CHiP's

Ante todo, quiero agradecer a Briks por darme la idéa de subir las fotos que tenía por ahí, con las motos que tuve durante mi vida motoquera.
Cha graciassssss, Briks, usté salvó a mi mononeurona de una segura autodestrucción..

Bueno, como ya les he contado en algún post anterior, tuve moto.
Tres, para ser mas precisa.
Naaaaaaaaaaaaaaaaa, no las tres al mismo tiempo!!
Pero quién se piensan que soy, Rockefeller???
Bueh, continúo..
Todo tiene un por que, y en éste caso no es la excepción.
Siempre me gustaron las motos pero además era fanática de la serie CHiP's.
Era una serie que trataba de las aventuras de un par de patrulleros de la California Higway Patroll. Ocviamente estamos hablando de una serie de EEUU..
Esa serie,(que me fanatizó a tal punto de comprarme el casco mas parecido al de los protagonistas cuando tuve moto), no fue hecha solo para divertir a las masassss..
Nono, fue hecha para cambiarle la imágen a la patrulla de caminos de California.
Resulta que hace muchos años hubo un incidente bastante feo que fue protagonizado por policias de la patrulla de caminos.
Mas exactamente: Cagaron a palos a un flaco de raza negra..
Pero lo cagaron a palos maaaaaalllllllllllllllllllllll..
Y encima(no sé bién como..), ese acto de violencia fue filmado y se hizo público. Lo que desató un infierno racial, con desmanes, coches quemados, etc.
La Higway Patroll fue denostada, defenestrada y repudiada a tal punto que, en un país donde se respeta a la policía, se comenzó a perder el respeto..
Por lo tanto, la Patrulla de caminos invirtió unos dinerillosss en una serie que cambiara la cara al departamento, no era necesario que durara mas de una temporada.
Pero, lo que sí era necesario es que los policias que ahí aparecieran fueran de buen carácter, honestos, "simpáticos", y, sobretodo, que nunca se sacara un arma de la cartuchera que la albergaba.. Jamássssss..
Por lo tanto la serie era desde cómica(en su mayoría), hasta "humana"..
No faltaban los nacimientos asistidos por los protagonistas en cualquier parte que los bebes quisieran nacer, como la pista de baile de una disco..(seeeeeeeee, soy jovata, YYYYYYYYYY???)
Increíblemente esa serie fue tan bién aceptada que, no solo logró su cometido, sino que duró mas temporadas de las previstas.
Acá, reclutó mas policias para la motorizada de lo que jamás hubieran soñado..
Peeeerooo, no solo de la tele viene mi locura por las motos..
Noooooooo señorrrr!!
Mis padres también tuvieron moto..
Una Velocette. Nop, no me pregunten que modelo por que ni idéa, pero acá les dejo el fiel testimonio de que lo que digo es la mas pura y santa verdat!



Acá están mis Viejos con su moto.. Un caño!!!(creo que era 500cc)

Además, mi hermano era un fanático de las motos peorrrrrrr que yo, asi que de mas está decir que tuve toda la ayuda necesaria(a nivel búsqueda y compra de mis primeras dos reuedas), para lograr mi objetivo.
La tarasca la puso el finado antes de separarme.
Que buen piiiiibeeeeeeeeeeee, dirán ustedes, no?
Nuuuuuuuuuuuuuuu, ni se enteró que me la compré gracias a él.. Pero esa es otra historia..
Mi primer moto fue una Kawasaki GTO 110, chiquita pero cumplidora.
Más si no tenía la mas puta idéa de como se manejaba una moto.. Por que a mí siempre me gustaron, pero nunca había manejado ninguna..
Es más, la trajimos con mi hermano al manillar, manejó él todo el camino y la dejamos en su casa(bah, la de mi viejo..), para que el finado no la vea hasta que yo me pudiera aparecer manejando por mis propios mediossss..
Aprendí a manejar un 25 de diciembre, con mi hermano sentado atrás mío y estirando los brazos para semi-controlar la moto por si yo no había entendido la clase de una hora de teoría que me había dado.

Subimos a la moto(los dos), puse la llave, mano izquierda en el embrague, primera, suelto suaaaaaavemente y, al mismo tiempo giro delicaaaaaadamente el puño del acelerador(con la mano derecha), y..........

Salí como escupida de músico y mi hermano quedó, con las piernas abiertas como los vaqueros(no se había llegado a aposentar..), en el medio de la calle mirando como la animalllll de su hermana metía cambios a las revoluciones equivocadas y se acercaba masssssss y masssssssss al paredón del club Platense..

Nunca me reí tanto en mi vida(aún ahora me río de solo acordarme..)

Cuando giré la moto y lo ví a mi hermano en el medio de la calle dos cuadras atrás, fue tal el ataque de risa y nerrrrrvios que tuve, que no pude mover la moto ni un metro..
En fin, después de ese pequeño incidente,me pasé todo el día haciendo la vuelta del perro, ya con mi hermano al maillar de su moto, al lado mío pa'vigilar que la shegua de su hermana no matara a naidesssss..
Que si tengo anécdotas de mi vida motoquera? Mileeeeessssssss!!!!!!
Pero dan para otros post..
Acá les dejo fotos de la que suscribe con sus primeras dos ruedas y las que le siguieron.

De la tercer moto que tuve no tengo fotos, pero prometo buscar en internet, asi al menos ven cuál era..



La que suscribe con su primer moto(la roja), la azúl de al lado(que era de mi hermano, un JAWA 350 Style), también fue mía..

Por favor, presten atención a la similitud de mi casco con el de Poncharello, plissssss..

Le cambié la moto a mi hermano(mano a mano), cuando él me dijo una tarde en Tigre: "El GTO te queda chico, ya estás para un 350.."
Si negro, tenías razón,pero nunca me avisaste que iba a tener medio culete afuera con la JAWA, por que(aún así), no llegaba al piso mas que con la punta del borcego..


En ésta estoy con mi viejo y la ex de mi hermano..
Diossssssssssssssssss miiiooooooo la flaquezzzzzzzzzzzzzzzzz!!!





Y ésta fue la última que tuve: Kawasaki LTD 454..
Ésta sí que era tremeeeeeeeeendo caño!!!
Peeeeeeeeeeero, les aseguro que la mía estaba mas leeeenda, mandos adelantados, puños de metal y cuero, alforjas de cuero, tumb-stone en el guardabarro de atrás, cabeza de águila en el guardabarro delantero..
Eeeeeeeeeeeeeen fiiiinnnnnnn, que se le va a hacerrrrrrrrrr, los viejos buenos tiempossssss, que le dicen..

Yyyyyyyyyyyyyyy..
Acá les muestro, pa'que envideeennnnnnnnnn, lo que me trajo Briks paaaraaa mi soliiitaaaaa cuando fue al superrr..

HAAABAAAANIIIITOSSSSSSSSS!!!!!
Y UN PAQUETE EEEEENTERO SOLO PARA MEEEEEEEEEE!!!

MIL GRACIAS BRIKS!!!
Usté si que sabe como tratar a una dama..
Sépalo!


y nop..
no les convido..

mueeeeeeeejejejejjejeejjejejejeeejeeeeeee..

Ser, o no ser..

Bueno, aquí estamos de nuevo..
Por supuesto éste va a ser un post quejoso, pero hasta ahora no se me ocurren comparaciones. Por lo tanto Debería de ser corto..
Igual no les aseguro nada, no vaya a ser que se me venga encima la turba bloggeril, iracunda y sedienta de sangre por una pavada como esa..

