Histérica Asumida

Bronca..

2011-08-15T13:10:00.000-03:00

(toco y me voy..)

El que decida leer lo que siento y pongo en éste post, esté avisado que es muy, muy, muy largo.

De movida lamento que a mas de uno no le vaya mi post.
Pero como siempre dije: es mi vlos y hago lo que se me canta..
Y lo que se me canta hoy, después de éste remedo de primarias ridículas, es sacarme la bronca de encima. Hacer catarsis, que le dicen, vió?
Y me pongo seria(sí, no se me caguen de risa)

AVISO IMPORTANTE!:
Dejen opiniones si quieren, pero al primer insulto, a la primer agresión sepan que voy a borrar el comentario.
Hagan de cuenta que soy la presi, acá no hay democracia, hay Fabianismo y al que no le va no hay necesidad de perder tiempo en algo tan largo, ya que seguramente tienen cosas mas importantes que hacer.
Espero haber sido clara.

Comienzo.

Cómo, álguien me puede explicar, es que ganó la presi con mas del 50%, eh?!
Veamos de donde sale mi, probablemente para algunos, ridícula pregunta.
Cada día de mi vida, cuando me cruzo con cualquiera con el que intercambie un par de palabras sobre Argentina, solo escucho que todo está mal, que el sueldo no alcanza, que hay mas chorros que gente honesta, que no se puede vivir así con el culo en la mano hasta cuando se va a comprar fasos, que en cualquier momento mas de uno termina viviendo en un caño como Hijitus(y no por propia elección o por ser fashion), y mil cosas mas..
A verrrrrr, como mierda ganó en capital, donde solo hace nadita mas del 50% le daba asquito al bueno de Fito, eh!?
Nuse.
Lo único que se es que ganó.
Creo que mucha gente votó por el "mas vale malo conocido, que bueno por conocer", como anoche me dijo mi hermano.
Vayamos por partes, diría Jack.
Ayer fui a votar como pocas ganas pero con la seguridad de que, con tanta queja coincidente con mi manera de pensar, la "perona" iba a perder. No por afano, pero al menos por lo suficiente como para que se le bajen los humos y pare de agredir, insultar, bastardear y cagar gente.
Mi sorpresa fue tan evidente que el Gordo me llegó a preguntar que me pasaba que estaba muda(algo mas que raro en mi persona). Me limité a cambiar el canal de noticias(que no era TN, para los que me digan que solo veo canales anti K), porque no podía dar crédito a mis ojos y oídos.
Al rato me llama mi hermano, por un tema que no viene al caso y que tenemos pendiente, y le digo "viste lo de la perona? juro que no lo puedo creer.." Me contesta que él no votó(por la saraza de la sarlanga), pero que el no votar le evitó el tener que votar por ella..
WTF!!!??
Sep, me dió mas de una razón. Que el sueldo ahora le rinde por que llega a fin de mes con "menos deudas"(!?), por que si sube otro lo dejan gobernar por dos años y después le hacen miles de paros y piquetes y lo voltean o lo funden(con nosotros incluídos)
"Juanka, no me podés decir eso justo VOS, que laburás en seguridad privada y sabés bién como están las cosas en ese aspecto"
Pero me lo dijo. Y me lo repitió un par de veces, por si la mononeurona había entrado en corto después del "viste lo de la perona?" que inició la conversa sobre política.
Por lo tanto, solo me queda decir que: ESTOY HARTA.
Y acá viene lo bueno.
Les dejo el campo orégano(mi madre DXT), para que me digan gorila, progre, yegua, hija de puta(siempre y cuando no se refieran directamente a mi madre, ya que de ser así les borro el comentario), mala mina, etc.
Ahi va mi sincericidio.
Estoy harta de ver a la gente honesta y laburadora vivir tras las rejas de sus casas mientras los chorros, asesinos, violadores y garcas caminan por la calle libremente.
Estoy harta de que no se baje la edad de la pena para juzgar a los menores que salen a la calle con un arma de fuego, un cuchillo, un cutter o una tijera cortauñas a chorearte y matarte por que no tenés mas de diez mangos encima, o simplemente por que están tan dados vuelta que todo es color "hago lo que se me canta porque no la pago"
Cuando están sobrios también la vida de ellos es de ese color..
Estoy harta de que, si me quedo sin fasos a las ocho de la noche(por pelotuda), la tenga que pensar mil veces antes de salir a la puta calle a hacerme de mi vicio, no sea cosa que por un puto faso me caguen a trompadas(en el mejor de los casos), o me maten..
Estoy harta de tener que tomarme un rivotril cada vez que voy al super, por que si voy con mi mononeurona desnuda seguro que me internan con un ACV.
Por que la carne está a un precio de exportación, el pescado no le va en zaga, el pollo sube y baja como si tuviera hipo, los huevos, el azúcar, la yerba, la harina, el café, el papel higiénico, un shampoo del orto, un desodorante choto, un jabón de la ropa marca cadorna, la salsa, un pedazo de queso de rallar que no pesa mas de 120grs, la leche, el pan y toooooooodooooooo el resto de los artículos de primera necesidad del super, que hacen a una vida normal, salen a precio de oro.
No entiendo como la gente que gana dos mangos y tiene dos pibes(ponele), puede alimentar a sus hijos de manera sana.
No entiendo como mi viejo vivía con la miseria de jubilación que ganaba. Tal vez sería porque el viejo casi no tomaba remedios y porque tenía su casa propia, sino es imposible.
Estoy harta de que cualquiera que tenga algo de que quejarse, así sea del mal tiempo, corten las calles que se les cante, por el tiempo que se les cante y, encima, formen una pared inexpugnable de tipos con la cara tapada, tonfas o palos de escoba(del tamaño adecuado para darte como adentro de una mostacilla y dejarte menso), que te miran como diciendo: Pensala dos veces antes de querer pasar, por que te molemos a palos.
(hace un par de semanas en Constitución vi precisamente eso)
Estoy harta de que los de Quebracho, el Partido Obrero, el Frente Popular Darío Santillán, Federación Tierra y Vivienda (FTV) de D'Elía, la Corriente Clasista y Combativa (CCC), el Bloque Piquetero, el MTD o quién puta se le cante hacer causa común con: los estudiantes de Chile, los obreros de Terrabusi, los pitufos, el coyote del correcaminos, Pier Nodoyuna o quién ellos juzguen necesita representación y apoyo psicológico acá o en la China te corte la calle y te amenaze para que no pases, y todo ésto POR EL TIEMPO QUE SE LES CANTE EL QUINTO FORRO DEL ORTO.
Por ende, vos, yo, él, aquél, el otro, TODOS tenemos que salir una hora y media antes de nuestra casa para ir a laburar, al médico, a un hospital público(donde si perdés el turno te hacés el harakiri con una DRF de anis..), a visitar a un amigo/a, a estudiar, o lo que puta sea que tenías que hacer solo por que a un par de tipos que viven de cobrar planes no les importa que VOS pierdas un premio de guita por llegar tarde.
Plata que, cuando te falta, sabés bién que tus hijos la van a sentir en la panza..
Todo en nombre de la libertad de expresión(que el gobierno detesta cuando no es a favor de ellos, preguntenles a los pueblos originarios a los que cagaron a palos para sscarlos de la plaza porque su reclamo no era "políticamente correcto")
Estoy harta de que aquel que se sienta con derecho a "una vivienda digna" tome por asalto una plaza pública, un conjunto de edificios que eran para otra gente en iguales condiciones que ellos y que la esperan hace, maso, diez años.
Gente que pide un "resarcimiento económico" para dejar de cometer el DELITO DE USURPACIÓN, o no se van una mierda.
Gente que, cuando deja esa plaza o edificio, deja tras de sí destrucción, mugre, habitaciones quemadas, muebles de cocina NUEVOS quemados para hacer el fueguito para el mate.
Gente que se afana calefones, inodoros, cocinas y todo lo que sea vendible antes de desalojar lo que por derecho pertenece a OTROS.
Gente que, al final de cuentas, no se las juzga por que eso atentaría contra sus DERECHOS HUMANOS.
Y donde quedan los DERECHOS HUMANOS de aquellos a los que les pertenecían esas casas, eh?! Aquellos que ahora deben esperar a que arreglen todo lo que los otros rompieron y quemaron para acceder a su VIVIENDA DIGNA en tiempo y forma?
Estoy harta de que los faloperos y dealers manejen el país. Harta de que la policía no haga nada por falta de posibilidades o por que al comisario le garpan para que haga la vista gorda.
Harta de que los canas buenos sean tomados por garcas por que los que arriba cobran por favores recibidos.
Harta de que un cana de la federal o provincia(dependientes de un gobierno que dice que no hay inseguridad), tengan que comprarse: las balas, el chaleco antibala, la pilcha, los zapatos, los cascos..
Estoy harta de que me digan que la inseguridad ES UNA SENSACIÓN.
Harta de que los que dicen eso no salgan a la puta calle en pelotas(lease: sin sus patovica de custodios)
Harta de que me vendan una realidad que no es y que solo existe entre ellos por que no salen ni a sacar la basura sin custodia(que piyos, así yo también digo que es una sensación..)
Harta de que los DERECHOS HUMANOS de los chorros, asesinos, violadores y demás yerbas valgan mas que MIS DERECHOS HUMANOS, TUS DERECHOS HUMANOS, NUESTROS DERECHOS HUMANOS.
Harta de que si álguien afana una manzana le tiren 10 años, pero si sale de caño le tiren de 3 a 5, por que hay que ver: si el arma funcionaba, si el testigo tiene las pelotas de testificar, si realmente tenía ganitas de matar a álguien en aras de conseguir el vil metal o solo era una acción disuasoria "pa' que le de julepe y me de toda la teca, vió?"
Y, dependiendo de la saraza de la sarlanga y la inmortalidad del cangrejo, simplemente, es EXCARCELABLE.
Harta de que les pongan trabas a gobiernos que no son de su ideología, solo por que son una futura amenaza a su perpetuidad en el poder(sí, yo voté a Macri, y? te doy asquito? lola..), en lugar de hacer causa común y tirar para el mismo lado JUNTOS.
Harta de que me enrostren siempre las mismas escuelas, los mismos kilómetros de camino repavimentado, las mismas rutas re-inauguradas, las mismas cosas uuuuuuunaa y oootra vezzzzzzzzzz cada vez que veo un partido de fútbol.
Harta de que usen un canal que ES DE TODOS para hacer política y campaña mientras los sueldos de los que ahí laburan los pagamos TODOS, kirchneristas, radicales, comunistas, socialistas, pinosolanistas, macristas, peronistas y todos los istas que pueblan Argentina.
Harta de que insulten, amenazen, bastardeen, puteen y demás a todo aquél que piensa distinto.
Harta de que se me tome por pelotuda, idiota, estúpida, imbécil y lo que se les cante cuando me dicen que NO HAY INFLACIÓN.
Macho, yo fuí a comprar una planta de lechuga el sabado y salía doce mangos el kilo, hoy me cobraron quince.. Como se llama eso, eh!?
Harta de que el INDEC, Moreno y toda su cría me digan que no hay inflación, que las cosas no suben, que se gana el triple de hace un año y que se compra, por ende, EL TRIPLE de lo que se podía comprar. Así, por osmosis..
Por obra y gracia del espíritu kristinista..
Harta de que nadie controle lo que te cobran de alquiler y que te cobren cualquier verdura(con lo cara que está), porque el "dueño sabe" que de comprar un depto de medio ambiente(ni hablar una casa), ni ahí.
Por que si vas a pedir un crédito, VOS, laburante que te pelas el orto todos los días cumpliendo un horario en algo que(mas de una vez), no te gusta hacer pero que tenés deudas que pagar, familia que alimentar e impuestos que pagar(mas de una vez con mini-impuestos que cada gobierno puso "por única vez" hace mas de 50 años y que nunca fueron por "única vez" que engrosan la cuenta y hace que el papel donde se imprime la factura sea de 48 metros, como el papel higiénico..), olvidate porque no existísssssss..
Por que lo primero que te preguntan en el banco es: cuanta tarasca tiene? Y, mire, encima tengo, con el cambio chico, 15 mangos. Si sumo las monedas en una de esas llego a 17,35, en la tajeta SUBE debo tener unossss 3.25 y en casa debo tener 92,30.. Me alcanza?
Noooooooooo, mi queridoooooooooooo!!!
Si usted no tiene, mínimo, 30 lucas olvídese. Perop, donde quedó eso del crédito hipotecario? Eh!?
Y si tenés la suerte de tener 30 lucas, la cuota del crédito te mata lentamente. Hoy pagás luca y media, y en un año tresssss.. POR MES.
Como fagocitamos mi familia y yo?, se preguntará.
Eso, mi querido, no es asunto mío.
Ahora, si vivís en la 1-11-14 y tenés un puntero con onda, seguro te hacés de una casita gratarola. Por supuesto, eso si no laburás, votás a quién te diga y vas a los actos de motu propio del gobierno.
Si laburás y vivís en la 1-11-14 NO EXISTÍS.
Sep, la buena vida con una vivienda digna no es para el laburante.
Viva donde viva. Lo sé de buena fuente.
Harta de que los pibes se mueran de hambre y de enfermedades en todo el país y que no se haga nada desde el gobierno.
Harta de que un jubilado que laburo mas de 50 años hoy tenga que pensar en si comer o comprar los remedios, y que le tenga que dar gracias a Dios, Buda, Mahoma o Alá por haber sido vivo y hacerse o comprarse la casita hace 70 años, aprovechando que se podía. No como ahora que la única tierra que va a ser tuya es la del cementerio, por que la tenés que pagar. Eso si no te creman, ocvio.
Estoy mas que harta de una oposición que NO EXISTE, que no hace mas que pensar en modo individual.
Que no sabe como hacer para juntarse y pelear una elección de manera seria y todos juntos, sin colores políticos.
Harta de que cada uno tire para si win, que solo les importe(a la larga o a la corta), cuantos amigos van a poner en el gobierno, cuantos de los suyos van a entrar en el congreso en lugar de pensar como hacer para sacar la Argentina adelante, con la menor cantidad de gente hecha mierda posible..
Harta de los amigismos en política, de los ñoquis, de los asesores de asesores de asesores de asesores de asesores de los asesores de algún asesor de cuarta, que es asesor de algún diputado o senador de décima, que nunca va a laburar donde debe, cuando debe y que cobra igual que si fuera todos los días..
Harta de que los diputados y senadores se "ausenten" para no votar, en lugar de poner la jeta y decir SI o NO, como le corresponde a su cargo y a su sueldo.
Harta de que vendan su voto al mejor postor por plata, la desaparición de una causa, una banca asegurada por tiempo indefinido en una lista sábana, o un café expresso..
(solo, para mí plis..)
Agotada de escuchar a la presi anunciando cualquier cosa solo para hacer política y face.
A saber: la inauguración de un laboratorio privado, una casilla de peaje, un cordón de vereda recauchutado, vivendas dignas para la gente de su partido, planes, plancitos y planzotes, planes para todo aquel que no quiera laburar
Planes que, lejos de ayudar, hacen que tener mil pibes sea un negocio rentable desde los tres meses de embarazo..
En lugar de enzeñar a la gente que hay que tener tantos pibes como dicta tu posibilidad de darles una buena vida, una buena salud, una buena educación, un futuro y no tu corazón o tu bolsillo.
Estoy harta de una educación manejada por los sindicalistas de siempre, que menos de un mes antes de las clases empiezan a pedir aumentos y que, en aras de conseguirlos, dejan a los pibes con menos días de enseñanza y logrando solo una educación de cuarta, por que comprimen el programa a tal punto para que entre en lo que queda del año lectivo que los pendejos salen sin saber cuanto es 9x4.
Harta de que si a un maestro se le ocurre ir un día de paro, ubiquen su aula y le revoleen una piedra por "carnero", en lugar de pensar que TODOS TENEMOS EL MISMO DERECHO A TRABAJAR COMO ELLOS DE HACER PARO.
Harta de que los pendejos que no quieren estudiar y se creen "combativos" tomen un colegio en aras de una mejor educación, cagandose en los que sí les interesa estudiar.
Harta de que laburar como un perro no sirva ni siquiera para darse un gusto, por mínimo que sea, porque todo sale un gobelin, por que la inflación que NO EXISTE se come el sueldo.
Harta de un gobierno que usa la plata de los jubilados para pagar: deudas, planes, el fútbol para todos, carteras de Gucci, viajes de placer a los Emiratos Arabes, Paris, y el país que sea, donde solo se habla de boludeces en lugar de hablar de negocios que sirvan al país.
Harta de que nos tengan en el mismo concepto que a Venezuela.
Harta de que un presi de otro país haga actos en el mío, como Chávez.
Harta de que no nos tomen en serio en el mundo, por que no somos un país serio.
Harta de que gente que tiene acceso a medios de prensa se aproveche de su nombre y su fama para insultar a los que no piensan como él, como Fito, mientras viven en la Recoleta, Barrio norte o donde puta sea que vale una millonada , cobrando fortunas por un recital que da el gobierno. Pero eso sí: de vez en cuando dona su cachet(no lo niego), pero que vive de puta madre en el lugar donde tanto asco le dá: CAPITAL.
Harta de los negociados de la gente cercana al gobierno que recibe plata que es de TODOS que la presi solo ADMINISTRA, pero que da a manos llenas a gente que se llena los bolsillos con plata que todos aportamos.
Harta estoy de una presi que:
No fomenta la unión de los argentinos sino el odio y la bronca hacia aquellos que no piensan como ella.
Mete palos en la rueda a aquellos gobernantes que no son de su palo, siendo esas provincias las que menos reciben de éste gobierno "federal".
Ama mas su imágen que a su país.
No sabe que el agua es H2O, y no H2 0..
No gobierna para TODOS LOS ARGENTINOS, solo para aquellos que la votaron.
Señora presi: Usted es presidente de TODOS LOS ARGENTINOS, no de todos los kirchneristas.
Usted es presidente del 100% de la gente, no del 50%.
Usted es la cara de Argentina, trate de ser menos agresiva y pagada de si misma. La humildad le puede abrir mas puertas que el insulto y la altanería.
Y repito: Si usted se hubiera limitado a gobernar para TODOS LOS ARGENTINOS, en lugar de para solo el 50% hoy tendría mi voto.
Si Usted hubiera sido humilde DE VERDAD, hoy tendría mi voto.
Si Usted no mintiera sobre la realidad de Argentina, hoy tendría mi voto.
Si Usted tuviera en claro que ser presidente no es solo lucir una banda y un cetro junto a un vestido de Dolce y Gabanna y un Rolex President y se preocupara mas por las necesidades del 100% de los argentinos, hoy tendría mi voto.
Estoy harta de sus mentiras, agresiones, payasadas, falsas lágrimas de cocodrilo, el luto interminable a favor de una imágen doliente cuando solo es política, gritos, discursos y propaganda.
Señora: ESTOY HARTA DE USTED.
No sabe la angustia que me causa pensar hoy por hoy que, si tuviera manera, me iría de mi Argentina por que no creo poder sobrevivir cuatro años mas de sus ridículas acciones, sus discursos, su altanería, su fingida dolencia de viuda y sus agresiones y toda la cría de cuervos de la que se rodea.
Quiero irme a la mierda, pero como el 70% de los argentos no tengo un mango.
Jamás pensé que sentiría las ganas de irme de mi país..
Lo juro.

EECOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.. ECO.. eco..eco..

2011-03-21T10:11:00.000-03:00

La soledad me está matando.

Acaso no hay nadie mas?

HOOOOOOOOOOOOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

“HOLA..HOLA..LOLA..”

Ni se para que me gasto si se bien que no..

Así se hace muy difícil la cosa, vivir de esta manera se complica. Sobretodo por que sé bien que no es de ahora ésta soledad, pero no por eso se hace mas soportable.

Desde chiquita supe que me rodeaba un vacío imposible de llenar, pero no por saberme sola y desamparada la vida se me hizo mas fácil. No señor.

Para colmo de males todo lo tenía que hacer yo, de todo debía ocuparme en todo momento SOLA. Desde que era así de chiquita me ocupé de toda decisión de mi huésped, aunque mas de una vez me costara uno y la mitad del otro entender mas de una situación de la que debía hacerme cargo.

