Hay Passion para rato!!!!

UUUUUUUUUUUUUUUULLLLLLLTIMO MOMENTOOOOOOOO!!!

Quiero contarles que Passion está baaaaaarbaraaaaaaaa!!!!
Emmmmm...
Nononononononono..
No puedo creeeeeeerrrrrrr los hombres que están leyendo piensen soooolo en eeesoooooooooooooo!!
A verrrrrr..
Es bién sabido que Passion está bárbara, pero no era eso a lo que me refería..
QUE NO ERA ESO, CANEJO!!
Y dejen de babearse que la baba no sale del teclado, tamos?
Retorno a la idéa principal del post.

Uuuuuuultimo momentoooooooooooooo!!

Passion está en perfecto estado de salud!!

Fuentes fidelignas aseguran que la bloggera Passion, dueña aCsoluta del blog Ke Curvas Mi Vida, está en perfecto estado de salud(no, mentalmente está igual..), y que, a la brevedat, estará moles..Digooo, a la brevedat estará acompañándonos con los excelentes post a los que nos tiene acostumbrados!!
La misma fuente(fideligna, ya les dije.. yo no hablo al gas..), asegura que está mas que bién cuidada, y que sigue estando igual de molestosa que siempre. Aunque deba guardar reposo..
Nuestra corresponsal en el lugar de los hechos(sí, corresponsal. Éste no es un vloss informativo de cuarta, ta clarito?), la archiconocida bloggera Lascivia(sí, también está barrrrrbara, pero no se hagan ilusiones por que se casa en breve con Cameron..), nos informa que: "Passion está barbara(no vuelvan con eso, se los digo en serio), tiene que hacer reposo pero no por eso deja de ser molestosa, pero bueno, ya sabemos como es, no?.." :P
En otro órden de cosas les informamos que los peques de Passion se están portando como señoritos y ladys ingleses, por lo tanto guarden los elementos de tortura por que no van a hacer falta.. :P
El doctor Hierba(que de estas cosas sabe un vagón..), le recetó una cantidad de etílico acorde a su salud, para que el corazoncito de Passion se ponga fuerte.
Apoyo la moción.
AGUANTE EL TINTO, CANEJO!!
Ups..
Sorry..
En que estaba?..
Ah!!, cierto..
Así que relajensennnnnn, pero no mucho eh!!!, por que nuestra Amiga Passion necesita de toda nuestra fuerza para salir adelante, para que se ponga bién yyyyyyyyyyyyyyyyyyy..

ASÍ PUEDA VENIRSE A BAIRES A TOMAR MATE CONMIGO EN FEBREROOOOOOOOO!!!

Seeeeeeeeeeeeeeeee, CON-MI-GO!!!
Nop, ni pienso priestarles a mi HERMANITA ni cinco minutossssss..
Anotensenn en la lista y compren sus boletosssssss..
Pero OJO!!
Se les va a complicar, por que los tres talonarios que salieron los compré shhhhhoooooooo..

JUASSSSSSSSSSSSSSSSS!!!

♥♥♥TE QUIERO MUCHOTE HERMANI!!!♥♥♥
♥♥♥CUIDATE Y PONETE FUERTE QUE TE ESPERO!!!!!♥♥♥



y dejá de hacer laburar a Lascivia.. :P

Servicio para la comunidá bloggeril..

Se dice por ahí que con cada año nuevo viene toooda una pila de cambios.
Algo así como un tsunami de renovaciónnnn, un: "cambio panza de etílico malbec por ravioles bién marcados"..
Sep, por que generalmente las planchas de ravioles vienen marcadas como la mierda y se rompen todos..
Emmm.. ustedes pensaron en los abdominales?
JUASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!
Sorry, se me escapó..
Volvamos al tema de interés general que nos atañe. Es bién sabido que es aburrido eso de estar con la misma pilcha siempre, y con nuestro blog es mas o menos lo mismo..
Cansados de ver siempre lo mismo cuando entran a su blog?
Agotados hasta el cansancio de las plantillas predeterminadas de Blogger??
Espantados ante taaanta oferta inútil de cosas para agregar al blog y así cambiar la monotonía del mismo??
Desesperados hasta el mismísimo borde de la muerte por que el Pato sigue siendo el arquero de Boca??
Hartos de manera concurrente de hacer cola en el rapipago????
Bien, no puedo ayudar mucho con los dos últimos items(que se pensaron, que soy Dios?!), pero tengo la posibilidad de darles una manito con los otros tressss..
Los que me siguen desde hace rato(pobres, mil disculpas a todos, juro que no es mi intención que tengan que hacer terapia después de leerme.. LO JURO!!!), saben que cambié varias veces el aspecto de mi blog.
Cambié mi plantilla "mínima dark" inicial por una de Final Fantasy, y ahora(bah, ahora ahora no, pero sí hace un tiempito), le cambié el fondo por este taaaan monono que ven ustedes cuando entran.
Sí, éste también es negro. Algún problema?
No? Bién, continúo.
El tema es que todos los cambios que hize fueron gracias a personas amables y de buen corazón que me guiáron.
En el caso del cambio de plantilla, me ayudó María Rosa y todo fue por chat..
Desde elegir la plantilla, hasta cambiarla.
Sos una Saaaaaaantaaaaaaa Maru!! Sabélo!
Con el cambio de fondo fue por medio de páginas que me pasaron por mail tanto Winter como Lady Marian.
Gracias Amigasss!!
Y acá está el nudo de la cuestión, el quid, la verdá de la milanga!!!
Este post es para contarles de mis experiencias con los cambios de plantillas o fondos que hize en éste, mi humilde vlossss.
No nos engañemos, las plantillas predeterminadas de Blogger son un assssco..
Les falta originalidad, que se yo, onda por decirlo de alguna manera.
Hay muchas ofertas de plantillas, peeeeero..
Miren, me tiene real y aCsolutamente podrida por repetirme miles de veces que siempre tengo un pero.
SIEMPRE HAY UN PERO, CANEJO!!!
Psst, que tanto ché.
Continúo.
El peeeeeeeroooooooooooooooooooooooooooooo, es que no todas las plantillas lindas, pechochas, pacholitas que vemos dando vueltas por la net nos ofrecen la funcionalidad de una plantilla original de Blogger.
Lo cuál es una gran kgada.
Que quiero decir con esto?, que muchas plantillas son reeee lindas pero cuando queremos cambiar el color de las letras, el tamaño de fuente, el color de las letras que aparecen en el blogrrol(el costado del cuerpo principal del blog, o la columna), es iiiimposible por que esas funciones(entre otras, como editar los gadgets o el post directamente desde el blog propiamente dicho), están "tapadas" por la nueva plantilla.
Además, cambiar la plantilla por una nueva conlleva el guardar en nuestra compu(y en una carpeta, seamos prolijos plissss), tooodos los premios, mimos, gadgets, fotos y otras yerbas, por que con el cambio de plantilla deviene la pérdida de todas las cosas que tenemos en el costadito de nuestros post. Y después hay que volver a subir tooodo otra vez..
Pero no por eso hay que desanimarse, si quieren hacer un cambio y ese cambio viene de la mano de una plantilla nueva solo hay que armarse de tiempo y paciencia y buscar, buscar, buscar, hasta encontrar la plantilla adecuada a nosotros.
Un lugar donde se pueden bajar nuevas plantillas totalmente gratisss es el sitio Btemplates, tiene casi todo lo que ustedes puedan imaginar. Solo tienen que descargar la plantilla, guardarla en la compu y leeeeeestoooo. Además tiene la opción de "vista previa"(demo), o sea que pueden ver la plantilla en cuestión de manera tal que sepan como quedaría en pantalla completa.
Para poner la plantilla elegida(previo haberla descargado en la compu), simplemente van a Diseño→Edición de HTML y hacen una copia de la plantilla que están usando actualmente(Descargar plantilla completa, ésto se hace para asegurarnos que nuestra plantilla no se pierda), luego hacen click en el cuadro que dice Examinar y clickean la nueva plantilla(que está en su compu), hacen clik en Subir yyyy, leeestoooooo!!
Acá también tienen la opción de Vista previa, si no les gusta la plantilla borran los cambios y listo. Quedamos como cuando vinimos de España.
La otra opción es poner un fondo, que es la que yo estoy usando.
Un fondo es simplemente una foto con código HTML que se agrega al blog como gadget.
Lo bueno de esto es que lo pueden cambiar miles de veces sin afectar a todo lo que tengan "colgado" en el blog.
Necesitan elegir una "plantilla mínima" para que el fondo se vea y cubra por completo el blog.
Que quiero decir con ésto? Que el fondo, si tiene otro color que no sea negro(como el mío), y quieren que inclusive donde escriben se vea ese fondo(que quizás tiene abejitas mieleras haciendo la porquería, es a gusto del consumidor..), la plantilla debe ser la "Mínima" que ofrece Blogger.
De esa manera TODO el blog es el "fondo", desde el "cuerpo" donde aparecen nuestros post hasta las columnas laterales.
Otra opción es que elijan un fondo de un color específico y quieran que donde escriben(el cuerpo principal del blog), sea a tono de ese fondo, pero no "el tono del fondo"(acá no se verían las abejitas haciendo la porquería..). En ese caso, el "fondo" solo se va a ver a los costados, como un marco(como el mío), y la parte central del color de la plantilla.
Generalmente los fondos vienen con un "camino" prediseñado. O sea, lo que vendría a ser el cuerpo principal del blog, donde escribimos los post, y a los costados una decoración que puede ser desde flores hasta botones(seeeeee, las abejitas mieleras haciendo la porquería también, miren que son densos, eh!), que sería el marco.
Como hacemos para encontrar un fondo y colocarlo?
Bién, vayamos por partes diría Jack..
Hay varias páginas donde encontrar dichos fondos. Una es la que aparece(como link permanente), en la parte superior izquierda de mi blog: Decora tu Blog.
De ahí saque mi fondo actual y, ya que estaba, me copié un par mas que los metí en una carpeta(los copié en un word, foto del fondo incluída), para cuando quiera volver a cambiar, así no tengo que andar buscando otra vez algo que me guste.
Las páginas que les paso a continuación me las pasaron(junto a Decora tu Blog), a su vez, Winter y Lady Marian.
Una es:
- http://www.thecutestblogontheblock.com/free/free-backgrounds.html

