona en cuestión te mira como si fueras una loca desquiciada..
-Dra: (mientras se cerca la confortable silla del escritorio..)Bueno, parece que estamos nerviosas, no puedo entender el porque, pero ya me lo explicará.
-Yo: Le parece que hace falta que se lo explique?
Me quedo parada por que me siento re deshubicada sin tener un escritorio de por medio, la dra. me hace una seña para que me siente en una de esas sillas de merde.. Nuevamente me pide tooooodos los datos.
Suena su celular, lo atiende y la charla se demora al menos dos minutos, que en tiempo real es como muchito..
-Dra: Bueno, que la trae por acá, por qué tanto nerviosismo?. Usted tiene un problema de ansiedad.
-Yo: Mire, vamos a hacer las cosas bién desde el principio. Yo no llegué nerviosa, ustedes me pusieron en ese estado con la demora para tomarme los datos y para que usted me atienda, así que de problemas de ansiedad nada, está claro?
-Dra: Lo que yo veo es que usted necesita de manera urgente calmarse, así no vamos a llegar lejos. Lo que puedo deducir de mi primera impresión es que usted tiene un problema de baja autoestima el cuál no le permite ver que los demás tienen prioridades que no son precisamente su persona..
Estoy conteniendo las ganas de tomar carrer para romperle todos los huesos por las pelotudeces que me está diciendo cuando..
Vuelve a sonar su celular, oooootra vez la burra al trigo, pienso..
Después de cinco minutos(por reloj, eh!), vuelve al ataque..
-Dra: Bueno, me decía? Ah sí, estimo entónces que su problema de ansiedad sumado a su baja autoestima y la necesidad de contínua atención es lo que la trae por acá. Es muy sano que se haya dado cuenta y quiera cambiar la actitud..
Seeeeeee, el ataque de cassssspa llega a su climax y termina en una explosión de locura galopante..
-Yo: Mirá, primero que nada a mí no me vengas a psicuanalizar con menos de dos minutos de monólogo, por que la que habló hasta ahora fuíste vosss. Segundo, a mi se me pidió que no llegara tarde y vos y tu secretaria me atendieron cuando se les cantó el culo, por eso estoy nerviosa. Para colmo tu oficina parece salida de la guardia del Fernandez y la distribución de las sillas donde me tengo que sentar está hecha para que el paciente se sienta incómodo, así que no me vengas con análisis de cuarta sobre mi persona. Y sí, yo tengo que ser tu prioridad, por que para eso tengo un turno..
-Dra: Mire, veo que su grado de agresión es enorme.. Además, por qué le molesta tanto sentarse acá?, si echa de menos el escritorio frente a usted es por inseguridad.. A verrrr, ansiedad, baja autoestima con inseguridad(iba anotando mientras hablaba en voz alta..), agresividad extrema, complejo de inferioridad..
-Yo: Nuuuuuuuuuuuuuuuu, mirá, te voy a decir ésto solo una vez así que escuchame con atención..
Suena de nuevo el celular de la mina, atiende(offf courseeee), y se me chifla el moño de manera irremediable. Por lo tanto cambia automáticamente mi actitud agresiva rayada en la locura enfermiza y en lugar de tirarme a su yugular para morfarmelá, al más puro estilo Hanibal Lecter, comienzo a juntar la calma explosiva que me caracteriza..
Al mismo tiempo empiezo a enumerar, mentalmente, mil maneras de meterle el bendito celular en el orto de manera tal que sufra como una shegua, por que la idéa no era precisamente que le otorgara placer, vió?
-Dra: (3 minutos después, y con cara de "hablá nena!"..)Bueno, creo que sería bueno que se expresara, no? Que dijera aaaaaalgo como para que yo pueda terminar mi análisis por que nos queda poco tiempo y tengo pacientes esperando, le parece?
Me pongo de pié, eso le va a dar un gustito mas dulce a la venganza, y me da una posición de privilegio en la conversa..
-Yo: Si, como no.. Creo que podría agregar a su listado que tengo impulsos homicidas que me cuesta horrores controlar; que me gusta torturar pequeños animales; que sueño todas las noches con una manera diferente de asesinar a mi suegra, aunque eso no creo que sea del todo anormal, no?; que tengo por costumbre maltratar a mi vecina de 85 años cuando la dejan a mi cuidado; que me gusta que el gordo me pegue cuando tenemos relaciones sexuales y, como él no quiere hacerlo, imagino que lo ahorco con la funda de la almohada y eso me da placer; que de chica me eeeeeencantaba rociar la columna de hormigas con bencina para prenderlas fuego y que, en éste preciso momento, me pasan por la cabeza mil maneras diferentes de hacerle tragar su celular por ahí, donde la espalda cambia de nombre..
Todo ésto dicho con mi mejor sonrisa de loca desquiciada..
Silencio..
El ambiente se corta con cuchillo, por sus ojos veo que le pasa por la mente la idea de llamar a seguridad pero que teme tomar el celular..
Su rostro pasa del rojo furioso al blanco mas ceniciento en cuestión de segundos, mueve la lapicera como si fuera un abanico y comienza con un tic nervioso que hace que su pierna derecha se sacuda como como si tuviera un sapo dentro del zapato..
-Dra: Bueno, emmmmm, mire, creo que no soy la persona idónea para su..
Me compadezco de ella y decido sentarme lo cuál provoca en ella un sacudón tipo epileptico..
-Dra: Eeeeeeee..
-Yo: Y mi hijo se fue a vivir con el padre..
Al fin capto su atención. Me mira con los ojos como el dos de oro, claro, debe pensar que me daba por quemar al pedejo con el faso y que por eso se fue.. Pero creo que vió tanta tristeza en mis ojos que por eso, de a poco, le fue cambiando la cara..
-Yo: Bueno, ahora que veo que me dedica su atención a mí y no al celular, borre todo lo que le dije antes y anote lo de mi hijo..
La charla duró casi una hora y media, durante la cuál sonó milquinientas veces el bendito celu pero ella no lo miró ni siquiera una sola vez..
Me derivó a la persona mas dulce sobre la tierra: Angeles.(nunca mejor puesto el nombre, sepanlónnnn!)
Cuando nos despedimos me mira a los ojos y me dice:
-Dra: Quedate tranquila que Angeles jamás atiende su celular, es una dulce, así que niiiii se te ocurra decirle lo mismo que a mí para que te de bola, estamos?

Bueno ché!!
Yo solo quería que me diera bola, que me mostrara un cacho de respeto!!
Ta bién, yo también soy una shegua..
Pero al menos soy original, no?..