Crónicas bondieriles..

Bueno, como les venía contando hace un tiempo, durante mas de un mes(casi doss), me la pasé con mi real culete sobre un bondi casi mas de 12 horas a la semana..
Si fue por una buena causa? No sé, de eso me voy a enterar el 15 de diciembre..
Pero el tema acá es que en algún momento hablé de la fauna enlatada, y eso correspondía a nosotros, los pasajeros.
Peeerooo..
Peeeeeeeeeerooooooooooo...
(merde, siempre hay uno..)
Los choferes son parte de esa fauna enlatada también..
O sea, los bondieros son el tema de hoy.
Después de viajar casi toda mi vida en bondi, creo que tengo el suficiente conocimiento como para desglosar los tipos de bondieros que existen.
Pero la verdad es que hay tantos que creo que voy a resumir.
Seeeeeee, así no se quejan de que mi post son laaaaaargossssssss..
SÁTRAPASSSSS..
Bién continúo.
O sea, creo que todos(si usté también, o me va a decir que por que tiene auto nunca en su vida viajó en bondi, eh!!??, a mi noooo ehhhhhh, a mii noooooooo..), hemos tenido experiencias diversas, pero acá me voy a dedicar a las propias.
Si se sienten identificados: bién, si me queda alguno en el tintero: y bueh, que quieren también!! No se puede todo en la vida, ok!!?

Arranco.
Soy de las personas que, cuando suben a un bondi, normalmente saluda o agradece que paren en el medio del caos porteño solo por que estiré mi estilizada manito..
...........
No veo por que se ríen..
Acaso no les doy la imágen de una persona educada y formal??!!
No te digo yo.. Cría cuervos y te comeran las hamburguesas esas taaan ricas que tienen gusto a chori!!
Son todos iguales..
Bién, en que estaba? Ah! Cierto, siempre saludo o agradezco(quieren dejar de carcajearseme en mi vlosss, pliss..), y las respuestas que he recibido han sido de lo mas variadas.

Línea 68:
Y: Gracias!, buen día, bah, es un decir.. 1.20 por favor..
Bondiero: BUEN DÍA SEÑORA!! TODOS LOS DÍAS SON LINDOS!!
Me quedo helada..
Miro a travez del parabrisas..
Caen paracaidistas polacos, agarraditos de la mano en parejas de dos y de tres(cada uno con su gusto, no?).. Miro al bondiero, no debe tener mas de 23 tiernos y repulsivos añitos..
Y: Cierto, hasta la tormenta tiene su lado lindo!
B: Sip!, de cuanto me dijo? Ah, sí! (plin, plin)
Saco el boleto, me siento y automáticamente me pongo de buen humor.

Línea 59:
Y: Hola! 1.75 por favor..(ni bién subo al bondi me asalta un ruido que no puede llamarse música..)
B: ........(ni bola..), tachingue-tachingue, chiquibum-chiquibum, tachingue-tachingue..
Y: 1.75 por favor..
B: (la bailanta que tiene puesta el bondiero lo debe haber dejado sordo y le habrá hecho una lobotomía, por que ni me contesta ni me habilita para sacar el boleto) tachingue-tachingue, chiquibum-chiquibum, tachingue..
Y: UNO- VEIN-TI-CIN-CO POR-FA-VORR!!
B: .... chiquibum-chiquibum, tachingue-chiquibum..
No me decido entre mandarme al fondo sin garpar el boleto o agarrarlo del cogote..
Descarto la segunda opción, el bondi va tan lleno que la gente va colgada hasta de las letras de costado y me quedaría cargo de conciencia..
Me armo de valor(y paciencia), manoteo la medicación extra que siempre llevo a mano para evitar el ataque casperil y me le planto al lado(no antes de vaciar la mitad del contenido del frasquito verde en mi boca y empastarme..) Y delicadamente..
Le vocifero al oído..
Y: DISCULPAME, ME VAS A HABILITAR PARA SACAR EL BOLETO O ME VOY AL FONDO Y VIAJO GRATIS??
B: Señora no es necesario gritar!!! Escucho perfectamente!!
Y: Seeeeeeeeee, se nota..(plin-plin)
hijunagran...

Línea 12(Sta. Fé y Oro, cáos total de tránsito. Podría haberme caminado 6 cuadras hasta la terminal, que queda debajo de mi edificio y no arriezgar mi vida peroo..):
Y: Hola! 1.25 por favor..
B: (a cara e'perro) HASTA DONDE VIAJAS?.
Y: ........(no es la primera vez que me vé y sabe hasta donde viajo) Hasta San Antonio y Villarino..
B: TENÉS QUE DECIR HASTA DONDE VAS, O NO LEES EL CARTELITO?
Y: (casi al borde del asesinato bondieril, pero me contengo..) Disculpame, si 1.25 es el boleto mas alto, para que te trengo que decir a donde voy?
B: (con una sombra de duda en la cara..)NO IMPORTA, ME TENÉS QUE DECIR IGUAL, NENA. PARA ESO ESTÁN LAS REGLAS, PARA CUMPLIRSE!
Ya me había llenado la escátula(como mi santa madre decía..)
Quién joraca se creía este pibe, EH!!??
Y: Fantástico, entónces estimo que me vas a dejar exactamente en la parada que corresponde y no a un metro y medio del cordón como recién, que paraste en el medio de la calle cuando había lugar para arrimar el colectivo y yo me tuve que acercar haciendo eslalom entre medio del tránsito para subir, NO!!?? Digo, es la regla.. y como a vos te pinta cumplirlas, o solo te pinta hacerlas cumplir?
B: plin-plin, yo siempre hago cumplir las reglas..
Ya había bajado un cambio, el tema era ver que pasaba cuando llegara..
Ni loca me perdía la de "hacerle cumplir las reglas", aunque me faltara una hora y media de viaje.. Nada mas lindo que la vendetta..
Una parada antes de bajar comienzo a desplazar mi real sobre el asiento. Para. Cuando vuelve a arrancar me pongo de pié al lado de la puerta y una cuadra antes de bajar toco el timbre.
Me mira.
Lo miro.
Nos medimos. (el no tarda mucho, no se olviden que mido 1.57 y medio)
B: Baja acá señora?..
Y: Si, exactamente a mitad de cuadra y, por favor, no te olvides de arrimar el colectivo. Como dice el reglamento.
Pone cara de culo pero me deja a 30cm del cordón. Como corresponde.
Arranca como si de repente en lugar de un bondi Mercedes tuviera una Ferrari Testarosa, hasta quemó gomas y todo..
Es que dese casi principio de año viajé en la misma línea y me saludo con uno de los dueños..
Habrá sido eso lo que lo hizo "educado" al final?..

