Eterno resplandor de una mente sin arreglo..

Bueno..
Acá estoy otra vez con la mente en blanco..
Yassseeeeeeeee que eso no es novedad, pero no por eso deja de ser molesto, tamos?
Y como no se me cae una fuckin idea original, me remito a recuerdos de un pasado poco glorioso para hacer un post que, aunque menos sea, haga bulto y ayude a llegar a los tan preciados 100, en éste vlosss que nada deja y que es de lo mas intrascendente..
Perdón?
No escuché bién.. Sísí, a vos te lo digo, el de la camiseta de Excursionistas dos talles menos que la barriga esa de morsa en celo que tenésssss..
Que ya "sabemos que éste vlos es un cachivache?"
Mirá cheeequito, acá la única que dice que éste vloss es un cachivache soy yo, mentendiste?
Que cosa?
Nop, acá no hay democracia, en éste vlos se respira puro y simple totalitarismo..
Y ya que estamos, ni falta que hace que te diga donde te podés meter esa corneta de plássstico berreta de 60 centímetros.. No me obligues a mandarte a los patova, ta clarito?
Bién, continúo..
Siendo que no se me cáe una fuckin idéa.. Perdón, eso ya lo había dicho, no?
Tonces pasemos a los bifes.
Una buena parte de mi vida se ha visto signada por los bichos.
Noooooo, no me refiero al finado.
Si no dejan de interrumpir a cada rato nunca se van a enterar de lo que quiero decir.
Y me van a obligar a llamar a los patova.. NO ME OBLIGUEN, EH!!!
Reitero, los bichos tuvieron una parte especial en mi vida.
CRI-CRI..
Así me gusta. El tema es que no siento especial asco por los bichos(bueno, por el finado tal vez, pero les recuerdo que no hablamos de él..), pero les aseguro que me costó lograr esa afinidad y falta de disgusto por ciertos animalejos(seeeeeee, debe ser por eso que viví con el finado 8 años..)
Cuando era una tierna niña(maso cuando los dinosaurios poblaban la tierra y la misma estaba todavía caliente.. la tierra, se entiende, no?..), les tenía pavura.
Si señorrr, así se tratara de una inofensiva hormiga, o de un pequeño saltamontes.
Pero los años(y los golpes en la nuca de mi santa madre..), hicieron que entendiera que yo soy mas grande que ellos, por lo tanto, el miedo, terror, pavura o wadever, estaba de massss..
Y así me convertí en una cazadora de todo tipo de bichos a los cuáles mi santa madre les tenía julepe(sip, piensan bién, mi vieja me entrenó para que me ocupe de desterrar a los animalejos del demonio..).
Desde arañas hasta las cucarachas que pululaban por la calle, paseando orondas, mientras caminábamos con mi santa madre adonde sea que fuéramos.
O sea, me convertí en el Indiana Jones de los bichos.
Recuerdo bién cuando en éste país se encontraban mas espacios verdes de los que hay ahora, por ende, mas arañas, como para poner un ejemplo.
Si una entraba en casa, la acorralaba y ZÁSSSSS! Boleta la spaider, y con santa paciencia esperaba los días necesarios hasta encontrar a la pareja.Las arañas(excepto algunas especies que no se encuentran en la ciudad), simpre vienen en parejas, vió?
Por eso, aquella noche, decidí que(tras el asesinato a sangre fría), iba a ir a un locutorio para buscar en internet si la susodicha podía tener pareja..

Madrugada de viernes.

Estoy en la cocina del depto donde vivía con Tincho(que para aquél momento de sus 9 tiernos añitos les tenía TERRRORRR, liso y llano, a los bichos.. salió a la madre, pobre pibe..), sentada en una silla de la cocina, con las patas contra la pared leyendo un libro..
Manoteo la taza de café que reposa sobre la mesita rebatible(al igual que lo estoy haciendo ahora), y noto que está vacía(al igual que mi taza actual, aguantenmenn un minuto.. Ya vuelvo..)
...........

Les decía, noto que la taza de café está vacía y decido levantarme e ir directo al microondas que descansa sobre la mesada, junto a todos los adminículos necesarios a tal efecto, y preparame un café.
Y ahí la veo..
Está en la pared de atrás de la heladera..
Inmóvil.
Espectante.
ENOOOOOORRMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!
Es una tarántula, negra y peluda..
STOP!!
No a las comparaciones chabacanas, vulgares y sin sentido. Éste será un vloss cachivachoso, pero decente CANEJO!
La miro con un asombro que me deja pasmada(y frizada..)
La mononeurona se afana en desengancharse del libro para tomar conciencia de lo que los globos oculares están registrando.
Luego de unos minutos, la muy turra decide darse cuenta de que eso que está en la pared detrás de la heladera es una TARÁNTULA, y que si Tincho la llegase a ver, si el inocente infante llega a aparecer por esa puerta y VE semejante pedazo de mosssstro, no duerme tranquilo NUNCA MAS EN SU FUCKIN VIDA..
