Las Crónicas de Trinidad..

La venganza..





Bueno..
Como verán les tuve piedad en el post anterior, así que acá viene la segunda parte..
Yyyyyyyyyyyyyyyyyyyy...
Es masssssssss larrrga que el anteriorrrrrrrrr..
Así que no quiero oir protesta alguna, por que ya les estoy avisando..
Tamos??
Y para que se queden tranquilos, les cuento que mi suegra ya no está en esa casa.
En un lapso de 48 hs el abogado de la constructora, que se venía haciendo rogar y se borraba en cuanta oportunidad se le presentaba, se había bajado los lienzos y había hecho una oferta potable y la tomamos..
Pero eso..
Eso es otra historia..

Lunes 18/01/010

12.35hs

De la nada aparece Omar, el flaco que maneja los obreros que van a derribar todo y al que había conocido el viernes de la semana pasada(ya les contaré en la precuela). Me vé desencajada y trata de consolarme pero no hay vuelta..
La angustia se torna furia ciega y me empieza a doler la boca, señal que los colmillos me están creciendo, señal de que no me importa mas nada.. Es plata o mierda, como diría mi hermana Gaby..
Entro en la casa de Suegra y no abro la boca, prendo un faso, busco un banco donde sentarme(al pedo total, cuando estoy en ese estado no me puedo mantener quieta mas de dos segundos..), abro el celu del Gordo y vuelvo a llamar a Abogada. Empiezo a contarle que no puedo encontrar a las yeguas, que el de Edenor se volatilizó, y que no están mas los medidores de gas. Me contesta que va a hablar con el abogado(uuuuna vez mas, y van?), de la constructora, etc, etc, etc..
Suena el telefono en casa de Suegra, Sobrino atiende, me mira y me dice "Es el tío.."
No llego a comprender cómo se enteró del kilombo, por que le tengo ABSOLUTAMENTE PROHIBIDO a Suegra que lo llame, por que no puede dejar el laburo cada vez que pase algo acá.
Para eso está la abogada, o en su defecto, yo. O sea.. Siempre yo..
No me dá la mononeurona para estar en la misa y en la procesión y le digo a Sobrino "decile que yo lo llamo, ahora no puedo hablar", me doy media vuelta y sigo escuchando opciones sobre que hacer en la situación actual mientras camino de un lado al otro, ninguna me convence y corto a la espera de que Abogada me dé novedades de la constructora..
Llamo al Gordo, le explico maso como es la historia, mientras hablo se me cierra la garganta y me estalla el cerebro.
Al rato bajo a fumar un faso al aire libre, se acerca un flaco que dice llamarse Víctor y pertenecer a la 31.
Tiene aire de cana de la provincia, no de la federal, pero se identifica verbalmente(por que está de civil y no exhibe ninguna credencial), como policía.
Es la contrapartida de las yeguas. El poli bueno. Me dice que va a solucionar el tema de la luz, que me calme, que todo va a estar bién..
Arriba Suegra rompe(no, las bolas las rompe siempre, pero éste no era el caso..), en llanto y con una congoja cuasi real comienza con "por que a miiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! señorrrrrrrrrrr!!! y a ésta edaddddddd!! y "SOOLAAAAAAAAAAAAAAAAAA"!!(!??)
Subo y atrás viene Víctor, trato de calmarla pero se me dificulta..
Yo estoy envuelta en ácido pipemídico, en llamas, no puedo calmarme y no necesito una responsabilidad mas sobre mis hombros, por que no me deja pensar con claridad.
Victor trata de "consolarla", mientras Omar me llama desde abajo.
Con mirada cómplice me dice "vos buscás a las yeguas,no? están en el barcito del lavadero de autos.." O sea, en la esquina de la casa de Suegra.
Me corre un hilo de baba de solo pensar en el papelón que les voy a hacer pasar en el bar, al aire libre, donde tooodos los dueños de los Mercedes, Audi, Volvo, etc., van a estar mirandolas mientras esperan que les laven las naves último modelo que tienen..
El nombre del juego cambia..
Pasa de ser ATROPELLO para llamarse VENGANZA..
Le doy las gracias a Omar, subo a buscar el celular para llegar a la esquina comunicada con Abogada, cosa que lo que yo pueda decir tenga el peso de la ley..
Víctor sigue hablando con Suegra, al menos logra calmarla y el llanto desaparece.
Sobrino me llama aparte y me dice "éste tipo(Victor), sale con una de las yeguas, la de pelo corto(Yegua 2)", "me estás jodiendo!!??", contesto..
"Nop, yo la ví apretando con él hoy temprano.."
Vuelvo donde están Suegra y Víctor, previo arreglar con Sobrino que me pregunte delante de ellos adonde voy.
-"Adonde vas tía?"
-"A agarrar del forro del orrto a esas yeguas de la constructora, hijas de un camión lleno de putas que cobran un peso por un petet, que están tomandose un cafecito acá en la esquina.."
Víctor dá un respingo cuando me oye, trata de convencerme de que me quede "no te vayas hasta allá, te va a hacer mal!! estás muy nerviosa, dejalas, no vale la pena!!"
Pero SÍ vale la pena.
Vale la pena hacer un megombo marca cañón y llevar la conversa a mi terreno, donde ellas queden como lo que son: unas hijas de puta, delante de un montón de gente, solo para satisfacer mi deseo morboso de venganza..
Dentro de mi cabeza se arremolinan miles de voces: la de la locura, de la venganza, la de la gordura(no había llegado a fagocitar mas que dos rodajas de sandía..), y muy especialmente la de la cordura..
Esa que me repetía hasta el hartazgo "estás segura de lo que hacés!? y si te sale mal!!?? sabés el papelón que vas a pasarr!!??"
La voz de la locura junto con la de la venganza aúnan fuerzas, le dan un cachetazo en la nuca a la cordura y le recuerdan "ésta no es la primera vez que hacemos ésto.. vos fumá.."
Sigo el consejo mental, me prendo un faso y salgo a la puta calle, ya hablando con Abogada.
Las yeguas me ven venir, celular en mano, y se revuelven incómodas en la silla..
Yegua 2 está hablando por Nextel.. Me acerco mientras hablo por celu..
Yo: (hablando con Abogada a voz de cuello, pa'que escuchen) Mirá, no tengo idéa del por que hicieron esto, pero vos me decís que NO PUEDEN, que hablaste con el abogado de la constructora..
Ya estoy al lado de ellas, a yegua 1 le tiembla el labio. Se vé que la cara de loca desquiciada no la pude disimular bién..
Yo: (aprovechando el terror de yegua 1, mientras la otra habla por nextel) Mirá, tengo a mi abogada al teléfono y me dice que TU ABOGADO les dió órdenes de que no toquen el medidor de Suegra, así que no sé como, pero lo van a tener que solucionar..
Yegua 1: Mi-m-mirá, ella está hablando con el abogado ahora.. e-ella se ocupa, n-no yo..
Yegua 2 ni bola, pone carita de superada..
Yo te voy a superar el orrrto hija de milll, ya vas a verrr..
Yegua 2: Mirá querida(ésta mina está loca o no le importa su vida..), estoy hablando con el abogado de la empresa y me dice que tu abogada no contesta sus llamadas..
Yo: Mirá, LINDA, precisamente estoy con ella al teléfono, así que o dejás de mentir vos o decile al abogado que deje de mentir él..
Yegua 2: (oootra vezz levantando el copete..) MIRÁ A MI NO ME METAS EN TUS ASUNTOS, YO NO TENGO NADA QUE VER EN TODO ESTO, DECILE A TU ABOGADA QUE HABLE CON ÉL..
La gente de las mesas cercanas está mirando, yegua 1 está en un ataque casi epiléptico de tanto que tiembla, yo estoy con una calma asesina..
Le voy pasando la data por celu a Abogada de todas las boludeces que yegua 2 me dice a los gritos y con una prepotencia rayada en la falta de respeto.
Yo hasta ahí era una carmelita descalza, había que armar una imágen de pobrecita, es lo que mas vende y lo que me puede(si todo sale bién), conseguir el apoyo de la multitud desconocida que nos rodea, cuestión de que las yeguas no se me paren de manos y así no necesitar cagarme a trompadas adelante de la gente, en la vereda..
Abogada me insiste en que no pueden hacer lo que hicieron y me dice que está marcando el celular del abogado desde otra línea y la conversa se convierte en diálogo de locos..
Llega un punto en donde yegua 2 me dice que ella está en medio de todo, que no le corresponde que le recrimine nadita, que no tiene ná que ver con ná de todo lo que está pasando. Yo me mantengo solo con respuestas monosilábicas..
Estoy esperando a que se ahorque solita para dar el zarpazo..
Pone al abogado en el manos libres del nextel, solo para que el boga quede expuesto dicendo "ya les ofrecimos de todo, es mas, les buscamos un lindo geriátrico y ellos dijeron que sí pero no se mueven de la casa..(!!??)" El boga pensaba que estaba hablando con yegua 2, no que yo estaba escuchando y menos que yo había puesto el celular al lado del nextel para que Abogada escuchara lo que él decía..
Abogada me dice que consiga los nombres de las yeguas, mientras escucho que lo pone de vuelta y media al boga de la constructora por la otra línea diciéndole que había escuchado TODO lo que él les decía a las yeguas, que era una verguenza, que mentía descaradamente, que no sabía la que le esperaba..
De buena manera les pido el nombre: "de esa manera te eximo de toda responsabilidad en éste tema, pensalo. Si a Suegra le pasa algo.."
Al toque yegua 2 se raya y empieza "A MÍ NO ME AMENACES, NO SABÉS CON QUIÉN TE METÉSSSS, QUE-RI-DA.."
Y ahí nomás no aguanto y digo(con mi característica sonrisa desquiciada..)..
Yo: Mirá QUE-RI-DA, yo no te estoy amenazando. Simplemente te advierto que, SI ALGO LE PASA A SUEGRA, la que se come un juicio por daños y perjuicios, violencia psicológica y física vas a ser VOS y tu amiga, por que son ustedes las que están acá siempre en el medio del kilombo. Nada mas..
Yegua 2: YO NO ME VOY A COMER NADA, NENA, YO ESTOY TRABA..
