Y para no ser menosssssssss..

Bueno gente, se me vinieron las fiestas encima..
Por supuesto no iba a dejar pasar la oportunidad de saludarlos a todos y de dejar un regalito para todos aquellos que pasan por acá!!



Se me llevan el Chilly Willy que está arriba, ta clarito??
No me digan que no es reeeeee simpático el gorrrrdito!!
Mirándolo detenidamente, se parece un poco a mí..
Eniwey..
Y ya que estamossssss..

GRACIAS A TODOSSSS!!!!

Gracias por estar siempre, por acompañarme por acordarse de mí cuando estoy mal y, sobre todo..

POR LEERSE TOOOOODOS MIS POSSSTT LAAAAAARGOSSSSSSSSSSS!!!!!!!

Gracias gente hermosa por darme la posibilidad de haberlos conocido!!

Gracias Amigas!!

♥Marina♥
♥Pasion♥
♥Maru♥
♥María♥
♥Perris♥
♥Milecy♥
♥Pauli♥
♥Mechis♥
♥Lady Marian♥
♥Any Panza(y Porotito)♥
♥Winter♥
♥Vir♥
♥Any♥
♥Blonda♥
♥Berenice♥
♥Almafuerte♥
♥Andy♥
♥Monita♥
♥Stella♥
♥Lores Jane's♥
♥Valu♥
♥Cris♥
♥Madie♥
♥Magu♥
♥Ene Deláa♥
♥Eterno Síndrome..♥
♥Florchi♥

Yyyyyyyyyyyyyyyyy..

Gracias Amigos!!

♥Fran♥
♥Yoni♥
♥Briks♥
♥Agustín♥
♥Hierba♥
♥Agustín-Sa♥
♥Carugo♥
♥Rene♥
♥UnServidor♥
♥Carlos♥
♥Tommás Lommio♥
♥Jose Alfonso♥
♥Pablo Franco♥
♥Diez♥
♥Gordy♥
♥Bugman♥
♥Tacha♥
♥Pablo♥
♥ElFlaco♥
♥Tanito Mamarracho♥
♥Fantasma♥
♥Juancho♥
♥Opi Wan♥

Para ustedes muchachos, para que no me vengan con que los regalos que hago no son dignos de sus blogsssss..
(machissstasssss..)
Se me llevan el regalo que está debajo de éstas líneas..



MUY FELICES FIESTAS PARA TODOSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!
Que esta Navidad los reciba con mucho etílico, muy bena comida y mejor compañía!!
Que el Año Nuevo comienze con toda la fuerza y la suerte para todossssss!!!
Que se cumplan tooooooodos sus deseos y que festejen con todo y comienzen el nuevo año en estado avanzado de ebriedad y felicidad!!

Que por qué saludo para fin de año si todavía falta??
Ejem..
Es que si no sé en que estado voy a estar posterior al 24/12..
Ni hablar del 31/12 y el 1/01..
Es que pienso cumplir a rajatabla el dogma que gobierna mi vida en éstas fechas..
Sepanlónnnnn!!

ME PIENSO TOMAR HASTA EL AGUA DE LOS FLOREROS, HASTA LA CARRERA DE LOS PENALES, HASTA UN BONDI QUE ME LLEVE VAYA UNO A SABER DONDE!!
EL TEMA ES TOMARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!

y sinceramente no tengo idéa en que estado voy a quedar..

LOS QUIERO MUCHOTE A TODOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!
GRACIAS!!
GRACIAS!!!
GRAAAAACIASSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!
♥☻☺♥☻☺♥☻☺♥☻☺♥☻☺♥☻☺♥☻☺♥
MUUUUUCHAS FELICIDADESSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!

LOS QUIERO MUCHOTE, MANGA DE SÁTRAPASSSSS!!!!!!!

La realidad supera la ficción..

O como te pueden bajar de un ondazo o de un cachetazo en la nuca..


Bueno Gente, se terminó el misterio.

Peeeeeroooooooooooooooo..
Antes que empiezen a leer leeeees aaaaavisooooooooooooooo!!!
Es un post larrrrrrrgo, como esperanza e'pobre, como suspiro de monja, como los pantalones jogging que tengo puestos(tomé mal el dobladillo y tengo fiaca de arreglarlo..)
Así que, todavía están a tiempo de cerrar la pestaña, ventana o lo que sea en lo que se abre mi blog en su compu.
Después no digan que no les avise, tamossssss??!!