El tema es el siguiente.
Para los que no me conocen muy bién, les cuento que soy una mina jodida.En todo. Peeero..
En el laburo soy de lo piorrrrrr..
A verrrrrr.. No es que sea una hija de mil que pisa cráneos para ascender, ni de las que no hacen un joraca excepto limarse las uñas, etc..
Soy pasada de responsable. Me pongo la camiseta de la empresa para la cuál trabajo y hago todo lo posible para que mi trabajo sea perfecto.
Más por mí que por mi jefe.. Recuerden que soy una histérica, OK?
Por lo tanto exijo que la empresa acompañe mi rompedero de culo. O sea: que me dé bola a los contactos que consigo.
Creo que comenté, así como al pasar, que hago trabajo de telemarketer en mi casa para una empresa que "provee servicios alimentarios a comedores empresariales".
Mi trabajo es captar empresas que necesiten el servicio, bajar el producto,convencerlos de que, si tiénen el servicio de otra empresa: Nosotros somos mejores.., y, si no lo tienen, cómo es posible que no lo hayan pensado?!..
Odio el laburo de telemarketer, pero se me dá bién, por lo tanto sigo haciéndolo.
Un flaco que vivía en mi edificio me ofreció laburar para él en casa(no tiene oficina), y es lo que estoy haciendo desde casi un año..
Es un laburo agotador, peeeero, la tarazca que gano si meto un contrato hace que valga la pena..
El tema es cerrar contrato.Y parece que mi jefe no es muy bueno en eso..
Tengo una planilla de exell con al menos 50 contactos con posibilidades y otros tantos que quedan dentro de la nebulosa del "puede ser.." Y no menos de 600 empresas contactadas, con toda la data de cuantos son los que laburan en ellas.
Lo que se dice: Una base de datos.
El tema es que, dentro de los 50 posibles hay algunas empresas que hasta me dieron el menú que les provee la empresa actual para que le cotizemos..
En éste laburo tenés que actuar en caliente, presionar lo justo y necesario y, sobretodo, NO DEJAR QUE SE ENFRÍE LA POSIBILIDAD QUE SE TE BRINDA.
Si no mandaste la info requerida en tiempo y forma, cagassssste. Si no rellamás con la seguridad de que la data haya sido enviáda: tu empresa queda mal parada(o sea yo, que soy la que hablo..). Si te abren la puerta principal para que cotizes y se ocurre entrar por la claraboya del jefe onda Tarzán al grito de "contrataaaaameeeeeee", para tener una entrevista que NADIE ACORDÓ, fuíste..
Así trabaja mi jefe.
Hoy todo se maneja por mail. Llevar en persona una data dos semanas después de haber hecho el contacto(a modo de presión, daaaaale atendeeeeme!!, mirá lo que te traje!!??) Con la esperanza de una entrevista(que nunca se dá..), o por la simple y sencilla razón de que no tenés idéa de como armar un mail para éstos casos, solo puede dar como resultado la pérdida del contacto y de la posibilidad(aunque remota), de conseguir el cliente. Al gordo le rompen las pelotas contínuamente tipos que hacen eso, y no entienden que con esa actitud se ganan la eterna detestud del comprador..
La semana pasada mi jefe me pasó por mail una tir asssssssssiiiiii de larga de contactos para rellamar. Me pasó los nombres de memoria y mal escritos(por ende la mitad no figura en mis planillas prolijamente ordenadas por órden alfabético, que son las mismas que le envío por mail para que vea que laburo..). De las empresas que pude rescatar(previo un intenso análisis de sintaxis, ortografía y muuuuucha imaginaciónnn..), me doy por enterada que:
♦ Nunca mandó ninguna info..
♦ A las que dice haberles mandado me pasa mal el mail. O sea: No mando un carajo a la vela..
♦ Las siguió él, y no me avisó..
♦ Las siguió él y les rompió la pelotas a morirrrrrrrrr, no me avisó de que le tienen la llamada prohibida, y pretende que las levante Eu..
♦ Ni saben de que mierda les estoy hablando.
♦ No saben, no contestan..
♦ Me recuerdan por el timbre de voz, me dicen que soy resimpática, pero ni saben de que empresa hablo..
♦ Se acuerdan del motivo de la llamada pero,(como él no me avisó que mandó la info y por lo tanto yo no rellamé), piden un reenvío de data..
En dos empresas que logré hablar con mi contacto de RRHH, me dieron(nueeeevamente), los datos de la empresa actual que atiende el comedor para presupuestar y me piden un rellamado ésta semana. Una empresa tiene 450 empleados y la otra 250..
Se me cae la baba al escuchar nuevamente los números de comidas por día..
Me limpio el líquido cuasi transparente(tiene unas gotas de sangre por que me siento drácula cuando empiezo a sacar cuentas de la tarasca que me llevo),con una sábana king size que no uso(vaya a saber cómo llegó a mi placard..)
Y, antes de mandar la planilla correspondiente a la semana, me fijo de cuando eran los contactos. El que menos, data de hace 4 meses..
Me corre una gota fría por la nuca que baja en caída libre por mi espalda y se alojá ahí, jussto donde la espalda cambia de nombre genérico, para pasar a llamarse culete..
Cuatro meses?..
Un milagro de la naturaleza que me hayan atendido bién y me den una segunda oportunidad, me repito mientras prendo el nonagésimo faso en 3 horas..
Cuatro meses, reitero en voz alta, como un mantra necesario para la vida..

CUATRO MEEEEEESEEEEESSSSSSSSSS!!!!!

Y ahí nomás se me chifla el moño.
Me pongo de la nuca, tomo la medicación para mi creciente ataque de caspa, me pongo un traje especial a prueba de líquidos corrosivos por que empiezo a exudar ácido pipemídico y decido mandarle un mail a mi jefe para hacerle saber como se labura..
Trato de ser polite pero no me sale, escribo y borro de manera contínua palabras tales como: inoperante, descuidado, inoperante, despelotado, desorganizado, inoperante, inoperante, etc.
Me paso casi toooooda la tarde del sabado laburando, yendo y viniendo a las planillas para ver los datos y poder hablar con conocimiento de causa. Rescatando datos de empresas con las que había grandes probabilidades de contratación a las que él ni les dió bola..
Como el gordo no puede meterse en la compu por que estoy laburando, le cocino(algo que jamásssss hago un finde al mediodía..), como para paliar el garrón que se está comiendo..
Y ahí nomás empiezo uno de tantos diálogos conmigo misma que son tán comúnes en mí en situaciones de stressss..
"No lo puedo creeeeeeeeeerrrrrr, cuatro meses.. Y éste?, cinco mesesssssss!!! Pero si no tenía servicio?? Y encima pidió presupuestoooooo!!!"
Montones de empresas desfilan ante mis ojos que, al interrogar a mi jefe al respecto(en su momento), de si había mandado la info siempre me contestó con evasivas que daban a entender que si, que se estaba ocupando..
De a poco el gordo se acerca y comienza a preguntarme que me pasa. Intenta que se me pase la chinche pero es inútil..
Le prohíbo, terminantemente, que se meta en la compu por que "estoy laburando, o no vessssssss??
Le prohíbo que me hable, me haga un mimo, o lo que wadever haya querido hacer, con las mejores intenciones, solo por que estoy ortivada con mi jefe..
Llego al final del mail, previo repasarlo una y otra vez para que no se me haya escapado lo de inoperante, y se lo leo al gordo. Me dice que baje un par de cambios con la suposición de que no sabe laburar.. "pero no sabe laburarrrrrrrrr!!!" contesto, no importa, dice, no se lo podés decir así. Lo de inoperante es un poco fuerte.., miro de nuevo el texto y..
Merddddddeeeee, se me había escapado unaaaaaaa..
mnlnñmlnmnñmbmñbmb,ññññññb..
Rehago el mail por que lo de inoperante se me había escapado mas de una vez(juro que no lo ví, LO JUUUUROOOOOOOO!!), y si no lo puse de manera textual, se lo dí a entender. O sea: Para el caso es lo mismo.
Termino por enésima vez el puto mail.
En el mismo dejo mas que claro que:
♦ Los contactos que me piden que se los rellame en la semana, deben ser receptores de una info detallada en tiempo y forma.
♦ En éste laburo se trabaja en caliente.
♦ Si no te dá para organizarte, te doy una mano.
♦ Tenés que avisarme que mandaste la info, cuando y que tipo de data.
♦ Entendiste que me tenés que avisarrrrr, macho??
Bueh.. Y ahí nomás lo mando..
Hoy abro la compu a las 7.30, me pongo a confeccionar el listado de empresas que prometen tener mas de 50 empleados(menos de eso no sirve), abro 500 pestañas para acceder a una info mas detallada de la empresa elegida.
Merrrrrrrdeeeeeeee..
La tecnología me caga el negocio, la automatización llegó a todos lados, la producción de la empresa es enoooooorme, pero solo laburan 6 tipos, de los cuáles dos se encargan de que la yerba del mate esté siempre nueva y el agua calentada a tales efectos no hierva..
Sigo laburando y tomado café a lo pavote.
Las 9.30 y ni noticia de la respuesta de mi jefe al mail que le mandé el sabado a las 19hs(cuando terminé de laburarrrr).
Siento en la nuca la sensación de un nuevo e inminente ataque de caspa. Me bajo el frasco completo de la medicación y decido no hacer llamadas el día de hoy.. Solo voy a hacer el listado.
Lo más probable es que me puteé con álguien cuando me atiendan..
A las 11.30 recibi el tan esperado mail, lo abro y me encuentro con una carrada de frases descolgadas donde solo justifica su inoperancia con la falta de recursos por ser una empresa "chica". Que va a contratar un Ejecutivo(!?) de cuentas para que haga el seguimiento de mis contactos(y quién carajo los sigue ahora??), que me entiende pero(en resúmen), es lo que hay, que mandó algo de info a algúna de las empresas que le dije, perooooooooo.. No queda claro como me tengo que manejar.
LLAMO O NO LLAMO, MACHO? QUE CARAJO RECIBIERON!!??
Que el comedor nuevo que está organizando le lleva demasiado tiempo, que la basrrunga de la sarlanga le complica la vida, que la inmortalidad del cangrejo trae ese tipo de inconvenientes, que la sarassa, en éste tipo de situaciones, solo sirve para que las cosas no salgan, que no sabe como bismundear la varluza, etc.
En resúmen: No sabe no contesta, no sabe laburar, no entendió que le ofrecí ayudarlo a organizarse, no me aclara si él sigue el contacto o yo, no me manda los nombres correctos de las empresas tal como le había pedido(por lo tanto no puedo rellamar a nadie..): O sea, le importa todo un carajo..
Y yo estoy a punto de mandarlo a la reverendísima tmadre que lo tiró de las patas, y me contengo por que necesito el laburo.
Iba a llamarlo, pero el gordo(sabiamente y con una clama bachicha que le agradezco por que me bajó los decibeles), me dice que no tiene sentido, que me lo tome con soda(o con un malbec que él va a traer, generosamente y solo para que me tranquilize, cuando vuelva del laburo), que lo deje pasar y labure menos presionada..
Gente: Yo no puedo laburar así. Y, sinceramente, no sé como abordar a éste flaco para no seguir perdiendo la oportunidad de levantar(de un saque), un mínimo de 4 o 5 lucas, solo por que él no sabe laburar, ergo: es un inoperante..