Yo: Y TE CALLÁS, POR QUE TODAVÍA NO TERMINÉ DE HABLAR. Vos y tu amiga están sicopateando a una señora de 80 años en nombre de algo ilegal. El juicio está abierto y estamos en feria judicial. Ustedes no tienen derecho a venir acá a prepotear a una señora que pagó religiosamenete un alquiler durante 55 años, con el solo fin de hacer un negociado. Vinieron y sacaron los medidores de gas, después los medidores de luz, como si de secuestradores se tratara. En esa casa hay chicos menores de edad y está Suegra que tiene 80 años.. Si le pasa algo a ella LAS HAGO PERSONALMENTE RESPONSABLES, ME OÍS? Y COMO VERÁS, TESTIGOS NO ME FALTAN(con un ademán señalo a todos los presentes que miran entre asombrados y divertidos). ROGÁ A DIOS QUE NO LE PASE NADA CON ÉSTE CALOR GRACIAS A QUE VOS FIRMASTE LA AUTORIZACIÓN PARA QUE SAQUEN EL MEDIDOR DE LUZ CUANDO A ELLA NO HABÍA QUE TOCARLA, POR QUE NO TE VAS A COMER UN JUICIO CIVIL, QUE-RI-DA. TE VAS A COMER UN JUICIO PENAL, Y TE ASEGURO QUE EL ABOGADO QUE TENGO NO ME COBRA UN PESO Y CONOCE A TODOSSSSSSS LOS JUECES PENALES, POR QUE TIENE 30 AÑOS DE EJERCICIO DE LA PROFESIÓN.. ASÍ QUE CUIDATE EL CULO, POR QUE LA CONSTRUCTORA NO VA A PONER UN MANGO PARA SACARTE DEL APURO, TE QUEDA CLARO O TE LO DELETREO?
Mientras mantenía tan civilizado monólogo, seguía con la conversa abierta con Abogada y me aseguraba que TODOS estuvieran mirando y se pusieran a favor mío..
Si hasta permití que se me cayeran un par de lágrimas..
Ella quería hablar, la otra quería borrarse..
Retomo la conversa con Abogada.
Yo: Oíste no? Si le pasa algo a Suegra las hago mierda!! No les interesa mantenerse al margen de los manejos de la constructora, te quedó claro Abogada? Así que avisale al boga que se le viene la noche también a él, y bién que sabe que no miento.
Corto la comunicación. Se me acerca un flaco, que estaba esperando que le laven su Audi A4, con un vaso de agua, tratando de calmarme.. BINGO!!
Las yeguas están con cara que no se diferenciar si es pánico o incredulidad ante mi osadía de amenzarlas delante de todos con.. ABSOLUTAMENTE NA-DA..
Claro que ellas no podían saberlo, no?
Emprendo el camino a casa de Suegra, cuando yegua 1 me dice "calmate por favor, te va a hacer mal! no es nuestra intención provocar ésto, nosotras solo estamos trabajando para la constructora!"
Yegua 2 la asesina con la mirada..
Me acerco, bajo la cabeza como un toro listo para arremeter y, en voz baja(y evitando que los presentes, excepto ella, me vean la cara de lujuria asesina..), les digo..
Yo: (mirando a Yegua 2) Te voy a hacer parir, hija de puta.. Cuando todo ésto termine te JURO que no te va a alcanzar la vida para arrepentirte.. Y otra cosita.. Te aconsejo(con onda) que cuando tengas que laburar, hagas que el tal Victor te atienda antes de venir, y si no te alcanza hacete cojer por un tapir, te aseguro que vas a venir mas calmadita en lugar de estar como una histérica mal cojida que no sabe manejar una situación tan delicada como ésta..
Yegua 2 se queda con la boca abierta sin dar crédito a lo que acaba de oir, mientras yo me doy vuelta y encaro para lo de Suegra.. Pero.. Vuelvo sobre mis pasos y le largo la estocada final..
Yo: Sabés una cosa?.. Hay algo que no entiendo.. La verdad es que hay que tenerle mucha bronca al "amigo" o estar muy desesperado para "darte" a vos.. Aunque pensándolo bién, Victor no es precisamente Brad Pitt.. En realidad, los dos son un cachivache..
La dejo con la palabra en la boca y me voy.
Gracias a mi actuación, consigo que las yeguas desaparezcan de la zona, y toda actividad destructiva y de presión desaparece hasta nuevo aviso..
Ya en casa de Suegra pongo en práctica la segunda parte de mi plan.
Tengo la firme intención de revolver tanto el avispero, que ni los laburantes que vienen a tirar abajo las paredes tengan ganas de laburar..
En el pasillo están todos los inquilinos. Me acosan a preguntas, los muy cagones, para ver que había pasado..
En la zona donde estaban los medidores de luz uno de los obreros que dirige Omar, trata de conectar todos cables sueltos para dar luz a los departamentos. Ahí me entero que Omar tiene un jefe..
Comienzo a decirle a la gente de la casa, a voz de cuello:"Cierren las puertas, no dejen entrar a ninguna de las hijas de puta de la constructora!! Llamen a sus abogados YA! No firmen NADA, está claro?? NA-DA! Vos que tenés pibes andá a hacer una exposición civil por que te cortaron la luz con 40 grados de térmica!! Vamos gente!! No permitan que estos hijos de puta los lleven por delante!! El juicio no tiene sentencia, ELLOS NO TIENEN DERECHO A NADA!! Y vos(dirigiéndome al jefe de Omar), te recomiendo que lo pienses bién lo de seguir laburando para ésta gente.. Lo mas probable es que te cuelguen y no te garpen.. Vos les tenés que pagar a tus empleados igual, pero si ellos no te garpan el que se jode sos vos. Te lo digo como amiga, por que acá hasta que no salga la sentencia, la constructora no puede tocar nada, ni un ladrillo, me oís? Cuidáte, no sea cosa que quedes pegado en un juicio penal.."
Cuando comienzo a organizar la resistencia aparece Víctor tratando de calmar los ánimos. Y tratando de calmarme a mí..
Uso la poca sangre fría que me queda para hacerme la "amiga" de Victor, no sin antes putear en arameo a las yeguas, en especial a la que él se "mueve".
Me entero, por Sobrino, de que él se ocupó de hacerle una oferta a Suegra(mientras yo no estaba), para que acepte irse.
Lo busco y lo encuentro sentado en un banco, en el patio de la casa, tomando cerveza que le había ofrecido uno de los inquilinosssss.. Ya me voy a ocupar de ese pelotudo del inquilino.. Solo espero el momento justo..
Me siento en un ladrillo, enfrente de Víctor, a la espera de que termine de hablar con el abogado del inquilino cerveceril(!!??). Cuando corta yo ya había bajado a su nivel y hablaba su mismo idioma.. "Negro, no te puedo aceptar la oferta que le hciste a suegra, ellos habían dado palabra de otra cosa. Igual te agradezco que la calmaras.. Sos un groso.."
La respuesta lógica no se hace esperar "No tenés nada que agradecerme, negra, yo hoy pierdo el laburo, pero esto de la luz lo voy a solucionar.. No me gusta que caguen así a la gente, viste? Pero decile a tu suegra que acepte. Ella no tiene por que pasar por todo esto, es una mina grande, viste? Además, si seguís levantando el avispero con la gente la peor parte la va a llevar ella, viste? Que carácter tenés, negra!! Sos mas jodida que yo!!"
Y bueh..
El se lo buscó, no?
"Mirá, NEGRO, decí que parecés "sincero y buena gente", que si nó tendría que tomar eso de "la peor parte la va a llevar ella" como una amenaza, VISTE? Por que no quiero pensar que me estás amenazando, VISTE? Por que eso no sería sano para vos, VISTE? Por que vos no sabés quién soy yo o que clase de amistades tengo, VISTE? Por que con mi suegra nadie se mete, por que es como meterse conmigo, VISTE? Y ya se la tengo jurada con un juicio a las yeguas cuando todo esto termine y no sería sano para vos, por ser cana, que esté tu nombre en un expediente penal, VIS-TE?"
Mi sonrisa se había petrificado en mi cara.. Sé que a la noche(cuando todo este megombo termine), lo voy a pagar carito, por que la mandíbula me va a doler como la mierrda..
Victor se queda mudo cuando termino. Me levanto, le doy una palmada en el hombro y subo a casa de Suegra.
El día terminó con un electricista particular haciendo las conecciones por un módico precio y con el Gordo en casa de Suegra desde las 15hs..
20.15hs
Una vez arreglado todo, el Gordo le dice a Suegra que arme un bolso y se vaya a casa de la hermana. Suegra no parece contenta con la decisión del Gordo.. Probablemente esperaba que le dijera "venite a casa"..
JUASSSSSSSSSSSSSSS!!
Perdón, se me escapó..
Suegra tarda mil años en armar un bolsito del orto para irse, ni hablar que se pone a hacer cualquier cosa en lugar de eso..
Yo miro por la ventana y veo que se viene el día después de mañana.. Los nubarrones hacen que la noche sea colorada en lugar de negra y entónces empiezo a arengar a Suegra..
"Puede, por favorrrr, dejar de perder tiempo en boludeces y armar el bolso!!?? Se viene una lluvia mortal y usted arreglando papelitos!!"
Con fastidio Suegra se pone en movimiento, no sin antes aguantar una arenga del Gordo, muy similar a la mía..
A los dos minutos que le decimos que se apure suena un trueno y comienzan a caer paracaidistas polacos agarraditos de la mano en grupos de a tres y cuatro..
Salimos igual, el Gordo se quiere ir así tengamos que salir en kayak.
A mí me dá un pánico absoluto por que temo ahogarme abajo de la tormenta, pero apoyo la desición por que me quiero irrrrrrrrrrrrrr, la cabeza se me parrrte piorrr que hace tres horas y mi estómago no resiste otro paracetamol de 600.. Al tercero dijo "basta flaca! O me tirás algo de comer aparte de las dos rodajas de sandía o me declaro en huelga!"
Nos empapamos hasta la médula, el gordo y yo, pero la que se queja que tiene hasta los calzones mojados es Suegra, cuando ella se moja menos por que el Gordo le lleva el paraguas sobre la cabeza en desmedro de su propia persona..
Después de largos 30 minutos de tormenta y de espera del Gordo en la esquina a la pesca de un taxi(sip, el Gordo también suele ser tan naif como yo..), aparece uno vacío y le hacemos un tacle en el medio de la calle. Subimos, nosotros nos bajamos en casa y Suegra siguió hasta la casa de la hermana..
Eran las 20.50hs..

