Encuentros cercanos del primer casino..

Bién, como todo el mundo, siempre hay una primera vez para todo..
Yo no soy la excepción.
Nunca en mi vida(antes del finado), había ido a un casino..
Una vez, hace muuuuuucho tiiiieeeeeeempo, fuímos con el finado a Uruguay. A Piriápolis, para ser mas exactos.
La idéa era parar ahí por una semanita y huir raudamente hacia Punta del Este pasado ese lapso de tiempo.
En esa ciudad(Piriápolis), había un casino y el finado me llevó para desasnarme de lo que era la "buena vida"..
No voy a decir que era eeeeellllll casiiiinooooo, pero era la primera vez que iba y para mí era EL CASINO. Se entiende, no?
Entramos, hicimos una rápida recorrida para que él me indicara lo que era cada máquina, como se jugaba y, como siempre en su vida, me colgó en un lugar mientras él iba a hacer su vida por otro lado..
Al menos ésta vez me colgó con massare encima. Cargó la máquina con, desconozco cuanta plata(pero no creo que fuera mucha, fina era un miserable.. bah, lo sigue siendo..), y me dejó ahí para que haga de esa "pequeña fortuna" lo que yo quisiera.
Y ahí estaba yo, vaso de plástico en mano con una cantidad relativamente considerable de monedas, sentada frente a la máquina sin saber a ciencia cierta que carajo hacer.. 
Fina nunca fue bueno explicando cuando estaba apurado por rajarse..
Comenzé poniendo una monedita, tiré de la palanca y ZASSSSSSSSSS!!!,la máquina me devolvió tres monedassssss..
Totalmente azorada por la dadivosidad de la mencionada maquinola repetí la acción, y ZASSSSSSSSSSSSSSS!!!, ésta vez me devolvió cinco.. CINCO!!!!
Cuatro horas después, tenía en mi haber ya no un vaso de monedas, sino DOSSSSSSS, al tope de ganancias..
Cuando fina apareció no daba crédito a sus ojos(y menos a los dos vasos de un tamaño importante hasta las manos de moneditassss..)
En sus ojos se leía la lujuria monetaria..
Los colmillos comenzaron a crecerle de manera lenta pero sin pausa, y el hilo de baba correspondiente trazaba un camino sinuoso a travez de su rostro cayendo, finalmente, en un pequeño charco pringoso a mis piés..

Sep, querido y fiel lector, estimadísima lectora, han acertado: El finado había dilapidado todo el dinero con el que había entrado al casino.

Nos dirigimos a la caja a fin de cambiar en billetes contantes y sonantes mi pequeña fortuna, y cuando fina vió a cuanto ascendía la ganacia de cuatro horas con mi real culete sentado en una silla intentó tomar el dinero para sí, con la excusa mas antigua del mundo: Él había sido el capitalista, por ende, la ganancia le pertenecía por derecho propio.
- Yo: Perdón?!!! Largando el massare que es mío, cheeeequito..

- Fina: Bueno, al fin y alcabo la plata con la que ganaste te la dí yo, no?

- Y: Sí, puede ser, pero la que se dejó el culo chato en la silla cuatro horasssss fuí yo, mientras vos te ibas de maquinola en maquinola con vaya uno a saber cuanta plata encima.. Sorry, pero no te doy un mango.

-F: No podés!!! Y la plata que yo te dí!!!!???

-Y: Haberlo mencionado ántes, fina!!! Tomá, eran 15U$S, no?

Acto seguido, me retiré del recinto lúdico con mis bién ganados U$S 180..

Bueh, no sean malos, fina al menos se fue con 15, no?

Viña del Mar, últimas vacaciones con fina.
Viña tiene un casino a todo trapo al lado del mar, muchas luces, mucho confort, muchas maquinolassssss..
En fín, habíamos pasado de un casino a EL CASINO.
Tincho tendría 5 años, por ende había que entrar de a uno.
Por supuesto, el macho alfa tenía la prioridad, por lo tanto la que suscribe había quedado afuera con el pequeño mostro cariñoso a la espera de que dicho macho alfa saliera y me dejara entrar al menos para conocerlo por dentro..
Dos horas después el pequeño saltamontes estaba hecho una fúria por que no había nada interesante que hacer. Opté por salir del auto y caminar con el niño por los herrrrmosos jardines del casino(nop, no me podía ir muy lejos por que el finado se había llevado la llave del auto..)
Yo estaba con un pantalón de jean como se usaba en ese momento: pata ancha y recta. Agende el dato mi estimado/a lector/a.
Caminamos por los jardines sin alejarnos mucho del vehículo y nos paramos a ver las aguas danzantes de la preciosa fuente con lúces que adornaba el herrrmoso jardín del casino.

-Tincho: Má? Que eso que se mueve cerca de la ventanita esa chiquitita?

La citada ventanita pertenecía al sótano del casino(luego me enteré que era la ventana de la cocina..), y ESO que se movía cerca era una RATA de un tamaño mas que considerable, lo que me hacía pensar en que dicho animalejo se alimentaba de manera excelente para tener un aspecto tan sano y regordete. El mencionado roedor no debería de medir(cola incluída), menos de 35/40 centímetros. Palabra.
Lo primero que atiné a hacer fue levantar en volandas al pendejo, no sea cosa que a la ratita se le ocurriera venir para nuestro lado, por simple curiosidad o por que quería hacer nuevos amigos..

-Y: Si yo no veo mal, hijo, es una rata..

-T: Que es una rata má?

-Y: ...... cri-cri..

La susodicha colilarga se metió, como rata por su casa(jijiji,como rata por su casa, jijiji..), por la ventanita en cuestión, adentro del herrrmoso, iiinmenso, coooooncheto casino..
Con el pibe aún a upa, me acerco al lado vidriado del casino y ubico al finado dandole sin assco a la manija de una maquinola. Me dirijo a la entrada principal y le digo al encargado: "te puedo pedir un favor? le podés decir al señor ese con camisa hawaiana(no al chiste grotessssco, todavía me duelen los ojos de la visión del finado con esa camisa..), que salga por que su señora se quiere ir? Graciassss"
El muchacho cumple con su cometido.
El finado mira por el ventanal con cara de hastío y me hace gestos que rondan en lo obceno.. Saco la conclusión de que ni en pedo se mueve de la maquinola.
Y eso no significaba que estuviera ganando..
Me encamino hacia el vehículo con el pibe a upa, mirando por todos lados atenta a la aparición de una nueva colilarga. 
Y no se hizo esperar..
Ahí, en el medio del camino, bloqueándome la huída, se encontraba ella: la rata..
Me impedía continuar..
Me miraba fijo a los ojos..
Yo pensaba que el pibe estaba a upa, pero que el tamaño de las botamangas de mis modernos pantalones daban el espacio suficiente para que no una, sino un ejército de ratas subieran e hicieran una fiesta electrónica adentro de dicha prenda de vestir..
Mierda..
Nunca fuí buena para correr con peso encima(el enano pesaba lo suyo..), y de atinarle a algo con el pié nadita.. soy lo que se dice: de madera terciada..
La escena solo era comparable a la de los antiguos spagguetti westerns: Los dos rivales midiéndose uno al otro(yo no tenía mucho que medir, ésta parecía igual de sanita y rechoncha que la otra, aunque con un par de centímetros mas de largo, y una caja toráxica mas prominente.. ERA UNA RATA GORDA Y ASSSSQUEROSA, bah..).. 
Ella estaba calculando cuantas amigas podía meter en mis pantalones para armar la festichola..
Acto seguido la rata se lanza en una carrera desesperada, inconsciente, desmesurada hacia mi persona, y yo(en aras de proteger al infante de tan artero ataque), me preparo para acestarle un golpe que, ruego a yisus y todos los santos que vienen marchando, haga que la susodicha salga volando así sea a 15 centímetros para que me dé tiempo a refugiarme en el auto.
Y llega el momento de la arremetida, del impacto final, definitivo, calzo a la irreverente rata justo con la punta de mi bota ahí, en la rechoncha panza, y le pego con tres dedos..
La rata vuela lejosssssssssss y cáe en la herrrrmosa fuente de aguas danzantes con un sonoro SPLASHHHHHHHHHHH(lo cual me indica que mis cálculos eran correctos: la muy hijunagran era un mamut rateril..), y al grito de GOOOOOOOLLLLLLLLLLLL!!!!!, hago el baile de los indios siux sarandeando al infante que reía por que su madre había hecho algo que jamás se hubiera imaginado: Le había embocado a algo con el pié..
Vuelvo a la puerta del casino, vuelvo a pedirle al flaco que vigila la entrada que "le diga al ridículo de la camisa hawaiana que o salga YA, o le mande las llaves del auto y se vuelva en taxi, por que no pienso seguir pateando ratasssss en el jardín del casino por que no me divierte.."(ni en pedo le digo que es por que no creo que le pueda acertar a la horda que seguro la muy shegua debe estar juntando para llevar a cabo la vendetta, ni bién salga de la fuente y se seque las crenchas..)
La palabra rata le borra la sonrisa al portero, huye despavorido hacia el interior a dar mi mensaje y unos instantes después sale con la llave del auto "dice el señor de ridícula camisa hawahiana que se vaya nomás, que él se queda.."

