Bronca..

(toco y me voy..)

El que decida leer lo que siento y pongo en éste post, esté avisado que es muy, muy, muy largo.
 
De movida lamento que a mas de uno no le vaya mi post.
Pero como siempre dije: es mi vlos y hago lo que se me canta..
Y lo que se me canta hoy, después de éste remedo de primarias ridículas, es sacarme la bronca de encima. Hacer catarsis, que le dicen, vió?
Y me pongo seria(sí, no se me caguen de risa)

AVISO IMPORTANTE!:
Dejen opiniones si quieren, pero al primer insulto, a la primer agresión sepan que voy a borrar el comentario.
Hagan de cuenta que soy la presi, acá no hay democracia, hay Fabianismo y al que no le va no hay necesidad de perder tiempo en algo tan largo, ya que seguramente tienen cosas mas importantes que hacer. 
Espero haber sido clara.

Comienzo. 


Cómo, álguien me puede explicar, es que ganó la presi con mas del 50%, eh?!
Veamos de donde sale mi, probablemente para algunos, ridícula pregunta.
Cada día de mi vida, cuando me cruzo con cualquiera con el que intercambie un par de palabras sobre Argentina, solo escucho que todo está mal, que el sueldo no alcanza, que hay mas chorros que gente honesta, que no se puede vivir así con el culo en la mano hasta cuando se va a comprar fasos, que en cualquier momento mas de uno termina viviendo en un caño como Hijitus(y no por propia elección o por ser fashion), y mil cosas mas..
A verrrrrr, como mierda ganó en capital, donde solo hace nadita mas del 50% le daba asquito al bueno de Fito, eh!?
Nuse.
Lo único que se es que ganó.
Creo que mucha gente votó por el "mas vale malo conocido, que bueno por conocer", como anoche me dijo mi hermano.
Vayamos por partes, diría Jack.
Ayer fui a votar como pocas ganas pero con la seguridad de que, con tanta queja coincidente con mi manera de pensar, la "perona" iba a perder. No por afano, pero al menos por lo suficiente como para que se le bajen los humos y pare de agredir, insultar, bastardear y cagar gente.
Mi sorpresa fue tan evidente que el Gordo me llegó a preguntar que me pasaba que estaba muda(algo mas que raro en mi persona). Me limité a cambiar el canal de noticias(que no era TN, para los que me digan que solo veo canales anti K), porque no podía dar crédito a mis ojos y oídos.
Al rato me llama mi hermano, por un tema que no viene al caso y que tenemos pendiente, y le digo "viste lo de la perona? juro que no lo puedo creer.." Me contesta que él no votó(por la saraza de la sarlanga), pero que el no votar le evitó el tener que votar por ella..
WTF!!!??
Sep, me dió mas de una razón. Que el sueldo ahora le rinde por que llega a fin de mes con "menos deudas"(!?), por que si sube otro lo dejan gobernar por dos años y después le hacen miles de paros y piquetes y lo voltean o lo funden(con nosotros incluídos)
"Juanka, no me podés decir eso justo VOS, que laburás en seguridad privada y sabés bién como están las cosas en ese aspecto"
Pero me lo dijo. Y me lo repitió un par de veces, por si la mononeurona había entrado en corto después del "viste lo de la perona?" que inició la conversa sobre política.
Por lo tanto, solo me queda decir que: ESTOY HARTA.
Y acá viene lo bueno.
Les dejo el campo orégano(mi madre DXT), para que me digan gorila, progre, yegua, hija de puta(siempre y cuando no se refieran directamente a mi madre, ya que de ser así les borro el comentario), mala mina, etc.
Ahi va mi sincericidio.
Estoy harta de ver a la gente honesta y laburadora vivir tras las rejas de sus casas mientras los chorros, asesinos, violadores y garcas caminan por la calle libremente.
Estoy harta de que no se baje la edad de la pena para juzgar a los menores que salen a la calle con un arma de fuego, un cuchillo, un cutter o una tijera cortauñas a chorearte y matarte por que no tenés mas de diez mangos encima, o simplemente por que están tan dados vuelta que todo es color "hago lo que se me canta porque no la pago"
Cuando están sobrios también la vida de ellos es de ese color..
Estoy harta de que, si me quedo sin fasos a las ocho de la noche(por pelotuda), la tenga que pensar mil veces antes de salir a la puta calle a hacerme de mi vicio, no sea cosa que por un puto faso me caguen a trompadas(en el mejor de los casos), o me maten..
Estoy harta de tener que tomarme un rivotril cada vez que voy al super, por que si voy con mi mononeurona desnuda seguro que me internan con un ACV. 
Por que la carne está a un precio de exportación, el pescado no le va en zaga, el pollo sube y baja como si tuviera hipo, los huevos, el azúcar, la yerba, la harina, el café, el papel higiénico, un shampoo del orto, un desodorante choto, un jabón de la ropa marca cadorna, la salsa,  un pedazo de queso de rallar que no pesa mas de 120grs, la leche, el pan y toooooooodooooooo el resto de los artículos de primera necesidad del super, que hacen a una vida normal, salen a precio de oro.
No entiendo como la gente que gana dos mangos y tiene dos pibes(ponele), puede alimentar a sus hijos de manera sana.
No entiendo como mi viejo vivía con la miseria de jubilación que ganaba. Tal vez sería porque el viejo casi no tomaba remedios y porque tenía su casa propia, sino es imposible.
Estoy harta de que cualquiera que tenga algo de que quejarse, así sea del mal tiempo, corten las calles que se les cante, por el tiempo que se les cante y, encima, formen una pared inexpugnable de tipos con la cara tapada, tonfas o palos de escoba(del tamaño adecuado para darte como adentro de una mostacilla y dejarte menso), que te miran como diciendo: Pensala dos veces antes de querer pasar, por que te molemos a palos.
(hace un par de semanas en Constitución vi precisamente eso)
Estoy harta de que los de Quebracho, el Partido Obrero, el Frente Popular Darío Santillán, Federación Tierra y Vivienda (FTV) de D'Elía, la Corriente Clasista y Combativa (CCC), el Bloque Piquetero, el MTD o quién puta se le cante hacer causa común con: los estudiantes de Chile, los obreros de Terrabusi, los pitufos, el coyote del correcaminos, Pier Nodoyuna o quién ellos juzguen necesita representación y apoyo psicológico acá o en la China te corte la calle y te amenaze para que no pases, y todo ésto POR EL TIEMPO QUE SE LES CANTE EL QUINTO FORRO DEL ORTO.
Por ende, vos, yo, él, aquél, el otro, TODOS tenemos que salir una hora y media antes de nuestra casa para ir a laburar, al médico, a un hospital público(donde si perdés el turno te hacés el harakiri con una DRF de anis..), a visitar a un amigo/a, a estudiar, o lo que puta sea que tenías que hacer solo por que a un par de tipos que viven de cobrar planes no les importa que VOS pierdas un premio de guita por llegar tarde. 
Plata que, cuando te falta, sabés bién que tus hijos la van a sentir en la panza..
Todo en nombre de la libertad de expresión(que el gobierno detesta cuando no es a favor de ellos, preguntenles a los pueblos originarios a los que cagaron a palos para sscarlos de la plaza porque su reclamo no era "políticamente correcto")  
Estoy harta de que aquel que se sienta con derecho a "una vivienda digna" tome por asalto una plaza pública, un conjunto de edificios que eran para otra gente en iguales condiciones que ellos y que la esperan hace, maso, diez años. 
Gente que pide un "resarcimiento económico" para dejar de cometer el DELITO DE USURPACIÓN, o no se van una mierda. 
Gente que, cuando deja esa plaza o edificio, deja tras de sí destrucción, mugre, habitaciones quemadas, muebles de cocina NUEVOS quemados para hacer el fueguito para el mate.
Gente que se afana calefones, inodoros, cocinas y todo lo que sea vendible antes de desalojar lo que por derecho pertenece a OTROS.
Gente que, al final de cuentas, no se las juzga por que eso atentaría contra sus DERECHOS HUMANOS. 
Y donde quedan los DERECHOS HUMANOS de aquellos a los que les pertenecían esas casas, eh?! Aquellos que ahora deben esperar a que arreglen todo lo que los otros rompieron y quemaron para acceder a su VIVIENDA DIGNA en tiempo y forma?
Estoy harta de que los faloperos y dealers manejen el país. Harta de que la policía no haga nada por falta de posibilidades o por que al comisario le garpan para que haga la vista gorda.
Harta de que los canas buenos sean tomados por garcas por que los que arriba cobran por favores recibidos.
Harta de que un cana de la federal o provincia(dependientes de un gobierno que dice que no hay inseguridad), tengan que comprarse: las balas, el chaleco antibala, la pilcha, los zapatos, los cascos..
Estoy harta de que me digan que la inseguridad ES UNA SENSACIÓN.
Harta de que los que dicen eso no salgan a la puta calle en pelotas(lease: sin sus patovica de custodios)
Harta de que me vendan una realidad que no es y que solo existe entre ellos por que no salen ni a sacar la basura sin custodia(que piyos, así yo también digo que es una sensación..)
Harta de que los DERECHOS HUMANOS de los chorros, asesinos, violadores y demás yerbas valgan mas que MIS DERECHOS HUMANOS, TUS DERECHOS HUMANOS, NUESTROS DERECHOS HUMANOS. 
Harta de que si álguien afana una manzana le tiren 10 años, pero si sale de caño le tiren de 3 a 5, por que hay que ver: si el arma funcionaba, si el testigo tiene las pelotas de testificar, si realmente tenía ganitas de matar a álguien en aras de conseguir el vil metal o solo era una acción disuasoria "pa' que le de julepe y me de toda la teca, vió?"