Bién..
Acá llegó el final del día en cuestión.
Hay algunas cositas que me guardé para un futuro post..
Algo así como la precuela..
O que se piensan!!??
Acaso solo George Lucas puede hacer miles de películas solo de un mismo tema??!!
Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu..
Yo también puedo chorear con la precuela, canejo!
Además, queda el día de la mudanza y el tema del vecino cervecerilll..
Vayan..
Tómensennnn un descansito..
Falta muuuucho todavía..

MUEEEJEJEJEJEJEJEJJEE!!!

Las Crónicas de Trinidad..

La Guerrera en reposo..



Bueno, como lo prometido es deuda(y tengo las tarjetas ignífugas en rojo casi blanco, así que por eso cumplo.. Es eso, o voy en cana por estafadora..), ésta es la epopeya del lunes 18/01/2010, Con Trinidad Construcciones.

Lunes 18/01

7.00hs.
Me levanto como siempre para hacerle el desayuno al gordo. Por mi mononeurona pasa(cual rayo me parta), el deseo de que AL MENOS HOY no tenga que ir a resolver ningún problema en Soler(la casa de mi suegra).

8.30hs.
El Gordo todavía está acá y yo ya estoy lavando ropa y acomodando. Éste pibe no es que entra a las 8.30hs!? Nusé, el tema es que ando haciendo eslalom por la casa, por que donde sea que voy, el gordo está ahí..

9.00hs
Segunda taza de café, primer faso. Mientras la compu toma carrera para hacer girar el disco rígido, aprovecho para colgar la ropa, meter una segunda tanda a lavar y alistar la tercera taza de café. Segundo faso.

10.00hs
Estoy deparramada en una silla cual foca en celo comiendo sandía(traten de obviar la imágen que se les viene a la mente, pliss..). Suena el teléfono y se me para el corazón.. Atiendo..
Abogada: Hola Faby? Soy la abogada de Suegra!
Yo: Hola nena, como andás? Pasó algo?(pregunto con terror extremo)
Abogada: Noooo, es que lo llamo al Gordo al celu y no contesta, y quería decirle que los de la empresa constructora quieren reunirse.
La conversa se centra en los dimes y diretes del juicio por desalojo y dura maso 45 minutos. Gracias a Yisus que el Gordo se olvidó el celu en casa. Lo bién que me va a venir eso.. Ya lo van a ver. Consideren que yo tengo mi celu con tarjeta y que el Gordo lo tiene con un abono de $50..

10.45hs
Suena el teléfono ooooootra vez, atiendo relajada y, al otro lado, una voz masculina de no mas de 17 tiernos añitos me dice..
Sobrino del Gordo: Tía? Mirá, acá estan las minas de la constructora que la quieren hacer firmar, a toda costa, a la abuela un papel que dice que se va YA MISMO!!
Yo: Llamaron a la abogada Sobrino??
Sobrino: No, la abuela me dijo que te llamara a VOS..
Y: Dame con tu abuela. Suegra, por que no llamó a Abogada? Recién corté con ella y..
Suegra: No sé que hacer, podés venir? Me quieren hacer firmar!! Me dicen que van a traer una topadora y van a tirar todo abajo conmigo adentro!! En ese momento lloraba a moco tendido..
Y: Suegra, calmesé.. No pueden hacer eso, me entiende? NO PUEDEN. La quieren asustar.. Salgo para allá..

10.55hs
Tomo un taxi en la puerta de casa y salgo disparada para la casa de mi suegra, con la esperanza de que las minas de la constructora(de ahora en mas las yeguas), TODAVÍA ESTÉN AHÍ..