Acá un ejemplo de esta página.

Solo tienen que clickear la imágen del fondo elegido, eso los lleva a la página(dentro del mismo blog), donde está el código HTML.

Otra página es:
- http://blogaroozerbackgrounds.blogspot.com/

En ésta página en particular van a encontrar ejemplos de fondos donde el cuerpo principal es translúcido, o sea, el fondo se vé debajo de las letras del post.



Éste es el típico ejemplo de un fondo translúcido. Hay que prestar mucha atención con el color de letra que elijan para que se note por sobre el fondo(Diseño→Fuentes y colores)

Personalmente me quedo cooooon:
- http://decoratublog.blogspot.com/
Acá les dejo solo un par de ejemplos como para que vean que se trae esta chica entre manossss..





Creo que, de las páginas que recorrí, es la mejor.
Tómense su tiempo con cualquiera de las páginas que les dejo acá, hay de todo y para todos.
Ahoooooora, como ponemos el fondo en el blog?
Bién, es mas secillo de lo que se piensan(por algo lo hize yo..), cada "fondo" tiene su propio código de HTML que aparece junto a la imágen de muestra.
Lo único que tienen que hacer es copiarlo, ir a Escritorio→Diseño→Añadir un gadget, elegir el gadget HTML Java script, en el espacio en blanco que les aparece cuado se abre la ventana del HTML java script, pegan el código y ponen Guardar.
Si quieren, antes de guardar el cambio, vayan a Vista Previa y ahí van a ver como les queda el fondo en el blog. Si es de su agrado, guardan los cambios.
Sino, eliminan el gadget Java script que agregaron y copian el de otro fondo que les guste en un nuevo gadget(no se olviden que eliminaron el otro, por eso deben agregar un gadget nuevo).
Consejo: Si cuando recorren estos blogs encuentran mas de un fondo que les guste, hagan como hize yo, copien tanto el código como la imágen del fondo en cuestión(para saber a que fondo pertence el código), que les haya gustado en un word. Así no tendrán que ir y venir copiando y eliminando códigos de un blog a otro hasta encontrar el que mas les guste.
Presten atención, por que en The cutest blog on the block y en Decora tu Blog hay códigos tanto para plantillas de dos columnas como de tres(la mía es de dos columnas).
Elijan la que se adecúe a la plantilla base elegida.
Si ustedes, sátrapas capitalistas, son dueños de esos monitores nuevos,chatiiiiiiitos y bonitosssss.. ALBRICIAS!!!
El fondo se verá mucho mejor por que se verá completo y no como un marco.
Si, en cambio, son de la vieja escuela como yo, y su monitor es uno de esos que parece una tele chiquita..
No se angustien!!
Se ve perrrfectamente bién igual!!!
Leeesto, ya están preparados para hacer cambios en sus blogs!!!
Les cuento que estas páginas que les pongo acá estaban en el blog Un Blog de Lujo.
Donde pueden encontrar fondos, plantillas y mucho, muuuuucho mas!
También les recomiendo , y muuuuuuchooooooooo, el blog Recursos Para tu Blog
Allí van a encontrar desde gadgets hasta lo que se les ocurra para hermosear el blog!!


Como??
Que qué me deben??
Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu..
Naaaaaaadaaaaaaaaaaaaaa..
Yo estas cosas las hago por que soy una buena persona, nomás..







Número de caja de ahorro, Banco de Marguza Batran Sarlanga(isla de Balines):
11245698/1125*875421-6321547&$$$$$$$$$$$

Fin de fiesta..

