La vida en treinta minutos..

Hago una aclaración, este post comenzé a escribirlo el jueves pero como me estallaba la cabeza(y el bobo..), lo dejé stand by..
Hasta hoy..

Jueves 24 de septiembre, 17hs.

Bueno, como se acordarán hoy era el Gran Día..
Nooooooo, no era que me gané el Loto y hoy iba a cobrarrrrrrr..
Hoy comenzaba mi terapia.
Bién, de allí vengo..
Por supuesto solo conocía a mi futura tearapeuta por teléfono, de la vez que la llamé para acordar la cita. En ese momento me pareció "simpática", lo cuál no ayudaba en nada a hacerme una idéa de como podía ser en persona.
Seeeeeee, ya sé que no se puede saber como es la persona por tan solo dos minutos por teléfono, nadie puede, y muchos de ustedes ni siquiera harían el esfuerzo para determinar la personalidad o la cara que va con esa voz que estamos escuchando por que, seamos sinceros, no tiene el menor sentido si la vamos a conocer en algún momento.
O sea, para que esforzarce en añadir una cara, un gesto, una actitud imaginarios que pueda coincidir con esa voz, no?
Eso que sería lo normal para el resto de la gente, para mí, simple y sencillamente, es una tragedia..
Necesito "saber" que me dice esa voz, por que la persona a la que ella pertenece es la que va a escucharme en esos momentos de intimidad en los cuales abro mi cabeza, mi alma y mi corazón como nunca en la vida.
Bueno, dejando la onda semi poética de lado, el tema es que a las 16hs. tenía la famosa cita.
Toda primera sesión me pone nerviosa por que no sé como remontarla para comenzar.
Se me atragantan las palabras cual hueso de pollo, como ese que compartíamos de chicos con álguien(y que, según las malas lenguas, te cumplía con toooodo lo que querías..),con la secreta ilusión de que nuestros mas profundos deseos(una muñeca con laaaargo cabello rubio, para mí..naaaaaa, ni yo me lo creo..), se hagan realidad por obra y gracia del espíritu poyeril del ave de corral que ha conocido mejores momentos que el actual, y que ahora yace en una bandeja sobre la mesa como una mala escultura de Dalí..
Bueh, de eeeeeeeese hueso estoy hablando, o sea que es lo suficientemente incómodo como para dejar pasar siquiera una frase.. Así me siento en la primera sesión..
El tema es que, como me quedaba cerca, fuí tranqueando despacio hasta el lugar en cuestión y, mientras caminaba, iba pensando en por donde iba a empezar, que iba a contar primero, etc.
Hasta que decidí solo dejar fluir, por una vez en mi vida, las cosas de manera tal que pueda estar relajada al momento del inicio de la sesión.
En otras palabras: Me saqué la armadura y, después de un rato de lidiar con las bisagras ya oxidadas, la metí en la cartera bajo la promesa de ponérmela de nuevo ni bién cruzara el umbral de salida..
Llego con la puntualidad inglesa que me caracteriza, toco timbre y a los pocos minutos aparece mi trapeuta: Graciela.
Una parte de lo que veo me gusta: Es mas petisa que yo..
Tenkiu Yisus por los pequeños milagros!
A poco de entrar al consultorio busco de manera desesperada un cenicero y es como si buscara un elefante en plena avenida de Mayo.. Un imposible..
Mala fariña diría mi santa madre, pero trato de ponerle el pecho a la situación y me acomodo en el silloncito que me corresponde como paciente.
Las palabras van y vienen sin ton ni son, como corresponde a una primer sesión, con la diferencia de que la charla comienza a centrarse en boludeces marca cañón que nada tienen que ver con la terapia..
♦ G: (con mi carnet de Galeno en la mano) Que quiere decir TCA?
♦ Yo: Perdón?, eeeemmmmm, ni idéa..
♦ G: Que bárbaro con las abreviaturas que aparecen en los carnets.. Uno nunca sabe que quieren decir..
♦ Yo: (con cara de que meeeeerdeme importa que quiere decir TCA!!??)Sep, es cierto..
Y así sigue la conversa, que quiere decir TCA, que si le comento de mis terapias anteriores(por que me pregunta si hize terapia antes), que le cuente el por que y por cuanto de tal o cual actitud de la pasada terapeuta..
En fin, fueron 10 minutos(por reloj), de hablar de la inmortalidad del cangrejo. Y de mi angustia?.. Bién, gracias..
Comienza con el tema de explicarme que esta terapia es Couching, o sea, elegí entre toooooda tu mierda acumulada a ver cual es mas importante y la charlamos. Pasan otros 5 minutos entre que me explica hasta que le hago entender que ya lo sabía, que debo tener 15 o 16 años de terapia en el lomo y que las explicaciones están de mas, gracias..
