Fin de fiesta..

Y sí..
Todo termina, en algún momento..
Toda fiesta es como un libro. Consta de tres partes: la introducción, el nudo y el desenlace..
Por que éstas fiestas iban a ser distintas, eh!?
Comencemos por el principio. Navidad fue muy light..
Vino mi suegra, Tincho pasó Navidad con Liz, su novia, y por supuesto estábamos el Gordo y yo.
No fue nada del otro jueves.. Ya seeee que Navidad cayó jueves, pero..
Se dan cuenta!!??
No se puede usar una metáfora con ustedesssss..
Tamadre!
Bién, continúo. Si no les molesta..
Había comida suficiente para una semana(doy fé..), etílico tinto malbec como para un regimiento(también doy fé..), y champusier como para 6. Ni pienso repetir lo de dar fé, sería redundante.
A las doce entrechocamos nuestras copas y nos repartimos los regalos.
Acá viene la primer nota de color de la noche.
El lunes de esa semana acompañé a mi suegra a la calle Libertad por que quería comprarse un reloj de acero como el mío..
De mas está decir que en esa zona venden las cosas de acero quirúrgico que a mí me gustan. No era un paseo para disfrutar, pero hize todo lo posible.
Que porque!? Y como se sentirían ustedes si van donde venden lo que mas les gusta y no tienen un mango, eh!?
Comenzamos a caminar e íbamos parando en todas las vidrieras, y no precisamente las que solo tuvieran relojes.. Diossssss, yo me quería rajar lo mas pronto posible antes que me diera el ataque de cassssspa consumista!!
Llegamos al local donde compro siempre y tenían miiiiiilesssss de cosasss nuevas!!!!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
Nonononononono, va a querer entrar y a mí me dá un ataqueeeeeeeee!!!!
Casi me entra una mosca en la boca mientras miraba la vidriera!!
Mi suegra decide entrar para "ver que tienen de nuevo". Perdón, acaso no vió en la vidriera que tienen miiiiiiiiilllll cosas nuevasss!!??
No era que quería comprarse un reloj!!??
Como las chicas ya me conocen, me saludan y ahí nomás mi suegra tira a boca de jarro:
-S: Quiero ver que anillos tenés.
-Vendedora: Como no. Tenemos muchos modelos nuevos.
Saca dos bandejas de anillos y me quedo fascinada con uno en particular. Era la versión en pequeño de un anillo de BVLGARI, con pequeños discos que se mueven.
-Y: No sabía que trabajaras este tipo de anillo!! Mi amiga tiene el mismo pero la versión grande! Es hermoso! (mientras hablaba, la baba me corría libremente por el costado derecho de la boca..)
Ni bién mi suegra se dió cuenta comenzó a hacer titánicos esfuerzos para sacarse uno de sus anillos y así probarse aquel que tanto me gustaba, sin mirar si había otro. Casi se arranca el dedo, pero el que quedó libre no era para el tamaño del anillo, asi que oooootra vez la burra al trigo, oooootra vez haciendo un esfuerzo sobrehumano para sacarse otro anillo y probarse la preciada joya de acero.
Seee, ella también usa muchos anillos, como yo..
Al fin logra su cometido y se lo prueba, sin quitar la vista del anillo me dice:
-S: Te gusta?
-Y: (mi suegra debe tener problemas auditivos, por que parece que no me escuchó antes)Es herrrrmoso!!, cuanto sale?, pregunto. La respuesta me deja sin aire. 75 mangos..
75 MAAAAAAANGOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!
-S: Me lo llevo.(no se lo saca de la mano) Ahora mostrame pulseras, cuáles eran las dos de la vidriera que me dijiste que te gustaban Fabiana?
Así, sin anestecia lo dijo..
Le aclaro que el anillo es pesado. Después de todo es acero, no?, y que ella no está acostumbrada a tanto peso(sus anillos de acero son tipo alianza, los míos son de los mas variopintos formatos), y si a eso le agregamos el diseño.. Sip, el anillo es lindo, pero para el que no está acostumbrado es pesado y molesto. No hay vuelta, está dispuesta a desembolsar los 75 mangos. Y bueh, si después le molesta..a llorar a la iglesia..
