(Gracias Mr. Vic y Anónimo por la corrección ;D)
Bueno, en aras de sepultar y exorcisar el post anterior, paso a llenar el espacio intrascendente de éste blog con una queja..
Sisisisisisi.
Hace mucho que no me quejo de nada, así que se la bancan, tamos?
Bién, para los que me siguen desde hace un tiempo largo(pobres, sepan que ya el Señor les tiene reservada una cabaña a orillas del mar celestial por tanta paciencia..), no necesito contarles mucho de aquel trabajo de telemárketer que hacía en casa.
Pero, cómo por suerte la cantidad de lectores se ha agrandado(no sé realmente por qué, la verdad, quién perdería tiempo acá, eh!?), voy a hacer un raconto para que quede claro de que va el post de hoy.
Resulta que hasta octubre del año anterior estuve haciendo trabajo de telemarketing desde casa para una empresa de servicios de comedores empresariales.
La cuestión es que, si bién el pago no era "eeeeeel paaaaagoooooo", me daba para mis gastos. Y, por supuesto, yo subía la apuesta de conseguir un contrato y que el mismo me reportara el 1% del contrato total(algo así como 6 lucas, hablando de una empresa chica)
Por lo tanto estuve a punto, varias veces, de desangrar de a poco al cerdo inoperante de mi jefe, ya que nunca le dió la pelota que debía a los datos con posibilidades que venía consiguiendo.
De hecho tengo un post acá donde contaba las que venía pasando con el susodicho infame.
Eniwey, el tema es que el menos valioso que un gusano platelminto de mi jefe me dió el olivo por mail, alegando que las cosas no iban bién, que había tenido problemas con contratos que tenía de antes(me extraña que no los hubiera tenido desde que comenzó a dedicarse a ese laburo en lugar de recién ahora..), que no le daba para pagarme el sueldo(ni pienso decirles cuanto me pagaba, me da verguenza ajena..), que no me quería cagar, que la inmortalidad del cangrejo lo tenía del tomate, que la basrrunga de la sarlanga le traía dolor de huevos..
Ah, si, y que si salía el contrato que teníamos casi cocinado me quedara tranquila, que mi plata iba a estar.
Bueno..
Acá empieza la historia.
Mi Viejo muere el 5 de agosto y me evaporo de la pc, del gmail, del hotmail y de la putamadrequelosparió.
El 3 de septiembre decido ver qué tengo en el gmail y me encuentro con un mail del Gordo, en el mismo se adjuntaba un PPS que una empresa de servicios(como para la que yo trabajaba), le mandaba al Gordo a modo de presentación para conseguir un contrato(algo que yo quise hacer para la empresa de la ameba de mi ex-jefe(de ahora en más, se suprime el "mi ex-jefe" por cuanto apelativo deleznable se me ocurra..), y que nunca quizo pagar, se pensaba que venía incluído en el chiste de sueldo que me garpaba..). El cuerpo del mail rezaba maso ésto: Vió veterana, igualito que su ex-jefe, no? Sobretodo por la presentación..
Por supuesto la presentación que le habían mandado al Gordo era superior a la que yo había planeado para la sucia rata de albañal, pero bueh, era acorde a la calidad del servicio..
Lo miro, lo releo(aunque no lo crean en ese momento necesité mas de diez minutos para entender lo que el mail decía, así tenía la mononeurona..)
Puteo por lo bajo pensando en que el puto culo con rosca todavía me debía la guita del teléfono, cuando ya casi me había olvidado..
El sabado 4 de septiembre me levanto temprano(no hace mucho que duermo casi 6 horas seguidas, en ese momento no pasaban de las 4hs..), prendo la pc y me meto ooootra vez en el gmail. Y vuelvo a ver el mail que me había mandado el Gordo, y no se me ocurre mejor cosa que hacer que googlear la empresa del inmundo microbio.
Para mi sorpresa, el primer resultado que sale es un pedido de cocinero para un comedor en la zona de Quilmes a nombre de la empresa del megaforro.
Me quedo paralizada. La mononeurona no arranca, por lo tanto antes que se tilde del todo opto por pegarme repetidas veces la infame cabeza contra el monitor, a fin de lograr un mínimo de atención por parte de la hijadeuncamión..
Entro en la página de Zona Jobs de donde provenía el aviso con el nombre de mi ex-empresa y leo detenidamente los requerimientos del puesto, la ubicación del comedor, la cantidad de personas que debe atender el cocinero..
Y la fecha del pedido.
Noviembre del 2009.
Siento los primeros estertores pero los aplaco, mas por que la mononeurona está sobrecargada(y temía sinceramente que me estallara en un apagado anque audible PIF..), que por la indignación creciente que me atenazaba la garganta..