Bién, continúo.
Creo que se acordarán que les dije que me la pasaba con mi real culete en el bondi por un lapso aproximado a 12hs semanales, no?
Lo que no les dije era el por que.
Como todo terminó hoy, exactamente a las 15:30hs, puedo contar.
Noooooooooo, no soy supersticiosa, de donde sacaron eso, EH!!??
Simplemente quería hablar con conocimiento de causa, con las cartas en la mesa, con la decisión tomada. Connnn tooooda la bronnnnnca acumulada de la certeza de tener razón, y con todo el dolor de saber lo que iba a pasar..
Nada mas..
Así que ahí les va.
Resulta que desde marzo de éste año me inscribí en un curso de costura industrial que brinda una fundación, de manera gratuita, y que brinda también una beca.
No, la beca no la enganché, pero la idéa era salir un poco de casa y la costura me gusta y coso bién.
Para que corrrrno te inscribiste entónces si cosés bién??, dirán ustedes..
Es que el tema de costura industrial, las maquinarias, la manera de armar un trabajo es totalmente distinta a coser en casa. Para mí todo lo que es aprendizaje es bienvenido, ta clarito?
Bién, continúo entóncesssssss..
Me costó un poco pero me arme de un grupito de gente macanuda. Para las que no teníamos el aliciente de la beca, era como ir a terapia. Si hasta tomábamos mate!!
A poco de ver con quién congeniábamos y con quién no, las que nos unimos en grupo comenzamos a delirar de poner nuestro propio negocio de costura..
Y así fue que al tiempo de ir nos dicen que existe la posibilidad de, en diciembre, entrar en un concurso de cooperativas.
El premio: Todas las maquinarias necesarias, todos los avíos y telas para fabricar y el espacio físico. Todo GRATIS..
Casi nos estalla el marote!!!
Todo sin poner un sope!!?? Pero??!! Como??!!
Pasó el tiempo y nadie mencionó nunca mas el concurso. Pero nosotras seguíamos con ganas de hacer algo por nuestra cuenta.
A principios de octubre se acerca nuestra profe a la mesa y nos dice: "Bueno, se acuerdan del concurso? Escuchen bién, en una hora vuelvo y quiero la base de lo que sería su cooperativa. Que van a fabricar, que máquinas van a necesitar, que telas, que avíos, quiénes van a participar(mínimo 6 personas), etc. Tienen una hora."
Nos miramos con la boca tan abierta que nos podía haber entrado una manada de Ñus con sus respectivos depredadores corriéndolos atras y nos sobraba espacio..
Los gritos de "que hacemos??" llegaron a niveles tan elevados que casi despedazamos las paredes vidriadas del aula..
En 45 minutos teníamos decidido desde el tipo de telas que queríamos usar hasta los diseños "de autor" y todo. Una piiiinturita lo nuestro!!
Y ahí empezó todo..
Mediados de octubre. Jueves 13hs(para los que me siguen, recordarán que los jueves hacía terapia de 16 a 17:30hs):
Comienzan los cursos obligatorios de Cooperativa. Son llevados adelante por un abogado especialista en la materia y un contador. Todo bajo el ojo avisor de la jefaza de la fundación. Una mina mal encarada, con aires de princesa rusa venida a menos, con muchas Navidades en su haber, pero pocas noches buenassss..(Gracias Don Caru!! (SPE))
Falto a la primer clase por que no dejaba mi terapia por nada, estaba al borde de una crisis nerviosa que podía devenir en daños físicos para la gente que me rodeaba, por lo tanto, ni asomo la naríz ese jueves.
La segunda clase voy por que se pide asistencia perfecta de todos los integrantes de la futura cooperativa, y encima me entero que son dos clases por semana: Miercoles y jueves de 13 a 15hs. El lugar a donde iba queda a 5 cuadras del puente Pueyrredón, mi terapia queda en Corrientes al 4200..
La clase me parece de lo mas desastroza, no me deja nada mas que una pérdida de tiempo colosal y un viaje de mierda hasta terapia. Me retiro antes, la jefaza me mira con ojos poco amables. No sé por qué pero nunca le caí bién. Será por que no me dejé pisar por ella en mas de una ocasión? Qui lo sá!
Mi terapeuta me dice que me cambia el día de terapia. Paso de los jueves a los lunes, dice que es mas importante mi proyecto, que ella cambia sus citas por mí. Mi terapeuta es una grossa.
Comienzan los problemas con el Gordo. Me la paso mas afuera de casa que adentro.
Lunes: Terapia de 16:30 a 17:30/18hs(dependiendo de mi estado..)
Martes: Curso de costura de 10 a 13hs. Cada 15 días 2hs mas de tutoría del Gobierno de la Ciudad.
Miercoles: Curso de cooperativa de 13 a 15hs
Jueves: Idem el miercoles.
No me dan los tiempos ni para sentarme en el baño a realizar movimientos peristálticos(o sea, hacer popi..)
Primer mes del curso a full con todo lo que tiene que ver con una cooperativa: Armado de la misma, concepto de cooperativismo, nociones primarias de cooperativismo, nociones primarias de lo que puta sea de una cooperativa.
Mi cerebro empieza a protestar, mi mononeurona se queja a tiempo completo y el Gordo también.
STOP!
No es que el Gordo no quisiera que me tirara de bomba a la pileta del cooperativismo nacional.
Simplemente me conoce. Sabe perfectamente como soy y como suele ser la gente.
Sabía, antes siquiera que yo lo imaginara, lo que iba a pasar..
Discuto de manera polite con el Gordo por mi preciada cooperativa que ni sé si va a ganar el concurso y sigo matándome para tener mi casa arreglada y mi carpeta del curso de cooperativas completa.
Pasa el primer mes y ya veo los nubarrones en el horizonte, pero claro, ni caso que hago.
Siempre me gustó pegarme palos groseros contra la pared. Pero gracias a Yisus, hoy por hoy, me la pego una sola vez, y cuando tomo una decisión la mantengo a rajatabla y caiga quién caiga. Así sea yo la que cáe..
Me entusiasmo con el avance del curso, mi mononeurona comienza a entender toda la sarta de palabras complicadas y me sale la ex del abogado de adentro y comienzo con preguntas(y pensamientos), que me acarrean miradas de odio y desprecio de la jefaza.
Me importa todo un joraca. Aunque, de vez en cuando, me pregunto por que me tiene tanta enquina?. Si yo soy una buena mina.. (?)
La mayoría de mi grupo no falta ni una clase. Una está excenta de venir por un laburo que le sale siempre en esta fecha, pero se preocupa de mantenerse al tanto. Otra viene cuando tiene ganas. O sea: Nunca. Empiezo con los estertores del ataque de caspa, no concibo que la gente no cumpla ni concibo que no llame para avisar que no van a venir. Me prometo firmemente reprender a mi compañera de cooperativa, es más, lo hago y me pongo en lo que soy: Una hija de puta importante: "o cumplís o te vas, es simple. No podés cagar a 6 personas y me hago cargo de lo que te digo, si las demás te lo perdonan yo no. Capishi?(así, con los deditos haciendo montoncito..)"
Mi terapeuta me dice que me estoy echando el grupo al hombro, el Gordo coincide con ella y agrega que: "la gente se mal acostubra Faby(cuando usa mi nombre en lugar de viejita o veterana es por que se pone serio), y llega un punto en donde descansa encima de la que pone todo el esfuerzo".. Say no more..
Comienzan las clases de Armado del Proyecto. Se me enriedan las dendritas de la mononurona de solo escuchar lo que los flacos enzeñan. Pero a cabeza dura no me ganan, así que paso en limpio todo cada vez que llego y le pongo onda para entender lo que significa. Llega el día donde los flacos éstos dicen "empiezen a esbozar el proyecto, a ver que piensan que tiene que tener, que tienen que poner, como presentarse ante el jurado, etc." Nos entregan las bases del concurso, las leen en voz alta y veo algo entremedio que no me gusta nadita..
"Agregar en el proyecto el trabajo a fazón(coser para terceros), si es que quieren llevarlo a cabo"
"Se les comunica que TODO lo que incluya el proyecto(por escrito, se entiende), deberá ser llevado a cabo en tiempo y forma. Tanto sea el producto que deciden fabricar como el trabajo a fazón, so pena del retiro del premio"
GLUP!
No me cierra.. Acá hay felino encerrado, y por la baranda debe ser una jauría de gatosaurios..
La jefaza avanza sobre el tema de trabajo a fazón: "Tienen que incluírlo en el proyecto SÍ o SÍ! El trabajo a fazón es algo necesario para que un TALLER funcione! Tengo montones asssssssiiiiiii de empresas textiles de alto nivel y de cooperativas que están necesitando de manera uuuurgente TALLERES DE COSTURA A FAZÓN que estén en blanco!! Me llaman toooodos los días pidiendome TALLERES!!
RECONTRA GLUP!!
PLOP!!
Y RECONTRA PLOP!!
Nosotros estamos en un concurso de COOPERATIVAS no de TALLERES de costura a fazón!
Se escucha una explosión cuando me cáe la ficha y automáticamente me cambia la cara.
El abogado no es taaan boludo como yo pensaba por que ataca la conversa cuando me ve la cara y dice que es optativo, que no es nesario ponerlo obligatoriamente.
La jefaza se rebela y a voz de cuello repite palabra por palabra lo que dijo antes, solo que esta vez me lo dice mirándome a los ojos.. Merde..
De los 4 proyectos de cooperativas, tres asienten como borregos no solo en incluir el trabajo a fazón, sino en dejar de lado SU PROYECTO por laburar para otros. La manada de lobos(mi grupo), se muerde los codos por mandar a la conchinchina de su tía a la jefaza pero se contiene. Me incluyo, excepto porrrr..
Sep, la mina que cagué a pedos por no cumplir, por no venir, por ni avisar que no se le cantaba el real de moverse por el grupo, la que nunca aportó nada al grupo ni abrió la boca jamásssss, la misma que viste y calza dice en voz alta y clara: "Con lo que dijeron que estaban pagando por los delantales de colegio, $15 c/u, yo coso lo que me pidan!"
Me estalla el cerebro por contenerme tanto, no tengo mi medicación casperil y atino a mascullar por lo bajo "si no cerras el orto te cambio la cara de lugar.. Y hablo en serio, imagino que te darás cuenta que no estoy jodiendo, no?"
Se termina la clase y nos reunimos afuera. Queda mas que claro lo que nos piden, quieren un TALLER DE COSTURA, no una COOPERATIVA. Quieren gente esclava que labure por $4 una remera, $5 un pantalón y $9 una camisa.. Pero eso sí, en blanco eh!! Nuestro producto? Bién, gracias..
Como no me doy por vencida ni aún con los bofes afuera, les digo que hagamos caso omiso a la jefaza, que le busquemos la vuelta para safar del laburo a fazón. O sea, les pido que cada una haga un borrador del proyecto para que, cuando nos juntemos, armemos un proyecto con la colaboración de todas y que pongan ahí lo que se les ocurra para safar del problema.
"Seeeeeeee, claaaaarooooooooo, contá con nosotras, tenés razón.."
Está bién. Admito que soy una cabrona naif.. Contentos?
Pasan dos clases y la manada no aporta nadita, ni un borrador. Llego una hora y media antes y me siento a fumar(mientras escucho música con el MP3, sentada en el umbral de una fábrica), y a hacer el borrador del proyecto. Entramos y el abogado pregunta si álguien hizo algo, algún borrador, ALGO!. Levanto la mano y, al mismo tiempo con algo tan simple y sin sentido como ese gesto carente de todo significado, me echo la soga al cuello.
Sip, la encargada de redactar el proyecto fuí yo.
No se puso a votación, no se sacaron otros borradores(no los había), no se me preguntó si estaba o no de acuerdo..
Simplemente por lo poco que escribí esa hora y media en la calle me hize acreedora al alto honor de ser la "portavoz" de nuestra futura cooperativa.
A partir de ahí comenzaron a pasar los días y semanas donde estaba frente a la compu haciendo y deshaciendo el proyecto en base a las pocas correcciones de los que dictaban el curso y mi propia y personal espada de Damocles..
Sip, soy una tirana conmigo misma, demasiado perfeccionista para mi gusto, que se le va'hacer..
Jueves 3/12: Se acerca el gran día, se cambia la forma de presentar el proyecto: No va en carpeta institucional, va por mail.. GLUP!(again..) Las últimas correcciones están hechas, lo único que falta es la planilla de Exel con las predicciones de entrada y salida de flujo de dinero. Delego en una persona que "dice saber mucho de exel", por la simple razón de tomarme un día de descanso y revisar uuuuuuuna vezzzz masssss el proyecto. Sabado 5/12 a la noche(21:30hs):Ni noticias de la encargada de la planilla ni de la planilla. Llamo y me cuenta que la planilla pesa 12Mg (!!??) y por eso no me la puede enviar, no se lo acepta el hotmail. Me hierve el cerebro, comienzan los estertores mando medio frasco de medicación y le digo lo que sé que ella quiere escuchar "Mandame todos los datos que la hago yo.." "Noooooooo, mi hijo que de esto sabe, me dijo que la haga en Word!!, así no pesa tanto!!" "Dejá nena, la hago yo. De última vos hacelo por tu parte y me lo mandás cuando lo termines"
Ni pienso detenerme en la sandez que acababa de decir ni explayarme en los porque no servía en Word ni mucho menos contar sobre la "planilla" que me mandó..
Lunes 7/12, 10:30 am: Mando el proyecto completo con copia para las demás integrantes de la cooperativa, y mando todo freezado. O sea, no se puede hacer ningún cambio a menos que pongan una clave que, por supuesto, no les suministré. Si me van a cagar de arriba de un poste van a tener que hacer otra cosa, por que el proyecto no lo pueden tocar.
Conclusión, ya estaba echada la suerte de nuestro emprendimiento. De las 4 cooperativas que comenzaron el curso, solo quedamos 2. Y la única que tenía a la jefaza a favor no eramos precisamente nosotras.
Ellos estaban buscando gente que laburara a fazón, punto. Querían un taller de costura para sacarle las papas del fuego a Ossira; Pier Cardín; Kosiuko, etc. Todo por dos mangos(que es lo que pagan), donde TU control de calidad no es el mismo que el de ellos, por mas muestra que te acepten. Y si las cosas no están como ellos quieren: Simple. No te pagan, pero lo que cosiste se lo llevan..
El yeite es enganchar a gente que no sea "problemática", que piense poco y labure como un buey y se olvide de su emprendimiento. Gente que se sienta obligada a cumplir con el trabajo que ellos les den a costa de sus sueños de una marca y un producto propio.
Tan simple como eso. Y yo sabía que eramos un grupo problemático.
Y yo sabía que íbamos a perder.
Por eso no fuí a la gala del concurso, hoy, que era cuando se daba el nombre de los ganadores.
Mis compañeras me contaron que la jefaza preguntó por mí varias veces.
Me contaron que mientras ella daba su discurso pre-resultado los miembros de la otra cooperativa se reían, cómplices, mientras las miraban a ellas.
Me contaron que no hubo emoción en ellos cuando la jefaza los nombró como los ganadores.
Me contaron que Pablo(el contador que nos daba la clase de cooperativa), cuando se acercó a saludar a mis compañeras, una de ellas le dijo "Te felicito, ganó tu cooperativa. Bah, la de la jefaza", y que el flaco bajó la cabeza con verguenza.
Me contaron que Pablo les preguntó por mí y que la misma le dijo "Faby sabía que iba a pasar ésto, por eso no vino"..
Me contaron que perdimos..
Me contaron también que nos ofrecieron máquinas(no sé cuantas), y una suma de dinero(no sé cuanto) para "ayudarnos" a llevar adelante nuestro sueño.
Sé bién que no tenemos el espacio físico gratis por un año. Eso es un problema, los alquileres están por las nubes y ninguna tiene nada para poner como garantía.
Se perfectamente que la personería de la cooperativa(obligatoria para poder trabajar), sale una pequeña fortuna. Algo que el ganador también tenía gratis.
Tengo mas que claro que no quiero prenderme en éste proyecto de proyecto.
Si cuando estábamos en ascuas, cuando teníamos que poner el hombro TODAS nadie hizo nada, con un trabajo que cumplir va a ser peor..
Las ganas de seguir adelante me las sacaron la mayoría de mis compañeras y la fundación que organizó el concurso.
Ni siquiera me pude dar el gusto de que todo el esfuerzo que hice, todos los megombos que tuve en casa, todo el tiempo en que no pude ver a Tincho, rindiera el fruto de haber ganado MI proyecto..
Pero así es la vida. Arreglos hay en todas partes.
La realidad supera la ficción, y te cáe encima como una manada de mamuts profusamente excedida de peso..
Pero tengo la conciencia tranquila.
Se lo que era mi proyecto y cuanto valía y sé que puse lo mejor de mí para hacerlo.
No, no soy agarandada(por mas que quiera no puedo con 1.57 y medio..), soy realista..