Y sí..
Todo termina, en algún momento..
Toda fiesta es como un libro. Consta de tres partes: la introducción, el nudo y el desenlace..
Por que éstas fiestas iban a ser distintas, eh!?
Comencemos por el principio. Navidad fue muy light..
Vino mi suegra, Tincho pasó Navidad con Liz, su novia, y por supuesto estábamos el Gordo y yo.
No fue nada del otro jueves.. Ya seeee que Navidad cayó jueves, pero..
Se dan cuenta!!??
No se puede usar una metáfora con ustedesssss..
Tamadre!
Bién, continúo. Si no les molesta..
Había comida suficiente para una semana(doy fé..), etílico tinto malbec como para un regimiento(también doy fé..), y champusier como para 6. Ni pienso repetir lo de dar fé, sería redundante.
A las doce entrechocamos nuestras copas y nos repartimos los regalos.
Acá viene la primer nota de color de la noche.
El lunes de esa semana acompañé a mi suegra a la calle Libertad por que quería comprarse un reloj de acero como el mío..
De mas está decir que en esa zona venden las cosas de acero quirúrgico que a mí me gustan. No era un paseo para disfrutar, pero hize todo lo posible.
Que porque!? Y como se sentirían ustedes si van donde venden lo que mas les gusta y no tienen un mango, eh!?
Comenzamos a caminar e íbamos parando en todas las vidrieras, y no precisamente las que solo tuvieran relojes.. Diossssss, yo me quería rajar lo mas pronto posible antes que me diera el ataque de cassssspa consumista!!
Llegamos al local donde compro siempre y tenían miiiiiilesssss de cosasss nuevas!!!!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
Nonononononono, va a querer entrar y a mí me dá un ataqueeeeeeeee!!!!
Casi me entra una mosca en la boca mientras miraba la vidriera!!
Mi suegra decide entrar para "ver que tienen de nuevo". Perdón, acaso no vió en la vidriera que tienen miiiiiiiiilllll cosas nuevasss!!??
No era que quería comprarse un reloj!!??
Como las chicas ya me conocen, me saludan y ahí nomás mi suegra tira a boca de jarro:
-S: Quiero ver que anillos tenés.
-Vendedora: Como no. Tenemos muchos modelos nuevos.
Saca dos bandejas de anillos y me quedo fascinada con uno en particular. Era la versión en pequeño de un anillo de BVLGARI, con pequeños discos que se mueven.
-Y: No sabía que trabajaras este tipo de anillo!! Mi amiga tiene el mismo pero la versión grande! Es hermoso! (mientras hablaba, la baba me corría libremente por el costado derecho de la boca..)
Ni bién mi suegra se dió cuenta comenzó a hacer titánicos esfuerzos para sacarse uno de sus anillos y así probarse aquel que tanto me gustaba, sin mirar si había otro. Casi se arranca el dedo, pero el que quedó libre no era para el tamaño del anillo, asi que oooootra vez la burra al trigo, oooootra vez haciendo un esfuerzo sobrehumano para sacarse otro anillo y probarse la preciada joya de acero.
Seee, ella también usa muchos anillos, como yo..
Al fin logra su cometido y se lo prueba, sin quitar la vista del anillo me dice:
-S: Te gusta?
-Y: (mi suegra debe tener problemas auditivos, por que parece que no me escuchó antes)Es herrrrmoso!!, cuanto sale?, pregunto. La respuesta me deja sin aire. 75 mangos..
75 MAAAAAAANGOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!
-S: Me lo llevo.(no se lo saca de la mano) Ahora mostrame pulseras, cuáles eran las dos de la vidriera que me dijiste que te gustaban Fabiana?
Así, sin anestecia lo dijo..
Le aclaro que el anillo es pesado. Después de todo es acero, no?, y que ella no está acostumbrada a tanto peso(sus anillos de acero son tipo alianza, los míos son de los mas variopintos formatos), y si a eso le agregamos el diseño.. Sip, el anillo es lindo, pero para el que no está acostumbrado es pesado y molesto. No hay vuelta, está dispuesta a desembolsar los 75 mangos. Y bueh, si después le molesta..a llorar a la iglesia..
Describo las benditas pulseras y ella saca tres paños. Mi suegra elije las que le señalo y, una por una, me pide que se las ponga en la muñeca y sin pensarlo dos veces dice "me las llevo", y se las deja puestas.. Que sueeeeerteeeeeeeeee poder desembolsar 175 mangos así, sin pestañearrrrr..
La vendedora abre el tercer paño y saca una pulsera con dijes(unas carteritas y unos cristales grices). Pondera la pulsera y yo temo decir que está linda. Lo mas probable es que mi suegra también se la compre..
La vendedora me mira entre asombrada y divertida, casi cómplice diría. Debe pensar igual que yo, por que cada vez que yo elegía una cosa mi suegra se la probaba y se la compraba..
Por lo pronto ni me pregunta si me gusta o no. Raro 1.0. Sigue mirando el paño y encuentra una que es una cadena, común y corriente. Pregunta el precio.
-V: Sale $15, pero para lo que usted eligió y lo que usa, la de dijes es la mas adecuada..
-S: Te gusta esta Fabiana?, me pregunta con una sonrisa radiante en el rostro.
Los eslabones de la pulsera son eeeeenormessssss, el estilo es comunardo, como las pulseras de los bondieros..
-Y: Mire suegra, con las pulseras que está llevando, mas las que tiene en su casa, para mí esta queda shome. Ni hablar que no pega ni con cola con el anillo..
Mencioné que uno de mis mayores defectos es ser brutalmente honesta?
-S: Por que no te gusta? Es muuuuuuy linda.. Se le va borrando la sonrisa de a poco.
-Y: Yo no me la compraría.. (así, a cara e'culo se lo digo..)
Desiste, no sin demostrar fastidio. Estoy haciendo un doctorado en nueras/suegras 101, en la facultad de Bassssarruga Seranga, por lo tanto decido hacer un experimento con humanos. Bah, con mi suegra. Miro la pulsera de dijes y le digo a la vendedora(en voz alta y clara), que me parece re fina, que es herrrmosa, que me eeeeeencanta!. Quiero ver que hace mi suegra..
Con un dejo de fastidio en la cara decide comprarla pero, en este caso, le pide que se la envuelva mientras el resto se lo llevaba puesto. Raro 1.1.
Salimos del negocio y me da el paquetito con la pulsera de dijes. "A mí me gustaba mas la otra(la cadena shome), pero a vos te gustó esta.. Felíz Navidad" Me quedo helada. La pulsera sale 45 mangos contra 15..
Una vez en casa saco la pulsera y se la muestro al gordo cuando viene del laburo, la miro con cariño pero, raro en mí, no me la estreno. Dejo el estreno para Navidad, como regalo del arbolito.
Llega el 24 y mi suegra con él. Mientras el Gordo se baña noto que mi suegra lleva las pulseras nuevas pero no el anillo.
-Y: Que raro que no se puso el anillo, suegra?
-S: De eso te quería hablar.. Resulta que me es re incómodo..
Dice esto con cara de vaca que le tiran la teta..
-Y: Se lo puso como le dije? El anillo lleva una posición específica en el dedo(le digo mientras le muestro los que tengo que pesan toooooneladas y que llevo puestos, como siempre..)
-S: Sí, y no hay caso.. Quería cambiartelo por la pulsera..
CHAN!
Me quedo de una pieza. El anillo me encanta, pero la pulsera también.
-Y: No hay problema, yo le había comentado que le podía ser incómodo..
Tomo el paquetito de la pulsera, la saco y se la pongo en la muñeca.
-S: Ayyyyyy no, pero yo no te traje el anillo!! Dejá, me la das cuando te lo traiga..
CHAN!!
CHAN!!
CHAN!!
CHAAAAAAANNNNNNN!!
Claro, pero no me lo dijo hasta que la pulsera no hubo estado en su muñeca. Le digo que no importa, que después me lo dá. Nop, no insistió en que hagamos el cambio con las dos cosas al mismo tiempo. O sea: Se la quedó ahí mismito..
En cuanto la vea de nuevo le doy el teléfono de mi terapeuta para que le agradezca.
Es lo justo, ella le salvó la vida..
La segunda nota de color fue que mi suegra dió buena cuenta del champusier que le servía el Gordo, cada vez que le llenaba la copa, a punto tal que temí por las reservas de dicho líquido elemento..
Palabra.
Por suerte(para ella), no pasó a mayores. Distinto fue año nuevo.
Esa fecha en especial está reservada para compartir con los amigos.
Todo comenzó semanas atrás cuando un amigo del Gordo que vive en un barrio cerrado de Pilar ofreció la casa para festejar. Al lado de la casa de este amigo, tiene su casa de fin de semana una pareja amiga del Gordo. O sea, íbamos para allá el jueves y nos quedábamos hasta el domingo en casa de nuestra pareja amiga, donde vamos casi todos los fines de semana.
Volviendo al tema original, desde hace semanas que veníamos hablando de lo que íbamos a traer para la cena, ya que la misma se iba a nutrir de cosas que cada uno iba a llevar.
Comida, etílico, champusier, postre, etc.
Una vez que todo quedó aclarado entre los amigos de siempre(el que ofreció la casa, la pareja amiga nuestra y nosotros), el dueño de casa mandó mail a todosssss, una semana antes, para recordarles las reglas de la cena de año nuevo: Morfi, chupi y postre en cantidades suficientes para dos. Eramos solo parejas. No había posibilidad de que falte nada.
Y se vino el jueves nomásssss..
Nosotros cumplimos con nuestra parte, aaaaaaaa saberrrrr: 2 tubos de vino, dos de champusier, dos tartas de tamaño considerable y solo comparable a las tapas redondas de hierro que se ven en la calle, esas de la antigua Obras Sanitarias, y pan dulce.
O sea, estábamos cubiertos.
Ya desde temprano nuestro amigo dispuso las cosas en el quincho para recibir a las visitas. A la nochecita, ya cambiados y con un hambre mayor al de una manada de elefantes asiáticos, nos cruzamos para allá. Y empezó a caer la gente.
A mí me tocaba cortar las tartas en pociones para que todos pudieran disfrutar por igual de esa obra de arte culinaria de mi autoría. Peeeero..
No jodan, ya saben que siempre hay uno, por que esta vez iba a ser la excepción, eh!? Por que era año nuevo!?
A pocos minutos de iniciar tan titánica tarea(no se olviden del tamaño de las tartas..), comienzo a sentir un peso sobre los hombros..
Docenas de ojos estaban fijos en mi espalda..
Se oía un murmullo de fondo del cual solo pude rescatar unas pocas frases sueltas..
"Esas tartas son como las que Faby trajo el año pasado!?", "Traeme una porción que después me quedo colgada como el año anterior..", "Yo quiero la de jamón y queso!", "Es cierto que Caranta es trolo!?", "Te dije que no cambies el jabón de la ropa!, tengo los gobelins colorados como cuello de polaco!.."
Y casi al instante comenzaron a aparecer manos, cual tentáculos de calamar gigante, manoteando porciones de ambas tartas mientras las cortaba..
Luché denodadamente para evitar la masacre que se estaba llevando a cabo en la bandeja de presentación, pero me dí por vencida cuando los tentáculos comenzaron a extenderse a la tabla donde las cortaba.
Es el día de hoy que agradezco no haber tomado nada de etílico antes de la comida, caso contrario hubieran encontrado desde dedos, hasta largas uñas mezclados entre las porciones de tarta..
Al poco rato ya estábamos todos con los platos servidos y sentados a la mesa, cuando tomo conciencia de que las dos únicas botellas de buen vino malbec(la otra botella era un Syrah, como álguien puede tomar esooooo!!??), eran las que habíamos llevado nosotros..
Entro en pánico.
Me acordé que no llevaba encima nada mas que el celu y los fasos, o sea que no tenía mi medicación a la mano..
Cuando comenzé a experimentar un temblor casi irremisible, el Gordo acudió en mi ayuda.
Agarró los dos tubos de vino(Nieto Senetiner), que habíamos llevado y los dejó uno a cada lado de nuestros platos.
Ya mas calmada, proseguí a fagocitar todo lo que había en mi plato. Sí. TO-DO.
Por que, hay algún problema!? O ustedes, santos varones y damas no le entraron a la comida como si fuera el Día Después de Mañana, EH!!??
Nuestro amigo comió de parado. No, no está loco. Él es así. Es un pibe muy bravo..
Ni bién el consumo de calorías por parte de los invitados iba llegando a su fín, él se acercaba a cada uno que hubiera dejado de hacer movimientos en sus respectivos platos para, con una sonrisa, ofrecerse a servir una segunda ronda de calorías(en algunos casos era la tercera o cuarta..), y ante la negativa del invitado, procedía a incautar el plato, a fin de llevarlo a la pileta de la cocinita que tiene en el quincho para pasar a mejor vida los cadáveres sobrantes y dejar el adminículo resplandeciente, previo paso por la esponja y el detergente..
Ya les dije, mi amigo es un pibe muy bravo..
Cerca de las 12 en la mesa se habían reemplazado las calorías lógicas comestibles, por aquellas que no tienen razón de ser en nuestro hemisferio: Nueces, almendras, turrones, pan dulce, garrapiñadas, etc.
Solo faltaba la mecha..
Y, por supuesto(y previo haber dado una muerte digna a los tubos de etílico..), nos servimos el champusier.
Y ese fue el principio del fin..
Cuando dieron las doce, ya tenía bastante etílico en sangre como para sentir cierto temor de prender un cigarrillo, no sea cosa que se me escapara una gota se saliva y cayera justo en la llama del encendedor y volaramos TODOS en mil pedazos..
Luego de los saludos, abrazos y besos de compromiso con aquellos que no revestían un mayor interés para nosotros, nos desplazamos hacia el comedor de la casa dispuestos a hacer nuestro mejor intento de bailar al son de la música que nuestro anfitrión nos tiene acostumbrados. Y a seguir consumiendo calorías innecesarias y, por supuesto, champusier..
Que tipo de música pasa mi amigo, se preguntaran?
Bien, en el grupo todos pasamos los 40 años, o sea que la música es(en su mayoría), ochentosa. Peeeeeeeeroooooooooo..
PEEEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO..
Mi amigo tiene una manera muy particular de pasar música. Nunca, pero NUNCA, te pasa un tema completo. Y no siempre la música que pasa es ochentosa. Es más, no siempre se le puede llamar música a lo que pasa..
O sea que iniciamos el baile con Manhattan Transfers, lo seguimos con la Bomba Tucumana, se colo Maddona, intervino Cat Stevens, vió luz y se mandó Rodrigo, anduvo por la zona Charly García, Los Auténticos Decadentes entraron sin pedir permiso, los de Ráfaga se mandaron de una y Cesar Banana Pueyrredón dijo presente..
Una verdadera ensalada musical. No me pregunten que mas puso por que tengo pocos recuerdos de esa noche..
Con el Gordo nos bailamos tooooodo desde el principio, algo fuera de lo común en él, por que le cuesta arrancar, pero una vez que agarró la manija cuesta pararlo. Sepanlónnnn!
En resumidas cuentas, la pasamos barrrbaro las dos fiestas!!
Y me las tomo, que tengo una pila ASSSIIIIIIII de ropa para planchar y quiero aprovechar la fresca..
(que antiguedad, my gashhhhhh!!)