Y, dependiendo de la saraza de la sarlanga y la inmortalidad del cangrejo, simplemente, es EXCARCELABLE. 
Harta de que les pongan trabas a gobiernos que no son de su ideología, solo por que son una futura amenaza a su perpetuidad en el poder(sí, yo voté a Macri, y? te doy asquito? lola..), en lugar de hacer causa común y tirar para el mismo lado JUNTOS.
Harta de que me enrostren siempre las mismas escuelas, los mismos kilómetros de camino repavimentado, las mismas rutas re-inauguradas, las mismas cosas uuuuuuunaa y oootra vezzzzzzzzzz cada vez que veo un partido de fútbol.
Harta de que usen un canal que ES DE TODOS para hacer política y campaña mientras los sueldos de los que ahí laburan los pagamos TODOS, kirchneristas, radicales, comunistas, socialistas, pinosolanistas, macristas, peronistas y todos los istas que pueblan Argentina.
Harta de que insulten, amenazen, bastardeen, puteen y demás a todo aquél que piensa distinto.
Harta de que se me tome por pelotuda, idiota, estúpida, imbécil y lo que se les cante cuando me dicen que NO HAY INFLACIÓN.
Macho, yo fuí a comprar una planta de lechuga el sabado y salía doce mangos el kilo, hoy me cobraron quince.. Como se llama eso, eh!?
Harta de que el INDEC, Moreno y toda su cría me digan que no hay inflación, que las cosas no suben, que se gana el triple de hace un año y que se compra, por ende, EL TRIPLE de lo que se podía comprar. Así, por osmosis..
Por obra y gracia del espíritu kristinista..
Harta de que nadie controle lo que te cobran de alquiler y que te cobren cualquier verdura(con lo cara que está), porque el "dueño sabe" que de comprar un depto de medio ambiente(ni hablar una casa), ni ahí.
Por que si vas a pedir un crédito, VOS, laburante que te pelas el orto todos los días cumpliendo un horario en algo que(mas de una vez), no te gusta hacer pero que tenés deudas que pagar, familia que alimentar e impuestos que pagar(mas de una vez con mini-impuestos que cada gobierno puso "por única vez" hace mas de 50 años y que nunca fueron por "única vez" que engrosan la cuenta y hace que el papel donde se imprime la factura sea de 48 metros, como el papel higiénico..), olvidate porque no existísssssss..
Por que lo primero que te preguntan en el banco es: cuanta tarasca tiene? Y, mire, encima tengo, con el cambio chico, 15 mangos. Si sumo las monedas en una de esas llego a 17,35, en la tajeta SUBE debo tener unossss 3.25 y en casa debo tener 92,30.. Me alcanza?
Noooooooooo, mi queridoooooooooooo!!! 
Si usted no tiene, mínimo, 30 lucas olvídese. Perop, donde quedó eso del crédito hipotecario? Eh!?
Y si tenés la suerte de tener 30 lucas, la cuota del crédito te mata lentamente. Hoy pagás luca y media, y en un año tresssss.. POR MES.
Como fagocitamos mi familia y yo?, se preguntará.
Eso, mi querido, no es asunto mío.
Ahora, si vivís en la 1-11-14 y tenés un puntero con onda, seguro te hacés de una casita gratarola. Por supuesto, eso si no laburás, votás a quién te diga y vas a los actos de motu propio del gobierno. 
Si laburás y vivís en la 1-11-14 NO EXISTÍS.
Sep, la buena vida con una vivienda digna no es para el laburante. 
Viva donde viva. Lo sé de buena fuente.
Harta de que los pibes se mueran de hambre y de enfermedades en todo el país y que no se haga nada desde el gobierno.
Harta de que un jubilado que laburo mas de 50 años hoy tenga que pensar en si comer o comprar los remedios, y que le tenga que dar gracias a Dios, Buda, Mahoma o Alá por haber sido vivo y hacerse o comprarse la casita hace 70 años, aprovechando que se podía. No como ahora que la única tierra que va a ser tuya es la del cementerio, por que la tenés que pagar. Eso si no te creman, ocvio.
Estoy mas que harta de una oposición que NO EXISTE, que no hace mas que pensar en modo individual.
Que no sabe como hacer para juntarse y pelear una elección de manera seria y todos juntos, sin colores políticos.
Harta de que cada uno tire para si win, que solo les importe(a la larga o a la corta), cuantos amigos van a poner en el gobierno, cuantos de los suyos van a entrar en el congreso en lugar de pensar como hacer para sacar la Argentina adelante, con la menor cantidad de gente hecha mierda posible..
Harta de los amigismos en política, de los ñoquis, de los asesores de asesores de asesores de asesores de asesores de los asesores de algún asesor de cuarta, que es asesor de algún diputado o senador de décima, que nunca va a laburar donde debe, cuando debe y que cobra igual que si fuera todos los días..
Harta de que los diputados y senadores se "ausenten" para no votar, en lugar de poner la jeta y decir SI o NO, como le corresponde a su cargo y a su sueldo.
Harta de que vendan su voto al mejor postor por plata, la desaparición de una causa, una banca asegurada por tiempo indefinido en una lista sábana, o un café expresso..
(solo, para mí plis..)
Agotada de escuchar a la presi anunciando cualquier cosa solo para hacer política y face. 
A saber: la inauguración de un laboratorio privado, una casilla de peaje, un cordón de vereda recauchutado, vivendas dignas para la gente de su partido, planes, plancitos y planzotes, planes para todo aquel que no quiera laburar
Planes que, lejos de ayudar, hacen que tener mil pibes sea un negocio rentable desde los tres meses de embarazo.. 
En lugar de enzeñar a la gente que hay que tener tantos pibes como dicta tu posibilidad de darles una buena vida, una buena salud, una buena educación, un futuro y no tu corazón o tu bolsillo.
Estoy harta de una educación manejada por los sindicalistas de siempre, que menos de un mes antes de las clases empiezan a pedir aumentos y que, en aras de conseguirlos, dejan a los pibes con menos días de enseñanza y logrando solo una educación de cuarta, por que comprimen el programa a tal punto para que entre en lo que queda del año lectivo que los pendejos salen sin saber cuanto es 9x4.
Harta de que si a un maestro se le ocurre ir un día de paro, ubiquen su aula y le revoleen una piedra por "carnero", en lugar de pensar que TODOS TENEMOS EL MISMO DERECHO A TRABAJAR COMO ELLOS DE HACER PARO.
Harta de que los pendejos que no quieren estudiar y se creen "combativos" tomen un colegio en aras de una mejor educación, cagandose en los que sí les interesa estudiar.
Harta de que laburar como un perro no sirva ni siquiera para darse un gusto, por mínimo que sea, porque todo sale un gobelin, por que la inflación que NO EXISTE se come el sueldo.
Harta de un gobierno que usa la plata de los jubilados para pagar: deudas, planes, el fútbol para todos, carteras de Gucci, viajes de placer a los Emiratos Arabes, Paris, y el país que sea, donde solo se habla de boludeces en lugar de hablar de negocios que sirvan al país.
Harta de que nos tengan en el mismo concepto que a Venezuela.
Harta de que un presi de otro país haga actos en el mío, como Chávez.
Harta de que no nos tomen en serio en el mundo, por que no somos un país serio.
Harta de que gente que tiene acceso a medios de prensa se aproveche de su nombre y su fama para insultar a los que no piensan como él, como Fito, mientras viven en la Recoleta, Barrio norte o donde puta sea que vale una millonada , cobrando fortunas por un recital que da el gobierno. Pero eso sí: de vez en cuando dona su cachet(no lo niego), pero que vive de puta madre en el lugar donde tanto asco le dá: CAPITAL.
Harta de los negociados de la gente cercana al gobierno que recibe plata que es de TODOS que la presi solo ADMINISTRA, pero que da a manos llenas a gente que se llena los bolsillos con plata que todos aportamos.
Harta estoy de una presi que: 
No fomenta la unión de los argentinos sino el odio y la bronca hacia aquellos que no piensan como ella.
Mete palos en la rueda a aquellos gobernantes que no son de su palo, siendo esas provincias las que menos reciben de éste gobierno "federal".
Ama mas su imágen que a su país.
No sabe que el agua es H2O, y no H2 0.. 
No gobierna para TODOS LOS ARGENTINOS, solo para aquellos que la votaron.
Señora presi: Usted es presidente de TODOS LOS ARGENTINOS, no de todos los kirchneristas.
Usted es presidente del 100% de la gente, no del 50%.
Usted es la cara de Argentina, trate de ser menos agresiva y pagada de si misma. La humildad le puede abrir mas puertas que el insulto y la altanería. 
Y repito: Si usted se hubiera limitado a gobernar para TODOS LOS ARGENTINOS, en lugar de para solo el 50% hoy tendría mi voto.
Si Usted hubiera sido humilde DE VERDAD, hoy tendría mi voto.
Si Usted no mintiera sobre la realidad de Argentina, hoy tendría mi voto.
Si Usted  tuviera en claro que ser presidente no es solo lucir una banda y un cetro junto a un vestido de Dolce y Gabanna y un Rolex President y se preocupara mas por las necesidades del 100% de los argentinos, hoy tendría mi voto.
Estoy harta de sus mentiras, agresiones, payasadas, falsas lágrimas de cocodrilo, el luto interminable a favor de una imágen doliente cuando solo es política, gritos, discursos y propaganda.
Señora: ESTOY HARTA DE USTED.
No sabe la angustia que me causa pensar hoy por hoy que, si tuviera manera, me iría de mi Argentina por que no creo poder sobrevivir cuatro años mas de sus ridículas acciones, sus discursos, su altanería, su fingida dolencia de viuda y sus agresiones y toda la cría de cuervos de la que se rodea.
Quiero irme a la mierda, pero como el 70% de los argentos no tengo un mango.
Jamás pensé que sentiría las ganas de irme de mi país..
Lo juro. 

EECOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.. ECO.. eco..eco..

La soledad me está matando.

Acaso no hay nadie mas?

HOOOOOOOOOOOOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

“HOLA..HOLA..LOLA..”

Ni se para que me gasto si se bien que no..

Así se hace muy difícil la cosa, vivir de esta manera se complica. Sobretodo por que sé bien que no es de ahora ésta soledad, pero no por eso se hace mas soportable.

Desde chiquita supe que me rodeaba un vacío imposible de llenar, pero no por saberme sola y desamparada la vida se me hizo mas fácil. No señor.

Para colmo de males todo lo tenía que hacer yo, de todo debía ocuparme en todo momento SOLA. Desde que era así de chiquita me ocupé de toda decisión de mi huésped, aunque mas de una vez me costara uno y la mitad del otro entender mas de una situación de la que debía hacerme cargo.

Mi huésped solo se ocupaba de comer, tomar vino y dormir.

La presión, la angustia y la soledad me hicieron  reflexionar mas de una vez sobre mi misión en ésta devastada y triste tierra dejada de la mano de Dios. Pero perduré, sobreviví.

Sola.

Sin conocer el amor, por que la soledad que me envuelve me condena a una vida de eremita. No se como no me volví loca, sepanlón.

Lo único que me acompaña en ésta triste y solitaria vida es el eco producido por éste vacío interminable..

Es que acaso nadie me escucha!!??

“CUCHA..CUCHA.. CUCHA..”

Nadie me puede dar una mano!!???

“ANO..ANO..ANO..”

CUCHAME UNA COSA ECO,  VOS ESTÁS DE JODA!!???

“ODA.. HOLA.. GORRDA..”

Clá, la que me faltaba era un eco con pretensiones de humorista de segunda..

“Pará un cacho querida, que yo sea un eco no significa que no tenga sentimientos, estamos? Y si no me respetas ME-LAS-TO-MO. Esta clarito o te hago un dibujito?”

……….

No si ya no me queda nada, si encima éste eco de cuarta me caga a pedos, que será de mi triste vida? Eh?..

Bueno, como les decía, se terminó. Me declaro en huelga por tiempo indefinido.

Si señoras, señores, como todo recae sobre mis gastadas, tristes y destrozadas dendritas y mi huesped se niega a hacer algo(como un transplante de neuronas, cosa de saber que se siente tener algo de compañía que no sea éste ridículo eco..)

“TE ESCUCHE.. CUCHE.. CUCHE..”

Lesto, tiro la toalla. Me cansé.

En un último acto de valentía y decisión pude convencer a mi huésped de que haga algo por la vida y, a partir del día de la fecha, éste blog se toma un descanso por tiempo indefinido.

Necesito vacaciones. De por vida diría yo.

Y como diría mi huésped:

"Por lo tanto Gente, acá se termina la historia de la Histérica Asumida, a dos años de comenzar(nunca pensé que duraría tanto..), llegamos al tan esperado final.

Gracias por la compañía y la buena onda.

Por aguantar tanta boludez y tanta tragedia de cuarta.

Nos estamos viendo.

Y maso, como diría Yoni: Tengan ustedes una excelente vida."

Nos estamos viendo. Sepanlón.    

Cuarentena..

Desde la clandestinidad de la fría madrugada esta histérica se reporta..

Temo seriamente por mi vida, por mi seguridad, pero todo riezgo es poco en aras de reportar mi endeble pero buena salud.
Y mientras tipeo estas líneas temo que los ruidos ronqueriles terminen de golpe..
Temo sentir sobre mis débiles hombros la pesada sombra del responsable de los guturales sonidos que me envuelven cual oscuro y sofocante manto..
Temo que la dulce y relativa paz que me rodea se destruya de golpe, como una fina telaraña..
Temo la ecatombe, la terrible ruptura de éste momento a solas conmigo misma y con ustedes..
Temo no poder soportar mas y, aprovechando la furtiva noche, desplazar mi humilde, regordete y pesado cuerpo hacia el lugar de donde vienen los espectrales sonidos y..
 
AHOGARRRRRRRR AL GORRRDO CON LA ALMOADAAAAAAAAAAAAAA!!!!


Perdón..
Sé que no es la solución..
Pero en ésta casa se respira el enrarecido aire de la pessssste, y eso solo puede significar una cosa:


EL GORDO ESTÁ CON UNA BRONQUITIS DE LA PUTA MADRE!