Describo las benditas pulseras y ella saca tres paños. Mi suegra elije las que le señalo y, una por una, me pide que se las ponga en la muñeca y sin pensarlo dos veces dice "me las llevo", y se las deja puestas.. Que sueeeeerteeeeeeeeee poder desembolsar 175 mangos así, sin pestañearrrrr..
La vendedora abre el tercer paño y saca una pulsera con dijes(unas carteritas y unos cristales grices). Pondera la pulsera y yo temo decir que está linda. Lo mas probable es que mi suegra también se la compre..
La vendedora me mira entre asombrada y divertida, casi cómplice diría. Debe pensar igual que yo, por que cada vez que yo elegía una cosa mi suegra se la probaba y se la compraba..
Por lo pronto ni me pregunta si me gusta o no. Raro 1.0. Sigue mirando el paño y encuentra una que es una cadena, común y corriente. Pregunta el precio.
-V: Sale $15, pero para lo que usted eligió y lo que usa, la de dijes es la mas adecuada..
-S: Te gusta esta Fabiana?, me pregunta con una sonrisa radiante en el rostro.
Los eslabones de la pulsera son eeeeenormessssss, el estilo es comunardo, como las pulseras de los bondieros..
-Y: Mire suegra, con las pulseras que está llevando, mas las que tiene en su casa, para mí esta queda shome. Ni hablar que no pega ni con cola con el anillo..
Mencioné que uno de mis mayores defectos es ser brutalmente honesta?
-S: Por que no te gusta? Es muuuuuuy linda.. Se le va borrando la sonrisa de a poco.
-Y: Yo no me la compraría.. (así, a cara e'culo se lo digo..)
Desiste, no sin demostrar fastidio. Estoy haciendo un doctorado en nueras/suegras 101, en la facultad de Bassssarruga Seranga, por lo tanto decido hacer un experimento con humanos. Bah, con mi suegra. Miro la pulsera de dijes y le digo a la vendedora(en voz alta y clara), que me parece re fina, que es herrrmosa, que me eeeeeencanta!. Quiero ver que hace mi suegra..
Con un dejo de fastidio en la cara decide comprarla pero, en este caso, le pide que se la envuelva mientras el resto se lo llevaba puesto. Raro 1.1.
Salimos del negocio y me da el paquetito con la pulsera de dijes. "A mí me gustaba mas la otra(la cadena shome), pero a vos te gustó esta.. Felíz Navidad" Me quedo helada. La pulsera sale 45 mangos contra 15..
Una vez en casa saco la pulsera y se la muestro al gordo cuando viene del laburo, la miro con cariño pero, raro en mí, no me la estreno. Dejo el estreno para Navidad, como regalo del arbolito.
Llega el 24 y mi suegra con él. Mientras el Gordo se baña noto que mi suegra lleva las pulseras nuevas pero no el anillo.
-Y: Que raro que no se puso el anillo, suegra?
-S: De eso te quería hablar.. Resulta que me es re incómodo..
Dice esto con cara de vaca que le tiran la teta..
-Y: Se lo puso como le dije? El anillo lleva una posición específica en el dedo(le digo mientras le muestro los que tengo que pesan toooooneladas y que llevo puestos, como siempre..)
-S: Sí, y no hay caso.. Quería cambiartelo por la pulsera..
CHAN!
Me quedo de una pieza. El anillo me encanta, pero la pulsera también.
-Y: No hay problema, yo le había comentado que le podía ser incómodo..
Tomo el paquetito de la pulsera, la saco y se la pongo en la muñeca.
-S: Ayyyyyy no, pero yo no te traje el anillo!! Dejá, me la das cuando te lo traiga..
CHAN!!
CHAN!!
CHAN!!
CHAAAAAAANNNNNNN!!
Claro, pero no me lo dijo hasta que la pulsera no hubo estado en su muñeca. Le digo que no importa, que después me lo dá. Nop, no insistió en que hagamos el cambio con las dos cosas al mismo tiempo. O sea: Se la quedó ahí mismito..
En cuanto la vea de nuevo le doy el teléfono de mi terapeuta para que le agradezca.