11.00hs(el principio del fin..)
Bajo del taxi a media cuadra de la casa y veo que las yeguas de la constructora están en la puerta, carpetita en mano, dirigiendo todo menos una topadora..
Tengo el celular del Gordo en la mano y marco el teléfono de la abogada, paso entre las yeguas hablando con ella y diciendo a voz de cuello "otra ves éstas perras de la constructora están presionando a Suegra, si hasta le mintieron que trajeron una topadora!!"..
Las yeguas me miran de reojo.. Las conozco. Me conocen. Estaban presentes cuando hablamos por primera vez con los abogados de Trinidad Construcciones hace 6 meses..
Entro sacada como una loca(bah, entro en mi estado natural..), y me recibe Sobrino hablando sin parar de todo lo que las yeguas dijeron, mientras yo trato de tener una conversación con Abogada donde ella me diga que puedo o no hacer..
Me dice que no pueden sacarla, que no hay sentencia de desalojo, que no firme nada, que el juicio está abierto, que hay feria, que las mande a la mierda, que me encierre con Suegra para que no puedan entrar.. O sea, no me dice nadita que yo no sepa..
Corto con Abogada, Suegra está tranquila(!?), se limita a decirme que las yeguas volvieron al ataque y que mucha gente ya firmó para irse, que le dijeron que solo queda ella, que, que, QUE, QUEEEEEE..
Recién llego y ya me estalla el bocho.
Sobrino me dice que al principio se hicieron las perdonavidas, que la "abrazaron" y le dijeron "dele, venga ahora con su nieto y firme por lo que le ofrecen, que es un montón de plata!!"(ni les digo cuanto, era una suma risible..)
No veo otra salida que ir al frente, mandarme a hablar con las yeguas y tratar de que se dejen de hinchar las pelotas.
Salgo a paso firme, cual Atila suburbano femenino, y las agarro en la puerta.
Yo: (con una sonrisa de lo mas fayuta..)Quién está a cargo?
Yegua 1: No, yo no!. Ella(señala a la otra hija de mil), yo solo acompaño..
Yegua 2: Si?, En que te puedo ayudar?
Yo: Mirá, quería saber que es lo que está pasando con Suegra..
Yegua 2: Vos sos la nuera? Nada, con ella nada. Vinimos por los demás..
Yo: No es lo que tengo entendido, me dice Suegra que la están presionando otra vez para que firme no sé que.
Yegua 2: (ofendidiiiiiiiissssima) Acá nadie está presionando a Suegra! Simplemente le hicimos llegar la oferta a ella por que la abogada de ustedes nunca responde los mensajes ni llama para hablar, y esto se tiene que resolver.
Yo: Mirá, antes que nada bajame un par de cambios que yo no soy Suegra.. Lo siguiente es dejarte en claro que USTEDES no responden a los mensajes de mi abogada que está perfectamente localizable. De hecho entré hablando con ella por celular. Si querés la llamo y hablás voss.. Lo tercero es que el juicio está abierto y sin sentencia, por lo tanto ustedes no tienen nada que hablar con Suegra ni nada que hacer acá. No sé si soy clara..
Yegua 2: (levantando el copete..) Miraaaaa, yo con vos no tengo nada de que hablar.. Además no tenés idéa de como va el juicio y yo tampoco ni me interesa. Yo acá vengo a trabajar y no tengo nada que ver con el abogado(!?)
A ésta altura mi ataque de caspa pugnaba por salir a flote, pero lo tenía agarrado del cogote para que no se me escape.. Al principio la idéa era ser polite, pero la yegua no se dejaba, y ya me estaba cayendo pesadita..
Yegua 2: (tomándome del hombro y haciéndome girar para que quede mirando hacia adentro..) Además, mirá.. A vos te parece humano que Suegra viva acá? Te parece, con todo lo que decís que la querés y te "ocupás" de ella?..
Ahí nomás me saltó la térmica, la viarazza, la tanada, la gallegada y los tapones..
Yo: (hablando con los dientes apretados assssssi y mirando la manito de Yegua 2) Ante todo sacame la manito de encima..(Yegua 2 no acusaba recibo..) Te RECOMIENDO que saques TU manito de MI hombro.. Es por tu propia salud, en serio te lo digo..
Yegua 2: Solo quiero hacerte ver que estaría mucho mejor en cualquier lado menos..
Yo. (interrumpiendo, con una calma nociva, casi corrosiva..) Primero que nada no sabés lo mucho que yo puedo querer o no a Suegra.. El que yo esté acá no es por ella.. Segundo a mí no me vengas a vender que vos no sabés nada, por que estaban las dos en la primera reunión que tuvimos con la constructora.. Tercero, yo tengo conexión con el expediente de manera on line y sé bién que no hay sentencia, que el juicio sigue abierto y que USTES, LA CONSTRUCTORA pasaron a ser los querellantes por que los dueños de la casa les cedieron los derechos..
Pero eso no les da derecho a venir a matonear a nadie, y menos a Suegra.. Te diré que no habla muy bién de vos y de tu amiga hacerse pasar por abogadas para hacer firmar cualquier verdura a una anciana. Sin mencionar que eso es usurpación de títulos y honores, por que incluso presentaron una supuesta credencial de abogada..
Lo último fue un bluff, un farol que me jugué por algo que dijo de lejos Sobrino, mientras yo hacía mierda el crédito del celu del Gordo hablando con Abogada..
El par de yeguas abre los ojos como el dos de oro.. De casualidad le pegué en el clavo que presentaron credenciales falsas.. Y eso es un delito..
Yegua 1 sigue manteniendose al márgen(cada vez más al margen, tanto que casi se cáe del cordón de la vereda..), yegua 2 insiste y se pone densa..
Yegua 2: VOS NO PODÉS VENIR A HABLAR ASÍ NI ACUSAR A NADIE, ACÁ LOS QUE ESTÁN EN INFRACCIÓN SON USTEDES!! Y NO TENGO POR QUE HABLAR CON VOS!!
Yo: Primero que nada cerrá el pico y bajá la voz.. no querrás que empieze a gritar yo también,no?
Yegua 2: YO NO ESTOY GRITANDO!! VOS ESTÁS GRITANDO, Y SI TE GUSTA EL ESCÁNDALO ES UN PROBLEMA TUYO!!
Yo: QUERÉS QUE GRITE?? EN SERIO QUERÉS QUE GRITE?? A MÍ ME IMPORTA UN CARAJO EL ESCÁNDALO O LO QUE LA GENTE QUE PASA POR LA CALLE PIENSE, ME ENTENDISTE? ACÁ EL TEMA ES QUE NO TE QUIERO VER NUNCA MASSS, ME OISTE? NUN-CA-MASSSSS CERCA DE SUEGRA. Y SÍ, TENÉS QUE HABLAR CONMIGO.. Eso si es que aprendiste a hablar como un ser humano pensante, allá en el corralón donde te habrás criado..
Acto seguido, aparece un flaco de Edenor con toda la intención de cortar la luz..
Edenor: Vengo a cortar la luz.
Yo: Perdón???
Yegua 1: Sisisi, dame un minuto..
Yo: (al flaco de Edenor)NI SE TE OCURRA TOCAR NI UN MEDIDOR, ME OISTE??
Yegua 2: A Suegra no se le va a cortar la luz, así que quedate tranquila..
Me meto en la casa por que Sobrino me llama. Suegra no se siente bién..
Yo: (antes de irme) Mas te vale que no le corten la luz a Suegra..
A la media hora se detiene el ventilador..
Nos miramos Suegra, Sobrino y yo..
Salgo pitando para la entrada donde están los medidores y veo a Edenor metiendo mano..
Yo: Volveme a conectar el medidor que dice "alto" AHORA.
Edenor: No puedo, ya firmaron el papel y tengo una órden..
Yo: La persona que es dueña del medidor ese tiene la factura al día y es mi suegra!!
Edenor: Lo siento señora, va a tener que buscar a las mujeres que firmaron.. Si ellas dicen que si..
Las yeguas habían desaparecido.. Vuelvo a llamar a Abogada y le cuento TODO, me dice, me repite, me reiiitera que ESO NO LO PUEDEN HACER. "PERO LO ESTÁN HACIENDO ABOGADA, LO ES-TÁN-HA-CIEN-DO!!"(Y LA QUE ESTÁ PONIENDO LA CARIPELA SOY YO, Y ME ESTALLA LA CABEZA!!). Me dice que me tranquilize, que ella se va a comunicar con el abogado de la constructora y me pide que YO ubique a las yeguas para revertir el tema medidores..
Mientras voy y vengo con el celular incrustado en la oreja no me doy cuenta que Edenor se volatiliza.. Sep, desaparece de la faz de la tierra..
Sale gente de uno de los otros departamentos y me dice "NOS CORTARON LA LUZ!!! PRIMERO EL GAS Y AHORA ÉSTO!! QUE HAGO CON MIS HIJITOS??"
Me quedo muda..
Abro la puerta donde debería estar el medidor de gas y solo encuentro un espacio vacío..
Se me llenan los ojos de putas lágrimas de impotencia que pugnan por salir..
Se me habían escapado Edenor, las yeguas y encima ni enterada que habían sacado el medidor de gas..

12.30hs
Ahí estaba yo, parada en el medio del pasillo mirando el hueco de los medidores de luz y gas y la supuesta madre preocupada solo había salido cuando le cortaron la luz, jamás se asomó para enfrentar a las yeguas.. Y me lloraba a mí..
Me recompongo, llorar no me va a servir de nada, lo sé..
Pero toda la angustia que me vengo comiendo álguien la va a tener que pagar..
O, como diría mi hermana Gabriela, algún culo va a sangrar y no va a ser el mío, no señorrr..
Álguien la va a pasar mal, aunque sea para sacarme la angustia de haber quedado pagando..


Continuará..

Alquilo suegra, te hago precio baratiiiito..