Y yo con una bronca marca cañón, por que la pc pasa de manos y termina en las garras de la pobre piltrafa humana que ronca al otro lado del depto.
Si, tal cuál lo están pensando: Como el Gordo está pachucho, la pc es de él.
Y ésto data del miércoles pasado..

HACE UNA SEMANA QUE LO TENGO EN CAAASAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!


Por lo tanto, manténgansénnnn alejados de éste blog hasta nuevo aviso si no quieren contagiarse.

Pero: OJO!!

No dejen de prestar atención a las acualizaciones!!!

Por que en cuanto mate al Gordo


NO!!
Nonononononono..

Reitero: en cuanto el Gordo retome sus deberes laborales, siguen los post Feminos, las invitadas de lujo y..

♫ ♪ PEPEEEEEEEPEPEPEEEEEEEE ♪ ♫ 
♫ ♪ PEEEPEEEEEEPEPEPEEEEPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ♪ ♫  
♫ ♪ PEPEPEEEEPEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ♪ ♫


Tengan ustedes unas fiesteras noches..
(Yoni DXT.. casi..)

 

Post Fémino..

O.. Características básicas del mamífero masculino..

Muy buenas noches tengan todos.
O mas bién, buenos días..
Es que éste post está escrito de noche, pero programado para las 9 de la mañana(si san Blogger lo permite), y estoy medio confundida..
Bién, el presente post es un choreo por partida doble.
Si damas y caballeros. La idéa primordial del post que hoy nos ocupa fue del Señor Viejex, y salió de éste post del Señor Briks publicado en el MIB
Y, como para redondear el robo, éste post lo escribió Nefertiti.
Como? Que tan mal estoy que robo de manera descarada??!!
Sí, y?
Bién, habiendo contestado la pregunta impertinente los ilustro mínimamente de que trata ésto, ya que lo que realmente vale en éste post son las palabras de Nefertiti.
(ya hablaré yo, pero al final.. mueeejjejejejejejeje!!!)
Serán una serie de post dirigidos a los hombres(cómo respuesta a el tristemente célebre interrogante "que corno piensan las mujeres, eh??!!"), para desasnarlos sobre ciertos temas, y dirigidos a las mujeres para que se sientan identificadas y dejen en éste sagrado recinto sus opiniones, anécdotas y demas yerbas.
Tabién..
Los hombres también pueden dejar anécdotas, chismes, opiniones y demás yerbasssss..
Las invitadas de lujo son : Nefertiti, Jazmín, Samaín, Sinestesia y ARN.
Yo también voy a postear pero me dejo para el final(prefiero que les peguen primero a ellas, yo ando como medio debilucha, vió?)
Éste es un vlos donde se respira democracia y libertá de expresión, pero sepan que serán debidamente castigados con todo el peso de la dueña(que no es poco), sino dejan al menos un comentario.

Y dejando de lado las amenazas.
Recomendaciones!!
Dejando de lado las recomendaciones, los invito a leer ésta obra maestra de mi primer invitada: Nefertiti.


Sepan que no tiene desperdicio.


Y arranca.

CONSIDERACIONES DE MANEJO

En esta sección, presentamos una pequeña guía para que usted, mi querida inexperta, entienda que el manejo del sexo “fuerte” es bastante fácil y básico. No se enrosque, en este caso, el sí es sí, y el no es no… no quiera leer entre líneas ni ir más allá. El tema es literal.

Lamentablemente, a usted le tocó nacer en Sudacaland. Por lo tanto, mi estimada profesional exitosa e independiente, deberá hacer todo lo posible para que su señor crea que es el macho proveedor. Dunga Dunga! Le puedo asegurar que trae sus beneficios.

Repita conmigo: “necesito protección, necesito que me cuiden”.

Básicamente, mi amiga, usted debe dejar que los machos “abran el frasco”. A qué me refiero con esto? Usted sabe que si tiene un frasco de mermelada por abrir, colocando un cuchillo en la ranura de vidrio que cierra la tapa, usted puede lograr insertar aire en el recipiente y abrirlo fácilmente. Sin embargo, lo correcto en este caso es poner cara de frágil mujer, y con una deliciosa voz de inutilidad extrema, usted debe decir “me lo abrisssssss…???? No puedooooo”. Vea como el orangután se pone colorado por el esfuerzo, y eventualmente lo abre con una sonrisa de victoria inexplicable. El aplauso posterior es opcional. Este pequeño ejemplo ilustrativo se aplica perfectamente a la vida en general. Pruebe y después me cuenta!

No intente, bajo ningún concepto, interponerse entre el futbol y él. No logrará ninguna reacción, aún manoseandose con su mejor amiga frente a él. Aproveche la situación para verse con amigas, pasar una tarde al aire libre, ver a su amante (a quien el futbol no puede importarle menos) o cualquier otra actividad que a usted le guste disfrutar sin él. Recomendación adicional: preguntas como “es para tanto???” ante un exabrupto del señor frente a la tele puede provocar reacciones de ira desenfrenada. No lo haga, creame que no tiene sentido.

Acepte que tiene que educarlo en el arte de vestirse. Esté presente todo lo posible en ese momento, para evitar que use la mejor remera para hacer el asado, y la peor para ir a cenar a la casa de sus padres. Enseñele la importancia de separar los zapatos negros de pantalones azules o marrones. Lamentablemente, esto es necesario. Repito, viviendo en Macholandia, la que queda mal y es señalada es usted, no él.

Consideración final: las bases de la convivencia se marcan desde el principio. Lo que usted acepte o ceda durante los primeros tiempos será inamovible. Así es que divida los roles en la casa desde el vamos, firmemente. Esto es importante, y un camino de ida. No pretenda que el señor sea ordenado si usted le levantó la ropa durante 2 años. No pretenda que el señor lave los platos si usted cocinó, cuando en un principio usted quiso lucirse como el ama de casa de América. Entendamonos, reglas simples y paz. Es como el preservativo: una vez que se deja de usar por alguna razón, hacerle entender que hay que volver a incorporarlo es una tarea de titanes.

De nada.

What The Fuck!!!!??

 

(Gracias Mr. Vic y Anónimo por la corrección ;D)

Bueno, en aras de sepultar y exorcisar el post anterior, paso a llenar el espacio intrascendente de éste blog con una queja..
Sisisisisisi.
Hace mucho que no me quejo de nada, así que se la bancan, tamos?
Bién, para los que me siguen desde hace un tiempo largo(pobres, sepan que ya el Señor les tiene reservada una cabaña a orillas del mar celestial por tanta paciencia..), no necesito contarles mucho de aquel trabajo de telemárketer que hacía en casa.
Pero, cómo por suerte la cantidad de lectores se ha agrandado(no sé realmente por qué, la verdad, quién perdería tiempo acá, eh!?), voy a hacer un raconto para que quede claro de que va el post de hoy.

Resulta que hasta octubre del año anterior estuve haciendo trabajo de telemarketing desde casa para una empresa de servicios de comedores empresariales.
La cuestión es que, si bién el pago no era "eeeeeel paaaaagoooooo", me daba para mis gastos. Y, por supuesto, yo subía la apuesta de conseguir un contrato y que el mismo me reportara el 1% del contrato total(algo así como 6 lucas, hablando de una empresa chica)
Por lo tanto estuve a punto, varias veces, de desangrar de a poco al cerdo inoperante de mi jefe, ya que nunca le dió la pelota que debía a los datos con posibilidades que venía consiguiendo.
De hecho tengo un post acá donde contaba las que venía pasando con el susodicho infame.