Como?
Que me preguntaron?
El anillo?
O sea que ustedes son de esos que, cuando ven en una peli donde el protagonista principal encuentra un perro que le hace compañía hasta la mitad de la peli y después desaparece se preguntan "Y el perro!!??", en lugar de solidarizarse con el muchacho lindo al que le están por cortar los góbelins??!!
Increíble..
Bueh, para que duerman tranquilos, les comento que después de Navidad(un día antes de año nuevo), me las ingenié para ir a la casa de ella y hacerme con el anillo..
Naaa..
Si se lo vua dejarrr..
JUASSS!!

La Universidad de Bassssarruga Seranga informa: Ninguna suegra fue herida durante el experimento de nueras/suegras 101.
Pudo mas mi humanidad.
Y la terapia..

Y para no ser menosssssssss..

Bueno gente, se me vinieron las fiestas encima..
Por supuesto no iba a dejar pasar la oportunidad de saludarlos a todos y de dejar un regalito para todos aquellos que pasan por acá!!



Se me llevan el Chilly Willy que está arriba, ta clarito??
No me digan que no es reeeeee simpático el gorrrrdito!!
Mirándolo detenidamente, se parece un poco a mí..
Eniwey..
Y ya que estamossssss..

GRACIAS A TODOSSSS!!!!

Gracias por estar siempre, por acompañarme por acordarse de mí cuando estoy mal y, sobre todo..

POR LEERSE TOOOOODOS MIS POSSSTT LAAAAAARGOSSSSSSSSSSS!!!!!!!

Gracias gente hermosa por darme la posibilidad de haberlos conocido!!

Gracias Amigas!!

♥Marina♥
♥Pasion♥
♥Maru♥
♥María♥
♥Perris♥
♥Milecy♥
♥Pauli♥
♥Mechis♥
♥Lady Marian♥
♥Any Panza(y Porotito)♥
♥Winter♥
♥Vir♥
♥Any♥
♥Blonda♥
♥Berenice♥
♥Almafuerte♥
♥Andy♥
♥Monita♥
♥Stella♥
♥Lores Jane's♥
♥Valu♥
♥Cris♥
♥Madie♥
♥Magu♥
♥Ene Deláa♥
♥Eterno Síndrome..♥
♥Florchi♥

Yyyyyyyyyyyyyyyyy..