Ah!, que ya había mencionado que es un inoperante?..
Soooooorrryyyyyyyyyy..

En resúmen, no sé que hacerrrrr..
Yo soy así con el laburo: O me comprometo con lo que hago o no hago nada.
Las medias tintas, los grises me matan..
Solo sé que el laburo me hace falta. Que laburar en casa sin ningún piso fijo es bárbaro.
Pero, también sé que es imposible poner un piso a un intangible como el que yo vendo..
O sea..
No sé..
Quiero mandar toooodo al carajo, en cualquier momento se me salta la cadena y me la agarro con cualquiera que esté cerca..
Yaseyaseyaseyaseyase.Solo yo sé si me conviene..
El tema es que si no levanto un contrato y lo cierro, la plata que me paga no me conviene..
Aunque la necesite y me venga bién.
No me conviene a nivel de la malasangre que me estoy haciendo.

Gente, los necesito!!!

Necesito descargar, golpear, morder e insultar a álguien..
Quién se ofrece?..
Álguien?..

COMO QUE NADIE!!!??
PEROP..
Y LA AMISTÁ??!!
Y EL YO TE BANCO!!??

Tamadre!
Ta bién, aunque sea una charlita, un café, un mate, un habanito, un mimo, aaaaaalgo chéeeeeeeee..

Leeeeeeestoooooooooo..
Toooooodo por no dejar que les dé con la fusta para paliar mi mal humor, mi ortivezzzzz..

Perooooo..

Ya van a venir con el rocín cansado, con el jamelgo agotado, con el yobaca dessssstruído..

Y ahí...

mueeeeeeeeejejejejejjejejejejeeeeeeeeeeee...


y me juí..
me viá poner a limpiar, así hago catarrrrsissssss..

Dios los cría y Blogger los amontona..

Buenasssssss..
Acá estoy de nuevo, atacándolos con un post..
Por supuesto que se refiere al Día del Amigo..
Que no soy nada original!!??
Y que quieren de meeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????
Es el Día del Amigo!!!!!!!!!

Bueh, pasado el encule general de todos aquellos que me revolearon por los aires(mannnnga de inadaptados bloggerilesssss), paso a lo importante.

Éste es un post Amisterillll.

Para la que suscribe, el Día del Amigo es un día más que especial.
Es el día en que uno puede ser mimoso, al extremo de la babossssería, con sus amistades y el día propicio para rejuntarse a cenar, tomar mate, un café, un tintillo o lo que pinte con la mejor essscusa del mundo, sin que tu pareja ponga ningún tipo de reparos.
Por que, oCviamente, ellos también van a revolear la chancleta, el mate, el sacacorchos o lo que sea con sus amigos.

Yo, mañana, me junto con mi Hermana de la vida a tomar mate. Pero de ella les voy a hablar mas adelante.
Ahora quiero hablar de Blogger.
Éste mundo maravilloso que nos proporciona la posibilidad de conocer gente en cantidades siderales, me abrió sus puertas hace poco mas de 6 meses.
Comenzé con los miedos habituales que me atacan solapadamente cuando inicio algo nuevo, pero los fuí dejando por el camino gracias a Ustedes.
A lo largo de este tiempo he conocido mucha gente, gente que me ha abierto su casa(su blog), su msn, su correo, su historia y su vida.
Gente que me ha brindado, desinteresadamente, un momento para escucharme y leerme.
Esa gente son Ustedes, Mis Amigos Virtuales.
Muchas personas piensan que esto de tener un blog es una reverenda pelotudez. Que no se puede llamar AMIGO a álguien con quién solo cruzás unas palabras de manera virtual, que todos esconden algo cuando tienen un blog, que nadie se muestra como es en realidad.
Puede ser, hay mucha gente que necesita ser aceptada y, por temor al rechazo, se arma una forma de ser que no es real..
Pero, esa "forma de ser", no es real? Están seguros?
Yo creo que es mas real que la vida misma. En internet podemos tener formas diferentes que en la vida, pero somos mas reales de lo que pensamos. Créanme.
Siempre dije que con leer a álguien puedo sentir que leo su corazón, su alma.
Las barreras, los escudos, las armaduras, las máscaras, todo es innecesario en Blogger.
Por que a la larga, cuando tu relación con ese blogger amigo,(aunque jamás hayas chateado con él), se hace mas profunda, terminás conociéndolo plenamente.
Ya sabés como te va a contestar a tu comentario, lo que va a poner en tu blog cuando te visite, de que van a hablar o reirse cuando chatees, y te va a dejar muda cuando le mandes un mail y te conteste demostrándote lo sano que es su corazón y cómo te tiene en cuenta.
Eso, Gente Leeeeenda, es más valioso de lo que los detractores de Blogger piensan.
Y eso, para mí, es lo que yo llamo AMISTAD VIRTUAl..
Por supuesto, uno entre toooda esa gente hermosa que uno conoce por éste medio tiene sus "grupete", esos que te chorean el corazón con la manera de ser, de tratarte, de demostrarte cariño y que te emocionan con el comentario que va dirigido a vos..
Pero me estoy yendo de tema, ese lo voy a tocar en otro post.
Simplemente por que quiero ellos que sepan la marquita que han dejado en mí..