Eniwey, el tema es que el menos valioso que un gusano platelminto de mi jefe me dió el olivo por mail, alegando que las cosas no iban bién, que había tenido problemas con contratos que tenía de antes(me extraña que no los hubiera tenido desde que comenzó a dedicarse a ese laburo en lugar de recién ahora..),  que no le daba para pagarme el sueldo(ni pienso decirles cuanto me pagaba, me da verguenza ajena..), que no me quería cagar, que la inmortalidad del cangrejo lo tenía del tomate, que la basrrunga de la sarlanga le traía dolor de huevos.. 
Ah, si, y que si salía el contrato que teníamos casi cocinado me quedara tranquila, que mi plata iba a estar.
Bueno..
Acá empieza la historia.
Mi Viejo muere el 5 de agosto y me evaporo de la pc, del gmail, del hotmail y de la putamadrequelosparió.
El 3 de septiembre decido ver qué tengo en el gmail y me encuentro con un mail del Gordo, en el mismo se adjuntaba un PPS que una empresa de servicios(como para la que yo trabajaba), le mandaba al Gordo a modo de presentación para conseguir un contrato(algo que yo quise hacer para la empresa de la ameba de mi ex-jefe(de ahora en más, se suprime el "mi ex-jefe" por cuanto apelativo deleznable se me ocurra..), y que nunca quizo pagar, se pensaba que venía incluído en el chiste de sueldo que me garpaba..). El cuerpo del mail rezaba maso ésto: Vió veterana, igualito que su ex-jefe, no? Sobretodo por la presentación..
Por supuesto la presentación que le habían mandado al Gordo era superior a la que yo había planeado para la sucia rata de albañal, pero bueh, era acorde a la calidad del servicio..
Lo miro, lo releo(aunque no lo crean en ese momento necesité mas de diez minutos para entender lo que el mail decía, así tenía la mononeurona..)
Puteo por lo bajo pensando en que el puto culo con rosca todavía me debía la guita del teléfono, cuando ya casi me había olvidado..
El sabado 4 de septiembre me levanto temprano(no hace mucho que duermo casi 6 horas seguidas, en ese momento no pasaban de las 4hs..), prendo la pc y me meto ooootra vez en el gmail. Y vuelvo a ver el mail que me había mandado el Gordo, y no se me ocurre mejor cosa que hacer que googlear la empresa del inmundo microbio.
Para mi sorpresa, el primer resultado que sale es un pedido de cocinero para un comedor en la zona de Quilmes a nombre de la empresa del megaforro.
Me quedo paralizada. La mononeurona no arranca, por lo tanto antes que se tilde del todo opto por pegarme repetidas veces la infame cabeza contra el monitor, a fin de lograr un mínimo de atención por parte de la hijadeuncamión..
Entro en la página de Zona Jobs de donde provenía el aviso con el nombre de mi ex-empresa y leo detenidamente los requerimientos del puesto, la ubicación del comedor, la cantidad de personas que debe atender el cocinero.. 
Y la fecha del pedido.
Noviembre del 2009.
Siento los primeros estertores pero los aplaco, mas por que la mononeurona está sobrecargada(y temía sinceramente que me estallara en un apagado anque audible PIF..), que por la indignación creciente que me atenazaba la garganta..
Me quedo congelada a tal extremo que se me consume el faso en la mano y me quemo los dedos con lo que queda del filtro.
Pidió un cocinero para un comedor nuevo en Quilmes!!!???
65 personas!!!??
En noviembre del año pasado!!???
Y caigo..
Y si hubiera hecho un agujero, hubiera sido del tamaño de un brontosaurio..

PEDAZO DE LÍQUEN PODRIDO Y EN MAL ESTADO!!!!

HIJO DE UN CATAMARÁN..

QUE DIGO DE UN CATAMARÁN.. DE UNA FLOTILLA ENTERA DE PORTAAVIONES LLENOS DE PUTAS QUE COBRAN UN PESO POR UN PEEETEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

Trato de tranquilizarme, la mononeurona está a punto de autoinmolarse por medio de la carbonización espontánea y no me puedo permitir eso.
Es la única que tengo.
Me levanto a hacerme un café, me prendo otro faso y releo el aviso.
Acto seguido busco las planillas donde asentaba las empresas contactadas, planillas que le enviába por mail al sucio hongo pestilente(bueh, ya saben a quién me refiero, no?), y busco las empresas con posibilidades ubicadas en Quilmes.
Y la encuentro. Misma cantidad de comensales que en el aviso. La misma empresa que estaba por salir, con el contrato casi cocinado, y de la que me esperaba mi plata si se concretaba..
Se levanta el Gordo y le cuento. 
No, no estaba mas calmada por que regurgité la bilis cuatro horas después, mas bién estaba envuelta en ácido pipemídico.
Decido llamar el lunes a la empresa en cuestión, para corroborar que haya cerrado contrato con la empresa de la imberbe mota de polvo y, así, llamar al microorganismo apestoso para reclamar lo que era mío.
Lunes 6 de septiembre, 9.00hs. Llamo y pregunto por mi contacto con esa empresa, el gerente de compras. No, no está, pero te paso con otra persona de compras, querés?
Y daaaaaale. Me identifico como Fabiana, representante de Master Food, ex empleada de Sabor y Salud(la empresa del puto del orto), y le comento a quién me atiende que sé que están por cambiar el servicio y les ofrezco la mentira de una empresa que no me tiene entre sus representantes. Me contesta que ya tienen servicio, y que dicho servicio se tomó cerca de fin del año pasado. Que están conformes. La empresa es Sabor y Salud? Sí.
Doy las gracias como puedo, por que el caspa atack me ahoga, y corto.
Se pudre todo. Empiezo a caminar de un lado al otro como una rata enjaulada profiriendo gritos(algunas veces ahogados, otras guturales, pero con la misma frase siempre), y elevando mis manos al cielorraso:  
HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

COMO ME CAGÓ EL MUY HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Mientras camino como una loca furiosa(como siempre, bah), me llevo la mano al pecho para aplastarlo con todas mis fuerzas: el hijo de un camión de mi corazón late a 10.000 revoluciones por minuto. Me duele el pecho, la cabeza y la garganta de tanto gritar.
Llamo al Gordo y le cuento, sacada, lo que me acabo de enterar. Me pide calma.

Calma?!

CALMA!!??

DE QUE CALMA ME ESTÁS HABLANDO, EH!!???

Manoteo el frasco para emergencias de mi medicación y engullo furiosa hasta la última pastilla al grito de LO MATO!! TE JURO QUE SI LO VEO LO MA TO!!!
Decidimos con el Gordo que, para asegurarnos de que no me equivoco, llame él haciéndose pasar por un empresario al que le hubieran ofrecido el mismo servicio y que le habían dado esa empresa como referencia.
Al rato me llama y me confirma(en ese momento estaba mi contacto, así que habló con él directamente), que mi ex empresa les brindaba el servicio, agrega los importes, la cantidad de gente y la cantidad de años de contrato firmado.
No entiendo cómo, siendo yo tan jodida con la plata, tuve que esperar a que el Gordo me dijera cuanto massare me debía el sorete mal cagado. 

Seis mil quinientos pesosssssssssssssssssssssssss!!!

GLUP!!