Es importante recordarles que fuí como nunca antes: Dejé mi armadura afuera para poder relajar y dejar fluir el tsunami de mierda acumulada. O sea, tenía la guardia baja.
Hecha la aclaración, continúo.
Siento un ruido blanco que me envuelve, como que algo no está bién, pero sigo adelante por que Graciela me cae "simpática", y por ende le voy a dar una oportunidad.
Además no se olviden que la pobre es mas petisa que yo, un placer que no puede ser dejado de lado así como así.
Posteriormente a hablar de la basrunga de la zarlanga por escasos(o largos..), 15 minutos me pide que explique lo de Tincho.
Y aaaaahiiiiii se pudre todo!!
Abro el grifo y comienzo a hablar hasta por los codos, me angustio, le digo que pensé en decir "adios mundo cruel" por que sin mi hijo la vida no es vida y que esta no sería la primera vez que pienso eso, y el ruido blanco se vuelve negro..
Ni mosqueó ante la posibilidad de que su "paciente" haya tenido tendencias suicidas..
Comienzo, de repente, a sentir los primeros estertores de..
Seeeee: Un claro ataque de casssssspa..
Peeeero, la que suscribe estaba con la guardia baja y no hizo caso a las convulsiones.
Ella anota y yo hablo. Yo hablo y ella anota.
QUE MIERRRRDA ANOTA TANTO, ME QUERÉSSS DECIRRRRRR!!??
Nop, no me dice nada, peeeero, a los 25 minutos de comenzada la sesión..
A escasos 10 minutos de haber abierto el grifo que taanto me cuesta cerrar después, me interrumpe.
♦ G: Bueno, mirá.. Vamos a organizarnos para la próxima..
Me quedo muda, de asombro, de pelotuda por que no caí, y de desesperación cuando me doy cuenta..
La sesión del día se terminaba en ese preciso momento en el que yo no podía casi contenerme..
Merde..
♦ G: A verrrrrrrrrr, me imagino que te contaron que las sesiones duran 30 minutos, no?
♦ Yo: Emmmmmm.. Nop..
♦ G: Bueno, te cuento, cada sesión dura 30 minutos y por eso vamos a organizarnos para la próxima..
Que cara habré puesto que la flaca me repregunta:
♦ G: Te lo dijeron, no?
♦ Yo: Nop, lamentablemente no me dijeron nadita..
♦ G: Nuuuuuuuuuuuuuuuu, no me digas eso..(fingida cara de angustia..)
♦ Yo: Te lo digo por que si me hubiern advertido ni me molestaba en venir.
♦ G: Mirá, todas las sesiones son de media hora, es desde hace tres meses, mas o menos, que es así. No puedo creer que no te lo hayan dicho en la admisión..
♦ Yo: No me dijeron nada, por que de ser así, les hubiera dicho que no me sirve media hora de terapia.
♦ G: (mientras se muestra falazmente compungida..) No te lo puedo creeeeeeeerrrrr!! no sabés lo mal que me deja esto!! Bueno, igual con lo que duró la entrevista de admisión ya te ibas haciendo a la idéa de lo que iba a durar la sesión.. Si la entrevista duró 15 o 20 minutos, la sesión anda por ahí..
♦ Yo: Mirá, yo estoy acostumbrada a sesiones de 45 minutos mínimo, y no, nunca de manera particular, siempre por obra social..
♦ G: Mirá, no puedo creer que sea tan así como me lo decís, pero.. Además, generalmente duran eso las sesiones. Que te afectan 10 minutos menos de lo que esperaste?? Acaso todo tiene que ser blanco o negro? No sabés lo mal que me dejás con éste tema!!
♦ Yo: Mirá, Gra, en mi vida hay pocas cosas que son o blanco o negro..Y ésta es una de esas.. 30 minutos de terapia no me sirven por que me conozco.. Y fijate que paradoja, yo vengo a hacer terapia con vos y la que tiene un sentimiento de culpa que(al parecer me corresponde a mí calmar), sos justamente vos?!..
Todo ésto dicho con una aaaaangustia enorrrrrrmeeeee, y algunas lágrimas que se me escapaban sin querer, las muy turrrrasssss..
Si gente, como lo imaginan. Me cansó tanta boludez junta y, si a eso le sumo la puntualidad espartana del paciente que me seguía, estuve a punto de sufrir un colapso.
El timbre sonaba y la flaca ésta solo buscaba maneras de salir airosa de una situación de la cual era tanto o mas culpable que la admisora. Si hace poco que cambió la temática y ahora las entrevistas son de media hora, vossssssss..
