La vida en treinta minutos..

Hago una aclaración, este post comenzé a escribirlo el jueves pero como me estallaba la cabeza(y el bobo..), lo dejé stand by..
Hasta hoy..

Jueves 24 de septiembre, 17hs.

Bueno, como se acordarán hoy era el Gran Día..
Nooooooo, no era que me gané el Loto y hoy iba a cobrarrrrrrr..
Hoy comenzaba mi terapia.
Bién, de allí vengo..
Por supuesto solo conocía a mi futura tearapeuta por teléfono, de la vez que la llamé para acordar la cita. En ese momento me pareció "simpática", lo cuál no ayudaba en nada a hacerme una idéa de como podía ser en persona.
Seeeeeee, ya sé que no se puede saber como es la persona por tan solo dos minutos por teléfono, nadie puede, y muchos de ustedes ni siquiera harían el esfuerzo para determinar la personalidad o la cara que va con esa voz que estamos escuchando por que, seamos sinceros, no tiene el menor sentido si la vamos a conocer en algún momento.
O sea, para que esforzarce en añadir una cara, un gesto, una actitud imaginarios que pueda coincidir con esa voz, no?
Eso que sería lo normal para el resto de la gente, para mí, simple y sencillamente, es una tragedia..
Necesito "saber" que me dice esa voz, por que la persona a la que ella pertenece es la que va a escucharme en esos momentos de intimidad en los cuales abro mi cabeza, mi alma y mi corazón como nunca en la vida.
Bueno, dejando la onda semi poética de lado, el tema es que a las 16hs. tenía la famosa cita.
Toda primera sesión me pone nerviosa por que no sé como remontarla para comenzar.
Se me atragantan las palabras cual hueso de pollo, como ese que compartíamos de chicos con álguien(y que, según las malas lenguas, te cumplía con toooodo lo que querías..),con la secreta ilusión de que nuestros mas profundos deseos(una muñeca con laaaargo cabello rubio, para mí..naaaaaa, ni yo me lo creo..), se hagan realidad por obra y gracia del espíritu poyeril del ave de corral que ha conocido mejores momentos que el actual, y que ahora yace en una bandeja sobre la mesa como una mala escultura de Dalí..
Bueh, de eeeeeeeese hueso estoy hablando, o sea que es lo suficientemente incómodo como para dejar pasar siquiera una frase.. Así me siento en la primera sesión..
El tema es que, como me quedaba cerca, fuí tranqueando despacio hasta el lugar en cuestión y, mientras caminaba, iba pensando en por donde iba a empezar, que iba a contar primero, etc.
Hasta que decidí solo dejar fluir, por una vez en mi vida, las cosas de manera tal que pueda estar relajada al momento del inicio de la sesión.
En otras palabras: Me saqué la armadura y, después de un rato de lidiar con las bisagras ya oxidadas, la metí en la cartera bajo la promesa de ponérmela de nuevo ni bién cruzara el umbral de salida..
Llego con la puntualidad inglesa que me caracteriza, toco timbre y a los pocos minutos aparece mi trapeuta: Graciela.
Una parte de lo que veo me gusta: Es mas petisa que yo..
Tenkiu Yisus por los pequeños milagros!
A poco de entrar al consultorio busco de manera desesperada un cenicero y es como si buscara un elefante en plena avenida de Mayo.. Un imposible..
Mala fariña diría mi santa madre, pero trato de ponerle el pecho a la situación y me acomodo en el silloncito que me corresponde como paciente.
Las palabras van y vienen sin ton ni son, como corresponde a una primer sesión, con la diferencia de que la charla comienza a centrarse en boludeces marca cañón que nada tienen que ver con la terapia..
♦ G: (con mi carnet de Galeno en la mano) Que quiere decir TCA?
♦ Yo: Perdón?, eeeemmmmm, ni idéa..
♦ G: Que bárbaro con las abreviaturas que aparecen en los carnets.. Uno nunca sabe que quieren decir..
♦ Yo: (con cara de que meeeeerdeme importa que quiere decir TCA!!??)Sep, es cierto..
Y así sigue la conversa, que quiere decir TCA, que si le comento de mis terapias anteriores(por que me pregunta si hize terapia antes), que le cuente el por que y por cuanto de tal o cual actitud de la pasada terapeuta..
En fin, fueron 10 minutos(por reloj), de hablar de la inmortalidad del cangrejo. Y de mi angustia?.. Bién, gracias..
Comienza con el tema de explicarme que esta terapia es Couching, o sea, elegí entre toooooda tu mierda acumulada a ver cual es mas importante y la charlamos. Pasan otros 5 minutos entre que me explica hasta que le hago entender que ya lo sabía, que debo tener 15 o 16 años de terapia en el lomo y que las explicaciones están de mas, gracias..
Es importante recordarles que fuí como nunca antes: Dejé mi armadura afuera para poder relajar y dejar fluir el tsunami de mierda acumulada. O sea, tenía la guardia baja.
Hecha la aclaración, continúo.
Siento un ruido blanco que me envuelve, como que algo no está bién, pero sigo adelante por que Graciela me cae "simpática", y por ende le voy a dar una oportunidad.
Además no se olviden que la pobre es mas petisa que yo, un placer que no puede ser dejado de lado así como así.
Posteriormente a hablar de la basrunga de la zarlanga por escasos(o largos..), 15 minutos me pide que explique lo de Tincho.
Y aaaaahiiiiii se pudre todo!!
Abro el grifo y comienzo a hablar hasta por los codos, me angustio, le digo que pensé en decir "adios mundo cruel" por que sin mi hijo la vida no es vida y que esta no sería la primera vez que pienso eso, y el ruido blanco se vuelve negro..
Ni mosqueó ante la posibilidad de que su "paciente" haya tenido tendencias suicidas..
Comienzo, de repente, a sentir los primeros estertores de..
Seeeee: Un claro ataque de casssssspa..
Peeeero, la que suscribe estaba con la guardia baja y no hizo caso a las convulsiones.
Ella anota y yo hablo. Yo hablo y ella anota.
QUE MIERRRRDA ANOTA TANTO, ME QUERÉSSS DECIRRRRRR!!??
Nop, no me dice nada, peeeero, a los 25 minutos de comenzada la sesión..
A escasos 10 minutos de haber abierto el grifo que taanto me cuesta cerrar después, me interrumpe.
♦ G: Bueno, mirá.. Vamos a organizarnos para la próxima..
Me quedo muda, de asombro, de pelotuda por que no caí, y de desesperación cuando me doy cuenta..
La sesión del día se terminaba en ese preciso momento en el que yo no podía casi contenerme..
Merde..
♦ G: A verrrrrrrrrr, me imagino que te contaron que las sesiones duran 30 minutos, no?
♦ Yo: Emmmmmm.. Nop..
