Pertenecer tiene sus privilegios..

Y si..
De eso no cabe duda, no?
Por ejemplo, si usted es socio de un club deportivo, siempre va a tener prioridad para utilizar sus instalaciones, o no?
-Quiero alquilar la cancha de tenis para las 17hs..
-Perdón pero ya se alquiló para ese horario..
-Pero.. yo soy socio..
-Haberlo dicho aaaantes hombre!! Vaya, vaya que yo me ocupo..
Me entiende?
O como la tarjeta de crédito esa, que promete a sus socios 295 cuotas sin interés y la devolución de cierta cantidad de dinero del total de la compra*, simplemente por que usté la eligió de entre miles que hay en el mercado..
(*Promoción sin obligación de compra. Límite máximo de devolución $2.50 del total de la compra, devolutibles en 6 cuotas. Las 295 cuotas rigen unicamente para la compra de cáscaras de banana de Indonesia en el Supertruchomarket de González Catán. No combinable con otras promociones.)
O si perteneciera a una de esas logias que pululan por el mundo desde tiempos inmemoriales, las mismas que le prometen estar junto a usted ante cualquier adversidad, simplemente por que usted, sisisisisisisi, uuussssstedddd pertenece a tan maravilloso y selecto grupo..
O sea, pertenecer es un privilegio.
Así pertenezca a los bomberos voluntarios de Villa Caraza, en cuyo caso si su hogar se incendia al mismo tiempo que el de su vecino, tenga por seguro que primero apagarán el fuego de su sacrosanto hogar y luego se harán cargo de meter en una bolsa ignífuga las cenizas y carboncitos de lo que quede del hogar de su vecino.
O sea, ejemplos hay miles.
El tema es que todos, de una u otra manera pertencemos a un VIP.
Nononono. No me estoy refiriendo al VIP del pasado post.
Me refiero al VIP real, al que cuando realizamos un viaje en avión, esa tarjeta que tantos momentos felíces nos ha dado, nos abre las puertas del salón ese donde usted se puede sentar lo mas campante(vaso de wisky en mano), a esperar que lo voceen o lo vayan a buscar en persona para que aborde la aeronave que lo llevará a un destino paradisíaco o a su importantísima reunión de negocios.
Pero lo que me trae acá, hoy, en éste preciso instante, es decirles, con el pecho henchido de indisimulado orgullo: Yo también pertenezco a un VIP.
Tengo el inmenso placer de anoticiarles que pertenezco al selecto grupo de personas que viven en Palermo Hollywood..
Sí gente especial que siempre me lee.. Vivo en Palermo, y no en el viejo, si no en el Hollywood..
Para todos aquellos detractores, para los desubicados de siempre que por pura envidia solo atinan a recordar el pasado lunes o el pasado viernes..
Sepan que no me importa lo que digannnnnn..
Yooo vivo en Palermo Hollywood canejo!!
Y con respecto a ese tema quería hablarles.
Yo sabía que iba a ser un viernes tremendo y húmedo..
Lo sabía.

Viernes 16.30hs
Lamo al Gordo al trabajo.
- Gordo, ya mismo le dice a su gerente que me estoy muriendo y que mi último deseo es que usté venga a basrrungarme la sarlanga..
- No es una excusa un poco exagerada y poco creíble? Digo..
- Nop, si lo llamo para que YA mismo vuelva a casa, usté ya sabe por que essss..
- (con real voz de preocupación rayada en un pánico incipiente) En serio me lo decís??
- Sep, así que mas vale que encuentre una excusa y se venga.
- No voy a poder por mas que quiera, veterana, estoy hasta las manos de laburo..
- Bueno, no venga.. Cuando llegue a casa va a estar hasta las manos de otra cosa.. Adiossss.
Escasos diez minutos después comienza una fina pero interminable lluvia que va mutando a una cuasi tormenta que no se toma respiro..
El motivo de mi seguridad?
Cuando está por llover como el fin del mundo, Fred se ubica en el balcón estratégicamente, de manera tal, que no le llegue una sola gota. Y no falla el hijunagran..