Bueno, realmente espero un poco de solidaridá de ustedes..
Es que si no encuentro un depto para alquilar para que mi suegra vaya a vivir, la voy a tener que alquilar a ella.
Y ahí es donde ustedes, mis fieles seguidores, entran en la ecuación..
Como!!??
Que ya tienen una suegra!!??
Que para que quieren otra, sin con la que tienen les basta y sobra para la eternidad, para sacar una caja de ahorro y hasta una cuenta corriente!!??
Claaaaaaaaaaa..
Y se dicen amigos, compañeros blggeriles..
Dejensennnn de joder, macho!!
QUE PARTE DE LOS NECESITO NO ENTENDIERON, EEEEHHH!!!??
Bueh, les esplico.
Creo que en algún momento les mencioné que mi suegra estaba con un kilombo de desalojo. No?
Bueno, tonces aquí va la histeria. Digo.. La historia.
Mi suegra vivió en esa casa donde ya no está(y donde seguro van a hacer un edificio de departamentos..), por un lapso de tiempo mayor a 55 años.
Pagó religiosamente su alquiler,como correspondía, hasta que los dueños de la casa desaparecieron de la faz de la tierra. Sep, de la noche a la mañana desparecieron como si se los hubiera tragado un velocirraptor..
Al tiempo de hacer una razzia por los 100 barrios porteños, encontramos a los responsables de la casa(lo dueños, bah..), y oootra vez la burra al trigo y a pagar el alquiler. Como corresponde.
Peeeerooooo..
(doy por descontado que no van a poner cara rarita por el "pero"..)
Nuevamente se los tragó la tierra. Los llamamos por teléfono mil veces hasta que un día atiende una mujer, que con voz alienada nos contesta "no quiero saber naaaada de la casa de Soler, nada!!!" CLICK!!
Así las cosas, no nos dimos cuenta de depositar en una cuenta el alquiler, para evitar lo que luego pasó, y a mediados del año pasado apareció el juicio de desalojo por falta de pago.
Las malas lenguas dicen que todo fue una jugada sucia y artera para poder sacar a la gente que alquilaba(a los okupa que vivían ahí les podían pegar un shot en el culo sin mas problemas), sin pagarles indemnización alguna. Vendieron la propiedad a una constructora(Trinidad Contrucciones, con la gente adentro), por escasos U$200.000..
Hubo de todo en el medio, desde audiencias conciliatorias pedidas por gente que nunca pagó un peso, para averiguar "cuanto tiempo les daban para irse"(!?), hasta la remoción de los medidores de gas y lúz por parte de los hijunagranputa de la constructora, sin importarles el calor agobiante del lunes de la semana pasada, ni que había gente de edad avanzada viviendo, chicos menores ni una mierda.
Simplemente cortaron todos los servicios, como si de secuestradores se tratara, con un juicio con sentencia pendiente. Algo totalmente ilegal, pergueñado para socavar la dignidad de aquellos que habían pagado toda una vida un alquiler de manera honrada y sin chistar, solo para hacerse de una propiedad que les va a reportar una ganancia de hasta 5 veces mas la módica inversión.
Con lo que saquen de ese terreno, Trinidad Construcciones va a poder pagarle al juéz que declaró el juicio"sumarísimo", para que nada de lo que presentara la gente honesta que ahí vivía tuviera valor alguno(la ley los hubiera protegido, de no haber sido caratulado el juicio como sumarísimo..), y así de esa manera seguir adelante con el atropello constante a la gente.
Van a poder pagarle a Edenor, por haber aceptado el cambio de titularidad del servicio de lúz, sin pedir ningún papel que acredite que aquellos que pagaban religiosamente y que no tenían deuda alguna con la empresa de lúz ya no vivían ahí y que la propiedad iba a ser demolida..
Van a poder pagarle a Metrogas por mandarle veinte veces inspectores que mentían que la conección era defectuosa y que por eso se removían los medidores..
Van a poder pagarle a las perras hijas de un conteiner lleno de menetrices que cobran un peso por un petet, de las minas que 4 veces por semana iban a presionar a mi suegra de casi 80 años para que firmara por que "mañana viene la topadora y tira la casa abajo con usted adentro", pero que cuando la que suscribe iba y les hacía frente, solo sabían morder el aire y chumbar como las perras chiquitas, que no tienen huevos para enfrentar a las perras grandes(como yo), y por eso solo chumban y sacan espuma por la boca y escupen..
Van a poder pagarle a Victor, un flaco que dijo ser cana y que se hizo el buenito para hacer que la gente confíe en él y así hacerles firmar a mas de uno que tenía derecho a una moneda (por que hubieran pagado lo que sea si todos se unían, así de desesperados estaban por desocupar la propiedad..), con todo tipo de artimañas un papel que les quitaba el derecho a pataleo..
O sea: Van a poder pagarle(y les va a sobrar plata), a todos aquellos que permitieron, dinero mediante, que se saque a la calle a gente honesta y trabajadora(de la misma manera y sin hacer diferencias), como si fueran okupas.
En fin..
Tengo que buscar un depto para mi suegra(o un canil), por eso estoy mas que perdida y creo que el Gordo ni siquiera va a poder tomarse sus merecidas vacaciones..
Y de esta manera les pido disculpas a todos por no pasar seguido por sus blogs, por no responder en tiempo y forma a sus comentarios acá.
Prometo que cuando todo se tranquilize voy a postear lo que pasó el lunes 25/01, con las representantes(las hijas de.. bueh, ustedes ya saben..), de la constructora.
Si ya me conocen bién, sabrán que no tiene desperdicio..
Los dejo, tengo que ir a ver un par de deptos(con este calorrrrrrrrrrrr), en cuanto pueda entro y contesto!!

Y no se olviden!!
Cuento con ustedes!!



miren que les hago precio baratiiito por el alquiler de suegra..




Maru me trajo algunos regalitos para festejar la compra, por parte de Trinidad Construcciones, de la casa de mi suegra.

Algo por si tienen sed y quieren brindar..




Fuegos artificiales para la inauguración..






Y los primeros ladrillos para colocar la piedra fundamental..






Maru, vos siempre estás en todas nena!!!
Miles de graciassssssssssssss!!!

Hay Passion para rato!!!!

UUUUUUUUUUUUUUUULLLLLLLTIMO MOMENTOOOOOOOO!!!

Quiero contarles que Passion está baaaaaarbaraaaaaaaa!!!!
Emmmmm...
Nononononononono..
No puedo creeeeeeerrrrrrr los hombres que están leyendo piensen soooolo en eeesoooooooooooooo!!
A verrrrrr..
Es bién sabido que Passion está bárbara, pero no era eso a lo que me refería..
QUE NO ERA ESO, CANEJO!!
Y dejen de babearse que la baba no sale del teclado, tamos?
Retorno a la idéa principal del post.

Uuuuuuultimo momentoooooooooooooo!!

Passion está en perfecto estado de salud!!

Fuentes fidelignas aseguran que la bloggera Passion, dueña aCsoluta del blog Ke Curvas Mi Vida, está en perfecto estado de salud(no, mentalmente está igual..), y que, a la brevedat, estará moles..Digooo, a la brevedat estará acompañándonos con los excelentes post a los que nos tiene acostumbrados!!
La misma fuente(fideligna, ya les dije.. yo no hablo al gas..), asegura que está mas que bién cuidada, y que sigue estando igual de molestosa que siempre. Aunque deba guardar reposo..
Nuestra corresponsal en el lugar de los hechos(sí, corresponsal. Éste no es un vloss informativo de cuarta, ta clarito?), la archiconocida bloggera Lascivia(sí, también está barrrrrbara, pero no se hagan ilusiones por que se casa en breve con Cameron..), nos informa que: "Passion está barbara(no vuelvan con eso, se los digo en serio), tiene que hacer reposo pero no por eso deja de ser molestosa, pero bueno, ya sabemos como es, no?.." :P
En otro órden de cosas les informamos que los peques de Passion se están portando como señoritos y ladys ingleses, por lo tanto guarden los elementos de tortura por que no van a hacer falta.. :P
El doctor Hierba(que de estas cosas sabe un vagón..), le recetó una cantidad de etílico acorde a su salud, para que el corazoncito de Passion se ponga fuerte.
Apoyo la moción.
AGUANTE EL TINTO, CANEJO!!
Ups..
Sorry..
En que estaba?..
Ah!!, cierto..
Así que relajensennnnnn, pero no mucho eh!!!, por que nuestra Amiga Passion necesita de toda nuestra fuerza para salir adelante, para que se ponga bién yyyyyyyyyyyyyyyyyyy..

ASÍ PUEDA VENIRSE A BAIRES A TOMAR MATE CONMIGO EN FEBREROOOOOOOOO!!!

Seeeeeeeeeeeeeeeee, CON-MI-GO!!!
Nop, ni pienso priestarles a mi HERMANITA ni cinco minutossssss..
Anotensenn en la lista y compren sus boletosssssss..
Pero OJO!!
Se les va a complicar, por que los tres talonarios que salieron los compré shhhhhoooooooo..

JUASSSSSSSSSSSSSSSSS!!!

♥♥♥TE QUIERO MUCHOTE HERMANI!!!♥♥♥
♥♥♥CUIDATE Y PONETE FUERTE QUE TE ESPERO!!!!!♥♥♥



y dejá de hacer laburar a Lascivia.. :P

Servicio para la comunidá bloggeril..