Como les decía.
Tengo la suerte de tener un montonazo ASSSSSSIIII, de Amigos bloggeriles!!
A muchos los conozco desde antes que abra este espacio, por que comentaba en sus casas. A otros los conozco desde que comenzé a publicar.
JAMÁSSSSSS, PERO JAMÁSSSSSSS IMAGINÉ QUE TANTA GENTE SE PRENDERÍA EN MI VLOSSS!!
SÉPANLONNNNNN!!
Y eso me hace mooooy felíz!!
Me mata cuando me dicen "No sabés como me río con lo que escribís!!" o "Me paso por tu casa para reirme por que estoy medio depre"..
Eso me llena de orgullo, por que me hace sentir querida!
Y cuando me entero de que hay gente que me lee y que yo ni fukinnnn idéa tenía, me corre un frío por la espaldosa que ni les cuento!!
Con ustedes aprendo, me río, levanto el ánimo, fuerzo a la chichi(no Pancita, vos no), a laburarrrrr para que mis respuestas en sus casas o en la mía estén a SU altura, y que, de paso, se rían de lo que pongo, si es que el tema dá para una sonrisa.
Seeeeeeee, ya sé, Vosss me dijiste que no es nesario ser ocurrente para comentar, que te daba lo meeeesmo. Que el tema de que no se me caiga una idea para dejar en tu vlosss no me tenía que importar. Me tiraste la mejor onda para que salga de la depreta en la que estaba. Miles de Gracias por tus palabras!!!
Peeero..
Si no se me ocurre nada bueno para dejarte, ni en pedo lo hago!!
Tengo que mantener una imágen, vió?
Y casi sin darme cuenta hize capítulo aparte..
Y, siguiendo con esa tesitura, quiero dedicarme a una persona que nos hizo reirrrr a morir en la época en que éste vlossss era casi como el de Mechis. Un chat para los amigos.
Ella lo convirtió en eso. Hizo de mi espacio un barcito, con barra para tragos y todo!
Hace muuuucho que tiene la peche hecha un assssco y no puede entrar ni a su blog..
Pero tengo la inmensa suerte de tener su msn y, cuando las pc's putas permiten, chateamos..

María Rosa(Maru), AMIGA, HERMANA SIAMESSSA, BELLLLEZZZA DE PERSONA TE ESSSTRAÑO HOOOOORRRRORESS Y LO SABÉSSSSSSS, TOOOOODAS LAS PERSONAS QUE SE ACERCARON A MI CASA POR MEDIO DE TU BLOG TE ESSSSTRAÑAN A MORIR, TOOOODOS LOS QUE TUVIMOS LA SUERTE DE CONOCERTE TE ESSTRAÑAMOS!!!!
ESSSSTRAÑO TUS MAAATESSSSS, MAAAAAAARUUUUUUUUUU!!!!♥♥

Y Ustedes, manga de bloggeros sabandijas y sotretas..

LOS QUIERO MUUUUCHIIIIIISISISISISISISIMOOOOOOO!!
TOOOODOS LOS DÍAS ENTRO EN SUS CASAS ANTES QUE EN LA MÍA PARA VISITARLOSSSSSS Y LLEVARME ESA PORCIÓN DE CORAZÓN QUE ME CORRESPONDE POR QUE USTEDES ME LO DIERON!!
TOOODOS LOS DÍAS PIENSO "QUE ME HABRÁN DEJADO EN CASA, QUE ME HABRÁN CONTESTADO EN SUS CASAS!!??
HABRÁN SUBIDO POST NUEVO??
Y, ANTES DE PONERME A LABURARRRR, ME MANDO PARA ALLÁ,SALUDO, DEJO MATE, CAFÉ CON HABANITOS, CREMONA O, SIMPLEMENTE, UN PEDACITO DE CORAZÓN PARA DEVOLVER EL QUE USTEDES ME BRINDAN!!

TAMADRE!! ESTOY MOQUEANDO COMO UNA PELOTUDAAAAAAAAA!!!

TODOS, TODOS, TOOOOOODOSSSSSSSSS!!
♦ LOS QUE ME LEEN Y NO ME ENTERO: MILEEESSSS DE GRACIAS POR HACERLO!!
♦ LOS QUE ME HACEN SABER DE SU VISITA: MIIIILES DE GRACIASSSSS POR HACERLOOOOOO!!
♦ LOS QUE ME CONTESTAN EN LOS VLOSSS AMIGOS DONDE PASAMOS CUANDO LES DEJO ALGUITO EN REFERENCIA A LO QUE COMENTARON AL DUEÑO/A DEL BLOG: MILEEEESSSSSS DE GRAAACIASSSSS!!
O SEA..
LOS QUIERO UN MONTONAZO AAAASIIIIIIII!!!!

MARU, ANDY, ANY, ANITA(PANZA), MARÍA, PASSION(HERMANITA!), MECHIS(SU SANCORSÍSIMA MAJESTAD), MILECY(SHEGUIS HARRRMOSA), YAIZA, PERRIS, PAULA(BERA), BERENICE, ENE DELÁA, WINTER, ETERNO SÍNDROME(V), MARINA, SANDRA, FLORCHI, LORES JANE'S, VALU, MON1TO, SAN, JAMONITA, MONA, LADY MARIAN.

BRIKS, FRAN, YONI, OPI(WAN KENOBI), AGUSTÍN(-SA), HIERBA, AGUSTÍN(GUS/RENÉ), GORDY, MÜNZER(TOMY), JAVI, TACHA(DE LAS ALTAS CUMBRES), DIEZ, LICHU, MR. VIC, MAMARRACHO, JUANCHO, MURCI, FANTASMA, AGUSTÍN, CARLOS.

Y capítulo aparte para mi AMIGA DEL ALMA, MI HERMANA DE LA VIDA desde hace casi 15 años(maso)..
La meeesma que me regaló la remerita rosa, la misma que solo me hace mate el día de mi cumpleaños..
Sip, así como lo leen, UNA VEZ AL AAAAÑOOOOOOOO!!
La madre de mis dos herrrrrrrmosos sobrinos, y tía de mi hijo..

A VOS GABY, QUE SABÉS QUE DOY MI VIDA POR VOSSSSS(nop, mis dientes no, NO TE ALCANZA MI VIDAAAAA, CARAJO!!!??), QUE SABÉS QUE POR MAS QUE NOS ALEJEMOS POR UN TIEMPO ES IIIIIMPOSIBLE QUE ESE ALEJAMIENTO DURE MUCHO MAS QUE UN PAR DE DÍAS..
A VOSSSSSSS, QUE SOS UNA DE LAS TRES MEJORES COSAS QUE ME PASARON EN LA VIDA.
A VOSSS, AMIGA, HERMANA, CONSEJERA, ÁNGEL DE LA GUARDA, COCINERA EXXXXXXXXCELENTE, FLOJA CEBADORA DE MATES, BELLEZZZZZA INTERIOR Y EXTERIOR IIIINFINITA, EXXXXXCELENTE PERSONA Y SER HUMANO, SOBRESALIENTE MADRE, RUBIA POR OPCIÓN, CASSSTAÑA CLARA POR NACIMIENTO, BASTÓN EN MIS MALOS MOMENTOS, RISA IINTERMINABLE EN MI VIDA, SOL DE MIS DÍAS NUBLADOS, BLOGGER PRINCIPIANTE CON FUTURO BRISHAAAAANNNNTE..

A VOSSSSSSS, HIIIIJAAAA DE REMILLLLLLLPUTASSSSSSSSSSSS!!!

ME VAS A HACERRRRRR MATE MAÑAAAAANAAAAAAA, YYYYYYEEEEGUAAAAAAAAA!!!??

Ehhhhhhhhhhhhhhhh..
Sorry, sorry..
Me dejé llevarrrrr...

Bueno, y eeeeeeesto ne se terrrrrrmina ahí..
Nononononono, hay massssssssssss..

Hay reeeeeegaaaalitooooo!!!!!
Y se me lo llevannnnnnnnnnn..


FELÍZ DÍA DEL AMIGO BLOGGERIL PARA TODOSSSSSS!!!
GRACIAS POR HACERME COMPAÑÍA!!
GRACIAS POR HACERME LA GAMBA CUANDO ESTABA DEPRE!!

Y lo posteo ahora por que mañana entre el laburo y los mates que me esperannnn..

Y sí, conseguí que mi AMIGA mañana me haga mate!!!!
Gracias Señor por los pequeños milagros!!!

(y gracias por no permitir que tire los pañales descartables para adultos(vaya a saber de donde salieron..), mañana me van a hacer falta..)

y me juí..

Estoy agrandada.. Sépanlonnnnnnnnn!!!

Gente, no puedo massss con mi agrandamiento..
Me siento agrannnndada como galleta en el agua..
Como popi de perro en kerosene..
Como globo aerostático..
Como el Zepelín de Good Year..
O sea que, si ya antes tenía serios problemas físicos para entrar por la puerta de casa(no, la puerta tiene las dimensiones normales de.. una puerta..), ahora se me va a complicar..
Es que ya averigué, alquilar una pluma de puerto se me hace costoso, una roldana o un juego de poleas se me complica para la instalación, por lo tanto creo que me quedo con los 5 monchos que se ofrecieron para tirar de los cables de acero, poleíta toraba mediante, para que me suban y bajen hasta el piso 12, así entro por la puerta ventana del balcón..
Además me cobran baratiiito, con un tetra por cabeza y un chegusan de mortadela al día, están hechos..