Mi huésped solo se ocupaba de comer, tomar vino y dormir.

La presión, la angustia y la soledad me hicieron reflexionar mas de una vez sobre mi misión en ésta devastada y triste tierra dejada de la mano de Dios. Pero perduré, sobreviví.

Sola.

Sin conocer el amor, por que la soledad que me envuelve me condena a una vida de eremita. No se como no me volví loca, sepanlón.

Lo único que me acompaña en ésta triste y solitaria vida es el eco producido por éste vacío interminable..

Es que acaso nadie me escucha!!??

“CUCHA..CUCHA.. CUCHA..”

Nadie me puede dar una mano!!???

“ANO..ANO..ANO..”

CUCHAME UNA COSA ECO, VOS ESTÁS DE JODA!!???

“ODA.. HOLA.. GORRDA..”

Clá, la que me faltaba era un eco con pretensiones de humorista de segunda..

“Pará un cacho querida, que yo sea un eco no significa que no tenga sentimientos, estamos? Y si no me respetas ME-LAS-TO-MO. Esta clarito o te hago un dibujito?”

……….

No si ya no me queda nada, si encima éste eco de cuarta me caga a pedos, que será de mi triste vida? Eh?..

Bueno, como les decía, se terminó. Me declaro en huelga por tiempo indefinido.

Si señoras, señores, como todo recae sobre mis gastadas, tristes y destrozadas dendritas y mi huesped se niega a hacer algo(como un transplante de neuronas, cosa de saber que se siente tener algo de compañía que no sea éste ridículo eco..)

“TE ESCUCHE.. CUCHE.. CUCHE..”

Lesto, tiro la toalla. Me cansé.

En un último acto de valentía y decisión pude convencer a mi huésped de que haga algo por la vida y, a partir del día de la fecha, éste blog se toma un descanso por tiempo indefinido.

Necesito vacaciones. De por vida diría yo.

Y como diría mi huésped:

"Por lo tanto Gente, acá se termina la historia de la Histérica Asumida, a dos años de comenzar(nunca pensé que duraría tanto..), llegamos al tan esperado final.

Gracias por la compañía y la buena onda.

Por aguantar tanta boludez y tanta tragedia de cuarta.

Nos estamos viendo.

Y maso, como diría Yoni: Tengan ustedes una excelente vida."

Nos estamos viendo. Sepanlón.

Cuarentena..

2010-11-17T05:00:00.000-03:00

Desde la clandestinidad de la fría madrugada esta histérica se reporta..

Temo seriamente por mi vida, por mi seguridad, pero todo riezgo es poco en aras de reportar mi endeble pero buena salud.
Y mientras tipeo estas líneas temo que los ruidos ronqueriles terminen de golpe..
Temo sentir sobre mis débiles hombros la pesada sombra del responsable de los guturales sonidos que me envuelven cual oscuro y sofocante manto..
Temo que la dulce y relativa paz que me rodea se destruya de golpe, como una fina telaraña..
Temo la ecatombe, la terrible ruptura de éste momento a solas conmigo misma y con ustedes..
Temo no poder soportar mas y, aprovechando la furtiva noche, desplazar mi humilde, regordete y pesado cuerpo hacia el lugar de donde vienen los espectrales sonidos y..

AHOGARRRRRRRR AL GORRRDO CON LA ALMOADAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Perdón..
Sé que no es la solución..
Pero en ésta casa se respira el enrarecido aire de la pessssste, y eso solo puede significar una cosa:

EL GORDO ESTÁ CON UNA BRONQUITIS DE LA PUTA MADRE!

Y yo con una bronca marca cañón, por que la pc pasa de manos y termina en las garras de la pobre piltrafa humana que ronca al otro lado del depto.
Si, tal cuál lo están pensando: Como el Gordo está pachucho, la pc es de él.
Y ésto data del miércoles pasado..

HACE UNA SEMANA QUE LO TENGO EN CAAASAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Por lo tanto, manténgansénnnn alejados de éste blog hasta nuevo aviso si no quieren contagiarse.

Pero: OJO!!

No dejen de prestar atención a las acualizaciones!!!

~~Por que en cuanto mate al Gordo~~

NO!!
Nonononononono..

Reitero: en cuanto el Gordo retome sus deberes laborales, siguen los post Feminos, las invitadas de lujo y..

♫ ♪ PEPEEEEEEEPEPEPEEEEEEEE ♪ ♫
♫ ♪ PEEEPEEEEEEPEPEPEEEEPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ♪ ♫
♫ ♪ PEPEPEEEEPEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ♪ ♫

Tengan ustedes unas fiesteras noches..
(Yoni DXT.. casi..)

Post Fémino..

2010-11-08T09:00:00.003-03:00

O.. Características básicas del mamífero masculino..

Muy buenas noches tengan todos.
O mas bién, buenos días..
Es que éste post está escrito de noche, pero programado para las 9 de la mañana(si san Blogger lo permite), y estoy medio confundida..
Bién, el presente post es un choreo por partida doble.
Si damas y caballeros. La idéa primordial del post que hoy nos ocupa fue del Señor Viejex, y salió de éste post del Señor Briks publicado en el MIB
Y, como para redondear el robo, éste post lo escribió Nefertiti.
Como? Que tan mal estoy que robo de manera descarada??!!
Sí, y?
Bién, habiendo contestado la pregunta impertinente los ilustro mínimamente de que trata ésto, ya que lo que realmente vale en éste post son las palabras de Nefertiti.
(ya hablaré yo, pero al final.. mueeejjejejejejejeje!!!)
Serán una serie de post dirigidos a los hombres(cómo respuesta a el tristemente célebre interrogante "que corno piensan las mujeres, eh??!!"), para desasnarlos sobre ciertos temas, y dirigidos a las mujeres para que se sientan identificadas y dejen en éste sagrado recinto sus opiniones, anécdotas y demas yerbas.
Tabién..
Los hombres también pueden dejar anécdotas, chismes, opiniones y demás yerbasssss..
Las invitadas de lujo son : Nefertiti, Jazmín, Samaín, Sinestesia y ARN.
Yo también voy a postear pero me dejo para el final(prefiero que les peguen primero a ellas, yo ando como medio debilucha, vió?)
Éste es un vlos donde se respira democracia y libertá de expresión, pero sepan que serán debidamente castigados con todo el peso de la dueña(que no es poco), sino dejan al menos un comentario.

Y dejando de lado las ~~amenazas.~~
Recomendaciones!!
Dejando de lado las recomendaciones, los invito a leer ésta obra maestra de mi primer invitada: Nefertiti.

Sepan que no tiene desperdicio.

Y arranca.

CONSIDERACIONES DE MANEJO

En esta sección, presentamos una pequeña guía para que usted, mi querida inexperta, entienda que el manejo del sexo “fuerte” es bastante fácil y básico. No se enrosque, en este caso, el sí es sí, y el no es no… no quiera leer entre líneas ni ir más allá. El tema es literal.

Lamentablemente, a usted le tocó nacer en Sudacaland. Por lo tanto, mi estimada profesional exitosa e independiente, deberá hacer todo lo posible para que su señor crea que es el macho proveedor. Dunga Dunga! Le puedo asegurar que trae sus beneficios.

Repita conmigo: “necesito protección, necesito que me cuiden”.

Básicamente, mi amiga, usted debe dejar que los machos “abran el frasco”. A qué me refiero con esto? Usted sabe que si tiene un frasco de mermelada por abrir, colocando un cuchillo en la ranura de vidrio que cierra la tapa, usted puede lograr insertar aire en el recipiente y abrirlo fácilmente. Sin embargo, lo correcto en este caso es poner cara de frágil mujer, y con una deliciosa voz de inutilidad extrema, usted debe decir “me lo abrisssssss…???? No puedooooo”. Vea como el orangután se pone colorado por el esfuerzo, y eventualmente lo abre con una sonrisa de victoria inexplicable. El aplauso posterior es opcional. Este pequeño ejemplo ilustrativo se aplica perfectamente a la vida en general. Pruebe y después me cuenta!

No intente, bajo ningún concepto, interponerse entre el futbol y él. No logrará ninguna reacción, aún manoseandose con su mejor amiga frente a él. Aproveche la situación para verse con amigas, pasar una tarde al aire libre, ver a su amante (a quien el futbol no puede importarle menos) o cualquier otra actividad que a usted le guste disfrutar sin él. Recomendación adicional: preguntas como “es para tanto???” ante un exabrupto del señor frente a la tele puede provocar reacciones de ira desenfrenada. No lo haga, creame que no tiene sentido.

Acepte que tiene que educarlo en el arte de vestirse. Esté presente todo lo posible en ese momento, para evitar que use la mejor remera para hacer el asado, y la peor para ir a cenar a la casa de sus padres. Enseñele la importancia de separar los zapatos negros de pantalones azules o marrones. Lamentablemente, esto es necesario. Repito, viviendo en Macholandia, la que queda mal y es señalada es usted, no él.

Consideración final: las bases de la convivencia se marcan desde el principio. Lo que usted acepte o ceda durante los primeros tiempos será inamovible. Así es que divida los roles en la casa desde el vamos, firmemente. Esto es importante, y un camino de ida. No pretenda que el señor sea ordenado si usted le levantó la ropa durante 2 años. No pretenda que el señor lave los platos si usted cocinó, cuando en un principio usted quiso lucirse como el ama de casa de América. Entendamonos, reglas simples y paz. Es como el preservativo: una vez que se deja de usar por alguna razón, hacerle entender que hay que volver a incorporarlo es una tarea de titanes.

De nada.

What The Fuck!!!!??

2010-10-29T20:40:00.005-03:00

(Gracias Mr. Vic y Anónimo por la corrección ;D)

Bueno, en aras de sepultar y exorcisar el post anterior, paso a llenar el espacio intrascendente de éste blog con una queja..
Sisisisisisi.
Hace mucho que no me quejo de nada, así que se la bancan, tamos?
Bién, para los que me siguen desde hace un tiempo largo(pobres, sepan que ya el Señor les tiene reservada una cabaña a orillas del mar celestial por tanta paciencia..), no necesito contarles mucho de aquel trabajo de telemárketer que hacía en casa.
Pero, cómo por suerte la cantidad de lectores se ha agrandado(no sé realmente por qué, la verdad, quién perdería tiempo acá, eh!?), voy a hacer un raconto para que quede claro de que va el post de hoy.

Resulta que hasta octubre del año anterior estuve haciendo trabajo de telemarketing desde casa para una empresa de servicios de comedores empresariales.
La cuestión es que, si bién el pago no era "eeeeeel paaaaagoooooo", me daba para mis gastos. Y, por supuesto, yo subía la apuesta de conseguir un contrato y que el mismo me reportara el 1% del contrato total(algo así como 6 lucas, hablando de una empresa chica)
Por lo tanto estuve a punto, varias veces, de desangrar de a poco al cerdo inoperante de mi jefe, ya que nunca le dió la pelota que debía a los datos con posibilidades que venía consiguiendo.
De hecho tengo un post acá donde contaba las que venía pasando con el susodicho infame.

Eniwey, el tema es que el menos valioso que un gusano platelminto de mi jefe me dió el olivo por mail, alegando que las cosas no iban bién, que había tenido problemas con contratos que tenía de antes(me extraña que no los hubiera tenido desde que comenzó a dedicarse a ese laburo en lugar de recién ahora..), que no le daba para pagarme el sueldo(ni pienso decirles cuanto me pagaba, me da verguenza ajena..), que no me quería cagar, que la inmortalidad del cangrejo lo tenía del tomate, que la basrrunga de la sarlanga le traía dolor de huevos..
Ah, si, y que si salía el contrato que teníamos casi cocinado me quedara tranquila, que mi plata iba a estar.
Bueno..
Acá empieza la historia.
Mi Viejo muere el 5 de agosto y me evaporo de la pc, del gmail, del hotmail y de la putamadrequelosparió.
El 3 de septiembre decido ver qué tengo en el gmail y me encuentro con un mail del Gordo, en el mismo se adjuntaba un PPS que una empresa de servicios(como para la que yo trabajaba), le mandaba al Gordo a modo de presentación para conseguir un contrato(algo que yo quise hacer para la empresa de la ameba de mi ex-jefe(de ahora en más, se suprime el "mi ex-jefe" por cuanto apelativo deleznable se me ocurra..), y que nunca quizo pagar, se pensaba que venía incluído en el chiste de sueldo que me garpaba..). El cuerpo del mail rezaba maso ésto: Vió veterana, igualito que su ex-jefe, no? Sobretodo por la presentación..
Por supuesto la presentación que le habían mandado al Gordo era superior a la que yo había planeado para la sucia rata de albañal, pero bueh, era acorde a la calidad del servicio..
Lo miro, lo releo(aunque no lo crean en ese momento necesité mas de diez minutos para entender lo que el mail decía, así tenía la mononeurona..)
Puteo por lo bajo pensando en que el puto culo con rosca todavía me debía la guita del teléfono, cuando ya casi me había olvidado..
El sabado 4 de septiembre me levanto temprano(no hace mucho que duermo casi 6 horas seguidas, en ese momento no pasaban de las 4hs..), prendo la pc y me meto ooootra vez en el gmail. Y vuelvo a ver el mail que me había mandado el Gordo, y no se me ocurre mejor cosa que hacer que googlear la empresa del inmundo microbio.
Para mi sorpresa, el primer resultado que sale es un pedido de cocinero para un comedor en la zona de Quilmes a nombre de la empresa del megaforro.
Me quedo paralizada. La mononeurona no arranca, por lo tanto antes que se tilde del todo opto por pegarme repetidas veces la infame cabeza contra el monitor, a fin de lograr un mínimo de atención por parte de la hijadeuncamión..
Entro en la página de Zona Jobs de donde provenía el aviso con el nombre de mi ex-empresa y leo detenidamente los requerimientos del puesto, la ubicación del comedor, la cantidad de personas que debe atender el cocinero..
Y la fecha del pedido.
Noviembre del 2009.
Siento los primeros estertores pero los aplaco, mas por que la mononeurona está sobrecargada(y temía sinceramente que me estallara en un apagado anque audible PIF..), que por la indignación creciente que me atenazaba la garganta..
Me quedo congelada a tal extremo que se me consume el faso en la mano y me quemo los dedos con lo que queda del filtro.
Pidió un cocinero para un comedor nuevo en Quilmes!!!???
65 personas!!!??
En noviembre del año pasado!!???
Y caigo..
Y si hubiera hecho un agujero, hubiera sido del tamaño de un brontosaurio..

PEDAZO DE LÍQUEN PODRIDO Y EN MAL ESTADO!!!!

HIJO DE UN CATAMARÁN..

QUE DIGO DE UN CATAMARÁN.. DE UNA FLOTILLA ENTERA DE PORTAAVIONES LLENOS DE PUTAS QUE COBRAN UN PESO POR UN PEEETEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

Trato de tranquilizarme, la mononeurona está a punto de autoinmolarse por medio de la carbonización espontánea y no me puedo permitir eso.
Es la única que tengo.
Me levanto a hacerme un café, me prendo otro faso y releo el aviso.
Acto seguido busco las planillas donde asentaba las empresas contactadas, planillas que le enviába por mail al sucio hongo pestilente(bueh, ya saben a quién me refiero, no?), y busco las empresas con posibilidades ubicadas en Quilmes.
Y la encuentro. Misma cantidad de comensales que en el aviso. La misma empresa que estaba por salir, con el contrato casi cocinado, y de la que me esperaba mi plata si se concretaba..
Se levanta el Gordo y le cuento.
No, no estaba mas calmada por que regurgité la bilis cuatro horas después, mas bién estaba envuelta en ácido pipemídico.
Decido llamar el lunes a la empresa en cuestión, para corroborar que haya cerrado contrato con la empresa de la imberbe mota de polvo y, así, llamar al microorganismo apestoso para reclamar lo que era mío.
Lunes 6 de septiembre, 9.00hs. Llamo y pregunto por mi contacto con esa empresa, el gerente de compras. No, no está, pero te paso con otra persona de compras, querés?
Y daaaaaale. Me identifico como Fabiana, representante de Master Food, ex empleada de Sabor y Salud(la empresa del puto del orto), y le comento a quién me atiende que sé que están por cambiar el servicio y les ofrezco la mentira de una empresa que no me tiene entre sus representantes. Me contesta que ya tienen servicio, y que dicho servicio se tomó cerca de fin del año pasado. Que están conformes. La empresa es Sabor y Salud? Sí.
Doy las gracias como puedo, por que el caspa atack me ahoga, y corto.
Se pudre todo. Empiezo a caminar de un lado al otro como una rata enjaulada profiriendo gritos(algunas veces ahogados, otras guturales, pero con la misma frase siempre), y elevando mis manos al cielorraso:
HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

COMO ME CAGÓ EL MUY HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Mientras camino como una loca furiosa(como siempre, bah), me llevo la mano al pecho para aplastarlo con todas mis fuerzas: el hijo de un camión de mi corazón late a 10.000 revoluciones por minuto. Me duele el pecho, la cabeza y la garganta de tanto gritar.
Llamo al Gordo y le cuento, sacada, lo que me acabo de enterar. Me pide calma.

Calma?!

CALMA!!??

DE QUE CALMA ME ESTÁS HABLANDO, EH!!???

Manoteo el frasco para emergencias de mi medicación y engullo furiosa hasta la última pastilla al grito de LO MATO!! TE JURO QUE SI LO VEO LO MA TO!!!
Decidimos con el Gordo que, para asegurarnos de que no me equivoco, llame él haciéndose pasar por un empresario al que le hubieran ofrecido el mismo servicio y que le habían dado esa empresa como referencia.
Al rato me llama y me confirma(en ese momento estaba mi contacto, así que habló con él directamente), que mi ex empresa les brindaba el servicio, agrega los importes, la cantidad de gente y la cantidad de años de contrato firmado.
No entiendo cómo, siendo yo tan jodida con la plata, tuve que esperar a que el Gordo me dijera cuanto massare me debía el sorete mal cagado.

Seis mil quinientos pesosssssssssssssssssssssssss!!!

GLUP!!

