Ayer en el blog de Mechis se habló del tema del Efecto Mariposa, ese que hace que el batir de el ala de una mariposa provoque un huracán Al Otro Lado del Mundo, palabras mas, palabras menos..
Pero el tema en particular rondaba en las decisiones que uno tiene que tomar cuando las alternativas ofrecidas para tomar dicha resolución eran todas malas. Por lo tanto, en una situación así, uno siempre pierde.
A lo cual, la que suscribe, opinó que a veces una decisión que a uno le duele tomar, puede ser la menos "dolorosa"(si se la puede llamar así), para algún ser querido.
"Perder es perder", decía Mechis, y yo no podía explicarle en su blog(y menos en un comentario..), el por qué de mi defensa hacia esas decisiones que traen una pérdida inmensa, pero que son las únicas viables en algunos casos.
Por eso, y post ladri mediante(sep, por que le choree la idéa original a Mechis: Cha gracissss Amiga!), paso a explayarme en mi casa los por que y los por cuanto de mi defensa de tamaña crueldad..
Un poco de historia sobre mi persona.
Seeeeeee, ya sé que sieeeeeempre hablo de mí, pero es mi vlosssss y se la bancannnnn..
Emmmmmm..
A, sí, sobre mi..
Antes de leer lo que les voy a contar, sepan que no hay intención de deprimir a naidesss, que ésto es solo a título informativo, y que me hace bién contarlo. Ta clarito?
Buen. Hace 12 años, el 16 de junio(cayó día del Padre ese año..), para mas información, murió mi Vieja.
La tengo siempre conmigo, me siento acompañada por ella eeeeeveridey, inclusive cuando tomo mate solita mientras laburo en casa.
Murió de esa enfermedad infame que es el cáncer. Una enfermedad que llega a quitar todo vestigio de dignidad a aquél que la sufre y no logra curarse. Una enfermedad de mierda que te come por dentro hasta las ganas de vivir..
Duró poco mas de un año, yo hacía 7 que estaba en pareja con el finado cundo mi Vieja se enfermó. Corrí para todos lados con tal de buscar la manera de que ella pudiera safar, con el corazón en un puño por que mi familia, por parte de ella, tiene propensión al cáncer y nadie había sobrevivido por mucho tiempo.
Se hizo lo que se pudo pero al cabo de 6 meses de la última operación (tuvieron que vaciarla por completo, era cáncer de endometrio), tuvo su caída final. Tuvimos que internarla, lo cuál fue un suplicio por que la salud para los que pertenecen al Pami es desastrosa.
Disfruté de mi Viejita lo mas que pude, quedándome internada con ella y atédiendola lo mejor posible. Mientras tanto, el finado cuidaba de mi tesoro mas grande: Mi Hijo, ya que era mas el tiempo que pasaba internada con ella que lo que estaba en mi casa que, para ese momento de mi vida, era El Otro Lado del Mundo para mí..
Las tres últimas semanas mi Vieja estuvo internada en un sanatorio de Olivos, yo para aquél entónces estaba rindiendo el secundario de manera libre y ella no quizo que dejara de estudiar, así que cuando venía del curso iba directo a la clínica a quedarme con ella.
Una semana después de estar internada en ese lugar(y previo mandar a la reverendísima putamadre que la parió a una enfermera, por portarse como una hija de puta con mi Vieja), ella entra en coma. Estaba con tanto dolor que pasó del klosidol a la morfina en apenas una semana. En la primer semana del coma(que de vez en cuando se despertaba y apenas balbucía alguna palabra), yo llegaba del curso y me sentaba a estudiar(como si pudiera..), en el piso, entre las dos camas que había en la diminuta habitación, y ponía la mano de mi Vieja sobre mi cabeza para "sentir" el mínimo movimiento que delatara que estaba semi consciente. Mientras tanto, al Otro Lado del Mundo, el finado seguía ocupándose de mi enano.
Hasta que un día sintiendo los gemidos de mi vieja, y ya enterada de que sufría dolores terribles, me acerqué al oído de ella y le dije "Andá Viejita, no quiero que sufras mas, me mata verte así"..
Tan solo unos meses atrás hubiera dado la vida para que se quedara conmigo a como dé lugar, sin importarme su sufrimiento. Solo pensaba en mí y en lo mucho que la necesitaba y la amaba.
Un par de días después(16 de junio), mi Vieja se iba a descansar para siempre, lejos del dolor, y lejos de mí.. Ese fue el único día que me fuí por un par de horas para ver a mi enano al que casi ni veía.
Me dolió en el alma(y me sigue doliendo, y me va a seguir doliendo de por vida..),sentir la necesidad de decirle que se fuera, que dejara ese dolor de mierda que la estaba consumiendo, pero no era justo para ella seguir acá a costa de tanto sufrimiento. Por que juro que si hubiera querido, hubiera aguantado mil años, así de fuerte era mi Vieja, y lo hubiera hecho solo para que no sufriéramos nosotros.
Ella era así, siempre preocupándose por los demás, nunca por ella.
Hize la de las viejas de antes y guardé luto. Hasta el día de hoy.
Nunca jamás en mi vida tuve el placard lleno de ropa negra, eso vino después de su muerte.
Me alejé de todo el mundo, como es mi costumbre, y me metí adentro de un caparazón, putee a todos los que me quitaron a mi Vieja, al mundo por ser injusto, a la vida, a Dios..
Pero de a poco salí, y comenzé a ver las cosas de una manera que nunca las había visto.
Vivía con un tipo con muchissssima guita, me iba de vacaciones en 5 estrellas 5 veces al año, tenía una casa inmensa con pileta, una probable casa en un barrio cerrado a futuro, cosas de oro, pilcha de marca.. Todas cosas que tapaban lo que la idiota que suscribe vió por fín tras el velo de dolor de la pérdida: El engaño.
Siempre se sabe cuando te engañan. Se presiente. Es como un olorcito fétido que se cuela por las rendijas de tu vida y apesta todo lo que tocás. Pero bién dicen que no hay peor ciego que el que no quiere ver. Esa era yo.