Es lo justo, ella le salvó la vida..
La segunda nota de color fue que mi suegra dió buena cuenta del champusier que le servía el Gordo, cada vez que le llenaba la copa, a punto tal que temí por las reservas de dicho líquido elemento..
Palabra.
Por suerte(para ella), no pasó a mayores. Distinto fue año nuevo.
Esa fecha en especial está reservada para compartir con los amigos.
Todo comenzó semanas atrás cuando un amigo del Gordo que vive en un barrio cerrado de Pilar ofreció la casa para festejar. Al lado de la casa de este amigo, tiene su casa de fin de semana una pareja amiga del Gordo. O sea, íbamos para allá el jueves y nos quedábamos hasta el domingo en casa de nuestra pareja amiga, donde vamos casi todos los fines de semana.
Volviendo al tema original, desde hace semanas que veníamos hablando de lo que íbamos a traer para la cena, ya que la misma se iba a nutrir de cosas que cada uno iba a llevar.
Comida, etílico, champusier, postre, etc.
Una vez que todo quedó aclarado entre los amigos de siempre(el que ofreció la casa, la pareja amiga nuestra y nosotros), el dueño de casa mandó mail a todosssss, una semana antes, para recordarles las reglas de la cena de año nuevo: Morfi, chupi y postre en cantidades suficientes para dos. Eramos solo parejas. No había posibilidad de que falte nada.
Y se vino el jueves nomásssss..
Nosotros cumplimos con nuestra parte, aaaaaaaa saberrrrr: 2 tubos de vino, dos de champusier, dos tartas de tamaño considerable y solo comparable a las tapas redondas de hierro que se ven en la calle, esas de la antigua Obras Sanitarias, y pan dulce.
O sea, estábamos cubiertos.
Ya desde temprano nuestro amigo dispuso las cosas en el quincho para recibir a las visitas. A la nochecita, ya cambiados y con un hambre mayor al de una manada de elefantes asiáticos, nos cruzamos para allá. Y empezó a caer la gente.
A mí me tocaba cortar las tartas en pociones para que todos pudieran disfrutar por igual de esa obra de arte culinaria de mi autoría. Peeeero..
No jodan, ya saben que siempre hay uno, por que esta vez iba a ser la excepción, eh!? Por que era año nuevo!?
A pocos minutos de iniciar tan titánica tarea(no se olviden del tamaño de las tartas..), comienzo a sentir un peso sobre los hombros..
Docenas de ojos estaban fijos en mi espalda..
Se oía un murmullo de fondo del cual solo pude rescatar unas pocas frases sueltas..
"Esas tartas son como las que Faby trajo el año pasado!?", "Traeme una porción que después me quedo colgada como el año anterior..", "Yo quiero la de jamón y queso!", "Es cierto que Caranta es trolo!?", "Te dije que no cambies el jabón de la ropa!, tengo los gobelins colorados como cuello de polaco!.."
Y casi al instante comenzaron a aparecer manos, cual tentáculos de calamar gigante, manoteando porciones de ambas tartas mientras las cortaba..
Luché denodadamente para evitar la masacre que se estaba llevando a cabo en la bandeja de presentación, pero me dí por vencida cuando los tentáculos comenzaron a extenderse a la tabla donde las cortaba.
Es el día de hoy que agradezco no haber tomado nada de etílico antes de la comida, caso contrario hubieran encontrado desde dedos, hasta largas uñas mezclados entre las porciones de tarta..
Al poco rato ya estábamos todos con los platos servidos y sentados a la mesa, cuando tomo conciencia de que las dos únicas botellas de buen vino malbec(la otra botella era un Syrah, como álguien puede tomar esooooo!!??), eran las que habíamos llevado nosotros..
Entro en pánico.
Me acordé que no llevaba encima nada mas que el celu y los fasos, o sea que no tenía mi medicación a la mano..
Cuando comenzé a experimentar un temblor casi irremisible, el Gordo acudió en mi ayuda.
Agarró los dos tubos de vino(Nieto Senetiner), que habíamos llevado y los dejó uno a cada lado de nuestros platos.