Bueno, se terminó todo. Ya mismo lo llamo para cantarle tres verdades y una tira inmensa de puteadas de todo tenor y color en clave de sol. NO!, me dice el Gordo, no estás para hablar con nadie. Además, te va a estallar una vena como a tu Viejo Y NO QUIERO, ESTAMOS?
Me calmo y por única vez en mi vida delego en otro lo que me correspondía hacer a mí.
Craso error..
El parásito intestinal vivió en mi edificio por varios años y armo una pseudo amistad con el Gordo. Algo que yo nunca supe muy claramente.
Por lo tanto, en lugar de irle con los tapones de punta, el Gordo apela a su sentido del honor.
La respuesta fue "Como? Nuuuuuuuuuuuu, te imaginás que no me dí cuenta de que era un CONTACTO DE FABIANA!! Es que cambié la pc y no tengo los mails con las planillas(álguien que le diga que aunque cambies la pc o te mudes a la isla de Gilligan los mails no desaparecen excepto que los borres..), cómo la voy a cagar? Dame ésta semana que hablo con mi contador y TE LLAMO"
Pasaron mas de dos semanas y mi vena tenía un tamaño similar(anque quizás un poco mas grande, nuse..), a la de un brontosaurio en celo..
Fueron las peores dos semanas de mi vida(bueh, sin contar lo de mi viejo), donde se me juntó lo del Viejo y lo del gusano malformado..
Una noche discutimos de tal manera con el Gordo que pensé que me separaba en ese mismo instante.
"Vos te pensás que yo no se como te sentis?!" "No, no lo sabés o hubieras hablado con tu amigo el abogado para que nos dé una idéa de lo que se puede hacer.." "Hernán no es abogado laboral!!!" "No me importa, al menos me va a decir de uno que me represente"
A los pocos días el boga amigo del Gordo cenaba en casa y me decía:
"Mirá Faby, lo primero es reclamar lo que te corresponde por la comisión de manera extrajudicial, pero si se niega, la otra opción es el CECLO. Y ahí tenés que ir por todo. Por haberte empleado en negro, por la comisión y por la putamadrequeloparió. Eso sí, no creas que vas a sacar plata como para comprarte una casa, eh.."
"Hernán, así saque para comprarme un paquete de fasos, diez años después, QUIERO QUE SUFRA. Y MUCHO.."
Tras largo tiempo de conversas el susodicho engendro de la naturaleza le mandó un mail al boga diciendo que reconoce una cuarta parte de lo que me debe. Ah, y que me la paga en cuotas parejitas de dos mangos con cincuenta cada una..
Es lo que me corresponde por contrato, es la comisión sobre el contrato que él dice haber firmado. Una falacia, por supuesto..
Decido apelar a la buena voluntad de mi contacto en la empresa en cuestión, a fin de que me confirme y recontraconfirme que mi número es el correcto y no lo que la babosa ofrece.
Llamo, y el flaco me dice que no me puede dar info de ningún tipo(hijoeputa, al Gordo le dijiste hasta que tipo y factor de sangre tenés..). Empiezo a sentirme mareada, se me escapa la venganza y las seis lucas de la mano cuando mi contacto me dice: "Usted me dice que es amigo de su marido.. Yo diría que una persona que hace eso ya es un ex amigo.." Emmmm, sip, cierto. "Mire, usted haga lo que tenga que hacer. Pida lo que le corresponde. Yo no le puedo facilitar el contrato por que lo tiene el depto de legales, pero si lo pide por órden de un juez, no queda otra que presentarlo. No le parece? Calmesé, ya va a ver como sale todo bién, pero por sobretodo: no deje de pelear por lo que es suyo. Y recuerde: El único contrato que vale es el que firmamos nosotros, no lo que él le presente. Usted me entiende, no?"
Me quedo de una pieza. A lo dicho por él anteriormente, agrega un par de palos contra el gérmen protégino palanganudo que me dejan con la boca abierta.
Y a las dos semanas(por que para negociar hay que saber esperar, fina dxt), mandé al boga mi contestación.
Niego rotundamente los valores ofrecidos como importe justo de comisión adeudada. Exijo se presente contrato firmado a fin de corroborar los datos que, de buena fuente (directa de la empresa en cuestión), tengo en mis manos.
De no hacerse efectivo el pago correspondiente, se dará curso al trámite en el CECLO, donde se pedirá no solo la comisión sino también lo adeudado por sueldos adeudados(a hijo de puta, hija de puta a la enésima..), vacaciones, aguinaldo, etc. Se pedirá a la empresa que se presente para cotejar los contratos: el que usted alega tener y el que tiene verdadero valor. O sea: el homologado por el depto de legales de la empresa.

Hace menos de una semana de ésto.
Ni hablar que ya no me importa nada.
Reitero, así diez años después saque la plata para comprarme un paquete de fasos: No me importa.
Ahora el tema va mas allá de la plata.
Ahora el tema pasa por el honor y la venganza.
Yo quiero mi plata, pero si se pone en pelotudo..

Sepan que le va a sangrar el culo a la infecta alimaña..
Eso se los prometo.

Buen finde para todos!

Una de missssssterio..

2010-10-21T13:29:00.000-03:00

Advertencia de contenido:El presente post es laaaargoooooo

Fijesé, estimado/a lector/ra, que anoche estaba viendo un programa nuevo en Animal Planet, que hablaba de cómo los animales "intuyen" cuando hay cerca ese tipo de cosas llamadas fantasmas, espíritus u otras yerbas, y resulta que..

Perdón!?
Que cómo se me ocurre volver y encima hablando de pelotudeces VIP??
Paraaaaaaaaaaa, chequetoooooooo...
Cuando vas a entender que éssssste es mi vlosssssss, eh??!
Además, que problema tenés con los espítitus, eh!? O acaso me vas a decir que nunca te jaboneaste fulero por un ruidito que ná tenía que ver con los ruidos comúnes de tu casa, eh?
A mí la del macho alfa, no ehhhhhhhhhhhh..
A miiiiii noooooooooooooo, ehhhhhhhhhhhhhh, aaaaaa miiiii noooooooooooo!

Bién, cotinúo.
Resulta que estaba viendo ésta serie en particular cuando me acordé de una experiencia ~~religiosa~~, digoooooooo, rarita que tuve en una de las casas que compartí con fina.
Bién, hagansé la imágen:
Vicente Pelotes, casa de maso 60 años de vejez enclavada(dije ENclavada, no clavada.....que mentes sucias por Tutatissss..), justito en el medio de dos lotes de 8,66 cada uno; cubierta de esa masa verde que trepa e invade todo llamada hiedra; techo a dos aguas con tejas españolas; ventanitas con celosías de metal y una onda a "vieja con estilo" que mataba..
En el interior: pisos de cerámica envejecida(los pusimos nosotros), en los ambientes de la planta baja; hogar a leña en el amplio comedor; pseudo barcito a la entrada de la casa(al lado de la escalera);escalera de una antiguedad respetable; pisos de madera con cámara de aire en la planta alta y, en una de la habitaciones, un "placard"(por llamarlo de alguna manera), escondido detrás del placard..
Que cómo es eso? Bueh, usté entraba a la habitación antes mencionada, abría el placard empotrado y en ese placard había una puerta que lo llevaba a un oscuro pasillo que tenía el tamaño del placard y hacía las veces de guarda tutti.
Cuando ví eso juro que se me puso la piel de poyo.
Aaaaaaaa verrrrrrrrrrr..
La que suscribe no es, ni por lejos, valiente. Es mas bién inconsciente, arrebatada anque histérica.
Pero, por sobre todas las cosas: una cobarde nata.
Eniwey, el tema es que cada casa tiene sus "sonidos" particulares, eso lo sabemos todos, sonidos que mi santa progenitora solía llamar: Los ruidos de las casas.
Sep, por que según ella las casas tenían vida. O sea, a la noche, cuando todos sus ocupantes duermen el sueño de los justos la casa vivía: Se "acomodaban" las maderas; los cimientos; gruñían las puertas de madera y los enanitos verdes se choreaban todas las cucharitas(era eso, o no me daba cuenta y las revoleaba a la basura..)
Por lo tanto aquella vez que le dije, entre mate y mate: "Vieja, se me frunce el orto cuando fina no está a la noche, no sabés los ruidos que hace la casa ésta de mierrrdaaaa!!!", ella se limitó a responder: "Nena, es la casa que se acomoda, no hay nada a lo que tener miedo"
Claaaaaaaa, ella no estaba cuando a las 12 de la noche(mientras fina estabaaa.. emmmmmmm.. bueh, a ésta altura no sé si jugando al paddle o haciendo la porquería con otra mina..), en el piso de arriba se sentía algo así como..¿pasos?
O cuando la escalera parecía ser víctima de una invasión de Hunos montados(mas que en raudos corceles), en tiranosurios rex, desesperados por conquistar las tres habitaciones, el baño y, por supuesto, el puto espacio guardatodo que había detrás del placard, allá, en la planta alta..
Debo agregar que, en una de las paredes laterales del comedor, estaba la entrada al estudio, que comunicaba(puerta por medio), con el garage, el cual parecía salido de un libro de Stephen King..
Tanta era la pavura que tenía, que llegué a "vivir" en la cocina(puerta mediante cerrada que comunicaba al comedor, planta alta y garage..), con la suerte de tener el baño de recepción dentro de mis dominios, no necesitando ir al resto de la casa paaaaara naaaada..
Tincho en esa época no tenía mas de año y medio(con suerte), y se quedaba en la cocina(como buen hombre que cuida a su madre), durmiendo en el corralito que, a tales efectos, disponía yo en mi exiguo reino.
Dicen las malas lenguas que los pibes hasta su adolescencia están abiertos a todo fenómeno paranormal que se precie de tal y ande revoloteando por la zona al pedo como oreja de sordo.
No digo que el pendex "viera" alguito. Todos sabemos que los pibes a esa edad tienen su propio lenguaje que no pasa de "latutatutate". Pero les recuerdo que yo SÍ entendía al pibe. Todas las madres entendemos esa media lengua.
Por la noche(ántes de decidir que mi Lancelott de mínima edad me acompañara durmiendo en la cocina), lo escuchaba en su habitación antes de que cayera en un sueño profundo. Tincho se cantaba antes de dormir. Muchos chicos lo hacen, por lo tanto lo que yo escuchaba era algo así como:"♫ manumanaaaaaaaa, nunimunaaaaaa, shdumigaaaaaa, shedggunamidaaaaaaaaaaaaa ♫"
Y eso es normal.
Pero a la tarde, cuando se despertaba de la siesta lo que escuchaba, muchas veces, era: "Gutumanina? Yyyyyyyyyyy!!! Zemndibanidaaaaaaaa!! Mushumina? Gsumani? Mmmmm, shemndgabaaaaa.."

Listo! Paren las rotativas! Frenen el DC10 que me quiero bajar y me importa un joraca no tener paracaídas!
El pibe duerme en la cocina y sanseacabó, canejo!

La primer noche que Tincho durmió en la cocina fina llega del estudio y pone el grito en el cielo: "Que hace Tincho acá!!? No ves que con la tele no descansa?"
Mi respuesta fue simple, rápida, concreta y(sobretodo), adulta: "Mirá fina, acá pasa "algo". Cuando vos no estás se sienten unos ruidos rarísimos en la casa, desde pasos arriba, hasta una manda de jabalíes hambrientos en la escalera. Y ni te menciono el garage, donde se ven unas sombras que para que te cuento.."
Sip, dieron en el clavo. La respuesta de fina fue una sonora carcajada que retumbó en la paredes como el huracán Katrina..
El muy puto se me estaba cagando de risa en la jeta, así, sin la menor consideración..
Ya vas a ver vo', cuando escuche' lo mismo que yo, fierita..
Durante un tiempo la cosa se calmó(o yo tenía el bocho en cualquiera), pero no por eso Tincho volvió a la planta alta a la noche. Creo que la calma fue por que nos comenzamos a ocupar de apapachar la casa, arreglarla y adornarla. En el pseudo barcito que estaba al pie de la escalera pusimos la colección de ethílico embotellado que teníamos, las copas mononas que nos había regalado mi vieja, los vasos de wisky, etc. Todo a una distancia prudente para que nada se tocara con nada.
Peeerooooooooooooooooooo..(ya les dije que no jodan, que siempre hay un pero..)
Una noche, tipo tres de la matina..

Clin! Clinclan! Tilinclan!

Oooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!(léase como la 12 cuando Palermo erra un gol cantado)
Se me para el bobo(no, el finado hasta ese momento dormía..), me siento de golpe en la cama, hago orejita como si fuera la mujer biónica, trato de estirar la pantalla orejil hasta casi convertirla en una parabólica.. Nada..
Dejo que mis pulmones tomen aire, pero en silencio, y de a poco me recuesto en la cama de manera tan antinatural que perecía como si tuviera un yeso desde el dedo gordo del pié hasta el pelo mas corto de mi escasa cabellera.

Clinnn! Clanclinclann!!! Tilinclannnnn!!

Me llevo las manos a la boca justo a tiempo para atajar al puto corazón que se quería tomar el piróscafo, el muy cobarde, y, de manera suave pero firme..
Fina! Despertate! Escuchá!
Fina semidormido me putea, me manotea lo primero que se le ocurre(el boludo se pensaba que yo quería guerra, mai gashhhhhhh..), le saco la mainita repetidas veces hasta que salta como leche hervida: Se puede saber que carajo te pas..!

CLINNNNNNNN!! CLANCLINCLANNNNNNN!!

Se pone blanco(o sea: quedó transparente..), me mira con los ojos como el dos de oro. Noto que se le seca la poca saliva que tenía pendiente de usar para terminar el insulto.

CLINCLANCLINGGGGGGG!

Chorros!, dice casi en un susurro.. Y hace lo que todo hombre hace por su familia en una situación como esa..
AJAAAAAAAAAAAAAAAA!!
Ahí los cague!! En eso fina era irreprochable. Se levanta, agarra lo primero que tiene a la mano(la paleta de paddle), y me dice: "Quedate con Tincho, cerrá la puerta y no salgas"
Ni hablar que no daba para que me quedara, en esos momentos me saltó la inconsciente y, previo cerrar con llave nuestra habitación(para preservar el único tesoro importante: Tincho), tomo mi paleta y bajo detrás de fina.
Se da vuelta, me vé y se guarda la puteada para después mientras bajamos los dos como "Dos Tipos Audaces" pero con un julepe marca cañón que se nos notaba en la caripela.
Una vez abajo notamos que nada estaba fuera de lugar en el barcito(soy tan histérica que puedo asegurarles que el espacio entre botella y botella y vaso y vaso era exactamente de tres centímetros..), por lo tanto fuímos recorriendo la casa(casi 300mts cuadrados), de arriba a abajo asegurándonos de que todo estaba perfectamente cerrado y.. VACÍO.
Volvimos a la habitación y Tincho seguía ahí, dormido y a salvo.(fina): "Vos escuchaste lo mismo que yo, no?", "Sip.. TE DIJE QUE ALGO PASABA!"
A la semana aparece fina con una Veretta calibre 22(un matagatos, bah), en aras de darme mas "seguridad".. (!!??)
El concierto de botellas se repitió pero de manera esporádica.
Pero eso no terminaba ahí.
Una noche hago un bizcochuelo para tener el sábado para el desayuno. Lo dejo sobre la mesada de la cocina, tapado con una especie de paraguas de tul, muy monono que me había regalado mi Vieja.
A la mañana siguiente, me levanto y comienzo con el ritual del desayuno. Cuando voy a la mesada donde había descansado el bizcochuelo, saco el paraguas que lo mantenía a salvo yyyyyyy.. Faltaba una cuarta parte, la misma estaba "carcomida", por llamarlo de alguna manera. La imágen era la de haber sido mordisqueada.
Cla, ustédes van a decir que yo tenía un gato o un perro. Error.
Me van a salir con que había ratas. Error otra vez. La casa había sido puesta en condiciones antes de mudarnos, limpiada a fondo y eso incluía alimañassssss.
Fina era muy puntilloso en eso del lugar donde su hijo iba a vivir.
Le cuento a fina que había buscado infructuosamente una ventana semiabierta por donde el gordo e insoportable gato blanco de vecino pudo haber entrado, sin obtener resultado alguno.
Peeeroooooooooooooo..
Ustedes se dieron cuenta del pequeño detalle?
A ver, piensen.. Vaaaaamossssss, hagan el esfuercitoooooooooooo que no cuestaaaaaaaaa..
Xaaaaaactoooooooo!!!!! La torta TODAVÍA ESTABA TAPADA CON EL INFAME PARAGUAS DE TUL!!!
O sea: O el gato fofo del vecino era descendiente directo de Houdini y, encima, sabía usar las patas para poner el paraguas en su lugar hacíendose el oso y acá no ha pasado nadita, ooooooo..
La calma invadió la casa, a medias, ya que el tema pasaba por que no le daba pelota a los ruidos que escuchaba, y que me la pasaba en lo de mi Vieja la mayoría de las tardes.
Cuando escuchaba un ruido mooooyyyy "evidente", de mi boquita de caramelo salían, casi sin pensar, los insultos mas infames dirigidos a quién corresponda o se haga cargo.
Con el tiempo la cosa se calmó, a tal punto que Tincho volvió a su habitación.
En esa época ni bién fina volvía de tribunales(tipo 14hs/13.30hs), nos sentábamos a almorzar antes de que él se desensillara del traje. Acto seguido, iniciaba el camino hacia las escaleras(haciendo un megombo marca cañón con unos zapatones que usaba sin piedad, invierno y verano), para reponer fuerzas, siesta mediante.
Se ve que venía con polenta todavía, por que se la pasaba caminando de una habitación para otra(sin quitarse los zapatones, oCvio),hasta que no lo escuchaba mas.
En mas de una ocasión ese contínuo caminar despertaba a Tincho que hacía no mas de una hora que dormía la siesta.
Cuando fina bajaba repuestas sus fuerzas y ya calzado con pantuflas, le recriminaba a voz de cuello: "Nene? cuando vas a terminar de hacer la maratón, eh?? no ves que despertás a Tincho??"
El tipo, porfiado como solo él podía serlo, me reputeaba en cantonés, arameo o suahilli(dependiendo del humor), diciendo: "Patrañas!! Calumnias!! Injurias!! Yo no ando caminando por las habitaciones!! O te pensás que soy boludo, eh?"
Emmmmmmmm.. Sin palabras.
Mi respuesta de siempre era: "La próxima que te escuche subo y te cago a palos, te quedó clarito o te hago un dibujito?"
Los días pasaban y el infame seguía, no todos los días, haciendo una recorrida que se me antojaba una búsqueda del tesoro o del pata de lana, nuse..
Hasta que una tarde me hincho las pelotas..
Siento los primeros estertores de la locura galopante..
Dejo la medicación para el caspa atack(que ya había manoteado, pero quería estar con todas las locuras pertinentes del ataque en ciernes, cosa de cagarlo a trompadas en caliente..), y subo la bendita escalera cual Diana la cazadora en busca de venganza; cual velocirraptor en busca de su presa; cual Tor enarbolando su martillo en aras de hacer justicia por mano propia; cual.. cual..
Bueh, resumiendo, estaba caliente como una pipa e iba embalada como para hacerle un ano contra natura, cuandooooo..
Llego al último escalón casi en puntas de pié, por que mientras subía, seguía escuchando los paso de la pata 42 de fina y quería agarrarlo in-fraganti, cosa de que viera mi cara antes de recibir su justo y merecido castigo.
Cuando llego al último escalón los pasos ya no se escuchaban(tres escalones antes habían sido silenciados), miro para un lado, para el otro..
Nadita.
Perop! Cómo puede serrrrrr??!! Si los pasos me llegaban de la otra habitación, la que está al otro lado de la mía!!?? Hijoeputa! Habrá levitado hasta nuestro cuarto?
Asomo la cabeza.. La puerta está cerrada..
STOP!
Nuestro cuarto estaba apenas se terminaba la escalera, a la derecha. O sea, asomaba la cabeza y veía adentro casi sin separame del artilugio de escalones..
Para que fina llegara de la otra punta(a mi izquierda, cinco metros mas allá, maso..), tendría que haber levitado..
Asomo la cabeza, la puerta está cerrada. Tincho increíblemente sigue durmiendo aunque la caminata había sido de las piorcitas.
Abro la puerta con sigilo(aunque al final lo dejé afuera, por que sigilo es medio maraca y cagón..), y veo a fina..
ACOSTADO EN LA CAMA, RONCANDO COMO UN BUCÉFALO, EN SEMIPELOTAS Y LOS ZAPATONES EN LA OTRA PUNTA DE LA HABITACIÓN!
GLUP!! Y RECONTRA-GLUPP!!
(Fabiana en ese momento, en tiempo real, como Jack Bauer en 24..)
La putaaaa maaaaadreeeeeee, lapuuuuutaaaaamadreeeeeeeeeeee!!!!!!
Cómo me cago en la reputisimamadrequeloparioooooooooooooooooooooo!!
Conchadelaloraputaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Calmate Faby, calmate que así no conseguís nadita..
Putamadre! La medicación me la olvidé abajo, y me recagoenlaostiaaaaaaa!!!
Respirá. Respiraaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!
Ma'que respira!!!!!!!??? Mequieroiralamierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Pero quién mierda puso la gotita en la escalera, eh!!??
Será de Diosssssssssssss!!!!!!!!
Tincho..
Tengo que sacar a Tincho de acá YA!
Me meo, mecago, mequieroiralamierdaaaaaaaaaaaaaa!!!
Pero Tincho duerme, no lo puedo despertar..
Ya sé. Me quedo en la habitación de Tincho haciendo guardia..
Haciendo guardia de queeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!
Puuuutooooooooooooo el que caminaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
AAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
(Fabiana ahora)
Hago un esfuerzo sobrehumano para mover las patas que me pesan como hubiera ido a una fiesta de la mafia siciliana y, con la entrada, me hubiera ganado un monono par de zapatos de concreto..
Los ojos se me van desde la habitación de Tincho a la de fina(que sigue roncando como un bucéfalo, si hasta se le cae un hilo de baba por la comisura derecha..), y decido hacer lo único que se me ocurre: Hacer guardia(pffffffff, guaaaaardiaaaaaaaaaa!!!jajajajajajajja!!!), en la habitación de Tincho, sentadita en el piso al ladito de su cama, tratando de mantener las manos tapando mi boca, por que..
Sep, el puto corazón otra vez se quería borrarrrrr, el muy cobarde, maraca, hijo de un catamarán lleno de trolas que cobran un peso por un petet!! AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!
Cuando fina se despierta me encuentra como la flor azteca(mi madre DXT), sentada al lado de la cama de Tincho con cara de desquiciada(mas), y le cuento lo que pasó. Me dice que no puede ser, que no es así, que estoy loca(mirá la novedad, el pibe descubrió la pólvora..), que si estoy tomando la medicación, que blablabla, que sarasssa-sarassssa, que la corte con la bazrrunga de la zarlanga y que dunga-dunga..
Le advierto, leeeeeee asegurooooooooooooo que Tincho vuelve a la cocina hasta que venda la puta casa del orrrrto!!
Una tarde fina decide no dormir la siesta, se queda en la cocina ya cambiado mirando la tele conmigo. Tincho duerme a un costado nuestro, cuandooooooo...
TOCTOCTOCTOC(arriba desde la habitación de la izquierda, hacia la nuestra)
TOCTOCTOCTOC(arriba desde la nuestra a la.. bueh, ya saben..)
Se pudre todo. Me mira. Lo miro. Se pone blanco. Me pongo blanca(bueh, a mí no se me nota, pero palabra que me puse blanca..)
Se arma de coraje(y del matagatos) y sube la escalera al susurro de "nos olvidamos que ésta casa tiene un ático.."
Me cago en la putamadre!! Y ahora me lo recordásssss hijo de un portaaviones lleno de..!!??
Subimos la escalera, se detienen los pasos. Llegamos a la puertita de la que ni me acordaba que existía, que se ve perfectamente y está en el techo.
Fina toma aire(hijo de mil, a mí no me entra ni el humo del faso!), y abre la trampita dejando caer la escalera. Me mira y valientemente y sube los escalones, asoma la cabeza adentro del inmundo y clautrofóbico agujero munido de una linterna, revisa todo y baja.
"No hay nada, solo el aislamiento del techo.."
Estoy muda(por primera vez en mi vida), y me dice: "Vamos a vender la casa, así no se puede vivir.."