Gracias Amigos!!

♥Fran♥
♥Yoni♥
♥Briks♥
♥Agustín♥
♥Hierba♥
♥Agustín-Sa♥
♥Carugo♥
♥Rene♥
♥UnServidor♥
♥Carlos♥
♥Tommás Lommio♥
♥Jose Alfonso♥
♥Pablo Franco♥
♥Diez♥
♥Gordy♥
♥Bugman♥
♥Tacha♥
♥Pablo♥
♥ElFlaco♥
♥Tanito Mamarracho♥
♥Fantasma♥
♥Juancho♥
♥Opi Wan♥

Para ustedes muchachos, para que no me vengan con que los regalos que hago no son dignos de sus blogsssss..
(machissstasssss..)
Se me llevan el regalo que está debajo de éstas líneas..



MUY FELICES FIESTAS PARA TODOSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!
Que esta Navidad los reciba con mucho etílico, muy bena comida y mejor compañía!!
Que el Año Nuevo comienze con toda la fuerza y la suerte para todossssss!!!
Que se cumplan tooooooodos sus deseos y que festejen con todo y comienzen el nuevo año en estado avanzado de ebriedad y felicidad!!

Que por qué saludo para fin de año si todavía falta??
Ejem..
Es que si no sé en que estado voy a estar posterior al 24/12..
Ni hablar del 31/12 y el 1/01..
Es que pienso cumplir a rajatabla el dogma que gobierna mi vida en éstas fechas..
Sepanlónnnnn!!

ME PIENSO TOMAR HASTA EL AGUA DE LOS FLOREROS, HASTA LA CARRERA DE LOS PENALES, HASTA UN BONDI QUE ME LLEVE VAYA UNO A SABER DONDE!!
EL TEMA ES TOMARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!

y sinceramente no tengo idéa en que estado voy a quedar..

LOS QUIERO MUCHOTE A TODOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!
GRACIAS!!
GRACIAS!!!
GRAAAAACIASSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!
♥☻☺♥☻☺♥☻☺♥☻☺♥☻☺♥☻☺♥☻☺♥
MUUUUUCHAS FELICIDADESSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!

LOS QUIERO MUCHOTE, MANGA DE SÁTRAPASSSSS!!!!!!!

La realidad supera la ficción..

O como te pueden bajar de un ondazo o de un cachetazo en la nuca..


Bueno Gente, se terminó el misterio.

Peeeeeroooooooooooooooo..
Antes que empiezen a leer leeeees aaaaavisooooooooooooooo!!!
Es un post larrrrrrrgo, como esperanza e'pobre, como suspiro de monja, como los pantalones jogging que tengo puestos(tomé mal el dobladillo y tengo fiaca de arreglarlo..)
Así que, todavía están a tiempo de cerrar la pestaña, ventana o lo que sea en lo que se abre mi blog en su compu.
Después no digan que no les avise, tamossssss??!!