Me quedo congelada a tal extremo que se me consume el faso en la mano y me quemo los dedos con lo que queda del filtro.
Pidió un cocinero para un comedor nuevo en Quilmes!!!???
65 personas!!!??
En noviembre del año pasado!!???
Y caigo..
Y si hubiera hecho un agujero, hubiera sido del tamaño de un brontosaurio..
PEDAZO DE LÍQUEN PODRIDO Y EN MAL ESTADO!!!!
HIJO DE UN CATAMARÁN..
QUE DIGO DE UN CATAMARÁN.. DE UNA FLOTILLA ENTERA DE PORTAAVIONES LLENOS DE PUTAS QUE COBRAN UN PESO POR UN PEEETEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
Trato de tranquilizarme, la mononeurona está a punto de autoinmolarse por medio de la carbonización espontánea y no me puedo permitir eso.
Es la única que tengo.
Me levanto a hacerme un café, me prendo otro faso y releo el aviso.
Acto seguido busco las planillas donde asentaba las empresas contactadas, planillas que le enviába por mail al sucio hongo pestilente(bueh, ya saben a quién me refiero, no?), y busco las empresas con posibilidades ubicadas en Quilmes.
Y la encuentro. Misma cantidad de comensales que en el aviso. La misma empresa que estaba por salir, con el contrato casi cocinado, y de la que me esperaba mi plata si se concretaba..
Se levanta el Gordo y le cuento.
No, no estaba mas calmada por que regurgité la bilis cuatro horas después, mas bién estaba envuelta en ácido pipemídico.
Decido llamar el lunes a la empresa en cuestión, para corroborar que haya cerrado contrato con la empresa de la imberbe mota de polvo y, así, llamar al microorganismo apestoso para reclamar lo que era mío.
Lunes 6 de septiembre, 9.00hs. Llamo y pregunto por mi contacto con esa empresa, el gerente de compras. No, no está, pero te paso con otra persona de compras, querés?
Y daaaaaale. Me identifico como Fabiana, representante de Master Food, ex empleada de Sabor y Salud(la empresa del puto del orto), y le comento a quién me atiende que sé que están por cambiar el servicio y les ofrezco la mentira de una empresa que no me tiene entre sus representantes. Me contesta que ya tienen servicio, y que dicho servicio se tomó cerca de fin del año pasado. Que están conformes. La empresa es Sabor y Salud? Sí.
Doy las gracias como puedo, por que el caspa atack me ahoga, y corto.
Se pudre todo. Empiezo a caminar de un lado al otro como una rata enjaulada profiriendo gritos(algunas veces ahogados, otras guturales, pero con la misma frase siempre), y elevando mis manos al cielorraso:
HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
COMO ME CAGÓ EL MUY HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Mientras camino como una loca furiosa(como siempre, bah), me llevo la mano al pecho para aplastarlo con todas mis fuerzas: el hijo de un camión de mi corazón late a 10.000 revoluciones por minuto. Me duele el pecho, la cabeza y la garganta de tanto gritar. Llamo al Gordo y le cuento, sacada, lo que me acabo de enterar. Me pide calma.
Calma?!
CALMA!!??
DE QUE CALMA ME ESTÁS HABLANDO, EH!!???
Manoteo el frasco para emergencias de mi medicación y engullo furiosa hasta la última pastilla al grito de LO MATO!! TE JURO QUE SI LO VEO LO MA TO!!!
Decidimos con el Gordo que, para asegurarnos de que no me equivoco, llame él haciéndose pasar por un empresario al que le hubieran ofrecido el mismo servicio y que le habían dado esa empresa como referencia.
Al rato me llama y me confirma(en ese momento estaba mi contacto, así que habló con él directamente), que mi ex empresa les brindaba el servicio, agrega los importes, la cantidad de gente y la cantidad de años de contrato firmado.
No entiendo cómo, siendo yo tan jodida con la plata, tuve que esperar a que el Gordo me dijera cuanto massare me debía el sorete mal cagado.
Seis mil quinientos pesosssssssssssssssssssssssss!!!
GLUP!!
Bueno, se terminó todo. Ya mismo lo llamo para cantarle tres verdades y una tira inmensa de puteadas de todo tenor y color en clave de sol. NO!, me dice el Gordo, no estás para hablar con nadie. Además, te va a estallar una vena como a tu Viejo Y NO QUIERO, ESTAMOS?Me calmo y por única vez en mi vida delego en otro lo que me correspondía hacer a mí.
Craso error..
El parásito intestinal vivió en mi edificio por varios años y armo una pseudo amistad con el Gordo. Algo que yo nunca supe muy claramente.