Al Otro Lado del Mundo, el aletéo de la muerte de mi Vieja armó un huracán cuando por fín me saqué la venda. Me importó un carajo quedarme en pelotas por separarme. Me importó una mierda las amenazas, "los pico dulce" de intento de reconciliación, las nuevas amenazas si me separaba, las rosas rococó que me traía el finado con la secreta idéa que con eso me iba a comprar(como siempre lo hizo) la decisión de quedarme.
Hasta que a los 8 meses, se concretó la compra del departamento donde viví hasta hace casi tres años con mi hijo. Mientras tanto, el finado rehacía su vida mientras estábamos bajo el mismo techo y mientras se ponía en condiciones el departamento donde me iba a mudar con mi hijo.
Tuve tres intentos de suicidio. Dos con la mente en boludeces, y mi hijo en casa conmigo(una pelotuda importante, ya lo sé), y uno antes de conocer al Gordo, cuando mi hijo estaba de vacaciones con el padre. Nunca en mi vida pensé que gastar U$200 en un casco pudiera salvarme la vida, pero así fue..
A raíz de la muerte de mi vieja mi manera de mirar el mundo cambió. Antes era un contínuo depender de la opinión ajena: Ahora se terminó. Antes me hubiera aguantado(de hecho lo hize), cualquier cosa con tal de no estar sola: Ahora la tengo clara que de soledad nadie se muere, te morís por dentro si dejás de ser vos y te sometés por miedo a álguien a quién no le importás mas que su auto.
Antes he permitido que me levanten la mano: Ahora asegurate de dejarme muerta por que cuando me recupere, hoy, mañana, dentro de diez años, te busco y te MATO. Eso si me la embocás primero, cosa que dudo..
La decisión de "dejar ir" a mi Vieja(como si uno tuviera semejante poder..), fue el dolor mas grande de mi vida pero, a su vez, fue lo que me hizo sentir que podía tomar una decisión tremenda, inmensa y dolorosa. Fue lo que me dió la fuerza para abrir mis ojos, levantarme, erguirme y hacerme cargo de mi vida, como pudiera, solo tenía que decidir y HACERME CARGO DE ESA DECISIÓN.
Algo lo que uno no está acostumbrado si vive toda su vida en una burbuja y dependiendo de los demás, por que ellos saben lo que es bueno para uno..
El pensamiento mas grandemente pelotudo, si me permiten la essspresión..
La decisión de separarme fue la mejor que he tomado en toooda mi vida. Con miedo a fallar como madre separada que era. Sobretodo por que el finado se tomó el laburito durante casi toda nuestra vida en común en hacerme "entender" que yo era una inútil. Que errado estábas finado, que errado..
Una pena haberte permitido tantas facilidades para socavar mi vida, soy una tarada importante..
Esa última decisión(separame), me trajo aparejado un dolor también. Decir que me fue fácil sería mentir. Y yo no miento.
Es más, sería adecuado decir que hay dos tipos de personas: Las que tiran la bomba y se esconden atrás del paredón para no mancharse de sangre, y que salen cuando el humo se disipó. Para entónces tirar sal en la herida de la persona que ya no puede defenderse y regocijarse con el sufimiento ajeno.
Y hay otro tipo de personas: Las que tratan de razonar. Y que cuando la razón falla, tiran la bomba y se quedan a ver como la persona en cuestión vuela en mil pedazos. Aunque se manche con sangre. Y que después se acerca a la "víctima/victimario"(sep, por que el que se merece esa actitud, en algún momento fue victimario y se lo merece), y le dice en la cara "Te lo advertí, y vos no quisiste escuchar, traté de razonar con vos, ahora a llorar a la iglesia"..
Yo pertenezco al segundo grupo. Ni falta hacía que lo dijera, cierto?
Por eso, mi queridísima Mechis, a veces las opciones son siempre de pérdida, pero en algúnas hay algo de ganancia.(como dijo Mile)
Aunque esa ganancia no sea para uno, o no sea la que uno espera o merece..
Es la humilde opinión de la que suscribe.
Y no moqueen massssss..
Ya se terminó el post.
Besos per tutti, y perdón por el bajón! ♥♥
sorry por los corazoncitos, pero se me escapa lo bostera..
Bueno, lo dicho, la mononeurona no dá para masssss..
La pobre está casi en estado crítico..
Es mas, según expertos en la materia de la reconocida Universidad de Basrungada(distrito federal de Sarlanga Oriental, al oeste y un par de pasitos al medio de( eeehh, nop, un para mas, eeeeso, ahí), Sarassa Sarassa), al parecer a la pobre le queda poco tiempo de vida..
Y no, no hay remedio alguno para refrenar la ecatombe neuronallll..
Además ustedes ya saben que las neuronas son las únicas células del organismo que no se reproducen.
O sea, que son unas aburridas de merde por que nunca pinki-pinki con otra neurona, para hacer neuronitasss..
Mmmmmmmmmmmm...
Eso quiere decirrrr.. Como yo tengo una sola....
glup!
mejor no aclaro por que oscurece..
Estooo..
Donde estaba?
Ah!, cierto, la futura muerte (lenta pero segura) de mi mononeurona..
Es que se me ocurren millll cosas para postear, pero ninguna me gusta cuando empiezo a teclear!!
A verrrrrr, cómo les explico?
Nunca, jamássssss tengo el anotador al lado mío por si mi mononeurona(de ahora en más la chichi, pa simplificar, vió?), se digna a funcionar correctamente y se ilumina con una andanada de idéas brishaaantes que dejen anonadado tanto al desprevenido lector que vió luz y subió, como al asiduo concurrente de éste espacio incultural e intrascendente.
Nonononononono, yo me planto frente a la peche(Maru dixit), y le entro al teclado como una enferma mental(como lo que soy, bah..), y escribo y borro, escribo y borro, hasta que lo que releo me parece gracioso y digno del selecto público que me sigue, por ende en mas de una ocasión he borrado post completos antes de subirlos..