Yaseyaseyaseyase..
Ustedes me van a decir que me faltan un par de jugadores, que se me salieron un par de patitos de la fila y que afloje con la caña desde temprano por que la mononeurona no lo resiste..
Pero les juro que es la mas pura verdat.
Yo no creo en las jabrus, pero que las hay..
(sino miren a mi suegra..)

Estamos En campaña!! (Hoy por tí, mañana..)

2010-10-16T14:20:00.001-03:00

Llamado a la solidaridat.

Nuevamente estamos en campaña, y ésta vez es por partida doble.
Si damas y caballeros bloggeros, se largó la campaña full-full por los premios Bitácoras 2010!!
Si bién el año anterior ya hize campaña, la hize por el Señor Bugman..
Bueno, campaña, lo que se dice campaña..
Ustedes, fieles lectores de éste insustancial y poco novedoso blog recordarán que no tuve otra opción, dado que el Amado Lider había abducido a Fred y, como condición de devolución, tuve que hacer una campaña pública pra los premios 2009.
Y lo hize.
Y, desafortunadamente, el Señor Bugman me devolvió a un Fred consentido por demás, y que ahora no se conforma con un paseo al sol de la primavera, sino que me exige masajes matutinos con aceite de jojoba, ensalada cesar cómo almuerzo, y ésta agua en particular como toda bebida..

Por lo tanto, y antes de que los Gandules del MIB dirigidos por el Amado Lider hagan un golpe comando para secuestrar a Fred, me adelanto y hago campaña(no sea cosa que me devuelvan a una tortuga con delirios de grandeza..)

SEPAN QUE NO LES VIÁ PERMITIR QUE SE ACERQUEN A FRED!!
MENTENDIERON?

Acá va:

Daaaaaaamas y Caballerosssssss!!!
Su atención por favor!!
Tengan a bién dejar su voto en el sitio Bitácoras.com en favor de:

-Mejor Blog Personal: http://buguert.blogspot.com (se los hago sencillito, copipasteeen y voteennnnnn!!) O sea: Por el Señor Bugman.
-Mejor Blog de Humor: http://men-in-blog.blogspot.com (idem al anterior) O sea: Por los gandules del MIB.

Éste año con solo inscribirse y validar la cuenta por medio del mail que les llega es suficiente, o sea: en ese momento ya pueden votar.
Se vale armar miles de cuentas, solo para lograr que los sujetos antes mencionados se alzen con el triúnfo.

Peeeeerooooooooooooooooo..
Si se niegan a emitir su voto..
Si deciden que el contenido del presente post es carente de todo interés..
Si permiten, por dejadez y desidia, que los gandules secuestren a Fred..
El castigo será terrible!!!(así se los digo, en punta de pié y con el puño firmemente cerrado y apuntando al cielorraso de mi depto..)

A saber:

-Castigo Chino: Usté será obligado a ver, ininterrumpidamente, películas de artes marciales de bajo presupuesto y categoría -Z por un período no menor a dos semanas(suena a poco, pero la idéa es castigarlos, no dejarlos de chaleco..)
-Castigo Indú: Idem el anterior, pero los temas de las películas serán: amor, épica, policial, etc(castigo mínimo: tres semanas, éstas son un poco mas pasables..)
-Castigo Yanqui: Serán obligados a ver a: Oprah, películas de terror clace --Z, y todas las películas de autores independientes que duran dos horas y que no se entienden ni un pomo(castigo mínimo: cuatro semanas, siempre hay alguno al que le gusta, vió?)
-Castigo Italiano: Serán obligados por la fuerza bruta a ver todos los progrmas grabados de Rafaela Carrá y todas las películas que traten de centuriones romanos, gladiadores, etc, de los años '50(castigo mínimo: una semana y media, por mucho que les cueste creerlo: no soy tan shegua..)

Y por último..

Si siguen en reventados y se niegan rotundamente a sufragar como les estoy sugiriendo..
.............
.................

-Castigo Argento: Usté. Sisisisisisisi.. USTÉ, será atado de piés y manos a una silla de madera de respaldo recto y sin almohadón que le protega el culete.
Se le mantendrán los ojos abiertos como el dos de oro mediante unos fierros calientes, se les negará el colirio y se lo condenará aaaaaaaaa....

VER TODOS LOS DISCURSOS DE LA KLISTINA Y EL NÉSTOR!!!!!!

por un período no menor a tres día, y no mayor a cinco.
(ya les dije que la idéa no es matarlos, sino castigarlos)

Y si aún así no votan como deben..
Sepan que si me secuestran a Fred, cuando me lo devuelvan, va derechito para la casa de ustedessssss..
Sisisisi.
De US-TE-DESSSSSSSSSSS..

y vayan a hacerle los masajitos en las plantas de las patas con aceite de jojoba..
y saquenló a pasear todos los días, por que si no lo hacen el quelonio se pone de un humor hooooooorrrrrrrribleeeeee.

VOTEN POR BUGMAN Y EL MIB, CANEJO!!!

no sean ortivas..
los estoy oCservando..

Cacerolazo por la vuelta del Encapotado..

2010-08-30T10:48:00.006-03:00

Estimado lector/lectora.
Este es un llamado a la solidaridá.
Ustedes ya conocen al señor Briks, por lo tanto ya sab..

Cómo!!??
Que no lo conocen??!!
Perop!
Y que hacen cuando entran en la blogosfera, eh?!

Bueno, si no lo conocen con más razón deben hacerse eco de éste post.
Briks es el orgulloso dueño del blog Atrapado en ésta roca polvorienta, un espacio que se ocupa de tratar temas de lo mas variopintos, con una cuota de humor(en realidá montones assssssi..), y muchas cuotas de sessssso(pagaderas con risas, excelentes devoluciones a los comentarios dejados por los lectores, mucho respeto y toneladas de carineo para evribadi..)
El asunto es que cerró ese espacio cultural tan nesario para todos los que lo seguimos, pero con el correr del tiempo(y de los comentarios dejados en su último post, que ya superan los 1.200..), hizo saber a aquellos que seguimos rompiendole las pelot..
Emmm..
Digo, hizo saber a todos aquellos que seguimos dejando comentarios, que si llegábamos a los 10.000 reabría las puertas de su tan sagrado ~~tugurio~~..
Recinto!!
Quize decir recinto, sagrado recinto!

Por lo tanto, y por la dicroica que me alumbra, me hago eco de la campaña Cacerolazo para la vuelta del Encapotado, que tan certeramente ha dado inicio mi estimada Dondelohabredejado y que ha iniciado masivamente(post mediante), Anita, y pregono a los cuatro vientos:(o los cinco, si contamos los vientos de la nueva mascota de María..)
A saber:

(poner play para entrar en clima, previo subir el volúmen..)

Vosssssssss, blogger que pasas por éste espacio intrascendente y falto de interés.
Vossss, que quizás utilizás éste espacio cuando no podés dormir y necesitás leer algo de enormes dimensiones(que ná tienen que ver con las dimensiones de la dueña, al menos en altura, por que de ancho..), que te deje desmayado/a sobre el teclado.
Vossssssssss, que querés aprovechar ese tiempo muerto entre cada órden de compra, entre cada factura(no, no hablo de las de dulce de leche, gorrrrrrdosssss), entre cada mail de cadena de salvación para que los somorjujos tengan una vida plena, entre mate y mate..
A VOSSSSSSSSSSS te hablo..

CHÉ!

A VOS TE ESTOY HABLANDO, HABLO YO O PASA UN HÉRCULES??!!

A VOSSSSSSSSSSS!!!

Hacé una obra de bién público y pasá por el blog de Briks y dejá tu granito de arena, tu impronta, tu huella en la vida!!
Pasá por el blog de Briks Y DEJÁ TU COMENTARIO!!!

Solo necesitamos 10.000 comentarios y el Encapotado vuelve!!

Y si lo de hacer obras de bién no es tu onda.
Si para vos los somorjujos son mas importantes que la vuelta de Briks, andá sabiendo que..

Si no te prendes en ésta campaña dejando al menos un comentario, pueden ocurrirte cosas terribles..

-Puede ser que la primer vaca que pase volando te cague en la cabeza solo a vos, aunque estés rodeado de gente en el medio de la 9 de Julio.
-Que algún político decida que la mejor imágen de su campaña presidencial seas vos, lo cual implica que el pueblo decepcionado te va a buscar a VOS para darte como adentro de un mitón, mientras la susodicha alimaña se pasa unas vacaciones de primera en Honolulu..
-Que cada vez que lluevan paracaidistas polacos tomaditos de la mano no te pare un solo bondi, aunque te pongas en pelotas en el medio de Las Heras y Callao..
-Que cuando pidas un bifardo en un restó de Las cañitas, y lo pidas "pasado de punto", te traigan la vaca viva y tengas que correrla para hincarle el diente o sacar una 45 para deglutir lo que, al final de la cena, te va a salir un ojo de la cara..
-Que te pidas un cucurucho de chocolate amargo y crema, y te empomen uno de chocolate dulce con mascarpone..
-Que decidas despedirte dignamente de esa panza que se escapa por sobre el cinturón del pantalón y jusssto ese lunes te regalen un conteiner de salamines tandilenses y quesos de los mas variados..

O sea, yo que vos lo repensaría eso de no dejar comentario donde ya sabésssss..

CONTRIBUÍ CANEJO O LA IRA DE LA DOCE, LOS BORRACHOS DEL TABLÓN, LA GUARDIA IMPERIAL Y DEMÁS GRUPOS DE PÁZ CAERÁN SOBRE TU CABEZA!

yyyyyyy..

CULO!!

las chicas de buen ver(como mi vecina Jazmín), se prenden en la campaña con la musculosa..

yo me prendo con mi sotana y hago campaña, y vos?

imágenes creadas y provistas por Dondelohabredejado(todos los derechos reservados en el fondo del cajón de las sungas que Briks tiene en su habitación)

ningún somorjujo ha sido herido o cocinado durante la creación de éste post.
no sean ortivas y comenten en lo de Briks..

Briks, no sabés con quiénes te metiste..

MUEEEEJEJEJEJEJEJEJEJEJEEEEEEEEEEEE!!!

En suspenso..

2010-08-05T10:00:00.011-03:00

Gente los dejo por un tiempo.
Ayer a la mañana falleció mi viejo..
Tengo la cabeza que me está por explotar y, contrario a los consejos, prefiero hacer un stop.
Cuando esté con el bocho mas despejado vuelvo.
Les cuento ésto porque ustedes compartieron conmigo miles de cosas, buenas y malas, y me parecía correcto contarles el por qué voy a estar alejada.
Es lo menos que se merecen.
Quizás mi Viejo no fue el mejor padre del mundo(creo que lo mencioné alguna vez), pero, quién lo es?
O sea, mas allá de las cosas que ocurrieron entre nosotros(mi Viejo y yo), no deja de ser un gran dolor.
Y el ánimo no me dá para estar por éstos lares, por supuesto pongo en movimiento la estrategia del caracol para sanarme la bronca de no haber estado con él cuando se fue para siempre.
Gracias a todos por la compañía y la Amistad que me brindaron hasta ahora.

Sepan que nos estamos viendo.

A falta de infancia, buenos son los hijos..

2010-07-30T15:36:00.009-03:00

Éste es un post ladri..
Sep, por que saqué la idéa del blog de Briks, que está de vacaciones y se comporta con un buen tío y nos comparte sus experiencias con sus sobrinos.

Bién, vayamos al título de éste post ladri para poder explicarles a que viene.
Tengo 43 años y un herrmoso hijo de cassssi 19.
Pero, pese a ya tener una buena cantidad de años me pinta hacer ciertas cosas que, para una señora que peina canas(no, no soy peluquera de la policía, y no: solo peino canas cuando no me tiño, tamos?), queda como rarito..
Veamos, pues.
Me eeeeeencantan las pelis de dibujitossss, las de animaciónnnnn, los dibujitos animados(no cualquier dibujito, tamos?), las de Harry Potter, y tooooooooooodas las que sean para chicos.
Por ende, que sacamos en claro de todo esto?
Sep: Nunca tuve infancia.
Y para álguien en mi situación, no hay nada mejor que tener un hijo.
Acaso hay una mejor excusa para ir a ver el Rey León que un hijo? Nop.
El pequeño saltamontes no tendría mas de tres años cuando se estrenó, y yo rompí taaanto las pelotas al finado hasta que dijo "vamossssss"..
Por supuesto, el infante se la pasó tooooooda la peli moviéndose de un lado para el otro(parece que se había traído unas cuantas hormigas que, al parecer, también querían ver la peli..mi hijo es un dulce..)
Conclusión: el finado terminó afuera de la sala con el enano, mientras la que suscribe terminaba de ver la cinta..
Gracias a Tincho tuve la posibilidad de ver toda clase de películas relativas a su edad.
Y dibujitossssss..
Y sip. Todos dibujos de varonesssssss..
Y no era por que no quería que viera Sailor Moon por que es varoncito, simplemente eran esos los que me gustaban(y me gustan, tengo las dos pelis de Transformers, sepanlón!)
Si al pibe le gustaban los Transformers era por que a su madre le eeeeencantaba Optimus Prime(tremendo pedazo de mionca rojo que se transformaba en un robot eeespectacularrrr)

Si el pibe tenía toooodos los álbumes de Dragon Ball Z, era por que su progenitora seguía la serie de dibujitos a pié juntilla, sin perderse ni un solo capítulo.

NI-U-NO.

Por lo tanto tenía desde posters, hasta tarjetones y tarjetas de colección de los presonajes principales: Son Goku, Gohan, Trunks, Vegeta, Piccolo, etc..

Me acuerdo que cuando estaba en apogeo Dragon Ball, nos juntábamos en la puerta del colegio de Tincho con una de las maestras del cole a hablar del capítulo del día anterior.. O sea, yo no era la única..

Después vino Pókemon, con Pickachu..

Después Digimón, con Wartortle..

Monster Rancher..

Todos con sus respectivos tarjetones, juegos de play, álbum de figuritas y todo el conocimiento que yo podía absorver en tan anquilosado cerebro..
De esa época en la que Dios me regaló la infancia de Tincho me queda la caradurezzzz de seguir viendo pelis de chicos.
Peeeerooooooooooooo..
Siempre hay uno, ya lo sabemossssss..
Una cosa es cuando una vive con el pibe y no tiene novio, ni pareja ni ná.
Otra muy distinta es cuando uno se consigue un peor es nada..
Como le explicás que tu onda no es infantiloide, eh?!
Que toooodo es arte, así sea esa peli de dibujitos donde aparecen unos monstruos que son mas buenos que Lassie con bozal, comiendo quaker con una pajita, como la de Monsters Inc.

O sea..
Acá no había muchas opciones, o se acostumbraba o..
Se acostumbraba..
Igual sufre las consecuencias..

Por ejemplo
(hace unos días..)
-Y: Bajé una peli Gordo!
-G: Que bueeeeenoooo viejitaaaaaa!! Y que bajó?
-Y: Nueve..
-G: Perdón, bajó una o bajó nueve? No entiendo..
-Y: La peli se llama Nueve! Bah, Número Nueve..
-G: De que se trata? Quén trabaja?
A lo cuál como toda respuesta, para no embarrar la cosa desde el principio, mando los nombres de los actores que hacen las voces..
-Y: Elijah Wood, Martin Landou, Cristopher Plummer..
-G: Por los protagonistas parece buena.. Quién la dirige?
-Y: Uno de los directores es Tim Burton..

CHAN!

Se pudre todo, el Gordo sabe bién cuál es la onda de Burton pero con semejantes nombres, y olvidando completamente que las voces son siempre de actores conocidos en las pelis de animación, se tira a la pileta cuando le digo que quiero verla mientras cenamos..
No puedo describir la diferencia entre la cara de él y la mía..
A mí me encantó, oCvio..
A él casi le dá un ataque de fiebre del sueño..

No entiendo por que..

Cuando se estrenó Avatar.
-Y: Necesito ir a verrrrrr Aaaaaaavataaaaaarrrr!!!
-G: "Necesita??!!" Ja! Justo usted que detessssta ir al cine y mas cuando va a haber miles de pendejossss..
-Y: Nomeimporta, nomeimporta,nomeimporta, nomeimporta, nomeim..
-G: Bueeeenooooooo.. Déjeme ver si la consigo trucha(sep, el Gordo TAMBIÉN es un trucho. Sepanlón!)
-Y: Nomeimporta, nomeimporta, nomeimporta, nomeimporta, cooomooo seaaaaaa pero necesito veeerlaaaaaaa!!!!
Y la trajo de prestado..
Y la vimos..
Y NOS eeeencantó.
Y la compramos, oCvio..

Hace unos cuantos años.
-T: Má, me llevás a ver Harry Potter?
-Y: Dale, vamos el viernes después del cole.
Ese finde, en casa del Gordo.
-Y: Ayer fuímos con Tincho a ver la última de Harry Potter.
-G:.............
-Y: Esta moooyyy buena.
-G: Yo pensé que íbamos a ir juntos..
-Y: No se preocupe, no tengo ningún problema en verla de nuevo..

O sea, hay algunas que se banca.
Pero lo hace mas por mí que por él..
Al menos eso es lo que dice..

-G: Mire lo que LE alquilé viejita!
-Y: La Era de Hielo!! Que leeeeeeeeendooooooo!!
-G: Vió cómo pienso en usted?
-Y: Seeeeeee, capáz que usted no la va a ver conmigo..
-G: Obvio que la voy a ver con usted, yo sé que a usted le encantaría que la veamos juntos, no?

Cuack..

Y me voy.
Estoy bajando Shrek 4.
Mas vale que la tenga para cuando venga el Gordo.

es que Astroboy todavía no la encontré con subtítulos, vió?

y puse la imágenes de los distintos dibujitos por que me quedaba corto el post..
por que a mí no me vengan con que no conocen los dibujitos que mencioné
por que ustede hacen lo mismo que yo, y aprovechan a los pibes para ver dibujitossssss o pelis de chicosssss..