Se dice por ahí que con cada año nuevo viene toooda una pila de cambios.
Algo así como un tsunami de renovaciónnnn, un: "cambio panza de etílico malbec por ravioles bién marcados"..
Sep, por que generalmente las planchas de ravioles vienen marcadas como la mierda y se rompen todos..
Emmm.. ustedes pensaron en los abdominales?
JUASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!
Sorry, se me escapó..
Volvamos al tema de interés general que nos atañe. Es bién sabido que es aburrido eso de estar con la misma pilcha siempre, y con nuestro blog es mas o menos lo mismo..
Cansados de ver siempre lo mismo cuando entran a su blog?
Agotados hasta el cansancio de las plantillas predeterminadas de Blogger??
Espantados ante taaanta oferta inútil de cosas para agregar al blog y así cambiar la monotonía del mismo??
Desesperados hasta el mismísimo borde de la muerte por que el Pato sigue siendo el arquero de Boca??
Hartos de manera concurrente de hacer cola en el rapipago????
Bien, no puedo ayudar mucho con los dos últimos items(que se pensaron, que soy Dios?!), pero tengo la posibilidad de darles una manito con los otros tressss..
Los que me siguen desde hace rato(pobres, mil disculpas a todos, juro que no es mi intención que tengan que hacer terapia después de leerme.. LO JURO!!!), saben que cambié varias veces el aspecto de mi blog.
Cambié mi plantilla "mínima dark" inicial por una de Final Fantasy, y ahora(bah, ahora ahora no, pero sí hace un tiempito), le cambié el fondo por este taaaan monono que ven ustedes cuando entran.
Sí, éste también es negro. Algún problema?
No? Bién, continúo.
El tema es que todos los cambios que hize fueron gracias a personas amables y de buen corazón que me guiáron.
En el caso del cambio de plantilla, me ayudó María Rosa y todo fue por chat..
Desde elegir la plantilla, hasta cambiarla.
Sos una Saaaaaaantaaaaaaa Maru!! Sabélo!
Con el cambio de fondo fue por medio de páginas que me pasaron por mail tanto Winter como Lady Marian.
Gracias Amigasss!!
Y acá está el nudo de la cuestión, el quid, la verdá de la milanga!!!
Este post es para contarles de mis experiencias con los cambios de plantillas o fondos que hize en éste, mi humilde vlossss.
No nos engañemos, las plantillas predeterminadas de Blogger son un assssco..
Les falta originalidad, que se yo, onda por decirlo de alguna manera.
Hay muchas ofertas de plantillas, peeeeero..
Miren, me tiene real y aCsolutamente podrida por repetirme miles de veces que siempre tengo un pero.
SIEMPRE HAY UN PERO, CANEJO!!!
Psst, que tanto ché.
Continúo.
El peeeeeeeroooooooooooooooooooooooooooooo, es que no todas las plantillas lindas, pechochas, pacholitas que vemos dando vueltas por la net nos ofrecen la funcionalidad de una plantilla original de Blogger.
Lo cuál es una gran kgada.
Que quiero decir con esto?, que muchas plantillas son reeee lindas pero cuando queremos cambiar el color de las letras, el tamaño de fuente, el color de las letras que aparecen en el blogrrol(el costado del cuerpo principal del blog, o la columna), es iiiimposible por que esas funciones(entre otras, como editar los gadgets o el post directamente desde el blog propiamente dicho), están "tapadas" por la nueva plantilla.
Además, cambiar la plantilla por una nueva conlleva el guardar en nuestra compu(y en una carpeta, seamos prolijos plissss), tooodos los premios, mimos, gadgets, fotos y otras yerbas, por que con el cambio de plantilla deviene la pérdida de todas las cosas que tenemos en el costadito de nuestros post. Y después hay que volver a subir tooodo otra vez..
Pero no por eso hay que desanimarse, si quieren hacer un cambio y ese cambio viene de la mano de una plantilla nueva solo hay que armarse de tiempo y paciencia y buscar, buscar, buscar, hasta encontrar la plantilla adecuada a nosotros.
Un lugar donde se pueden bajar nuevas plantillas totalmente gratisss es el sitio Btemplates, tiene casi todo lo que ustedes puedan imaginar. Solo tienen que descargar la plantilla, guardarla en la compu y leeeeeestoooo. Además tiene la opción de "vista previa"(demo), o sea que pueden ver la plantilla en cuestión de manera tal que sepan como quedaría en pantalla completa.
Para poner la plantilla elegida(previo haberla descargado en la compu), simplemente van a Diseño→Edición de HTML y hacen una copia de la plantilla que están usando actualmente(Descargar plantilla completa, ésto se hace para asegurarnos que nuestra plantilla no se pierda), luego hacen click en el cuadro que dice Examinar y clickean la nueva plantilla(que está en su compu), hacen clik en Subir yyyy, leeestoooooo!!
Acá también tienen la opción de Vista previa, si no les gusta la plantilla borran los cambios y listo. Quedamos como cuando vinimos de España.
La otra opción es poner un fondo, que es la que yo estoy usando.
Un fondo es simplemente una foto con código HTML que se agrega al blog como gadget.
Lo bueno de esto es que lo pueden cambiar miles de veces sin afectar a todo lo que tengan "colgado" en el blog.
Necesitan elegir una "plantilla mínima" para que el fondo se vea y cubra por completo el blog.
Que quiero decir con ésto? Que el fondo, si tiene otro color que no sea negro(como el mío), y quieren que inclusive donde escriben se vea ese fondo(que quizás tiene abejitas mieleras haciendo la porquería, es a gusto del consumidor..), la plantilla debe ser la "Mínima" que ofrece Blogger.
De esa manera TODO el blog es el "fondo", desde el "cuerpo" donde aparecen nuestros post hasta las columnas laterales.
Otra opción es que elijan un fondo de un color específico y quieran que donde escriben(el cuerpo principal del blog), sea a tono de ese fondo, pero no "el tono del fondo"(acá no se verían las abejitas haciendo la porquería..). En ese caso, el "fondo" solo se va a ver a los costados, como un marco(como el mío), y la parte central del color de la plantilla.
Generalmente los fondos vienen con un "camino" prediseñado. O sea, lo que vendría a ser el cuerpo principal del blog, donde escribimos los post, y a los costados una decoración que puede ser desde flores hasta botones(seeeeee, las abejitas mieleras haciendo la porquería también, miren que son densos, eh!), que sería el marco.
Como hacemos para encontrar un fondo y colocarlo?
Bién, vayamos por partes diría Jack..
Hay varias páginas donde encontrar dichos fondos. Una es la que aparece(como link permanente), en la parte superior izquierda de mi blog: Decora tu Blog.
De ahí saque mi fondo actual y, ya que estaba, me copié un par mas que los metí en una carpeta(los copié en un word, foto del fondo incluída), para cuando quiera volver a cambiar, así no tengo que andar buscando otra vez algo que me guste.
Las páginas que les paso a continuación me las pasaron(junto a Decora tu Blog), a su vez, Winter y Lady Marian.
Una es:
- http://www.thecutestblogontheblock.com/free/free-backgrounds.html

Acá un ejemplo de esta página.

Solo tienen que clickear la imágen del fondo elegido, eso los lleva a la página(dentro del mismo blog), donde está el código HTML.

Otra página es:
- http://blogaroozerbackgrounds.blogspot.com/

En ésta página en particular van a encontrar ejemplos de fondos donde el cuerpo principal es translúcido, o sea, el fondo se vé debajo de las letras del post.



Éste es el típico ejemplo de un fondo translúcido. Hay que prestar mucha atención con el color de letra que elijan para que se note por sobre el fondo(Diseño→Fuentes y colores)

Personalmente me quedo cooooon:
- http://decoratublog.blogspot.com/
Acá les dejo solo un par de ejemplos como para que vean que se trae esta chica entre manossss..





Creo que, de las páginas que recorrí, es la mejor.
Tómense su tiempo con cualquiera de las páginas que les dejo acá, hay de todo y para todos.
Ahoooooora, como ponemos el fondo en el blog?
Bién, es mas secillo de lo que se piensan(por algo lo hize yo..), cada "fondo" tiene su propio código de HTML que aparece junto a la imágen de muestra.
Lo único que tienen que hacer es copiarlo, ir a Escritorio→Diseño→Añadir un gadget, elegir el gadget HTML Java script, en el espacio en blanco que les aparece cuado se abre la ventana del HTML java script, pegan el código y ponen Guardar.
Si quieren, antes de guardar el cambio, vayan a Vista Previa y ahí van a ver como les queda el fondo en el blog. Si es de su agrado, guardan los cambios.
Sino, eliminan el gadget Java script que agregaron y copian el de otro fondo que les guste en un nuevo gadget(no se olviden que eliminaron el otro, por eso deben agregar un gadget nuevo).
Consejo: Si cuando recorren estos blogs encuentran mas de un fondo que les guste, hagan como hize yo, copien tanto el código como la imágen del fondo en cuestión(para saber a que fondo pertence el código), que les haya gustado en un word. Así no tendrán que ir y venir copiando y eliminando códigos de un blog a otro hasta encontrar el que mas les guste.
Presten atención, por que en The cutest blog on the block y en Decora tu Blog hay códigos tanto para plantillas de dos columnas como de tres(la mía es de dos columnas).
Elijan la que se adecúe a la plantilla base elegida.
Si ustedes, sátrapas capitalistas, son dueños de esos monitores nuevos,chatiiiiiiitos y bonitosssss.. ALBRICIAS!!!
El fondo se verá mucho mejor por que se verá completo y no como un marco.
Si, en cambio, son de la vieja escuela como yo, y su monitor es uno de esos que parece una tele chiquita..
No se angustien!!
Se ve perrrfectamente bién igual!!!
Leeesto, ya están preparados para hacer cambios en sus blogs!!!
Les cuento que estas páginas que les pongo acá estaban en el blog Un Blog de Lujo.
Donde pueden encontrar fondos, plantillas y mucho, muuuuucho mas!
También les recomiendo , y muuuuuuchooooooooo, el blog Recursos Para tu Blog
Allí van a encontrar desde gadgets hasta lo que se les ocurra para hermosear el blog!!