Y sí, estoy triste pero ya se me va a pasar..
Los cachetazos en la nuca ya no me duelen como antes ni me dejan tirada en el piso..

Gracias a todos por leer semejante pedazo de post!!
Gracias a los que sabían de ésto por apoyarme y siempre ayudarme a tirar para adelante!!!

Gracias miles!! ♥♥

Crónicas bondieriles..

Bueno, como les venía contando hace un tiempo, durante mas de un mes(casi doss), me la pasé con mi real culete sobre un bondi casi mas de 12 horas a la semana..
Si fue por una buena causa? No sé, de eso me voy a enterar el 15 de diciembre..
Pero el tema acá es que en algún momento hablé de la fauna enlatada, y eso correspondía a nosotros, los pasajeros.
Peeerooo..
Peeeeeeeeeerooooooooooo...
(merde, siempre hay uno..)
Los choferes son parte de esa fauna enlatada también..
O sea, los bondieros son el tema de hoy.
Después de viajar casi toda mi vida en bondi, creo que tengo el suficiente conocimiento como para desglosar los tipos de bondieros que existen.
Pero la verdad es que hay tantos que creo que voy a resumir.
Seeeeeee, así no se quejan de que mi post son laaaaaargossssssss..
SÁTRAPASSSSS..
Bién continúo.
O sea, creo que todos(si usté también, o me va a decir que por que tiene auto nunca en su vida viajó en bondi, eh!!??, a mi noooo ehhhhhh, a mii noooooooo..), hemos tenido experiencias diversas, pero acá me voy a dedicar a las propias.
Si se sienten identificados: bién, si me queda alguno en el tintero: y bueh, que quieren también!! No se puede todo en la vida, ok!!?

Arranco.
Soy de las personas que, cuando suben a un bondi, normalmente saluda o agradece que paren en el medio del caos porteño solo por que estiré mi estilizada manito..
...........
No veo por que se ríen..
Acaso no les doy la imágen de una persona educada y formal??!!
No te digo yo.. Cría cuervos y te comeran las hamburguesas esas taaan ricas que tienen gusto a chori!!
Son todos iguales..
Bién, en que estaba? Ah! Cierto, siempre saludo o agradezco(quieren dejar de carcajearseme en mi vlosss, pliss..), y las respuestas que he recibido han sido de lo mas variadas.