Que por qué estoy así de agrandada??
Es que me dieron otro preeeeemiooooooooo!!!!!!
Y éste es por partida doble!!!!
O sea, que vendría a ser algo así como doble pechuga..
O doble yema..
Wadeverrrr.. El tema es que me premiaron de nuevo y, si siguen así, me la voy a terminar creyendo y va a ser culpa abbbbbsolutamente de ustedesssss..
Mencioné que me eeeeeenncannnnnntan los premiosss!!??
Éste en particular me lo otorgaron al meeesmo tiempo Lores Jane's y Berenice.
♥♥ MILES DE MIYYYYONES DE GRACIAAAAAASSSSSS!!!!!!!!! ♥♥
Bueno, comencemos con Lores Jane's, del blog Es cosa mía Jane.
Es una bloggera que siempre me lee, pero, pequeño detalle: Yo nunca me enteré!!
Nunca me enteré que leer éste, mi humilde vlossss, le traía una sonrisa con cada post que yo subo. Es mas, al encontrarme con el otorgamiento del premio por medio de su comentario me dejó sin palabras..
Y miren que es mooooooyyy difícil dejarme muda, EH!!
Pero tan así fue mi sorpresa por el hermoso premio y el hecho que haya pensado en mí. Ni hablar de la sensación rara, tipo de mariposas en la panza(no Panza, no es con vos..), tipo migración de mariposas Monarca(googleenlon, así van a saber las cantidades de esos bichardos alados que pueden entrar en mi receptáculo estomacal...), por solo pensar que me leen mas personas de las que pienso..
Seee, ya sé, soy una pirada, pero eslo que sentí. Palabra!
Y la otra bloggera que me premió con el mismito galardón es Berenice, del blog Expulsión de la Bestia Triunfante.
Una mujer como las que hay pocas, ama su trabajo(medicina), y todavía guarda esa capacidad de asombro con respecto a las buenas actitudes de la gente para con ella. Queno son, ni mas ni menos, que lo que despierta en ellos y lo que se merece por ser como es: Una Gran Mujer.
El premio es un meme y se llama Premio al Glamour.


No al chiste fácil..
Es en serio..
Si alguno de ustedes piensa que no soy glamorosa, es por que todavía no vieron mis fotos en la playa. Es más, Milecy publicó una que le mandé de mis últimas vacaciones. Está en su nuevo post..
Y éstas son, como dice Berenice en su blog, "las condiciones para ganarlo en buena ley", y como dice Lores en el suyo "hay que revelar ciertos secretillosss"..

Aaaaaaaaaaaaa saberrrrrrr:

♦ Manía: Tener mis libros ordenados por autor, género y tomo. Ni mencionen que soy rara, por que ya lo sabían..
♦ Pecado capital: Mmmmmmmmmmm.. Nuuuuuuuu, si soy una saaaaaantaaaaa..
♦ Si el dinero no fuera problema: Viviría felízzzzzz con mi Enano y mi Gordo, tuitosss rejutao'..
♦ Recuerdos de la infancia: El olorcito de las galletitas de azúcar negra que hacía mi Vieja para cuando volvía del colegio, sus tortas de cumpleaños, nuestros mates a las 4 de la mañana, cuando volvía de joda(aunque al otro día laburara, nos quedábamos hsta casi irme sin dormir). Y miles mas..
♦ Habilidades como ama de casa: Todassss y por obligaciónnnnn..
♦ Lo que menos te gusta hacer en la casa: Limpiar los muebles.. Lo ooooooodió.
♦ No habilidades como ama de casa: Ninguna, hasta sé conectar artefactos de lúz. Como, eso no es una habilidad de ama de casa? Pero el gordo me dijoooo..
Goooordoooooo, vení que tengo que hablar de alguito con vosss!!..
♦ Una frase: "Siéntate en el cordón de la vereda y verás pasar el cadaver de tu enemigo", esa frase la usaba mi Vieja para que no me calentara por las injusticias. Siempre decía que la gente que hace daño a los demás siempre paga por el dolor causado.
♦ Paseo para el alma: Tomar mate con el Gordo, con mi Enano, leer un buen libro,hacerle la gamba al Gordo cuando juega al Poker Stars..
♦ Paseo para el cuerpo: O el orgnismo?.. Un buén vino(malbec, oCbio), un buen champusier, toooodo adrezado con buena compañía.
♦ Perfume que uso: Mmmmmmm.. Cabotine Blue, Kalvin Klein, después me fijo el otro por que no me acuerdo..
♦ Perfume masculino: Acá me cagaron de arriba de un poste.. El Gordo tiene milll.. Photo de Laguerfield, por ejemplo(después agrego masssss)..
Yyyyyy seeeeeeee finíii..

Por supuesto..
El Meme te dá revancha, así que..
Vaaaaaaaa listaaado de víctimaaassss!!!
A saberrrrrr:

♠ Ani(Panza)
♠ Milecy
♠ Andy
♠ Passion
♠ María
♠ Ene Deláa
♠ Winter
♠ Any
♠ Yaiza

Ya saben como es ésto. Si quieren lo hacen, si no, nó. Peeeero se me lo llevannnnnn, ta clarito, no?
Como habrán podido observarrr, solo puse nombres de mujeres por que es un premio netamente femenino.
O sea..

Safassste de nuevo Briks..
Pero no te hagas drama, ésto es como el poker..
No solo hay que saber jugar, también hay que tener pazeeencia..
Y a mí eso(junto con la grasa acumulada), me sobra..

MUUUUEEEEEEEJEJEJJEJEJEJEJJEJEJE!!!!!


y me juí..

Premios, memes y otras yerbas..

Buenop, acá estoy de vuelta..
Esta vez con la inmensa alegría de que me hayan otorgado dos premios!!
Les dije que aaamo los preeeemiosssss!!??
Bueno, los amo, por que hacen que me sienta especial y querida por las personas que me los brindaron.
Por eso acá van las condecoraciones, premio, memes o como quieran llamarlos.

De parte de Su SanCorsísima Majestad Mechis, del blog Solo Niebla, un premio/meme:
Muchísisisimas Gracias Mechissss!!!


Es un Meme, como bién dijo Mechis, del tipo literario.
Consiste en en tomar el primer libro que se tenga a mano, abrirlo en la página 161 y copiar la 5º frase completa.
Bueno, yo no tomé el primer libro que tenía a la mano..
Es mas, busqué uno que me encanta y que forma parte de una trilogía: "El Señor Del Tiempo"
Es de una colección de libros de literatura fantástica que se publicó en 1986.
Tengo una parte muy pequeña de esa colección y la mayor parte de esa pequeña parte la tiene mi pequeño monstruo cariñoso. De pura casualidad pude rescatar de las garras del pequeño ladronzuelo de libros la trilogía antes mencionada. Y tengo que escucharle decir toooodas las veces que me llama o lo llamo: "Cuando me vas a prestar los libros del Señor del Tiempo?"..
a lo cuál yo respondo:
"Mirá chiquito, que la tengo mas que clara que si te los presto no vuelven nunca massss, ya me cagaste El Reino De Los Dragones(completito), Las Cónicas De Malloréa(casi completo), Indigo(ta bién, ese lo completaste vos..), El Tapíz de Fionavar(semi completo)..
Nop, niiii lo sueeeeñessssssss!!!!"

Además con éste libro conocí la colección completa, y está tan bién escrito que me lleva, casi sin darme cuenta, a leer los tres tomos así, de una..
Mooooy bién, o sea, reitero la data del libro.

♠ Título de la trilogía: El Señor del Tiempo.
♠ Título del libro del que extracto la frase: El Proscrito.
♠ Título de la colección: Grandes autores de la Literatura Fantástica.
♠ Editorial: Grupo Editorial CEAC.
♠ Autor: Louise Cooper.
Y aaaaaaaaahí va la frase:

"Cyllian despertó y sintió el contorno desigual del diván en que yacía y una tosca textura de algo que parecía una piel de animal y cubría su piel desnuda"

Agrego alguito por que soy mala y me la banco..

