REGRESO SIN GLORIA..

Noooooooooooo empieeeezen a criticarrrrrrrr...

Sí, mi regreso es sin gloria por que no pude hacer con el blog lo que se me cantaba..

A verrrrrrr, como verán cambié la plantilla, again..

Pero esta plantilla no era la idéa primaria, simplemente es lo mejorcito que pude encontrar.

Y no crean que no trate, eeehhhhhh!! Pero el maldito HTML me niega sus conocimientosss..

Tamadre!

Eniway, como les decía, hace un par de días que tenía planeado volver pero tenía una idéa fija: Armar el blog con una onda japonesa..

Pueden creeeeeeerrrrrrr que no hay una fuckin plantilla con diseños japoneses!!??

Pero que les pasa a estos pibes que diseñan!!??

Emmmmm...

Soooorrryyyyyyyyy..

Se me escapó.. Se supone que estoy mas calmada..

Ommmmmmmmmmmmmmmmmmm..

Ommmmmmmmmmmmm..

Creo que ya está..

El tema es que en estas semanas(ni me acuerdo cuanto pasó..), ocurrieron varias cosas..

Aaaaaa saber: Algunas de las cosas que tenía pendientes las solucioné, muchas otras aprendí a que no me corresponden(no saben el eeeesfuerzo que tuve que hacerrr), por lo tanto las dejé en manos de aquellos que deben ocuparse. Salga pato o gallareta que se haga cargo el que tiene que hacerlo..

Un montonazo aaaaaaaasiiiiiii las dejé colgadas, no me daba la mononeurona ni el estómago..

Tomé la decisión de hacer terapia y tengo mi entrevista de admisión es la semana que viene, lo cuál es un paso más que importante para mí. Y para los que me sufren..

Seee ya seeee que se preguntan el por que de la idéa de hacer un blog onda Japan..

Además de que me eeeeencanta la cultura japonesa, estoy leyendo una colección de libros de Eric Van Lustbader que trata de intrigas y otras yerbas pero que, sobretodo, habla de las costumbres del Japón antiguo y actual.

En el medio de todo, como una constante, el protagonista se maneja con el Bushido, que es el código de "vida" Samuray.

Nop, no es taan diferente(por ser un código no escrito pero si respetado que data de hace miles de años), a lo que "debería" ser el comportamiento del ser humano en la actualidad.

O sea, para que se entienda, acá lo transcribo:

• 義 - Gi - Rectitud
  

- Sé honesto en tus tratos con todos. Defiende la justicia, no existen media justicia ni algo de honradez. Para un auténtico samurai no existen las tonalidades de gris en lo que se refiere a honradez y justicia, sólo existe lo correcto y lo que no lo es, consideralo incorrecto.

• 勇 - Yuu - Coraje

- Álzate sobre las masas de gente que temen actuar. Ocultarse como una tortuga en su caparazón no es vivir.

Nunca temas actuar pero hazlo con inteligencia, reemplaza el miedo por el respeto y la precaución.

• 仁 - Jin - Benevolencia

- Tus actos deben ser en beneficio de todos, ten compasión por los demás y ayuda a sus compañeros en toda oportunidad.

• 礼 - Rei - Respeto

- No seas cruel, solo necesitas demostrar tu fuerza si dudas de ella. Se cortés incluso con tus enemigos. Un samurái recibe respeto no sólo por su valor en la batalla, sino también por su manera de tratar a los demás. La auténtica fuerza interior del samurái se vuelve evidente en tiempos de apuros.

• 誠 - Makoto - Sinceridad

- Cuando un samurai dice que hará algo, es como si ya estuviera hecho. Nada en esta tierra lo detendrá en la realización de lo que ha dicho que hará.
No ha de “dar su palabra.” No ha de “prometer.” El simple hecho de hablar ha puesto en movimiento el acto de hacer.
Hablar y Hacer son la misma acción.

• 名誉「名譽 - Meiyo - Honor

- El Auténtico samurai solo tiene un juez de su propio honor, y es él mismo. Las decisiones que tomas y cómo las llevas a cabo son un reflejo de quien eres en realidad.

No puedes ocultarte de ti mismo.

• 忠義 - Chuugi - Lealtad

- Eres parte de un todo y debes actuar en consecuencia.

Para el samurai, haber hecho o dicho “algo”, significa que ese “algo” le pertenece. Es responsable de ello y de todas las consecuencias que le sigan.

Un samurai es intensamente leal a aquellos bajo su cuidado. Para aquellos de los que es responsable, permanece fieramente fiel.

Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.

El que no se identifique con la idéa general del Bushido que levante la mano..

No?, nadie?.

Bién, continúo. Y hagan el favor de no interrumpir massssss..

......

...

Ché, vossssss..

Sisi, vossss, el de la remera polo trucha de Pierrr Carden, bajá la mano antes de que te la corrrte..

Como? Nop, en éste deleznable blog no hay democracia, así que metete la manito donde no te calienta el sol..

Pssst..

Mmmmmmabrasvisto semejante falta de respeto..

Bién, sigamos..

Como verán, no hay mucha diferencia, salvando el tema de que no ando con la Dai Katana encima tooodo el día(es que se imaginarán que la ando arrastrando y me da penita..), con mi manera de actuar y la de muchos de ustedes con respecto al Bushido.

Y, aunque no lo crean, eso me movió a hacer terapia y a volver..

Es un tema de hacerse cargo, vió?

Los Samurais se manejaban con ese código a tal punto que llegó a formar parte de su vida y, con el tiempo, la sociedad japonesa lo tomó como propio de todo japonés.

No digo que no haya gente de merde en Japón, en todos lados los hay. Es más, entre los Samurais estaban los que desobedecían ese código, los que se manejaban vendiendo sus servicios al mejor postor. Se los llamaba Ronin..

Sep, igualito que la peli, pero eran los menos..