Bueno, se terminó todo. Ya mismo lo llamo para cantarle tres verdades y una tira inmensa de puteadas de todo tenor y color en clave de sol. NO!, me dice el Gordo, no estás para hablar con nadie. Además, te va a estallar una vena como a tu Viejo Y NO QUIERO, ESTAMOS?
Me calmo y por única vez en mi vida delego en otro lo que me correspondía hacer a mí.
Craso error..
El parásito intestinal vivió en mi edificio por varios años y armo una pseudo amistad con el Gordo. Algo que yo nunca supe muy claramente.
Por lo tanto, en lugar de irle con los tapones de punta, el Gordo apela a su sentido del honor.
La respuesta fue "Como? Nuuuuuuuuuuuu, te imaginás que no me dí cuenta de que era un CONTACTO DE FABIANA!! Es que cambié la pc y no tengo los mails con las planillas(álguien que le diga que aunque cambies la pc o te mudes a la isla de Gilligan los mails no desaparecen excepto que los borres..), cómo la voy a cagar? Dame ésta semana que hablo con mi contador y TE LLAMO"
Pasaron mas de dos semanas y mi vena tenía un tamaño similar(anque quizás un poco mas grande, nuse..), a la de un brontosaurio en celo..
Fueron las peores dos semanas de mi vida(bueh, sin contar lo de mi viejo), donde se me juntó lo del Viejo y lo del gusano malformado..
Una noche discutimos de tal manera con el Gordo que pensé que me separaba en ese mismo instante.
"Vos te pensás que yo no se como te sentis?!" "No, no lo sabés o hubieras hablado con tu amigo el abogado para que nos dé una idéa de lo que se puede hacer.." "Hernán no es abogado laboral!!!" "No me importa, al menos me va a decir de uno que me represente"
A los pocos días el boga amigo del Gordo cenaba en casa y me decía:
"Mirá Faby, lo primero es reclamar lo que te corresponde por la comisión de manera extrajudicial, pero si se niega, la otra opción es el CECLO. Y ahí tenés que ir por todo. Por haberte empleado en negro, por la comisión y por la putamadrequeloparió. Eso sí, no creas que vas a sacar plata como para comprarte una casa, eh.."
"Hernán, así saque para comprarme un paquete de fasos, diez años después, QUIERO QUE SUFRA. Y MUCHO.."
Tras largo tiempo de conversas el susodicho engendro de la naturaleza le mandó un mail al boga diciendo que reconoce una cuarta parte de lo que me debe. Ah, y que me la paga en cuotas parejitas de dos mangos con cincuenta cada una..
Es lo que me corresponde por contrato, es la comisión sobre el contrato que él dice haber firmado. Una falacia, por supuesto..
Decido apelar a la buena voluntad de mi contacto en la empresa en cuestión, a fin de que me confirme y recontraconfirme que mi número es el correcto y no lo que la babosa ofrece.
Llamo, y el flaco me dice que no me puede dar info de ningún tipo(hijoeputa, al Gordo le dijiste hasta que tipo y factor de sangre tenés..). Empiezo a sentirme mareada, se me escapa la venganza y las seis lucas de la mano cuando mi contacto me dice: "Usted me dice que es amigo de su marido.. Yo diría que una persona que hace eso ya es un ex amigo.." Emmmm, sip, cierto. "Mire, usted haga lo que tenga que hacer. Pida lo que le corresponde. Yo no le puedo facilitar el contrato por que lo tiene el depto de legales, pero si lo pide por órden de un juez, no queda otra que presentarlo. No le parece? Calmesé, ya va a ver como sale todo bién, pero por sobretodo: no deje de pelear por lo que es suyo. Y recuerde: El único contrato que vale es el que firmamos nosotros, no lo que él le presente. Usted me entiende, no?"
Me quedo de una pieza. A lo dicho por él anteriormente, agrega un par de palos contra el gérmen protégino palanganudo que me dejan con la boca abierta.
Y a las dos semanas(por que para negociar hay que saber esperar, fina dxt), mandé al boga mi contestación.
Niego rotundamente los valores ofrecidos como importe justo de comisión adeudada. Exijo se presente contrato firmado a fin de corroborar los datos que, de buena fuente (directa de la empresa en cuestión), tengo en mis manos.
De no hacerse efectivo el pago correspondiente, se dará curso al trámite en el CECLO, donde se pedirá no solo la comisión sino también lo adeudado por sueldos adeudados(a hijo de puta, hija de puta a la enésima..), vacaciones, aguinaldo, etc. Se pedirá a la empresa que se presente para cotejar los contratos: el que usted alega tener y el que tiene verdadero valor. O sea: el homologado por el depto de legales de la empresa.

Hace menos de una semana de ésto.
Ni hablar que ya no me importa nada.
Reitero, así diez años después saque la plata para comprarme un paquete de fasos: No me importa. 
Ahora el tema va mas allá de la plata.
Ahora el tema pasa por el honor y la venganza.
Yo quiero mi plata, pero si se pone en pelotudo.. 


Sepan que le va a sangrar el culo a la infecta alimaña..
Eso se los prometo.

Buen finde para todos!

Una de missssssterio..

Advertencia de contenido:El presente post es laaaargoooooo

Fijesé, estimado/a lector/ra, que anoche estaba viendo un programa nuevo en Animal Planet, que hablaba de cómo los animales "intuyen" cuando hay cerca ese tipo de cosas llamadas fantasmas, espíritus u otras yerbas, y resulta que..

Perdón!?
Que cómo se me ocurre volver y encima hablando de pelotudeces VIP??
Paraaaaaaaaaaa, chequetoooooooo...
Cuando vas a entender que éssssste es mi vlosssssss, eh??!
Además, que problema tenés con los espítitus, eh!? O acaso me vas a decir que nunca te jaboneaste fulero por un ruidito que ná tenía que ver con los ruidos comúnes de tu casa, eh?
A mí la del macho alfa, no ehhhhhhhhhhhh..
A miiiiii noooooooooooooo, ehhhhhhhhhhhhhh, aaaaaa miiiii noooooooooooo!

Bién, cotinúo.
Resulta que estaba viendo ésta serie en particular cuando me acordé de una experiencia religiosa, digoooooooo, rarita que tuve en una de las casas que compartí con fina.
Bién, hagansé la imágen:
Vicente Pelotes, casa de maso 60 años de vejez enclavada(dije ENclavada, no clavada.....que mentes sucias por Tutatissss..), justito en el medio de dos lotes de 8,66 cada uno; cubierta de esa masa verde que trepa e invade todo llamada hiedra; techo a dos aguas con tejas españolas; ventanitas con celosías de metal y una onda a "vieja con estilo" que mataba..
En el interior: pisos de cerámica envejecida(los pusimos nosotros), en los ambientes de la planta baja; hogar a leña en el amplio comedor; pseudo barcito a la entrada de la casa(al lado de la escalera);escalera de una antiguedad respetable; pisos de madera con cámara de aire en la planta alta y, en una de la habitaciones, un "placard"(por llamarlo de alguna manera), escondido detrás del placard..
Que cómo es eso? Bueh, usté entraba a la habitación antes mencionada, abría el placard empotrado y en ese placard había una puerta que lo llevaba a un oscuro pasillo que tenía el tamaño del placard y hacía las veces de guarda tutti.
Cuando ví eso juro que se me puso la piel de poyo.
Aaaaaaaa verrrrrrrrrrr..
La que suscribe no es, ni por lejos, valiente. Es mas bién inconsciente, arrebatada anque histérica. 
Pero, por sobre todas las cosas: una cobarde nata.
Eniwey, el tema es que cada casa tiene sus "sonidos" particulares, eso lo sabemos todos, sonidos que mi santa progenitora solía llamar: Los ruidos de las casas.
Sep, por que según ella las casas tenían vida. O sea, a la noche, cuando todos sus ocupantes duermen el sueño de los justos la casa vivía: Se "acomodaban" las maderas; los cimientos; gruñían las puertas de madera y los enanitos verdes se choreaban todas las cucharitas(era eso, o no me daba cuenta y las revoleaba a la basura..)
Por lo tanto aquella vez que le dije, entre mate y mate: "Vieja, se me frunce el orto cuando fina no está a la noche, no sabés los ruidos que hace la casa ésta de mierrrdaaaa!!!", ella se limitó a responder: "Nena, es la casa que se acomoda, no hay nada a lo que tener miedo"
Claaaaaaaa, ella no estaba cuando a las 12 de la noche(mientras fina estabaaa.. emmmmmmm.. bueh, a ésta altura no sé si jugando al paddle o haciendo la porquería con otra mina..), en el piso de arriba se sentía algo así como..¿pasos?
O cuando la escalera parecía ser víctima de una invasión de Hunos montados(mas que en raudos corceles), en tiranosurios rex, desesperados por conquistar las tres habitaciones, el baño y, por supuesto, el puto espacio guardatodo que había detrás del placard, allá, en la planta alta..
Debo agregar que, en una de las paredes laterales del comedor, estaba la entrada al estudio, que comunicaba(puerta por medio), con el garage, el cual parecía salido de un libro de Stephen King..
Tanta era la pavura que tenía, que llegué a "vivir" en la cocina(puerta mediante cerrada que comunicaba al comedor, planta alta y garage..), con la suerte de tener el baño de recepción dentro de mis dominios, no necesitando ir al resto de la casa paaaaara naaaada..
Tincho en esa época no tenía mas de año y medio(con suerte), y se quedaba en la cocina(como buen hombre que cuida a su madre), durmiendo en el corralito que, a tales efectos, disponía yo en mi exiguo reino.
Dicen las malas lenguas que los pibes hasta su adolescencia están abiertos a todo fenómeno paranormal que se precie de tal y ande revoloteando por la zona al pedo como oreja de sordo.
No digo que el pendex "viera" alguito. Todos sabemos que los pibes a esa edad tienen su propio lenguaje que no pasa de "latutatutate". Pero les recuerdo que yo SÍ entendía al pibe. Todas las madres entendemos esa media lengua.
Por la noche(ántes de decidir que mi Lancelott de mínima edad me acompañara durmiendo en la cocina), lo escuchaba en su habitación antes de que cayera en un sueño profundo. Tincho se cantaba antes de dormir. Muchos chicos lo hacen, por lo tanto lo que yo escuchaba era algo así como:"♫ manumanaaaaaaaa, nunimunaaaaaa, shdumigaaaaaa, shedggunamidaaaaaaaaaaaaa ♫" 
Y eso es normal.
Pero a la tarde, cuando se despertaba de la siesta lo que escuchaba, muchas veces, era: "Gutumanina? Yyyyyyyyyyy!!! Zemndibanidaaaaaaaa!! Mushumina? Gsumani? Mmmmm, shemndgabaaaaa.."