STOP!

En ese momento teníamos un Honda Accord, del tamaño del sedán pero de dos puertas(sip, un engendro raro de ver, era importado), o sea: Era un bote y yo lo había manejado dos veces nada mas.. Fina estimó que ni en pedo me iba a arriezgar con Tincho a volver a Reñaca, donde estábamos parando(unos 35/40 kilómetros de Viña), y menos de noche..

"Con que esas tenemos.. Bueno, decile al ridículo de camisa hawahiana que lo veo en el apart.."

Subo al auto no sin antes relojear a ver si se acercaba algún ejército rateril sediento de venganza..
Viendo el camino despejado, ingreso al vehículo, doy vuelta a la llave en el encendido y a los ponchazos salgo del estacionamiento, no sin antes tocar bocina una cantidad importante de veces cuando pasaba por la zona donde el finado estaba dandole con una furia casi ciega a la maquinola en cuestión..
Llegué a ver su cara blanca por el terror supino que lo embargaba de ver que me iba en el auto..

Sabía positivamente que yo tenía los mismos vicios en el manejo que él..

Creo que salió justo cuando me adentraba en el tránsito para tomar la ruta de la costa..
Creo..
Por que el único recuerdo que tengo es una mancha colorinchosa que corría atrás mío gesticulando y(creo), vociferando palabras non sanctas dirigidas a mi humilde persona..
No presté mucha atención..

De noche los colorinches me marean y yo estaba manejando, vió?..

Mi tortugo por una cuenta de correo que funcione..

Bueno, antes que nada, ya sé que me van a decir..
Mucho posteo, mucho subir cosas al blog, pero ando perdida como turco en la neblina, no?
Gente, less juuuuro que no teeengo tieempoooooooooooooo!!!!!
Y si a eso le sumamos:
- Tengo un humor de mierda..
- Sigo buscando depto..
- El finde pasado me ví, gratuitamente, en el medio de un quilombo marca cañón de una pareja amiga..
- Tengo las bolas por el piso..
- Tengo los gobelins al plato..
- En cualquier momento mato a álguien(again..)
- No tengo ganas de hacer un pomo..
- Tengo ganas(muuuchasssss), de ponerle una bomba de neutrones a Hotmail..
- Tengo ganas de ponerle una bomba de neutrones en el culo al primero que se me cruze..
- Tengo una Magnum 357 y sé como usarrrrla..

Eniwey, el tema es que, como si me faltaran pocas cosas por las cuales hacerme megombo, encima el fucking Hotmail me bloqueó la cuenta nueva..
Sep..
O sea, seguimos con la anteriorrrrrrrrrrrrrrrrrr..
Peeeeeerooooooooooooooooo..
Stella me dió una idéa: recepcionar toooodo mi correo en el gmail que aparece en mi perfil, y dejar la cuenta de siempre para el msn..
Y creo que lo voy a hacer..
Como les conté por mail, abrí una cuenta nueva, desde la misma mandé a todos mis contactos el aviso y.. me tomaron como que es una cuenta spammer!!!!
Por eso la bloquearon!!!
Pero, macho, que carajo les pasa a los de Hotmail!!???

No soy la única, aunque ya sabemos que mal de muchos consuelo de tontos, pero parece que Hotmail anda como el ortex, por ende hay mucha gente que ha tenido problemas como los míos, han abierto una nueva cuenta y se la han bloqueado.
Decididamente: es una falta total de respeto hacia los usuarios.
No brindan la seguridad que tanto venden, permiten que cualquiera te robe la libreta de direcciones, te bloquea las cuentas y, encima, cuando te deriva al centro de ayuda no hay ni un mísero lugar donde mandar un mail para quejarse!!
Que por que me pongo tan del tomate por el Hotmail?
A verrrrrrrrr..
- Por que al tener abierto el msn tengo aviso de cuando me llega un mail.
- Por que no sé como carajo hacer para que el Gmail me de el mismo servicio.
- Por que se me canta ponerme del tomate.
- Por que la onda visual del Gmail es hoooooorreeeeeeeendaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
- Por que estoy con los pelos de punta.
- Por que toooodo me cae mal..(bueh, la comida no..)
O sea, maso como les dije en el mail donde les mandaba la nueva cuenta..

Hotmail ha muerto!!!
Viva Gmail!!!

Para que hable la gilada, para todos aquellos detractores de mis post ultralarge, éste es un post corrrrrtooooooooooooooooooooooooooo....

Y antes de irme, les dejo la aclaratoria:

Sigue la casilla de siempre para el msn.
Correos por favor enviarlos a fabiyag@gmail.com (nop, no soy original con los nombres de mis correos, y?)

Salen en un rato mails desde la casilla antes mencionada a todos aquellos que se encuentren en mi libreta de direcciones, con las buenas nuevasssssssssss..
No se cabreen por el nuevo cambio de dirección de mail, entiendan que soy una histérica, que necesito que el tema del mail se me solucione, y que si me critican les va a caer la maldición de la muerte de la cortina(para las mujeres), y la de la botella(para los hombres)
No pienso ponerle color al post..
No tengo ganassssssssssssss..
Y dejen de hacerme piquete acá por el cambio de mail, o se las tendran que ver con..
Con Fred, y les aseguro que pesa bastante, ta clarito?


- para mayor info sobre las maldiciones antes mencionadas: www.estoyconlaspelotasinflamadasymelasagarroconcualquieraquesemecruze.com


He dicho.

:P

Te escribo una carta con el corazón en la mano..

no te olvides de reenviarla a todos tus contactos.. 

Bueno, creo que nunca duró tan poco un post en mi blog..
Pero realmente el tema que me hace postear tan pronto, al menos para mí, es grave..

No, nadie se enfermó, no maté a mi suegra, no le corté los góbelins a mi hijo ni tiré por el balcón al Gordo..(no, a Fred tampoco..)