Sip, a ese grado de locura tropical llega la antes mencionada y estropeada chichi.
Pero bueno, hoy estaba leyendo el blog de Mechis, y ella había posteado algo a lo que respondí con una frase hecha que aprendí del Gordo: Orrrrdinario como inodoro de porlan..
Y me acordé de toooodas(o casi), las frases que me enzeñó desde que lo conocí.
Y junto con ese recuerdo vinieron otros donde estaba incluído mi ex, desde ahora "el finado"(no por que esté muerto, solo por que, para mí, se murió desde el día en que me separé, ya les contare en tono jocoso, pa'no deprimir a las masas..).
Entónces, lo que comenzó como un recuerdo de mierrrrrda, terminó como un buen recuerdo. Por que? Por que recordé como era mi vida con el finado y como es ahora con el Gordo.
Mi Gordo es un tipo muy especial.
Naaaaa, no por que sea mi medio racimo de uva malbec, si nó por que ÉL ES ESPECIAL.
Todos los días de su vida se levanta de buen humor.
Siiiii, como leyeronnn, TO-DOSSSSSSS!!!, no sé como hace pero es así. Yo necesito de 15 minutos para hacerme a la idéa de que pertenezco al mundo de los vivos, lapso de tiempo en el cuál no es recomendable dirigirme la palabra. Eso si es que valoran en algo los años que les resta de vida.
Además es una persona dulce, de buen corazón, buen humor, compañero, cariñoso y, sobretodo: Buena Persona.
Y ustedes saben lo que significa eso para mi.
Siempre me hace reir, aunque esté deprimida, de mal humor, ortivada o wadever. No sé como lo hace peeeero, siempre lo logra..
Cuando tuve mi primer cita con él, fue la primera vez en mi vida que pensé "mmmmmm....que cagada si no le llego a caer bién..". Ésto lo traigo a colación por mi conocida manera de ser, la cual es simple: Me importa un joraca qué piense la gente de mí, la única opinión que me interesa es la de mi hijo y la de mi hermana de la vida(seee, la que me regaló la remerita rosa..), o eso era hasta el momento en que me senté a tomar un café con el Gordo..
Habrá sido amor a primer enfoque de lentes?
Mmmmmmmmmm, nosenosenosenose..
El tema es que por suerte hubo onda y acá estamos con 11 años de pareja arriba del lomo.
Pero con el finado el tema era distinto..
Una breve descripción del susodicho enfermo mental.
Su autoestima se basa, específicamente, en rebajar, despreciar, ningunear e ignorar al que tiene en frente. Simple y sencillamente por que él se siente menos que nadie y no puede permitir que ese "nadie" se eleve por sobre su persona..
Es un tipo amargo, mala onda que no sabe reirse de nada que no sea el resto de la gente.
Tiene una autocrítica que no es tal, ya que nunca supo ver sus errores de manera tal que pueda subsanarlos. Es el típico "don perfecto", al que hay que rendirle pleitesía solamente por que él es "él".. Nunca tuvo una vena humorística para "pegarse" a si mismo, pero con onda. Siempre se autobuscó los defectos para paliarlos con miles de virtudes que nunca tuvo. Y nunca me hizo reir.
Ya séeeeee, me van a decir que soy una sheeeeegua(Mile dixit), por hablar así de él, pero les juro que es tooodo cierto. Y no piensen que les voy a decir en futuros post que toooda la culpa fue suya. Nononononono, me hago cargo de la parte que me toca.
Pero eso se los dejo para mas adelante.
Tonces..
Por eso hoy, cuando pasé por lo de Mecha, después de opinar me empezé a reir sola de las frases que me enzeñó el Gordo y que, por supuesto, mecho en las conversas casi d manera natural. Sip, por que estoy taaaann acostumbrada a decirlas que ya forman parte de mi lexico habitual, por eso un día cuando el Gordo me tiró la bronca por que mandé una frase grosa(machoooona malllll), y me cagó a pedos le dije "yo nooooo era asiiii antessss, es tuuuu culpa.." a lo cuál contestó, mesandose los cabellos de manera casi histérica "es cieeertooooo, es mi culpa!! YO TE TUNEÉ!!.. he creado un monnnsssssssstro.."
Tarde piássssste gorrrrdo, te lo avisé hace 11 añossss, y te dije que sho no era devolutible, asiii queeeee..
Acá van algunas de las frases que me acuerdo, no me salen todas por que tengo que estar en situación pa'mecharlas.
♦ Orrrdinario como inodoro e' porlan..
♦ Orrrdinario como diente e' madera..
♦ Orrrdinario como sudor de culo..(esa es la versión light, la hot es "como sudor de ojete", ejem, perdón por mi francés..)
♦ Orrrdinario como papel de cuete..
♦ Tiene menos onda que un semáforo..
♦ Tiene menos cintura que una heladera..
♦ Serio como perro en bote..
♦ Asustado como caballo en el techo..
♦ Tiene menos carne que una bicicleta..
♦ Mas bueno que Lassie con bozal comiendo cuaker con una pajita..
♦ Colorado como cuello e'polaco..
♦ No tengo un hambre, tengo dosss..
♦ Solo como loco malo..
♦ Solo como Bin Laden en el día del amigo..
No me acuerdo mas, cuando el Gordo vuelva del laburo le pregunto y agrego.
Y dejo una que es de mi propio peculio(al menos nunca naides me pidió derechos de autor..)
En lugar de "te pensás que soy boluda y te viá creer"..
♦ Pero vos que te pensás!!?, que me crié cacheteando gatos en el medio de la vía alrededor del fuego!!??
O, aplicable a cualquier cosa que uno no quiere prestar o algo que uno tenga que esté hecho pelota..
♦ Es el único de sport que tengo.. (dixit mi Viejo)
Y me las pico, ya se me está revelando la chichi y me duele el cráneo..
Y vaaaaaan llegando los aportes de los lectoresssss!!!
♠Coooooolaboraaacionessss!!: Chas Graciassss Gente leeeeeenda!!