♦ G: Bueno, te cuento, cada sesión dura 30 minutos y por eso vamos a organizarnos para la próxima..
Que cara habré puesto que la flaca me repregunta:
♦ G: Te lo dijeron, no?
♦ Yo: Nop, lamentablemente no me dijeron nadita..
♦ G: Nuuuuuuuuuuuuuuuu, no me digas eso..(fingida cara de angustia..)
♦ Yo: Te lo digo por que si me hubiern advertido ni me molestaba en venir.
♦ G: Mirá, todas las sesiones son de media hora, es desde hace tres meses, mas o menos, que es así. No puedo creer que no te lo hayan dicho en la admisión..
♦ Yo: No me dijeron nada, por que de ser así, les hubiera dicho que no me sirve media hora de terapia.
♦ G: (mientras se muestra falazmente compungida..) No te lo puedo creeeeeeeerrrrr!! no sabés lo mal que me deja esto!! Bueno, igual con lo que duró la entrevista de admisión ya te ibas haciendo a la idéa de lo que iba a durar la sesión.. Si la entrevista duró 15 o 20 minutos, la sesión anda por ahí..
♦ Yo: Mirá, yo estoy acostumbrada a sesiones de 45 minutos mínimo, y no, nunca de manera particular, siempre por obra social..
♦ G: Mirá, no puedo creer que sea tan así como me lo decís, pero.. Además, generalmente duran eso las sesiones. Que te afectan 10 minutos menos de lo que esperaste?? Acaso todo tiene que ser blanco o negro? No sabés lo mal que me dejás con éste tema!!
♦ Yo: Mirá, Gra, en mi vida hay pocas cosas que son o blanco o negro..Y ésta es una de esas.. 30 minutos de terapia no me sirven por que me conozco.. Y fijate que paradoja, yo vengo a hacer terapia con vos y la que tiene un sentimiento de culpa que(al parecer me corresponde a mí calmar), sos justamente vos?!..
Todo ésto dicho con una aaaaangustia enorrrrrrmeeeee, y algunas lágrimas que se me escapaban sin querer, las muy turrrrasssss..
Si gente, como lo imaginan. Me cansó tanta boludez junta y, si a eso le sumo la puntualidad espartana del paciente que me seguía, estuve a punto de sufrir un colapso.
El timbre sonaba y la flaca ésta solo buscaba maneras de salir airosa de una situación de la cual era tanto o mas culpable que la admisora. Si hace poco que cambió la temática y ahora las entrevistas son de media hora, vossssssss..
Sisisisisiisi, vossssssssss sheeeeeguaaaaaaaaa, enana del circo Rodassss, pedazo de hija de remillllllll, inoperannnnnnnteeee, titulada de licenciada en la peluquería de tu barrio, esa donde la gente que va a hacerse una permanente y un corte y sale toooooda iguallllll, por que no saben naaaaaaaadaaaaaaa, tendríasss que habermelo dicho!!!
Vosssssss, hija de un portaaviones lleno de menetrices de cuarrrrtaaaaaa que cobran un sope por un petettttt, vosssss tendrías que haberme avisado de movida, en lugar de hablar de las siglas de mi carnet(que solo me conciernen a mí). En lugar de preguntarme boludeces como "vos tenés Galeno por tu trabajo?!, no?, y entónces por que lo tenés!!??", o en lugar de preguntarme por terapias anteriores solo para decirme que la equivocada era yo y no las inoperantes que me tocaron y me sugirieron desde "cambiar mi léxico por que no era aceptable en terapia(!?)", hasta "por que no te separás del gordo, es mas, seeeeepaaaaaraaateeeee, por lejos es lo mas sano y la única salvación de los ríos de azufre y ácido pipemídico que amenazan con ahogarrrrrteeee!! Alabado sea Yisussssss"..
Seeeeeeeee, vosssssssssssss terrrrrrible pedazo de sheeeeeguaaaa, que me decís que el timbre que suena(desde las 16:30 o'clock..), como si tuviera vida propia, como si del otro lado de la puerta estuviera el ganador del quini y vosss, en una sesión anterior, le hubieras choreado la boleta ganadora y te negaras a devolvérsela(por que en media hora del orrrrrrto que le das de terapia no alcanza el tiempo para ponerse de acuerdo en el como y el cuando de la devolución), sos tan culo roto de decirme(con un desparpajo digno de una Borgia que, mientras es acusada de envenenar a su pariente mas cercano para pelarle todo el masssare, dice "yooooooooo??, jamás sería capazzzzzzzz.."), "Nuuuu Faby, quién te dijo que el paciente que toca timbre es MI paciente, y no el de mi colega?"
Vosssssss, hija de un camión lleno de trolasssssss, sos la que mejor sabe que ese pobre flaco es TU paciente, por que son las 16:35 y ya hace 5 minutos que mi sesión expiró..
Vosssss, pedazo de culo con rosssca, sos capázzzzzzz de querer hacerme sentir culpable de que no me avisaron de la duración de la sesión??!!
Vosssssssssssssss, sooooooooreeeeteeeeeeeeeeee, me viste llorar por la angustia que no supiste ayudar a contener por que de profesional solo tenés el título de almacenera de barrio, vosssss me largás a la calle con el pecho oprimido por unas ganas de tirarme abajo del primer 60 que se me cruze cuando salga.. si es que el 60 pasara por la puerta, oCvio..
Vosssssssss hija de mil putassssss, que te pensaste que por que no pude contestar a toda la caterva de sandecesss que me dijiste en los 8 minutos robados al paciente ese, que no se sabe a ciencia cierta si es tuyo o de tu colega, y que siiiiiiiigue tocando timbre(ahora con una insistencia cuasi psicótica, solo atribuíble a que le quedan escasos 22 minutos de terapia de cuarrrta, y contando..), vossss te pensaste que soy una boluda atómica con título de la UBA en Ciencia Boluderil 202..
VOSSSSSSS TE PENSASTE QUE IBASSSSSSS A SAFARRRRRR DE MI VENGANZAAAAAAA???!!
NUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU..
EEEEEEEERRRRORRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!..
Tuuuuuu jefe, el que te paga el sueldo, ya tiene en su poder una carta personal,escrita por la boluda que suscribe, donde te pega sistemáticamente con un Ñu de 250 kilos ahí, en la nuca, una y oooootra vezzzzzzzzzzz, uuuuunaaaaaaa y ooooootra vezzzzzzzzzz, solo con la verdadddddd, que no es ni mas ni menossss que: Sos una inoperante, una imbécil de cuarta categoría, sos una perra de décima, no sabés lo que es contener a un paciente y, eeeeencimaaaaa, me quisiste hacer sentirrrr cccuuuuuuuulpaaaaaaaableeeee a miiiiiiiiiiiiiiiiii de tu inoperanciaaaaaaa!!!!!!!!!
Gra, cheeeequiiiiiitaaaa, tenés las horas contadassssss..
Empezá a ahorrarrrrr, por que te van a pegar un shot de cul, por que la admisora me dijo que yoooo teniiiiiiiiiiiaaa raaaazooooonnnnnnnnnnn!!!!!!!