El tema pasa por el hotmail.
Seguro que ya todos recibieron mi correo con un aviso grande como una casa de que no abran un mail que diga en el asunto "El Secreto".

Por mas que venga con mi dirección de mail, la de el Papa o la de Klishtina..

(si viene con la de la Klishti menos..)
Bién, la cosa empezó así.
Ayer recibo un mail de Briks, donde me invita a entrar en el sitio "El Secreto", y me dice que "tiene un secreto que contarme.."
Automáticamente le mando mail a Brikete preguntándole si él me había mandado esa invitación..
Por supuesto me contestó que no, por lo tanto saqué la conclusión(por que yo soy muy vivaracha..), de que la mano venía por el lado de un vivo que se hizo eco de los mails que nosotros nos mandamos, alzándose con la libreta de direcciones del desprevenido que, al ver que el remitente era "confiable"(sep, yo soy una desconfiada de mierda, pero también conozco un poco a Briks, y estaba segura de que él no me había mandado el infame mail..), abrió el dichoso correo y ZASSSSSSSSSSSS, le chuparon la libreta de direccionessss..
Es una práctica bastante común gracias a la cual estos pibes se hacen de una base de datos que luego venden al mejor postor.

Peeeeeeeeeeroooooooooooooooooooooooo!!!

Y acá el pero es iiiiinmeeeensooooooooooooooooooooooo!!

No solo de los mails de éste tipo que les menciono viven éstos pibes chorros..
Nop, también de las cadenas de oración, de las cadenas para ayudar a Estercita, que tiene su cuerpecito quemado en un 90% y que, por cada mail que mandemos a nuestros contactos(vamos, no sean hijos de un catamarán lleno de trolas, que les cuesta mandar un mail así, para ayudar a una pobre chiquita, eh!!?, si son dos segundos, o no?), Microsoft le dona 50 centavos a la familia de Estercita para que la pequeña pueda curarse, ser felíz y casarse y tener mil hijos(no Mechis, dije Estercita..)
Bién, me parece fantástico que ustedes manden mails en aras de ayudar al prójimo..
Pero el problema viene en que los mandan sin CCO!!!!
CCO significa Con Copia Oculta. O sea, nadie se entera a quién le mandás el mail, por lo tanto, nadie te puede robar la libreta de contactos.
En lugar de hacer click en Para, hagan click en CCO, y desde ahí acceden a su lista de contactos para reenviar el mail.
Otra cosa es importante para evitar que nos engañen cuando enviamos y/o recibimos mails: No lleva mucho tiempo poner, de dedo y letra, un comentario nuestro(yo siempre lo hago), eso le dá la seguridad al que recibe el mail de que es un correo confiable, ya que los hackers hacen todo eso de manera automática mediante un programa.
Un correo enviádo sin CCO es una invitación a un hacker a que se meta en nuestra compu. Dentro de ese correo hay un "gatillo" que hace que, cada vez que reenviamos ese mail sin CCO, los contactos incluídos en el correo vayan derechiiiiito a la compu de turro hacker.. 
A éste tipo de mail se los llama Hoaxes. Y el link los lleva a tooooooodos esos mails que recibimos y ruegan que reenviemosss. Leanlos, van a ver muchos conocidos.
O sea, se la hacen sencilla a los que se dedican a ésto de coleccionar libretas de direcciones que luego venden como base de datos a los putos que nos mandan publicidades de: como comprar viagra mas barato(ché!, lagranputa!! yo soyyyy mujerrrrrrrrrrr, no necesito viagra, hijosdemilll..), o como hacerse una extención peneana(reitero, dejenmennnnn de joder con eso que soy mujerrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!), o como ver toodos los canales del mundo civilizado(y los de Marte, Mercurio, Alfa Centauri, etc..), solo con hacer click en el vínculo de mas abajo(no veo tele, cuando lo van a entenderrrrr??), o de la caterva ingente de dinero(euros, dólares, yens, kruguerrans, etc), que están dispuestos a depositar en nuestra cuenta de banco,por la simple y sencilla razón de que hicieron arqueo y les sobró un vueltito que quieren compartir con nosotros(acá me cagaron, por que la guita no me sobra, pero me resisto, JURO QUE ME RESISSSTO!!), o ese numerito de la lotería de Shangai que usté eligió en sueños(por que ni se acuerda de como fue, así que debió haber sido en sueños,no?), y jusssssto se sacó el primer premio de U$S 158.675.432,56cts, y necesitan que ingrese todos sus datos en el link que aparece mas abajo del mail(por que como usté compró el billetín en sueños, se ve que se olvidó de poner sus datos..), para que se pueda hacer acreedor de semejante fortuna ganada en tan buena ley, o ese Mitsubishi haaaaaarmosoooooooooo que le regalan por que quieren que usté lo pruebe(jodansennnnnnnnnnn, yo manejo moto miurrrrdas..), por que saben positivamente que usté es un conductor de primera categoría..
Bién, como esos hay ,milesssssssssssss, y como el de "el Secreto", también.
Después tenemos los que nos advierten que el Activia es un alimento que ocasiona acostumbramiento, y que si abusás de dicho alimento, tus intestinos nunca serán los mismos. O los que recomiendan el Vip Vaporrub(o como mierda sea que se escriba), para casi todo, desde la gripe hasta un buen aderezo para carnes blancas.. Luego están los que nos avisan que nunca, pero nunca, nos olvidemos de recordar a nuestros hijos que no deben ir con ningún extraño a ningún lado, no sea cosa que aparezcan en un hotelucho de dos mangos adentro de una bañera con toneladas importantes de rolitos como colchón porque les hicieron un tajo grande como el cañón del Colorado para sacarles los dos riñonessssss..
Ni hablar de que Bill Gates está compartiendo su fortuna con todo aquél que reenvíe éste mail a, no menos, 258.369 contactos de su lista, por que por cada uno les pagarán US$ 254.25.. A mí todavía no me llegó nadita, se ve que el Correo Argentino anda enquilombado..

Definitivamente dejen de usar los celulares en las estaciones de servicio, o arderan en las llamas del infierno!!!!, por así decirlo, por que la señal de ese celu herrrrrmoso que usté se compró con el sudor de esa parte baja de la espalda que cambia su nombre púdico por el nombre culo haría explotar los surtidores.

AH!!, y aprovechen a usar Hotmail, por que en cualquier momento se cierra. Palabra.

En serio, no dejen pasar la oportunidad de reenviar ese mail a 14 contactos para que después, magicamente, aparezca el nombre de su amor verdadero en la pantalla. Mujeres, no usen mas tampones, tienen asbesto.. Vuelvan al algodón que, aunque tenga miles de tóxicos, es mas sano que un OB.

Dejensennnnn de joder, cuando esa pequeña niña con cáncer terminal les pide que manden un mail a todos sus contactos para que todos aprendamos a vivir la vida a pleno, por que ella no va a poder por que en 6 meses se muere, y siendo que ella se tomó el trabajo de enviárselo a 500 personas(debe tener una cuenta paga de hotmail y un millón de amigos, como Roberto Carlos..), y ustedes no lo mandan a míseros 5 o 6 contactos, simplemente es por que ustedes son unos enfermos del ortex(casi textual del mail), que no les importa nada de esa pobre niña que hace cuatro largos años que viene llevando a cabo ésta misión de paz y amor..