Yo me manejo así, pero soy conciente(o al menos trato, por eso entre otras cosas empiezo terapia), de que el resto no se maneja igual. Pero a mí no me importa, yo soy así y no voy a cambiar, así como no van a cambiar los demás. Eso es lo que tengo que entender.

O sea, mas vale que lo entienda o me internan..

O me meten presa..

O me separo..

Bueh, me las tomo.

Como??

Que no les interesa..

Perop..

Ven como son?!

Son como las garrapatassss..

Volvé Faby, volveeeeee!!

Y ahora que volví, me vienen con que noooo les gustó el post..

Y bueh, es lo que hay..

Ya vendran tiempos mejores y postearé algo como la gente, denme tiempo plisssssssss!!!

Gracias a todos por estar siempre!!!

Vacaciones neuronales..

Bueno, acá estoy de nuevo y es para avisarles que dejo el blog en suspenso..
Noooooooooooooooo, no lo cierro, pero necesito un tiempito para ordenar un poco la mononeuroa.
El tema es que, cuando abrí el blog, la idéa era postear cosas que me dieran placer releerlas. Eso, a su vez, me daba pié para post nuevos que me permitieran divertirme y divertirlos(en la medida de lo posible, claro está..)
El fin de semana me puse a releer el blog desde sus inicios y me admiré de como fue cambiando éste sitio.
Antes mis post eran corrrrrtos y ahora son XXXXL..
Pero la verdad que escribirlos y releerlos me daba placer y me hacían reir.
Los comentarios de ustedes que siempre enriquecieron mis post me daban "letra" para los post siguientes. Siempre me hicieron sentir bién. Y eso me era placentero y divertido.
Condición sine qua non(Gracias Mechis!!, sabía que podía contar con vossss), para la que suscribe para disfrutar lo que hace en éste, mi lugar.
He tenido post's de todo tipo y factor, y he tenido post's que me hicieron llorar mientras los escribía pero que nunca me causaron angustia al releerlos..
Excepto el último..
El post anterior pertenece a una parte de mi vida que me duele recordar. Sobretodo por mi parte de responsabilidad en la relación. Si gente, para que te agredan o te lastimen hacen falta dos, y yo permití todo eso..
Pero el tema realmente no pasa por ahí, pasa por que lo único que me viene a la mente son cosas que sé que, al releerlas, me van a traer angustia y no quiero sentirme así, mal..
Se habrán dado cuenta que hasta en los post mas bravos que he escrito siempre me sale la vena "cómica" cuando les respondo los comentarios , cosa que no ocurrió en éste..
Si a eso le sumo varias cositas que se fueron juntando y que(oooootra vezzzzz), se me complican resolver, el resultado es falta de ganas y poco funcionamiento neuronal.
Además, me estoy dando cuenta de que estoy cayendo en cosas que creí superadas, y hace unos días me encontré hablando por teléfono con mi hijo y dándole consejos que, bién entendidos son buenos pero mal fagocitados son una mala manera de solucionar las cosas..
A Dios gracias enderezé la banana en el aire y me remití a aconsejarle que no hiciera un tsunami de una canilla que gotea. O sea, que se lo tome con calma.
Y si ya no me cuido de lo que le digo a mi hijo, si solo se me ocurren historias tristemente reales para postear, estoy a horrrrrrno..
Estoy reiterando actitudes que ya creía tener controladas.
Y estoy utilizando nuevamente la filosofía del caracol..
Traducción: Armá tu bunker, edificá muros alrededor, cavá un foso que lo rodee y llenalo con cocodrilos del Nilo, que son los más grandes y feroces, y cuando te pregunten por qué hacés eso, poné cara de poker y contestá "no sé de que me estás hablando.."

Ya sé que no es solución..

Pero hasta que ponga mis idéas en orden nuevamente, dejo de postear.
Quiero tener un blog que me traiga alegría y que brinde un espacio donde ustedes puedan relajarse y reirse un rato de mis boludeces, simplemente por que eso me hace bién.
Por supuesto que no pienso dejar de visitarlos!!
No se van a librar de mí facilmente..
MUUUUUEEEEEEEJEJEJEJEJJEEJJEJEJEEJEJEEEEEEEEEEE...

Denme un tiempito para volver a entender que:

♦ No siempre puedo con todo.
♦ Que no todos reaccionamos igual ante las mismas situaciones.
♦ Que tengo derecho a enojarme con motivo sin que me miren raro.
♦ Que no tengo que poner una sonrisita forzada para evitar matar a álguien.
♦ Que no es nesario matar a ese "álguien", si nó que con exponer mi opinión y defenderla debería de bastarme. O no?..
♦ Que tengo derecho a decir que algo me cae mal sin que el otro me mire con cara de "largá el vodka a la mañana que te está pegando mal.."
♦ Que no soy responsable de la guerra de Bosnia-Herzegovina ni de todo lo que ocurre a mi alrededor.
♦ Que no tengo la obligación de sacar la cara por todo el mundo ni de resolver sus problemas.
♦ Que tengo mis días malos.
♦ Que tengo derecho a que haya gente que no me caiga bién, más si me da un motivo.
♦ Que tengo que moderar el caracter del orrrrto que tengo en lugar de buscar combatir en cada guerra que se me presente.
♦ Que por mas que me moleste la gente falsa es imposible matarlos a todos para sacármelos de encima. Con ignorarlos debería bastarme..
♦ Que aunque esté cansada de las agresiones veladas, no, y reitero No puedo mandar a la concha de su madre al agresor. Eso no es polite ni mucho menos sano..
♦ Que soy un ser humano y por ende soy falible, por mal que me pese..
♦ Que por mas que quiera irme a una isla desierta(con internet wi-fi), para alejarme de los quilombos: me es imposible. Por lo tanto les tengo que buscar la vuelta e intentar resolverlos sin morir en el intento.
♦ Que no tengo todas las respuestas y que, aunque sé que las podría encontrar, no siempre tengo ganas de buscarlas.
♦ Que no quiero cerrar mi blog y, por lo tanto, tengo que ponerme un cuarto de pila y tratar de resolver la mayor cantidad de items de mas arriba..