Como verán, gente, no siempre estoy con la katana a mano.
A veces, solo a veces(y cuando mas lo necesito, como el jueves..), me la dejo en casa.
Pero eso sí, una vez que la desenvaino nunca, pero nunca la guardo sin una gota de sangre de mi enenmigo..
Es la tradición del samurai.

Buen finde para todosssss!!!!

Licenciada Graciela, un gusto haberte conocido..

Que te trae por acá?..

Muy bién, acá estoy de nuevo..
Noooo seeee quejeeeeeennnnnnnnnn por la larguez del post!!!, estamos? Bueno..
Anduve medio perdida para el tema post por que mi semana fue de terrorrrrrr. Hace mucho que no me la pasaba mas afuera de mi casa que adentro, pero había cosas que hacer, así que por eso no pasé por todos los blogs que sigo y por eso no subí post antes.
Ustedes dirán "y a mí que corno me importa la vida de ésta mina!!??"
Sep, es probable, hasta lógico que no les importe un rábano.. Pero es MI blog, y me pinta contarles, así que, se la bancan, ok?
O sea que ayer me mojé hasta las pestañas, les recuerdo que yo no uso paraguas, así que me apesté de nuevo. O sea: ooooootra vez la chanchi flu..
Pssst! Oiga!
Sí, usté, no se haga el gil, y no sea papelonero hombre y sáquese ese barbijo!! Que lo de la chanchi es por que soy de Boca, nada mas..
Bién, continúo. Entre la caterva de cosas que tuve que hacer esta semana estuvo el tema de la entrevista de admisión para comenzar terapia. Detesto profundamente las entrevistas de admisión..
Siempre, pero siempre me pongo nerviosa cuando tengo que ir a una..
Es que si hay algo que me pone los pelos de punta es responder a la pregunta de "Que te trae por acá?"..
Aaaaaaaaaaa veeeeerrrrrrrr, si yo estoy sentada frente a vos y vos sos una licenciada o psiquiatra, si este lugar es un centro de salud mental..
Que carajo te parece que puedo venir a hacerrrrrrr neeenaaaaaaa, un curso de cocina!!!???
Pero bueh, ya sé que es una pregunta obligada, casi de manual, pero no por eso deja de romperme los kinotossssss..
Así que el miércoles en cuestión me repongo al sentimiento de bronca anticipada, pongo derecha mi espalda, levanto mi real culete de la silla de la compu, me visto de ser humano y enfilo hacia el lugar donde me van a hacer la fatídica preguntita.. Again..
Llego y tras unos pocos minutos de espera me atiende una chica con lentes y me pide que la siga hasta una oficina bién amueblada, con plantitas, linda alfombra y una calefacción que parece que hubiera descendido a la oficina de la secretaria de satanás..
Comienza a teclear algo en la compu sin decir palabra, y cuando termina me pide todos los datos.
Mientras yo pensaba "merde!, otra mina re-estructurada, con onda de mierda.."
Es que siempre me tocaron minas que parecen laburar en una penitenciaría..
Cuando termina con la toma de datos respira profundo, me mira y larga con fastidio: "Bueno, a verrrr, queeeee te trae por acá.."
Se me traba la mandíbula, me comienza un tic enfermizo que hace que mi cara se sacuda como un lavarropas con una pata chueca, trato de contenerme, de silenciar ese grito interior que amenaza con invadir el pequeño recinto donde estamos una frente a la otra, so pena de derrumbar las paredes y morir aplassstadas las dos como un par de cucarachas..
Lo intenté, juro por todo el chocolate águila del mundo que lo intenté!!!
Pero no pude mitigar la explosión, y, cuando no pude contenerme mas..
JAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJJAJAJJAJJAJA!!!!!!
La flaca me mira con cara que parece decir "donde habrá dejado la camisa de fuerza la chica que limpia?..", y entónces dice..
-Seeeeeeeeeeeeeeeeee, ya sé que es una pregunta de mierda, pero te la tengo que hacerrrrr, jajajajajajajajajjajajaja!!!
Ahí me relajé, me puse cómoda al punto de apoyar la espalda en la silla, cosa que no suelo hacer cuando estoy en un lugar que no conozco.
Gente, fue la mejor entrevista de admisión que tuve!!
Lo que me hizo recordar a la anterior a ésta. Hace tres años..
Yo estaba realmente MAL, por lo tanto decidí retomar terapia y como la obra social me la cubría, por ende pedí turno para la admisión.
Llamo por teléfono al lugar en cuestión, pido el turno, doy mis datos y me avisan que si tengo algún problema y no puedo acudir a la cita llame con 48hs de anticipación para avisar, a lo que respondo con un "que pasa si el problema lo tengo ese mismo día?", me responde con evasivas que ya me predisponen mal para la cita y agrega(casi sin respirar, como un grabadora), que el centro de salud estima en lo que vale la puntualidad de los futuros pacientes, o sea se me conminaba a no llegar tarde a mi cita.
Lo cual, si me conociera, sabría que dicha aclaración estaba de mas.
Pero bueno, cuestión que llega el día de la entrevista, llego 10 minutos antes(lo cuál para mí es llegar tarde..), me acerco al escritorio de la recepcionista a fin de que me tome los datos que quedaron pendientes..
Y ahí comienza el principio del fin..
Ahí estoy yo, plantada delante del escritorio de la susodicha y ella ni bola mientras habla por teléfono con quién sabe que oscuro personaje que hace que se ponga colorada entre cada silencio que se produce cuando del otro lado del receptor están hablando.
Me canso de estar parada y me siento frente a ella. Y comienzo con mis uñitas a tamborillear sobre el escritorio hasta que logro captar su atención. Deja el teléfono con cara de fastidio, hace de cuenta que busca la fórmula de la relatividad en la compu y yo comienzo a sentir los primeros estertores del ataque de caspa..
Hasta que al fin me toma todos los datos a una velocidad comparada solo con la de un caracol cuando pasea por el jardín, miro nerviosamente mi reloj y me doy cuenta que, aunque haya llegado 10 minutos antes, ya estoy atrasada 25 con respecto al horario de la entrvista.
Cuando creo que ya todo terminó me extiende un formulario que debo llenar.
-Shegua: Llene este formulario para que se lo pueda pasar a la doctora.
-Yo: Pero mirá que con tanto dato que me tomaste ya llevo 25 minutos de atraso con la hora de la cita..
-Shegua: Si no rellena el formulario la doctora no la puede atender..
Juro por todo lo sagrado que le hubiera rellenado a ella la boca con mi puño, si no supiera que podía ser contraproducente para mi futura terapia..
A grandes razgos el formulario me pedía(de nuevo..), todos mis datos. Pero hubo algo que me llamó la atención.. La insistencia en el cumplimiento estricto por parte del paciente del horario convenido para la cita..
Le entrego el formulario y me dice, mientras señala una puerta: "ya la llama la doctora, tome asiento.."
Pasan los minutos y siento reincidir el ataque de caspa que tanto trabajo me costó contener.. Veo que de la puerta que me había señaldo como la oficina de la "doctora", entra y sale una mujer(con pinta de "muchas noches buenas pero nunca una buena noche.."), lo cuál me me huele mal, por que no me atiende y no hay nadie adentro.
Me levanto varias veces para preguntar a la recepcionista cuanta demora mas va a haber y ella solo me indica que me siente, que ya me van a llamar..
A los 45 minutos me planto frente al escritorio de la shegua:
-Yo: Disculpame pero la doctora es ella?(señalando a la mina que entraba y salía por la famosa puerta y que iniciaba conversaciones con todo aquél que se le cruzaba..)
-Shegua: (con tono de fastidio y cara de orto..) Si, por favor tome asiento que ya la llaman..
Llegados a éste punto no contuve mas mi ataque y..
-Yo: Disculpame, pero estoy hace 45 minutos esperando a que me atiendan y eso sin contar los 10 minutos de antelación con los que llegué para ser puntual, cuando se va a dignar a atenderme la doctora?!