Bién, continúo.
Creo que se acordarán que les dije que me la pasaba con mi real culete en el bondi por un lapso aproximado a 12hs semanales, no?
Lo que no les dije era el por que.
Como todo terminó hoy, exactamente a las 15:30hs, puedo contar.
Noooooooooo, no soy supersticiosa, de donde sacaron eso, EH!!??
Simplemente quería hablar con conocimiento de causa, con las cartas en la mesa, con la decisión tomada. Connnn tooooda la bronnnnnca acumulada de la certeza de tener razón, y con todo el dolor de saber lo que iba a pasar..
Nada mas..
Así que ahí les va.
Resulta que desde marzo de éste año me inscribí en un curso de costura industrial que brinda una fundación, de manera gratuita, y que brinda también una beca.
No, la beca no la enganché, pero la idéa era salir un poco de casa y la costura me gusta y coso bién.
Para que corrrrno te inscribiste entónces si cosés bién??, dirán ustedes..
Es que el tema de costura industrial, las maquinarias, la manera de armar un trabajo es totalmente distinta a coser en casa. Para mí todo lo que es aprendizaje es bienvenido, ta clarito?
Bién, continúo entóncesssssss..
Me costó un poco pero me arme de un grupito de gente macanuda. Para las que no teníamos el aliciente de la beca, era como ir a terapia. Si hasta tomábamos mate!!
A poco de ver con quién congeniábamos y con quién no, las que nos unimos en grupo comenzamos a delirar de poner nuestro propio negocio de costura..
Y así fue que al tiempo de ir nos dicen que existe la posibilidad de, en diciembre, entrar en un concurso de cooperativas.
El premio: Todas las maquinarias necesarias, todos los avíos y telas para fabricar y el espacio físico. Todo GRATIS..
Casi nos estalla el marote!!!
Todo sin poner un sope!!?? Pero??!! Como??!!
Pasó el tiempo y nadie mencionó nunca mas el concurso. Pero nosotras seguíamos con ganas de hacer algo por nuestra cuenta.
A principios de octubre se acerca nuestra profe a la mesa y nos dice: "Bueno, se acuerdan del concurso? Escuchen bién, en una hora vuelvo y quiero la base de lo que sería su cooperativa. Que van a fabricar, que máquinas van a necesitar, que telas, que avíos, quiénes van a participar(mínimo 6 personas), etc. Tienen una hora."
Nos miramos con la boca tan abierta que nos podía haber entrado una manada de Ñus con sus respectivos depredadores corriéndolos atras y nos sobraba espacio..
Los gritos de "que hacemos??" llegaron a niveles tan elevados que casi despedazamos las paredes vidriadas del aula..
En 45 minutos teníamos decidido desde el tipo de telas que queríamos usar hasta los diseños "de autor" y todo. Una piiiinturita lo nuestro!!
Y ahí empezó todo..
Mediados de octubre. Jueves 13hs(para los que me siguen, recordarán que los jueves hacía terapia de 16 a 17:30hs):
Comienzan los cursos obligatorios de Cooperativa. Son llevados adelante por un abogado especialista en la materia y un contador. Todo bajo el ojo avisor de la jefaza de la fundación. Una mina mal encarada, con aires de princesa rusa venida a menos, con muchas Navidades en su haber, pero pocas noches buenassss..(Gracias Don Caru!! (SPE))
Falto a la primer clase por que no dejaba mi terapia por nada, estaba al borde de una crisis nerviosa que podía devenir en daños físicos para la gente que me rodeaba, por lo tanto, ni asomo la naríz ese jueves.
La segunda clase voy por que se pide asistencia perfecta de todos los integrantes de la futura cooperativa, y encima me entero que son dos clases por semana: Miercoles y jueves de 13 a 15hs. El lugar a donde iba queda a 5 cuadras del puente Pueyrredón, mi terapia queda en Corrientes al 4200..
La clase me parece de lo mas desastroza, no me deja nada mas que una pérdida de tiempo colosal y un viaje de mierda hasta terapia. Me retiro antes, la jefaza me mira con ojos poco amables. No sé por qué pero nunca le caí bién. Será por que no me dejé pisar por ella en mas de una ocasión? Qui lo sá!
Mi terapeuta me dice que me cambia el día de terapia. Paso de los jueves a los lunes, dice que es mas importante mi proyecto, que ella cambia sus citas por mí. Mi terapeuta es una grossa.
Comienzan los problemas con el Gordo. Me la paso mas afuera de casa que adentro.
Lunes: Terapia de 16:30 a 17:30/18hs(dependiendo de mi estado..)
Martes: Curso de costura de 10 a 13hs. Cada 15 días 2hs mas de tutoría del Gobierno de la Ciudad.
Miercoles: Curso de cooperativa de 13 a 15hs
Jueves: Idem el miercoles.
No me dan los tiempos ni para sentarme en el baño a realizar movimientos peristálticos(o sea, hacer popi..)
Primer mes del curso a full con todo lo que tiene que ver con una cooperativa: Armado de la misma, concepto de cooperativismo, nociones primarias de cooperativismo, nociones primarias de lo que puta sea de una cooperativa.
Mi cerebro empieza a protestar, mi mononeurona se queja a tiempo completo y el Gordo también.
STOP!
No es que el Gordo no quisiera que me tirara de bomba a la pileta del cooperativismo nacional.
Simplemente me conoce. Sabe perfectamente como soy y como suele ser la gente.
Sabía, antes siquiera que yo lo imaginara, lo que iba a pasar..
Discuto de manera polite con el Gordo por mi preciada cooperativa que ni sé si va a ganar el concurso y sigo matándome para tener mi casa arreglada y mi carpeta del curso de cooperativas completa.
Pasa el primer mes y ya veo los nubarrones en el horizonte, pero claro, ni caso que hago.
Siempre me gustó pegarme palos groseros contra la pared. Pero gracias a Yisus, hoy por hoy, me la pego una sola vez, y cuando tomo una decisión la mantengo a rajatabla y caiga quién caiga. Así sea yo la que cáe..
Me entusiasmo con el avance del curso, mi mononeurona comienza a entender toda la sarta de palabras complicadas y me sale la ex del abogado de adentro y comienzo con preguntas(y pensamientos), que me acarrean miradas de odio y desprecio de la jefaza.
Me importa todo un joraca. Aunque, de vez en cuando, me pregunto por que me tiene tanta enquina?. Si yo soy una buena mina.. (?)
La mayoría de mi grupo no falta ni una clase. Una está excenta de venir por un laburo que le sale siempre en esta fecha, pero se preocupa de mantenerse al tanto. Otra viene cuando tiene ganas. O sea: Nunca. Empiezo con los estertores del ataque de caspa, no concibo que la gente no cumpla ni concibo que no llame para avisar que no van a venir. Me prometo firmemente reprender a mi compañera de cooperativa, es más, lo hago y me pongo en lo que soy: Una hija de puta importante: "o cumplís o te vas, es simple. No podés cagar a 6 personas y me hago cargo de lo que te digo, si las demás te lo perdonan yo no. Capishi?(así, con los deditos haciendo montoncito..)"
Mi terapeuta me dice que me estoy echando el grupo al hombro, el Gordo coincide con ella y agrega que: "la gente se mal acostubra Faby(cuando usa mi nombre en lugar de viejita o veterana es por que se pone serio), y llega un punto en donde descansa encima de la que pone todo el esfuerzo".. Say no more..
Comienzan las clases de Armado del Proyecto. Se me enriedan las dendritas de la mononurona de solo escuchar lo que los flacos enzeñan. Pero a cabeza dura no me ganan, así que paso en limpio todo cada vez que llego y le pongo onda para entender lo que significa. Llega el día donde los flacos éstos dicen "empiezen a esbozar el proyecto, a ver que piensan que tiene que tener, que tienen que poner, como presentarse ante el jurado, etc." Nos entregan las bases del concurso, las leen en voz alta y veo algo entremedio que no me gusta nadita..
"Agregar en el proyecto el trabajo a fazón(coser para terceros), si es que quieren llevarlo a cabo"
"Se les comunica que TODO lo que incluya el proyecto(por escrito, se entiende), deberá ser llevado a cabo en tiempo y forma. Tanto sea el producto que deciden fabricar como el trabajo a fazón, so pena del retiro del premio"
GLUP!
No me cierra.. Acá hay felino encerrado, y por la baranda debe ser una jauría de gatosaurios..
La jefaza avanza sobre el tema de trabajo a fazón: "Tienen que incluírlo en el proyecto SÍ o SÍ! El trabajo a fazón es algo necesario para que un TALLER funcione! Tengo montones asssssssiiiiiii de empresas textiles de alto nivel y de cooperativas que están necesitando de manera uuuurgente TALLERES DE COSTURA A FAZÓN que estén en blanco!! Me llaman toooodos los días pidiendome TALLERES!!
RECONTRA GLUP!!
PLOP!!
Y RECONTRA PLOP!!
Nosotros estamos en un concurso de COOPERATIVAS no de TALLERES de costura a fazón!
Se escucha una explosión cuando me cáe la ficha y automáticamente me cambia la cara.
El abogado no es taaan boludo como yo pensaba por que ataca la conversa cuando me ve la cara y dice que es optativo, que no es nesario ponerlo obligatoriamente.
La jefaza se rebela y a voz de cuello repite palabra por palabra lo que dijo antes, solo que esta vez me lo dice mirándome a los ojos.. Merde..
De los 4 proyectos de cooperativas, tres asienten como borregos no solo en incluir el trabajo a fazón, sino en dejar de lado SU PROYECTO por laburar para otros. La manada de lobos(mi grupo), se muerde los codos por mandar a la conchinchina de su tía a la jefaza pero se contiene. Me incluyo, excepto porrrr..
Sep, la mina que cagué a pedos por no cumplir, por no venir, por ni avisar que no se le cantaba el real de moverse por el grupo, la que nunca aportó nada al grupo ni abrió la boca jamásssss, la misma que viste y calza dice en voz alta y clara: "Con lo que dijeron que estaban pagando por los delantales de colegio, $15 c/u, yo coso lo que me pidan!"
Me estalla el cerebro por contenerme tanto, no tengo mi medicación casperil y atino a mascullar por lo bajo "si no cerras el orto te cambio la cara de lugar.. Y hablo en serio, imagino que te darás cuenta que no estoy jodiendo, no?"
Se termina la clase y nos reunimos afuera. Queda mas que claro lo que nos piden, quieren un TALLER DE COSTURA, no una COOPERATIVA. Quieren gente esclava que labure por $4 una remera, $5 un pantalón y $9 una camisa.. Pero eso sí, en blanco eh!! Nuestro producto? Bién, gracias..
Como no me doy por vencida ni aún con los bofes afuera, les digo que hagamos caso omiso a la jefaza, que le busquemos la vuelta para safar del laburo a fazón. O sea, les pido que cada una haga un borrador del proyecto para que, cuando nos juntemos, armemos un proyecto con la colaboración de todas y que pongan ahí lo que se les ocurra para safar del problema.
"Seeeeeeee, claaaaarooooooooo, contá con nosotras, tenés razón.."
Está bién. Admito que soy una cabrona naif.. Contentos?
Pasan dos clases y la manada no aporta nadita, ni un borrador. Llego una hora y media antes y me siento a fumar(mientras escucho música con el MP3, sentada en el umbral de una fábrica), y a hacer el borrador del proyecto. Entramos y el abogado pregunta si álguien hizo algo, algún borrador, ALGO!. Levanto la mano y, al mismo tiempo con algo tan simple y sin sentido como ese gesto carente de todo significado, me echo la soga al cuello.
Sip, la encargada de redactar el proyecto fuí yo.
No se puso a votación, no se sacaron otros borradores(no los había), no se me preguntó si estaba o no de acuerdo..
Simplemente por lo poco que escribí esa hora y media en la calle me hize acreedora al alto honor de ser la "portavoz" de nuestra futura cooperativa.
A partir de ahí comenzaron a pasar los días y semanas donde estaba frente a la compu haciendo y deshaciendo el proyecto en base a las pocas correcciones de los que dictaban el curso y mi propia y personal espada de Damocles..
Sip, soy una tirana conmigo misma, demasiado perfeccionista para mi gusto, que se le va'hacer..
Jueves 3/12: Se acerca el gran día, se cambia la forma de presentar el proyecto: No va en carpeta institucional, va por mail.. GLUP!(again..) Las últimas correcciones están hechas, lo único que falta es la planilla de Exel con las predicciones de entrada y salida de flujo de dinero. Delego en una persona que "dice saber mucho de exel", por la simple razón de tomarme un día de descanso y revisar uuuuuuuna vezzzz masssss el proyecto. Sabado 5/12 a la noche(21:30hs):Ni noticias de la encargada de la planilla ni de la planilla. Llamo y me cuenta que la planilla pesa 12Mg (!!??) y por eso no me la puede enviar, no se lo acepta el hotmail. Me hierve el cerebro, comienzan los estertores mando medio frasco de medicación y le digo lo que sé que ella quiere escuchar "Mandame todos los datos que la hago yo.." "Noooooooo, mi hijo que de esto sabe, me dijo que la haga en Word!!, así no pesa tanto!!" "Dejá nena, la hago yo. De última vos hacelo por tu parte y me lo mandás cuando lo termines"
Ni pienso detenerme en la sandez que acababa de decir ni explayarme en los porque no servía en Word ni mucho menos contar sobre la "planilla" que me mandó..
Lunes 7/12, 10:30 am: Mando el proyecto completo con copia para las demás integrantes de la cooperativa, y mando todo freezado. O sea, no se puede hacer ningún cambio a menos que pongan una clave que, por supuesto, no les suministré. Si me van a cagar de arriba de un poste van a tener que hacer otra cosa, por que el proyecto no lo pueden tocar.
Conclusión, ya estaba echada la suerte de nuestro emprendimiento. De las 4 cooperativas que comenzaron el curso, solo quedamos 2. Y la única que tenía a la jefaza a favor no eramos precisamente nosotras.
Ellos estaban buscando gente que laburara a fazón, punto. Querían un taller de costura para sacarle las papas del fuego a Ossira; Pier Cardín; Kosiuko, etc. Todo por dos mangos(que es lo que pagan), donde TU control de calidad no es el mismo que el de ellos, por mas muestra que te acepten. Y si las cosas no están como ellos quieren: Simple. No te pagan, pero lo que cosiste se lo llevan..
El yeite es enganchar a gente que no sea "problemática", que piense poco y labure como un buey y se olvide de su emprendimiento. Gente que se sienta obligada a cumplir con el trabajo que ellos les den a costa de sus sueños de una marca y un producto propio.
Tan simple como eso. Y yo sabía que eramos un grupo problemático.
Y yo sabía que íbamos a perder.
Por eso no fuí a la gala del concurso, hoy, que era cuando se daba el nombre de los ganadores.
Mis compañeras me contaron que la jefaza preguntó por mí varias veces.
Me contaron que mientras ella daba su discurso pre-resultado los miembros de la otra cooperativa se reían, cómplices, mientras las miraban a ellas.
Me contaron que no hubo emoción en ellos cuando la jefaza los nombró como los ganadores.
Me contaron que Pablo(el contador que nos daba la clase de cooperativa), cuando se acercó a saludar a mis compañeras, una de ellas le dijo "Te felicito, ganó tu cooperativa. Bah, la de la jefaza", y que el flaco bajó la cabeza con verguenza.
Me contaron que Pablo les preguntó por mí y que la misma le dijo "Faby sabía que iba a pasar ésto, por eso no vino"..
Me contaron que perdimos..
Me contaron también que nos ofrecieron máquinas(no sé cuantas), y una suma de dinero(no sé cuanto) para "ayudarnos" a llevar adelante nuestro sueño.
Sé bién que no tenemos el espacio físico gratis por un año. Eso es un problema, los alquileres están por las nubes y ninguna tiene nada para poner como garantía.
Se perfectamente que la personería de la cooperativa(obligatoria para poder trabajar), sale una pequeña fortuna. Algo que el ganador también tenía gratis.
Tengo mas que claro que no quiero prenderme en éste proyecto de proyecto.
Si cuando estábamos en ascuas, cuando teníamos que poner el hombro TODAS nadie hizo nada, con un trabajo que cumplir va a ser peor..
Las ganas de seguir adelante me las sacaron la mayoría de mis compañeras y la fundación que organizó el concurso.
Ni siquiera me pude dar el gusto de que todo el esfuerzo que hice, todos los megombos que tuve en casa, todo el tiempo en que no pude ver a Tincho, rindiera el fruto de haber ganado MI proyecto..
Pero así es la vida. Arreglos hay en todas partes.
La realidad supera la ficción, y te cáe encima como una manada de mamuts profusamente excedida de peso..
Pero tengo la conciencia tranquila.
Se lo que era mi proyecto y cuanto valía y sé que puse lo mejor de mí para hacerlo.
No, no soy agarandada(por mas que quiera no puedo con 1.57 y medio..), soy realista..