Ya mas calmada, proseguí a fagocitar todo lo que había en mi plato. Sí. TO-DO.
Por que, hay algún problema!? O ustedes, santos varones y damas no le entraron a la comida como si fuera el Día Después de Mañana, EH!!??
Nuestro amigo comió de parado. No, no está loco. Él es así. Es un pibe muy bravo..
Ni bién el consumo de calorías por parte de los invitados iba llegando a su fín, él se acercaba a cada uno que hubiera dejado de hacer movimientos en sus respectivos platos para, con una sonrisa, ofrecerse a servir una segunda ronda de calorías(en algunos casos era la tercera o cuarta..), y ante la negativa del invitado, procedía a incautar el plato, a fin de llevarlo a la pileta de la cocinita que tiene en el quincho para pasar a mejor vida los cadáveres sobrantes y dejar el adminículo resplandeciente, previo paso por la esponja y el detergente..
Ya les dije, mi amigo es un pibe muy bravo..
Cerca de las 12 en la mesa se habían reemplazado las calorías lógicas comestibles, por aquellas que no tienen razón de ser en nuestro hemisferio: Nueces, almendras, turrones, pan dulce, garrapiñadas, etc.
Solo faltaba la mecha..
Y, por supuesto(y previo haber dado una muerte digna a los tubos de etílico..), nos servimos el champusier.
Y ese fue el principio del fin..
Cuando dieron las doce, ya tenía bastante etílico en sangre como para sentir cierto temor de prender un cigarrillo, no sea cosa que se me escapara una gota se saliva y cayera justo en la llama del encendedor y volaramos TODOS en mil pedazos..
Luego de los saludos, abrazos y besos de compromiso con aquellos que no revestían un mayor interés para nosotros, nos desplazamos hacia el comedor de la casa dispuestos a hacer nuestro mejor intento de bailar al son de la música que nuestro anfitrión nos tiene acostumbrados. Y a seguir consumiendo calorías innecesarias y, por supuesto, champusier..
Que tipo de música pasa mi amigo, se preguntaran?
Bien, en el grupo todos pasamos los 40 años, o sea que la música es(en su mayoría), ochentosa. Peeeeeeeeroooooooooo..
PEEEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO..
Mi amigo tiene una manera muy particular de pasar música. Nunca, pero NUNCA, te pasa un tema completo. Y no siempre la música que pasa es ochentosa. Es más, no siempre se le puede llamar música a lo que pasa..
O sea que iniciamos el baile con Manhattan Transfers, lo seguimos con la Bomba Tucumana, se colo Maddona, intervino Cat Stevens, vió luz y se mandó Rodrigo, anduvo por la zona Charly García, Los Auténticos Decadentes entraron sin pedir permiso, los de Ráfaga se mandaron de una y Cesar Banana Pueyrredón dijo presente..
Una verdadera ensalada musical. No me pregunten que mas puso por que tengo pocos recuerdos de esa noche..
Con el Gordo nos bailamos tooooodo desde el principio, algo fuera de lo común en él, por que le cuesta arrancar, pero una vez que agarró la manija cuesta pararlo. Sepanlónnnn!
En resumidas cuentas, la pasamos barrrbaro las dos fiestas!!
Y me las tomo, que tengo una pila ASSSIIIIIIII de ropa para planchar y quiero aprovechar la fresca..
(que antiguedad, my gashhhhhh!!)

Como?
Que me preguntaron?
El anillo?
O sea que ustedes son de esos que, cuando ven en una peli donde el protagonista principal encuentra un perro que le hace compañía hasta la mitad de la peli y después desaparece se preguntan "Y el perro!!??", en lugar de solidarizarse con el muchacho lindo al que le están por cortar los góbelins??!!
Increíble..
Bueh, para que duerman tranquilos, les comento que después de Navidad(un día antes de año nuevo), me las ingenié para ir a la casa de ella y hacerme con el anillo..
Naaa..
Si se lo vua dejarrr..
JUASSS!!

La Universidad de Bassssarruga Seranga informa: Ninguna suegra fue herida durante el experimento de nueras/suegras 101.
Pudo mas mi humanidad.
Y la terapia..