"Sentía un fuerte dolor en todo el cuerpo y en la boca..., y al darse cuenta que no había sido un sueño.. su estómago se contrajo. Aprensivamente abrió los ojos.
Apenas había lúz en la habitación, pero pudo ver en la penumbra a Tarod sentado en una silla. Se había vestido y una gruesa capa negra envolvía sus hombros como para resguardarle del frío."

Bién, he aquí mi consigna cumplida.
Es hora de la mejor parte de los memessss..
Bueno, Mechis me mató con lo de dárselo a Briks primero, así que:Safaste de mi Briks, pero no de Mechis..
MUEEEJEJEJEJEJEJEJEJE!!!..
Lo que significa que debo buscar gente para premiarrrrrr..
O sea..
Vaaaaaa liiiistado de víiiiictimaaassss!!:
A saber:
♦ Hierba: de Mi Nombre Sabe a Hierba
♦ Any: de Remando en San Ignacio
♦ María: de Inconciente Colectivo
♦ Ene Deláa: de ///Entrelíneas///

Como verán el listado es cortito como patada de chancho, como estornudo de gato y como mi sueldo..
Y nooo me pongan reparos!!, que es reeee fácil y no es sincericidio!!!
Tamadre..
Bueh, y acá está el premio que me dió Any, del blog Remando en San Ignacio.
Y es: Premio a la Creación Artística



Y se trata de reconocer la veta artística de un blog.
Any miles de gracias por el premio y por las palabras que acompañaron a la elección de mi humilde vlossss y mi persona!!!.

(hecha la correción pertinente, andá llevandoté el meme y el tacho con nafta, no hace falta que incendies nada.. :P)

Me puse re-colorada cuando te leí!
Sabélo!!
Me lo otorgó por ser "una artista de la buena onda", así es como ella acompaña mi elección.
O sea que mi madre tenía razón cuando me decía "Lo que se pierde el teatro con vosss, neeeenaaaa. Sos una artissssstaaaa.."

Me hace sentir bién que la gente se ría por las boludeces que escribo. Muchas veces me encontré con comentarios que decían que estaban medio bajón y cuando leyeron la caterva ingente de pelotudeces a la enésima que yo había escrito,les levantó el ánimo.

Gente, a TODOS: Mil gracias por leerme y comentar, pero por sobretodo, mil gracias por dejar que mis palabras los pongan contentos o les cambien el ánimo!!

Y como todo premio..
Vaaaaaa listado de víccccctimassss!!
Ah!!, nuuuuuu..
Acá no hay que hacer nada, así que lo de víctimas no va..
Bueh, va listado de premiaaaadossssss!

♦ Passion: Por que todo lo que escribe sale de su corazón.
♦ Mechis: Por que hace de su blog un lugarcito cálido para tomar unos mates y sentirse acompañado. Es una artista completa: te hace reir a morir, te enzeña y te educa.
♦ Milecy: Por que tiene las mejores adaptaciones de cuentos que haya leído en mi vida!
♦ Yoni: Por que ha hecho del Potente Gen un clasico del ambiente bloggeril, y por que los escritos que acompañan al gen son espectaculares!
♦ Ana: Por que Panza es la artista suprema, es creadora y portadora de Vida, aunque no la deje dormir por levantarse a cada rato para ir al baño.. Y por que me hace reirrrrrrr!!
♦ Briks: Por que lo quiero mucho,es un artista de los comentarios, es super original, me hace reir y se me canta darle el premio

Y me queda uno massssss..


Éste lo repartió a manos llenas y con su alma en las manos mi amiga Yaiza, del blog Mi Alma Perdida, para todos aquellos que la leemos y la seguimos en su hermoso blog.
Es una mujer de escritos y poemas bellísimos, que te hace sentir transportada a sus letras mientras la estás leyendo.
Mil Gracias Yaiza!!!

Y me las tomo, no sea cosa que me entusiasme y escriba de masssssss..
O sea..

ESTE ES UN POST CORRRRTO, PA' QUE NO JODANNNNNNN..

Y éste se los dejo yo pa'que se lo lleven tuiiiitos los que pasan por acá siempre, por primera vez o de vez en cuando.



Les quedó claro!!??
Seeeee lo llevaaaaaannnnn!!!!
Seeeee Fran, Agustín-Sa, Münzer, Briks, Yoni, Mechis, Any, Anita "panza", Andy de Los Remedios Rimondy, Perris, Milecy, Ene, Jamonita, Eterno Sindrome Premenstrual, Winter, Tacha(si gusta), Gas(aunque me estás dejando de cuelgue..), Florchi, Gordy, Passion, Yaiza, Hierba, Lichu, Murci, Javi, María, Opi wan Kenobi, Mona, Berenice, Juancho, Mr. Vic, Mamarracho, Paula y toooooodossssss!!!!!

TAMADRE!!
ME HICIERON ESCRIBIR TODOS LOS NOOOMBREEEESSSSS!!!!!!!
LO PAIRÓ!!!
SOTREEEEETAAAASSS!!!
LOS QUIEEEROOOOOOOO!!!

Chivediamo doppoooooooo!!

y me las tomo al cumpleaños de mi sobrino postizo, el hijo de mi Hermana de la Vida..

Lluvia..

Si ustédes pensaban que éste era un post romántico, con visos de amores comprendidos e incomprendidos, lleno de sensaciones que les provoquen ganas de apapacharse con su pareja o de escuchar caer la lluvia sobre un techo de chapa..

ERRRRRRROOOOORRRRRRRRR!!!!!!

Este es un post quejoso, como es costumbre de la dueña del vlosss.
Como?, que estan haaaaartos de que me queje?
Miren, les voy a ser total y absolutamente sincera..
Por que ustédes saben que yo soy una mina sicera y que no miento..
O sea..
Poco me importa si están cansados de mis quejas, pa'eso tengo mi vlosssss!!
Pa'quejarrrrme..
Muy bién, al menos les aviso que el post es corto. Para que vean que les tengo piedá..
Y cierto cariñito..
En que estaba?..
Ah!, cierto, el post es corto por que la chichi(no Panza, vos no..), anda a media máquina y me duele un poco la cabeza..