-SheguaI: Señora, ya le dije que..
-Yo: (interrumpiendola por que ya me había llenado las pelotas con el tonito..) Señora ya le dije las pelotas!, acabo de firmar un papel en donde se me informa la importancia de la puntualidad de mi parte para con ustedes. Y la de ustedes para con el paciente que!? Avisale a la doctora que me atienda de una buena vez, y no me digas que tiene un paciente dentro de la oficina por que es mentira. Movete, dale..
Acto seguido me llama la doctora..
Entro en una habitación que parece inmensa, con un escritorio del tamaño del de la ofina oval de la Casa Blanca, tirado contra la pared con una sola y confortable silla..
Contra la pared(sisisisisi, contra la pared!!), había 4 sillas de metal de lo mas incómodas que parecían salidas del Fernandez. Me recibe a cara de culo y me "invita" a sentarme en esas sillas de mierda, mientras ella se acerca la confortable silla del escritorio..
A ver gente, para los que nunca hicieron terapia la idéa de una entrevista de admisión es ver maso que te pasa para derivarte al profesional que te va a atender. Si bién no es absolutamente nesario que la persona que lleve a cabo la entrevista sea miss simpatía, al menos el ambiente debe ser "confortable" y "acogedor", eso facilita las cosas para que uno largue el rollo. El lugar al que acababa de entrar estaba pensado para ser incómodo, algo que se riñe con todas las reglas de la terapia.. Y si encima la persona en cuestión te mira como si fueras una loca desquiciada..
-Dra: (mientras se cerca la confortable silla del escritorio..)Bueno, parece que estamos nerviosas, no puedo entender el porque, pero ya me lo explicará.
-Yo: Le parece que hace falta que se lo explique?
Me quedo parada por que me siento re deshubicada sin tener un escritorio de por medio, la dra. me hace una seña para que me siente en una de esas sillas de merde.. Nuevamente me pide tooooodos los datos.
Suena su celular, lo atiende y la charla se demora al menos dos minutos, que en tiempo real es como muchito..
-Dra: Bueno, que la trae por acá, por qué tanto nerviosismo?. Usted tiene un problema de ansiedad.
-Yo: Mire, vamos a hacer las cosas bién desde el principio. Yo no llegué nerviosa, ustedes me pusieron en ese estado con la demora para tomarme los datos y para que usted me atienda, así que de problemas de ansiedad nada, está claro?
-Dra: Lo que yo veo es que usted necesita de manera urgente calmarse, así no vamos a llegar lejos. Lo que puedo deducir de mi primera impresión es que usted tiene un problema de baja autoestima el cuál no le permite ver que los demás tienen prioridades que no son precisamente su persona..
Estoy conteniendo las ganas de tomar carrer para romperle todos los huesos por las pelotudeces que me está diciendo cuando..
Vuelve a sonar su celular, oooootra vez la burra al trigo, pienso..
Después de cinco minutos(por reloj, eh!), vuelve al ataque..
-Dra: Bueno, me decía? Ah sí, estimo entónces que su problema de ansiedad sumado a su baja autoestima y la necesidad de contínua atención es lo que la trae por acá. Es muy sano que se haya dado cuenta y quiera cambiar la actitud..
Seeeeeee, el ataque de cassssspa llega a su climax y termina en una explosión de locura galopante..
-Yo: Mirá, primero que nada a mí no me vengas a psicuanalizar con menos de dos minutos de monólogo, por que la que habló hasta ahora fuíste vosss. Segundo, a mi se me pidió que no llegara tarde y vos y tu secretaria me atendieron cuando se les cantó el culo, por eso estoy nerviosa. Para colmo tu oficina parece salida de la guardia del Fernandez y la distribución de las sillas donde me tengo que sentar está hecha para que el paciente se sienta incómodo, así que no me vengas con análisis de cuarta sobre mi persona. Y sí, yo tengo que ser tu prioridad, por que para eso tengo un turno..
-Dra: Mire, veo que su grado de agresión es enorme.. Además, por qué le molesta tanto sentarse acá?, si echa de menos el escritorio frente a usted es por inseguridad.. A verrrr, ansiedad, baja autoestima con inseguridad(iba anotando mientras hablaba en voz alta..), agresividad extrema, complejo de inferioridad..
-Yo: Nuuuuuuuuuuuuuuuu, mirá, te voy a decir ésto solo una vez así que escuchame con atención..
Suena de nuevo el celular de la mina, atiende(offf courseeee), y se me chifla el moño de manera irremediable. Por lo tanto cambia automáticamente mi actitud agresiva rayada en la locura enfermiza y en lugar de tirarme a su yugular para morfarmelá, al más puro estilo Hanibal Lecter, comienzo a juntar la calma explosiva que me caracteriza..
Al mismo tiempo empiezo a enumerar, mentalmente, mil maneras de meterle el bendito celular en el orto de manera tal que sufra como una shegua, por que la idéa no era precisamente que le otorgara placer, vió?
-Dra: (3 minutos después, y con cara de "hablá nena!"..)Bueno, creo que sería bueno que se expresara, no? Que dijera aaaaaalgo como para que yo pueda terminar mi análisis por que nos queda poco tiempo y tengo pacientes esperando, le parece?
Me pongo de pié, eso le va a dar un gustito mas dulce a la venganza, y me da una posición de privilegio en la conversa..
-Yo: Si, como no.. Creo que podría agregar a su listado que tengo impulsos homicidas que me cuesta horrores controlar; que me gusta torturar pequeños animales; que sueño todas las noches con una manera diferente de asesinar a mi suegra, aunque eso no creo que sea del todo anormal, no?; que tengo por costumbre maltratar a mi vecina de 85 años cuando la dejan a mi cuidado; que me gusta que el gordo me pegue cuando tenemos relaciones sexuales y, como él no quiere hacerlo, imagino que lo ahorco con la funda de la almohada y eso me da placer; que de chica me eeeeeencantaba rociar la columna de hormigas con bencina para prenderlas fuego y que, en éste preciso momento, me pasan por la cabeza mil maneras diferentes de hacerle tragar su celular por ahí, donde la espalda cambia de nombre..
Todo ésto dicho con mi mejor sonrisa de loca desquiciada..
Silencio..
El ambiente se corta con cuchillo, por sus ojos veo que le pasa por la mente la idea de llamar a seguridad pero que teme tomar el celular..
Su rostro pasa del rojo furioso al blanco mas ceniciento en cuestión de segundos, mueve la lapicera como si fuera un abanico y comienza con un tic nervioso que hace que su pierna derecha se sacuda como como si tuviera un sapo dentro del zapato..
-Dra: Bueno, emmmmm, mire, creo que no soy la persona idónea para su..
Me compadezco de ella y decido sentarme lo cuál provoca en ella un sacudón tipo epileptico..
-Dra: Eeeeeeee..
-Yo: Y mi hijo se fue a vivir con el padre..
Al fin capto su atención. Me mira con los ojos como el dos de oro, claro, debe pensar que me daba por quemar al pedejo con el faso y que por eso se fue.. Pero creo que vió tanta tristeza en mis ojos que por eso, de a poco, le fue cambiando la cara..
-Yo: Bueno, ahora que veo que me dedica su atención a mí y no al celular, borre todo lo que le dije antes y anote lo de mi hijo..
La charla duró casi una hora y media, durante la cuál sonó milquinientas veces el bendito celu pero ella no lo miró ni siquiera una sola vez..
Me derivó a la persona mas dulce sobre la tierra: Angeles.(nunca mejor puesto el nombre, sepanlónnnn!)
Cuando nos despedimos me mira a los ojos y me dice:
-Dra: Quedate tranquila que Angeles jamás atiende su celular, es una dulce, así que niiiii se te ocurra decirle lo mismo que a mí para que te de bola, estamos?