Nooooooooo me mieeeentannnnnnnnnn!!!!

A mí nooooo, ehhhhhhh!!

A mí nó!

Pssssss..
mabrasevisto semejante sarta de jarterosssss..

Cansada..

2010-07-22T13:39:00.001-03:00

Mas que cansada..
Cada día me despierto con el noticiero en aras de tener una mínima idéa de lo que pasa en el mundo que me rodéa y solo consigo convencerme de que las cosas no cambian ni mejoran, simplemente: empeoran..
Estoy cansada de que tenga que estar atenta al piquete nuestro de cada día cada vez que tengo que salir a algún lado, por la simple y sencilla razón de tener que tomar los recaudos correspondientes para(como es mi costumbre), llegar a tiempo a donde sea que vaya..
Pero mas me cansa ver que los piqueteros toman la calle para sí sin pensar en el pobre laburante que, si no llega en tiempo y forma, pierde plata. Plata con la que alimenta a su familia y con la que cuenta para darle a sus hijos una vida medianamente potable.
Piqueteros que solo se mueven por política, por que les garpan para que se vayan a tal o cual lado para hacer quilombo, portando banderas(todas iguales), chalecos y/o remeras(todos iguales), uniformados para representar su ideología. Uniforme que, si sos una sucia rata de añbañal(como yo), no tenés la guita suficiente para comprar o hacer en la cantidad suficiente para que todos tengan su gorrita, remera o chaleco y banderita.
Pendejos de facultad que solo van a hacer política o que se dejan comer la cabeza por los que son estudiantes eternos, que no pasan de año para seguir captando adeptos entre los tiernitos nuevos pìbes, que todavían creen que con cortar una calle van a tomar a los que rajaron de Terrabusi.
Tipos armados con palos que mantienen una línea infranqueable que no permiten pasar ni a una ambulancia que lleva una persona, cuya vida pende de un hilo y depende de la celeridad de llegar a una guardia de hospital para conservarla.
Yo lo ví.
Ví como cortaban Puente Saavedra(por ejemplo), una banda de piqueteros armados con palos a modo de bastones. La cara tapada por que no tienen lo huevos de dejarse reconocer, o por que tienen mas causas que Hittler y no pueden dar la jeta.
Tipos acompañados de sus mujeres, con los pendejos en brazos como avanzada, gritando y puteando en la cara tanto a la gente que quería pasar caminando por debajo del puente, como a los policías que estaban ahí. Sarandeándo a sus hijos ante la cara de la gente y las trompas de los coches, sin importarles mucho si álguien se cansaba de los insultos y de perder plata por que llega tarde al trabajo y se decidiera a bajar del bondi, el auto o la moto y le cayera encima con lo que tuviera a mano..
Nop, no les importaba, por que si las cagaban bién a trompadas ellas mas que felíces por que eso sería represión.
Y sus derechos humanos valen mas que los nuestros..

Estoy cansada de la sensación de inseguridad que cada día toma mas víctimas para sí..
Hoy una chica de 18 años..
Ayer un chico de 5 años con un balazo en una pierna, en el patio de comidas de un shopping, que tuvo la mala suerte de estar en el lugar equivocado en el momento erróneo donde unos pendejos peleaban por una gorra..
Casi todas las semanas un policía..
En que sociedad estamos viviendo?
Acaso es tal la ceguera de éste desgobierno que no entiende que la gente muere todos los días por que no hacen nada??
Es mas importante poner fortunas en un fútbol para todos en lugar de poner en la calle mas policía equipada como corresponde por el gobierno, en lugar de que los pocos policías que hay se tengan que comprar ellos hasta las balas??
En que cabeza cabe que un policía tenga que pagarse hasta el chaleco antibalas y la camisa extra por que no hay presupuesto? Eh?
Acaso para ellos es una sensación por que ellos se manejan con custodia?
Seguramente es por eso. Por que si caminaran la calle como cualquier hijo de vecino irían con el culo en la mano como yo, como ustedes, por que desde hace rato que no es posible tener algo de valor encima(llámese camperas, zapatillas, celulares, etc.), comprado con el sudor de nuestro culo, por que si un chorrito te ve y no tiene eso que vos sí tenés, simplemente te lo va a sacar por la fuerza.
Por que como entran salen.
Así de sencillo.
Por que la ley da la posibilidad de que un juez cambie la carátula por que se le dá la gana o por que alega que es preferible que no vaya preso por que eso sería contraproducente para la reabilitación del acusado.
Por que si sos un pendejo de 13/14/15 años, podés matar a quién se te cante el quinto forro del orto por que sos menor y no vas preso..
Por que hay jueces que piensan que éstos pibes necesitan un abrazo..
Por que si sos mayor y mataste a álguien, o lo asaltaste a mano armada, si tenés la suerte de dar con un abogado que tiene un conocido en el RENAR, seguro que el arma que te incautaron(y por la cuál la pena que te darían no sería excarcelable), seguro que aparece "rota" para cuando se hace el nuevo exámen balístico. Ergo: salís como entraste, y encima con la frente alta por que sos un vivo bárbaro y tu boga es un capo..
Doy fé.
Por lo tanto, tengas la edad que tengas, podés hacer lo que se te cante con tu prójimo. Total, nunca vas a pasar preso la cantidad de tiempo proporcional al delito comentido.
En el caso que vayas preso.
Ni hablar que los derechos humanos de los delincuentes valen mas que los nuestros..
Pero lo que mas me parte el cerebro son los pendejos que, como el caso del shopping, andan calzados con una impunidad que da miedo.
Y con esa misma impunidad pelan un arma donde sea y les importa un carajo quién sale herido. O muerto..
Y no. No todos los chorros son villeros.
Ya lo dije en un post anterior, conozco mucha gente que vive en una villa que educa a sus hijos de manera impecable, con lo que tiene a mano, y que se rompe el orto laburando para que sus hijos tengan lo mínimo indispensable.
Acá la pobreza dejó de ser un factor del delito.
La impunidad y la falta de leyes que concuerden con los delitos es el factor que maneja la delincuencia.
Y la familia..
Que se puede esperar de un pibe que le pega a una maestra por que lo reta por faltar siempre o por no hacer la tarea? O que le quema el pelo una maestra por que es divertido y es buen material para subir a internet, eh? Y si a eso agregamos que cuando la madre de ese pibe va al colegio también le pega un par de porrazos a la maestra por retar al hijo: cantamos bingo.
Por que no solo la sociedad es la culpable de que los pibes sean así.
La casa, el hogar, la familia, son factores mas que importantes.
Y no me vengan con que los padres de esos pibes no tuvieron educación alguna, por que ser honesto y respetuoso no se aprende en los manuales del colegio.
Fue mi vieja la que me enzeñó que si no podía comprarme lo que quería, había que laburar para poder tenerlo.
Fue mi vieja la que me enzeñó que no es mas macho el que hace valer sus derechos arma mediante.
Fue mi vieja la que me enzeñó que mis derechos terminaban donde comenzaban los de los demás.
Fue mi vieja la que me enzeñó que no hay que esperar que te caiga maná del cielo. Hay que laburar.
Entónces, quién es el primer responsable en la cadena delictiva?

Desde ya agradezco a los que pasen y dejen comentario.
Les recuerdo que en éste blog hay democracia y libertad de expresión. Pero todo en la justa medida.
Nuestros derechos terminan donde empiezan los de los demás.
No voy a tolerar faltas de respeto hacia aquél que comenta desde otro que comenta, por la simple razón de opinar diferente.
Soy una fiel creyente de que, desde el respeto, es posible hacer escuchar nuestra opinión e, iclusive, coincidir mas de una vez aunque nuestros pensamientos sean diferentes.
Amable lector/a, si te ofende mi post: Lo lamento, pero tengo el corazón destruído de ver tanta violencia sin sentido en mi país.
Saludos gente.

Mononeurona desmundializada..

2010-07-11T20:51:00.000-03:00

Y se terminó el mundial..
Y por supuesto estuve frente a la tele hasta reciencito, nomássssss..
En el post anterior metí lo de la cuenta regresiva y, cuando quize poner que la mano venía por que se acercaba el fín del mundial, el muy turrrro de blogger no me permitió poner las palabras mágicas: Faltan 7 días para mi vuelta..
Eso por que pensaba volver mañana lunes, pero éste mundial solo resiste un post en caliente.
Segundo post mundialista y decididamente el último de éste tema.
Sep, me ví caaasi todos los partidos del mundial. Y por la simple y sencilla razón de que era un mundial que iba a compartir con Tincho, y por que era un mundial, y por que no había otra cosa de fútbol. Punto.
No soy como el común de las mujeres(y algunos hombres, como el finado), que solo ven fútbol en los mundiales, por que si no ven fútbol no tienen diálogo alguno con el marido, novio, amante, etc.
Veo fútbol por que me gusta canejo! Y no se hable masssss..
Y vosssssssssss..
Sisisisisisi, VOSSSSSSSSSSSS..
El de la puta vuvuzela. Podés dejar de soplar esa cosa assssquerosa que el mundial ya se terminó!!??
Mecache!
Solo me falta que me vengan a enllenar el vlos con las vuvuzelas que se compraron para festejar el sencillo y rotundo triúnfo de la selección nacional que, al final, no pasó de ser un fiasco.. Tal como me lo imaginaba.
Bién, permítanmen hacer un mínimo raconto de lo que fue, para MÍ, éste mundial.
Primero vayamos a la tristemente célebre pelota oficial, la Jabulani..
Cada vez que se lanza al mercado un nuevo balón se piensa simplemente en el tema negocio. Pero ésta vez fueron mas allá. Pensaron en la cantidad ingente de goles que se iban a hacer, todo gracias a que los arqueros no iban a poder con la bendita pelota.
Se olvidaron que los jugadores también cuentan y, según ellos, ésta pelotita es ingobernable al punto de tener que hacerle unas "canaletas" para que tenga un poco mas de gobernabilidad con el botín.
Peeeeerooooooo..
Siempre hay uno, así que no jodan, plisss..
No todos los jugadores tuvieron problemas con la bendita pelotita.
Forlán es una buena muestra de ello. No por nada es el merecido ganador del Balón de Oro. No solo por los cinco goles que convirtió, sino por las asistencias y, creo yo en toda mi humildad y desconocimiento, por que le tomó la mano y la supo tratar.
Y no me digan que la pelotita no dobla, por que SI DOBLA.
Muchos jugadores cuyos pases valen miyyyyonesssss de euros ni aportaron, como por ejemplo Cristiano Ronaldo..
Cristiano, hacete atender por un tapir macho! A ver si dejás de andar mirándote en las pantallas del estadio y aprendés a no tirate como si un exocet te hubiera dado en plena nuca, simplemente por que te tiraron con el aliento..
Eso o largá el shampú que estás usando, te fritó el cerebro chequeto..(estoy haciendo una colecta parauna mantita térmica especialmente diseñada para el pechito de Cristiano, el que pueda..)
O como Rooney, que caaasi ni aportó..
Sigamos con nuestra benemérita selección de estrellas..
Terminó el mundial y nosotros ni aportamos.
Con un equipazo de estrellas, con un valor que supera(en el total del equipo), los 500 millones de Euros(no me pidan el signito por que no lo tengo en el teclado..), no llegamos a la final de un mundial por demás mediocre.
Sip amable lector/a. La calidad de éste mundial, en cuanto a los equipos fue aCsolutamente ME-DIO-CRE.
STOP!!
Y si usté, hombre de pelo en pecho, pasa de casualidá por éste humilde vlos, que nada deja ni nada pretende, se ofende por que una mujer opina sobre foobal..
Arriba de todo hay un botonito que dice "Siguiente Blog". Lo presiona y sanseacabó. O cierra la pestaña en la que mi vlos aparece.. O la ventana.. O lava la pc con acaroína y se hace buches de lavandina y se lava los ojos con espadol..
Lo que quiera, pero no me venga a dejar comentarios del tipo de "andá a lavar los platos", o "andá a cocinarrrrr, ballena encallada", o me deje chistes machistas del tipo "que es una mujer con dos hijas? Un set de cocina..", etc., por que le caeré con todo el peso de mi palabra que, le recuerdo, viene acompañada de mi propio peso, el cuál no es poco.. Usté elige..
Continúo.
Bién, en qué estábamos? Ah! Cierto..
Nuestra bienamada selección..
Bueno, de mas está decir que la selección aguantó mas de lo que yo esperaba. Yo le daba vida hasta el final de la primera ronda..
Juro que hasta me ilusioné, en contra de mis principio, pero lo hize.
Era el primer mundial que compartía con mi hijo y no tenía corzón para decirle que yo quería que perdiera nuestra selección, por la simple y sencilla razón de tener como técnico a un tipo impresentable que no sabe comportarse en público, y que se cree Gardel y Le Pera con guitarra eléctrica, por que es considerado el mejor jugador del mundo. Y por que Diegote NO ES TÉCNICO.
Es vox populi que le REGALARON el título por ser quién FUE. Pero ese no es el mayor problema..
El problema REAL es que se la creyó que por tener un título de DT de regalo ya ES TÉCNICO.
Quién tine la culpa? La AFA, obviamente. Y Grondona(o sea, la AFA), que muy suelto de cuerpo declaró, para todo aquel que quisiera escucharlo, que Diegote se queda si Diegote quiere.. Y que de la AFA lo sacan MUERTO, unicamente. O sea que va a seguir haciendo lo que se le cante, hasta que la parka lo pase a buscar. Eso en el caso que no le tire unos mangos a la de la guadaña y se quede hasta los 104 años, en cuyo caso se lo podrá remover por que se le vence la garantía..
La lógica futbolera dice, claramente, que el técnico cuya selección quede eliminada presentará la renuncia en el momento.
Lo hizo Dunga, técnico de VERDAD, del pentacampeón Brasil.
Probablemente lo haga Bielsa..
Y antes que lo acogoten, lo hizo Domenech.
(prometió llevarse la tabla oija, las cartas de tarot y las cartas astrales y quemarlas debajo del Arco del Triúnfo..cualquier cosa antes que lo metan preso por ridículo o lo internen en un neuropsiquíatrico por enfermo mental peligroso..)
Pero acá la cosa es diferente. Acá SE LE PERMITE A DIEGOTE, POR SER DIEGOTE, ELEGIR SI SE QUIERE QUEDAR O NO.
A QUIÉN SE LE OCURRE SEMEJANTE PE-LO-TU-DEZZZZZZZZZZZ!!??
A Grondona, oCvio. Y a la presidente, que es taaan del pueblo que lo apoya. Y tanto lo apoya que le mandó a los amigos de ella para que lo reciban..
Pero no me quiero meter en política. Simplemente quiero que álguien me explique, por que todavía no lo entiendo, por qué sabiendo perfectamente cómo jugaba Alemania, plantó un equipo del orto para ese partido. Por qué pudo mas su arrogancia que la celeste y blanca, que tanto dice amar, y simplemente planteó un partido donde el mediocampo estaba desierto, donde no había nadie que controlara y recuperara la pelota, donde un Di María totalmente confundido, y jugando en un puesto que NO LE CORRESPONDÍA, veía pasar a los alemanes como vé pasar el Coyote al Correcaminos..
Álguien me puede explicar que tienen los técnicos en la cabeza que hacen que los jugadores jueguen de cualquier cosa menos en la posición que les corresponde?! Por que yo no puedo descifrarlo, ni en mil años..
Quién le dijo a Diegote que Messi estaba en condiciones de tirarse el equipo al hombro? Eh?! Si el pendejo juega bién en el Barça, y lo querés aprovechar a full: ARMALE UN BARÇA PARA ÉL, MACHO!! O acaso Diegote se piensa que con dar abrazos y besos al por mayor un equipo funciona mejor que si lo armas y lo entrenás como corresponde!?
Y quiénes son Mancusso y Enrique, EH!!??
Que carajo ganaron o dirigieron como para hacerla de ayudantes de campo!!??
Por que Diegote es taaaaan soberbio como para no aprovechar a un técnico ganador de un mundial como Bilardo, eh!!??
Acaso se piensa que si Bilardo le dá un consejo y él lo lleva a cabo le van a decir que fue Bilardo el que ganó ese partido?!
Y SÍ MACHO! SI VOS NO SABÉS NADA, DIEGOTE!! NA-DA!
Mejor dejo de lado la selección por que me hierve la sangre. Les juro..
Me mata saber que ESTE era el mundial de Argentina, simplemente por el nivel general de las selecciones que, reitero, fue mediocre. Y el muy buen nivel de jugadores nuestro.
Y al final ganó España.
Y ustedes se preguntrán si estoy contenta con que la madre patria haya ganado..
NO, no lo estoy.
Me hubiera encantado que ganara Holanda(o Países Bajos, como quieran decirle)
YO quiero un equipo como Holanda, que se pone el overol y labura, y muerde los tobillos, y que solo tiene amarillas entre sus delanteros, por que sus defensores saben defender SIN MATARTE(capítulo aparte para el que le clavó el botín en el pecho al español mas que amarilla era roja furiosa, que no era un defensor..), quiero un equipo que no piense que el de adelante es un cualquiera, quiero un equipo que ponga HUEVOS. QUE TODOS PONGAN HUEVOS, no unos pocos..
Pero lamentablemente no ganó Holanda, ganó una España que tuvo mas del 50% de tenencia de balón por el lapso de no mas de tres pases seguidos, por que la pelota terminaba en los piés de algún holandes que andaba por ahí casi siempre. No ganó una Holanda que, en el segundo tiempo del alargue, pateó un tiro libre con una barrera española a menos de la distancia reglamentaria(un gotero de colirio para Howard Webb..), y al que le ROBARON la posibilidad CLARA de un corner posterior a ese tiro libre(álguien que le regale a Webb una cita gratis con un oftalmólogo, y para el asistente correspondiente, también..), por que la pelota rebotó en el codo de uno de los integrantes de la barrera y ERA CORNER.
No es necesario que te digan que es cornerrrrrr, Webb!! Con solo ver como sale la pelota baaaastaaaa!!
Ganó una España que tenía preparada la camista oficial con su correspondiente estrellita, por su correspondiente mundial ganado(!?), simplemente por que el famoso(!!!???) pulpo Paul dijo que iba a ganar, cuya figura David Villa ni apareció y fue cambiado por el Niño Torres..
En fín, ÉSTE era el mundial de nuestra selección.
Pero, como bién lo dijo el Diegote(y que expreso en éste blog, para todos los argentinos de buena voluntad que nos hicimos ilusiones y nos bajaron de un cachetazo en la nuca..)

LA TENEMOS BIÉN ADENTRO, ASÍQUE, SIGANLÁ CHUPANDO..
DIEGOTE SIGUE COMO TÉCNICO.
LA HISTORIA NO SE TERMINA ACÁ, SIGUE EN EL 2014..

para nuestra desgracia..

Cuenta regresiva..

2010-07-06T16:05:00.013-03:00

Mononeurona Mundialista

2010-06-15T11:12:00.000-03:00

Como habran notado hace un tiempito que no posteo nadita.
Y si bién ya había mencionado el tema de que mi mononeurona está missing, no es el único motivo..
El motivo, por supuesto, es el Mundial.
Por que señoras/señores: Yo me veo casi todos los partidos del mundial.
No me importa quién juega(me ví Japón-Camerún y termino de ver Nueva Zelanda-Eslovenia, say no more..), el tema es ver fútbol. Punto.
Por lo tanto, toodo lo que se me ocurre para postear hace referencia al Mundial, y no puedo olvidarme que la mayoría de mis lectores son damas, por lo tanto no cuadra la sección que estaba por implementar(Crónicas Mundialistas), por que me arriezgo a que me tiren con una orda de vuvuzelas por la cabeza.
Y odio las vuvuzelas..
Pero como no puedo con mi genio, les comento que la nueva sección(que no va a estar presente, no se pongan nerviosassss), trataba de mi personal opinión con respecto a los partidos y, por supuesto, sobre nuestra selección.
Ya saben bién como opino con respecto a la selección Argentina, pero por eso mismo, siempre iba a tener letra para los post. Pero por supuesto, me siento presionada, así que olvidensennnn de la nueva sección.
(me quedo con las ganas de hablar de la pelota, los partidos que ví, el nivel pedorro de las selecciones, etc.., aunque nunca está dicha la última palabra, no?)
Peeeeerooooooooooooooooooo..
Igual pongo sobre ésta página virtual mi humilde opinión sobre el primer partido de nuestra selección.
Primer tiempo: Bueno.
Al menos ésta vez Messi se acordó lo que es una pelota. Por que cuando viste la celeste y blanca parece que sufre de amnesia..
Lamentablemente disiento con Maradona con respecto a la posición que debe ocupar Jonás Gutierrez, pero quién soy yo para decirle que en el segundo tiempo(y gracias a su defendida formación), nos entraron como querían por la derecha, dando a Nigeria la posibilidad de casi empernarnosss, cargando de trabajo a Demichelis por demás, por que no le daban las patas a Jonás para ir y venir como nuestro amado técnico le había dicho que debía hacer, no?
Quién soy yo para decirle a Diegote que acá no vale con quién se siente cómodo Messi adelante, si con Iguaín o con Milito?
Claramente él hace lo que se le canta, y si no les gusta.. Chupenlá o siganla chupando si ya opinaban lo mismo que yo desde antes del mundial..
Total, ya la tienen adentro, no?