♠ De parte del Maestro Opi Wan Kenobi:
♦ Duro como rulo e' estatua..
♦ Cerrado como culo 'e muñeco..
♠ De parte del Dr. Briks, con colaboración de su amigo Santiago!:
♦ Le entró como Pacheco a las tortas..
♦ Lo encaró como peludo al tren..♠ De parte de mi hermanita Passion:♦ Estoy vena'o (que quiere decir sin comer!)
♦ Colora'o como huevo'e chancho..
♠ De parte de mi Amigo Fran:♦ Colorao como bragueta e ladrillero..
♦ No se vé ni lo que se habla..
♠ De parte de María, una Grosssa!!:♦Se fue echando putas, como cabaret en quiebra..♠ De parte de Any, (sssshhhhhhh, que está trabajando..)
♦ Me ordenan ya este cogedero de gatos!
♦ Boludo a pilas en el culo o (su version mejorada), boludo a pilas en el culo larga duracion..
♠ De parte del Dr. Yoni Bigud, un Capo!:
♦ Fino como canapé de polenta..
♠ De parte de Maru, mi Amiga del allllma, gemela, siameeesaaaaaa(choreado de un mail que me mandó)
♦ Mirando como vaca que ve pasar el tren..
Chivediaaaaamo! ♥♥
Bueno, no podía dejar pasar éste día..
Ante todo Felíz Día del Padre para todos los amigos de éste blog que tienen el placer de tener vástagos que hagan perdurar su apellido(en el caso de aquellos que tienen hijos varones), y a los padres de hijas, perincesas, bellllllezasss..
Los compadezco..
No es por nada, pero las nenas vienen creciendo, de un tiempo a esta parte, como si se alimentaran a levadura de cerveza..
Y la muy guacha de la levadura se posiciona en los lugares menos indicados en los pequeños retoños femeninos..
Ni falta que hace que les diga en donde, cierto?
Por lo tanto es mas un sacrificio que un disfrute criar una hija..
O me van a negar que no saldrían con la escopeta recortada atrás de ellas, cuando van a un cumple o al cine con los "compañeritos"..??
Sí, esos pibes que hasta hace unos años, cuando iban al jardín con "la nena", eran unos caballeritos y les caían reeeeee bién, pero que ahora se les antojan el lobo del cuento de caperucita, si hasta se los imaginan con la baba cayéndoles de las fáuces abiertassssss mientras miran a "la nena" que sale con esa mini que mas que mini parece un bandó(pregunten a sus esposas que es un bandó..),y mientras las ven irse ustédes se preguntan "cómo no tienen friiiiooooooo!!!" ..
Eso en el mejor de los casos, normalmente le exigen a su esposa una explicación del "por que "la nena" sale en semi bolas por la vida!!"..a lo que sus esposas les responden "no seas mamerto, las nenas visten así hoy.."
Y cuando se ponen esos pantalones elastizados que parece que se los pintan sobre las piernas, de pegados que les quedan, donde San Martín o Belgrano se asfixian cuando terminan, en forma de billete, en el bolsillo de atrassss de dicha prenda de vestir..
Me van a decir que no les da ganas de meterle un GPS para segui tooooodos sus pasos??
Oooohhhhh, Pleeeeeeeeeeeeesssssssss..Nooooooooooooo meeee mieeeeentaaaaaaaaaannnnnn!!!!Por eso agradezco al Señor haberme dado un varón..Igual, véanle el lado positivo a la situación..
Las nenas son mas compañeras del padre.. hasta que cumplen 10 años..
Les puede salir futbolera como la que suscribe y acompañarlos a la cancha(munidas de un jogging de la mamá, para preservarla de miradas indiscretasss)
Puede tener su primer noviecito a los 21..
Naaaaaaaaaaaa.. sigan soñando..
Reitero, gracias a Dios tengo un varón, por que si nó, mi hija vestiría con esos bandó/pollerita y esos jeans aprrrrrrretadiiiiitos..
Ahora, si tienen la suerte de tener la parejita(varón y nena), seguramente no se andarán preguntando ni cuestionando por que la compañerita de su hijo viene en semi pelotassss..
Eso es moooooyyyyy feo, feíta la actitud señores..
Eso es, lisa y llanamente: DIS-CRI-MI-NA-CIÓN!!
Les explico pa' que entiendan la diferencia de ser papá y tener una nena y un varón..
De ahora en mas la nena, será utilizado para referir a su pequeño vástago de sexo femenino y el nene, al vástago de sexo masculino..
Sip, por que para nosotros aunque tengan 50 años, nuestros hijos siempre van a ser el nene y la nena..
Aaaaaaaa veeeeeerrrrrrrr..
Si la compañerita del nene, que en el jardín de infantes llevaba las trencitas que SU hijo tiraba como si fuera la cadena del baño, viene con un suspiro de pollerita: La niña en cuestión está a la moda..
Si la nena se pone una mini: La madre(o sea su esposa)está loca por dejarla salir vestida así..
Si la nena se viste de jogging aaaaaaancho: Es su hija.
Si la nena se pone un pantalón que parece quitarle el aliento mientras camina: Es hija de su esposa..
Si el nene sale con un compañerita de la nena: Es un capo.
Si un compañero del nene quiere salir con la nena: Es un degenerado.
Si el nene mira de manera insistente los atributos de una compañerita de su hermanita, la nena: Es un hoooooommmbreeee!!
Si un compañero del nene mira a la nena: Es un depravado!
Si el nene abraza a una compañerita de la nena mientras bailan: Merece el Vellocino de oro.
Si un compañerito del nene abraza a la nena mientras bailan: Merece la muerte lenta y dolorosa.
Si el nene llama 200 veces por día a una compañerita de la nena: Es un chico que se preocupa por su novia.
Si un compañerito del nene llama 3 veces a la nena: Es un pichón de degenerado vicioso.
Y basta, otro día sigo con las comparacionessss..
Mas allá de todo es bueno ser padre, y HAY QUE DISFRUTARRRRRRLOOOOO!!
Se finí!