Bueno ché!!
Yo solo quería que me diera bola, que me mostrara un cacho de respeto!!
Ta bién, yo también soy una shegua..
Pero al menos soy original, no?..

REGRESO SIN GLORIA..

Noooooooooooo empieeeezen a criticarrrrrrrr...

Sí, mi regreso es sin gloria por que no pude hacer con el blog lo que se me cantaba..

A verrrrrrr, como verán cambié la plantilla, again..

Pero esta plantilla no era la idéa primaria, simplemente es lo mejorcito que pude encontrar.

Y no crean que no trate, eeehhhhhh!! Pero el maldito HTML me niega sus conocimientosss..

Tamadre!

Eniway, como les decía, hace un par de días que tenía planeado volver pero tenía una idéa fija: Armar el blog con una onda japonesa..

Pueden creeeeeeerrrrrrr que no hay una fuckin plantilla con diseños japoneses!!??

Pero que les pasa a estos pibes que diseñan!!??

Emmmmm...

Soooorrryyyyyyyyy..

Se me escapó.. Se supone que estoy mas calmada..

Ommmmmmmmmmmmmmmmmmm..

Ommmmmmmmmmmmm..

Creo que ya está..

El tema es que en estas semanas(ni me acuerdo cuanto pasó..), ocurrieron varias cosas..

Aaaaaa saber: Algunas de las cosas que tenía pendientes las solucioné, muchas otras aprendí a que no me corresponden(no saben el eeeesfuerzo que tuve que hacerrr), por lo tanto las dejé en manos de aquellos que deben ocuparse. Salga pato o gallareta que se haga cargo el que tiene que hacerlo..

Un montonazo aaaaaaaasiiiiiii las dejé colgadas, no me daba la mononeurona ni el estómago..

Tomé la decisión de hacer terapia y tengo mi entrevista de admisión es la semana que viene, lo cuál es un paso más que importante para mí. Y para los que me sufren..

Seee ya seeee que se preguntan el por que de la idéa de hacer un blog onda Japan..

Además de que me eeeeencanta la cultura japonesa, estoy leyendo una colección de libros de Eric Van Lustbader que trata de intrigas y otras yerbas pero que, sobretodo, habla de las costumbres del Japón antiguo y actual.

En el medio de todo, como una constante, el protagonista se maneja con el Bushido, que es el código de "vida" Samuray.

Nop, no es taan diferente(por ser un código no escrito pero si respetado que data de hace miles de años), a lo que "debería" ser el comportamiento del ser humano en la actualidad.

O sea, para que se entienda, acá lo transcribo:

• 義 - Gi - Rectitud
  

- Sé honesto en tus tratos con todos. Defiende la justicia, no existen media justicia ni algo de honradez. Para un auténtico samurai no existen las tonalidades de gris en lo que se refiere a honradez y justicia, sólo existe lo correcto y lo que no lo es, consideralo incorrecto.

• 勇 - Yuu - Coraje

- Álzate sobre las masas de gente que temen actuar. Ocultarse como una tortuga en su caparazón no es vivir.

Nunca temas actuar pero hazlo con inteligencia, reemplaza el miedo por el respeto y la precaución.

• 仁 - Jin - Benevolencia

- Tus actos deben ser en beneficio de todos, ten compasión por los demás y ayuda a sus compañeros en toda oportunidad.

• 礼 - Rei - Respeto

- No seas cruel, solo necesitas demostrar tu fuerza si dudas de ella. Se cortés incluso con tus enemigos. Un samurái recibe respeto no sólo por su valor en la batalla, sino también por su manera de tratar a los demás. La auténtica fuerza interior del samurái se vuelve evidente en tiempos de apuros.

• 誠 - Makoto - Sinceridad

- Cuando un samurai dice que hará algo, es como si ya estuviera hecho. Nada en esta tierra lo detendrá en la realización de lo que ha dicho que hará.
No ha de “dar su palabra.” No ha de “prometer.” El simple hecho de hablar ha puesto en movimiento el acto de hacer.
Hablar y Hacer son la misma acción.

• 名誉「名譽 - Meiyo - Honor

- El Auténtico samurai solo tiene un juez de su propio honor, y es él mismo. Las decisiones que tomas y cómo las llevas a cabo son un reflejo de quien eres en realidad.

No puedes ocultarte de ti mismo.

• 忠義 - Chuugi - Lealtad

- Eres parte de un todo y debes actuar en consecuencia.

Para el samurai, haber hecho o dicho “algo”, significa que ese “algo” le pertenece. Es responsable de ello y de todas las consecuencias que le sigan.

Un samurai es intensamente leal a aquellos bajo su cuidado. Para aquellos de los que es responsable, permanece fieramente fiel.

Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.

El que no se identifique con la idéa general del Bushido que levante la mano..

No?, nadie?.

Bién, continúo. Y hagan el favor de no interrumpir massssss..

......

...

Ché, vossssss..

Sisi, vossss, el de la remera polo trucha de Pierrr Carden, bajá la mano antes de que te la corrrte..

Como? Nop, en éste deleznable blog no hay democracia, así que metete la manito donde no te calienta el sol..

Pssst..

Mmmmmmabrasvisto semejante falta de respeto..

Bién, sigamos..

Como verán, no hay mucha diferencia, salvando el tema de que no ando con la Dai Katana encima tooodo el día(es que se imaginarán que la ando arrastrando y me da penita..), con mi manera de actuar y la de muchos de ustedes con respecto al Bushido.

Y, aunque no lo crean, eso me movió a hacer terapia y a volver..

Es un tema de hacerse cargo, vió?

Los Samurais se manejaban con ese código a tal punto que llegó a formar parte de su vida y, con el tiempo, la sociedad japonesa lo tomó como propio de todo japonés.

No digo que no haya gente de merde en Japón, en todos lados los hay. Es más, entre los Samurais estaban los que desobedecían ese código, los que se manejaban vendiendo sus servicios al mejor postor. Se los llamaba Ronin..

Sep, igualito que la peli, pero eran los menos..

Yo me manejo así, pero soy conciente(o al menos trato, por eso entre otras cosas empiezo terapia), de que el resto no se maneja igual. Pero a mí no me importa, yo soy así y no voy a cambiar, así como no van a cambiar los demás. Eso es lo que tengo que entender.

O sea, mas vale que lo entienda o me internan..

O me meten presa..

O me separo..

