Que te trae por acá?..

Muy bién, acá estoy de nuevo..
Noooo seeee quejeeeeeennnnnnnnnn por la larguez del post!!!, estamos? Bueno..
Anduve medio perdida para el tema post por que mi semana fue de terrorrrrrr. Hace mucho que no me la pasaba mas afuera de mi casa que adentro, pero había cosas que hacer, así que por eso no pasé por todos los blogs que sigo y por eso no subí post antes.
Ustedes dirán "y a mí que corno me importa la vida de ésta mina!!??"
Sep, es probable, hasta lógico que no les importe un rábano.. Pero es MI blog, y me pinta contarles, así que, se la bancan, ok?
O sea que ayer me mojé hasta las pestañas, les recuerdo que yo no uso paraguas, así que me apesté de nuevo. O sea: ooooootra vez la chanchi flu..
Pssst! Oiga!
Sí, usté, no se haga el gil, y no sea papelonero hombre y sáquese ese barbijo!! Que lo de la chanchi es por que soy de Boca, nada mas..
Bién, continúo. Entre la caterva de cosas que tuve que hacer esta semana estuvo el tema de la entrevista de admisión para comenzar terapia. Detesto profundamente las entrevistas de admisión..
Siempre, pero siempre me pongo nerviosa cuando tengo que ir a una..
Es que si hay algo que me pone los pelos de punta es responder a la pregunta de "Que te trae por acá?"..
Aaaaaaaaaaa veeeeerrrrrrrr, si yo estoy sentada frente a vos y vos sos una licenciada o psiquiatra, si este lugar es un centro de salud mental..
Que carajo te parece que puedo venir a hacerrrrrrr neeenaaaaaaa, un curso de cocina!!!???
Pero bueh, ya sé que es una pregunta obligada, casi de manual, pero no por eso deja de romperme los kinotossssss..
Así que el miércoles en cuestión me repongo al sentimiento de bronca anticipada, pongo derecha mi espalda, levanto mi real culete de la silla de la compu, me visto de ser humano y enfilo hacia el lugar donde me van a hacer la fatídica preguntita.. Again..
Llego y tras unos pocos minutos de espera me atiende una chica con lentes y me pide que la siga hasta una oficina bién amueblada, con plantitas, linda alfombra y una calefacción que parece que hubiera descendido a la oficina de la secretaria de satanás..
Comienza a teclear algo en la compu sin decir palabra, y cuando termina me pide todos los datos.
Mientras yo pensaba "merde!, otra mina re-estructurada, con onda de mierda.."
Es que siempre me tocaron minas que parecen laburar en una penitenciaría..
Cuando termina con la toma de datos respira profundo, me mira y larga con fastidio: "Bueno, a verrrr, queeeee te trae por acá.."
Se me traba la mandíbula, me comienza un tic enfermizo que hace que mi cara se sacuda como un lavarropas con una pata chueca, trato de contenerme, de silenciar ese grito interior que amenaza con invadir el pequeño recinto donde estamos una frente a la otra, so pena de derrumbar las paredes y morir aplassstadas las dos como un par de cucarachas..
Lo intenté, juro por todo el chocolate águila del mundo que lo intenté!!!
Pero no pude mitigar la explosión, y, cuando no pude contenerme mas..
JAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJJAJAJJAJJAJA!!!!!!
La flaca me mira con cara que parece decir "donde habrá dejado la camisa de fuerza la chica que limpia?..", y entónces dice..
-Seeeeeeeeeeeeeeeeee, ya sé que es una pregunta de mierda, pero te la tengo que hacerrrrr, jajajajajajajajajjajajaja!!!
Ahí me relajé, me puse cómoda al punto de apoyar la espalda en la silla, cosa que no suelo hacer cuando estoy en un lugar que no conozco.
Gente, fue la mejor entrevista de admisión que tuve!!
Lo que me hizo recordar a la anterior a ésta. Hace tres años..