Línea 68:
Y: Gracias!, buen día, bah, es un decir.. 1.20 por favor..
Bondiero: BUEN DÍA SEÑORA!! TODOS LOS DÍAS SON LINDOS!!
Me quedo helada..
Miro a travez del parabrisas..
Caen paracaidistas polacos, agarraditos de la mano en parejas de dos y de tres(cada uno con su gusto, no?).. Miro al bondiero, no debe tener mas de 23 tiernos y repulsivos añitos..
Y: Cierto, hasta la tormenta tiene su lado lindo!
B: Sip!, de cuanto me dijo? Ah, sí! (plin, plin)
Saco el boleto, me siento y automáticamente me pongo de buen humor.

Línea 59:
Y: Hola! 1.75 por favor..(ni bién subo al bondi me asalta un ruido que no puede llamarse música..)
B: ........(ni bola..), tachingue-tachingue, chiquibum-chiquibum, tachingue-tachingue..
Y: 1.75 por favor..
B: (la bailanta que tiene puesta el bondiero lo debe haber dejado sordo y le habrá hecho una lobotomía, por que ni me contesta ni me habilita para sacar el boleto) tachingue-tachingue, chiquibum-chiquibum, tachingue..
Y: UNO- VEIN-TI-CIN-CO POR-FA-VORR!!
B: .... chiquibum-chiquibum, tachingue-chiquibum..
No me decido entre mandarme al fondo sin garpar el boleto o agarrarlo del cogote..
Descarto la segunda opción, el bondi va tan lleno que la gente va colgada hasta de las letras de costado y me quedaría cargo de conciencia..
Me armo de valor(y paciencia), manoteo la medicación extra que siempre llevo a mano para evitar el ataque casperil y me le planto al lado(no antes de vaciar la mitad del contenido del frasquito verde en mi boca y empastarme..) Y delicadamente..
Le vocifero al oído..
Y: DISCULPAME, ME VAS A HABILITAR PARA SACAR EL BOLETO O ME VOY AL FONDO Y VIAJO GRATIS??
B: Señora no es necesario gritar!!! Escucho perfectamente!!
Y: Seeeeeeeeee, se nota..(plin-plin)
hijunagran...

Línea 12(Sta. Fé y Oro, cáos total de tránsito. Podría haberme caminado 6 cuadras hasta la terminal, que queda debajo de mi edificio y no arriezgar mi vida peroo..):
Y: Hola! 1.25 por favor..
B: (a cara e'perro) HASTA DONDE VIAJAS?.
Y: ........(no es la primera vez que me vé y sabe hasta donde viajo) Hasta San Antonio y Villarino..
B: TENÉS QUE DECIR HASTA DONDE VAS, O NO LEES EL CARTELITO?
Y: (casi al borde del asesinato bondieril, pero me contengo..) Disculpame, si 1.25 es el boleto mas alto, para que te trengo que decir a donde voy?
B: (con una sombra de duda en la cara..)NO IMPORTA, ME TENÉS QUE DECIR IGUAL, NENA. PARA ESO ESTÁN LAS REGLAS, PARA CUMPLIRSE!
Ya me había llenado la escátula(como mi santa madre decía..)
Quién joraca se creía este pibe, EH!!??
Y: Fantástico, entónces estimo que me vas a dejar exactamente en la parada que corresponde y no a un metro y medio del cordón como recién, que paraste en el medio de la calle cuando había lugar para arrimar el colectivo y yo me tuve que acercar haciendo eslalom entre medio del tránsito para subir, NO!!?? Digo, es la regla.. y como a vos te pinta cumplirlas, o solo te pinta hacerlas cumplir?
B: plin-plin, yo siempre hago cumplir las reglas..
Ya había bajado un cambio, el tema era ver que pasaba cuando llegara..
Ni loca me perdía la de "hacerle cumplir las reglas", aunque me faltara una hora y media de viaje.. Nada mas lindo que la vendetta..
Una parada antes de bajar comienzo a desplazar mi real sobre el asiento. Para. Cuando vuelve a arrancar me pongo de pié al lado de la puerta y una cuadra antes de bajar toco el timbre.
Me mira.
Lo miro.
Nos medimos. (el no tarda mucho, no se olviden que mido 1.57 y medio)
B: Baja acá señora?..
Y: Si, exactamente a mitad de cuadra y, por favor, no te olvides de arrimar el colectivo. Como dice el reglamento.
Pone cara de culo pero me deja a 30cm del cordón. Como corresponde.
Arranca como si de repente en lugar de un bondi Mercedes tuviera una Ferrari Testarosa, hasta quemó gomas y todo..
Es que dese casi principio de año viajé en la misma línea y me saludo con uno de los dueños..
Habrá sido eso lo que lo hizo "educado" al final?..

Línea 161:
Y: Graciassssssss!! 1.25 por favor!
B: De nada, perdón pero no te había visto! Es que como se paran tantos 12 ahí, a veces no veo que hay gente esperando..
Y: No te hagas problema, todo bién..
B: No, no está todo bién! Te empapaste por que te tuviste que acercar hasta acá! Son unos irrespetuosos..
Lo miro. Se lo vé sincero, entónces tomo la decisión de decirle lo que pienso:
Y: Flaco, la verdad es que no existís! A muy pocos les hubiera angustiado que me mojara por culpa de los 12!
B: (sonrisa mediante y cachetes colorados de verguenza..) Yo también soy pasajero. Es una cuestión de respeto, no tenías por que mojarte.
Y: Igual, muchas gracias por preocuparte!

Línea 68, ramal 2 por Dorrego(acá iba con el gordo, veníamos de Coto hasta las manos de bolsas..):
Y: (sip, aunque vaya con el gordo me encanta sacar el boleto yo, y que?), dos hasta Luis María al 100
B: ....... plin-plin
Y: Con esa onda no se va a casar nunca..
Gordo: Y con esa cara tampoco..
Y: Menos mal que me hiciste traer las manijas para las bolsas!
G: Y si, sino las tiras te cortan las manos.. Hablando de tanto, menos mal que era una compra chica, no..
Y: Bueno viejito, no se enoje y levante el real que ya estamos llegando.
Una señora en igual condiciones bolseriles se nos adelanta y toca el timbre. Ahí me enteré que es vecina mía..
STOP!
No quiero escuchar una sola palabra que se refiera a que soy antisocial por no reconocer a mi vecina DE PISO, ta clarito no?
Pueden continuar leyendo..
El bondiero toma la curva de Dorrego como si estuviera en las 100 millas de Indianápolis, no lo veo en la foto de que pare donde debe..
Mi vecina toca otra vez, ya casi estamos en en la parada..
G: (el gordo mientras estaba todavía con su real pegado al asiento, en esa época la rodilla operada le dolía si estaba parado mucho tiempo..)Maestro, bajamos en Luis María..
B: .....
Vecina Reconocida: Chofer, bajamos acá!!
B: .......
Y: (y sí, que esperaban?!) OIGA! BAJAMOS EN LUIS MARÍA, O NO ESCUCHA EL TIMBRE?!
B: Acá no hay parada..
Murmullo general, inminente ataque de casssspa..
Y: ESCUCHAME UNA COSA, PARÁ ACA´. DESDE CUANDO NO HAY PARADA EN LUIS MARÍA, EH!!??
B: HACE COMO DOS MESES, SI NO SABE NO HABLE..
Y: (tocando el timbre como una posesa, como una loca furiosa, como una histérica.. emmm.. dejémoslo ahí, si?) PARA ACA!! PA-RÁ-A-CÁ!!!(cada sílaba iba acompañada de un timbrazo) TE DIJE QUE PARES MACHO!! EN QUE IDIOMA TE LO TENGO QUE DECIR??? O PARA QUE TOMÁS POR DORREGO?? POR QUE TE SOBRA EL TIEMPO???!!
KUIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!!!!
(léase como una frenada, si le ponen onda hasta pueden oler la goma quemada..)
B: BAJESÉ SI TANTO PROBLEMA TIENE!!
G: (el gordo ya se había hinchado los góbelins. Ya no le parecía gracioso el tema. El bondiero pensaba que yo venía con la mina. O sea, iba en babia. Pero cuando vió levantarse la mole y escuchó su voz...) MACHO NO TE HAGÁS EL LANGA CON LA SEÑORA, ME ENTENDISTE? SI TE QUERÉS HACER EL LANGA VENÍ QUE LO CHARLAMOSSSSS.. DALE, BAJÁ, O SE TE FUERON LAS GANAS?..
Les recuerdo que el Gordo mide 1.80, tiene una espalda mas que importante y, cuando se enoja, el vozarrón que pone hace temblar hasta las paredessssss..
Y el bondiero era un mamarracho que no medía mas de 5 cm por arriba de mi metro 57 y medio..
O sea arrugó, y malllllllll..