El tema es que mas temprano estaba lloviendo y yo no tenía fasos, por ende debía salir para hacerme de una cantidad razonable de dicho vicio.
Pero estaba lloviendo.. Y fuerte..
Ustédes se preguntarán que problema tiene ésta mina con la lluvia?!. Ninguno.
Es más, me encanta la lluvia. De hecho no me molesta mojarme.
El tema es que no uso paragüas desde hace mas o menos 12 o 13 años, que es la época en la que me compré la moto. Por eso no me molesta mojarme, ya me empapé varias veces yendo en dos ruedas.
Que por que no me compré esa ropa rara, dura, mayormente de color amariyyyyo patito con la que suelen andar los motoqueros y solucionaba el tema de empaparme?
Y quién les dijo que yooooo no tenía equipo de lluvia, Eh!!??
Pero yo te quiero ver a vossss, sisi, a Vossssss, parando al costado de la Panamericana o la General Paz para ponerte el equipito ese, con los autos que te pasan como si fueran Shumasher(no me acuerdo como se escribe..), y que te mueven como si fueran un Escania que te pasa en la ruta y te dejan dando vueltas como una perinola, y vos luchando con la puta red pulpo que vayaunoasaberporque fuckin motivo, causa o razón parece estar hecha de acero AISI 316 A, por que no hay manera de desengancharla de la parrillita del asiento..
Así que del equipo del patito feo, ni hablar..
Pero me estoy yendo del tema. La cuestión es que no uso paraguas. Nunca.
Pero el resto de la humanidad si, ahí está el problema..
Salgo de casa, paro en el cruce de Plaza Falucho a la espera de que el semáforo corte y ya veo que enfrente hay una mina petisa como la que suscribe con un paraguas como para un mamut. Corta el semáforo y empiezo a cruzar. La señorita en cuestión camina con la cabeza gacha y debe tener un problema neuronal o de equilibrio, por que no camina en línea recta, si no que se va tirando para la derecha que, OH! CASUALIDADDDD, es el lado por el que voy cruzando yo. Y lleva el paraguas mamuteril que le tapa la cara POR COMPLETO, o sea que ni ve por donde va(ni le interesa), y yo que me voy corriendo y ella que se me viene encima..
Es el momento de tomar cartas en el asunto. Eso, o empiezo a caminar por arriba de los coches. Me quedo en mi derecha y sigo avanzando a paso firme y decidido. Pongo duro el hombro y cuando la tengo a menos de 60cm(no se olviden que acá contamos la circunferencia del bendito aparatejo antipluvial), levanto la mano izquierda y atajo el arma asesina(justo a tiempo), y la empujo, suvemente..
Por respuesta recibo un "Sos boluda!!??"
Y ahí nomás se me chifló el moño..
Se me olvidó tooooda la educación que me inculcaron desde pequeña(a la edad me refiero..), y toda la sarassa esa y me planto en el medio de la Av Santa Fé y le digo "Pero vos sos pelotuda por que te entrenás todos los días o es tu estado natural!!??"
A todo ésto yo le tenía capturado de un costado(cuál troféo de guerra), el puto paraguas y, mientras tanto, la miraba con cara de loca desenfrenada(o sea con mi cara habitual)..
"Si vas a usar una sombrilla de playa para cubrirte de la lluvia, al menos caminá en línea recta, pedazo de pelotuda!"..
Solo alcanzó a balbucear una disculpa, mientras tiraba de manera casi enfermiza del paraguas, para recuperarlo y salir disparada como escupida de músico.
A verrrrrr..
No tengo problema en que la gente use paraguas. Tiene derecho a no querer mojarse.
El tema es que caminan con la cabeza gacha escondida dentro del paraguas y miran continuamente el piso. Nunca se fijan si viene álguien adelante!
Hay de todo los días de lluvia..
Por lo tanto éste es un post sobre la fauna pluvial.
A saber:
♦ Los celulomaníacos: Van hablando(a los gritos, obvio), con el celu de la inmortalidad del cangrejo, lo sostienen en la mano derecha,por ende el artilugio pluvial pasa a la mano izquierda y comienza a bambolearse como si tuviera vida propia. Y el dueño?, bién gracias. O sea, no le importa.
♦ Los acaparadores: Son los que van pegados a la pared, con el paraguas abierto como si el mismo no les alcanzara para evitar mojarse. Los que no usamos o los que fueron víctimas inocentes de la descarga pluvial sin tener la posibilidad de hacerse de un paraguas, AGUA Y AJO!. Ellos nunca te dejarán el lugar, así vean que te chorrea el sweter de lana que, de tan mojado ya parece para Largo, el de los locos Addams.
♦ Los mirones: Son aquellos que no se pierden una vidriera aunque llueva como El Día Después de Mañana.. Por supuesto, el artilugio antipluvial molesta para ver con claridad, por ende lo tiran para atrás(como si fuera una bufanda), y si vos tenes la mala suerte de pasar por ahí en el momento justo.. Pegame y decime Pirata Morgan..
♦ Los coquetos: Mayormente éste item solo está compuesto por mujeres. Pero como toda regla tiene su excepción.. Son los que se peinaron como para una fiesta en el palacio de Buckinham, aunque en realidad solo van a acomprar el pan. Pero el hecho es que abren el paraguas aunque solo hayan caído dos gotas y nada mas(así las dos gotas hayan sido por que la del 5to estaba regando los malvones),y nunca lo vuelven a cerrar.. Es mas, creo que inclusive lo usan para que el viento no los despeine..
♦ Las Pendejas: Seeeeee.. NUNCA FALLAAAANNNN!!! Gracias Señor por los pequeños milagros!!(nunca me va a faltar letra para los post..) Hay dos subgrupos.
♣ Las que van CON paraguas: Suelen ir en manadas de hasta cuatro, toooooodas debajo del mismo paraguas. Toooodas agarrando y tironeando del mango al mismo tiempo y para SU LADO, como si en ello les fuera la vida.. Por ende van haciendo eslalom por toooodo lo ancho de la vereda.
♣ Las que van SIN paraguas: Estos grupos suelen ser mayores en número, pero el comportamiento suele ser el mismo. La diferencia es que, como no hay mango de donde agarrarse, se agarran de la ropa de la que tienen mas cerca y tironéan.. Por lo tanto se pueden ver cadenas humanas de pendejas que invaden por completo la vereda y avanzan sin importarles el resto de los individuos, al grito desenfrenado de "BOLUUUUDAAAAAAA TENGO MOJADO HASTA EL ORRRRRTOOOOO!!!..
♦ L@s petis@s: Son los que no miden mas de 1.57 o 1.60. En líneas generales(puede fallar..), son los dueños de los paraguas de mayores dimensiones. Desconozco el motivo, algún terapeuta que me lo explique? No?, bueno, sigo entónces.
Son los que, aparte de llevar algo de tamaño descomunal para su estatura, quedan cubiertos por completo y si a eso le añadimos la costumbre poco sana(para nosotros), de taparse hasta los ojos.. Para colmo la tecnología ha llegado al mundo paragueril, y cada día dichos artefactos se pliegan en un tamaño mas pequeño. Por lo tanto, el mango para maniobrar es relativamente proporcional al tamaño final(plegado), del artilugio. Pero ojo! El diámetro es mas grande de lo que parece cuando está en modo midi!! Por lo tanto, un paraguas para mamut en manos de un petis@ es un arma mortífera..
La fórmula sería mas o menos así= Diámetro 1.10mt - 60cm largo de mango, elevado a la &5/+(mñmnfgmñ)x(37hñdkdm), sobremil y servido con papa noisete..
Bueh, el resultado es, números mas, número menos..
Que jamassssss van a levantar el paraguas lo suficiente como para que no te lo pongan como sombrero!!!

Y me las tomo..
Ya saben, si me olvidé de alguno me pegan el grito.

Adeussssss..


Que yo dije que era un post corto!!!??
Naaaaaaaaaaaaaaaaaaa..

Me confieso, soy una trucha..

Aflojando la pálida por mí instaurada en éste espacio intrascendente e incultural, mando post nuevo..
Mas que un post es una confesión..(seeee, es largo el post pero.. LO LEEEEEEEENNNNN!!)
Tamadre!!
Ya sé que lo puse en el título!!
Claaaaaa, toooooodos son críticos ahora.. mñnmñnmsmñ..
Estooooo...
Bueno, arranquemos antes que la chichi se desconecte y entre en período de ivernación.
Resulta que con mi medio racimo de uvas malbec hemos adquirido un DVD nuevo.
A pagar en 225 cuotas, con un interés usurero, pero lo tenemos..
El tema es que hace unos años, ni bién habían salido dichos artefactos, compramos un JWIN, que leía hasta las líneas de las manos.
Pero la tecnología trucha ha cambiado..
Si señoras/señoresss. Hoy los DVD truchos se graban de otra manera, a otra velocidad y mi "nuevo" DVD se convirtió en un geronte de la tecnología. No lee ni Los Tres Chanchitos en letra grande y coloreada en rojo furioso..
Por ende debimos salir(bueh, debimos, debimos.. DEBEMOSSSSSS!! el Dvd, digo..), a adquirir uno.
El tema de logística y averiguación de antecedentes del próximo aparato quedaba en mis humildes manos, así que puse media pila y empezé a hacer las averiguaciones del caso.
Por medio de interness saqué los teléfonos de Garbarino y Frávega para recabar info respecto al aparatejo. Elijo el modelo, anoto el teléfono. Peeeero..
El tema era: Como le explico al flaco que me atiende el teléfono que necesito que me lea CUALQUIER COSA???!!
Además, creo que no hay nadie mas inútil para entender toooodas esas abreviaturas, que acompañan al modelo en cuestión, que la que suscribe..
Es como si tooodo estuviera escrito en arameo..
Pero: Necesito el DVD, no hay nada mas triste que tener casi 100 pelis y no poder verlas, así que saco fuerzas del culo y llamo..
Primer llamado: Frávega.
♦ Empleado: Buenos días, Cadorna al habla, en que puedo servirle?
♦ Yo: Mirá estoy averiguando por un DVD y encontré uno en la página de uds. que me interesa pero no entiendo nada, me podrás guiar a ver que funciones tiene?
♦ Cadorna: No hay problema Señora, el modelo 8795246235544455#~&=L es una buena elección. Tiene BBG, o sea que Basrungaba la Basafa de la Gerondia, VI: Vismandea Imágenes, CS: Corondea la Sarassa; BC: Bismundea el Coropandio; TLM: Tararea La Marsellesa; SC: Sarandea la Crisógina y tiene puerto USB..
♦ Yo: Ahhhhh..(lo único que entendí fue lo del puerto USB, sepanlónnn!)
♦ Cadorna: Además tiene función TTX: Troglodea Trifanosomas Xilofogos y, lo mas importante, tiene función STTD: Siropea Todo Tipo de Dracomolas..
♦ Yo: Emmmmmm.. Muy lindo todo, se ve que es completito..
♦ Cadorna: Sip, de lo mejorcito sin caer en un precio excesivo. Además lo puede pagar en 225 cuotas. Con interés..
♦ YO: Seeee, me imaginé que la cosa venía con interés. Mirá, el tema es así..
♦ Cadorna: Si, la escucho Señora..
♦ Yo: Emmmm.. el tema es que tengo un JWIN y no me está leyendo nada, por eso quería comprar otro que, como te explico..(ma sí, se lo digo, no encuentro otra forma de hacerme entender..), quiero uno que lea HASTA UNA GRANDE DE MUZZARELLA, se entiende?
♦ Cadorna:............
♦ Yo:(ante el prolongadosilencio,hablando hasta por los codos pa'safar..) Viste que ahora nadie compra DVD's legítimos, que todo es trucho..(del otro lado del auricular se siente una especie de murmullo, descuidado..)..
♦ Cadorna: (resoplido como de álguien que ha soportado una carga demasiado pesada y necesita deshacerse de ella..).. JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAAAAA!!!
♦ Yo: ......(y bueno, parece que entendió, vamo'a darle pa'delante..), Claaaaaa, una grande de muzza, una de fugazeta, wadever.. PERO QUE LEEEEEAAAAAAAA!!
♦ Cadorna: No se preocupe señora(risa contenida), éste DVD lee hasta una de morrones, quédese tranquila!