Listo! Paren las rotativas! Frenen el DC10 que me quiero bajar y me importa un joraca no tener paracaídas!
El pibe duerme en la cocina y sanseacabó, canejo!

La primer noche que Tincho durmió en la cocina fina llega del estudio y pone el grito en el cielo: "Que hace Tincho acá!!? No ves que con la tele no descansa?"
Mi respuesta fue simple, rápida, concreta y(sobretodo), adulta: "Mirá fina, acá pasa "algo". Cuando vos no estás se sienten unos ruidos rarísimos en la casa, desde pasos arriba, hasta una manda de jabalíes hambrientos en la escalera. Y ni te menciono el garage, donde se ven unas sombras que para que te cuento.."
Sip, dieron en el clavo. La respuesta de fina fue una sonora carcajada que retumbó en la paredes como el huracán Katrina..
El muy puto se me estaba cagando de risa en la jeta, así, sin la menor consideración..
Ya vas a ver vo', cuando escuche' lo mismo que yo, fierita..
Durante un tiempo la cosa se calmó(o yo tenía el bocho en cualquiera), pero no por eso Tincho volvió a la planta alta a la noche. Creo que la calma fue por que nos comenzamos a ocupar de apapachar la casa, arreglarla y adornarla. En el pseudo barcito que estaba al pie de la escalera pusimos la colección de ethílico embotellado que teníamos, las copas mononas que nos había regalado mi vieja, los vasos de wisky, etc. Todo a una distancia prudente para que nada se tocara con nada.
Peeerooooooooooooooooooo..(ya les dije que no jodan, que siempre hay un pero..)
Una noche, tipo tres de la matina..

Clin! Clinclan! Tilinclan!

Oooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!(léase como la 12 cuando Palermo erra un gol cantado)
Se me para el bobo(no, el finado hasta ese momento dormía..), me siento de golpe en la cama, hago orejita como si fuera la mujer biónica, trato de estirar la pantalla orejil hasta casi convertirla en una parabólica.. Nada..
Dejo que mis pulmones tomen aire, pero en silencio, y de a poco me recuesto en la cama de manera tan antinatural que perecía como si tuviera un yeso desde el dedo gordo del pié hasta el pelo mas corto de mi escasa cabellera.

Clinnn! Clanclinclann!!! Tilinclannnnn!!

Me llevo las manos a la boca justo a tiempo para atajar al puto corazón que se quería tomar el piróscafo, el muy cobarde, y, de manera suave pero firme..
Fina! Despertate! Escuchá!
Fina semidormido me putea, me manotea lo primero que se le ocurre(el boludo se pensaba que yo quería guerra, mai gashhhhhhh..), le saco la mainita repetidas veces hasta que salta como leche hervida: Se puede saber que carajo te pas..!

CLINNNNNNNN!! CLANCLINCLANNNNNNN!!

Se pone blanco(o sea: quedó transparente..), me mira con los ojos como el dos de oro. Noto que se le seca la poca saliva que tenía pendiente de usar para terminar el insulto.

CLINCLANCLINGGGGGGG!