Y bién, me las tomo por que el Gordo está por llegar y el mate tiene que estar listo..
No se olviden que mide 1.80 y que cuando se enoja..









JUASSSSSSSSSSSSSSS!!!
Ni yo me lo creo!!!



pobre..
el Gordo es mas bueno que Lassie con bozal comiendo cuacker con una pajita..
al menos conmigo..
:P


Buen finde para todossssss!!!

El regreso de los muertos vivos..

HE VUELLLLTOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh..
Nuevamente estoy en los cálidos brazos de internet..
Como se extraña, por Diossssss!!!
Y NO SABEN COOMO LOS EXTRAAÑEEEEEE!!!
GRACIAS A TODOSSSSSSSSSS POR HACERME EL AGUANTEEEE!!
Prometo que, en cuanto pueda, me pongo al día con sus post. Palabra!!
Hago un aparte para preguntarle a La Gorda:
NENE, CUANTO LE GARPASTE AL TÉCNICO PARA QUE VINERA EL SABADO EN LUGAR DEL VIERNESSSSS, EHHHHH!!??
Ahora que ya me saqué la pregunta que me estaba ahogando, prosigo.
Bueno, como fue de público y notorio, anduve sin internet por una semana. El tema es que hace mas de 15 días que tenía problemas con la conección, generalmente de 9:30hs a 10:30hs, eeeeeeverideyyyyyyyyy..
Me maté llamando para avisar que había algo rarito por que no era normal que siempre a esa hora bajara la señal, pero del lado de Fibertel solo se limitaron a decirme que era "hora pico", y que por eso había una caída de la bendita señal..
O sea, de arreglar el problema,nadita, no? Bueh, mejor ni hablar de ciertas cosasssss..
El tema es que taaaaanto que me quejaba y les decía una y oootra vez "veeeeengan a revisarrrrrr, veeeengan a revisaaarrrr..", que un día(el domingo pasado), la internesss agarró por el empedrado..
O le agarró hipo, como bién dijo mi Amiga Winter.
Conclusión: la conexión iiiiiibaaaaaaa y veeeeeniiiiiiaaaaaa, iiiiibaaaaaaa y veniiiiiiiiiaaaaa..
Llamaba a Fibertel y me decían que estaba todo bién, que no había señales de que hubiera inconvenientes. Ahí se terminaba la llamada.
El lunes agarró por camino de tierra, directamente. Mas que hipo tenía una tos convulsa que sacudía hasta el monitor..
Llamo al Fibertel.

-Y: Si, mirá, no tengo internet..
-Fibertel: A ver, déjeme comprobar..
Pasan largos minutos..
-F: Mire, acá no detecto que haya ningún problema..
-Y: Mirá, vos no detectarás nadita, pero yo hace maso 15 días que vengo con problemas y desde ayer que internet agarró por el empedrado y va y viene. O sea, hacé algo..
-F: Bueno, déjeme ver.. Vamos a hacer una prueba de conección. Vaya a Inicio, Ejecutar, ponga dll y ponga la inmortalidaddelcangrejoalcubo, así, todo junto; ahora ponga 1111554544 sarassa sarasssa, que le dice?
-Y: ........... Emmmmmmmmmm.., me habla de unos paquetes que se entregaron, otros que no.. No entiendo nada..
-F: Bueno, lo que todo eso me dice es que tiene buena conección. A ver, abra su navegador y teclee la página de Clarín. Navega? Y navega!!??
-Y:(como hago para que la flaca entienda que mi pc tiene 256 de RAM, y que navega cuando quiere y a su propio tiempo..) Sep, navega..
-F: Bién, se ve que se arregló el problema. Igualmente cualquier cosa nos vuelve a llamar.

Bién, el tema es que me la pasé llamando toooda la mañana y metiéndome en Inicio, Ejecutar; tooda la mañana tecleando cosas inentendibles, para decirle a mi interlocutor lo que me aparecía en pantalla. Conclusión: Todo estaba en órden..
MA QUÉ EN ORDEN??!!!
EN ÓRDEN LAS POLAINAS DE MAHOMA!!
QUEEE PARTEEE DE NOO TENGOOO INTEEERNETT, NO ENTENDÉSSSS MACHO!!!!!!
TAMADRE!!
Hasta que una de tantas veces, la chica que me atiende la última vez me dice:
-F: ACÁ ESTÁ!!! LO VEO!! SON MICROCORTES!!! La única manera es que le mande un técnico, y la única fecha disponible es el viernes 27, de 8:30 a 13hs..
-Y: RECIÉN EL VIERNESSS!!!?? Y QUE HAGO YO SIN INTERNET HASTA EL VIERNES!!!???
La chica poco podía hacer, así que quedó para el viernes nomás..
Por supuesto comenzé con los consabidos estertores del ataque de cassspa, por lo tanto respiré profundo yyyyyyyy..
ME CRUZÉ A UN LOCUTORIO!!
Subí el post para avisar y me encomendé a Yisus..
Y a los técnicos de Fibertel..

He aquí mi odisea.

Viernes 27, 7:30am:
Me levanto y me cambio(no queda muy fino recibir al técnico en camisón..), me preparo un tazón de café y me muerdo los codos por prenderme un faso, pero el gordo todavía no se había ido.. Tengo prohibido fumar desde tan temprano con él en casa..
Merde..
8:45am:
Voy por la cuarta taza de café y prendo el décimo faso, mientras pongo la pava en el fuego. Prefiero tomar mate, si sigo con el café estoy más que convencida que voy a quedar pasada de negra..
Del técnico ni noticia..
10:55am:
Decido no tomar mas mate. Voy por el segundo termo y en cualquier momento me tengo que poner un pañal de adultos por que me piyo cada 8 minutos..
Sigo a la espera del técnico..
11:28am:
Voy por la vigésima cuarta partida de solitario.
Me levanto una vez más para ir al baño, y van?..
Voy a la cocina y me sirvo un vaso de jugo de naranja. Siiiigo entrándole al líquido elemento..
El técnico? Bién, gracias..
12:02am:
Se ve que el té tampoco es solución(ni hablar del jugo de naranja), pero estoy a dieta y si no tomo líquido me zampo a Fred entre dos rodajas de tomate, una hoja de lechuga, un huevo frito(pero sequito, eso de puchar la yema no me gusta),en un pán tamaño baguette y untado con una generooooosa capa de mayonesa.. Ligt, of course..
Me sigo haciendo piz, ahora cada 3 minutos y medio.. Prendo otro faso camino al baño.
Menos mal que había comprado otro paquete..
Nadita del técnico..
12:25am:
El muy turro de Fred se pavonéa, moviendo las cachas, por el balcón.. Yo tengo una manada de velocirraptors en el estómago que reclaman alimento y la sangre de Fred en sacrificio.. Miro las galletas de arróz con un hambre rallado en lo libidinoso, pero me acuerdo del gusto que tienen y se me pasa el apeto..
Me prendo otro faso y me hago un café. A ésta altura me importa un joraca si quedo como el flaco de la propaganda del chocolate Aguila..
A fuer de ser sincera, nunca fuí blanquita, así que si quedo como Kunta Kinte me da exactamente igual..
Ni noticias del puto técnico..
13:16pm:
Estoy abonada al inodoro, mientras tanto(para aprovechar el tiempo que paso sentada en tan noble adminíCULO bañeril..), pienso en que idioma voy a putear a los de Fibertel, si en arameo o en latín.. No me decido, lo único que tengo en claro es que no voy a usar el egipcio antiguo.. La escritura de geroglíficos es mas efectiva personalmente que por teléfono..
13:42pm:
Pufffffffffffff, parece que la catarata de piz se cortó, me armo de un nuevo faso y llamo a Fibertel.
A ésta altura ya hablo como el Coco Basile,me falta el vaso de wisky y estoy hecha..