Bién, como verán mis detractores, este es un post corrrrrto, para que no se quejenn..
Y eso es, simple y sencillamente, por que por postear me estoy perdiendo Costa de Marfil-Portugal, y casi moja Cristiano Ronaldo mientras escribo..
Nos vemos en los entretiempos!

Diarios de motocicleta II

2010-06-01T16:45:00.002-03:00

Bueno, lamentablemente tengo que agarrarme de cualquier cosa para postear..
Es que, simple y sencillamente:mi mononeurona desapareció.
Así, de una, sin previo aviso. Ni una notita me dejó la muy guacha..
Simplemente una mañana(después de la casi fiebre chancha), me desperté y noté que tenía la cavidad craneal mas livianita, como si volara, vió?
Juro que la busqué.
Me recorrí todo el depto pero ni miras de aparecer la muy turra..
A ver, si se quería tomar unas vacaciones me tendría que haber avisado, o no?!!
Como se las va a tomar así, sin decir nada, sin despedirse, sin un beso en la frente siquiera, eh!!??
Por lo tanto, y como el blog hay que mantenerlo, mando cualquier paparruchada que se me ocurra.
O mas bién, anécdotas vergonzantes de mi vida en dos ruedas.
Pueden reirse si quieren, pero los quiero ver a ustedes con el cerebro seco y vacío.
Comenzemos.
Cuando compré mi primer moto(GTO110), estaba paleada..
No paleada en el sentido en que se habían dado un par de palos con ella, simplemente era de un motomensajero, así que la pobre tenía mas kilómetros recorridos que el Paris-Dakkar..
Por lo tanto, si bién de pinta estaba buena, había que hacerle unos arreglitos. Y como ya sabía que tenía que poner la tarasca por eso, me entusiasmé e hize un par de cambios mas.
Entre ellos los puños del GTO.
Los puños son esas cosas de goma que tiene el manillar(hágase una idéa del manubrio de una bici, eso negro, rojo, verde o del color que sea que tenía su bici y de donde usté iba agarrado para manejarla), y los que tenía el GTO eran un assssco..
Por lo tanto y con el dinero necesario a disponibilidad de la que suscribe, decidí cambiarlos por unos mas cancherossss.(lese como la propaganda de la tarjeta de la lechuza..)
Tardamos alrededor de dos horas para sacar los puños oroginales, que estaban como pegados con moco de tiranosaurio rex, y por ende, estaban como petrificados en el manillar..
Cuando casi nos damos por vencidos sale el primer puño. EUREKA!!!, gritamos con mi hermano. Lesssssto, que pase el que sigue..
Pero el otro puño nos costó sangre sudor y lágrimas sacarlo..
Ah, sí.. Y dos horas mas de trabajo..
Felíz de la vida cuando los putos puños dejaron en libertad a mi pony de acero, agarro mi mochila y saco orgullosa, con lágrimas de infinita emoción, mis puños nuevos.
Mi hermano los mira, asiente con la cabeza y un ademán de orgullo por mi buen gusto, y procede a la ceremonia de colocación de los nuevos chiches, cuando..
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
QUEDAN GRAAAAANDESSSSSSSSSSSSSS!!!!
Tamadre!!
Tanto elegirlos, tanto decirle al inútil del boliche que eran para un GTO y me los vende grandesssssssssssssssss!!!!!!!!!!
Trato de calmarme, mientras mi hermano le busca la vuelta para ponerlos si o sí. No me podía ir con el manillar en pelotas, y de colocar los anteriores ni hablar. Para sacarlos los cortamos en millones de pedacitosss..
Decidimos ponerle un suplemento a fin de que no me quede con el puño de la moto en la mano ante cualquier maniobra.
Me vuelvo para casa con la satisfacción del deber cumplido y la moto con los puños nuevos.
Todo va bién, hasta que una tarde necesito llamar a un celular y, como desde casa no podía(no pregunten, quieren..), me voy a un locutorio cerca de casa.
Y ahí llega la tipa.
(imaginenmennn llegando en cámara lenta, así aprecian todos los detayyyessss.)
Moto con depósito de combustible y cachas color rojo sangre lustrado como para verse la cara reflejada en él; neumáticos lustrados y de un negro azabache profundo gracias a la silicona aplicada minutos antes de salir; asiento lustrado con Blem al punto de irme sobre el tanque cada vez que frenaba; campera de cuero negro con milquinientos cierres(al pedo), a la cintura; casco Nolan azúl como los de Chips(no, no conseguí rojo, pero juro que lo intenté!), impecable, sin ninguna rayita ni tierra ni ná; guantes negros de cuero marca Honda(originales); borcegos de cuero negros con punta reforzada(sip, los que usé para aniquilar a la Chechu), lustrados y brishantes como el cristal; pantalón negro de jean elastizado; trenza policial al viento sobresaliendo del casco, atada al final con un pañuelo monono de gasa color..
Sí, adivinaron: Negro.(bueh, soy mujer despues de todo, no?)
Pitón azúl(especie de cadena segmentada similar a la cola de una cascabel, forrada en manguera transparente azúl, que se usa para atar la moto cuando uno la deja en la puta calle),cruzada en el pecho; billetera Harley Davidson en el bolsillo trasero(original, todavía vivía con el finado y tenía massare..), atada con una cadena a la presilla del pantalón; naríz de cerdo negra; lentes de sol color amarillo para mejorar la visión..
O sea: Era toda una propaganda de motossss, estaba de punta en blanco.
Bueh, tabién: de punta en negro..
Subo a la vereda frente al locutorio y estaciono el GTO al lado de un palo de luz, ato mi pony de acero y entro a hacer la llamada.
Cuando salgo había mas de un curioso rondando mi moto y metiendo mano en la misma.
STOP!!
Nunca, pero nunca toquen la moto de nadie!!
Es una falta de respeto, sobretodo por que todo lo que es la moto está a la mano de cualquiera.
Prosigo.
Un par de flacos(no Flaco, usté no..), estaban dale que te dale metiendo la mano en donde no debían. Que tocaban el asiento, que manoseaban el tanque(hijos de millllll, con lo que me había cossstado dejarlo brishaaaaaaanteeeee!!), en fin.. Unos maleducadosssss..
Me acerco, casco y llave en mano, "PERRRMISO" mando con cara de ortex y se abren a mi paso.
Me miran, los miro con cara de ortex. Se quedan a unos metros de donde estoy.
Me dispongo a montar mi fiel pony de acero previo llevar a cabo la ceremonia habitual: ponerme el casco, sacar la pitón, meter la llave en el encendido(todo esto antes de subirme), abrir el grifo de combustible, calzarme los guantes, los lentes, la naríz de cerdo y..
La moto se empieza a resbalar por que la muleta(antes bién colocada para que quede afirmada y ahora torcida y semisacada de lugar), no hace pié en la vereda..
De donde creen ustedes que atiné a agarrar la moto para que no se de contra el piso?
..........
............
....................
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!
DE LOS PUÑOS NUEVOSSSSS DE CUEROOOOOOOOOOOOOOOOO!!
Y...
PUM!!
(por favor, vuelvan a poner la cámara lenta y no se pierdan detalle..)
La moto se me escapa, virtualmente, de las manos mientras el puño derecho queda presa de mis dedos.
No puedo creer lo que me está pasando.
Se me está saliendo el puño y no atino a agarrar la moto para que no se haga moco el tanque, impoluto, contra la vereda..
Me encuentro haciendo la parabólica humana para tratar de barajar la moto COMO SEA, y así evitar, tanto el golpe pelotudo en el tanque como el golpe PELOTUDÍSSSSIMO a mi imágen sacada de revistas de moda de motocicletas.
No hay manera, la imágen de motoquera de ensueño se me escapa de entre los guantes con la misma rapidéz que la moto, salvo que la moto se puede volver a pintar, pero del ridículo(ya sabemos), no se vuelve ni a paloss..
El GTO termina su fatal recorrido en el lugar que era esperable que lo hiciera: El piso.
Mientras, yo me quedo parada, anonadada, muda de asombro y teñida de verguenza con el hermoso, moderno, espectacular y canchero puño de cuero en la mano.
Sí, y con toda la parafernalia de cosas que me puse antes de subir a la moto..
O sea, parecía Terminator.
Miro la moto con una sensación de indefensión monstruosa.
Miro el puño que todavía mi mano enguantada, ceñida dentro de los hermosos guantes de cuero negro Honda originales, sostiene como si de un pájaro herido se tratara..
Miro la moto.
Miro el puño que reposa alegremente en mi mano.
Miro nuevamente la moto.
(si, les juro que fue tal cual, mi cabeza encascada iba de un objeto al otro, por que es bién sabido que cuando uno tiene el casco puesto no puede usar los ojos simplemente, tiene que girar la cabeza completa para poder ver..)
Y así, sin mas, estallo en una carcajada marca cañón que provoca que se me salten la lágrimas y me dé hipo, todo junto.
Los flacos que estaban mirando la moto cuando salí respiraron aliviados(habían manoseado tanto la moto que habían hecho que la muleta quedara mal colocada..), y se acercaron a darme una mano para levantar la moto, no por que yo no pudiera sola, sino por que de tanto reirme casi me caigo al suelo en la primer intentona.
Una vez puesto de pié mi pony de acero, y previo secarme las lágrimas(y sacarme la naríz de cerdo por que casi me ahogo con el hipo..), coloco el puño en el lugar del que nunca debía haber salido y hago un exámen minucioso del depósito de combustible: Ni un mísero rayón. Excelente.

De mi imágen no podía decir lo mismo, pero mas se perdió en la guerra, no?

Billetera copada..

Casco fashionnnn..

Lentes cool..

Campera fachera..

Naríz de cerdo..

Pitón..

Y los putos puños..

tal cual..
del ridículo nunca se vuelve..

Se busca influenza H1N1..

2010-05-22T20:03:00.001-03:00

preferentemente vivita y contagiando..

Yaseyaseyase..
Me van a venir con un: Quién carajo te entiende, nenita? (al primero que me dice que de nenita no tengo nada, cobra.. están avisadoss..)
Continúo.
El tema es que, como les había dicho durante la semana pasada, yo estaba en el límite de la pesssste, que estaba caminando por la delgada línea de la chanchessss y que safé de puro pedo y casualidá.
Bueno, el tema es que uno no sabe cuanto le gusta que la atiendan(no, y reitero: NO AL CHISTE FÁCIL, CHABACANO Y VULGAR.. que éste es un vlosss serio..), hasta que no pierde esa tan amorosa y desinteresada atención de aquellos que nos rodean.
O sea:(en mi caso), del Gordo(por que Fred está hibernando y no me dió ni cinco de pelota, y al pibe no le permití que se acerque..)
Que me traía un cafecito, que me preguntaba como me sentía, que se sentaba al lado mío en la cama y me tomaba la fiebre, que me preguntaba que necesitaba y que me decía "no viejita, no cocine, que se siente mal.."
Emmmmm.. Nop, él no cocinaba, pero al menos compraba lo que a mí me gusta..
Les mencioné que me dí cuenta de que no tenía la chancha por que nunca perdí el apetito?
Eniwey, el tema es que uno se mal acostumbra rápido a lo bueno, a la buena vida, al servilismo, etc..
Peeeeerooooooooooooooooo...
No, en serio, si no hay pero no hay post, ya se los dije un par de veces. Así que no jodan, plissssss..
Peeeerooooooooooooooooo, toda esa atención ilimitada, cariñosa, espontánea y amorosa era entre los intervalos en los que despegaba su real culito de la silla de la pc y volvía a pegarlo en dicho mueble para continuar con su partida de Bejuweled Blitz..
O sea: Yo estuve sola en la habitación, mientras mi pobre y debilucho cuerpecito(ejem, dejenló ahí, quieren..), luchaba denodadamente contra la chancha que se cernía ante mi lecho como una parka de cuatro patas unidas a deliciosos pechitos de cerdo, costillitas, chuletas y cortes varios..
Los antibióticos dieron los resultados esperados, y mi débil y enclenque cuerpo fue mejorando de a poco, a tal extremo que recuperé mi apetito normal(?!)
El Gordo se vacunó el día martes, la lógica dicta que safó de todo contagio. Por la vacuna, y por que no estaba de contínuo encima mío.(en serio, dejensennn de pensar chanchadasss..)
Pero todo cambió..
La noche mas oscura se cernió sobre éste sacrosanto hogar el día viernes 21 de mayo, del año del Señor de 2010.
Y esa fría oscuridad se filtro por todos lados, dejando solo sombras y un hedor indescriptible..
(tamadre!, otra vez están hirviendo repollo mis vecinos??!! mecache! que asssssco..)
O sea, se las hago corta: El Gordo se engripó.
Sisisisisiss, como lo leeeeeeen!!!!! Se a-pes-tó!
Conclusión, hubo cambio de roles.
Los: "querés un café?", cambiaron a :"querés un cortadito?", la de las preguntas contínuas pasé a ser yo: te sentís bién?, necesitás algo?, que querés comer?
Todo lo bueno dura poco.
Pero eso no es lo pior..
Lo pior es que el Gordo no reacciona como yo cuando está pachucho. Nonononono..
Es hombre, por lo tanto la cosa es distinta.
Usted, amable y fiel lectora sabe bién de lo que estoy hablando, verdad?
Sea sincera, éste es el espacio adecuado para que deje salir esa mínima bronca contenida teñida de piedat, por tener que soportar estóicamente a un hombre cuando cae apestado..
Y usted.. Sisi, USTED! Hombre de pelo en pecho, de caja de herramientas para cambiar una bombita, de biceps y triceps bién formados por un contínuo y concienzudo ejercicio diario de levante de control remoto y de vaso de cerveza o copa de vino..
USTEDDDD SABE PERFECTAMENTE QUE YO NO MIENTO!!
Por que USTED sabe que cuando cae presa de un simple resfrío, es como si el cólera hubiera entrado por esa puerta y lo hubiera tomado de reén, sin importarle que USTED es un ser sensible pero fuerte y que se debe a su familia y a la manutención de la misma y, por ende, no puede estar bajo las garras inoportunas y sangrientas de.. un resfriado..
Por eso USTED en ese estado de semiinconciencia que tamaño mal le trae, agita sus brazos lánguidamente, aunque siente que las fuerzas lo abandonan, para erguirlos(al menos por un par de acuciantes e infinitos segundos), y gritar con la voz ronca y débil, a causa de semejante mal que lo acecha arteramente, un doloroso: POR QUE A MIIIIIII SEÑORRRRRRRRRR!!! COF! COF! COFFFFFFF!! CON TODOS LOS COMPROMISOS Y COSAS QUE ATENDER EN MI VIDA!!! CON TODO LO QUE DEBO TRABAJAR PARA QUE MI FAMILIA SEA FELIZZZ!! COFFFFFFFFF!!
Por lo tanto USTED sabe que no miento, que aprovecha ésta posibilidad como si fuera la final de la Champions League, y su contrario fuera, no el Bayern Munich, sino el Sacachispas o Deportivo la Pescadilla.
Éste es SU momento.
Es SU momento de ser el centro de atención, de poner las cosas en su lugar, de hacer valer su posición de hombre de la casa, de sostén del hogar y, por ende, de merecer infinitos cumplidos, preocupaciones y mimos por semejante castigo divino: un resfrío..
Por lo tanto USTED aprovecha la oportunidad que se le presenta en forma de virus y hecha mano a todos esos recursos que tan bién guardados tiene y que siempre mantiene actualizados(para no caer en la redundancia mas vil e innecesaria), y: Se victimiza.
Y mientras USTED lee estas líneas, horrorizado y al borde de un ataque de pironcha, elevará su voz al infinito(y mas allá), aunque la vida y su precaria salud se le vaya en tan titánico esfuerzo y escupirá in my face un: De donde sacás esas cosassssss,pedazo de ballena franca encallada y jovata, y lareputamdrequemñmñmñmñmñgrrrrrr!!??
Bién, como ejemplo basta un botón.
O en éste caso: Un Gordo..
Viernes 21, 18.15hs
-Viejita, me parece que no me siento muy bién..
-No me vas a decir que te apestasssste, no?!
-Mmmnosé, pero cuando el pechito me hace ese ruidito..
-Merde, ahora sí que cantamos bingo..
-Vamos a ver..
Sabado 22, 11.33hs
(sale el Gordo del baño, sin hacer ruido alguno, casi como un fantasma y se asoma al comedor..)
-Viejita, me acomoda las almohadas como para que me quede en la cama?
-Que!!?? Perop.. Tan mal te sentís?!
-Y, no es que me sienta maaaaaaaal, pero por las dudasssss..
-Bueh, ahí voy.
Acomodo las almohadas y lo apapacho con el acolchado mientras, mentalmente me froto las manos porque voy a tener la pc toda para mí..
Le preparo el desayuno, se lo llevo y le pongo la mesita para que esté mas cómodo. Está mirando una peli de Disney(mas por no querer lidiar con el control remoto que anda para el ortex que otra cosa..)
Emprendo el regreso hacia mi guarida sita en el escritorio de la pc, hasta que escucho el tan temido comentario..
-(con voz de dulce canto de sirena..)Veeeeeeenga viejita, quedesé conmigo a ver la peli..
-Eh? Nuuuuu, estoy viendo la caterva ingente de mails que tengo, además ya la ví la peli..
-Pero yo quiero que se quede conmigo, así me hace compañía..
Y finalmente me dejo convencer y vuelvo a ver el final de Tierra de Osos..
12.00hs
-Viejmnlfdnk, vengmññmnñmlñ..
-Que!!?? No te escucho Gordo..
-Moxvn,mbmlmñmñmñbrggggdfsfsffs..
Muevo mi real culito de la silla de la pc y me acerco a su lecho de enfermo.
-Si Gordo, que pasa.
-Mire!
Me señala la tele donde están pasando un documental de un parque temático en EEUU, donde hay miles de juegos y montañas rusas en las cuales solo me subiría a punta de una Magnum 45 o previo pago de varios millones de euros..
-Si, horrendas, ni en pedo me subo!
Enfilo para el comedor y me tira nuevamente la frase fatídica, cargada de un "que maaaal me sieeentoooo!, que hace casi irrespirable el aire de la habitación..
-Venga viejiiita, quedesé conmigo haciéndome compañía..
-Perdón!!?? Naaaaaaaaaaaaaaa, olvídalo muchacho! Usté cuando yo estuve pachucha se la pasó en el comedor, con esporádicas visitas mínimas.. Hasta looooogooooooooo..

Entendieron?
Todos son igualessssssssssssss..
Un mísero resfrío(o, en éste caso, esbozo de resfrío), y ya están ante las puertas del edén probando que arpa les va mejor..
Por eso, USTEDESSS son los peores enfermos que hay..
Por que nosotras aún hechas pelota seguimos haciendo cosas, mientras US-TE-DES se dejan caer para que nosotras los mimemos..
Aunque sea por un resfrío pedorro..
Por eso, si ven por ahí tirado algún virus de la H1N1, tendrían a bién traérmelo, plis?
Quiero volver a saber lo que es que me atieeeeendaaaaannnnn!!!
(les dije que no hagan chistes vulgares y fácilessss, sátrapas!!)

