Diarios de motocicleta..

Muy bién..
Heme aquí de nuevo en un intento de borrar todo rastro del post anterior..
Es que después de leerlos a ustedes, me doy cuenta del grave peligro que corre mi integridad física si mi pequeño retoño lee mi blog..
No es que sea taaan grave haber hecho un post para su cumpleaños..
Lo grave es haber subido fotos del susodicho de cuando era chico..
Por lo tanto, me armo de coraje y exprimo al máximo mi solitaria mononeurona, a fin de conseguir alguito de su cuasi inútil y vana existencia..
El tema es qué corrrrno posteo..
Claaaaaaaaaaaaaa!!, ahí saltan los detractores de mi persona!!
Sotretassssss!!
Como que para qué pregunto si maso tengo armado el post??
Sepan respetar la intriga que quiero incluirrrrr, el momento de tensión de "que carajo va a postear esta mina!!"
Que importa que ya haya subido un logo de Harley, EH!!??
Y que importa que ya haya titulado el post!!??
Quieeeeero generarrr intriga por que me gustaaaa, Canejo!!
Tamadre!! Irrespetuosos me habían salido..
A lo nuestro, esto va a tratar de alguna que otra experiencia que he tenido a bordo de mi fiel caballo de acero!
Bueh, en realidá, va a tratar de mi GTO110..
Ta biénnnnnnnnnnnn..
Mi fiel pony de acero, así está bién?
Bueno, continúo, y plisssss, paren de interrumpir..
Ya les conté sobre los inicios de mi vida motoqueril, de como mi hermano(la primera vez que me subí a mi moto), quedó en el medio de la calle con las gambas abiertas viendo como la que suscribe se alejaba hecha una furia de revoluciones y humo negro de gomas quemadas..
Bueh, desde ese día comenzé a manejarme con la moto para todo.
Y cuando digo para todo es PA-RA-TO-DO, clarito?
A verrrrr, es bién sabido que cuando el ser humano accede a un medio de transporte propio que le exima de caminar, lo utiliza para ir a todos lados.
Desde la mas tierna infancia en la que probamos las bondades del triciclo quisimos ir a cualquier lado sobre su triangular asiento, luego vino la bicicleta, fiel compañera de los mandados que le íbamos a hacer a la vieja, con la que prometíamos mayor celeridad para cumplir el encargo, con tal que nos dijera que la podíamos llevar..
Todo sea por no caminar..
Quién no tuvo un primer medio de locomoción propio y lo utilizó hasta para ir al kiosco a comprar fasos, aunque el referido comercio que los vendía quedaba a no mas de 3 cuadras, eh?!
Bueno gente, yo no era la excepción..
Desde temprano ya sacaba la moto, la limpiaba, la lustraba, le pasaba revividor a los neumáticos y le pasaba blem al asiento..(craso error, ya que con cada pequeña frenada el tujes se me iba sobre el tanque, por que me resbalaba en el asiento..)
Lista entónces para recorrer los caminos de Dios, quedaba a la espera de que su jinete la condujera hacia..
Cualquier parte..
Daba iguál a donde mientras se pudiera ir en moto, inclusive a la verdulería, Coto, etc..
Peeero, también había momentos de sano esparcimiento, en los cuáles iba hacia Tigre(naaaaa, el casino todavía no estaba..creo..), a dar la vuelta 'el perro o a San Fernando. Lo que sea con tal de salirrrrrr..
Una de tantas veces, volvía por la Av. Centenario a eso de las 2 de la mañana, silbando bajito..
Cuando en una de esas me pasa por al lado un tifón y me sacude hasta la trenza policial(peinado obligado para meter adentro del casco la caterva de pelo que tenía..), y me tambaleo..
Que mierrrda fue eso?, pensé. La respuesta estaba en el otro semáforo: Una moto Ninja, treemenndo pedazo de caño!!
Claro, algunos de ustédes no saben como es ese tipo de moto..
Bueh, les cuento que son esas motos donde la acompañante(por que siempre son mujeres los acompañantessss..), parece sentada en un banquito que está puesto sobre el asiento..
O sea, lo único que ustedes ven en primer plano si van detrás de una de esas motos, es el culo del acompañante que parece que se les viene encima..
Eeeeeeexaaacccto, esas que ponen el culo de la flaca en 3D..
Bueh, continúo..
Claaa, con razón me sacudió hasta los dientes, pensé. Me acerco al semáforo, en rojo, donde estaba parada la Ninja, me pongo a la par y el flaco que la manejaba la empieza a acelerar a morirrrr, a modo de desafío..
JAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJJAJA!!!
Sorry, es que de solo pensar que el flaco quería desafiarme a mí, él con ese tremendo caño y yo con una pulga me causa gracia..
Pero los que manejan las motos pisteras son así, al menos en su mayoría. El tema es que yo ni bola(aunque hubiera querido..), y el flaco que seguía. Abre el semáforo y me deja pasar para, al toque, pasarme él y dejarme dando vueltas como una perinola.. Again..
La joda duró hasta Av. Sta Fé(continuación en provincia de Centenario), hasta que en un momento no lo ví massss.. Cuando entro en Av. Maipú, lo encuentro en una esquina parado como esperando a álguien..
Merde!
Tamadre!!
Otra vez la gata en los quesos, me dije. Y no me equivoqué.
Freno en el semáforo siguiente y se me pone a la par, me mira y me dice "por que no dejás esa batata y te subís a algo como la gente?, Dale, te llevo donde quierasss"..
Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu..
No podessssssssssssssss, hijunagrannnnnnnnnnn!!!
Como se te ocurre decir que MI MOTO es una batata!!??(aunque lo era..)
Y ahí nomás me agarró el ataque de caspa, y yo sin la medicación encima..
Y el flaco que seguía diciendo algo pero yo no escuchaba por que ya no podía escuchar nada después de semejante insulto, y menos con la locura galopante que me había agarrado..
Hijunagrannnnnn, ya vas a verrrr..
No emito ningún sonido, pongo mi mejor cara de culo y empieza la función de nuevo..
Mientras tanto mi mononeurona empieza a protestar por el sacudón que le doy para que labure.. Entónces me acuerdo..
La diferencia que había entre las avenidas anteriores y Maipú era que en las otras no había policía(cosa que en Maipú sí), por eso el flaco aceleraba a full y se pasaba cuanto semáforo en rojo encontraba, en Maipú y a esa hora, no existía la onda verde por lo tanto de agarrar dos semáforos seguidos ni hablar..
Pero me estoy yendo del tema, la cuestión es que el flaco ni enterado del control policial, por lo tanto siguió en la de él de dejarme tipo perinola en el medio de una avenida casi vacía. O sea, se seguía haciendo el langa..
Mientras tanto, el ruido de la mononeurona activa casi no me deja prestar atención a nada..
Vuelve a esperarme en un semáforo en rojo y yo miro a lo lejos calculando cuanto faltaba para el primer control policial.
Lo ubico a dos cuadras, nada de luces de colores, nada de espamento, están pero no se ven.. Perfecto.
Miro al flaco, me saco la naríz de cerdo(esa máscara que impide que se te pegue toooda la basura a la cara cuando tenés casco abierto..), para que me vea la cara y le digo:
♦ "Mirá, ya me tenés las bolas inflamadas con la jodita que estás haciendo, querés correr? Dale, pero después no llores cuando quedes parado en el medio de la avenida.. Ves el primer semáforo?, bueh, en el segundo te espero, gil.."
Y acto seguido, mientras esperaba que el semáforo abriera, aceleré a full mi pobre GTO, la mandé a 6000 revoluciones para demostrarle que tenía con qué correrlo, metí un kilombo marca cañón(el silenciador del caño de escape estaba roto, así que parecía que tenía un turbo en lugar de una moto 110..), y lo miré como solo miran los vaqueros cuando están por batirse a duelo..
A cara e' culo..
Y el flaco picó..
Y me dijo "Lo único que vas a ver de mí va a ser el humo de mi caño de escape..jajajajajajajaaaaaaaaa...."
Y salió pitando.
Y yo esperé a que se ponga verde completito en lugar de cortar el semáforo en amarillo, como él..
Y ahí arranqué.
Para cuando hize 20 metros el flaco miraba por los retrovisores y me hacía fuck you con la mano izquierda..
Y pasó el primer semáforo en rojo, y en el segundo frenó EN EL MEDIO DE LA AVENIDA, EN EL SEMÁFORO QUE ESTABA A DOS CUADRAS, PARA ESPERARME Y GASTARME.. JUSSSSSTO AL LADO DE LOS DOS PATRULLEROS..
Para cuando pasé por ahí lo tenían agarrado de las pestañas, pidiendole hasta la primera de la mañana y la última de la noche..
Cuando pasé al lado de los patrulleros y sin mirar para atrás..
Seeeeeeeeeeeeeee..
Le devolví la gentileza, pero con carpa, no sea cosa que se malinterpretara y me agarraran por falta de respeto a la autoridadddd..