Y los dejo en páz, al menos por ahora.
Tengo una semana de merde así que nos vamos a ver poco, pero nos vamos a ver.

Noooooooo, ya les dije que no se van a librar taaaaan fácil de mí..
Es una promesa.
Y yo las promesas las cumplo.
No, no es una amenza..

Es la pura realidad..


I'll be back..

nos estamos viendo.. ;D

Diarios de motocicleta..

Muy bién..
Heme aquí de nuevo en un intento de borrar todo rastro del post anterior..
Es que después de leerlos a ustedes, me doy cuenta del grave peligro que corre mi integridad física si mi pequeño retoño lee mi blog..
No es que sea taaan grave haber hecho un post para su cumpleaños..
Lo grave es haber subido fotos del susodicho de cuando era chico..
Por lo tanto, me armo de coraje y exprimo al máximo mi solitaria mononeurona, a fin de conseguir alguito de su cuasi inútil y vana existencia..
El tema es qué corrrrno posteo..
Claaaaaaaaaaaaaa!!, ahí saltan los detractores de mi persona!!
Sotretassssss!!
Como que para qué pregunto si maso tengo armado el post??
Sepan respetar la intriga que quiero incluirrrrr, el momento de tensión de "que carajo va a postear esta mina!!"
Que importa que ya haya subido un logo de Harley, EH!!??
Y que importa que ya haya titulado el post!!??
Quieeeeero generarrr intriga por que me gustaaaa, Canejo!!
Tamadre!! Irrespetuosos me habían salido..
A lo nuestro, esto va a tratar de alguna que otra experiencia que he tenido a bordo de mi fiel caballo de acero!
Bueh, en realidá, va a tratar de mi GTO110..
Ta biénnnnnnnnnnnn..
Mi fiel pony de acero, así está bién?
Bueno, continúo, y plisssss, paren de interrumpir..
Ya les conté sobre los inicios de mi vida motoqueril, de como mi hermano(la primera vez que me subí a mi moto), quedó en el medio de la calle con las gambas abiertas viendo como la que suscribe se alejaba hecha una furia de revoluciones y humo negro de gomas quemadas..
Bueh, desde ese día comenzé a manejarme con la moto para todo.
Y cuando digo para todo es PA-RA-TO-DO, clarito?
A verrrrr, es bién sabido que cuando el ser humano accede a un medio de transporte propio que le exima de caminar, lo utiliza para ir a todos lados.
Desde la mas tierna infancia en la que probamos las bondades del triciclo quisimos ir a cualquier lado sobre su triangular asiento, luego vino la bicicleta, fiel compañera de los mandados que le íbamos a hacer a la vieja, con la que prometíamos mayor celeridad para cumplir el encargo, con tal que nos dijera que la podíamos llevar..
Todo sea por no caminar..
Quién no tuvo un primer medio de locomoción propio y lo utilizó hasta para ir al kiosco a comprar fasos, aunque el referido comercio que los vendía quedaba a no mas de 3 cuadras, eh?!
Bueno gente, yo no era la excepción..
Desde temprano ya sacaba la moto, la limpiaba, la lustraba, le pasaba revividor a los neumáticos y le pasaba blem al asiento..(craso error, ya que con cada pequeña frenada el tujes se me iba sobre el tanque, por que me resbalaba en el asiento..)
Lista entónces para recorrer los caminos de Dios, quedaba a la espera de que su jinete la condujera hacia..
Cualquier parte..
Daba iguál a donde mientras se pudiera ir en moto, inclusive a la verdulería, Coto, etc..
Peeero, también había momentos de sano esparcimiento, en los cuáles iba hacia Tigre(naaaaa, el casino todavía no estaba..creo..), a dar la vuelta 'el perro o a San Fernando. Lo que sea con tal de salirrrrrr..
Una de tantas veces, volvía por la Av. Centenario a eso de las 2 de la mañana, silbando bajito..
Cuando en una de esas me pasa por al lado un tifón y me sacude hasta la trenza policial(peinado obligado para meter adentro del casco la caterva de pelo que tenía..), y me tambaleo..
Que mierrrda fue eso?, pensé. La respuesta estaba en el otro semáforo: Una moto Ninja, treemenndo pedazo de caño!!
Claro, algunos de ustédes no saben como es ese tipo de moto..
Bueh, les cuento que son esas motos donde la acompañante(por que siempre son mujeres los acompañantessss..), parece sentada en un banquito que está puesto sobre el asiento..
O sea, lo único que ustedes ven en primer plano si van detrás de una de esas motos, es el culo del acompañante que parece que se les viene encima..
Eeeeeeexaaacccto, esas que ponen el culo de la flaca en 3D..
Bueh, continúo..
Claaa, con razón me sacudió hasta los dientes, pensé. Me acerco al semáforo, en rojo, donde estaba parada la Ninja, me pongo a la par y el flaco que la manejaba la empieza a acelerar a morirrrr, a modo de desafío..
JAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJJAJA!!!
Sorry, es que de solo pensar que el flaco quería desafiarme a mí, él con ese tremendo caño y yo con una pulga me causa gracia..
Pero los que manejan las motos pisteras son así, al menos en su mayoría. El tema es que yo ni bola(aunque hubiera querido..), y el flaco que seguía. Abre el semáforo y me deja pasar para, al toque, pasarme él y dejarme dando vueltas como una perinola.. Again..
La joda duró hasta Av. Sta Fé(continuación en provincia de Centenario), hasta que en un momento no lo ví massss.. Cuando entro en Av. Maipú, lo encuentro en una esquina parado como esperando a álguien..
Merde!
Tamadre!!
Otra vez la gata en los quesos, me dije. Y no me equivoqué.
Freno en el semáforo siguiente y se me pone a la par, me mira y me dice "por que no dejás esa batata y te subís a algo como la gente?, Dale, te llevo donde quierasss"..
Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu..
No podessssssssssssssss, hijunagrannnnnnnnnnn!!!
Como se te ocurre decir que MI MOTO es una batata!!??(aunque lo era..)
Y ahí nomás me agarró el ataque de caspa, y yo sin la medicación encima..
Y el flaco que seguía diciendo algo pero yo no escuchaba por que ya no podía escuchar nada después de semejante insulto, y menos con la locura galopante que me había agarrado..
Hijunagrannnnnn, ya vas a verrrr..
No emito ningún sonido, pongo mi mejor cara de culo y empieza la función de nuevo..
Mientras tanto mi mononeurona empieza a protestar por el sacudón que le doy para que labure.. Entónces me acuerdo..
La diferencia que había entre las avenidas anteriores y Maipú era que en las otras no había policía(cosa que en Maipú sí), por eso el flaco aceleraba a full y se pasaba cuanto semáforo en rojo encontraba, en Maipú y a esa hora, no existía la onda verde por lo tanto de agarrar dos semáforos seguidos ni hablar..
Pero me estoy yendo del tema, la cuestión es que el flaco ni enterado del control policial, por lo tanto siguió en la de él de dejarme tipo perinola en el medio de una avenida casi vacía. O sea, se seguía haciendo el langa..
Mientras tanto, el ruido de la mononeurona activa casi no me deja prestar atención a nada..
Vuelve a esperarme en un semáforo en rojo y yo miro a lo lejos calculando cuanto faltaba para el primer control policial.
Lo ubico a dos cuadras, nada de luces de colores, nada de espamento, están pero no se ven.. Perfecto.
Miro al flaco, me saco la naríz de cerdo(esa máscara que impide que se te pegue toooda la basura a la cara cuando tenés casco abierto..), para que me vea la cara y le digo:
♦ "Mirá, ya me tenés las bolas inflamadas con la jodita que estás haciendo, querés correr? Dale, pero después no llores cuando quedes parado en el medio de la avenida.. Ves el primer semáforo?, bueh, en el segundo te espero, gil.."
Y acto seguido, mientras esperaba que el semáforo abriera, aceleré a full mi pobre GTO, la mandé a 6000 revoluciones para demostrarle que tenía con qué correrlo, metí un kilombo marca cañón(el silenciador del caño de escape estaba roto, así que parecía que tenía un turbo en lugar de una moto 110..), y lo miré como solo miran los vaqueros cuando están por batirse a duelo..
A cara e' culo..
Y el flaco picó..
Y me dijo "Lo único que vas a ver de mí va a ser el humo de mi caño de escape..jajajajajajajaaaaaaaaa...."
Y salió pitando.
Y yo esperé a que se ponga verde completito en lugar de cortar el semáforo en amarillo, como él..
Y ahí arranqué.
Para cuando hize 20 metros el flaco miraba por los retrovisores y me hacía fuck you con la mano izquierda..
Y pasó el primer semáforo en rojo, y en el segundo frenó EN EL MEDIO DE LA AVENIDA, EN EL SEMÁFORO QUE ESTABA A DOS CUADRAS, PARA ESPERARME Y GASTARME.. JUSSSSSTO AL LADO DE LOS DOS PATRULLEROS..
Para cuando pasé por ahí lo tenían agarrado de las pestañas, pidiendole hasta la primera de la mañana y la última de la noche..
Cuando pasé al lado de los patrulleros y sin mirar para atrás..
Seeeeeeeeeeeeeee..
Le devolví la gentileza, pero con carpa, no sea cosa que se malinterpretara y me agarraran por falta de respeto a la autoridadddd..