Por que si en su casa aparecen ese tipo de alimañas, que le queda para cuando esté en el colegio, o en la calle, o en la casa de un amigo, eh?!
Decido ponerme manos a la obra para evitar a toda costa que el burrumín vea al mostro.
Primero golpéo de manera consecutiva, y cada vez mas fuerte, mi cráneo para que la yegua de mi mononeurona se despierte a ver como mierda hago para llegar hasta la turra de ocho(sientesé señorita Lascivia, tiene un 10 ;)) patas que, como si supiera que está en riezgo de vida, está como petrificada, como pegada con la gotita a la bendita pared..
Llego a la conclusión de que sin escalera se me va a complicar.. Mi metro 57 y medio no da la talla para hacer pasar a mejor vida al mosstro, sin desmedro de mi propia seguridad..
O sea, tengo que hacer la parabólica humana para llegar a la muy turra, y ni así estoy segura de poderla boletear.
Hace 9 grados pero siento la gota gorrda del terrror que me cáe por la columna vertebral y se deposita alegremente jussto ahí..
En un esfuerzo sobrehumano trazo(no,mentalmente no, en papel..), la ruta para acercarme al mostro cuando caigo en la cuenta de que el calzado que llevo puesto(las pantuflas de entrecasa), no es el mas adecuado para llevar a cabo mi cometido. Darle con las pantuflas es como hacerle una caricia, y lo único que me faltaba era que la espaider se sintiera amada y confortable..
Dudo en ir a buscar un arma mas efectiva por que seguro que la muy yegua, ni bién me vea desaparecer por la puerta, se despega de la pared y se toma el buque, y después ¿quién la encuentra, eh!!?
La miro y siento que sus seis ojos me están observando.
El pánico de no saber a ciencia cierta si la voy a poder boletear o no me juega una mala pasada y me encuentro hablando con la Chechu(bueh, algún nombre le tengo que poner, no me la puedo pasar toodo el post diciendo: la espaider, la yegua, la turra, mentienden?)
- Y vos de donde saliste,eh?
La Chechu parece acusar recibo, por que hace un mínimo movimiento de patas, pero sigue en el mismo lugar..
Siento como una conección entre nosotras dos.
- De donde te escapaste vos?
Otro ligero movimiento de patas.
Se me pone la piel de poyo y, acto seguido, decido ir en busca de un arma mas contundente, aún a riezgo de la Chechu se esconda..
- Bancame que ya vengo, Chechu, noooooo te mueevasssss, sí?
De camino a mi habitación la mononeurona hace aparecer en mi mente un flash con una imágen: Los borcegos de la moto.. Punta reforzada con acero, suela de tres centímetros, dos kilos y medio de peso. Perfecto.
Tomo el arma mortal(el par, por las dudas..), y vuelvo raudamente a la cocina y la veo..
LA MUY HIJA DE PUTA SE HABÍA IDO 10 CENTÍMETROS MAS ARRIBA DE DONDE ESTABA!!!
y siete mas a la izquierda..
Merde..
Ahora sí que la alcanza cadorrrrrna..
- Tamadre que te parió Chechu!! No te podías haber quedado donde estabas, hija de un camión!!?? No te dije que no te movieras!!?? Como mierda te alcanzo ahora, eh, eh, EHHHHH!!!??
Elevo los brazos al cielo raso en un gesto que, mas que una plegaria, es un acto de rebeldía sin sentido.
POR QUEEEEE SEÑORRRRRRRR, POR QUEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!
POR QUE NO ME DISTE, QUE DIGO DIEZ, CIIINCO CENTÍMETROS MASSSSSSSS, Y LA RECONTRAPUTAMADREQUELOSREMILPARIÓ!!
Trato de tranquilizarme. Ayudar a que el casspa atack avance no es bueno.
Ni hablar que la medicación estaba en el comedor, y si me doy vuelta para ir a buscarla seguro que la Chechu camina hasta arriba del termotanque, y ahí sí que la agarra tu madrina..
Respiro profundo. La Chechu parece reirse en mi cara, parece decir "Vesssss, eso te pasa por petisa.. leruleru leruleru.."
Me doy cuenta que las alucinaciones están comenzando y trato de calmarme.
Busco mi cigarrera sin dejar de mirar a la Chechu y me prendo un faso..
- Ya te viá'cer cagar Chechu, vas a verrrrrrr.. Te viá borrar esa sonrisa de la mandíbula..
Reveo el plan. Me faltan diez centímetros para aplassstarle esa sonrisa burlona en la cara y busco en la cocina qué puedo usar para reemplazar lo que natura me negó desde el día de mi concepción..
Dios bendiga a Telecom!!
Naaa, el teléfono no..
Además de no dar los diez centímetros que me faltan, lo hago pelota si me paro encima.
Pero las guías nuevas y empaquetadas al vacío pueden servir.
Las mido.. Perrrfecto!!
Miro a la Chechu. No estaba mas cerca o me parece a mí?..