De mas está decir que estoy totalmente en contra de ese japonés que hace gatos bonsai en Nueva York, metíendolos en frascos desde chiquitos y dándoles químicos que ablandan sus huesos para que tomen la forma del antes mencionado receptáculo. Solo por eso reenvié el mail a 298 contactos..

Y como los conoceré, que se perrrfectamente que nunca se hicieron eco de Amy Bruce, pobre criaturita de Dió!, que tiene cáncer y que por cada mail que forwarees de tu lista de contactos, la fundación "Pide un Deseo" le va a donar 7 centavos de dolar para que su sobrevida(estimada en no mas de un año), sea lo mas cómoda posible. Como sé que nunca forwarearon ese mail con sus contactos aunque no les cueste un carajo? Por que la pobre piba sigue apelando a una bondad inexistente de la gente reenviando el mail, pobre en 10 años no juntó mas de 150 mangos. Pesos argentos..

Debo decirles que ya cambié varias veces mi disco rígido por que me agarraron tooooodos los virus que pululaban por ahí y que te quemaban el rígido y que la CNN había dado a conocer. A saber: antorchas oimpicas varias, el Lord in Utero, el Pikachu, Invitation, etc.. Ustedes nunca fueron culo de avisarme con tiempo, tamadre!

Ojo cuando compren bebidas en lata!!! No se olviden(se los aviso por que ustedes son medio zonzos), de limpiar la parte de arriba de la lata con agua corriendo y detergente(textual del mail recibido), miren que los ratones se están tomando la costumbre de mear las latas, y mas que nada las de cerveza..

Brian Miranda, que está internado en el Garraham y tiene una laptop que el gobierno de la ciudad le proveyó(sipis, a él solo, por que es el único nene en estado grave ahí internado que aaaaama internetttt), pide, desde hace añossssss, que lo ayuden reenviando un mísero mail, por que todos los distribuidores de servicios de internet donarán por mensaje enviado U$S 0.01cnts para que lo puedan al fin operar por que tiene el corazón con agujeritos.. Ustedes no tiene corazón, el pibe no llegó a juntar ni doscientos mangos(pesos argentos), después de reenviar y reenviar éste pedido desde hace al menos 5 años.. Chotos!(Mechis DXT)

Les pido a los que tengan hijos chicos que no dejen entrar a las pequeñas sanguijuelas a los peloteros de Mac Donald's, por que en Tenessie tiran porquerías del tipo que pidan, desde jeringas con heroína, cuchillos oxidados, pañales usados, navajas, forros usados, etc.  

Si allá encontraron eso, acá mínimo debe haber: paco(por que no nos dá el presupuesto como a ellos), cuchillos de plástico(pero sucios, eh!), pañuelos descartables con moco(por que los peloteros acá son mas chicos como para que el pendejo se pueda sacar el pañal), prestobarbas usadas mil veces(pero miren que tiene filo igual, eh..), y algún que otro político..

Me estoy preparando para el 27 de agosto, por que fuentes fidelignas dicen que Marte se va a ver igual de grande que la Luna por unica vez en la vida!!!! Tincho me dijo que si Marte se veía tan grande era por que se nos venía encima.. Éste pibe no tiene sentido de lo que es ser testigo de algo único en la vida. Yo por las dudas lo reenvié a 452 contactos, por que no quiero que nadie se lo pierda(aunque dicen que desde el 2003 Marte viene amenazando y nunca cumple.. mecache..)

Y bién, esto es todo por hoy.
Y les advierto, si no me mandan las cosas con CCO..
Saben que?

No voy a esperar a que no lo hagan, acá les va un virus..

Venganmennnnn a joder ahora!!!

Ja!

Subject: [CCA] atencion nuevo Virus Si no lo lees es que lo tenes !!!

"Si Ud. recibe un e-mail con el siguiente subject: "A PELO", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO (cosa que nunca harás).
Este es el más, mas, mas mas, mas peligroso virus que jamás haya existido. Si abre el e-mail, su disco duro se rescribirá completamente.

Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de minas en bolas que tenga guardadas en su Disco, incluida la de Motumbo.

Pero no solo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de su PC, borrará su agenda electrónica, quemará su teléfono celular. Y pinchará todos los forros que compre de allí en adelante. Romperá su silla, partirá su escritorio al medio, le rajará el pantalón y le fumará los fasos.(acá yo me puedo llegar a morir..)

Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no le depositen su sueldo a fin de mes, que no le justifiquen las faltas y que no le renueven el contrato. Cada vez que tome el ómnibus en verano, se quedará en el medio de Colón y General Paz por una manifestación, con gente hurgándole los bolsillos o tocándole las partes nobles, mientras un obrero totalmente sudado levanta el brazo al lado de su nariz para colgarse del pasamanos.

Desmagnetizará la banda magnética de sus tarjetas de crédito y cajeros, romperá los cabezales de su video, y dañara todos sus CD de música pregrabándolos con música de Enrique Iglesias y Gladys la bomba tucumana. Lo único que podrá ver en su televisor será "Gente que busca gente" y "Sábados tropicales". Tendrá que hacer cola en todos los boliches, pagar el doble, le cagarán el vuelto, no le darán consumición y nunca más se ganará una mina, o una compañía. Desprogramará su heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se le pudran los fiambres. Se le humeará la comida, el tuco y la torta. Se tomará el whisky, los mejores vinos y derramará licor por todo el living.

Perderá al ludo, TEG, Estanciero, y las bolitas. Le enviará a su ex-novia su nuevo numero de teléfono y la foto de su nueva novia que es mucho más fea que la anterior. El virus dejará embarazada a su hermana, a su vieja, a su perra, a su nueva novia, al loro y al perro. Enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que ha asistido, incluidas aquellas en las que se fue acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis. Agregara TANG en su pecera. Derramará el perfume y manchará las paredes. Esconderá las llaves de su coche para que llegue tarde al trabajo. Cuando salga con una mina le desinflará las ruedas y le quemará el stereo. Y se quedara sin combustible. No podrá reclinar el asiento y no se empañaran los vidrios, llegará la cana y tendrá que dar explicaciones.

"A PELO" hará que Ud.se enamore locamente de una mujer que le dirá ser fiel y que cuando usted vaya a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el peluquero, el vecino, su jefe, sus compañeros de trabajo, la primera de Talleres y la barra brava de Boca Juniors. Echará azúcar al tanque de nafta del auto. Moverá aleatoriamente su coche alrededor del estacionamiento para que no lo pueda encontrar, le cambiará el color, la marca y el modelo, lo mandará a plan canje y no se lo aceptarán por sucio.

Pateara a su perro al donde más le duele y le dará de comer huesos de pollo. Bañará a su gato en un lavarropas con Ayudín, Fluido Manchester y kerosén y luego lo afeitará con el pelador de papas. Dejará mensajes libidinosos en su contestador, así que..

Tenga cuidado y sea realmente precavido.... y por sobre todas las cosas, por favor, no mande más mensajes sobre la existencia de un nuevo virus. porque el virus mas maligno son estos mismos mail.... ".

El Flaco que armó éste mail es un grosso!!

En serio, manden todo con CCO, no sean ortivas que después el kilombo lo tenemos todosssss..

AH! Y no manden ni acepten ningún archivo, de ningún tipo, por MSN!!!
Yo sé lo que les digo, en un futuro post les cuento bien, pero sepan que los archivos que nos mandan por MSN muchas veces tienen virus, y no por que nuestros amigos lo hagan a propósito, sino por que les hackean las cuentas y las usan para eso, solo por el placer de hacer daño..
 Otra cosa, hay gente que REALMENTE necesita ayuda y usa el Hotmail para conseguirla, este post está dedicado a todos aquellos que usan la buena voluntad de la gente para hacer un negociado o un daño.
Usen el archivo de hoaxes del link que les puse y así se sacan las dudas!!