Y les dejo un plus.
Muchos me dijeron que por que no le ponía cara a mis escritos, así podían imaginar mis caras cuando me leían.
En base a ese pedido, me doy cuenta que el ser humano es el único ser viviente que sufre por placer, si no, por que querrían verme la cara??!!
Así que les dejo una foto..
Como!!??
Que quién soy!!??
Nuuuuuuuuuuu...
Hagan laburo de detective, o sea, hagan laburar la neurona!!
Ni pienso decirles..
Y a los que en algún momento vieron foto mía, no se les ocurra decir "es eeeesaaaaaaa, shoooo ví una foto.."
Nop, dejen que el ressssto saque sus propias conclusionessssss..
Y me despido..
Felíz Día del Padre para todosssssss!!!
Bueno, no me queda mucho por postear de la fauna que nos rodea en el día a día.
Peeeero, siempre hay uno(como siempre hay un perro, una camiseta de Boca o un Rodriguez donde sea que uno vaya..), todavía no me quedé sin material.
El problema es obligar a la mononeurona a laburarrr..
Algo harrrrto difícil en éstos días para la que suscribe.
Pero bueh, toy depre y álguien tien que pagarrrr, y hoy le toca a los colectiveros y los pasajeros.
Tooodos los martes voy casi hasta puente Pueyrredón(en realidad a cuatro cuadras, y NÓ, no les pienso contar para que voy, por que soy mala y me la banco..), por ende desde mi casa hasta el mencionado lugar tengo una hora de bondi.
Un tiempo respetable para observar desde la ontananza el mundillo particular que me rodea durante el viaje.
Tomo el 12 desde la cabecera de Palermo, así que encima viajo sentada, por lo tanto estoy mas que cómoda para observarrrrr y criticarrrr mentalmente toooodo lo que ocurre a mi alrededor.
Por ejemplo, el mundo bonderil tiene su máximo exponente en el bondiero.
Sí, el flaco que maneja. Nunca, pero nunca falla que se pongan dos bondis a la par y abran las ventanas y/o puertas(depende de que lado esté cada uno), para hablar de bondi a bondi.
Nop, Señores, Señoras, no les importa si hacen 4 grados bajo cero, ellos no piensan en el pobre pasajero que viaja en los primeros asientos y que, si están engripados y moqueantes, se les congelen los mocos formando eslalactitas(o estalagmitas?, nunca me acuerdo como se llaman las que crecen desde el techo, o en éste caso de la nariz..), y queden como Jack Frost..
Solo les importa hablar.
Seeeeeeee, está bién, tienen derecho a esas charlas profundas y llenas de contenido aunque duren unos segundos(lo que tarda el semáforo en ponerse verde).
Por ejemplo, el otro día se decían:
♦ Bondiero 1: Cheee lo vissste al 14 el miercole'?, tenía un boyo en la puerta de atra'!!, se lo llevó puessto un mionca de La Serenissima!
♦ Bondiero 2: Seeeeeee, el gaita lo cagó a peeeedo!!
♦ Bomdiero 1: El sabado hay asado en lo del 52, vas?
♦ Bondiero 2: Coooomo!!, si va a sobra' chupi a morirrrr, ni en pedo me lo pierdoooooooooo...
Ahi fue cuando arrancó..
Sin palabras.
Pero por supuesto que también estamos nosotros: Los pasajeros.
La fauna bondieril puede ser un poco mas acotada que las antes posteadas, pero les aseguro que no tiene desperdicio..
A saber:
♦ Pendejos metidos: Son aquellos que viajan sentaditos, normalmente acompañados por otro de la misma edad y la van de caballeritos. Se suelen encontrar en la línea 57, y cuando este bondi empieza a levantar gente con todos los asientos ya ocupados, despliegan su generosidad para con los que deben ir de dorapa. Pero con los asientos de los demás..
(pendejos gritando a voz de cuello) QUIÉN LE DA EL ASIENTO A LA SEÑOOOORAAAA!! NO VEN QUE ES UNA MUJER Y NO TIENE QUE VIAJAR PARADA?!!
Normalmente, minutos después, suelen salir despedidos por alguna de las ventanillas..
♦ Señoras mayores con tacos altos: Son las que, mientras sacan el boleto ya te miran con cara de LEVANTATE CARAJO!!, sin pensar que todos podemos hacer valer nuestro boleto exactamente igual que ellas. Y ni se te ocurra decirle que no, por que el kilombo que te arman puede devenir en una golpiza a manos de la chusma enfurecida..
♦ Madres con chicos: Notesé que no dije Madres con bebes. Dije madres con chi-cos!
Son las que suben con un pendex de 10 años, mas alto que yo, y que empiezan una conversa con su vástago, enzeñándole lo mala que es la gente que no le dá el asiento a una señora con su "hijito". "Y si mi amor, que se le va'cer, no todos fueron bien educados por la madre.."
♦ Gente con cosasdetamañodescomunalquedeberíahabersetomadountaxiynounbondi:
Fiuuuuu! Bueh, son toooodos aquellos que compran cosas de tamaño inexacto para introducirlas en un ambiente reducido como el interior de un bondi. Por ejemplo, gente que compra planchas de telgopor(se escribe así!?), enoooooormes y que pretende que la gente que ya está arriba se abra como las aguas del Mar Rojo para dejarle espacio a ellos y su bendita planchita..
♦ Mochileros: Dícese de todos aquellos/as que suben al mencionado transporte público munidos de una mochila de cualquier tamaño y que arremeten, cual tortuga ninja, contra los pasajeros para hacerse un espacio. Y toooooodo esto sin sacarse el bendito artefacto de la espalda. Encima ocupan el doble de lugar. Hijusnagranp..
♦ Mujeres con mil bolsas de todo tamaño y color: Son las que se van de shopping a avenida Avellaneda y vuelven con mil cosas colgadas de los brazos y manos y que están dos horas para poner el importe del boleto que consta, en su totalidad, de monedas de 5 y 10 centavos.. Una embarazada de tres meses puede llegar a parir mientras espera que la susodicha termine..