17hs
Me llama el Gordo.
- Asómese a la ventana viejita!!! Estan tomando nuestro edificio desde la cámara del puente Pacífico!! Lo estoy viendo por internet!!
- Le entraste a la pintura, no? Como se te ocurre que voy a salir al balcón con la caterva ingente de agua que cae, eh!!??
- Dele viejita, asomesé!!
Y ahí me asomo, pero a la ventana de la habitación mas chica, la que mira directamente a Puente Pacífico..
La que me permite una imágen clara del río Humboldt y de su afluente, el río Fitz Roy..
A duras penas llego a vislumbrar el otro brazo del delta hollywoodense: el río Luis María Campos..
Todos confluyen, inexorablemente, en el río Santa Fé..
Mierda!!!
Pero si hace solo media hora que llueve!! Como es posible!!??
Los colectivos pasan cual acorazados de guerra dejando tras de sí una estela de agua que podría mover hasta el culo de un elefante asiático..
Coches y mas coches se sumergen en el indomamable río Santa Fé, con el deseo enfermizo de salir airosos del otro lado de Juan B Justo, hacia aguas mas calmas..
Imposible, mas de un vehículo se queda inmóvil en medio del oleaje..
Para que corrrno te metésssss, melonazo, si no sabés manejar en el agua, eh!!??
Antes de la debacle, los patrulleros de la Policía Metropolitana y las camionetas de Defensa Civil están apostados prestos al zarpazo de esa serpiente de agua llamada inundación..
Llegan los bomberos, avanzan de manera tal que parecen decir "Ja! Con semejante mionca minga me quedo empantanado como vosss, gil!!"
Pero, extrañamente, llegan al borde menos hondo y se detienen. Y retroceden..
Merde.. Si éstos pibes no se meten por el cagazo, que queda para el boludo del renault 12 que se quedó mirando embobado las olas que vienen y van tratando de decidir si se inmola o no..
Todo lo que me rodea es una imágen que parece sacada de un cuento de Stephen King..
Solo falta el payaso y cantamos bingo..
En el río Humboldt, la gente pasa casi a nado por la vereda o la calle, el agua les llega a la cintura.
Lo único que los retiene a salvo son las sogas que, acertadamente y en puntos estratégicos, colocaron los bomberos..
Corro raudamente al comedor, abro mi cartera y respiro aliviada.. Tres paquetes intactos de fasos me devuelven el alma al cuerpo.
(si tuviera que salir por falta de vicio, lo mas probable es que me ahogara en el intento. Y no es joda..)
Llama de nuevo el Gordo.
- No vamos a poder salir de acá tampoco, el agua está de vereda a vereda..
- En serio me decís Gordo? Me cago en la.. Acá parece el nilo, solo faltan los cocodrilos y estamos hechos..
- Y que pasa en Bonpland?
- Y nada, que va a pasar. Ahí apenas hay agua, como siempre, así que pedite un remís del laburo y venite y entrá por Bonpland, tamos?
- Te repito que acá también está inundadoooooooooooo!!!!!!
Corto y sigo con la nariz entre pegada a la ventana de la habitación, que se convirtió en mi atalaya de observación, y la tele que pasa imágenes apocalípticas que parecen pertenecer a algún lugar remoto de Camboya y no a Palermo Hollywood..
Mientras voy como perro encerrado de un lado a otro algo llama mi atención allá abajo..
Que mierrrda es eso???
Me pongo los lentes por que no veo cinco montados en un burro..
Eso es lo que yo creo que es??!!
Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..
Naaaaaaaaaaanaaaaaaaaaaanaaaaaaaaaaa...
Nononononononononononononoononnooooo..
Ahora sí que nos tapa el agua!!!
UN GOMÓN!!! SISISISISISISISISIISISISIISISSIIIII!!! UN-GO-MÓNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!! Y LOS FLACOS QUE ESTÁN CON EL GOMÓN ESTÁN VESTIDOS DE BUZO!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
Leestooooooooooooooooo..
Tiren los raviolesssssssss..
Ya estamos todossssssssssssssss..
Me da un ataque de risa histérica(sí, histérica, que otra risa puedo tener, eh!!??), tomo el inalambrico y trato de comunicarme con el Gordo para darle la buena nueva: Pertenecer a Palermo Hollywood tiene sus privilegios.. En el único lugar donde llevaron un gomón para cruzar a la gente de una punta a la otra es acá..
Juasssssssssss!!!
Al cabo de un rato se corta la luz..
Ahora sí que estamos al horrrrno..
Vivo en un piso 12, el Gordo pesa cerca de 110 kilos comprimidos en 1.80 y yo faseo un paquete y medio por día..
Como carajo hace el Gordo para subir doce pisos eh!!??
Y si yo tengo que bajar por algo???
O sea, bajar no es problema.. Nunca uso el ascensor para bajar..