Chiquilladas..

Recuerdos infantiles desenterrados de mi mononeurona, en una tarde de mates con Tincho..

La dulce criatura está prisionera en un andador.

Disfruta de una libertad engañosa, al igual que el pajarito de la fábula que tiene su patita agarrada a un hilito del cuál tironéa(a placer), la mano infantil de su dueño..

(sep, el andador tiene una cinta de tela gruesa que hace que el pequeño mostro cariñoso haga fuerza al pedo cuando mamá tiene la cinta agarrada, pero éste no era el caso..)

El pequeño saltamontes llega con los tiernos miembros inferiores al suelo, por lo tanto, el aparatejo antes mencionado mas que ayudarlo a trasladarse de un lugar a otro con cierta libertad de acción se convierte en una Ferrari Testarosa..

Y- Tincho, podés dejar de andar como si manejaras un formula uno, plis??

T- Latutatutate!!!! jijijiji.. Manumandkjjeiutj??

Y- No, no estoy enojada, pero el piso de madera está recién encerado y, ahora, está lleno de marcas del andador..

T- (llegando a mil por hora al lado mío y mirándome fijo)Latutatutateeeeeeeeeeeeeeee!!! Digumamos manisnia?... 

Y- No, ahora mamá está cocinando. Cuando termine dibujamos, dale?

T- Gugamandgmannnnd??..

Y- Para vos estoy haciendo un pollito rrrrriquiiisssimo!! Y hay postrecito para después, o querés manzana rallada?

T- Maaaaaaaanaaaaaaa!!!! mbuhabdjedn.. jijiji..

Y- Manzana rallada entónces, andá, que cuando está la comida te llamo.

T- Latutatutaeeeeeeeeeeeeeee!! ♫mankdjaoooo gugamandaaaaaaaaaaa, meneonsmmmm♫

Tincho se aleja cantando y marcando el piso de madera con el andador, lo miro con el cuidado suficiente de que mi baba no malogre lo que estoy cocinando. Parado estático en la puerta del comedor está el finado, mirándome de la misma manera que miraría a ET si éste estuviera con un delantal cocinando el almuerzo..

F- No me podés decir que entendiste todo lo que Tincho dijo, por que no te lo creo..

Y- Sip, entedí todito.. Además no hay que ser ningún genio para entenderlo..

Me mira con cara de "ésta mina cada día está mas loca, y mas desde que Tincho nació.."
Se escabulle hacia la planta alta antes de que la que suscribe le dé una lección de "yo estoy todo el día con él, por eso lo entiendo, pero te reitero que no hay que ser ningún genio para.."

Tardecita de un domingo de verano. 

Estoy sentada fumando mientras disfruto de las flores de mi pequeño edén.
Tincho está jugando en el pasto.
El jardín está hermoso, pero nunca falta un bicho que se coma las plantas..
En éste caso en particular son los Helix los que se están fagocitando de una manera exageradamente rápida cuanta cosa verde se les cruze. El problema es que de día no los veo y el veneno que me ofrecieron para desterrarlos de una vez y para siempre puede ser peligroso para Tincho.
Me devano la mononeurona para encontrar una solución que me permita desacerme de los bichardos babosientos que se merendan mi jardín cuando Febo deja su lugar a la luna y que, a su vez, sea compatible con que mi hijo de escasos tres años pueda jugar en el jardín sin temor a que se lastre un granito de veneno baboseril..
Se me ilumina el cerebro cual arbolito de navidad(tabién, se me ilumina como si quedara en funcionamiento una sola lucecita de las 154 que originariamente adornaban ese arbolito.. Contentos?): Esta noche va a haber masacre..

Va a correr baba, lo puedo sentir en mis huesos..

A las 22.30hs, mientras el pequeño saltamontes duerme el sueño de los justos, salgo al jardín munida de una linterna y una bolsa..
Comienza esa noche lo que a futuro se conocerá(entre los adultos de la casa), como la noche de los caparazones babosos..
Hago una recorrida a conciencia y voy encontrando helix del tamaño que me pidan, desde los inmensos hasta los mas pequeños que, aunque increíble por su tamaño, comen como lima nueva.
Recolecto una bolsa llena de las babosientas criaturas y las dejo a buen recaudo en el garage, a la espera de que sea llevado fuera de mi sacrosanto hogar.
Las noches pasan y la masacre sigue noche tras noche(de donde mierrrda salen tantos caracoles, me quieren decirrrr!!??)
Te recuerdo, querido lector, que dichas maniobras de guerra santa(y babosa..), se realizaban en un horario en el cuál la criatura dormía.

No sea cosa que al pibe le dé por salvar a los caracoles y me quede con el jardín en pelotas..

Peeeeeeerooooooooooooo..

(no jodannnnnnn, siempre hay uno, ya se los dije miles de vecessss..)
Una fatídica noche su padre lo lleva, como todas las noches, a mirar la tele a la cama de papá y mamá.
Pero el que se duerme primero no es el niño, sino el adultero..
Digooo, el adulto..
Yo estoy en lo mejor de la cacería, desde adentro de la casa, para Tincho, la imágen de su madre en la oscuridad del jardín se parecía a esas que se ven en las pelis donde los extraterrestres aterrizan y donde una luz mortecina los ilumina solo a ellossssss..

MUEEEEJEJEJEJEJJEJEJEJJE!!!

Emmmmmmmmmmmm..
Sorry..
Me dejé llevar..
Decía, para el pibe afuera había un ET, excepto que los ET no ponen música de Génesis para invadir la tierra, no!?

Y decididamente no desafinan como su madre.. O sí?!

Como sea, el enano decide hacerle frente a la situación, absolutamente convencido de que los gañidos desafinados solo podían pertenecer a su progenitora, y sale al jardín a ver que pasa..

T- Maaaaaaaaaa, que tas haziendo?

GLUP!!

Que corrrnos hace el pibe despierto a las 23.30hs, eh!!!???

Tamadre, el finado seguro que se durmió antes.. Mecache!

El pibe se acerca mas confiado, ya comprobó fehacientemente que la figura en el jardín era la madre. Decididamente nadie desafina como ella..

T- Maaaaa, que hazés?

Y- Nada hijo, cazo caracoles..

T- En zerio!!!?? A verrr??? Moztrameeee!!

Y ahí recomienzo la rutina de todas mis noches. Ubico al caracol. Le golpeo suavemente el caparazón, se desprende de la pared o planta y lo pongo adentro de la bolsa. Y Vualaaaaa!! Un caracol menos que se come mis plantass.

T- (asombrado de que agarre con las manos los caracoles) Puedo ver uno? Zi!!! Moztrame uno, daaaleeee!!!

Cada caracol que saco cumple con un último deber: Hacer ver sus antenas ante mi asombrado hijo que no puede creer lo valiente que es su mamá(por agarrrar ese bichardo con la mano), y que no sale de su asombro ante esa criatura viva y de lo mas común que parece saludarlo solo a él.
Termina la recolección y me siento felíz de haber compartido con Tincho algo tan poco espectacular para mí, pero tan importante y fuera de lo común para él.
Se suceden las noches de cacería compartida, hasta queeeeeeeeee..

Sip, la pregunta tan temida invade el silencio nocturno y corta la noche como un cuchillo desafilado, dejando tras de sí jirónes desparejos de una páz que sabía que no podía durar..

T- Má..