Como??
Que qué me deben??
Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu..
Naaaaaaadaaaaaaaaaaaaaa..
Yo estas cosas las hago por que soy una buena persona, nomás..







Número de caja de ahorro, Banco de Marguza Batran Sarlanga(isla de Balines):
11245698/1125*875421-6321547&$$$$$$$$$$$

Fin de fiesta..

Y sí..
Todo termina, en algún momento..
Toda fiesta es como un libro. Consta de tres partes: la introducción, el nudo y el desenlace..
Por que éstas fiestas iban a ser distintas, eh!?
Comencemos por el principio. Navidad fue muy light..
Vino mi suegra, Tincho pasó Navidad con Liz, su novia, y por supuesto estábamos el Gordo y yo.
No fue nada del otro jueves.. Ya seeee que Navidad cayó jueves, pero..
Se dan cuenta!!??
No se puede usar una metáfora con ustedesssss..
Tamadre!
Bién, continúo. Si no les molesta..
Había comida suficiente para una semana(doy fé..), etílico tinto malbec como para un regimiento(también doy fé..), y champusier como para 6. Ni pienso repetir lo de dar fé, sería redundante.
A las doce entrechocamos nuestras copas y nos repartimos los regalos.
Acá viene la primer nota de color de la noche.
El lunes de esa semana acompañé a mi suegra a la calle Libertad por que quería comprarse un reloj de acero como el mío..
De mas está decir que en esa zona venden las cosas de acero quirúrgico que a mí me gustan. No era un paseo para disfrutar, pero hize todo lo posible.
Que porque!? Y como se sentirían ustedes si van donde venden lo que mas les gusta y no tienen un mango, eh!?
Comenzamos a caminar e íbamos parando en todas las vidrieras, y no precisamente las que solo tuvieran relojes.. Diossssss, yo me quería rajar lo mas pronto posible antes que me diera el ataque de cassssspa consumista!!
Llegamos al local donde compro siempre y tenían miiiiiilesssss de cosasss nuevas!!!!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
Nonononononono, va a querer entrar y a mí me dá un ataqueeeeeeeee!!!!
Casi me entra una mosca en la boca mientras miraba la vidriera!!
Mi suegra decide entrar para "ver que tienen de nuevo". Perdón, acaso no vió en la vidriera que tienen miiiiiiiiilllll cosas nuevasss!!??
No era que quería comprarse un reloj!!??
Como las chicas ya me conocen, me saludan y ahí nomás mi suegra tira a boca de jarro:
-S: Quiero ver que anillos tenés.
-Vendedora: Como no. Tenemos muchos modelos nuevos.
Saca dos bandejas de anillos y me quedo fascinada con uno en particular. Era la versión en pequeño de un anillo de BVLGARI, con pequeños discos que se mueven.
-Y: No sabía que trabajaras este tipo de anillo!! Mi amiga tiene el mismo pero la versión grande! Es hermoso! (mientras hablaba, la baba me corría libremente por el costado derecho de la boca..)
Ni bién mi suegra se dió cuenta comenzó a hacer titánicos esfuerzos para sacarse uno de sus anillos y así probarse aquel que tanto me gustaba, sin mirar si había otro. Casi se arranca el dedo, pero el que quedó libre no era para el tamaño del anillo, asi que oooootra vez la burra al trigo, oooootra vez haciendo un esfuerzo sobrehumano para sacarse otro anillo y probarse la preciada joya de acero.
Seee, ella también usa muchos anillos, como yo..
Al fin logra su cometido y se lo prueba, sin quitar la vista del anillo me dice:
-S: Te gusta?
-Y: (mi suegra debe tener problemas auditivos, por que parece que no me escuchó antes)Es herrrrmoso!!, cuanto sale?, pregunto. La respuesta me deja sin aire. 75 mangos..
75 MAAAAAAANGOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!
-S: Me lo llevo.(no se lo saca de la mano) Ahora mostrame pulseras, cuáles eran las dos de la vidriera que me dijiste que te gustaban Fabiana?
Así, sin anestecia lo dijo..
Le aclaro que el anillo es pesado. Después de todo es acero, no?, y que ella no está acostumbrada a tanto peso(sus anillos de acero son tipo alianza, los míos son de los mas variopintos formatos), y si a eso le agregamos el diseño.. Sip, el anillo es lindo, pero para el que no está acostumbrado es pesado y molesto. No hay vuelta, está dispuesta a desembolsar los 75 mangos. Y bueh, si después le molesta..a llorar a la iglesia..
Describo las benditas pulseras y ella saca tres paños. Mi suegra elije las que le señalo y, una por una, me pide que se las ponga en la muñeca y sin pensarlo dos veces dice "me las llevo", y se las deja puestas.. Que sueeeeerteeeeeeeeee poder desembolsar 175 mangos así, sin pestañearrrrr..
La vendedora abre el tercer paño y saca una pulsera con dijes(unas carteritas y unos cristales grices). Pondera la pulsera y yo temo decir que está linda. Lo mas probable es que mi suegra también se la compre..
La vendedora me mira entre asombrada y divertida, casi cómplice diría. Debe pensar igual que yo, por que cada vez que yo elegía una cosa mi suegra se la probaba y se la compraba..
Por lo pronto ni me pregunta si me gusta o no. Raro 1.0. Sigue mirando el paño y encuentra una que es una cadena, común y corriente. Pregunta el precio.
-V: Sale $15, pero para lo que usted eligió y lo que usa, la de dijes es la mas adecuada..
-S: Te gusta esta Fabiana?, me pregunta con una sonrisa radiante en el rostro.
Los eslabones de la pulsera son eeeeenormessssss, el estilo es comunardo, como las pulseras de los bondieros..
-Y: Mire suegra, con las pulseras que está llevando, mas las que tiene en su casa, para mí esta queda shome. Ni hablar que no pega ni con cola con el anillo..
Mencioné que uno de mis mayores defectos es ser brutalmente honesta?
-S: Por que no te gusta? Es muuuuuuy linda.. Se le va borrando la sonrisa de a poco.
-Y: Yo no me la compraría.. (así, a cara e'culo se lo digo..)
Desiste, no sin demostrar fastidio. Estoy haciendo un doctorado en nueras/suegras 101, en la facultad de Bassssarruga Seranga, por lo tanto decido hacer un experimento con humanos. Bah, con mi suegra. Miro la pulsera de dijes y le digo a la vendedora(en voz alta y clara), que me parece re fina, que es herrrmosa, que me eeeeeencanta!. Quiero ver que hace mi suegra..
Con un dejo de fastidio en la cara decide comprarla pero, en este caso, le pide que se la envuelva mientras el resto se lo llevaba puesto. Raro 1.1.
Salimos del negocio y me da el paquetito con la pulsera de dijes. "A mí me gustaba mas la otra(la cadena shome), pero a vos te gustó esta.. Felíz Navidad" Me quedo helada. La pulsera sale 45 mangos contra 15..
Una vez en casa saco la pulsera y se la muestro al gordo cuando viene del laburo, la miro con cariño pero, raro en mí, no me la estreno. Dejo el estreno para Navidad, como regalo del arbolito.
Llega el 24 y mi suegra con él. Mientras el Gordo se baña noto que mi suegra lleva las pulseras nuevas pero no el anillo.
-Y: Que raro que no se puso el anillo, suegra?
-S: De eso te quería hablar.. Resulta que me es re incómodo..
Dice esto con cara de vaca que le tiran la teta..
-Y: Se lo puso como le dije? El anillo lleva una posición específica en el dedo(le digo mientras le muestro los que tengo que pesan toooooneladas y que llevo puestos, como siempre..)
-S: Sí, y no hay caso.. Quería cambiartelo por la pulsera..
CHAN!
Me quedo de una pieza. El anillo me encanta, pero la pulsera también.
-Y: No hay problema, yo le había comentado que le podía ser incómodo..
Tomo el paquetito de la pulsera, la saco y se la pongo en la muñeca.
-S: Ayyyyyy no, pero yo no te traje el anillo!! Dejá, me la das cuando te lo traiga..
CHAN!!
CHAN!!
CHAN!!
CHAAAAAAANNNNNNN!!
Claro, pero no me lo dijo hasta que la pulsera no hubo estado en su muñeca. Le digo que no importa, que después me lo dá. Nop, no insistió en que hagamos el cambio con las dos cosas al mismo tiempo. O sea: Se la quedó ahí mismito..
En cuanto la vea de nuevo le doy el teléfono de mi terapeuta para que le agradezca.