Yo estaba realmente MAL, por lo tanto decidí retomar terapia y como la obra social me la cubría, por ende pedí turno para la admisión.
Llamo por teléfono al lugar en cuestión, pido el turno, doy mis datos y me avisan que si tengo algún problema y no puedo acudir a la cita llame con 48hs de anticipación para avisar, a lo que respondo con un "que pasa si el problema lo tengo ese mismo día?", me responde con evasivas que ya me predisponen mal para la cita y agrega(casi sin respirar, como un grabadora), que el centro de salud estima en lo que vale la puntualidad de los futuros pacientes, o sea se me conminaba a no llegar tarde a mi cita.
Lo cual, si me conociera, sabría que dicha aclaración estaba de mas.
Pero bueno, cuestión que llega el día de la entrevista, llego 10 minutos antes(lo cuál para mí es llegar tarde..), me acerco al escritorio de la recepcionista a fin de que me tome los datos que quedaron pendientes..
Y ahí comienza el principio del fin..
Ahí estoy yo, plantada delante del escritorio de la susodicha y ella ni bola mientras habla por teléfono con quién sabe que oscuro personaje que hace que se ponga colorada entre cada silencio que se produce cuando del otro lado del receptor están hablando.
Me canso de estar parada y me siento frente a ella. Y comienzo con mis uñitas a tamborillear sobre el escritorio hasta que logro captar su atención. Deja el teléfono con cara de fastidio, hace de cuenta que busca la fórmula de la relatividad en la compu y yo comienzo a sentir los primeros estertores del ataque de caspa..
Hasta que al fin me toma todos los datos a una velocidad comparada solo con la de un caracol cuando pasea por el jardín, miro nerviosamente mi reloj y me doy cuenta que, aunque haya llegado 10 minutos antes, ya estoy atrasada 25 con respecto al horario de la entrvista.
Cuando creo que ya todo terminó me extiende un formulario que debo llenar.
-Shegua: Llene este formulario para que se lo pueda pasar a la doctora.
-Yo: Pero mirá que con tanto dato que me tomaste ya llevo 25 minutos de atraso con la hora de la cita..
-Shegua: Si no rellena el formulario la doctora no la puede atender..
Juro por todo lo sagrado que le hubiera rellenado a ella la boca con mi puño, si no supiera que podía ser contraproducente para mi futura terapia..
A grandes razgos el formulario me pedía(de nuevo..), todos mis datos. Pero hubo algo que me llamó la atención.. La insistencia en el cumplimiento estricto por parte del paciente del horario convenido para la cita..
Le entrego el formulario y me dice, mientras señala una puerta: "ya la llama la doctora, tome asiento.."
Pasan los minutos y siento reincidir el ataque de caspa que tanto trabajo me costó contener.. Veo que de la puerta que me había señaldo como la oficina de la "doctora", entra y sale una mujer(con pinta de "muchas noches buenas pero nunca una buena noche.."), lo cuál me me huele mal, por que no me atiende y no hay nadie adentro.
Me levanto varias veces para preguntar a la recepcionista cuanta demora mas va a haber y ella solo me indica que me siente, que ya me van a llamar..
A los 45 minutos me planto frente al escritorio de la shegua:
-Yo: Disculpame pero la doctora es ella?(señalando a la mina que entraba y salía por la famosa puerta y que iniciaba conversaciones con todo aquél que se le cruzaba..)
-Shegua: (con tono de fastidio y cara de orto..) Si, por favor tome asiento que ya la llaman..
Llegados a éste punto no contuve mas mi ataque y..
-Yo: Disculpame, pero estoy hace 45 minutos esperando a que me atiendan y eso sin contar los 10 minutos de antelación con los que llegué para ser puntual, cuando se va a dignar a atenderme la doctora?!
-SheguaI: Señora, ya le dije que..