Cuando yo subí las revoluciones de la moto, sabía que los policías se iban a alertar, pero que no se iban a hacer ver..
Sabía que estaban a 2 cuadras, por eso ese era el lugar donde "yo lo iba a esperar", por ende él iba a hacer lo mismo..

A verrrrrr gente, mi GTO no subía a mas de 60 y si la quería lleva a 80 en Gral. Páz o Panamericana se sacudía tanto que cuando me bajaba parecía que sufría del mal de sambito..
De hacerle la carrerita y ganarle a una ninja, ni ahí, pero que nadie se metía conmigo y mi GTO y se la llevaba de arriba, eso era seguro..

Conclusión, quedó como le dije que iba a quedar: parado en el medio de la avenida, llorando..

Ja!!!
.......
Como?
Que soy una hija de..?
Mala perso..
Naaaaaaaaaaaa, pero fue una jodita..
Perop..
Pero el empezó!!!
Como penitencia?..
Pero si Mechis no volvió todavía!!??
Que me vaya al..?
Perop..
No es justooooo...

Ta bién, me voy al rincón..

No empujeeeeeeennnnnnnn, no empujeeeennnnnnn..
que me voy solitaaaaaaaaa, no hay necesidá de agarrar de los peeeeeeelos..
nooooooooo, la pilcha nooooooo, la pilcha n...

mñmñmmñgrrrrrrtamadrequelospario..................
.............................................

Los chicos crecen..