El tema es subirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!
Llamo al Gordo al celular y me entero que está en camino, le aviso lo de la luz y me contesta taciturno, casi resignado..
- Me quedaré abajo hasta que vuelva la luz, que se le va hacerrrrrrrr viejita..
- Claaaaaa, y mientras tanto te tiro un popote para que lo uses para respirar abajo del agua, no? Y si querés te tiro también el snorkel, y las patas de rana.. Creo que las tengo a mano.. Dejate de joder Gordo, bajo y te espero y subimos juntos. Al menos nos vamos a cagar de risa minutos antes de morir por falta de aire..
Se niega rotundamente a mi propuesta vaya uno a saber por qué.. Si es por que me quiere demasiado y prefiere sacrificarse solo o por que no tiene intenciones de pasar sus últimos minutos de vida conmigo..
El tema es que lo que se ve de lejos parece sacado de una mala peli de terrorrr, o de la peli Waterworld.. Si así fuera, que me pase a buscar el protagonisssta, que está re fuertee..
Eniwey, creo que no hay pior cosa para la que suscribe que estar sin luz y con la calle de casa de bote a bote, o de gomón a gomón.. cuack..
Suena el celu. Es el Gordo que me anuncia que está en la esquina de casa, que entraría, pero que en la puerta del edificio el agua está de cordón a cordón(por que bajó un poco), y que ooootra vezzz la lluvia lo agarra con el pantalón clarito ese que aaaaamaaaaaa y los zapatos marrones de Oggi..
- Y que pasa si bajo y te llevo un par de ojotas? Te metés en el agua y entrás?
- Sí, pero no va a bajar usted viejita, después tiene que subir los doce pisos!!
- Y bueh, todo sea por amor, no?
Me calzo los cortos, unas zapatillas viejas, meto las famosas ojotas en una bolsa y emprendo el descenso..
Llego a la entrada del edificio y ZASSSSSSSSSSSSSSSS.......
El agua efectivamente está, no de cordón a cordón, si no del primer escalón del edificio(o sea unos 20cm), a la misma altura de la vereda de enfrente..
GLUP!! Y RECONTRA GLUP!!
Hasta donde alcanza la vista solo se ve agua, agua y mas agua..
Se me cierra la glotis, el encargado me habla pero yo no escucho. Solo pienso en que cuando meta el primer pié en el agua, la muy turra me va a arrastrar hasta Dorrego, mínimo.
- Adonde vas Fabiana?
- ...............
- Faby, adonde vas..
-...... emmmmmmm....... el Gordo.... acá a la vuelta.... las ojotas....
- Ah!! El Gordo pudo pasar? Mirá, mandate por la entrada de la 12 que está con menos agua.
La entrada de la 12 queda camino a Dorrego, ni en pedo me meto hasta ahí para ayudar al agua a que me arrastre!! No. Ni de puta casualidad. Nonononononono.
No puedo esperar mas, tomo coraje, inspiro profundo como si me estuviera por sumergir en el mar Negro y arranco chapoteando con el agua hasta arriba de los tobillos cuando..
Cinco metros después(doblando la esquina), no hay mas agua!!
Me vuelve el alma al cuerpo, ayudo al Gordo a cambiarse los zapatos y arremangarse los famosos pantalones claritos. Y emprendemos el regreso.
Voy haciendo punta como Juan Díaz de Solís, haciéndome la superada por que sé que el trayecto con agua es solo de escasos cinco metros, o sea 500cm, o sea 5000 mm..
Entramos al edificio y miramos la escalera y al grito de Aura!!, le metemos onda a la subida de los doce pisos.
Extrañamente la primer parada la hicimos en el quinto piso, y eso por que el Gordo no puede parar de reirse cuando le cuento mi sensación al salir a la puerta del edificio.
Y llegamos, muertos, casi sin piernas(aunque pensé que íbamos a llegar sin aire), y nos aprestamos a tomar unas infusiones vernáculas a la espera de que edenor se digne a devolvernos la tan preciada energía eléctrica.

Como sabran, inundaciones hubo en muchos lados..
Pero inundaciones fashion, con el equipo de buzos tácticos de la Policía Federal, cruzando gente en gomón de una punta a la otra de Avenida Santa Fé, solo una..
Y por que?
Por que pertenecer tiene sus privilegios.
Y por que en Palermo Hollywood todo, pero todo(hasta las inundaciones), tienen ese no se qué que destila glamour hasta en las cosas mas mundanas. Por que no es lo mismo mojarte hasta los calzones en Villa Cadorna, que en Palermo Hollywood.

No señor, acá las inundaciones son cool..



Esta foto la saqué de Página 12..


Ésta la saqué desde mi búnquer en el piso 12..

Nótese esa cosa blanca chiquita al lado de la autobomba.. Ese es el gomón..