-Yo: (interrumpiendola por que ya me había llenado las pelotas con el tonito..) Señora ya le dije las pelotas!, acabo de firmar un papel en donde se me informa la importancia de la puntualidad de mi parte para con ustedes. Y la de ustedes para con el paciente que!? Avisale a la doctora que me atienda de una buena vez, y no me digas que tiene un paciente dentro de la oficina por que es mentira. Movete, dale..
Acto seguido me llama la doctora..
Entro en una habitación que parece inmensa, con un escritorio del tamaño del de la ofina oval de la Casa Blanca, tirado contra la pared con una sola y confortable silla..
Contra la pared(sisisisisi, contra la pared!!), había 4 sillas de metal de lo mas incómodas que parecían salidas del Fernandez. Me recibe a cara de culo y me "invita" a sentarme en esas sillas de mierda, mientras ella se acerca la confortable silla del escritorio..
A ver gente, para los que nunca hicieron terapia la idéa de una entrevista de admisión es ver maso que te pasa para derivarte al profesional que te va a atender. Si bién no es absolutamente nesario que la persona que lleve a cabo la entrevista sea miss simpatía, al menos el ambiente debe ser "confortable" y "acogedor", eso facilita las cosas para que uno largue el rollo. El lugar al que acababa de entrar estaba pensado para ser incómodo, algo que se riñe con todas las reglas de la terapia.. Y si encima la persona en cuestión te mira como si fueras una loca desquiciada..
-Dra: (mientras se cerca la confortable silla del escritorio..)Bueno, parece que estamos nerviosas, no puedo entender el porque, pero ya me lo explicará.
-Yo: Le parece que hace falta que se lo explique?
Me quedo parada por que me siento re deshubicada sin tener un escritorio de por medio, la dra. me hace una seña para que me siente en una de esas sillas de merde.. Nuevamente me pide tooooodos los datos.
Suena su celular, lo atiende y la charla se demora al menos dos minutos, que en tiempo real es como muchito..
-Dra: Bueno, que la trae por acá, por qué tanto nerviosismo?. Usted tiene un problema de ansiedad.
-Yo: Mire, vamos a hacer las cosas bién desde el principio. Yo no llegué nerviosa, ustedes me pusieron en ese estado con la demora para tomarme los datos y para que usted me atienda, así que de problemas de ansiedad nada, está claro?
-Dra: Lo que yo veo es que usted necesita de manera urgente calmarse, así no vamos a llegar lejos. Lo que puedo deducir de mi primera impresión es que usted tiene un problema de baja autoestima el cuál no le permite ver que los demás tienen prioridades que no son precisamente su persona..
Estoy conteniendo las ganas de tomar carrer para romperle todos los huesos por las pelotudeces que me está diciendo cuando..
Vuelve a sonar su celular, oooootra vez la burra al trigo, pienso..
Después de cinco minutos(por reloj, eh!), vuelve al ataque..
-Dra: Bueno, me decía? Ah sí, estimo entónces que su problema de ansiedad sumado a su baja autoestima y la necesidad de contínua atención es lo que la trae por acá. Es muy sano que se haya dado cuenta y quiera cambiar la actitud..
Seeeeeee, el ataque de cassssspa llega a su climax y termina en una explosión de locura galopante..
-Yo: Mirá, primero que nada a mí no me vengas a psicuanalizar con menos de dos minutos de monólogo, por que la que habló hasta ahora fuíste vosss. Segundo, a mi se me pidió que no llegara tarde y vos y tu secretaria me atendieron cuando se les cantó el culo, por eso estoy nerviosa. Para colmo tu oficina parece salida de la guardia del Fernandez y la distribución de las sillas donde me tengo que sentar está hecha para que el paciente se sienta incómodo, así que no me vengas con análisis de cuarta sobre mi persona. Y sí, yo tengo que ser tu prioridad, por que para eso tengo un turno..
-Dra: Mire, veo que su grado de agresión es enorme.. Además, por qué le molesta tanto sentarse acá?, si echa de menos el escritorio frente a usted es por inseguridad.. A verrrr, ansiedad, baja autoestima con inseguridad(iba anotando mientras hablaba en voz alta..), agresividad extrema, complejo de inferioridad..