Y sí, estoy triste pero ya se me va a pasar..
Los cachetazos en la nuca ya no me duelen como antes ni me dejan tirada en el piso..

Gracias a todos por leer semejante pedazo de post!!
Gracias a los que sabían de ésto por apoyarme y siempre ayudarme a tirar para adelante!!!

Gracias miles!! ♥♥

Crónicas bondieriles..

Bueno, como les venía contando hace un tiempo, durante mas de un mes(casi doss), me la pasé con mi real culete sobre un bondi casi mas de 12 horas a la semana..
Si fue por una buena causa? No sé, de eso me voy a enterar el 15 de diciembre..
Pero el tema acá es que en algún momento hablé de la fauna enlatada, y eso correspondía a nosotros, los pasajeros.
Peeerooo..
Peeeeeeeeeerooooooooooo...
(merde, siempre hay uno..)
Los choferes son parte de esa fauna enlatada también..
O sea, los bondieros son el tema de hoy.
Después de viajar casi toda mi vida en bondi, creo que tengo el suficiente conocimiento como para desglosar los tipos de bondieros que existen.
Pero la verdad es que hay tantos que creo que voy a resumir.
Seeeeeee, así no se quejan de que mi post son laaaaaargossssssss..
SÁTRAPASSSSS..
Bién continúo.
O sea, creo que todos(si usté también, o me va a decir que por que tiene auto nunca en su vida viajó en bondi, eh!!??, a mi noooo ehhhhhh, a mii noooooooo..), hemos tenido experiencias diversas, pero acá me voy a dedicar a las propias.
Si se sienten identificados: bién, si me queda alguno en el tintero: y bueh, que quieren también!! No se puede todo en la vida, ok!!?

Arranco.
Soy de las personas que, cuando suben a un bondi, normalmente saluda o agradece que paren en el medio del caos porteño solo por que estiré mi estilizada manito..
...........
No veo por que se ríen..
Acaso no les doy la imágen de una persona educada y formal??!!
No te digo yo.. Cría cuervos y te comeran las hamburguesas esas taaan ricas que tienen gusto a chori!!
Son todos iguales..
Bién, en que estaba? Ah! Cierto, siempre saludo o agradezco(quieren dejar de carcajearseme en mi vlosss, pliss..), y las respuestas que he recibido han sido de lo mas variadas.

Línea 68:
Y: Gracias!, buen día, bah, es un decir.. 1.20 por favor..
Bondiero: BUEN DÍA SEÑORA!! TODOS LOS DÍAS SON LINDOS!!
Me quedo helada..
Miro a travez del parabrisas..
Caen paracaidistas polacos, agarraditos de la mano en parejas de dos y de tres(cada uno con su gusto, no?).. Miro al bondiero, no debe tener mas de 23 tiernos y repulsivos añitos..
Y: Cierto, hasta la tormenta tiene su lado lindo!
B: Sip!, de cuanto me dijo? Ah, sí! (plin, plin)
Saco el boleto, me siento y automáticamente me pongo de buen humor.