♦ Usuarios de celular: Todos aquellos que van con el celu en la oreja hablando a los gritos. Los piores son los que van parados y levantan el codo para sostener dicho aparatito y ni se calientan si te dejó un ojo negro o te fisuró una costilla..
♦ Las "Llevo la carterita de correa larga colgada del hombro y me importa un carajo que te pegue en la cara, por que vos vas sentada": Son arrrchiconocidas, al parecer no les da el equilibrio para agarrarse con una sola mano y se agarran con las dos. Es ahí donde uno sabe lo que sintió la víctima de Vincent Price en la peli "El Pozo y el Péndulo". Cada barquinazo, cada pozo, cada frenada motiva una nueva embestida del accesorio en cuestión que, cual péndulo, golpéa una y otra vez nuestra cara o nuestro hombro(en mi caso es la cara, el metro 57 y medio tiene la culpa..). Es cierto, las mujeres llevamos mil boludeces en la cartera: A ésta altura, hasta les puedo decir que es cada cosa solo por impacto sobre mi persona..
♦ Los "Me acomodo al lado de la puerta de bajada por que estoy mas cómodo": SÍ! ESOS MEEESMOSSSS!!, los que se agarran al caño de la puerta de descenso por que, obviamente, suele haber espacio. Y cada vez que álguien se baja tiene que hacer maniobras tales como la parabólica humana para pasar por debajo del brazo(SÍ, POR DEBAJO DEL BRAZO!!), del susodicho cómodo, ya que el mismo no se da por aludido al desesperado pedido de "permissssoooo". Y nó, no siempre el bondi va lleno cuando alguno de éstos abusivos se ubica ahí..
Y bassssta!!!
Me cansé!!
Ahora les toca a ustedes decir si me olvidé de álguien.
Así que procedo a retirarme a mis aposentos, ya que anoche nos tomamos un tubito de champusier con el gordo, y me estoy quedando dormida en el teclado..
Otra cosa!!
Ésto es para usté, Don briks, que me culpó del estado en que quedó el baño el otro día..
Acá tiene a los culpables pescados In Delictus Fraganti!!
(o como se diga..)
Y ésto es para Don Yoni.
Mmmmmmmmnnnnnnnnose..
Lo ví y me acordé de usté..
Perro Darth Vader
Si quiere lleveseló nomassss..
Bueno este finde me dió tiempo para algunas reflexiones.
Seeeeeee, ya sé que lo puse en el título, pero de alguna manera tengo que empezar el post, así que NO CRITIQUENNNNN..
Muy bién, donde estábamos?..
Ah!, cierto, las reflexiones..
El tema es que me pasaron un meme/premio, que, a decir verdat(Maru Dixit), es mas un castigo que un premio..
Por qué, se preguntarán ustedes, cierto?..
COMO POR QUEEEEE!!!!!!???
Porque es difícil andar pensando en las cosas raras que nos hacen diferenciar del resto!!
Y mas difícil aún, andar ventilándolo pa'que tooooodo el mundo se entere..
Pero lo bueno que me queda de los memes que he hecho(tooooodos sobre mis rarezasss), es que tooodos somos moooy parecidos. Por ejemplo, a la mayoría de las mujeres no nos gusta limpiar..
Seeeee, ya sé, ni ahí de descubrir la pólvora, pero es como para empezar, vió?. Muchas/os tenémos rarezas similares, solo cambian los objetos a los que dedicamos esos infinitos momentos de nuestros días, en mi caso son los libros a los cuáles ordeno por autor, número de edición y género.
Además me dí cuenta que mi lista de rarezas no se limita a 7 o 10, nononononono..
No señorrrrr!!, por que cuando le doy el meme a álguien siempre me prendo en lo que esa persona dice de si misma,y me encuentro con que, detrás de mis 7 rarezas hay masss, muuuuuuuuucho masssssssss..
O sea, que se hace una lista iiiiiinterminable!!
Pero me gustan las diferencias y las celebro!!(no me queda otra..)
Es bueno que todos seamos diferentes, sinó sería muy aburrido, no?
Bién, eso por un lado, por el otro vi el partido de la selección..
Pero antes de hablar de la selección que nos representa en el fútbol, les cuento que el sábado a las 11.30 estaba firme frente a la tele para ver a Los Pumas contra el equipo de la rosa: Inglaterra.
No fue el mejor partido de nuestra selección de rugby, tampoco son los mismos que se ganaron la medalla de bronce(que por huevos, juego y corazón debería haber sido la de oro..), pero no deja de asombrarme cómo viven el antes del partido los jugadores, cuando se canta esa parte ínfima(pero tan movilizadora),de nuestro Himno y todos, agarrados como si fueran uno solo lo cantan con lágrimas en los ojos..
SÍ GENTE, LÁGRIMAS DE EMOCIÓN, por que sienten la Celeste y Blanca como si fuera su VIDA y no una camiseta..
Y cantan el Himno. LO-CAN-TAN!!
Emmmmm......
Volviendo a la selección de fútbol..
Seeeee, ya sé.
Habiendo taaaaaantas cosas mejores que hacer, o teniendo taaantas cosas por hacer, que necesidá había de perder el tiempo?
El tema es que el gordo lo quería ver, y yo soy muy compañera en todo.
No al chiste fácil, plissssss..
En fín, que al final dejé la planchada de la caterva ingente que tenía de ropa para hoy y me puse a ver el partido..
LA-MEN-TA-BLE..
No sé que esperaba ver, estimo que al menos algo que no me diera mas sueño, supongo..
El campo era un desasssssstre!! Yo entiendo que los recitales dan mucho massare, pero tan difícil es mantenerlo mas o menos bién? Digo, pregunto..
Parecía que, en vez de pelota, estaban jugando con un conejo..
Igualmente, esa no es excusa para jugar así, con toooodas las figuras que tiene ésta selección.
Y la excusa de la falta de juego relativamente potable del que careció la selección la dió el técnico, no yo..