Chorros!, dice casi en un susurro.. Y hace lo que todo hombre hace por su familia en una situación como esa..
AJAAAAAAAAAAAAAAAA!!
Ahí los cague!! En eso fina era irreprochable. Se levanta, agarra lo primero que tiene a la mano(la paleta de paddle), y me dice: "Quedate con Tincho, cerrá la puerta y no salgas"
Ni hablar que no daba para que me quedara, en esos momentos me saltó la inconsciente y, previo cerrar con llave nuestra habitación(para preservar el único tesoro importante: Tincho), tomo mi paleta y bajo detrás de fina.
Se da vuelta, me vé y se guarda la puteada para después mientras bajamos los dos como "Dos Tipos Audaces" pero con un julepe marca cañón que se nos notaba en la caripela.
Una vez abajo notamos que nada estaba fuera de lugar en el barcito(soy tan histérica que puedo asegurarles que el espacio entre botella y botella y vaso y vaso era exactamente de tres centímetros..), por lo tanto fuímos recorriendo la casa(casi 300mts cuadrados), de arriba a abajo asegurándonos de que todo estaba perfectamente cerrado y.. VACÍO.
Volvimos a la habitación y Tincho seguía ahí, dormido y a salvo.(fina): "Vos escuchaste lo mismo que yo, no?", "Sip.. TE DIJE QUE ALGO PASABA!"
A la semana aparece fina con una Veretta calibre 22(un matagatos, bah), en aras de darme mas "seguridad".. (!!??)
El concierto de botellas se repitió pero de manera esporádica.
Pero eso no terminaba ahí.
Una noche hago un bizcochuelo para tener el sábado para el desayuno. Lo dejo sobre la mesada de la cocina, tapado con una especie de paraguas de tul, muy monono que me había regalado mi Vieja.
A la mañana siguiente, me levanto y comienzo con el ritual del desayuno. Cuando voy a la mesada donde había descansado el bizcochuelo, saco el paraguas que lo mantenía a salvo yyyyyyy.. Faltaba una cuarta parte, la misma estaba "carcomida", por llamarlo de alguna manera. La imágen era la de haber sido mordisqueada.
Cla, ustédes van a decir que yo tenía un gato o un perro. Error.
Me van a salir con que había ratas. Error otra vez. La casa había sido puesta en condiciones antes de mudarnos, limpiada a fondo y eso incluía alimañassssss. 
Fina era muy puntilloso en eso del lugar donde su hijo iba a vivir.
Le cuento a fina que había buscado infructuosamente una ventana semiabierta por donde el gordo e insoportable gato blanco de vecino pudo haber entrado, sin obtener resultado alguno.
Peeeroooooooooooooo..
Ustedes se dieron cuenta del pequeño detalle?
A ver, piensen.. Vaaaaamossssss, hagan el esfuercitoooooooooooo que no cuestaaaaaaaaa..
Xaaaaaactoooooooo!!!!! La torta TODAVÍA ESTABA TAPADA CON EL INFAME PARAGUAS DE TUL!!!
O sea: O el gato fofo del vecino era descendiente directo de Houdini y, encima, sabía usar las patas para poner el paraguas en su lugar hacíendose el oso y acá no ha pasado nadita, ooooooo..
La calma invadió la casa, a medias, ya que el tema pasaba por que no le daba pelota a los ruidos que escuchaba, y que me la pasaba en lo de mi Vieja la mayoría de las tardes.
Cuando escuchaba un ruido mooooyyyy "evidente", de mi boquita de caramelo salían, casi sin pensar, los insultos mas infames dirigidos a quién corresponda o se haga cargo.
Con el tiempo la cosa se calmó, a tal punto que Tincho volvió a su habitación.
En esa época ni bién fina volvía de tribunales(tipo 14hs/13.30hs), nos sentábamos a almorzar antes de que él se desensillara del traje. Acto seguido, iniciaba el camino hacia las escaleras(haciendo un megombo marca cañón con unos zapatones que usaba sin piedad, invierno y verano), para reponer fuerzas, siesta mediante.
Se ve que venía con polenta todavía, por que se la pasaba caminando de una habitación para otra(sin quitarse los zapatones, oCvio),hasta que no lo escuchaba mas.
En mas de una ocasión ese contínuo caminar despertaba a Tincho que hacía no mas de una hora que dormía la siesta.
Cuando fina bajaba repuestas sus fuerzas y ya calzado con pantuflas, le recriminaba a voz de cuello: "Nene? cuando vas a terminar de hacer la maratón, eh?? no ves que despertás a Tincho??"
El tipo, porfiado como solo él podía serlo, me reputeaba en cantonés, arameo o suahilli(dependiendo del humor), diciendo: "Patrañas!! Calumnias!! Injurias!! Yo no ando caminando por las habitaciones!! O te pensás que soy boludo, eh?"
Emmmmmmmm.. Sin palabras.
Mi respuesta de siempre era: "La próxima que te escuche subo y te cago a palos, te quedó clarito o te hago un dibujito?"
Los días pasaban y el infame seguía, no todos los días, haciendo una recorrida que se me antojaba una búsqueda del tesoro o del pata de lana, nuse..
Hasta que una tarde me hincho las pelotas..
Siento los primeros estertores de la locura galopante..
Dejo la medicación para el caspa atack(que ya había manoteado, pero quería estar con todas las locuras pertinentes del ataque en ciernes, cosa de cagarlo a trompadas en caliente..), y subo la bendita escalera cual Diana la cazadora en busca de venganza; cual velocirraptor en busca de su presa; cual Tor enarbolando su martillo en aras de hacer justicia por mano propia; cual.. cual..
Bueh, resumiendo, estaba caliente como una pipa e iba embalada como para hacerle un ano contra natura, cuandooooo..
Llego al último escalón casi en puntas de pié, por que mientras subía, seguía escuchando los paso de la pata 42 de fina y quería agarrarlo in-fraganti, cosa de que viera mi cara antes de recibir su justo y merecido castigo.
Cuando llego al último escalón los pasos ya no se escuchaban(tres escalones antes habían sido silenciados), miro para un lado, para el otro..
Nadita.
Perop! Cómo puede serrrrrr??!! Si los pasos me llegaban de la otra habitación, la que está al otro lado de la mía!!?? Hijoeputa! Habrá levitado hasta nuestro cuarto?
Asomo la cabeza.. La puerta está cerrada..
STOP!
Nuestro cuarto estaba apenas se terminaba la escalera, a la derecha. O sea, asomaba la cabeza y veía adentro casi sin separame del artilugio de escalones..
Para que fina llegara de la otra punta(a mi izquierda, cinco metros mas allá, maso..), tendría que haber levitado..
Asomo la cabeza, la puerta está cerrada. Tincho increíblemente sigue durmiendo aunque la caminata había sido de las piorcitas.
Abro la puerta con sigilo(aunque al final lo dejé afuera, por que sigilo es medio maraca y cagón..), y veo a fina..
ACOSTADO EN LA CAMA, RONCANDO COMO UN BUCÉFALO, EN SEMIPELOTAS Y LOS ZAPATONES EN LA OTRA PUNTA DE LA HABITACIÓN!
GLUP!! Y RECONTRA-GLUPP!!
(Fabiana en ese momento, en tiempo real, como Jack Bauer en 24..)
La putaaaa maaaaadreeeeeee, lapuuuuutaaaaamadreeeeeeeeeeee!!!!!!
Cómo me cago en la reputisimamadrequeloparioooooooooooooooooooooo!!
Conchadelaloraputaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Calmate Faby, calmate que así no conseguís nadita..
Putamadre! La medicación me la olvidé abajo, y me recagoenlaostiaaaaaaa!!!
Respirá. Respiraaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!
Ma'que respira!!!!!!!??? Mequieroiralamierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Pero quién mierda puso la gotita en la escalera, eh!!??
Será de Diosssssssssssss!!!!!!!!
Tincho..
Tengo que sacar a Tincho de acá YA!
Me meo, mecago, mequieroiralamierdaaaaaaaaaaaaaa!!!
Pero Tincho duerme, no lo puedo despertar..
Ya sé. Me quedo en la habitación de Tincho haciendo guardia..
Haciendo guardia de queeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!
Puuuutooooooooooooo el que caminaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
AAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
(Fabiana ahora)
Hago un esfuerzo sobrehumano para mover las patas que me pesan como hubiera ido a una fiesta de la mafia siciliana y, con la entrada, me hubiera ganado un monono par de zapatos de concreto..
Los ojos se me van desde la habitación de Tincho a la de fina(que sigue roncando como un bucéfalo, si hasta se le cae un hilo de baba por la comisura derecha..), y decido hacer lo único que se me ocurre: Hacer guardia(pffffffff, guaaaaardiaaaaaaaaaa!!!jajajajajajajja!!!), en la habitación de Tincho, sentadita en el piso al ladito de su cama, tratando de mantener las manos tapando mi boca, por que.. 
Sep, el puto corazón otra vez se quería borrarrrrr, el muy cobarde, maraca, hijo de un catamarán lleno de trolas que cobran un peso por un petet!! AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!
Cuando fina se despierta me encuentra como la flor azteca(mi madre DXT), sentada al lado de la cama de Tincho con cara de desquiciada(mas), y le cuento lo que pasó. Me dice que no puede ser, que no es así, que estoy loca(mirá la novedad, el pibe descubrió la pólvora..), que si estoy tomando la medicación, que blablabla, que sarasssa-sarassssa, que la corte con la bazrrunga de la zarlanga y que dunga-dunga..
Le advierto, leeeeeee asegurooooooooooooo que Tincho vuelve a la cocina hasta que venda la puta casa del orrrrto!!
Una tarde fina decide no dormir la siesta, se queda en la cocina ya cambiado mirando la tele conmigo. Tincho duerme a un costado nuestro, cuandooooooo...
TOCTOCTOCTOC(arriba desde la habitación de la izquierda, hacia la nuestra)
TOCTOCTOCTOC(arriba desde la nuestra a la.. bueh, ya saben..)
Se pudre todo. Me mira. Lo miro. Se pone blanco. Me pongo blanca(bueh, a mí no se me nota, pero palabra que me puse blanca..)
Se arma de coraje(y del matagatos) y sube la escalera al susurro de "nos olvidamos que ésta casa tiene un ático.."
Me cago en la putamadre!! Y ahora me lo recordásssss hijo de un portaaviones lleno de..!!??
Subimos la escalera, se detienen los pasos. Llegamos a la puertita de la que ni me acordaba que existía, que se ve perfectamente y está en el techo.
Fina toma aire(hijo de mil, a mí no me entra ni el humo del faso!), y abre la trampita dejando caer la escalera. Me mira y valientemente y sube los escalones, asoma la cabeza adentro del inmundo y clautrofóbico agujero munido de una linterna, revisa todo y baja.
"No hay nada, solo el aislamiento del techo.."
Estoy muda(por primera vez en mi vida), y me dice: "Vamos a vender la casa, así no se puede vivir.."


Yaseyaseyaseyase..
Ustedes me van a decir que me faltan un par de jugadores, que se me salieron un par de patitos de la fila y que afloje con la caña desde temprano por que la mononeurona no lo resiste..
Pero les juro que es la mas pura verdat.
Yo no creo en las jabrus, pero que las hay..
(sino miren a mi suegra..)