Línea 161:
Y: Graciassssssss!! 1.25 por favor!
B: De nada, perdón pero no te había visto! Es que como se paran tantos 12 ahí, a veces no veo que hay gente esperando..
Y: No te hagas problema, todo bién..
B: No, no está todo bién! Te empapaste por que te tuviste que acercar hasta acá! Son unos irrespetuosos..
Lo miro. Se lo vé sincero, entónces tomo la decisión de decirle lo que pienso:
Y: Flaco, la verdad es que no existís! A muy pocos les hubiera angustiado que me mojara por culpa de los 12!
B: (sonrisa mediante y cachetes colorados de verguenza..) Yo también soy pasajero. Es una cuestión de respeto, no tenías por que mojarte.
Y: Igual, muchas gracias por preocuparte!

Línea 68, ramal 2 por Dorrego(acá iba con el gordo, veníamos de Coto hasta las manos de bolsas..):
Y: (sip, aunque vaya con el gordo me encanta sacar el boleto yo, y que?), dos hasta Luis María al 100
B: ....... plin-plin
Y: Con esa onda no se va a casar nunca..
Gordo: Y con esa cara tampoco..
Y: Menos mal que me hiciste traer las manijas para las bolsas!
G: Y si, sino las tiras te cortan las manos.. Hablando de tanto, menos mal que era una compra chica, no..
Y: Bueno viejito, no se enoje y levante el real que ya estamos llegando.
Una señora en igual condiciones bolseriles se nos adelanta y toca el timbre. Ahí me enteré que es vecina mía..
STOP!
No quiero escuchar una sola palabra que se refiera a que soy antisocial por no reconocer a mi vecina DE PISO, ta clarito no?
Pueden continuar leyendo..
El bondiero toma la curva de Dorrego como si estuviera en las 100 millas de Indianápolis, no lo veo en la foto de que pare donde debe..
Mi vecina toca otra vez, ya casi estamos en en la parada..
G: (el gordo mientras estaba todavía con su real pegado al asiento, en esa época la rodilla operada le dolía si estaba parado mucho tiempo..)Maestro, bajamos en Luis María..
B: .....
Vecina Reconocida: Chofer, bajamos acá!!
B: .......
Y: (y sí, que esperaban?!) OIGA! BAJAMOS EN LUIS MARÍA, O NO ESCUCHA EL TIMBRE?!
B: Acá no hay parada..
Murmullo general, inminente ataque de casssspa..
Y: ESCUCHAME UNA COSA, PARÁ ACA´. DESDE CUANDO NO HAY PARADA EN LUIS MARÍA, EH!!??
B: HACE COMO DOS MESES, SI NO SABE NO HABLE..
Y: (tocando el timbre como una posesa, como una loca furiosa, como una histérica.. emmm.. dejémoslo ahí, si?) PARA ACA!! PA-RÁ-A-CÁ!!!(cada sílaba iba acompañada de un timbrazo) TE DIJE QUE PARES MACHO!! EN QUE IDIOMA TE LO TENGO QUE DECIR??? O PARA QUE TOMÁS POR DORREGO?? POR QUE TE SOBRA EL TIEMPO???!!
KUIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!!!!
(léase como una frenada, si le ponen onda hasta pueden oler la goma quemada..)
B: BAJESÉ SI TANTO PROBLEMA TIENE!!
G: (el gordo ya se había hinchado los góbelins. Ya no le parecía gracioso el tema. El bondiero pensaba que yo venía con la mina. O sea, iba en babia. Pero cuando vió levantarse la mole y escuchó su voz...) MACHO NO TE HAGÁS EL LANGA CON LA SEÑORA, ME ENTENDISTE? SI TE QUERÉS HACER EL LANGA VENÍ QUE LO CHARLAMOSSSSS.. DALE, BAJÁ, O SE TE FUERON LAS GANAS?..
Les recuerdo que el Gordo mide 1.80, tiene una espalda mas que importante y, cuando se enoja, el vozarrón que pone hace temblar hasta las paredessssss..
Y el bondiero era un mamarracho que no medía mas de 5 cm por arriba de mi metro 57 y medio..
O sea arrugó, y malllllllll..

Y bién, me las tomo por que el Gordo está por llegar y el mate tiene que estar listo..
No se olviden que mide 1.80 y que cuando se enoja..









JUASSSSSSSSSSSSSSS!!!
Ni yo me lo creo!!!



pobre..
el Gordo es mas bueno que Lassie con bozal comiendo cuacker con una pajita..
al menos conmigo..
:P


Buen finde para todossssss!!!