-Yo: Nuuuuuuuuuuuuuuuu, mirá, te voy a decir ésto solo una vez así que escuchame con atención..
Suena de nuevo el celular de la mina, atiende(offf courseeee), y se me chifla el moño de manera irremediable. Por lo tanto cambia automáticamente mi actitud agresiva rayada en la locura enfermiza y en lugar de tirarme a su yugular para morfarmelá, al más puro estilo Hanibal Lecter, comienzo a juntar la calma explosiva que me caracteriza..
Al mismo tiempo empiezo a enumerar, mentalmente, mil maneras de meterle el bendito celular en el orto de manera tal que sufra como una shegua, por que la idéa no era precisamente que le otorgara placer, vió?
-Dra: (3 minutos después, y con cara de "hablá nena!"..)Bueno, creo que sería bueno que se expresara, no? Que dijera aaaaaalgo como para que yo pueda terminar mi análisis por que nos queda poco tiempo y tengo pacientes esperando, le parece?
Me pongo de pié, eso le va a dar un gustito mas dulce a la venganza, y me da una posición de privilegio en la conversa..
-Yo: Si, como no.. Creo que podría agregar a su listado que tengo impulsos homicidas que me cuesta horrores controlar; que me gusta torturar pequeños animales; que sueño todas las noches con una manera diferente de asesinar a mi suegra, aunque eso no creo que sea del todo anormal, no?; que tengo por costumbre maltratar a mi vecina de 85 años cuando la dejan a mi cuidado; que me gusta que el gordo me pegue cuando tenemos relaciones sexuales y, como él no quiere hacerlo, imagino que lo ahorco con la funda de la almohada y eso me da placer; que de chica me eeeeeencantaba rociar la columna de hormigas con bencina para prenderlas fuego y que, en éste preciso momento, me pasan por la cabeza mil maneras diferentes de hacerle tragar su celular por ahí, donde la espalda cambia de nombre..
Todo ésto dicho con mi mejor sonrisa de loca desquiciada..
Silencio..
El ambiente se corta con cuchillo, por sus ojos veo que le pasa por la mente la idea de llamar a seguridad pero que teme tomar el celular..
Su rostro pasa del rojo furioso al blanco mas ceniciento en cuestión de segundos, mueve la lapicera como si fuera un abanico y comienza con un tic nervioso que hace que su pierna derecha se sacuda como como si tuviera un sapo dentro del zapato..
-Dra: Bueno, emmmmm, mire, creo que no soy la persona idónea para su..
Me compadezco de ella y decido sentarme lo cuál provoca en ella un sacudón tipo epileptico..
-Dra: Eeeeeeee..
-Yo: Y mi hijo se fue a vivir con el padre..
Al fin capto su atención. Me mira con los ojos como el dos de oro, claro, debe pensar que me daba por quemar al pedejo con el faso y que por eso se fue.. Pero creo que vió tanta tristeza en mis ojos que por eso, de a poco, le fue cambiando la cara..
-Yo: Bueno, ahora que veo que me dedica su atención a mí y no al celular, borre todo lo que le dije antes y anote lo de mi hijo..
La charla duró casi una hora y media, durante la cuál sonó milquinientas veces el bendito celu pero ella no lo miró ni siquiera una sola vez..
Me derivó a la persona mas dulce sobre la tierra: Angeles.(nunca mejor puesto el nombre, sepanlónnnn!)
Cuando nos despedimos me mira a los ojos y me dice:
-Dra: Quedate tranquila que Angeles jamás atiende su celular, es una dulce, así que niiiii se te ocurra decirle lo mismo que a mí para que te de bola, estamos?

Bueno ché!!
Yo solo quería que me diera bola, que me mostrara un cacho de respeto!!
Ta bién, yo también soy una shegua..
Pero al menos soy original, no?..