Amor y vida en tiempos de barbijos..

2010-05-18T13:24:00.001-03:00

Bueno, ustedes se preguntarán a que viene el título del post.
Y a que vienen las imágenes..
Gente, estoy en cuarentena.
Lo que ningún cerdo logró el año pasado en plena batallla de H1N1, parecería que lo lograron éste año.
No hay nada confirmado. Es más, parecería que es falsa alarma.
Pero pese a todo, estoy en cuarentena.

Todo comenzó este sabado.
Me sentía como si una manada de ñus en plena migración hacia tierras mas prósperas se hubieran adueñado de mi cabeza.
Al poco tiempo se le sumaron unos mareos que me tenían como si estuviera en la cubierta del Titanic..
Y por supuesto: La Gripe..
Y la tosssss, y los dolores de cabeza que no se iban por mas que me mandara la caja completa de Tafirol forte(20 comprimidos de 650mg de puro paracetamol), y las ganas de enterrarme para que la tierra dejara de sacudirse a cada paso que daba..
El lunes 17(o sea ayer), tenía hora con mi médica de cabecera, ahí me iba a sacar la duda.
Pero el tema es que no se me ocurrió para nada que pudiera ser la tristemente célebre N1H1..
Pensé que no era mas que otra de mis tremendas gripes que me tienen a mal traer cada vez que los primeros fríos se adueñan de éste lado del hemisferio.
No tuve fiebre(algo a favor), pero reitero: Me sentía como si me bailaran un malambo de manera contínua en la cabeza, a punto tal que hasta me dolían las mandíbulas..
Pequeño detalle que no le mencioné al Gordo, para no asustarlo mas..
Me la pasé en la cama todo el finde, solo levantándome de a ratos para no sentirme una ballena encallada entre toneladas de mantas y acolchados..
Sep, tiritaba de frío malllll..
El lunes el Gordo no fue a trabajar, decidió acompañarme a mi cita con la doctora por que yo creo que se la veía venir.
Salimos de casa y tomamos un taxi para hacer escasas 15 cuadras. Llegamos y no me daban las piernas para sostenerme, y de esperar a que me atendieran(por mas que era uno de los primeros turnos..), ni hablar. Mi doctora es tan buena profesional que está de pacientes hasta las manos. Siempre.
A los 45 minutos de haber llegado, y de que me sintiera como si medio país se hubiera tomado turnos para cagarme a trompadas, sale la doctora, despide al paciente que estaba adentro y se manda para la recepción del policonsultorio y desaparece.
Estoy con tan pocas fuerzas que no me da ni para tener un ataque de cassspa por el tiempo que llevo esperando.
Cuando la doctora se acerca me ve con la cabeza recostada en el pecho del Gordo y larga un "Metela adentro del consultorio. Ya."
Nos sentamos frente a ella, me clava la mirada y me pregunta: "que te anda pasando?", casi con lágrimas en los ojos del dolor de cabeza que hacía dos días que no se me pasaba le digo:"nuse, estoy con gripe, dolor de cabeza, mareos contínuos y me duele el cuerpo como si me hubieran pasado por encima con un tanque.."
Me manda a la camilla para revisarme, pero veo como se cruza miradas con el Gordo.
Me ausculta, me revisa. Respirá profundo y larga, por la boca siempre..
Me toma la presión y la tengo un punto arriba de lo que corresponde(10-06), lo que para ustedes probablemente sea normal o baja. Pero para mí es como tenerla por las nubes, un motivo para que estuviera mareada, por que mi presión normal es 9-05..
Me revisa la garganta, me dice que me siente, que ya está. Me mira a los ojos y me pregunta:"Decime, sos de levantar fiebre o sos de las que la esconden?", "Nop, soy de las que levantan 40 como nada si es grave lo que tengo.."
"Bueno nena, excepto por la fiebre tenés el combo completo. Mareos, dolor de cabeza, dolor muscular, garganta irritada.. Peeeroooooooo, puede ser que éste año te haya venido con todo lo que siempre tenés. No me queda otra que darte un antibiótico fuerte(para el caso me dió lo que me da siempre..). Y a vos(le dice al Gordo), te encomiendo que la vigiles de cerca, por si tiene fiebre. Arriba de 38 estamos en problemas, ella está en un grupo de riezgo por ser fumadora. Pero puede ser que no sea mas que una gripe, mas fuerte de la que siempre te pescás. Ni bién te cures TE VACUNASSSSSSSSS!! Está claro? Y eso va para vos también, Gordo."
Casi me muero cuando me dijo que podía tener la porcina!!!!
Safé el año pasado como una lady en plena pandemia, y ahora que apenas se habla del tema me la pesco!!
Naaaaaaaaaaaaaaaaa, no es justo!!
Hize el camino de vuelta a casa con el pañuelo puesto como si fuera un bandido de las viejas pelis del oeste..
Me moría si estaba apestada con esa mierda y contagiaba a álguien!!
Ni bién volvimos a casa me mandé el primer antibiótico y ooooootro paracetamol de 650..
Me metí en la cama y no salí por al menos 4 horas..
Y no le permití al Gordo que se me acercara a menos de un metro y medio.
No tuve fiebre. Se me pasó el dolor de cabeza que no se me iba desde el sabado. Los mareos los sigo teniendo pero menos. Arranqué con un poco de tos, pero nada que no se vaya con un jarabe. Tengo la naríz que parece una toronja colorada y dolorida de la cantidad de veces que me la sueno por la cantidad ingente de mocosssss que tengo..
Pero no levanté ni un mísero grado de fiebre, y ya pasaron las 48 horas de rigor desde la toma del primer antibiótico, lo que significa que no tengo la porcina..
Pero no hay nada seguro. Por eso estoy en cuarentena.
El jueves se me permite salir solo para ir al médico y que me vean a ver como estoy.

El próximo paso, una vez que se me vaya la pesste, es vacunarme con la trivalente. No hay opción.
Si, y salir con barbijo.
Ni loca me arriezgo a pescarme algo que me puede hacer pasar a la historia, menos una gripe del orto. Si me viá morir, que sea de otra cosa, macho! No de gripe!

Por eso gente, no me da ni para estar en la pc, contesté a todos en el post anterior(gracias miles por pasar por el blog del enano!! Les contestará a la brevedad!!), mironié lo que publicaron pero no comenté, publico este post para sepan de que va la cosa, pero ya mismo me meto en la cama otra vez.
Mandé al Gordo a trabajar para que no esté cerca mío, y a Tincho lo vengo hablando por teléfono por que está preocupado.
Nada mas.
Quedensennnnn tranquilos, ya saben lo que se dice por ahí..
Yerba mala nunca muere..

Oh poderoso blogger!! Te entrego a mi hijo en sacrificio!!..

2010-05-14T17:30:00.001-03:00

..tratá de no mancharme la alfombra con sangre..

Y sí, todo es hereditario..
Y el pibe se parece mucho a mí.
Bueh, es mas lindo que yo..

Está bién, ÉL es lindo.

Que mas quieren de meeeeee, mi sannnngre??!!
Pssssss..
Continúo.
El tema es que mi pequeño mostro cariñoso se abrió un blog.
Como es eso?, se preguntarán ustedes..
Bueno es sencillo, abren una cuenta de google, buscan un nomb..
Ah, que no se referían a eso..
Y bueeeeno ché!! Que quieren de mí!! Soy una señora entrada en años(y en carnes, pero ese es otro tema..), tenganmennnnn piedá, plis..
Cuestión que el martes de la semana anterior, viene el pequeño saltamontes y me tira: "quiero abrir un blog.."
Asombrada, estupefacta, emocionada hasta casi las lágrimas, lo estrecho entre mis brazos y le digo(así, confidente):"en serio me lo decís Tinchito?"..
El pibe(un chico serio, de casi 19 maduros años), trata de sobreponerse(y de sacarse la cataplasma de encima), y me contesta "Sí, má, por qué?"
Que por qué, me pregunta!!?? Por que es lo único en lo que, momentáneamente, le puedo llevar una mínima ventaja, en lo que no me siento una jovata por que YO TENGO VLOSSSSSSS, SEÑORESSSSSSSSSS!!
Y es algo mas que vamos a tener en común. Y eso memociona.
Por supuesto, Tincho no es como la madre en eso de desesperarse por hacer algo ya.
O sea, se fue sin abrir el blog.
El martes de ésta semana viene, y decido tomar el toro por las astas.
Llega el pequeñuelo y yo estoy con mi blog abierto, para tentarlo. Solo habla de la inmortalidad del cangrejo, pero yo me rehuso a moverme de la silla principal de la pc hasta tanto no caiga en la cuenta de que mi blog está abierto y pregunte qué estoy haciendo.
Por supuesto, el pibe no acusa recibo. Tamadre!! Voy a tener que ser yo la que le haga acordarrrr..
Lo miro solemnemente desde mi posición de sentada en la silla(a unos 80cm aprox, por debajo de la línea visual del infante..), y le tiro así, a boca de jarro "Vos querías abrir un blog, no? Bueno, tenés que abrirte un gmail, para no poner como contacto tu hotmail. Asique, decime que nombre le vas a poner a la cuenta.."
El pibe es un santo, creo que me dice que sí solo por darme gusto.. No por que no quiera abrir el blog, sino por que me quiere y me da el gusto de hacerlo en "ese" preciso instante.
Abrimos la cuenta de mail y, acto seguido, armamos la historieta de la inscripción en San Blogger. Y ahí nomás se nos complica..
Que qué nombre de nick vas a tener, que cual va a ser el nombre del blog, que plantilla, que fotito, que colores, que mas, que massss, queeeeeeee maaaaasssssssssssssssssss!!!!!
Estoy histérica, mas de lo normal, el pibe se lo toma con soda(es una sana y tranquila criatura, ná que ver con la madre..), tanto le damos hasta que llegamos al nick y al nombre.
Por supuesto la plantilla elegida es negra(naaaaaaa cheeeeeeee, el nene la eligió!!), nada de fondos(todavía), y se larga el tema de los primeros post.
Hace muuuuchooooooo, Tincho había abierto dos blogs: uno con poemas que eran de su propia autoría, y otro con post graciosos que decían como llevarse bién con la novia, etc.. pero como no entraba casi nunca, y no recorría otros blogs..
O sea: No les daba pelota.
Rastreamos esos blogs para rescatar los poemas y demás post(no nos costó mucho, yo los tenía en mi lista de blogs que sigo, pero me acordé media hora después..), y antes de subir nadita de lo que había rescatado, escribió su primer post.
Mientras el adolecente escribía, yo preparaba la cena, por lo tanto, no tenía mucha idéa de lo que estaba poniendo.
Eso sí, desde la cocina le decía "mirá, no se si te conviene poner los post de ese blog, por que puteas como un cosaco, viste.."
O sea: Sí gente, el pibe en ESO sale a la madre..
Seeeeeee, él es lindo, ya lo dejamos claro mas arriba, solo estoy hablando del tema de las.. Má siiiiiiiii..
Sigo.
Mientras yo lo "aconsejaba", escuchaba el teclado detenerse lo suficiente para prestar oídos a mis sugerencias y luego continuar tableteando como una ametralladora..
Presta la cena para ser consumida en el momento adecuado, me acerco al pequeño saltamontes y leo, de refilón, lo que está poniendo..
Pero..
Como que no te dejo putiar, nene!!!?? Que va a pensar la geeeenteeeeeeee, señorrrr!!!
Tengo que controlarme, no puedo dejar escapar el caspa atack con mi propio hijo, carrrrrne de mi carrrne(una pequeña parte, eso es cierto..), saaaangre de mi saaaangreeeee!!!!
Respiro profundo, repito miyyyones de veces ohmmmmmmmmmmmmmm, ohmmmmmmmmmmmmmmmmmm.., y me vuelvo a la cocina.
Me anoticia que está subiendo los poemas y que está escribiendo un nuevo post..
Ahí nomás vuelvo al comedor y le tiro "No publiques 70 entradasssss de una..", "No repitas tantoooooooo", etc..
Vuelvo a mi reino cocineril y sigo escuchando el tableteo del teclado, incansable, eterno..
Cuando retorno veo que casi todo lo que le dije está en el post..
Pero! Chequeto, que te pasa??
En ésta casa no sepuede hablarrrrr!!??
Mecache!
Lo llama Liz(su novia), y mientras el adolecente entra en trance, aprovecho y me siento frente a la pc, presta a leer lo que el pequeño saltamontes había escrito.
Se me llenan los ojos de lágrimas reales. Se permite incluírme en sus post, algo que en los pibes(eso de meter a mamá en el medio), no se da muy seguido, simplemente por que están cortando el cordón umbilical.
Lo releo y veo algunas expresiones mías(los que me conocen por chat o en persona, saben que yo soy tal cual como se me lee en el blog.. ahora que lo pienso, no sé si eso es bueno..), y me doy cuenta que tiene muchas cosas mías.
Corta el celu, se me acerca y me pregunta: "Y, que te parece?"
"Están muy buenos hijo, muuuuuuy buenossss"
Y lo abrazo con todo el alma, por que lo amo y por que me alegra que sea parecido a mí en algunas cosas, pero que sea totalmente diferente a su madre.
Por que él es, simplemente: Tincho.
Para aquellos que deseen saber cómo es el pequeño saltamontes, su blog es La máquina de Incoherencias
Lo llamó así por que no se trata de nada en particular, simplemente de escribir lo que mas le guste y tenga ganas en ese momento.
No va a postear seguido. Por motivos que no me corresponden a mí contar, no tiene pc en casa del padre. Pero va a contestar, así sea una vez por semana.
Me tiene como administrador secundario del blog.
Pero no pienso meterme ni a corregir ni a contestar o postear. Es SU espacio y dice que lo que mas le agrade como mas le pinte.
Simplemente estoy como administrador por si las moscas, vió?
No hay obligación de entrar, simplemente esto es una presentación en sociedad.
Corre por cuenta del enano ver que hace con el blog, pero empezó bién. Al menos para mi humilde y nada neutral opinión(soy la madre, que quieren!!??).
La invitación es para que sepan maso como es Tincho, por como escribe.
Por que, al igual que la madre, escribe tal cual es él.

Buen finde para todosssssssss!!

Diferencias que hacen la diferencia..

2010-05-10T16:47:00.000-03:00

Una de las cosas que massss detessssto en la vida es tener que cambiar algo que me regalan..
No es por que sea mala mina y nada me guste, es que lo mas probable es que me quede ajustada ahí(si es una remera o camisa), o que no sea del tipo o color que uso.
Hace un tiempito les conté de mi amiga que me había regalado la famosa remera rosa con brishitos y que no hubo manera de que me la haga usar. Porque, gente, yo no uso rosa. Sepanlón!
Pero lo que mas me molesta del tema del cambio es tener que tratar con las vendedoras, por que cuando vas a comprar todo bién. Pero cuando es un cambio..
Cuando vas a comprar te tiran la alfombra roja, te hacen caravanassss, mate, te permiten fasear en el probador(eso depende de la cantidad de tarasca que vengas gastando, lo digo por experiencia..), te cuidan el pibe(que por ahí es un engendro maléfico que disfruta con golpear repetidas veces los tobillos, especialmente de las vendedorassss, con un martillo punta bolita), o simplemente te buscan lo que querés así tengan que irse al fin del mundo..
Pero ustedes, que siempre me critican, se preguntarán que tiene que ver el culo con la sopa? O sea, que tiene que ver la imágen de Avon con el tema de la ropa? EH!?
Bueno, el tema es que hoy anduve por los 100 barrios porteños y, entre otras cosas, tuve que lidiar con distintos tipos de vendedoras. Y, por supuesto, con la que me atendió para el famoso cambio.. Ah!.. Y la de Avón..
Vayamos por partes, diría Jack..
Me mando en misión kamikase al banco a pagar el alquiler. No hay día del mes que sufra tanto como ese en que tengo que poner una pequeña fortuna por un techo que no es mío.. Pero, es lo que hay..
Después de casi comernos vivo al gerente del banco Macro por que pone dos cajas a disposición de una cola no mayor a cuatro personas, y solo una para una cola que llega casi hasta la puerta, pago el óbolo mensual(entre lágrimas y tironeos de los billetes que la que suscribe no quería largar ni a palosss..), y me mando a la puta calle a realizar el cambio de dos camisas y un corpiño(o arnés de tetas, lo que mas les guste..), que una amiga me había regalado de un lugar donde "si revolvés encontrás siempre algo!" Según mi amiga..
Llego a la puerta del famoso comercio y le digo a la empleada "vengo por un cambio.."
"Por que lo cambia?", me pregunta, "Por que mi amiga me quiere tanto que me ve mas flaca de lo que soy.."
Me toma la bolsa del cambio, me paso al menos 30 minutos en el bendito negocio y no encuentro mas que cosas que, gustosamente, quemaría si me lo pidiera álguien la cantidad suficiente de veces(con una hubiera bastado..)
Estoy casi al borde de la locura tropical cuando me acuerdo que necesito un pantalón de jean.
"Tenes éste pantalón en talle 42/44?"
"No, lo lamento, pero solo tengo en 36/38.."
"Y éste(digo levantando otro modelo)?"
"No SEÑORA, no tengo mas que 36/38, COMO YA LE HABÍA DICHO ANTESSSSS.."
Me entraron unas ganas terribles de tener encima mi paleta de paddle, pero me contengo por que me quedan un par de cosas que hacer y quiero resolver ésto.
Pero juro que me pone del tomate cuando te deletrean(casi), lo que te dijeron de un artículo, cuando ellas esperan que vos entiendas(por ósmosis, estimo), que la explicación era para todos los artículos que le preguntaste después..
Eniwey, la cosa es que nunca en mi vida tiré una plata de un regalo en algo que me sirviera menos que un par de camisetas(muy mononas ellas, con puntiyyyyya y toda la pelota..), artículo que uso poco, pero no había otra cosa potable..
(seeeeeeeee, revolvé que siempre vas a encontrar algo, y lareputamedrequetepario...)