Y- Que Tinchy?

T- Y que hazéz con toooodoz loz caracolez que zacáz? Donde loz lleváz?

Y- ..............

T- No loz mataz, NO?!!

Y- ................

T- Dezime que no loz matázzzzzzzzzzzzz!!! Dezime!!!

Mierda..

Que pronto una deja de ser el héroe de sus hijos para convertirse en un asesino serial..

En ese momento los ojos de Tincho(que se parecían a los del gato con botas de Shrek..), me rogaban que le diera una respuesta humanitaria.
Y yo , con la bolsa rebosante de caracoles en mi mano derecha, me sentía como Dexter, el asesino encantador de AXN..

Y- Los dejo en la calle por que después de las doce pasa un camión que los lleva a un lugar donde hay mucho pasto para que coman sin que nadie los moleste, Tincho..

T- Aaaaahhhhhhhhh, me imaginé..

Seguimos un tiempo mas la cacería, hasta que Tincho estimó que dormir temprano era mas divertido que acompañar a mamá a cazar caracoles.


Tarde de Miércoles, entrada de garage de casa.

Mi  fiel pony de acero está estacionado afuera y listo para recibir un baño energizante que lo va a dejar brillante y limpio.

Tincho está muy interesado en algo que anda por el suelo de la entrada de garage mientras yo me ocupo de lavar mi moto sin mandarme la misma cagada de la vez anterior, cuando inundé el caño de escape..
Se escucha un murmullo, miro al enano y lo veo agachado e hiperconcentrado mirando algo en el piso..
Me acerco y veo que el punto de tanta atención era una interminable columna de hormigas negras culonas que estaban masacrando(una vez mas), la enredadera que cubre la pared del costado de la entrada de garage..
Tincho hablaba en voz baja, preguntándose como hacían unos bichitos tan chiquitos parallevar semejante pedazo de hoja de MI enredadera.

Y- Que estás mirando Tinchy?

T- Las hormiguitas.. Viste como se llevan la comidita para la casa?

Y- Sip, veo..

Increíble como uno de grande ve las cosas de manera diferente de cuando era chico..

Donde Tincho veía una gran familia de hormigas, que juntaban comida para llevarla a su casa..

Yo veía a unas hijas de mil, que creía haber erradicado, como se llevaban MI enredadera a su cueva..

En realidad veía cantidades ingentes de hormigas culonas hambrientas que se estaban devorando MI enredadera, again..

T- Como hacen para..? Uy!!! Se cáe má!!! Le pesa mucho el tronquito!!! Ayudala!!!

Y- (levantando despacito a la infame culona) Ya está, es que aunque pueden levantar muchas veces mas de lo que ellas pesan, ésta se entusiasmó con algo demasiado grande..

T- Gracias má!! Andá hormiguita, llevate tu comidita, pero la próxima que no sea tan grande, eh? No son lindas, má?

Y- Si Tincho, son lindas y trabajadoras.

Volví a la limpieza de mi moto, no sin dejar de admirar el disfrute tan simple del que gozaba mi hijo de 5 años gracias a una hormiga culona..

Pensar que cuando crecemos dejamos de admirarnos y de disfrutar de las cosas, para pasar a racionalizar todo, no?

(como salvasste el pellejo gorda culona.. se la debés a Tincho, sabélo!)

Histérica reloaded..

Bueno, como verán he hecho algunos cambiosssssss..
Y todo gracias a Stella, la orgullosa dueña del blog Fondos Stella, quién con gran amor y cariño(y paciencia..), buscó y rebuscó, en tooooda la internesss, una imágen que cumpliera mis delirios mas profundamente arraigados para hacerme éste fondo herrrrrrrrmoso!!!
Por supuesto la manufactura del fondo nuevo trajo aparejados miles de inconvenientes para la pobre Stella(Gracias miles Stellis!! sos una saaaaantaaaaaaa!!!).

Nop, nunca es fácil conmigo..
Y eso que soy una mina sencillita, eh, pero mi blog no es sencillito..
El tema es que le hize varios cambios a la plantilla original y eso me trajo aparejados algunos problemas(bah, a mí no, a la pobre Stellis que es la que tuvo que hacerme el fondo..)
Eniwey, el tema es que yo quería un fondo de un color azul en particular, con un tamaño del "camino"(donde va ubicado el post), en especial, por que una de las cosas que toqué de la plantilla fue eso..
Ilusa de mí, agrandé el Oter Wrapper (la parte del HTML de la plantilla que dictamina el ancho total entre post y columna lateral), para que mis post no se vean taaaaann laaaargossss, con la naif idéa de que entrarían mas caractéres y el post terminado se vería mas corto.
Juassssssssssssssss!!!
Minga de corrrrtoooooooooooo!!!!
El problema no es el outer, gente, el problema soy yo, claramente(Mechis DXT)
Bién, la pobre Stellis que se ofreció a hacerme un fondo personalizado nunca imaginó, ni en sus peores pesadillas, que la que suscribe fuera taaaaaaan complicada.
Pero perseveró, y no solo lo hizo para la medida de outer que yo había puesto, sino que me lo hizo massss ancho.
Y que hize yo?
Sep, agrandé ooootra vez el outer..
Yaseyaseyaseyase, ustedes dirán "oooootra vezzzzz metisste la mano en la plantilla!!!??", y agregaran el poco amable comentario de que hay un par de patitos que se me salieron de la fila..
Miren, eso no es novedad, no descubrieron la pólvora ni la penicilina, así que dejen de sacarme el cuero que la sangre del escritorio no sale así nomás..
He dicho.
La cuestión es que éste herrrrrmoso fondo me llega en el mejor momento, en un momento de esos en los cuáles uno quiere hacer un cambio, transitar nuevos caminos, explorar nuevos horizontes, hacerse una cirugía estética, seguir una dieta intensiva con ejercicios para ponerse en forma para su nueva vida o imaginar nuevos post.
Bueno, les voy a decir un par de cosas.
1- Sí, quería hacer un cambio en el blog y Stella tiene una mano bárbara para los fondos, y se ofreció a hacerme uno personalizado.
2- No tengo intenciones de transitar nuevos caminos. Decididamente caminar de mas me da fiaca.
3- Lo de explorar nuevos horizontes es una manera de decir, la única forma de que logre explorar el horizonte de otra manera es que me suba a la terraza de casa y, lamentablemente, el acceso a la misma está prohibido. Así que de nuevo horizonte, nadita. Si yo me la puedo bancar, ustedes también..
4- Lo de la cirugía lo pensé, pero no me dá el presupuesto.. El trotil y el C4 solo se consigue en el mercado negro y cuestan un ojo de la cara.. Además no me aseguraban un éxito total..
5- Ni pienso hacer comentario alguno sobre la dieta. Con respecto al ejercicio físico, les aseguro que mis piernas están de puta madre de tanto impulsarme a todos lados con la silla de la compu mediante las rueditas y mis miembros inferiores. No necesito mas.
6- Es rídiculo que siquiera lo consideren.. No tengo la menor intención de imaginar nuevos post, con temas que riñan con mis creencia o mi línea de pensamiento.
O sea, acá va a haber mas de lo mismo: Post largossssss, intrascendentes, carentes de sentido alguno, algunas veces despreciables y otras menos despreciables, anodinos anque ridículos también..
Lo lamento por ustedes..
Y como todo cambio amerita que uno se acostumbre, siento en lo profundo de mi ser que se me va a complicar mandar el colorinche con el que resalto algunas frases..
No tengo ni la mas recóndita idéa de que colores le van mejor a este fondo..
Así que bánquensennn la prueba y error y piensen en el lado positivo de la situación: Si estrenan anteojos(como vos Winter), o sus globos oculares tienen problemas de enfoque, al menos saqué el color negro del fondo del blog.. Por favor, no me agradezcan, que me van a hacer poner colorá..
Bién, y retomando el hilo inicial de éste desastrozo post, les comentaba que el nuevo look llegó en el momento justo para el cambio.
Hoy Histérica Asumida cumple un año habitando los interminables vericuetos de blogger e internet.
Sip, lo que nunca me imaginé que iba a ocurrir finalmente llegó!
Un 13 de marzo, pero del año de Nuestro Señor de 2009 éste intrascendente espacio vió la luz por primera vez.
Comenzó como un blog comunardo.. Con posts corrtosssss y mas intrascendentes que los de la actualidad.
A medida que los días, las semanas y los meses iban transcurriendo éste espacio fue tomando la forma que actualmente ustedes disfrutan..
Si gente, Histérica Asumida cumplió un año de vida!!
Apenas está en pañalessssss y vamos por masssssssssssssss!!!