Bueh, me las tomo.

Como??

Que no les interesa..

Perop..

Ven como son?!

Son como las garrapatassss..

Volvé Faby, volveeeeee!!

Y ahora que volví, me vienen con que noooo les gustó el post..

Y bueh, es lo que hay..

Ya vendran tiempos mejores y postearé algo como la gente, denme tiempo plisssssssss!!!

Gracias a todos por estar siempre!!!

Vacaciones neuronales..

Bueno, acá estoy de nuevo y es para avisarles que dejo el blog en suspenso..
Noooooooooooooooo, no lo cierro, pero necesito un tiempito para ordenar un poco la mononeuroa.
El tema es que, cuando abrí el blog, la idéa era postear cosas que me dieran placer releerlas. Eso, a su vez, me daba pié para post nuevos que me permitieran divertirme y divertirlos(en la medida de lo posible, claro está..)
El fin de semana me puse a releer el blog desde sus inicios y me admiré de como fue cambiando éste sitio.
Antes mis post eran corrrrrtos y ahora son XXXXL..
Pero la verdad que escribirlos y releerlos me daba placer y me hacían reir.
Los comentarios de ustedes que siempre enriquecieron mis post me daban "letra" para los post siguientes. Siempre me hicieron sentir bién. Y eso me era placentero y divertido.
Condición sine qua non(Gracias Mechis!!, sabía que podía contar con vossss), para la que suscribe para disfrutar lo que hace en éste, mi lugar.
He tenido post's de todo tipo y factor, y he tenido post's que me hicieron llorar mientras los escribía pero que nunca me causaron angustia al releerlos..
Excepto el último..
El post anterior pertenece a una parte de mi vida que me duele recordar. Sobretodo por mi parte de responsabilidad en la relación. Si gente, para que te agredan o te lastimen hacen falta dos, y yo permití todo eso..
Pero el tema realmente no pasa por ahí, pasa por que lo único que me viene a la mente son cosas que sé que, al releerlas, me van a traer angustia y no quiero sentirme así, mal..
Se habrán dado cuenta que hasta en los post mas bravos que he escrito siempre me sale la vena "cómica" cuando les respondo los comentarios , cosa que no ocurrió en éste..
Si a eso le sumo varias cositas que se fueron juntando y que(oooootra vezzzzz), se me complican resolver, el resultado es falta de ganas y poco funcionamiento neuronal.
Además, me estoy dando cuenta de que estoy cayendo en cosas que creí superadas, y hace unos días me encontré hablando por teléfono con mi hijo y dándole consejos que, bién entendidos son buenos pero mal fagocitados son una mala manera de solucionar las cosas..
A Dios gracias enderezé la banana en el aire y me remití a aconsejarle que no hiciera un tsunami de una canilla que gotea. O sea, que se lo tome con calma.
Y si ya no me cuido de lo que le digo a mi hijo, si solo se me ocurren historias tristemente reales para postear, estoy a horrrrrrno..
Estoy reiterando actitudes que ya creía tener controladas.
Y estoy utilizando nuevamente la filosofía del caracol..
Traducción: Armá tu bunker, edificá muros alrededor, cavá un foso que lo rodee y llenalo con cocodrilos del Nilo, que son los más grandes y feroces, y cuando te pregunten por qué hacés eso, poné cara de poker y contestá "no sé de que me estás hablando.."

Ya sé que no es solución..

Pero hasta que ponga mis idéas en orden nuevamente, dejo de postear.
Quiero tener un blog que me traiga alegría y que brinde un espacio donde ustedes puedan relajarse y reirse un rato de mis boludeces, simplemente por que eso me hace bién.
Por supuesto que no pienso dejar de visitarlos!!
No se van a librar de mí facilmente..
MUUUUUEEEEEEEJEJEJEJEJJEEJJEJEJEEJEJEEEEEEEEEEE...

Denme un tiempito para volver a entender que:

♦ No siempre puedo con todo.
♦ Que no todos reaccionamos igual ante las mismas situaciones.
♦ Que tengo derecho a enojarme con motivo sin que me miren raro.
♦ Que no tengo que poner una sonrisita forzada para evitar matar a álguien.
♦ Que no es nesario matar a ese "álguien", si nó que con exponer mi opinión y defenderla debería de bastarme. O no?..
♦ Que tengo derecho a decir que algo me cae mal sin que el otro me mire con cara de "largá el vodka a la mañana que te está pegando mal.."
♦ Que no soy responsable de la guerra de Bosnia-Herzegovina ni de todo lo que ocurre a mi alrededor.
♦ Que no tengo la obligación de sacar la cara por todo el mundo ni de resolver sus problemas.
♦ Que tengo mis días malos.
♦ Que tengo derecho a que haya gente que no me caiga bién, más si me da un motivo.
♦ Que tengo que moderar el caracter del orrrrto que tengo en lugar de buscar combatir en cada guerra que se me presente.
♦ Que por mas que me moleste la gente falsa es imposible matarlos a todos para sacármelos de encima. Con ignorarlos debería bastarme..
♦ Que aunque esté cansada de las agresiones veladas, no, y reitero No puedo mandar a la concha de su madre al agresor. Eso no es polite ni mucho menos sano..
♦ Que soy un ser humano y por ende soy falible, por mal que me pese..
♦ Que por mas que quiera irme a una isla desierta(con internet wi-fi), para alejarme de los quilombos: me es imposible. Por lo tanto les tengo que buscar la vuelta e intentar resolverlos sin morir en el intento.
♦ Que no tengo todas las respuestas y que, aunque sé que las podría encontrar, no siempre tengo ganas de buscarlas.
♦ Que no quiero cerrar mi blog y, por lo tanto, tengo que ponerme un cuarto de pila y tratar de resolver la mayor cantidad de items de mas arriba..

Y los dejo en páz, al menos por ahora.
Tengo una semana de merde así que nos vamos a ver poco, pero nos vamos a ver.

Noooooooo, ya les dije que no se van a librar taaaaan fácil de mí..
Es una promesa.
Y yo las promesas las cumplo.
No, no es una amenza..

Es la pura realidad..


I'll be back..

nos estamos viendo.. ;D

Diarios de motocicleta..