Seeeeeee, yaaaaaaaa seee que no descubrí la pólvora ni nada parecido..
Pero de vez en cuando a uno le cae la ficha, y en mi caso en particular la mencionada ficha tiene el tamaño y el peso de un mamut..
Ojo, que no me estoy quejando, es solo que hoy me siento una JOVATA, así, con mayúsculasss.
Perop, también estoy felízzzzzzzzzz de sentirme jovata!
Por que en esta oportunidad no es por que algún pendejo irreverente me dijo "Señora me dice la hora?".
Ni es por que me hayan dicho "Cheeeeee, teñite que parecés la comisaría 31..", por que me lo dijeron, pero yo les contesto que no, ni pienso teñirme por que tengo fiaca aunque tenga el largo de pelo de un caniche toy y no tarde mas que 10 minutos en completar la tarea.
O sea, nadie atacó arteramente mi psiquisss, ni me hizo sentir Nefertiti, ni me preguntó de donde había sacado esa mortaja tan monona..
No señorrrrrr, es que el día de hoy, pero 18 años atrás, nacía mi hijo..
Para ser mas exactos a las 14.15 minutos, después de 12 horas de trabajo de parto y tres pujos.
El pendex me hizo lanzar tooooodo lo que tenía en el estómago durante tres largos meses, y después me cagó a patadas por los meses siguientes.
Hizo todo lo posible para que yo no coma: Siempre estaba o sentado como en una silla o(ya ubicado), con las patas para arriba. O sea: Mi estómago estaba aplastado de manera contínua. Ni hablar de mis intestinos y mi vejiga..
Igual no se piensen que no hize todo lo posible para resistirme a tal falta de respeto por parte del mocoso.
Es más, me las ingenié para fagocitarme toooodo lo que tenía cerca, desde galletitas hasta empanadas. Y todo a las horas con menos lógica que se puedan imaginarrrr..
O sea que terminé con una panza tamaño DC10..
Bueh, en realidá, empezó con nadita de panza pero se convirtió en un tanque siberiano.
Si señoras, señoressss, la que suscribe aunmentó 17.5 kilosssssssssssssssssssssss!!!
Es así, uno empieza con un porotito(Ani Panza DXT), que va creciendo, y creciendo, y creeeeeeecieeeeeendoooooo!!!!!!
Es más, cuando estaba de 8 meses del individuo en cuestión, al llegar a una esquina, primero doblaba mi panza, atrás iba mi naríz y muuuuyyyyy atrássss llegaba yo..
Todavía me acuerdo cuando al fín asomó la cabeza..
Nunca en mi vida imaginé que iba a nacer con los ojos abiertos, sin emitir mas que un WA así, cortito, y con una cara de orrrrtexx que metía miedito..
Practicamente nunca lloró, ni al momento de nacer ni en su niñez.
Naaaaaa que ver con la madre, que siempre fue una maricona(hasta el día de hoy..)
Bueh, resumiendo:
HOY ES EL CUMPLEAÑOS DE TINCHO!!!
Cumple 18 añitosssss y está mas leeeeeendo que nunca!!!

Que soy una babosa??!!

Emmmmmmmmmmm..

Sep, probablemente, pero soy la madre, y como buena madre soy una babooosaaaaaaaaa que se arrasssstra por la vida con una sábana king size de babero..
Y no siempre me alcanza, Sepanlónnnnnnn!!
Y me hago cargo de mi actitud baboseril, canejo!!

Ahhhhhhhhhhh, que no pueden opinar por que no lo conocennnnn?..
Buenop, eso se arregla fácil..
Les presento a..

Martín:

Aquí, el pequeño monssstruo cariñoso durmiendo el sueño de los justossss, apenas 2 añitosss..



Acá, en Chile, con unos 4 añitos aprox..



En ésta, con 8 maso, en Sudáfrica..


Y ahora..

La foto que todos estaban esperando..

La foto que sopapea a todas las demás fotossss..

The masterrrrrrrrr of the fotosssssss!!!


Diecisiete tiernos añitossssss..
COOOOSIIIIITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

EEEEHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!
BUEEEENOOOOOOOOOO!!!

JUIIIIIIRAAAA LOCASSSSSSS!!
ATRÁSSSSSSSSSSSSSSS, CHIRUSASSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!
VADE RETRO SHIIIIIIIGUASSSSSSSSSSSS!!!

Que el NENE solo tiene dieciocho, ta clarito?
DIECIIIOOOOOOOOOCHOOOOOOO!!!!!
Psssss..
Abrasevisto!
Mujeres grandes, ché.. :P

En otro órden de cosassssss..
A fuer de ser siceros, ni idéa a quién salió tan leeendo..
Alto(1.75), a mis abuelos paternos..
Gracias Señor por los pequeños milagros!!, si no hubiera sido así, sería un pitufo como los padres..
Y me las tomo, tengo que laburarrrrrr..
Solo quería contarles que mi enano cumple 18 añitossssssss!!

♥♥♥FELÍZ CUMPLE TINCHOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!♥♥♥


menos mal que no entra a mi vlossssssss..
si no, me corta el saludo de por vida.. :P

Gran Hermano.. Microsoft..