Sisisisisiisi, vossssssssss sheeeeeguaaaaaaaaa, enana del circo Rodassss, pedazo de hija de remillllllll, inoperannnnnnnteeee, titulada de licenciada en la peluquería de tu barrio, esa donde la gente que va a hacerse una permanente y un corte y sale toooooda iguallllll, por que no saben naaaaaaaadaaaaaaa, tendríasss que habermelo dicho!!!
Vosssssss, hija de un portaaviones lleno de menetrices de cuarrrrtaaaaaa que cobran un sope por un petettttt, vosssss tendrías que haberme avisado de movida, en lugar de hablar de las siglas de mi carnet(que solo me conciernen a mí). En lugar de preguntarme boludeces como "vos tenés Galeno por tu trabajo?!, no?, y entónces por que lo tenés!!??", o en lugar de preguntarme por terapias anteriores solo para decirme que la equivocada era yo y no las inoperantes que me tocaron y me sugirieron desde "cambiar mi léxico por que no era aceptable en terapia(!?)", hasta "por que no te separás del gordo, es mas, seeeeepaaaaaraaateeeee, por lejos es lo mas sano y la única salvación de los ríos de azufre y ácido pipemídico que amenazan con ahogarrrrrteeee!! Alabado sea Yisussssss"..
Seeeeeeeee, vosssssssssssss terrrrrrible pedazo de sheeeeeguaaaa, que me decís que el timbre que suena(desde las 16:30 o'clock..), como si tuviera vida propia, como si del otro lado de la puerta estuviera el ganador del quini y vosss, en una sesión anterior, le hubieras choreado la boleta ganadora y te negaras a devolvérsela(por que en media hora del orrrrrrto que le das de terapia no alcanza el tiempo para ponerse de acuerdo en el como y el cuando de la devolución), sos tan culo roto de decirme(con un desparpajo digno de una Borgia que, mientras es acusada de envenenar a su pariente mas cercano para pelarle todo el masssare, dice "yooooooooo??, jamás sería capazzzzzzzz.."), "Nuuuu Faby, quién te dijo que el paciente que toca timbre es MI paciente, y no el de mi colega?"
Vosssssss, hija de un camión lleno de trolasssssss, sos la que mejor sabe que ese pobre flaco es TU paciente, por que son las 16:35 y ya hace 5 minutos que mi sesión expiró..
Vosssss, pedazo de culo con rosssca, sos capázzzzzzz de querer hacerme sentir culpable de que no me avisaron de la duración de la sesión??!!
Vosssssssssssssss, sooooooooreeeeteeeeeeeeeeee, me viste llorar por la angustia que no supiste ayudar a contener por que de profesional solo tenés el título de almacenera de barrio, vosssss me largás a la calle con el pecho oprimido por unas ganas de tirarme abajo del primer 60 que se me cruze cuando salga.. si es que el 60 pasara por la puerta, oCvio..
Vosssssssss hija de mil putassssss, que te pensaste que por que no pude contestar a toda la caterva de sandecesss que me dijiste en los 8 minutos robados al paciente ese, que no se sabe a ciencia cierta si es tuyo o de tu colega, y que siiiiiiiigue tocando timbre(ahora con una insistencia cuasi psicótica, solo atribuíble a que le quedan escasos 22 minutos de terapia de cuarrrta, y contando..), vossss te pensaste que soy una boluda atómica con título de la UBA en Ciencia Boluderil 202..
VOSSSSSSS TE PENSASTE QUE IBASSSSSSS A SAFARRRRRR DE MI VENGANZAAAAAAA???!!
NUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU..
EEEEEEEERRRRORRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!..
Tuuuuuu jefe, el que te paga el sueldo, ya tiene en su poder una carta personal,escrita por la boluda que suscribe, donde te pega sistemáticamente con un Ñu de 250 kilos ahí, en la nuca, una y oooootra vezzzzzzzzzzz, uuuuunaaaaaaa y ooooootra vezzzzzzzzzz, solo con la verdadddddd, que no es ni mas ni menossss que: Sos una inoperante, una imbécil de cuarta categoría, sos una perra de décima, no sabés lo que es contener a un paciente y, eeeeencimaaaaa, me quisiste hacer sentirrrr cccuuuuuuuulpaaaaaaaableeeee a miiiiiiiiiiiiiiiiii de tu inoperanciaaaaaaa!!!!!!!!!
Gra, cheeeequiiiiiitaaaa, tenés las horas contadassssss..
Empezá a ahorrarrrrr, por que te van a pegar un shot de cul, por que la admisora me dijo que yoooo teniiiiiiiiiiiaaa raaaazooooonnnnnnnnnnn!!!!!!!

Como verán, gente, no siempre estoy con la katana a mano.
A veces, solo a veces(y cuando mas lo necesito, como el jueves..), me la dejo en casa.
Pero eso sí, una vez que la desenvaino nunca, pero nunca la guardo sin una gota de sangre de mi enenmigo..
Es la tradición del samurai.

Buen finde para todosssss!!!!

Licenciada Graciela, un gusto haberte conocido..