Muy bién..
Heme aquí de nuevo en un intento de borrar todo rastro del post anterior..
Es que después de leerlos a ustedes, me doy cuenta del grave peligro que corre mi integridad física si mi pequeño retoño lee mi blog..
No es que sea taaan grave haber hecho un post para su cumpleaños..
Lo grave es haber subido fotos del susodicho de cuando era chico..
Por lo tanto, me armo de coraje y exprimo al máximo mi solitaria mononeurona, a fin de conseguir alguito de su cuasi inútil y vana existencia..
El tema es qué corrrrno posteo..
Claaaaaaaaaaaaaa!!, ahí saltan los detractores de mi persona!!
Sotretassssss!!
Como que para qué pregunto si maso tengo armado el post??
Sepan respetar la intriga que quiero incluirrrrr, el momento de tensión de "que carajo va a postear esta mina!!"
Que importa que ya haya subido un logo de Harley, EH!!??
Y que importa que ya haya titulado el post!!??
Quieeeeero generarrr intriga por que me gustaaaa, Canejo!!
Tamadre!! Irrespetuosos me habían salido..
A lo nuestro, esto va a tratar de alguna que otra experiencia que he tenido a bordo de mi fiel caballo de acero!
Bueh, en realidá, va a tratar de mi GTO110..
Ta biénnnnnnnnnnnn..
Mi fiel pony de acero, así está bién?
Bueno, continúo, y plisssss, paren de interrumpir..
Ya les conté sobre los inicios de mi vida motoqueril, de como mi hermano(la primera vez que me subí a mi moto), quedó en el medio de la calle con las gambas abiertas viendo como la que suscribe se alejaba hecha una furia de revoluciones y humo negro de gomas quemadas..
Bueh, desde ese día comenzé a manejarme con la moto para todo.
Y cuando digo para todo es PA-RA-TO-DO, clarito?
A verrrrr, es bién sabido que cuando el ser humano accede a un medio de transporte propio que le exima de caminar, lo utiliza para ir a todos lados.
Desde la mas tierna infancia en la que probamos las bondades del triciclo quisimos ir a cualquier lado sobre su triangular asiento, luego vino la bicicleta, fiel compañera de los mandados que le íbamos a hacer a la vieja, con la que prometíamos mayor celeridad para cumplir el encargo, con tal que nos dijera que la podíamos llevar..
Todo sea por no caminar..
Quién no tuvo un primer medio de locomoción propio y lo utilizó hasta para ir al kiosco a comprar fasos, aunque el referido comercio que los vendía quedaba a no mas de 3 cuadras, eh?!
Bueno gente, yo no era la excepción..
Desde temprano ya sacaba la moto, la limpiaba, la lustraba, le pasaba revividor a los neumáticos y le pasaba blem al asiento..(craso error, ya que con cada pequeña frenada el tujes se me iba sobre el tanque, por que me resbalaba en el asiento..)
Lista entónces para recorrer los caminos de Dios, quedaba a la espera de que su jinete la condujera hacia..
Cualquier parte..
Daba iguál a donde mientras se pudiera ir en moto, inclusive a la verdulería, Coto, etc..
Peeero, también había momentos de sano esparcimiento, en los cuáles iba hacia Tigre(naaaaa, el casino todavía no estaba..creo..), a dar la vuelta 'el perro o a San Fernando. Lo que sea con tal de salirrrrrr..
Una de tantas veces, volvía por la Av. Centenario a eso de las 2 de la mañana, silbando bajito..
Cuando en una de esas me pasa por al lado un tifón y me sacude hasta la trenza policial(peinado obligado para meter adentro del casco la caterva de pelo que tenía..), y me tambaleo..
Que mierrrda fue eso?, pensé. La respuesta estaba en el otro semáforo: Una moto Ninja, treemenndo pedazo de caño!!
Claro, algunos de ustédes no saben como es ese tipo de moto..
Bueh, les cuento que son esas motos donde la acompañante(por que siempre son mujeres los acompañantessss..), parece sentada en un banquito que está puesto sobre el asiento..
O sea, lo único que ustedes ven en primer plano si van detrás de una de esas motos, es el culo del acompañante que parece que se les viene encima..
Eeeeeeexaaacccto, esas que ponen el culo de la flaca en 3D..
Bueh, continúo..
Claaa, con razón me sacudió hasta los dientes, pensé. Me acerco al semáforo, en rojo, donde estaba parada la Ninja, me pongo a la par y el flaco que la manejaba la empieza a acelerar a morirrrr, a modo de desafío..
JAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJJAJA!!!
Sorry, es que de solo pensar que el flaco quería desafiarme a mí, él con ese tremendo caño y yo con una pulga me causa gracia..
Pero los que manejan las motos pisteras son así, al menos en su mayoría. El tema es que yo ni bola(aunque hubiera querido..), y el flaco que seguía. Abre el semáforo y me deja pasar para, al toque, pasarme él y dejarme dando vueltas como una perinola.. Again..
La joda duró hasta Av. Sta Fé(continuación en provincia de Centenario), hasta que en un momento no lo ví massss.. Cuando entro en Av. Maipú, lo encuentro en una esquina parado como esperando a álguien..
Merde!
Tamadre!!
Otra vez la gata en los quesos, me dije. Y no me equivoqué.
Freno en el semáforo siguiente y se me pone a la par, me mira y me dice "por que no dejás esa batata y te subís a algo como la gente?, Dale, te llevo donde quierasss"..
Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu..
No podessssssssssssssss, hijunagrannnnnnnnnnn!!!
Como se te ocurre decir que MI MOTO es una batata!!??(aunque lo era..)
Y ahí nomás me agarró el ataque de caspa, y yo sin la medicación encima..
Y el flaco que seguía diciendo algo pero yo no escuchaba por que ya no podía escuchar nada después de semejante insulto, y menos con la locura galopante que me había agarrado..
Hijunagrannnnnn, ya vas a verrrr..
No emito ningún sonido, pongo mi mejor cara de culo y empieza la función de nuevo..
Mientras tanto mi mononeurona empieza a protestar por el sacudón que le doy para que labure.. Entónces me acuerdo..
La diferencia que había entre las avenidas anteriores y Maipú era que en las otras no había policía(cosa que en Maipú sí), por eso el flaco aceleraba a full y se pasaba cuanto semáforo en rojo encontraba, en Maipú y a esa hora, no existía la onda verde por lo tanto de agarrar dos semáforos seguidos ni hablar..
Pero me estoy yendo del tema, la cuestión es que el flaco ni enterado del control policial, por lo tanto siguió en la de él de dejarme tipo perinola en el medio de una avenida casi vacía. O sea, se seguía haciendo el langa..
Mientras tanto, el ruido de la mononeurona activa casi no me deja prestar atención a nada..
Vuelve a esperarme en un semáforo en rojo y yo miro a lo lejos calculando cuanto faltaba para el primer control policial.
Lo ubico a dos cuadras, nada de luces de colores, nada de espamento, están pero no se ven.. Perfecto.
Miro al flaco, me saco la naríz de cerdo(esa máscara que impide que se te pegue toooda la basura a la cara cuando tenés casco abierto..), para que me vea la cara y le digo:
♦ "Mirá, ya me tenés las bolas inflamadas con la jodita que estás haciendo, querés correr? Dale, pero después no llores cuando quedes parado en el medio de la avenida.. Ves el primer semáforo?, bueh, en el segundo te espero, gil.."
Y acto seguido, mientras esperaba que el semáforo abriera, aceleré a full mi pobre GTO, la mandé a 6000 revoluciones para demostrarle que tenía con qué correrlo, metí un kilombo marca cañón(el silenciador del caño de escape estaba roto, así que parecía que tenía un turbo en lugar de una moto 110..), y lo miré como solo miran los vaqueros cuando están por batirse a duelo..
A cara e' culo..
Y el flaco picó..
Y me dijo "Lo único que vas a ver de mí va a ser el humo de mi caño de escape..jajajajajajajaaaaaaaaa...."
Y salió pitando.
Y yo esperé a que se ponga verde completito en lugar de cortar el semáforo en amarillo, como él..
Y ahí arranqué.
Para cuando hize 20 metros el flaco miraba por los retrovisores y me hacía fuck you con la mano izquierda..
Y pasó el primer semáforo en rojo, y en el segundo frenó EN EL MEDIO DE LA AVENIDA, EN EL SEMÁFORO QUE ESTABA A DOS CUADRAS, PARA ESPERARME Y GASTARME.. JUSSSSSTO AL LADO DE LOS DOS PATRULLEROS..
Para cuando pasé por ahí lo tenían agarrado de las pestañas, pidiendole hasta la primera de la mañana y la última de la noche..
Cuando pasé al lado de los patrulleros y sin mirar para atrás..
Seeeeeeeeeeeeeee..
Le devolví la gentileza, pero con carpa, no sea cosa que se malinterpretara y me agarraran por falta de respeto a la autoridadddd..