CHECHU HIJA DE MILLLLLLLLLLLL, OTRA VEZ TE MOVISSSSSSSTE!!!???
Me desespero, ya ni con las guías llego..
Se prende una lucecita(así de chiquitita, pero luz al fín), en mi mononeurona..
Los borcegos..
Los tres centímetros que me faltan para borrar de la faz de la cocina a la Chechu..
Pero, con que carajo le pego?!
Decido convertir a mis humildes pantuflas en un arma letal, previo calzarme una como si de un guante se tratara..
Listo. Se te terminó la joda Chechu.
Comienzo a armar la parafernaria necesaria para hacer la parabólica humana y mortal.
Acerco la silla a la mesada de al lado de la heladera. Pongo las guías sobre la mesada. me calzo los borcegos, me pongo la pantufla a modo de guante y estoy lista para el exterminio Chechurill.
Escalo la pirámide de la muerte que con tanto trabajo construí. Estoy a pocos centímetros de lograr mi cometido cuando..
QUE ASSSCOOOOOOOOOOOOOO TENER QUE PISARLA CON MI MANO ADENTRO DE LA PANTUFLAAAAAAAA!!!!!!!!!!
AAAAAAAAARRRRRRRRRGGGGGGGGGGGG!!!!
Calmate Faby, me repito,pensá en Tincho..
Y me cago en la hostia! Y en mí quién piensa, Eh!!??
Y bueh, a lo hecho pecho.
Me acerco massssss y le veo la intención de arrancar para el lado del termotanque..
Se lo leo en sus seis ojos y eso me decide.
SPLASHHHHHPPPGGGGGGRSSSSSS..
PUAJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ!!!!!
Aparto la pantufla mortal y veo como las ocho patas están arrugadas pero todavía agarradas a la pared. Y le doy de nuevo..
PUAJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ AGAINNNNNNNNNNNNNNNNNN!!
Cáe cual ángel sin alas, cual libélula tras una ráfaga infame de viento invernal, cual mariposa en medio de una tormenta..
Cual hijademilrecontraputa muerrrta , atrás de la heladera.
Muevo el gigante blanco y recupero el cadáver.
No puede quedar vestigio alguno de la indeseable visita de la Chechu.
La envuelvo en mil bolsas, no sea cosa que la muy turra todavía respire. De ser así, acabo de ahogarla. Salgo al pasillo y la tiro por la pequeña puerta que comunica directamente a nuestra propia sucursal del infierno: El incinerador.
Entro en casa con la satisfacción del deber cumplido, me preparo otro café y se me ocurre una idéa que mi mononeurona no había hilvanado antes.. O sí..
Y si era una mascota!!??
Y bueh, que se joda el dueño/a por dejarla suelta..
Al otro día bajo con Tincho para depositarlo en la combi que lo lleva a cumplir su destino diario, de lunes a viernes.
Mientras la combi se aleja, se me acerca Manuel(el encargado del edificio).
-M: Como le va señora Fabiana? Tiene cara de haber dormido poco..
-Y: No sabe la maroma que tuve anoche Manuel.. Había una araña ASIIIIIIII de grande en casa!!!
Manuel me mira entre asombrado y divertido. Me conoce hace 10 años y conoce a Tincho muy bién como para saber el destino final de dicho especímen..
-M: No me diga: La mató.
-Y: Y, mire, tenía intención de invitarla a cenar, pero justo ayer se me habían terminado las moscas, vió?
-M: JAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJJA!!!
-Y: De que se ríe??!!
-M: Era la mascota del flaco del quinto piso!! Se le perdió ayer y me dijo que si la veía que le avise..
Pasé a contarle mi odisea arañil a Manuel, que a cada paso de la historia lanzaba sonoras carcajadas por que, como él mismo me dijo, se hacía la imágen mía subiendome a la mesada o hablándole a la Chechu..
Acto seguido sale el pelotudo importante del famoso piso quinto, departamento F..
-Pelotudo: Y Manuel, tuvo alguna novedad de lo que usted ya sabe?
-M: Yo no, pero la señora Fabiana sí..
Se le ilumina la mirada al pelotudo que, a mis ojos, pasaba de ser un pelotudo importante a ser un pelotudo VIP, Very Important Pelotudo..
-P: En serio?? Donde la viste??
-Y: Estaba en la cocina de mi casa..
-P: Estaba?..
-Y: Sí, ahora ya no está mas.. Pero la podés encontrar en el sótano..
-P: ??????????????!!!!!!!!!!
-Y: Para ser mas exactos, en el incinerador..
-P: PERO!!! NO ME DIGAS QUE..
-Y: Sí, la estrolé contra la pared a eso de las 4am. Y me voy, así te dejo hacer tu duelo tranquilo, tengo mil cosas que hacer en casa.. Y no pongas esa cara, para la próxima, cerrá la pecera con candado, así no se te escapa la araña..
Mientras entraba al edificio, escuchaba los gritos del VIP, mientras se intercalaban las carcajadas de Manuel que, seguramente, le estaba contando la última gran aventura que tuvo la Chechu..