Éste es un post en beneficio de la humanidad informática.
Para que vean que lo mío no solo es frivolidad y boludeces sin sentido..
O sea, si lo es, pero de vez en cuando me pongo seria, que tanto!!
Les cuento, la pc que me permite mantenerme cerca de ustedes es "heredada", quiere decir que me la regalaron.
Es una DELL del año del jopo, con 8GB de memoria en el C: y 256 de RAM.
Pero se la banca como una lady. Es gauchita, vió?
Como toda compu heredada tiene ñañas y hay que tratarla con cariñito pa'que no se empaque.
Dicen que las mascotas se parecen a sus dueños..
Si con las PC fuera igual, podría decir que ésta compu en cuestión tiene el mismo carácter podrido que su actual dueña, es igual de shegua, se empaca seguido, mas de una vez hace lo que quiere y no lo que se le pide y es una shegua..
Bueh, el tema es que el año pasado la mandé a arreglar y a colocar un antivirus. Al poco tiempo me aparece una estrellita de Office en la barra de Inicio que ni por todo el oro del mundo(y ni con todas las puteadas inimagiables e irreproducibles), logro quitar..
El viernes de esa semana abro el Office(indispensable para mi laburo, toda la info que consigo va a sendas planillas de EXCEL), y tarda una década en cargar la planilla.
Merde!, otra vez se empacó la shegua, mñmñmñnmñmlmgrrrr..
Puteo, cierro y abro repetidas veces el excel. Se empaca, se traba y tengo que reiniciar la máquina..
Ooootra vez la burra al trigo, a paso de gusano comienza a abrir el msn(decido para lo próxima que no se abra de manera automática..), abro el excel y.. Otra vez sopaaaa!!
Sigue cargando el programa.. Hace 8 largos minutos que está cargando.
Cuando logro abrir el dichoso excel de meeeerde me sale un cartelito que reza: "Esta copia de office puede no ser original.."
Casi me saltan los ojos de las órbitas..
Tengan en cuenta que tengo compu hace menos de un año, que hize un curso de programación Cobol/Basic a los 18, y que a los 41 hize un curso básico, básico, BÁSICO de computación para aprender a manejar el office. Y no tenía la compu todavía..
Por lo tanto, ese bendito cartel tuvo en mí el mismo efecto de haber abierto el gabinete y ver un pan de trotil conectado a un reloj despertador..
PÁ-NI-CO-TO-TALLLLL!!!!!!!
Llamo al técnico y me dice que el office no es original, que el mensajito que me sale cada vez que abro Word o Excel, ese de que "se autoriza el uso de éste producto aFabiana y blablablabla, zaraza-zaraza" , efectivamente es eso: Una zaraza..
Yo, la suprema trucha, reina indiscutible de la truchada estaba anonadada!!!
Pensé que justo en algo tan importante como un software no me cabía la truchada por que, en una de esas, me explotaba la PC, y entónces que iba a hacer??!!
Pero como a todo se acostumbra uno, me acostumbré a que caaada vez que quería abrir el office me salga el cartelito y me ralentee la máquina, o que cada vez que me manden un pps, la shegua se tome alreedor de 15 minutos para decidirse a abrirlo.
Hasta hace unos meses que me apareció ooootro mensaje, esta vez en el escritorio, donde me decía: ESTA COPIA DE WINDOWS PUEDE NO SER ORIGINAL, ENTRE EN NUESTRO SITIO Y HAGA LA PRUEBA DE ORIGINALIDAD.."


Noooooooooooooooooooooooooooooooo!!!
Ahora sí que me van a oirrrrrrrrrrrrrrrr!!! Con los aaaaños de vida que tiene ésta sheeeeeegua no puede ser trucho, no, no y NO!
Nuevamente llamo a mi pc doctor y me dice:"Emmmmmmm..., sep, el sistema operativo también es trucho.."
A lo que agrega que el que tenía también era trucho, que solo el 20% de las compu tiene sistema operativo original, que no, no me va a estallar la compu, y sí, me puede sacar el dichoso cartelito(que se queda a vivir en el escritorio y no me permite poner un fondo de pantalla, o sea tengo el escritorio con la pantalla negra. Nada mas deprimente..), nop, en el día no me lo puede hacer, iiimposible que no me permita poner un fondo de pantalla, que seguro tiene un virus(y pa'que mierda me pusiste un antivirus??), que no me cobra, y que no, NO ME VA A ESTALLAR LA COMPU..
Convencida de que no voy a volar en mil pedazos mientras publico en el blog, sigo usando la compu y me acostumbro a la PC lentificada por el cartelito, y al cartelito..
Conclusión, el tema es que Microsoft cansado de que le copien los programas inventó un programita que se te mete en la compu cuando, por lo que puta sea, te metés en elguna página de ellos. En mi caso me metí en la página de office para bajarme unos fondos para PPS y en otra para averiguar sobre el msn.
O sea: Me mandé al frente soooooolita por boluda..
Por lo tanto Microsoft se convirtió en algo así como un Gran Hermano de la informática. El tema es que ni las compu nuevas tienen software original..
Al menos no todas, y nosotros ni puta idéa que podemos ser unos truchos involuntarios..
Peeeeero, todo tiene solución en la vida, por lo tanto la que suscribe pudo quitar el molesto cartelito y conseguir que la jovata de mi PC volviera a emputeserse solo por los motivos normales..
Como?
Bueh, acá viene el servicio a la comunidá.
Simplemente hay que eliminar las carpetas de dicho programa del Sistem32 de Windows!
Sencillito, van a la carpeta de Windows(en Mi PC, archivos de programas, Windows), entran y buscan una carpeta que diga Sistem32. Abren la carpeta y buscan tres archivitos: wgtray.dll; wgalogon.dll y logitecheckcontroll.dll. Esos son los archivos que dan vida al monunstroso cartel del ort..
Ahora bién, una vez que ubiquen los archivitos no intenten eliminarlos!!, lo único que van a conseguir es que les digan que es imposible por que el programa está en uso(y es cierto, por que el fukcing cartelito está siempre en el escritorio), lo que tienen que hacer es: Click derecho sobre el archivo-Cambiar nombre- y solamente cambiar la extensión.
O sea, en lugar de .dll pongan .exe.. Si alguno de los archivos dice .exe, entónces pongan .dll. Luego de cambiar las extensiones(nooooo, las de la cabeza noooo..), reinician la máquina y leeeesto!
La idéa es que cuando la PC arranque no pueda leer esos archivos por que la extensión no es válida. Por ende, no se puede ejecutar el programa que contiene.
Ahora vuelvan a la carpeta de Windows, vuelvan al Sistem32, busquen los archivos otra vez y los eliminan.
Con el Office es lo mesmo..
Nuevamente Windows-Sistem32: buscan los archivos OGAAddin.dll; AGACheck.dll y OGAVerify.dll. Les cambian las extensiones, reinician la máquina y leeeestooo..
No mas estrellitas, no mas cartelitosss, no mas PC lentificada y lo que se les de la gana de fondo de pantalla!!
No, y reitero, NO! bajen ningún programa que les ofrezca "autenticar" su Windows XP, las malas lenguas dicen que están a full de troyanos..
Además, mas fácil que lo que les digo acá imposible, y encima yo ya lo hize y funciona!!
Nooooooooo, no les estalla la pc..
Y me voy.
Como verán, es un post corrrrto..
Eso es pa'los que me dicen "Siempre con post larrrgos vosss!!??"
Este es coooooorrrrtoooooo, COR-TO!

tomá po'voss y la tía Gregoria..

merde..
me salió cortito como patada e'chancho..
como estornudo e'gato..
que tristeza, estoy perdiendo el toque..