Gracias a todos por acompañarme!!!
Gracias por los mimos, por su tiempo dejado en forma de palabras en éste humilde espacio, por los premios y los memes pero, por sobretodo, por su augusta e incondicional presencia(si alguna vez pensaron que les iba a pagar algo por perder su tiempo leyéndome, sorry, pero entendieron mal..)

Y gracias miles Stellis por tu infinita paciencia con ésta histérica que estrena su nuevo año de vida bloggeril con tan hermoso fondo!!!
Sos una Grossa nena!!!
Sabélo!!




Se ruega a los que pasen por acá a dejar su cuota comentarista que no hagan ningún tipo de comparación ecatológica que tenga relación con el contenido del blog y los pañales antes mencionados.

La Histérica.

Me declaro en huelga de hambre..

..por que me obligan..



Bién, visto y considerando que el muerto no declara y que, a confesión de parte, relevo de prueba, no me queda otra que dejar de chorear con mi cumple..
Ante todo(y como diría el querido Briks):
GRACIAS TOTALESSSSS!!!
A TODOSSS por pasar y dejarme mensajito de felíz cumple, a los que me me mandaron mail y mesajitos de texto, AAAAAAA TOODOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!
SE LOS QUIERE UN MONTONAZO!!!!
SEPANLÓNNNN!!!

Y ahora, después de tanta jarana y agradecimientos.. El post.
Bién, les cuento que soy una consumista cuasi enfermiza..
No es que me compre tooooodo lo que sale nuevo, o que mi placard tenga lo de última moda, pero me gusta ir con plata en el bolsillo o con el plástico infame e ignífugo y gastarrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Como será que(hasta el pasado viernes a la mañana), hasta disfrutaba de ir al super..
En realidad, ir al supermercado es casi un ejercicio mental.
No me digan que planear la compra del mes, buscar precio, calidad, variedad e ingeniarsela para darse algún que otro gusto, no es un ejercicio mental de lo mas completo.
Uno llega casi al grado de genio para poder completar la lista con las necesidades mas primarias sin quedar en la miseria bancaria mas infame..
Ya sabemos que hay una sensación de inseguridad, pero también hay una sensación de inflación..
Ooooojo, no es que yo quiera denostar o defenestrar el impoluto desgobierno de nuestra bienodiada presidente Klishtina.. Pero a mí no me vengan con que los precios no aumentan, que no hay inflación o que el INDEC miente para que el resto del mundo nos cobre menos intereses por que la deuda se basa en la inflación..
No, eso es una infamia.
Lo que pasa es que a estos hijos de un camión llenos de meretrices que cobran un peso por un petet no les importa que el pueblo se cague de hambre, que los alquileres se coman el 40% del sueldo del laburante o que una madre no pueda comprarle un fucking postrecito de mas a sus hijos por que no le da el cuero..
Nada, esto es como la inseguridad, que según ellos es una sensación.. Para ellos..
Por que ellos salen con los patova hasta a comprar el pan, mientras nosotros no podemos ni ir a tomar un bondi para ir a laburar por que por $1.25 nos pegan un puntazo o nos pegan un tiro..
Lo de la inflación es lo mismo. Toooodos los días aumenta TODO, y no aumenta diez centavos. Nonononono, aumenta un 20 o un 30%, así, a lo besstia..
O sea, Klishtina, cuando mierrrrrda vas a darte cuenta que sos una inoperante que no sabe manejar ni una batidora, eh!!?? Mucho menos un país!!
La única oportunidad que te dió la historia para que quedes en ella como una buena gobernante, la tiraste a la mierda solo por la ambición de poder, por la hambruna de mas y mas guita que robar, por la necesidad enferma de ser EVITA(no voy a entrar en polémicas sobre ese personaje), cuando solo sos una idiota inoperante que no sabe nada sobre el manejo de un pais.
Te escudás en echar culpas a un campo que dá de comer tanto a nuestro país como al mundo para no hacerte cargo de TU PARTE DE CULPA, echas por tierra todo lo que éste inmenso país logró y le abrís a la puerta a otros países para que ocupen nuestro lugar en el mercado mundial. Te hacés amiga de un dictador como Chavez, cuando te va la santidad de la anti dictadura acá. Vossssssssssssss que sos una dictadora, vossssss que gastás NUESTRA PLATA, la del país, en pelotudeces de marca, vosssssss que no respetás la división de poderes, que te cagás en la CONSTITUCIÓN sacando uno tras otro decretos que solo sirven para pelar la poca reserva que tenemos, poniéndoles nombres solemnes como Fondo del Bicentenario, solo para robarte mas plata, cuando en el presupuesto ya tenías designado una partida para pagar la deuda..
Klishtina, vos y el hijunagran del pinguino de tu marido son DOS HIJOS DE PUTA.
Sabélo!