Dijo que con un campo en ese estado no se podía hacer el juego que luce éste equipo normalmente, o sea: Jugar por abajo.
Pero él ya sabía en que estado estaba el campo, así que debería haber armado otra estrategia, es mi humilde opinión. El problema es que nuestra selección carece de una mayoría de jugadores altos, por eso lo del juego por abajo.
Es más!, la mayoría de los jugadores son apenas mas altos que la que suscribe!!(un horrorrrrrrr)..
Pero lo que mas me enfureció fue que ponga por excusa del mal juego el estado del campo y no lo que, a mi humilde criterio, fue una mala decisión y estrategia, como poner tres en el fondo(en lugar de los cuatro defensores clásicos..), no poder concretar las pocas opciónes de gol que lograron armar(sí, fueron pocas, no me jodan), y terminar el partido PIDIENDO LA HORA por que se nos venía Ecuador encima y casi nos empatan..
Ahora, yo digo, por que poner de excusa el estado del campo de juego para justificar el pobre 1 a 0 A FAVOR, en lugar de hacerse cargo de un error táctico?
Y si en esa de buscar excusas o motivos para un resultado estamos: Por qué no dijo que perdimos contra Bolivia por el problema de la altura?
No!, no me vengan con que la altura no jode, plissss..
Jode y malllll, pero claaaaaro, el señorito se puso a favor cuando quisieron hacer "bajar" el tema de jugar en la altura.. A favor de los equipos que tienen sus estadios a 3.500 metross de altuuuraaaaaa!!!!!
Y sí, muy bién no quedaba que dijera que fue por eso que nos empomaron 6 pepinos..
Además de no poner jugadores que se banquen dicha condición geográfica, que les cueste menos correr, que sean mas livianos y decirles que no corran al pedo por que a los 10 minutos iban a quedar para carpa de oxígeno..
No señor, no me banco que adelante de tooooodos los periodistas que había diga que el campo estaba malo(a modo de excusa), y que encima le de con un caño a River(y soy de Boca, recuerdan, no?), diciendo que le faltaba pintura al estadio(!?)..
QUE TIEEENE QUE VERRRRR LA PIIINTUUURAAAAAA!!!!
Y bueno, tenía que descargar..
Ah!, cierto, me olvidaba de contarles..
Venezuela ganó en la altura 1 a 0..
En La Páz..
.....
....
VEEEEENEEEZUEEEEEEEEELAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
Y lamento decir que, además de aprender que no solo de jogo bonito se nutre una selección que tiene jugadores para dar cátedra,(siempre y cuando se pongan de acuerdo, cuando se ponen la camiseta de la selección, en hacer lo mismo que hacen en sus equipos de Europa por lo cuál les pagan FORRRTUNASSSS), si nó también en poner eso que tienen entre medio de las piernas.. lo mismo que ponen los equipos del fútbol local cuando, por la Libertadores, tienen que ir a jugar a La Paz o Santa Crúz de la Sierra y vuelven con un impotrtantísimo empate o con un par de goles a favor..
SI FLACOS, ESO QUE LES CUELGA..
HUEEEEEEVOSSSSSSS!!!
Y me retiro, tengo que descansar..
Sepan disculpar, pero mi finde no solo se nutrió de futbol, F1 y rugby..
También tengo vida fuera del deporte, SABENNNNNNN!!??
Hola a tooodossssss!!!
Ya saben que me eeeeencantan los preeeeeemiosss!!!
Me hacen sentir querida por aquellos que se acuerdan de mí y me incluyen en su lista de premiados!!
Premios, Memes, lo que caiga tooooodo me lo llevo cuando me lo regalan, por que es hacer honor a esa/e amiga/o bloggero que piensa que soy "especial" y que merezco lucir la imágen que repartió con cariño y que, muchas veces, se tomó el trabajo de hacer con sus propias manos para todos los que fuímos elegidos!
Hoy recibí dos Premios!!
El primero me lo otorgó Yaiza, del blog Mi Alma Perdida.
Y lo hizo de esa manera tan particular que tiene de expresarse: Mediante un poema, en donde incluyó toooodos lo nombres de los blogs a quién ella tiene cariño!
Gente, no dejen de pasar por su casa, Yaiza es una fuente inagotable de sentimientos a flor de piel.
Mil Gracias por el Premio mi queridissima Yaiza!!
Y el otro Premio me lo otorgó Ene Deláa, del blog ////Entrelineas////
Es un premio y Meme, donde se comete sincericidio en masa!!
Y eso me encanta, por que es una manera mas de conocernos, y eso nos hace sentirnos mas cerca..
Visítenlannnn!! No se imaginan lo bién que describe toooodas esas cosas que nos pasan a diario así como los sentimientos que nos asaltan por sorpresa(y no tanto), que a su vez nos lleva a reflexionar..
Mil Gracias Ene por pensar en mí y por las hermosas palabras que acompañaron a mi postulación para éste Meme!!
Y emulando su frase, al agradecer dicho galardón a Paula( que fue quién se lo otorgó), digo y en voz bién allllta!!
ME PREEEEENDOOOOOO!!!
Reeeeeglassss!!!(presten atención, muchachasssss, por que es solo para chicassss)
Escribir 7 cosas extrañas , raras o diferentes de mí y otorgarlo a otros blogs de mujeres.
Ya hize algo mooooy parecido, pero como Ene misma dice se me ocurren mil masssss!!
Si Ene, a mi también me chifla..
♦ 1- Soy disléxica. Y con el correr de los años parece que el tema recrudece, por que me tengo que concentrarrr muuucho para escribir correctamente un número de teléfono, una dirección o una frase que copio de algún lado..
Ni hablar de distinguir entre la derecha y la izquierda.. Al ajustar un tornilo o una tuerca, me entran tremendas dudas existenciales y ahí es cuando pido a gritos SOS!!, y cuando el gordo se apersona raudamente al lugar en cuestión, queda con el rostro demudado ante mi pregunta:"Gordo, para que lado se atornilla?, derecha o izquierda?.."