Cuando yo subí las revoluciones de la moto, sabía que los policías se iban a alertar, pero que no se iban a hacer ver..
Sabía que estaban a 2 cuadras, por eso ese era el lugar donde "yo lo iba a esperar", por ende él iba a hacer lo mismo..

A verrrrrr gente, mi GTO no subía a mas de 60 y si la quería lleva a 80 en Gral. Páz o Panamericana se sacudía tanto que cuando me bajaba parecía que sufría del mal de sambito..
De hacerle la carrerita y ganarle a una ninja, ni ahí, pero que nadie se metía conmigo y mi GTO y se la llevaba de arriba, eso era seguro..

Conclusión, quedó como le dije que iba a quedar: parado en el medio de la avenida, llorando..

Ja!!!
.......
Como?
Que soy una hija de..?
Mala perso..
Naaaaaaaaaaaa, pero fue una jodita..
Perop..
Pero el empezó!!!
Como penitencia?..
Pero si Mechis no volvió todavía!!??
Que me vaya al..?
Perop..
No es justooooo...

Ta bién, me voy al rincón..

No empujeeeeeeennnnnnnn, no empujeeeennnnnnn..
que me voy solitaaaaaaaaa, no hay necesidá de agarrar de los peeeeeeelos..
nooooooooo, la pilcha nooooooo, la pilcha n...

mñmñmmñgrrrrrrtamadrequelospario..................
.............................................

Los chicos crecen..

Seeeeeee, yaaaaaaaa seee que no descubrí la pólvora ni nada parecido..
Pero de vez en cuando a uno le cae la ficha, y en mi caso en particular la mencionada ficha tiene el tamaño y el peso de un mamut..
Ojo, que no me estoy quejando, es solo que hoy me siento una JOVATA, así, con mayúsculasss.
Perop, también estoy felízzzzzzzzzz de sentirme jovata!
Por que en esta oportunidad no es por que algún pendejo irreverente me dijo "Señora me dice la hora?".
Ni es por que me hayan dicho "Cheeeeee, teñite que parecés la comisaría 31..", por que me lo dijeron, pero yo les contesto que no, ni pienso teñirme por que tengo fiaca aunque tenga el largo de pelo de un caniche toy y no tarde mas que 10 minutos en completar la tarea.
O sea, nadie atacó arteramente mi psiquisss, ni me hizo sentir Nefertiti, ni me preguntó de donde había sacado esa mortaja tan monona..
No señorrrrrr, es que el día de hoy, pero 18 años atrás, nacía mi hijo..
Para ser mas exactos a las 14.15 minutos, después de 12 horas de trabajo de parto y tres pujos.
El pendex me hizo lanzar tooooodo lo que tenía en el estómago durante tres largos meses, y después me cagó a patadas por los meses siguientes.
Hizo todo lo posible para que yo no coma: Siempre estaba o sentado como en una silla o(ya ubicado), con las patas para arriba. O sea: Mi estómago estaba aplastado de manera contínua. Ni hablar de mis intestinos y mi vejiga..
Igual no se piensen que no hize todo lo posible para resistirme a tal falta de respeto por parte del mocoso.
Es más, me las ingenié para fagocitarme toooodo lo que tenía cerca, desde galletitas hasta empanadas. Y todo a las horas con menos lógica que se puedan imaginarrrr..
O sea que terminé con una panza tamaño DC10..
Bueh, en realidá, empezó con nadita de panza pero se convirtió en un tanque siberiano.
Si señoras, señoressss, la que suscribe aunmentó 17.5 kilosssssssssssssssssssssss!!!
Es así, uno empieza con un porotito(Ani Panza DXT), que va creciendo, y creciendo, y creeeeeeecieeeeeendoooooo!!!!!!
Es más, cuando estaba de 8 meses del individuo en cuestión, al llegar a una esquina, primero doblaba mi panza, atrás iba mi naríz y muuuuyyyyy atrássss llegaba yo..
Todavía me acuerdo cuando al fín asomó la cabeza..
Nunca en mi vida imaginé que iba a nacer con los ojos abiertos, sin emitir mas que un WA así, cortito, y con una cara de orrrrtexx que metía miedito..
Practicamente nunca lloró, ni al momento de nacer ni en su niñez.
Naaaaaa que ver con la madre, que siempre fue una maricona(hasta el día de hoy..)
Bueh, resumiendo:
HOY ES EL CUMPLEAÑOS DE TINCHO!!!
Cumple 18 añitosssss y está mas leeeeeendo que nunca!!!

Que soy una babosa??!!

Emmmmmmmmmmm..

Sep, probablemente, pero soy la madre, y como buena madre soy una babooosaaaaaaaaa que se arrasssstra por la vida con una sábana king size de babero..
Y no siempre me alcanza, Sepanlónnnnnnn!!
Y me hago cargo de mi actitud baboseril, canejo!!

Ahhhhhhhhhhh, que no pueden opinar por que no lo conocennnnn?..
Buenop, eso se arregla fácil..
Les presento a..

Martín:

Aquí, el pequeño monssstruo cariñoso durmiendo el sueño de los justossss, apenas 2 añitosss..



Acá, en Chile, con unos 4 añitos aprox..



En ésta, con 8 maso, en Sudáfrica..


Y ahora..

La foto que todos estaban esperando..

La foto que sopapea a todas las demás fotossss..

The masterrrrrrrrr of the fotosssssss!!!


Diecisiete tiernos añitossssss..
COOOOSIIIIITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

EEEEHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!
BUEEEENOOOOOOOOOO!!!

JUIIIIIIRAAAA LOCASSSSSSS!!
ATRÁSSSSSSSSSSSSSSS, CHIRUSASSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!
VADE RETRO SHIIIIIIIGUASSSSSSSSSSSS!!!

Que el NENE solo tiene dieciocho, ta clarito?
DIECIIIOOOOOOOOOCHOOOOOOO!!!!!
Psssss..
Abrasevisto!
Mujeres grandes, ché.. :P

En otro órden de cosassssss..
A fuer de ser siceros, ni idéa a quién salió tan leeendo..
Alto(1.75), a mis abuelos paternos..
Gracias Señor por los pequeños milagros!!, si no hubiera sido así, sería un pitufo como los padres..
Y me las tomo, tengo que laburarrrrrr..
Solo quería contarles que mi enano cumple 18 añitossssssss!!

♥♥♥FELÍZ CUMPLE TINCHOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!♥♥♥


menos mal que no entra a mi vlossssssss..
si no, me corta el saludo de por vida.. :P