Es lo justo, ella le salvó la vida..
La segunda nota de color fue que mi suegra dió buena cuenta del champusier que le servía el Gordo, cada vez que le llenaba la copa, a punto tal que temí por las reservas de dicho líquido elemento..
Palabra.
Por suerte(para ella), no pasó a mayores. Distinto fue año nuevo.
Esa fecha en especial está reservada para compartir con los amigos.
Todo comenzó semanas atrás cuando un amigo del Gordo que vive en un barrio cerrado de Pilar ofreció la casa para festejar. Al lado de la casa de este amigo, tiene su casa de fin de semana una pareja amiga del Gordo. O sea, íbamos para allá el jueves y nos quedábamos hasta el domingo en casa de nuestra pareja amiga, donde vamos casi todos los fines de semana.
Volviendo al tema original, desde hace semanas que veníamos hablando de lo que íbamos a traer para la cena, ya que la misma se iba a nutrir de cosas que cada uno iba a llevar.
Comida, etílico, champusier, postre, etc.
Una vez que todo quedó aclarado entre los amigos de siempre(el que ofreció la casa, la pareja amiga nuestra y nosotros), el dueño de casa mandó mail a todosssss, una semana antes, para recordarles las reglas de la cena de año nuevo: Morfi, chupi y postre en cantidades suficientes para dos. Eramos solo parejas. No había posibilidad de que falte nada.
Y se vino el jueves nomásssss..
Nosotros cumplimos con nuestra parte, aaaaaaaa saberrrrr: 2 tubos de vino, dos de champusier, dos tartas de tamaño considerable y solo comparable a las tapas redondas de hierro que se ven en la calle, esas de la antigua Obras Sanitarias, y pan dulce.
O sea, estábamos cubiertos.
Ya desde temprano nuestro amigo dispuso las cosas en el quincho para recibir a las visitas. A la nochecita, ya cambiados y con un hambre mayor al de una manada de elefantes asiáticos, nos cruzamos para allá. Y empezó a caer la gente.
A mí me tocaba cortar las tartas en pociones para que todos pudieran disfrutar por igual de esa obra de arte culinaria de mi autoría. Peeeero..
No jodan, ya saben que siempre hay uno, por que esta vez iba a ser la excepción, eh!? Por que era año nuevo!?
A pocos minutos de iniciar tan titánica tarea(no se olviden del tamaño de las tartas..), comienzo a sentir un peso sobre los hombros..
Docenas de ojos estaban fijos en mi espalda..
Se oía un murmullo de fondo del cual solo pude rescatar unas pocas frases sueltas..
"Esas tartas son como las que Faby trajo el año pasado!?", "Traeme una porción que después me quedo colgada como el año anterior..", "Yo quiero la de jamón y queso!", "Es cierto que Caranta es trolo!?", "Te dije que no cambies el jabón de la ropa!, tengo los gobelins colorados como cuello de polaco!.."
Y casi al instante comenzaron a aparecer manos, cual tentáculos de calamar gigante, manoteando porciones de ambas tartas mientras las cortaba..
Luché denodadamente para evitar la masacre que se estaba llevando a cabo en la bandeja de presentación, pero me dí por vencida cuando los tentáculos comenzaron a extenderse a la tabla donde las cortaba.
Es el día de hoy que agradezco no haber tomado nada de etílico antes de la comida, caso contrario hubieran encontrado desde dedos, hasta largas uñas mezclados entre las porciones de tarta..
Al poco rato ya estábamos todos con los platos servidos y sentados a la mesa, cuando tomo conciencia de que las dos únicas botellas de buen vino malbec(la otra botella era un Syrah, como álguien puede tomar esooooo!!??), eran las que habíamos llevado nosotros..
Entro en pánico.
Me acordé que no llevaba encima nada mas que el celu y los fasos, o sea que no tenía mi medicación a la mano..
Cuando comenzé a experimentar un temblor casi irremisible, el Gordo acudió en mi ayuda.
Agarró los dos tubos de vino(Nieto Senetiner), que habíamos llevado y los dejó uno a cada lado de nuestros platos.
Ya mas calmada, proseguí a fagocitar todo lo que había en mi plato. Sí. TO-DO.
Por que, hay algún problema!? O ustedes, santos varones y damas no le entraron a la comida como si fuera el Día Después de Mañana, EH!!??
Nuestro amigo comió de parado. No, no está loco. Él es así. Es un pibe muy bravo..
Ni bién el consumo de calorías por parte de los invitados iba llegando a su fín, él se acercaba a cada uno que hubiera dejado de hacer movimientos en sus respectivos platos para, con una sonrisa, ofrecerse a servir una segunda ronda de calorías(en algunos casos era la tercera o cuarta..), y ante la negativa del invitado, procedía a incautar el plato, a fin de llevarlo a la pileta de la cocinita que tiene en el quincho para pasar a mejor vida los cadáveres sobrantes y dejar el adminículo resplandeciente, previo paso por la esponja y el detergente..
Ya les dije, mi amigo es un pibe muy bravo..
Cerca de las 12 en la mesa se habían reemplazado las calorías lógicas comestibles, por aquellas que no tienen razón de ser en nuestro hemisferio: Nueces, almendras, turrones, pan dulce, garrapiñadas, etc.
Solo faltaba la mecha..
Y, por supuesto(y previo haber dado una muerte digna a los tubos de etílico..), nos servimos el champusier.
Y ese fue el principio del fin..
Cuando dieron las doce, ya tenía bastante etílico en sangre como para sentir cierto temor de prender un cigarrillo, no sea cosa que se me escapara una gota se saliva y cayera justo en la llama del encendedor y volaramos TODOS en mil pedazos..
Luego de los saludos, abrazos y besos de compromiso con aquellos que no revestían un mayor interés para nosotros, nos desplazamos hacia el comedor de la casa dispuestos a hacer nuestro mejor intento de bailar al son de la música que nuestro anfitrión nos tiene acostumbrados. Y a seguir consumiendo calorías innecesarias y, por supuesto, champusier..
Que tipo de música pasa mi amigo, se preguntaran?
Bien, en el grupo todos pasamos los 40 años, o sea que la música es(en su mayoría), ochentosa. Peeeeeeeeroooooooooo..
PEEEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO..
Mi amigo tiene una manera muy particular de pasar música. Nunca, pero NUNCA, te pasa un tema completo. Y no siempre la música que pasa es ochentosa. Es más, no siempre se le puede llamar música a lo que pasa..
O sea que iniciamos el baile con Manhattan Transfers, lo seguimos con la Bomba Tucumana, se colo Maddona, intervino Cat Stevens, vió luz y se mandó Rodrigo, anduvo por la zona Charly García, Los Auténticos Decadentes entraron sin pedir permiso, los de Ráfaga se mandaron de una y Cesar Banana Pueyrredón dijo presente..
Una verdadera ensalada musical. No me pregunten que mas puso por que tengo pocos recuerdos de esa noche..
Con el Gordo nos bailamos tooooodo desde el principio, algo fuera de lo común en él, por que le cuesta arrancar, pero una vez que agarró la manija cuesta pararlo. Sepanlónnnn!
En resumidas cuentas, la pasamos barrrbaro las dos fiestas!!
Y me las tomo, que tengo una pila ASSSIIIIIIII de ropa para planchar y quiero aprovechar la fresca..
(que antiguedad, my gashhhhhh!!)

Como?
Que me preguntaron?
El anillo?
O sea que ustedes son de esos que, cuando ven en una peli donde el protagonista principal encuentra un perro que le hace compañía hasta la mitad de la peli y después desaparece se preguntan "Y el perro!!??", en lugar de solidarizarse con el muchacho lindo al que le están por cortar los góbelins??!!
Increíble..
Bueh, para que duerman tranquilos, les comento que después de Navidad(un día antes de año nuevo), me las ingenié para ir a la casa de ella y hacerme con el anillo..
Naaa..
Si se lo vua dejarrr..
JUASSS!!

La Universidad de Bassssarruga Seranga informa: Ninguna suegra fue herida durante el experimento de nueras/suegras 101.
Pudo mas mi humanidad.
Y la terapia..