♦ 2- Aunque no parezca soy una persona de largos silencios. Sobretodo cuando estoy en un ambiente nuevo con personas que recién conozco. Me pinta mas escuchar a toooodo el mundo, mientras la que suscribe presta atención al mínimo detalle de cada uno en particular.. Lo que me lleva directo al punto 3..
♦ 3- Soy una mina hipersuperrecontravengativa!!! Paren paren paren!!! No soy con tooodo el mundo así!!!, denmenn un changuí, plissss..
Para que yo desee fervientemente que se le caiga un piano en la capocha a álguien, ese "álguien" tiene que cumplir algunos requisitos indispensables. A saber: Tiene que ser mooooooy mala persona(eso para mí es peor que decir de una persona que es un hijo de puta..), tiene que haber lastimado a álguien a quién yo quiera mucho, tiene que haberme colmado la paciencia, llevándola a límites extraordinariamente desagradables..
Ustedes dirán:"Que cazzo tiene que ver éssssto con el punto 2!!??"..
Es que para mí, la venganza es un plato que se come frío..
Y no hay mejor venganza que prestar atención a tooooodos los defectos y pequeñas maldades de esas personas, guardar dicha información en el rígido cerebral, para luego utilizarla en contra de esa persona, cuando se convierte en una MALA PERSONA..
Nadie lastima a la gente que amo y se las lleva de arriba..
♦ 4- Esta es un poco mas liviana. Me pone de la nuca tener que comprar ropa(ves Ene, somos dossss), por que nunca, pero NUNCA compro nada si no hize un estudio de mercadeo de las posibilidades que me puede brindar esa nueva pieza de guardarropa.
Debe ser por eso que el 75% de mi placard es negro, pa'no equivocarme, vió?..
♦ 5- No soy precisamente una persona amante del helado. Puedo pasar perfectamente tooooodo el verano sin comer ni un palito de agua, siquiera. Yo ya les había avisado que era rara ché!..
♦ 6- Detesto profundamente limpiar!! Lo hago por que no me queda otra opción, pero si por mí fuera tendría una persona para que se ocupe sooolo de eso.
(lástima que soy una laucha manisera, que si no, Mínga iba a barrerrrrr..)
♦ 7- Me mata si me quedé sin café!! Puedo sufrir el doble que si me quedo sin cigarrillos!!
Naaaaaaaaaa, no hay nada peor que quedarme sin fasosssss..
Y como siempre digo, los Memes te dan revancha!!
Así que..
VAAAAAAAA LISTADO DE VÍCCCCTIMAAAASSSS!!!
♦ Mecha, del blog: Solo niebla
♦ Passion, del blog: Ke Curvas Mi Vida♦ Milecy, del blog: Diario de una Shegua
♦ Florchi, del blog: Sa Meva Experiencia
♦ AnDy de los Remedios Rimondi, del blog: Volviendo a tratar de Crecer
♦ Anita, del blog: Dale Chichi Armate un Blog
♦ Yaiza, del blog: Mi Alma Perdida
♦ María, del blog: Inconciente Colectivo
Maru, safasssste por quete lo dió Ene, que si no..
Les digo lo mismo que dije una vez: Si quieren lo hacen, si no, el premio se lo llevan iguallllll..
O, si quieren, en lugar de hacerlo en su blog, lo hacen en los coment del mío.
Ahora bién.
Ya que hay un premio "exclusivo para damas"..
Por que no uno exclusivo para esos "animalito de dió"(Minguito dixit), que son los hombressss?..
El tema es que, para que a ellos les agrade colgarlo en sus vlosss, dicho premio tiene que tener un atractivo difícil de rechazar..
O sea: Una mujer livianita de pilcha..
Y, como naaaada es gratarola en éste vil mundo capitalisssta en que nos toca vivirrr..
Dicho premio es un MEEEEEEEMEEEEEE!!!
Y es inventado por la que suscribe. O sea YO.
Cómo que no qu..?
Pero no es taaan..
Tampoco es la muerte de..
Lo pairó macho!! Por qué no leen antes de protestar, EHHHHH!!??
Por que no toman en consideración el laburo de neeeeeeegraaaaa que me tomó, EH!!??
Bueh, visto y considerando que logré acallar los improperios vertidos a raudales por los machos bloggeriles, prosigo a hacer entrega de dicho Premio/Meme.
El premio se llama: "Macho dijo la Partera!!"
Y consta de las siguientes reglas: A saber:
♦ Contá 7 secretos que tengas para conquistar a una fémina, la de turno(si no tenés pareja), o, si querés, los que utilizaste para conquistar a la que, hoy por hoy, te aguanta a diario, te cocina y te lava los calzones..
♦ Tomate revancha y castigá a otrosss!! Pasale éste Meme a 5 bloggeros!
Acá viene la parte que mas me gusta..
LIIIIISTAAAADO DE VIIIICTIMASS!!!
♦ Briks (lola, usté es número puesto, siempre..)
♦ Opi (solo pa'verrrrr que reflexión nos deja)
♦ Yoni (se, ya sé que ud. es un caballero, por eso meeeesmo..)
♦ Hierba (explayesé, y despliegue su artillería..)
♦ Münzer (sorry, así aprendés a colgar premiossss..)
♦ Gordy (ahora que sabés colgar premios, dale gassss..)
♦ Javi (por lo leeeendo que escribís, sería un desperdicio no leerte!)
Esto es como tooooodo, si quieren lo hacen(me encantaría que lo hicieran!!), sinó, se lo llevan a sus respectivos vlosss y LO-CUEL-GAN!!
O, si quieren lo hacen en mis coment, pero se lo llevan y LO-CUEL-GAN!!
Si soné reiterativa, no es un error..
Besos para todossss!!
Y sepan los hombres que el premio/meme va con toooodo cariño y que fue creado solo a los efectos de divertirnos!!
La muchacha fue elegida especialmente para que se lleven el premio, y el lobo que la acompaña es para ilustrar el instinto de cacería de ustedes..
SÍ, DE USTEDESSSS, MAAAACHOSSSSS!!