Perdón por la locura temporal, pero les juro que ésta gentuza me saca..
Continuemos..
Simplemente quiero contarles que el viernes pasado, a las 10 de la mañana, me asaltó una sensación de abuso, inflación, locura galopante, caspa atack y lágrimas de cocodrilo(sep, por que como hacen los coco, mientras me comía una barrita de cereal se me caían las lágrimas por el precio usurero que me cobraron..)
Ya les conté que el Gordo,con el tema de buscarle un depto a la madre, no se tomó vacaciones todavía..
Por lo tanto mis idas al super son "para 10 días", por que tiene la naif idéa de que le vamos a encontrar algo que cumpla con todas las condiciones que él quiere del lugar habitable para su santa madre. A saber:
-Un dos hambientes por $1200 x mes.
-Que no sea lateral.
-Que tenga luz natural.
-Que quede en el rango zonal de Palermo, Núñez, Barrio Norte o Belgrano.
-Que no se inunde.
-Que mida mas de 32mts2.
-Que venga con un negro que la apantalle y una japonesa que le cocine y le haga masajes en los pies.
O sea, casi un imposible, por que a eso le tenemos que agregar que no tenemos garantía y nadie acepta 6 meses de depósito en lugar de una escritura que pertenezca a un familiar directo..
Pero me estoy yendo del tema.
Les decía que la compra del super la calculo para 10 días.
La última vez que fuí, la carne había aumentado, pero todavía se podía comprar.
Pero ésta vezzzzzzzzzzzzzzz..
Ooooootra vez le pegaron un sacudón de puta madre a la carrrneeeeeeeeeee!!
Desde cuando una bandeja de carne picada común, de no mas de 700grs cuesta 9 mangos, ehhhh!!??
Desde cuando un vacío que no pasa de los 900grs sale 25 pesoss, ehhhhh!!???
Y eso no es todo..
Cuando comenzé a recorrer el super casi me infarto por que subieron TODO, sisisisisisi, TO-DO!!!
De que carajo me sirve comerme una cola iiiiinfernallllllll de 2hs por que hoy en Coto, y con tarjetas del HSBC hay 20% de descuento y 6 cuotas sin interés, ehhh!!!??
A verrrrrrrrrrrr..
Hace muuuuuucho tiempo(cuando Tincho era chico), con tarjeta de débito Coto te hacía un descuento del 15% SOLO LOS DOMINGOSSSSSSSSSSSSSS.
Yo tenía la bendita tarjeta por que el finado me depositaba la fortuna galopante de $300 en concepto de cuota alimentaria. Por lo tanto(y como me sabía los precios de memoria, ya que las cosas no aumentaban everidey,como hoy), hacía la planificación del menú mensual la noche anterior, hacía la suma y le restaba el 15%. Cómo yo tenía una plata X para gastar en el super, ese 15% me permitía cierta "cintura" para darle los gustos al pendex.
Un día voy en la semana por que me había olvidado de comprar café(cómo estaría para olvidarme lo que para mí es la Fangio XXI para los coches..), recorro el super por que no tenía ná mejor que hacer y me encuentro con que el postrecito que había comprado el domingo a, un decir, $1.40 ese día estaba a $1.20..
Casualidades de la vida, pensé..
Pero como soy una mal pensada crónica, al otro domingo voy a ver que precio tenía el famoso postrecito.
Y siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!! Yo tenía razón!!!
Estaba $1.40!! O sea, la conclusión era que Coto aumentaba los precios de ciertos artículos(bah, casi todos), los sabados(que había descuento con tarjetas de crédito), y los domingos. En la semana la historia cambiaba, bajaban ese 15% de "descuento" dominical, y el gasto se convertía en el mismo que el del domingo con el descuento, pero con menos amansadora en las cajas..
No puedo asegurar que los viernes de descuento pasa lo mismo, acá el Coto mas cercano queda a 6 cuadras y no voy de "paseo" como solía hacer cuando vivía en Vte López.
Pero juro que me voy a mandar solo para ver si están haciendo lo mismo que que en ese momento!!
Otra cosa, hasta donde sé, Coto tiene matarifes y vacas, por lo tanto esa excusa de "el aumento es a causa de los sucios intermediarios" es una vil mentira, por que ellos se la venden, la faénan y la envuelven ELLOSSSSSSSSSSSSSSSSS..
Gente, nunca tardé taaanto en elegir la carne que tengo que comprar como el viernes..
Palabra!!
Yo entiendo perfectamente que la carne se pesa con grasa y que la misma forma parte de la vaca, pero.. CATERVAS INGENTES DE MATERIA GRASA EN UN SIMPLE PEDAZO DE VACÍO QUE NO PESABA MAS DE 800GRS!!!!???
Naaaaaaaaaaaaaaaa..
Se fueron a la mierda, sinceramente..
Y después los flacos que reponen las bandejas de carne se enojan por que la gente les revuelven el cajón ese donde tráen los cortes de reposición o por que revuelven la góndola de la carne para encontrar un pedazo potable de tapa de nalga!!!!

Aquí un extracto del diálogo sucitado entre la que suscribe y el repositor, viernes 10.35am:

Repositor: (con onda de mierda y dirigiéndose solo a mí, cuando al cajón de reposición parecía la bandeja de las tartas de fin de año, con manos que entraban y salían por doquier..) Señora, por que no me deja poner las cosas en la góndola y después revisa, eh?
Yo: Me hablás a mí? Por que te conviene que revise acá para que no te enquilombe la góndola. Yo sé lo que te digo..(le contesto con una sonrisa y buena onda..)
R: (con cara de orrtex y comenzando a subir el tonito..)Sí, pero así es imposible trabajar!! O acaso no lo entiende!!??
Y: Mirá chiquito, la carne que ustedes están comercializando cada vez está mas cara y es de menor calidad. Tengo derecho a buscar lo que mas me conviene, por que, hasta donde sé, vos no pagás mi compra..
R: Si no le gusta la carne que vendemos, VAYA A COMPRAR A OTRO LADO..
En ese momento me subió la viarazza, el casssspa atack comenzó con sus estertores tan familiarmente conocidos por mí y, tratando de hacerle entender como si fuera una criatura de no mas de dos años, le expliqué:
Y: Mirá, no creo que a Don Alfredo Coto le haga mucha gracia el comentario que acabás de hacer, excepto, claro, que seas el hijo..
R: Acá Coto no tiene nada que ver, si no le gusta vaya a otro lado y..
Y: Dejame adivinar "Déjeme de joder a mí", no?
R: Mas o menos, así que..
En ese punto, la gente que estaba en la carnicería se debatía entre hacerme la gamaba a mí y linchar al pendejo mal educado o aprovechar la bolada y revolver a morir el bendito cajón ya sin la mirada atenta del Repositor que estaba a punto de sacar el cuchillo de destazar y clavármelo en la frente..
Y: Mirá, te voy a explicar un par de cositas, pendejo.. Primero sos un mal educado, por que la única que no estaba haciendo quilombo fuí yo y no se te ocurrió mejor idéa que agarrartela conmigo. No sé, te habrás pensado que me iba a callar la boca mientras te regodeabas en una incipiente autoridad que te inviste por llevar la pilcha de carniza. Segundo, yo compro donde me da la gana, y como PAGO, tengo derecho a elegir lo que PAGO, está clarito? Y si quiero abro toooodas las bandejas para ver que la carne no esté con coagulos de sangre como ya me pasó por lo cuál tuve que mover mi real culito hasta acá para que me la cambien..
R: Usted no puede decir eso!!!
A raíz de mi comentario dicho delicadamente a voz de cuello, la gente comenzó a abrir las bandejas al grito de aura!!, todos al mismo tiempo. La carnicería era precisamente eso: Una carnicería.. de bandejas rotasssssss..
Y: Por si no te enteraste, si puedo. De hecho ya lo dije.. Y te aseguro que mi queja está registrada en el 0800 de Coto, o sea: ES CIERTO. Y sí, puedo ir a otro super, y de hecho pienso hacerlo la próxima, pero hoy estoy acá y tengo la firme intención de hacer valer tanto mi dinero como mi investidura de cliente. Algo que hace años era primordial y que debía respetarse a rajatabla por exclusivo pedido del señor Coto, pero que veo que ya no es tan así.. Pero que puedo pedirle a un pendejo que no sabe ni limpiarse los mocos que tiene colgando de la naríz mientras me habla, no?
El flaco se pasó la mano por la naríz de manera histérica e inmediata y se dió cuenta que todos se reían.. No había nada colgando que no sea los mocos imaginarios de un pibe al que no le enzeñaron respeto ni en su casa ni en el trabajo..
Entre las risas de los presentes huyó despavorido hacia el frío interior de la carnicería, en busca de una dignidad perdida que no iba a encontrar, ya que no se puede recuperar lo que nunca se tuvo, no?
Entre vítores y laureles, sacados de sus bolsitas de 25grs, tomé mi carro con mi exhigua compra cárnica y me dirigí a la verdulería, no sin antes anunciarle al público presente, que los autógrafos los firmaría en la extensa y lenta cola de envíos.
Total, tiempo iba a tener de sobra..