Llamo:

-Y: Mirá, te llamo de Luis María Campos, quedaron en venir hoy de 8:30 a 13hs, son las 13:45 y no vino nadie y yo estoy sin internet..
-F: Si señor Gordo, deme un momento que ya reviso..Acá me aparece que pasaron y que no había nadie..
-Y: ME ESTÁSJODIENDO??!! PRIMERO QUE YO NO SOY EL SEÑOR GORDO, SOY LA ESPOSA, Y SEGUNDO ESTOY LEVANTADA DESDE LAS 7 DE LA MAÑANA Y NO SALÍ PARA NADA DE MI CASA POR USTEDES!!! LLAMÁ AL TÉCNICO YA, A VER DONDE ESTÁ!!
-F: Señor, le pido que se tranquilize..
-Y: TE DIJE QUE NO SOY SEÑOR, SOY SEÑORA!!! ME LLAMO FABIANA Y NO ME TRANQUILIZO NADA! MANDAME A UN TÉCNICO YA MISMO O ME VOY A LA SUCURSAL DE CORONEL DÍAZ Y LE PONGO UNA BOMBA, TE QUEDÓ CLARO??
-F: Señor, yo lo entiendo, pero la violencia no es solución.. Le puedo mandar un técnico mañana a primera hora.
-Y: TE DIJE QUE NO SOY..!!, Ayyy Diossssssssss.. Aaaaaaa verrrr, a primera hora que quiere decir??
-F: Y, a las 8:30..
-Y: PERO MAÑANA ES SABADO!!(seee, la tipa quería internet pero no levantarse temprano un sabado..)
-F: Sip, lo sé Señor, pero no hay otra solución..
O sea, agarré viaje por que no me quedaba otra. Era eso o gastar 10 mangos en Fangio XXI(dicen que enciende mejor y que las llamas tienen un color mas bonito..), para cumplir con la amenaza de la molotov en la sucursal de Coronel Díaz..
Llama el Gordo:
-G: Viejita, le mandé un mail con la basrrunga que usté me había pedido, ya lo abrió?
-Y:(mordiéndome los codos y pensando en como le digo a éste pibe que los de Fibertel no habían venido, y como le digo que amenazé con tirarles una molotov.. Nop, ni pienso mencionarle que me confundieron con él, eso ya lo sabe por mi voz..) Viejito, los pibes éstos no vinieron..
-G: COMO NO??!! Pero, por qué??!!
-Y: Nop, no tiene importancia el porque, el tema es que vienen mañana a la mañana..
Como me conoce, no dijo nada mas. Sabía que estaba al borde de una crisis casperil, y que no es sano provocarme en esos casos..
El sábado vino el flaco(8:35am), estuvo mas de una hora con la compu, subió mildoscientas veces a la terraza, hasta que al fín la arregló..
Que por qué no aparecí en el blog el sábado, entónces, si ya tenía internet?
Gente, no pude despegar el culo del gordo de la compu..Por eso no entré..
Es que era eso o internarlo por SAPS, Síndrome de Abstinencia de PokerStars..
Y hoy..
Hooooooyyyyyyyyyyyyyy que puedo darle a la compu como adentro de un dedal, que pueeedo contestarles a ustedesssss, quién me toca timbre?(10:30am)
COOOOOOOOOORECTOOOOOOO!! (léase con el tono de voz de Susana en el imbatible..)
Mi suegra..
Y recién se vá..(13:50pm)

Bién, eso fue lo que pasó, palabras más, gritos menos..
Pero lo importante es que he vuelto!!!

Emmmm..
Por qué esas caras?
Bueh..
Yo pensé que se iban a poner contentos con mi regreso..
.......
................
.............
Si siguen bufando y resoplando así, voy a pensar que entre La Gorda y ustedes hicieron una vaquita para garparle al técnico para que no venga..
.............
.............
Ustedes no habran...
No quiero pensar queeee..

GLUP!

:P

Uuuuuuuullllltimo momeeeeentooooo!!!

VOLVIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!

GRACIAS A TODOSSSSSSSSSSSS POR BANCARRRRMEEEEEE!!!♥

Leo y contesto!!!


Bueno gente..
Ante todo quiero disculparme con ustedes por que no asomo la naríz por sus blogs..
Y eso ocurre por varios temas, entre los cuáles está el tema de internesssss..
Hace unos días(15 para ser exactoss..), que mi conección vaaaaaaaa y vieeeeene, vaaaaaaa y vieeeeene..
Hize lo que pude desde casa, hasta que se pudrió todo y me tienen que mandar un técnico..
El único problema es que, de un tiempo a esta parte, yo no estoy casi nunca en mi casa..
Por motivos que ya les contaré me la paso con mi real culete arriba de un bondi alrededor de 11hs a la semana..
ACsolutamente deeeeee teeeerrrroooorrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!
Peeeeero, con suerte, va a ser por una buena causa. Aunque por como vienen las cosas creo que no hay mucho a favor mío en éstos momentos..
Eniwey, el micro post solo cumple con informarles los por que de mi desaparición, y pedirles disculpas por no pasar y cumplir como cooooorresponde.
Al parecer el viernes viene el técnico de Fibertel..
O sea que hasta el viernes me tengo que conformar con jugar al solitario.
Bien, los esstraaaaaaaañoooooooooooo manga de sotreeeeetasssssssss!!!!!!

Igual les digo, que si creyeron que iban a safar de meeeeeee..

OLVÍDENLO..



VOLVERÉ..




Y SERÉ MELONESSSSSSSSSS(Mile DXT)

Cortito y al pié..

UUUUUUUUUUUULTIMO MOMEEEEEENTOOOOOOOOOOOOOO!!!

PAAREN LAS ROTATIVASSSSSSSSSSSS!!!!

He recibido un nuevo reeeeeegalitoooooooooo!!!
Sisisisisisisiisisisisiissississssssssiiiiiiiiiiiiiiii!!
Éste bellissssssimo mimo en particular me lo dió Vir, la orgullosa propietaria del hermoso blog Cuidado al Cruzar!
Peguensé una vuelta por ahí, les aseguro que no se van a arrepentirrr!!!
Nunca, pero NUNCA, se van a ir de su blog sin una sonrisa o una carcajada.

Mil Gracias Vir!!!


Te quiero muchote!!
Sabélo!!


Ahora pueden seguir con la intrascendente lectura del post.. :P

Bueno, hoy no creo que haya quejas de parte de ustedes, manga de sátrapasssss..
Sep, por que el post de hoy es corrrrrrto.
Como patada e'chancho..
Como estornudo e'gato..
Como mi estatura..
Y como lo era mi sueldo cuando laburaba..

En fin, el tema es que me encontré, hace un par de post(en los comentarios), un regalo que venía de parte de un bloggero al cuál me cruzé varias veces en el blog de La Gorda (dueño del blog del mismo nombre): José Alfonso Martínez, dueño de La calleja de la Hoguera.
Me asombró y me alegró al mismo tiempo que haya gente que me tome en consideración para hacerme un regalo, aunque solo nos cruzemos por blogs amigos.
Por lo tanto quiero dar las gracias a José Alfonso por el regalo, que es heeeeerrrmosooooo!!!!!!!!