Línea 59:
Y: Hola! 1.75 por favor..(ni bién subo al bondi me asalta un ruido que no puede llamarse música..)
B: ........(ni bola..), tachingue-tachingue, chiquibum-chiquibum, tachingue-tachingue..
Y: 1.75 por favor..
B: (la bailanta que tiene puesta el bondiero lo debe haber dejado sordo y le habrá hecho una lobotomía, por que ni me contesta ni me habilita para sacar el boleto) tachingue-tachingue, chiquibum-chiquibum, tachingue..
Y: UNO- VEIN-TI-CIN-CO POR-FA-VORR!!
B: .... chiquibum-chiquibum, tachingue-chiquibum..
No me decido entre mandarme al fondo sin garpar el boleto o agarrarlo del cogote..
Descarto la segunda opción, el bondi va tan lleno que la gente va colgada hasta de las letras de costado y me quedaría cargo de conciencia..
Me armo de valor(y paciencia), manoteo la medicación extra que siempre llevo a mano para evitar el ataque casperil y me le planto al lado(no antes de vaciar la mitad del contenido del frasquito verde en mi boca y empastarme..) Y delicadamente..
Le vocifero al oído..
Y: DISCULPAME, ME VAS A HABILITAR PARA SACAR EL BOLETO O ME VOY AL FONDO Y VIAJO GRATIS??
B: Señora no es necesario gritar!!! Escucho perfectamente!!
Y: Seeeeeeeeee, se nota..(plin-plin)
hijunagran...

Línea 12(Sta. Fé y Oro, cáos total de tránsito. Podría haberme caminado 6 cuadras hasta la terminal, que queda debajo de mi edificio y no arriezgar mi vida peroo..):
Y: Hola! 1.25 por favor..
B: (a cara e'perro) HASTA DONDE VIAJAS?.
Y: ........(no es la primera vez que me vé y sabe hasta donde viajo) Hasta San Antonio y Villarino..
B: TENÉS QUE DECIR HASTA DONDE VAS, O NO LEES EL CARTELITO?
Y: (casi al borde del asesinato bondieril, pero me contengo..) Disculpame, si 1.25 es el boleto mas alto, para que te trengo que decir a donde voy?
B: (con una sombra de duda en la cara..)NO IMPORTA, ME TENÉS QUE DECIR IGUAL, NENA. PARA ESO ESTÁN LAS REGLAS, PARA CUMPLIRSE!
Ya me había llenado la escátula(como mi santa madre decía..)
Quién joraca se creía este pibe, EH!!??
Y: Fantástico, entónces estimo que me vas a dejar exactamente en la parada que corresponde y no a un metro y medio del cordón como recién, que paraste en el medio de la calle cuando había lugar para arrimar el colectivo y yo me tuve que acercar haciendo eslalom entre medio del tránsito para subir, NO!!?? Digo, es la regla.. y como a vos te pinta cumplirlas, o solo te pinta hacerlas cumplir?
B: plin-plin, yo siempre hago cumplir las reglas..
Ya había bajado un cambio, el tema era ver que pasaba cuando llegara..
Ni loca me perdía la de "hacerle cumplir las reglas", aunque me faltara una hora y media de viaje.. Nada mas lindo que la vendetta..
Una parada antes de bajar comienzo a desplazar mi real sobre el asiento. Para. Cuando vuelve a arrancar me pongo de pié al lado de la puerta y una cuadra antes de bajar toco el timbre.
Me mira.
Lo miro.
Nos medimos. (el no tarda mucho, no se olviden que mido 1.57 y medio)
B: Baja acá señora?..
Y: Si, exactamente a mitad de cuadra y, por favor, no te olvides de arrimar el colectivo. Como dice el reglamento.
Pone cara de culo pero me deja a 30cm del cordón. Como corresponde.
Arranca como si de repente en lugar de un bondi Mercedes tuviera una Ferrari Testarosa, hasta quemó gomas y todo..
Es que dese casi principio de año viajé en la misma línea y me saludo con uno de los dueños..
Habrá sido eso lo que lo hizo "educado" al final?..

Línea 161:
Y: Graciassssssss!! 1.25 por favor!
B: De nada, perdón pero no te había visto! Es que como se paran tantos 12 ahí, a veces no veo que hay gente esperando..
Y: No te hagas problema, todo bién..
B: No, no está todo bién! Te empapaste por que te tuviste que acercar hasta acá! Son unos irrespetuosos..
Lo miro. Se lo vé sincero, entónces tomo la decisión de decirle lo que pienso:
Y: Flaco, la verdad es que no existís! A muy pocos les hubiera angustiado que me mojara por culpa de los 12!
B: (sonrisa mediante y cachetes colorados de verguenza..) Yo también soy pasajero. Es una cuestión de respeto, no tenías por que mojarte.
Y: Igual, muchas gracias por preocuparte!

Línea 68, ramal 2 por Dorrego(acá iba con el gordo, veníamos de Coto hasta las manos de bolsas..):
Y: (sip, aunque vaya con el gordo me encanta sacar el boleto yo, y que?), dos hasta Luis María al 100
B: ....... plin-plin
Y: Con esa onda no se va a casar nunca..
Gordo: Y con esa cara tampoco..
Y: Menos mal que me hiciste traer las manijas para las bolsas!
G: Y si, sino las tiras te cortan las manos.. Hablando de tanto, menos mal que era una compra chica, no..
Y: Bueno viejito, no se enoje y levante el real que ya estamos llegando.
Una señora en igual condiciones bolseriles se nos adelanta y toca el timbre. Ahí me enteré que es vecina mía..
STOP!
No quiero escuchar una sola palabra que se refiera a que soy antisocial por no reconocer a mi vecina DE PISO, ta clarito no?
Pueden continuar leyendo..
El bondiero toma la curva de Dorrego como si estuviera en las 100 millas de Indianápolis, no lo veo en la foto de que pare donde debe..
Mi vecina toca otra vez, ya casi estamos en en la parada..
G: (el gordo mientras estaba todavía con su real pegado al asiento, en esa época la rodilla operada le dolía si estaba parado mucho tiempo..)Maestro, bajamos en Luis María..
B: .....
Vecina Reconocida: Chofer, bajamos acá!!
B: .......
Y: (y sí, que esperaban?!) OIGA! BAJAMOS EN LUIS MARÍA, O NO ESCUCHA EL TIMBRE?!
B: Acá no hay parada..
Murmullo general, inminente ataque de casssspa..
Y: ESCUCHAME UNA COSA, PARÁ ACA´. DESDE CUANDO NO HAY PARADA EN LUIS MARÍA, EH!!??
B: HACE COMO DOS MESES, SI NO SABE NO HABLE..
Y: (tocando el timbre como una posesa, como una loca furiosa, como una histérica.. emmm.. dejémoslo ahí, si?) PARA ACA!! PA-RÁ-A-CÁ!!!(cada sílaba iba acompañada de un timbrazo) TE DIJE QUE PARES MACHO!! EN QUE IDIOMA TE LO TENGO QUE DECIR??? O PARA QUE TOMÁS POR DORREGO?? POR QUE TE SOBRA EL TIEMPO???!!
KUIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!!!!
(léase como una frenada, si le ponen onda hasta pueden oler la goma quemada..)
B: BAJESÉ SI TANTO PROBLEMA TIENE!!
G: (el gordo ya se había hinchado los góbelins. Ya no le parecía gracioso el tema. El bondiero pensaba que yo venía con la mina. O sea, iba en babia. Pero cuando vió levantarse la mole y escuchó su voz...) MACHO NO TE HAGÁS EL LANGA CON LA SEÑORA, ME ENTENDISTE? SI TE QUERÉS HACER EL LANGA VENÍ QUE LO CHARLAMOSSSSS.. DALE, BAJÁ, O SE TE FUERON LAS GANAS?..
Les recuerdo que el Gordo mide 1.80, tiene una espalda mas que importante y, cuando se enoja, el vozarrón que pone hace temblar hasta las paredessssss..
Y el bondiero era un mamarracho que no medía mas de 5 cm por arriba de mi metro 57 y medio..
O sea arrugó, y malllllllll..

Y bién, me las tomo por que el Gordo está por llegar y el mate tiene que estar listo..
No se olviden que mide 1.80 y que cuando se enoja..









JUASSSSSSSSSSSSSSS!!!
Ni yo me lo creo!!!



pobre..
el Gordo es mas bueno que Lassie con bozal comiendo cuacker con una pajita..
al menos conmigo..
:P


Buen finde para todossssss!!!