♫ Pasen y vean.. que lindas chucherias.. ♫

Bueno, acá estoy de nuevo con toda la buena intención de postear, pero con cero disponibilidad mononeuronal..
O sea.
No se me cae una idéa..
Seeee, ya sé que eso no es novedad, pero en algún momento tengo que darle un digno entierro al post anterior y lamentablemente solo se me ocurrió hablar de alguito que me pasó hace unos días.
Como siempre es un post quejoso(como la dueña), y con cero aporte a la comunidá bloggeril.
Comenzemos.
Como verán subí una foto de una variedad de joyas de acero quirúrjico.
Es el tipo de joya que yo uso, por que no me van las cosas de oro..
Y aunque me fueran, es iiiiiimposible comprar algo de oro en ésta época. Pero el tema es que no son mi onda y, cuando me separé, vendí lo poco de oro que tenía(y que jamás usaba), e invertí ese dinero(una parte), en joyas de plata y oro.
Peeeero, tengo un tipo de piel muy particular que no se banca mas que pulseras y anillos, por lo tanto el dije que tenía lo colgaba de una "cadena" de hilo encerado(las de plata se me ponen negras y me dejan el cuello como el del increíble Hulk..), y los aros los tenía que pulir cada dos por tres.(idem la cadena..)
Un día(para uno de mis cumpleaños, hace ya tres años), el Gordo me regala plata y me dice "cómprese lo que quiera de esas chucherías de plata que a usted le gustan".
Y así partí, ráudamente, con mi pequeño tesoro monetario a la calle Libertad. Paraíso de las joyas de todo precio, tamaño y formato.
Por supuesto la idéa era dilapidar la pequeña fortuna(en aquél momento no tenía la extensión de la tarjeta de crédito del gordo, tenkiu Yisssssuusssss por tus pequeños milagros!!(Briks dxt)), en un par de aros que no quedaran negros a la media hora de ponérmelos.
Encuentro un lugar donde tenían una vidriera lleeeeeeeenaaaaa de cosas de acero quirúrjico y otra con cosas de plata y, por supuesto, mooooy buen precio. Entro y le pregunto a la chica que me atiende que calidad de plata tengo que usar para que los aros no queden hechos una mancha negra verdosa a los pocos minutos de tenerlos puestos y su respuesta fue "difícil que encuentres un tipo de plata que no se ponga negra si la que estás usando ya te trae ese problema.."
Y entónces me sugirió el acero. Sacó un cajón(siiiiii, un cajón!), ASIIIIIIII de grande lleeeeeenooo de aros de todo tipo y formato. Y losssss preeeeeciooooooossssss!!!
Naaaaada a comparación de lo que yo estaba acostumbrada a pagar por un par de aros de plata.
Revuelvo, elijo, vuelvo a revolver, vuelvo a elegir hasta que me quedo con dos, un par de argollitas y un par de perlitas.
Cuanto tenía de gasto hasta ese momento? Escasos $35..
Entónces me dice "no querés ver las pulseras?", y ahí comenzó el principio del fín..
Me fuí de la joyería con dos pares de aros, tres pulseras extensibles y dos anillos.
Y me sobraba plaaataaaaaaaa!!!
Así empezó mi locura por el acero, a punto tal que tengo dos alhajeros llenos de ese tipo de cosassss..
Peeeero, hace mil años que no me compro nada. Bueh, mil años, desde mi último cumple que no me compro nadita.. Y eso fue en febrero..
Y se esssstraña el no ir a Libertad o a Once, donde también tengo mi lugarcito para comprar mas barato todavía.
Claro que en Once no venden Acero Cardinal, que es de diseño mas tipo joyas(el 80% de lo que tengo es Cardinal), pero se consiguen lindas pulseras y anillos..
Retomo por que ya me fuí por las ramas, el tema es que hace mucho que no me compro nadita y se me antojó aunque sea un anillito de merda. Pa'levantar el ánimo, vió?
Ta bién, no digo que me iba a comprar cualquier cosa, pero lo que quería era uno que no me saliera taaaaaan caaaaro. Y si voy a Once no puedo gastar menos que $50(hasta donde sé..), y en Libertad un anillo por ahí me salía eso, es que no sabía a cuanto se había ido el acero..
Me voy para Av. Cabildo donde ya compré un par de veces y me mando derechiiiito al negocio en cuestión.
Miro la vidriera y ya me saluda la dueña desde adentro. Me llama la atención que las cosas no tengan puestos los precios..
También me llama la atención que tenga cosas con el logo de Tiffany y Louis Vuitton, algo que solo tiene Cardinal..
Lo que me hace pensar que me voy a ir en pelotas, por que debe haber subido los precios hasta la estratósfera.
Sigo mirando y mis ojos se van para donde no deben(un anillo tipo sello de Tiffany que debe salir fortunas en ésta zona), enderezo la mirada y veo un anillito que, a ojo de buen cubero, parece accesible y me gusta.
Me decido a entrar no sin antes putear mentalmente a la dueña del boliche por el probable mal momento que voy a pasar(y la orrrrtivez que me va a quedar el resto del día..), cuando se sarpe con el precio..