Muchísimas Gracias José Alfonso!!!!!!


En otro órden de cosas, Carugo, orgulloso dueño del blog Después te Explico, armó una caricatura del impresentable Néstor K y nos invitó a que le mandemos algúna frase para agregar a la misma(eso para los cero al as de diseño por pc, como yo..), y para los que se daban maña, que se llevaran la imágen y agregaran lo que mas les gustara y se la reenviaran con la firme promesa de que la iba a publicar con las diferentes frases que le dejáramos.
Y Carugo cuando promete, cumple, sepanlón!
Pedí el permiso correspondiente y me traje la que tiene mi frase.
Aca está.

Don Caru, usté es un Grosso..
Sépalo!!


obvien la frase poco felíz, juro que se me escapó..

Y siguiendo con Don Caru, Stella le dió un regalo heeeeeeeeeerrrrrrmoso y mas que merecido!!!!
Ese regalo traía consigo la opción de pasarlo a dos bloggeros, pero como Caru nos quiere a todos por igual, me encontré entre la lista de afortunadas(sí, en femenino, por que a los hombres les regaló un abrazo y un apretón de manos, se la pierden por machissssstasss..)
Y como a mí me eeeeeencantan los regalos, acá lo subo.

Nooooo me digan que no es heeeeeermosooooo!!!!!


MIYYYYYYOOOOOOONES DE GRACIASSS CARU!!!

Yyyyyyyyyyyy, como si esto fuera poco..
Como verán sigo con los cambios en mi vlossss. Sep, tengo nuevo banner..
El mismo es una obra de arte que Thomás Lommío, del blog Tómalo o Déjalo, hizo especialmente para meeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!
Bueh, a verrrrrr, la verdattt(para ser toootalmente sinceros..), es que se lo mangié..
Verán, Thomás tiene un blog donde hace él mismo banners para otros bloggeros. Los visita, conoce su blog y en base a eso imagina y crea un banner(o cabecera), con la imágen que se hace de esa persona. Y todo ese trabajo es GRA-TISSSSSSSSSS..
Sisisisisisisiissisisi, así como lo leen, GRATISSSS
Yo me enteré de eso por que le hizo un banner herrrrrmoso a Caru, y después ví el que le hizo a Mona yyyyy..
Seeeeeeeeeeee, pasé por su blog para decirle que estaban bárbaros y de paso, mangazo..
Y acá lo tienen, ya forma parte de mi vlossss.
Y saben una cosa?
ES PEEERFEECTOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

MIYONES DE GRACIAS TOMY!!!!!!!!!!
Sos un Grosso!!
Sabélo!!

y me voyyyyyyyyyyyyyyyy..

Cartas de amor y locura..

Siempre fuí de escribir..
Lo que sea. Desde notas para dejarle avisado a Tincho(los fines de semana que el burrumín se levantaba a las 8 de la madrugada para ver Dragon Ball Z), que tenía el desayuno preparado con anterioridad y listo para su consumo(las cuáles iban acompañadas de miyyyyyones de "te quieroooo y te aaamoooo" y corazoncitos hechos con lapicera de glitter..), hasta cartas para putear a una persona, por que sabía positivamente que si lo hacía en his face era muy probable que lo tomara del cuello y le diera la cabeza contra la pared de manera contínua y sistemática hasta dejarlo sin sentido.. (ahora que lo pienso, siempre fuí medio trastornada y agresiva..)
Y el Gordo, por supuesto, no fue la excepción.
Les recuerdo que yo convivo con él eeeeeverideyyyy desde hace solo 3 años y moneditas. Antes solo pasábamos el mes de febrero completo, que era cuando el finado se llevaba a Tincho de vacaciones, algún que otro día de la semana y un finde de cada dos. Por supuesto, el mes de febrero era de lo mas importante para nosotros.
Una vez finiquitada mi estadía a tiempo completo en el mencionado mes yo retornaba a mi lugar de orígen, pero no sin antes dejar notitas confeccionadas en post-it que iba pegando por toooooda la casa..
Las mismas contenían colores, buenos deseos y palabras cargadas de amor, sentimiento y pasión, tales como: "I'll be back.."(escritas con marcador rojo sannngre y con efecto de incontenible hemorragia..), "Trate de no tomarse todo el vino usté solo..", "No se haga ilusiones, el finde que viene vuelvo..", "Ni se le ocurra aprovechar y traer una trola ahora que no estoy.. Tengo cámaras por todo el depto..", y similares misivas que cumplían la función de recordarle mis profundos sentimientos hacia él..
Y que no iba a desaparecer de su vida de manera tan sencilla..
Lo hize durante 9 años..
Peeeero, esas simpáticas notitas normalmente estában acompañadas de cartas finamente confeccionadas, con una carga de amor inmensa y que tenían por función arrancarle una sonrisa cuando las leyera.
Y que le quedara claro que no iba a ser tan sencillo deshacerse de mi augusta persona..
Siempre me dijo que tanto mis cartas como mis notitas las leía y después las tiraba al tacho de la basura. Que él nunca guardaba ese tipo de cosass.
Hace un año(maso), nos mudamos, y entre tooooda la basura que un ser humano puede acumular a lo largo de su vida(en el caso del gordo es como muchita..), encontré dichas notas y cartas prolijamente guardadas en un sobre de papel manila..
Cómo que qué es el papel manila?
Papel madera, gente! Un soobre de papel madeeraaaaaaaa!!!
Merde, todo les tengo que explicarrrr..
Bién, en que estaba?
AH!, si, las cartas..
Hubo una en particular que llamó mi atención:

"Buenos Aires, 28/02/2000

Gordo:
Sé muy bién que me va a extrañar horrores hasta la próxima vez que volvamos a vernos. No se aflija!
Vuelvo en una semana..
También sé que usté va a aprovechar para darse algunos pequeños gustos. No me mienta, lo escucho cuando habla por teléfono con su amigo mientras le dice que no puede soportar que tome por asalto everynight casi el 90% de nuestro lecho(sí, por que usté lo habrá pagado, pero como lo comparte conmigo ahora también es mío..), y que me tome casi el 90% del etílico que hay en su casa.. Entre otras cosas..
Lo entiendo, créame. Por eso, y por que lo quiero con el corazón y sé que no es fácil convivir con otra persona luego de tantos años de dulce libertad, me hago eco de sus necesidades y le dejo mis mejores deseos:
-Le deseo que cada vez que se acueste y piense relajadamente "aaaaahhhhhh, mi camaaaa, al fín para mii sooolooo!!", se enrosque con la sábana a punto tal que quede con medio metro de lengua afuera, que solo pueda mover(en esa situación), los dedos gordos de los piés y piense en las ventajas de que yo me quede con la cuasi totalidad de las sábanas y el acolchado, mientras intenta(infructuosamente), sacar algo mas de oxígeno de sus pulmones para sobrevivir a su primer noche sin mí..
-Le deseo, de todo corazón, que cuando vaya a abrir esa botella de Luiggi Bosca malbec, que tanto sabe que me gusta, con el pensamiento idílico de "que bueno que no está Faby, al menos voy a poder tomar medio tubito tranquilo sin tener que pelearle la última gota..", se le rompa el corcho y, en su desesperación, tenga que romper el cuello de la botella para poder degustarlo..
-Le deseo fervientemente que cuando ponga la tele para ver ese desfile de modas que hacen en Punta del Este, donde aparecen agraciadas señoritas en paños menores, se le corte la lúz, salten los tapones(los cuáles no tiene la menor idéa de donde están ubicados los repuestos, por que siempre los cambio Yo), y, si de pura casualidad los encuentra y los arregla, se produzca un corte general en toda la zona, cosa que no haya podido ver ni un celulítico culo de las modelos en cuestión..
-Le deseo de manera efusiva que cuando se pida medio kilo de helado de esos gustos estrafalarios que son de su agrado, el empleado haya estado bebiendo vino envasado en tetra y le mande, en lugar de su delicioso banana split y los higos al marraschino que tanto lo hacen suspirar, mascarpone y frutilla al agua..
Si después de haber leído mis buenos deseos para con su persona cree que está mejor sin mi presencia y elige salir de ronda para festejar su insípida y breve libertad y consigue una muchacha con juventud y mas bríos que la que suscribe, le deseo:
-Que la señorita en cuestión sea llamada entre su amistades por el apodo de Zippo.No, no precisamente por que la llama de su pasión sea eterna, si no por que su organismo se mantenga a todo tipo de alcoholes. Alcohol fino y de quemar incluído. Por lo tanto, le deseo que le tome hasta la caña Legui, esa que tiene hace mil años y no sé, a ciencia cierta, para qué si a usté no le gusta..
-Que cuando usté vuelva del trabajo con la idéa de tener una velada romántica(velas incluídas..), la vea tirada en el sillón vestida con la camiseta de entrenamiento de Aldo Bonzi y con una botella de ese champusier que tanto cela y guarda para "ocasiones especiales", tomando del pico al mismo tiempo que lo acompaña con unos maníes con cáscara por que es "re finoli acompañar un chapusier con maníse, visssste?"
-Le deseo que por la noche, cuando compartan el lecho, la señorita en cuestión tenga las uñas de los piés tan largas que mas le valdría dormir colgada como los murciélagos que en posición horizontal, motivo por el cuál tenga que hacer uso(y abuso) de la tijera esa de tamaño considerable que guarda en el tercer cajón de la cocina de la cuál desconoce su uso específico(permítame desasnarlo: es para trozar pollo..), con el único fín de salvar su vida de una segura y horrible muerte por cortadas múltiples y su posterior hemorragia.. Que tenga pelos en las piernas en cantidad suficiente para hacerse trencitas o rastas, y que ante su mirada entre azorada y asqueada cuando le pregunte el porqué tiene los pelos taaan largos, ella le conteste con un "simplemente por que en Europa es la moda papá.."
-De mas está decirle que le deseo, de manera incondicional, que "su amigo" no pueda levantar cabeza en esos momentos en los cuáles es absolutamente necesario que se muestre atento y solícito para con la damisela antes mencionada. No se preocupe, con que le ofrezca una copa de champagne(o una medida de la caña Legui), la susodicha seguro que va a hacer la vista gorda a la cuestión, y simplemente dará la vuelta a fin de dormir la mona..
-Le deseo que en lugar de ver Fórmula 1, sea una fanática irracional del TC, que le cambie de canal en el medio de un sorpaso de aquellos que hacen historia entre Shumasher y Mika Hakkinen al grito desaforado de "como podés ver esto, por dió!!" y, acto seguido, no articule una sola palabra decente que no sea "Vaaaamo chivooooooo!!"
-Le deseo que sea hincha fanática de River.. Que le guste ir al Monumental y a donde sea que River juegue, que no vaya a platea si no a la tribuna y que sea la mascota de Los Borrachos del Tablón..
-También le deseo que como segundo equipo(ese que se lleva en el corazón, como yo llevo al Calamar..), no sea otro que Chacarita o Nueva Chicago. Huelgan los por qué.
-Le deseo que cuando quiera ver un desfile de modas para que "ella" esté al tanto de lo que "se usa en la nueva temporada", la delicada doncella tome posesión del control remoto y ponga ese programa del Discovery donde tanto leónes como hienas y demás depredadores dan buena cuenta de una familia de Bambis igualitos a los de la peli que tanto lo enterneció en su infancia. Y que cuando usted quiera objetar por lo que le parece una matanza sin sentido ella le conteste "Ésto es naturaleza gorrrrdo, además Yo tengo mi propia moda, papá, sho con essto de lo' desfile no la voy, vissste.."
-Le deseo que cuando la lleve a cenar a ese lugar que tanto nos gusta, en esa zona tan paqueta, ella pida de entrada hígado con cebolla(para compartir), y que de plato principal pida corazón saltadito en ajo y perejíl acompañado de ensalada de lechuga, tomate y cebolla, que el vino que pida(ese del precio arriba de los $20..), se lo tome como si fuera agua, lo degrade con soda y en lugar de decirle que pida otra botella, se la pida diréctamente al mozo arengándolo con un delicado "Daaaale caaaachooo, moviendo las cachas que me stoy ahogandooooo!!"
Como verá, si su desición es la de buscar algo mejor que lo que ya tiene en mi persona, no tengo intenciones de detenerlo. Una cana al aire no se le niega a nadie..
La norma que rige mi vida es sencilla: Si álguien quiere sufrir, quién soy yo para decirle que no?
Le doy absoluta libertad de acción.
Le dejo mis bendiciones y mis buenos deseos, no sin antes recordarle que hay cosas peores que la que suscribe que lo esperan allá afuera, en la jungla de neón y cemento..
Y usted ya no está para esos trotes, que conste que se lo digo sin mala intención.
Simplente me preocupo por su persona.
Vuelvo el sábado.
Disfrute su semana..

MUUEEEEEEJEJEJEJJEJJEJEJJEJEJEJJEJEJEJEEEEEEEE!!!!"

Estimado lector, lectora, si llegaste hasta acá. Si te bancaste estóicamente semejante delirium tremens, me corresponde hacer una aclaración..
Siempre que estaba por terminar el mes el gordo repetía el mismo cantito, de la libertad que iba a tener, de lo muy tranquilo que iba a estar, de lo muuuuucho que iba a disfrutar tomarrse tooodos los vinos de nuestra humilde bodeguita.. él solo..
De la caterva ingente de menetrices que iban a poblar el depto cuando la que suscribe volvía para sus pagos..
Por eso era que siempre le dejaba esas cartas. Por que sabía que era todo en joda, que era una manera de decirme lo mucho que me iba a extrañar..

Y que no era tan fácil deshacerse de mí..

Es el día de hoy que seguimos con la misma cantinela, nada mas que ahora es cuando alguno sale y el otro se queda en casa. La frase mas destacada es "avísele al pata'e lana que vuelvo a las 12pm.."(por parte del gordo), o "trate de que al menos la trola tienda la cama antes de irse.."(por mi lado)


También esas cartas cumplían la función de que le quedara claro que de mí no iba a safar así de fácil..

Bueno, tampoco es para que se pongan así, ché!!
Además, cada uno hace lo que puede para conservar a la pareja..

O no???!!!

A VOTAR TODOSS!!!

últimas noticias

Bueno, para que nadie se queje este post es corrrto..
Resulta que el Señor Bugman está en el concurso de Bitácoras y se postula para Mejor Blog de Humor y Mejor Blog Personal y necesita de nuestros votossssssssss..
Que quién es el Señor Bugman?
Bueno, probablemente lo conozcan del MIB, o de su blog Los Sin logismos de Bugman..
Su blog es de lo mas interesante, gracioso y educativo, se los recomiendo..
El tema es que el concurso en cuestión termina el día 29(o sea, mañana!!..), pero todavía queda oportunidad de emitir el voto que lo lleve a estar entre los finalistas!
Por eso, y apelando a los que pasan por acá y que nunca tienen nada mas interesante que hacer en éste vloss que leer mis delirios, les pido que pasen por Bitácoras(mediante el botón que hay arriba), se inscriban y lo voten!!
Luego de completar la inscripción y validar su cuenta tienen que tener alguna actividad dentro de la mencionada página para que se les permita votar, ya sea haciendo comentarios en algún posteo, alguna nota o wadever..
Así que si quieren hacer la buena obra del mes y todavía no votaron..
No sean ortivas y voten ya!!


Voten por el Señor Bugman!!!


Hasta la Victoria!!



Secret..





Señor Bugman, misión cumplida!




ya puede soltar a Fred..



que ya puede soltar a Fred le dije!!