Por lo tanto, en lugar de irle con los tapones de punta, el Gordo apela a su sentido del honor.
La respuesta fue "Como? Nuuuuuuuuuuuu, te imaginás que no me dí cuenta de que era un CONTACTO DE FABIANA!! Es que cambié la pc y no tengo los mails con las planillas(álguien que le diga que aunque cambies la pc o te mudes a la isla de Gilligan los mails no desaparecen excepto que los borres..), cómo la voy a cagar? Dame ésta semana que hablo con mi contador y TE LLAMO"
Pasaron mas de dos semanas y mi vena tenía un tamaño similar(anque quizás un poco mas grande, nuse..), a la de un brontosaurio en celo..
Fueron las peores dos semanas de mi vida(bueh, sin contar lo de mi viejo), donde se me juntó lo del Viejo y lo del gusano malformado..
Una noche discutimos de tal manera con el Gordo que pensé que me separaba en ese mismo instante.
"Vos te pensás que yo no se como te sentis?!" "No, no lo sabés o hubieras hablado con tu amigo el abogado para que nos dé una idéa de lo que se puede hacer.." "Hernán no es abogado laboral!!!" "No me importa, al menos me va a decir de uno que me represente"
A los pocos días el boga amigo del Gordo cenaba en casa y me decía:
"Mirá Faby, lo primero es reclamar lo que te corresponde por la comisión de manera extrajudicial, pero si se niega, la otra opción es el CECLO. Y ahí tenés que ir por todo. Por haberte empleado en negro, por la comisión y por la putamadrequeloparió. Eso sí, no creas que vas a sacar plata como para comprarte una casa, eh.."
"Hernán, así saque para comprarme un paquete de fasos, diez años después, QUIERO QUE SUFRA. Y MUCHO.."
Tras largo tiempo de conversas el susodicho engendro de la naturaleza le mandó un mail al boga diciendo que reconoce una cuarta parte de lo que me debe. Ah, y que me la paga en cuotas parejitas de dos mangos con cincuenta cada una..
Es lo que me corresponde por contrato, es la comisión sobre el contrato que él dice haber firmado. Una falacia, por supuesto..
Decido apelar a la buena voluntad de mi contacto en la empresa en cuestión, a fin de que me confirme y recontraconfirme que mi número es el correcto y no lo que la babosa ofrece.
Llamo, y el flaco me dice que no me puede dar info de ningún tipo(hijoeputa, al Gordo le dijiste hasta que tipo y factor de sangre tenés..). Empiezo a sentirme mareada, se me escapa la venganza y las seis lucas de la mano cuando mi contacto me dice: "Usted me dice que es amigo de su marido.. Yo diría que una persona que hace eso ya es un ex amigo.." Emmmm, sip, cierto. "Mire, usted haga lo que tenga que hacer. Pida lo que le corresponde. Yo no le puedo facilitar el contrato por que lo tiene el depto de legales, pero si lo pide por órden de un juez, no queda otra que presentarlo. No le parece? Calmesé, ya va a ver como sale todo bién, pero por sobretodo: no deje de pelear por lo que es suyo. Y recuerde: El único contrato que vale es el que firmamos nosotros, no lo que él le presente. Usted me entiende, no?"
Me quedo de una pieza. A lo dicho por él anteriormente, agrega un par de palos contra el gérmen protégino palanganudo que me dejan con la boca abierta.
Y a las dos semanas(por que para negociar hay que saber esperar, fina dxt), mandé al boga mi contestación.
Niego rotundamente los valores ofrecidos como importe justo de comisión adeudada. Exijo se presente contrato firmado a fin de corroborar los datos que, de buena fuente (directa de la empresa en cuestión), tengo en mis manos.
De no hacerse efectivo el pago correspondiente, se dará curso al trámite en el CECLO, donde se pedirá no solo la comisión sino también lo adeudado por sueldos adeudados(a hijo de puta, hija de puta a la enésima..), vacaciones, aguinaldo, etc. Se pedirá a la empresa que se presente para cotejar los contratos: el que usted alega tener y el que tiene verdadero valor. O sea: el homologado por el depto de legales de la empresa.
Hace menos de una semana de ésto.
Ni hablar que ya no me importa nada.
Reitero, así diez años después saque la plata para comprarme un paquete de fasos: No me importa.
Ahora el tema va mas allá de la plata.
Ahora el tema pasa por el honor y la venganza.
Yo quiero mi plata, pero si se pone en pelotudo..
Sepan que le va a sangrar el culo a la infecta alimaña..
Eso se los prometo.
Buen finde para todos!