Yo- Hola!
Ella- (relojeandome toooodo lo de acero que llevo colgado..) Cuanto tiempo!!, viste que recibí cosas nuevas?
Yo- Siiiii, estaba viendo un anillito que me gustó. El finito con la guarda basfrain..
Ella- (sacando cuentas de cuanta plata tenía yo colgando de las manos y el cuello) Hayyyyyyyy es heeermooosooo!! Ya te lo muestro!
Y mientras ella sacaba el cajoncito donde tenía los anillos, yo comienzo a ver los precios de algunas cosas que tenía dentro del negocio.
Por que adentro SÍ tenían precio las cosas. Merde!, menos mal que no miré mas de dos segundos el otro anillo, pienso.. Y ya me estoy arrepintiendo de haber entrado,y de haberme levantado de la cama ese día..
Me muestra el que le pedí, lo pone sobre un terciopelo negro para que yo lo vea y me lo pruebe.
Ella- Que lindas cosas te compraste!! Siempre con cosas nuevas vos, eh! Son de Cardinal?
Yo- Sip, regalo del Gordo para mi cumple. Cuanto sale?
Mientras ella me daba charla yo trataba infructuosamente de calzarme el dichoso anillo que era como para el dedo chiquito de mi pié(algo que ella sabe bién, por que le he encargado anillos antes y sabe mi medida), y no largaba prenda del precio..
Yo- Me queda chico, tenés mas grande? Cuanto sale?
Ella- Hayyy, que tonta!!, tenés razón!! Ya te doy uno de tu medida.
Y minga de decirme el precio! Tamadre!!
Ella- Aca tenés, que hermosa la medalla de Tiffany!! y el anillo haciendo juegooo!!
Yo- Gracias, si la verdad es que fue todo un hallazgo y justo para mi cumple!

Lamentablemente el anillo me gusta. Digo lamentablemente por que me va a romper el tujes con el precio, ya me la veo venir por que no para de hablar de la cantidessssss de massare que tengo invertido en acero..
Yo- Cuanto sale?(pregunto por tercera vez..)
Ella- Es importado, estoy trabajando con cosas de diseño italiano. Son exclusivas..
Yo- Me imaginé..(meeeeeeerdeeeeeeeee!!!, me va a doleeeerr, me va a dolereeerrrrr..)
Ella- $72.90, pero por ser vos te lo dejo en $65..

Glup!!
Nuuuuuuu..
Se fue al caraaaaaajooooooo!!

Yo- Nuuuuuuuuuuu, en éste momento no puedo ni a $65. La verdad es que no pensé que iba a ser tan caro..
Ella- (con una cara de ortex para cinco milll..) Pero son italianos!, el diseño es exclusivo, no lo vas a conseguir en ningún lado.. Es más, pierdo plata dejándotelo a $65, pero sos clienta. Además, con todo lo que tenés no me podés decir que el anillo es caro. Habrás pagado fortunas por lo que tenés de Tiffany, el sello que tengo yo sale $160.. El que vos tenés no puede salir mucho menos..
Léase todo el monólogo en un increscendo, por que cada nueva frase iba en aumento del tono de voz.
Además, en ningún momento le dije que era caro(aunque lo era), solo dije la verdad. Yo no podía gastar esa pequeña fortuna en un anillo que sé que no lo vale por mas que sea importado de Venus..
Y como me molesta sobremanera que la gente tergiverse lo que digo, y detesto que levante la voz, hize lo que nunca hago. Le dije cuanto pagué lo que llevo puesto.
Pa'que reviennnnte..
Yo- Mirá, no te dije que era caro, te dije que no lo podía pagar que es distinto. Y, como parece que el importe de lo que llevo colgado te quita el sueño, te cuento que el sello lo pagué $40, la medalla $43 y la "arandela"(por llamarla de alguna manera, por que eso es lo que parece..), $38.. Y te pido disculpas por la pérdida de tiempo que te ocasioné, te devuelvo el anillo. Gracias.
Y me fuí..
Ella quedó con la boca abierta como cazando..

Noooooooooooooooooooo!!!
Eso noooooooooooooooooooooooooooooo!!

Moscas, como cazando mossssssscaaaaaaaasssssss..
Tamadre! Todo les tengo que essssplicarrrrr??!!
Bueh, continúo..
Quedó con la boca abierta como cazando moscas, yo me fuí con la satisfacción de haberla hecho sufrir mínimamente por la onda de merde con la que me trató..
Y sí, no se los viá negarrrrr, lo hize también por haberse sarpado con el precio y tratar de justificar lo injustificable..
Y con el ataque de caspa que tenía y sin la medicación a la mano, me tomé el bondi a casa. Y sin anillo nuevo..
Bajé decidida a hacerme un café con cianuro o ácido pipemídico(lo que tuviera mas a mano..), cuando veo pasar un 39..
Y me dije, ma sí!, yo me mando a Libertad y que sea lo que Dios quiera!

De mas está decir que tengo mi anillo y que lo pagué un poquito menos de lo que me pedían..

Algo así como $52 menos..

Yo no niego que cada uno tiene derecho a ponerle a la mercadería que vende el precio que mas le conviene..
Es más, muchas de las cosas que vende realmente deben ser importadas de Italia, ya que allá se hace mucho acero con diseños de marcas importantes(truchas, oCvio..), y tenía miles de cosas de D&G, Loui Vuitton, Tiffany que, si bién no son originales, valen solo por la marca que ostentan y el diseño que es iguaaalllll..
Pero 72 mangos un anillito de merdeeeeeeeeee que realmente pagué(eeeeellllll misssmoooooo), 20 mangos!!??
Nuuuuuuuuuuuuuu..

Seeeeeeeeee..
Ya se lo que piensan..
"Pero como!!??, no era de diseño exxxxxxclusivo!!??"
"Y como es que lo conseguiste IGUALLLLLLLLL!!??
Es que en Libertad compran todosssss, es más, ahí está la casa Matriz de Cardinal que solo vende por mayor, mayor, mayorrrrrrrrrrrrrrrrr. O sea, mínimo $500 mangos de compra..
Donde yo compro el mínimo es $100, pero como ya soy casi de la familia, me llevo lo que quiero a precio por mayor..
Peeeero, si hubiera comprado el dichoso anillito x menor, me hubiera salido $30..
O sea, la diferencia sigue siendo abismal..
Y me voy.
Pero no sin antes pedirles que me cuenten cuantas veces estuvieron por comprar algo y lo consiguieron(loooo missmo que en otro lado les pedían fortunasss), a menor precio?
Vamosssssss, no se queden con datos que pueden servir a los demás..

Piensen que es una obra de bién público, canejo!!

Adeuss..