Y bueh, al ratito que llega el Gordo le cuento la conversa que tuve con Cadorna.

♦ Gordo: COMO!!??, no podes!, nonononononono, NO-PO-DESSSSSSSS!! Como le vas a decir eso!!??
♦ Yo:(totalmente atribulada, sonrojada, y envuelta en ácido pipemídico..)Y que querés que le diga?, como le hago entender que tiene que leer toooooodo y no solo los originales!? EH!?EH!? EEEEEHHHH!!!??
Para cuando lo miro(yo estaba haciendo mate), me doy cuenta que se me está cagando de risa en la cara y se me afloja la tensión..y el esfínter..(el mate estaba medio frío..)
♦ Gordo: No se haga drama Viejita, el tema es que me imagino la cara del flaco y me muero..(mas risasssssss..)
Así llegó nuestro LG a casa..
Y no conforme con tamaña confesión, hinco las rodillas en el frío suelo donde álguien(vaya a saber quién habrá sido el hijungrannnn..), ha desparramado generosas cantidades de dorados granos de maíz y me preparo para un nuevo desparramo de amor propio y confieso:
Mi V3 también es trucho..
Y el muy turrrro se puso de culo hace dos días y no permitía que le cambie la musiquita a los contactos de mi agenda..
Así que, ante tamaña crueldad del destino, ayer enfile para Av. Corrientes, directo a la cueva donde adquirí mi preciado V3, para ver que se podía salvar del naufragio..
Ésto fue lo que pasó:
♦ Yo: Hola, mirá mi celu tiene un problema, no me cambia el ringtone del ID de la agenda(JÁ!!, ahí los cagué!, de celulares se una bocha!!), y cuando me llaman no emite sonido alguno..
♦ Empleado: Señ mnidu, ajdbuyen, mñmñmñ, hgdiut..
♦ Yo: Estooooo.., no te entendí nadita..
♦ Yorugua: E' que lo que pueeeede se' donia,e' la prograaamaaaacio' Vo' tení algu' problmñmña en dejalo?
♦ Yo: (buscando el menú de subtítulos para entenderlo..)Mirá, antes decime cuanto me va a salir el chiste, no te lo puedo dejar sin saber el costo del arreglo..
♦ Yorugua: te va'sali baratiiito, entre 70 y 80..
♦ Yo: O es 70, o es 80..(siempre que te dan dos precios fija que te cobran el mas caro..)
♦ Yorugua: (mientras se apropia de mi preciado V3)Noooo, pero dejalo y io te asheglo, no mas de 80.. Veníte mañana, señora..
♦ Yo: Bueh, dejá(tironeando del celu para llevarmelo), veo.. Graciassssss(largá el celu hijunagran..)
Me mando por toooda la galería hasta que encuentro uno que me hace "baraaaatitoooo" lo meeeeesmo que iba a hacer el otro: Flashear el equipo, o sea, sacarle tooooda la programación e ingresarle toooodo de nuevo, con la consabida pérdida de datos tales como: protectores de pantalla, ringtones, fotos y demás yerbas..
Lo dejo en manos del Ca'lo, con la premisa de volver a buscar el celu dentro de tres horas. Ésto fue a las 15hs, o clock.
A las 18hs, estoy de vuelta y el Ca'lo me dice que todavía no está listo el equipo, que tengo que esperar 40 minutos masss. Hacerme comer un garrón con un horario es lo piorr que me pueden hacerrrr, pero me la banco. Todo sea por mi V3..
Una hora después me traen el equipo, meten mi chip y..
NO LO TOOOOMAAAAAAAAAAA!!!!
♦ Yo: Pero si antes lo tomaba??!!
♦ Ca'lo: Pero mirá señora, anda bárbaro, debe se' problema de tu chip..
♦ Yo: Nop, estuve hablando con el Gordo mientras arreglaba con vos el tema plata, así que no me vengas con que es mi chip..
♦ Ca'lo: La mato..
♦ Yo: Perdón?..(donde me metiiiiiiii..)
♦ Ca'lo: A la chica que hizo el flash, no lo desbloquió(nota: Mi chip es de Claro, el aparatito es de Movistar..) Que hora es?
♦ Yo: Las 19.30, por?
♦ Ca'lo: Noooooo, veníte mañá, ahí te lo tengo listo, señora. A ésta hora no lo va'cer..
♦ Yo: (envuelta en una nube de humo, no por el faso, si no por la calentura..)Disculpame, me dijiste que el celu iba a estar a las 18hs, vengo y me hacés esperar una hora(yo llegué a las 18.30), me traés el equipo y resulta que la flaca no lo dejó como YO LO TRAJE PERO ARREGLADO, y me decís que vuelva mañana!!?? Nuuuuuuuuu, llevale el equipo y decile que si no me lo desbloquea la que la mata soy yo..
♦ Ca'lo: Pero no lo va'cer, señora, venite mañá y ahí lo vá tener..
♦ Yo: DISCULPAME, QUE PARTE DE DESBLOQUEAME EL CELU AHÓRA NO ENTENDISTE!!??, decile a la flaca que se ponga media pila si quiere conservar la cara intacta..
Y ahí va Ca'lo, celular en mano y vuelve a los 50 minutos, equipo desbloqueado y convertido a Claro.. Pone el chip y el aparatejo empieza a sonar con una de esas musiquitas del orrrto, típicas de los celu, como si se estuviera acabando el mundo.. Era el Gordo, quería estar seguro de si podía ir a cobrar mi seguro de vida o tenía que esperar..
Es que si no saben lo que es Av Corrientes a las 21hs, no van a entiender las infinitas posibilidades que tenía el Gordo de cobrar el dichoso seguro..
Conclusión, el celu funciona bárbaro, es mas: se convirtió en un equipo Claro O-RI-GI-NALLLL.. No sé como hacen pero ahora dejó de ser trucho, si hasta me hicieron una reconfiguración desde la meeeesma empresa!!

Bueno, acá estoy a disposición de la junta inquisitorial bloggera..
La fusta anda colgada por ahí..
Emmmm..
Nonononononoono, la de peluche rosa no.. estoooooo..
Esa, sip, la de cuero..
Nooooo, DIJE QUE LA DE PELUCHE ROSA NO!!(esa la guardo para, estemmmm, otras cosasssss..)
Eso sí, dejenla a mano, por que antes de opinar deben confesarse..
Pasen, pasen tranquilos al confesionario, ahí les dejé el maíz que me sobró..
Mientras tanto yo les tengo la fusta, la viá necesitar cuando salgan..

MUEEEEEEJEJEJEJJEJEJEJEJEJEJJE..

me fuí..