Cuando yo subí las revoluciones de la moto, sabía que los policías se iban a alertar, pero que no se iban a hacer ver..
Sabía que estaban a 2 cuadras, por eso ese era el lugar donde "yo lo iba a esperar", por ende él iba a hacer lo mismo..

A verrrrrr gente, mi GTO no subía a mas de 60 y si la quería lleva a 80 en Gral. Páz o Panamericana se sacudía tanto que cuando me bajaba parecía que sufría del mal de sambito..
De hacerle la carrerita y ganarle a una ninja, ni ahí, pero que nadie se metía conmigo y mi GTO y se la llevaba de arriba, eso era seguro..

Conclusión, quedó como le dije que iba a quedar: parado en el medio de la avenida, llorando..

Ja!!!
.......
Como?
Que soy una hija de..?
Mala perso..
Naaaaaaaaaaaa, pero fue una jodita..
Perop..
Pero el empezó!!!
Como penitencia?..
Pero si Mechis no volvió todavía!!??
Que me vaya al..?
Perop..
No es justooooo...

Ta bién, me voy al rincón..

No empujeeeeeeennnnnnnn, no empujeeeennnnnnn..
que me voy solitaaaaaaaaa, no hay necesidá de agarrar de los peeeeeeelos..
nooooooooo, la pilcha nooooooo, la pilcha n...

mñmñmmñgrrrrrrtamadrequelospario..................
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