Salgo de ahí con una bronca marca cañón y me dirijo a Avón, por que necesito el lápiz de labios que uso siempre y por que quiero aprovechar algunas de las cosas que están de oferta por el aniversario de la empresa.
Adoooooooro que Avón haya puesto negocios a la calle!!! Nunca me banqué esperar para tener un lápiz de labios o un delineador.. Sé que comprar en Avon me va a alegrar el día.
Miro la vidriera y veo alguito que me gusta. Entro y pido la cartilla y, mientras miro, me decido a comprar un color de lápiz de labios que sea distinto al de siempre. Señalo todas las páginas con las cosas que quiero comprar(bah, casi todas, por que las señalé con los dedos y no sé ustedes, pero yo solo tengo cinco en cada mano..)
Y ahí comienza mi derrotero para comprar dos lápices de labios, dos delineadores, una colonia y una mascarilla refrescante..
-Hola, mirá quiero el lápiz éste y..
-Éste lápiz es color Capuchino..
-Sí, ya sé, es el que llevo siempre. Dame ese y..
-Casi no se vé, es muy clarito, casi natural..
(estoy por pedir el cambio de vendedora, pero me da penita dejarla mal ante el dueño..)
-Si, YA LO SE, ES EL QUE LLEVO SIEMPRE Y CONOZCO COMO ES EL COLOR, así que dame ese y éste que está acá, el de la modelo, es ESE color? Por que viste que a veces ná que ver..
-Ah noooooooo!! No tengo idéaaaaa!! No dice el nombre, así que no le puedo decir, señora!!
(la asesino..)
-Acá está el nombre, por eso quiero verlo a ver si es el mismo..
-Ahhh!!!!!!!!!!! Sisisisisisisi!!! Ahí diceeeeee!! Siiiiiii, si dice en la cartilla, es el color. No lo dude!
-Tenés un probador? Para verlo bién..
-No, probador no hay, pero si ahí lo dice, es así!
Rezongo por lo bajo pero el color me gusta y cumple con eso de largar el antiguamente Soft Capuchino(ahora Capuchino), para cambiar con otro color mas rosadito(acá sí me banco un "rosadito").
-Bueno, dámelo. Quiero la colonia ésta, pero quiero que me des un probador a ver si es la que estoy buscando.
-Es suave, florar. Casino huele a nada, es muy suave..
-Quiero sentir el perfume, si no te importa..
-Pero ya le dije que es suave..
En éste momento me acordé de mis días de vendedora. Laburé una cantidad de años respetable en una empresa de venta de ropa, por lo que sé perfectamente lo difícil que es vender algo que a una no le gusta, pero.. Es necesario llegar a sacarle las ganas al cliente así!!??
-Me mostrás el probador del perfume o le pido a otra chica?
Saca de mala gana un muestrario de colonias y me hace oler la que le pedí. Sip, era esa la que yo buscaba, por lo tanto la compro. No, me importa un rábano que sea suave, tamos?
-Y dame dos delineadores. Uno negro y uno color café.
Saca los delineadores y mientras tanto empieza oooooootra vezzzzzz con el temita..
-Pero el color café es muy claro.. Le conviene el color(no me acuerdo), por que le va a servir para los dos labiales que se lleva. El color café NO es lindo.
Hago esfuerzos sobrehumanos para no agarrarla del cogote y retorcérselo como a una gallina, cuando mis manos están casi a punto de acogotarla, prima la razón antes que la locura y le digo, con los dientes apretadosssss..
-Dame el color que te pedí por que, simplemente, es el que te estoy pidiendo..
-Bueno(me dice con cara de "used es una pelotuda importante si no me hace caso, pero es su plata.."), si usted quiere ESTE y no el OTRO..
Deja la frase en suspenso, siento como se me hinchan las venas del cuello(ya sé a quién sale el pibe, a la madre..), y cuando estoy a punto de sucumbir a un ataque de caspa mas que explosivo contesto..
-Disculpame, perooooo.. EN QUE IDIOMA HABLO YO!!!?? EN CHINO MANDARÍN!!?? Yo te re agradezco el asesoramiento, pero como que ya se te va un poco la mano con los consejitos, no? No sé simentendiste.. Dame lo que te estoy pidiendo, no lo que a vos te gustaría que yo lleve, tamos?
Se vé que se me fue un poco arriba el tono de voz, por que se acerca el dueño a ver que estaba pasando..
-Señora, todo bién?
-No, todo mal, no puedo entender como es posible que usted tenga una vendedora que no quiera venderle a un cliente lo que el cliente quiere.. Realmente es casi inaudito..
Mira a la vendedora con cara de perro semimuerto, y me contesta..
-Es que es jóven y no tiene mucha experiencia, hace solo 10 meses que trabaja acá..
DIEZ MESESSSSSSSSSSS!! CASI UN AÑOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
PERO ÉSTE PIBE SE ENCAMA CON LA VENDEDORA?? Es la única opción que se me ocurre por la cuál no la revolea de las mechas y me manda otra flaca..
-Me parece fantástico que trabaje desde hace SOLO casi un año, pero si me dejo llevar por ella no compro ni la mitad de lo que vine a buscar..
El tipo se va y me deja de cuelgue, mientras balbucea una especie de disculpa o un insulto(no lo puedo determinar..)
Y me deja con la pendeja, que tiene cara de "ni te calientes por que acá yo juego de local.."
Con que esas tenemos, no?
Bueno, detessto hacer sacar cosas que no me interesan y no voy a llevar por el solo hecho de romper las redondas, peroooo..
Para cuando me fuí, el mostrador donde ella atendía mis consultas quedó atestado de cosméticos que nunca en la fuckin life se me hubiera ocurrido llevar.
Pago mi compra y salgo con un poco de paz.. Con la satisfacción del deber cumplido.. Con ganitas de ahorcarla, todavía, pero casi que se me había pasado..
Iba a estar un buen rato arreglando la caterva ingente de cosméticos que le hize sacar al divino pedo..
Estoy volviendo al sacrosanto seno de mi hogar cuando paso por la puerta de un negocio moyyyyy fifi y veo unas carteras en oferta.
Miro para adentro y lo primero que se me ocurre es que no tengo ganas de tratar con ninguna vendedora massssss..
Pero la cartera me hace ojitos desde la vidriera. Me baila el hula-hula desde el maniquí y me hace así, con los flecos, como si fuera un dedito.. Veniiiiiiiiiiiiiii.. Entraaaaaaaaaaaaaaaa.. Compraaaaaameeeeeeeeeeee..
No resisto massssssss..
Hace un tiempito que necesito comprarme una cartera, y encima está a dos mangossss.. Hago de tripas corazón y entro medio a la defensiva, el precio era excelente, pero el negocio tenía pinta de caro..
Y ya sabemos como suelen ser las vendedoras de esa clase de negocios..
Entro y encuentro la famosa cartera, pero, OHHHHHHHHHHHHH OSHORRRRRRRRRRRRRR!!! HAY OTRA QUE TAMBIÉN ME GUSTAAAAAAAAAAAAAAA!!
Nononononono..
Esto es un caossssssssssssssssss!! No puedo estar dos horas para decidirme entre las dosssss!!! Es que soy un desastre cuando encuentro ooooootra cosa que también me guste pero que no lo puedo comprar en ese momento!
Y decididamente, no puedo comprarme las dosssssss..
Se me acerca una vendedora joven que, con la suerte que vengo teniendo hoy, seguramente tiene menos de dos horas de experiencia..
-Hola!! En que te puedo ayudar?(amplia sonrisa, excelente onda..)
-Estoy buscando una cartera y ví esta en la vidriera que me gustó, pero ahora ví ésta y se me enredaron las dendritas de la mononeurona y no sé cual llevar..
-Jajajajajaja!! Las dos están lindas así tengas miyones de neuronas!! Pero yo soy igual que vos y me cuesta decidirme, encima acá tenés otra del mismo precio, que también está linda.. Que te parece?
-Que ahora me quiero llevar las tresssss..
-Veníte al espejo y probalas a ver que te parecen, mientras, yo te busco una que entró hace un ratito y te la armo a ver si te gusta. Si querés y podés llevate las tres, pero soy una convencida de que uno tiene que comprar por que se enamoró de algo y no por que tiene la plata para todo lo que vé.. Ya vuelvo!
Y al ratito volvió con la que al final me compré. Estuve casi 20 minutos, en los cuáles ella atendió solícitamente mis locuras galopantes y otras tres clientas. Todo al mismo tiempo y con la misma sonrisa incansable.
Me hizo reir, me atendió de manera espectacular sin importarle la ínfima compra que yo estaba haciendo, a comparación de lo que llevaban las otras que atendía al mismo tiempo que a mí..
Voy a la caja felíz con mi cartera y la encargada me hace la factura, sonrisa mediante, y no puedo dejar pasar su comentario de "te gustó la cartera nueva? Es hermosa!", para aprovechar y agregar: "Sip, me encantó! Y estuvo fantásticamente vendida por tu vendedora! Si no fuera por ella no la compro. Sabélo!"
La chica estaba atrás mío, con la cara sonrosada de verguenzita por lo que yo había dicho de ella.
Es que saben que?
Cuando una fue maltratada en un negocio tiene que hacerlo saber al dueño, por que es la única manera que la persona entienda que estuvo mal, y si no cambia, que le deje el lugar a álguien que quiera trabajar.. Por que parecería que no quieren o no necesitan laburar, por que sino no se explica el maltrato indiscriminado.
Y cuando una es bién tratada, hay que hacerlo saber, por que esa vendedora merece que la tengan como lo que es: Álguien que hace la diferencia.
Por que, aunque parezca inconcebible, hoy por hoy la diferencia la hacen los educados. Que son pocos.
Y hay que reconocerlos como se merecen, no?

El deporte, es salud?

2010-05-07T13:36:00.003-03:00

Bién, éste post se me ocurrió gracias a Stella, a raíz de un post que ella subió y de mi posterior comentario en su blog.
O sea: Es un post ladri..
Bién, comencemosssssssss.
De mas está decir que soy una loca furiosa pero controlada y medicada.
Que cómo es posible que todavía no esté internada?
Bueno gente, son años de cargar a cuestas ésta condición, por lo tanto me he convertido en una artista eximia en ésto de hacer pasar por loco a todo aquél que me mande(por mi supuesto bién), a los chicos del Moyano, munidos de la correspondiente camisa de fuerza creada para ciertos casos especiales, que NO es el mío..
Bién, aclarado algo que ya les repetí hasta el cansancio, comienzo con la historia de hoy. Pero antes un pequeño resúmen, para entrar en calor..
Quiero decir, para entrar en situación(merde!, tengo los dedos congeladosssss)
Si bién jugué al paddle muchos años, cuand..
Como?
Que qué corrrno es el paddle!!??
Pero ustedes donde viven? En un Lumilagro de tres ambientes??!!
Ahhhh, claaaaaaaaaaaaaaa..
Son jóvenessssss..
Seeeeeseseseseseseeeee, tabién, creansenlaaannnnnnn..
Total, ya les va a llegar..
Briks! Plis, cuénteles a éssssstossss sátrapas qué es el paddle..
Continúo.
Todo siempre me costó bastante, tomando en consideración que tengo una sola neurona. Y el aprendizaje del paddle no fue la excepción..
Baste decir que una tarde completa(desde las 12.30hs, hasta las 18.30hs, maso), me la pasé pegándole a al pelotita contra el paredón hasta que la muy turra se decidió a regresar a mi paleta, en lugar de mandarse de paseo a las canchas vecinas.. Lo que me putearon a lo largo de esa tarde no tiene nombre.(o sí, pero no quiero que me hagan poner el cartelito ese de "contenido fuerte", o lo que sea cuando uno pone cosas subidas de tono en un blog..)
El caso es que cerca de donde vivía con el finado había una cancha de paddle que armaba grupos para jugar, donde se jugaba contra todos y con todos, por el mero disfrute de pegarle a la redonda con esa cosa aplastada, semiredonda y llena de agujeros que eran las paletas de paddle..
Por supuesto la que suscribe se anotó. Las primeras experiencias no fueron del todo satisfactorias. He recibido mas de un insulto para nada velado y, mas de una vez, un "sacate los bazooka de las zapatillas, nenaaaaaaaaaaaa.."
Eniwey, lo bueno de eso es que cuando uno le agarra la mano a la paleta la pasa bién.
Por supuesto siempre hay un pero..
Y no pienso decirles lo de siempre. Simplemente se lo bancan por que éste es mi vloss, y acá la autoridad máxima soy yo, tamos?
Además, sin peros no habría post, o no?
Bién, resulta que al tiempo de hacerme valer en cancha(o de jugar en una quinta mas que respetable), nuestro grupete ya estaba formado y ya nos conocíamos todas.
Un día llegan dos nuevas integrantes al grupo. Siempre jugaban en pareja, aunque estaba prohibido(por así decirlo), por que la idéa era jugar con todas, pero cuando uno ya tiene armado un grupete, si no te meten álguien nuevo al lado, mejor..
Una de ellas era una flaca macanuda, siempre con buena onda, siempre con una sonrisa en la cara. La otra..
Bueno, la otra era esa clase de minas que, cuando se las tiene enfrente uno desea, fervientemente, tener un Scania último modelo para cruzársela en la calle por la simple satisfacción de aplasssstarla como a una cucaracha..
O sea, era una mina mal encarada, de esas que no te prestan(porque de regalar ni hablarrr), una sonrisa ni a palossss. Para colmo tenía la maldita costumbre de apuntarte la pelota al cuerpo cosa de que, si querías salvar el ojo o la silicona, mas te valía ponerle el culo en lugar del pecho(uno siempre tiene mas acolchada la parte baja de la espalada, igual si te agarraba te quedaba un moretón de la sanputa..), a la pelota, por que encima parecía tener un lanzagranadas en la mano y las malditas pelotitas salían a 100km por hora y no te daba tiempo a poner la paleta.
Y tenía sus "preferidas" para regalarle los bombazos.. Y una de ellas era yo(vaya uno a saber por que..), otra era Moni, mi compañera de torneos.
Una tarde la dueña de la cancha decide "romper" la pareja de amigas y a la "macanuda" me la pone como compañera a mí, mientras la yegua queda como contrincante mía.
Merde!, me dije, por que no me habré traído los lentes de protecciónnnn??!!!!, ésta hija de un catamarán me va a sacar un ojo..
Comienza el partido y al tercer golpe, me pega una pelota en el costado.. La miro.. Me mira.. Sigue el partido y ZAZZZZZZZZZZZZZZ, otro pelotazo, que logro evitar por que en esa época era flaca y ágil, tanto que la devuelvo por que pega contra la pared y me dá la oportunidad de barajarla en el aire.. Punto a favor nuestro(la pelotita había salido de mi paleta con efecto que ni les cuento..) Me mira con un odio tal que siento como si me estuviera cortando en dos con una motosierra con la cadena oxidada..
Me acerco a mi compañera y le digo:
"Ésta flaca es una hija de un catamarán lleno de putas!! Mas vale que le consigas álguien que la "atienda", por que va a terminar matando a álguien de un pelotazo.."
A lo que mi compañera(su amiga), me contesta:
"Sip, tiene un carácter de mierda, es una jodida. Pero no te preocupes por buscarle álguien que la atienda, por que para eso me las arreglo bastante bién solita.."
Cri..Cri..
De más está decir que en ese momento no era taaaan común ver una pareja de mujeresssss, por lo tanto me quedé muda(sí, como lo leen, muda malllllll), por lo que restaba del partido.. Ni hablar que no pude agarrar una pelotita nunca massssss..
Para colmo, la única masdube que no sabía, al parecer, era yo.. Siempre fuí naif, gente..(por no decir boluda, bah..)
Pero eso no le daba derecho a hacerme acreedora de sus ataques peloterilessss, por lo tanto semejante afrenta contínua en desmedro de mi seguridad personal merecía un castigo..
Ni hablar de pasar por boluda, eso reclamaba(lisa y llanamente): Saaaaaangreeee!
Pasado ese finde, ellas faltan al siguiente encuentro con el grupete. Cuando vuelven yo ya estaba preparada para la vendetta. Había estado jugando singles con el finado(que tenía un golpe bastante fuerte), durante la semana por períodos de no menos de tres horas por partido. Él accedió por que pensaba que yo quería mejorar mi juego y parecerme a él en eso..
Yo quería aprender a pegar mas fuerte y, una vez logrado eso, aprender a apuntar al cuerpo..
Sí, soy una shegua. Y??
El finado, en el último partido, se fue con un par de moretones y yo con una puntería certera y miles de puteadas especialmente creadas para mí augusta persona..
Llega el finde. Llegan las susodichas y ooootra vez la gata en los quesos, oooootra vez sopa, ooootra vez me toca su novia conmigo y ella enfrente..
Y ese fue el principio del fín..
Lo que menos me interesó fue anotar un punto. Tanto le apunté hasta que se la puse de lleno en la boca del estómago y la dejé doblada en dossss..
Y, contrario a lo que ella solía hacer cuando le pegaba a alguna de sus víctimas, yo me acerqué.. Y le dije: "Te duele mucho?", ella con el poco aire que tenía, una mirada asesina y una bronca marca cañón me contesta: "Y a vos que te parece!!??", "Me alegro, así vas a aprender a no volver a tirarme al cuerpo, a las demás matalas si querés, pero a mí ni se te ocurra o la próxima va en la cabeza.."
Fín de la historia. Nunca mas volvieron.
Pero la lógica que maneja arteramente nuestras vidas dice que en un grupo de más de tres mujeres siempre, pero SIEMPRE, va a haber una shegua. Y nuestro grupo no podía ser la excepción(éramos como 15..), aunque ya nos habíamos sacado una de encima, siempre llega otra a ocupar su lugar. Es el destino cruel. Y tan cruel es el destino, que una de las elegidas para ser enemiga acérrima de la nueva integrante fue la que suscribe..
Y cuando eso se hizo evidente, hize lo que siempre hago en casos extremos en los que la puta suerte no me sonríe.. Elevé los brazos al cieloraso y grité a todo pulmón..
POR QUEEEEEE A MMMIIIIIIIIIIIII SEÑORRRRRRRRRRRRRRRRRRRR, POR QUEEEEEEEEEEEEE!!!! POR QUEEEEEEEE SE ME PEGAN TOOOOODOS LOS BICHOSSSSSS SEÑORRRRRRRRRRRRRRRRRRRR, ACASO TE HIZE ALGO YO???!!! QUE MAL HE HECHO EN LA VIDA SEÑORRRRRRRRRRRRR!!(además de vivir con el finado..)
Cuestión que un tiempo después el grupo fue haciendo recambio de integrantes, e hicimos algo que nunca habíamos hecho: Aceptamos a dos flacos en el grupo.
Cuál es el problema, dirán ustedes? Ninguno. En realidad, jugar contra hombres te obliga a mejorar el juego para poder agarrar los bombazos que tiran.
Nop, el tema pasaba por que nuestra nueva compañerita era de las que se alimentaba con Wiskas, y como tal, no dejaba títerere con cabeza..(no al chiste fácil, que éste es un blog serio.. cri..cri..).
No, no era ni Angelina Jolie ni Pampita. Era mas bién uno de esos gatos callejeros que reniegan de su linaje morocho y por lo tanto se bañan en agua oxigenada a fin de parecer algo que, ni en mil años y ni con una tonelada de trotil o C4, iba a lograr jamasssssss.. Pero, quién era yo para decirle que nacer morochaza y cachivachosa no tiene arreglo, no? Si ella era felíz con tan poco, y no tenía espejo en la casa, no había mucho que yo pudiera hacer. Además yo también soy morocha, así que no tengo nadita que decir.
Pero me estoy yendo del tema. Retomemossss.
El elegido para bajarle la caña era uno de los nuevos integrantes masculinos. Taaaaampocooooo era Brad Pitt el flaco(bueh tabién, hoy me levanté mas shegua de lo normal, sepan disculpar..), pero como no le daba mucha bola se había convertido en un desafío.. Además, cómo era posible que eellaaaaaa que era mis Argentina no fuera aceptada por un hombre, eh!!??
Cuestión que no sé de donde sacó que yo era una competidora en su carrera de levante, por lo tanto hablaba de mí a mis espaldas(algo que detesssssto, por que no hay nada piorr que álguien que no tiene los huevos para hablar de frente, no sé si mentienden..), diciendo que el flaco no le daba bola por que la que suscribe era una atorranta consumada y le andaba atrássss..
Ese pensamiento me reportó(oooootra vezzzzzzzz), varios pelotazos dirigidos(con mala puntería), a mi delicado cuerpecito. O sea: Se la estaba buscando.
STOP!
Para ese momento yo ya estaba separada y conocía al Gordo. De hecho, después de jugar me iba a la casa de él.. Por lo tanto, como dice Suegra, yo estaba "ocupada" y en lo que menos pensaba era en otro tipo. Punto. Sigamossssss.
Por supuesto mis compañeras de grupo me contaron, ellas me conocían desde casi 7 años, y sabían que yo estaba desquiciada, pero que era una loca buena y solo peligrosa con los que me jodían.
Emmmmm..
Bueno, sí, ellas querían ver sangre..
En ese momento me subió la viarazza, se me declaró un ataque de cassspa y me dieron unas enormes ganas de darle la oxigenada cabeza contra la pared tantas veces hasta hacerle caer la tintura rubia y dejarla morochaza como Dios la trajo al mundo, pero me contuve..
El puterío nunca fue lo mío, y si ella quería hablar con MIS COMPAÑERAS mal de mí, que lo hiciera. Ellas sabían como era yo..
Pero tanta páz y cordialidad llegó a su fín cuando, una tarde, el Gordo me viene a buscar a la cancha y se sienta al lado de ella(sin saber que era ella, oCvio), por que "no tenía nada mejor que hacer que pasarte a buscar.."
Seeeeeeeee, claaaaaaarooooooooooooooo.. Y yo soy Carolina de Mónaco, pero me pinta tener ataques de idiosincracia de vez en cuando.. Bueh..
El tema es que la susodicha se dá cuenta a quién va a buscar el pibe éste y decide tirarle los galgos igual..
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!
COMO TE EQUIVOCASSSSTE AHÍIIIII, CHEEEEQUEEEEETAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Craso errorrrrrrrrrrrrrrrr, que-ri-da..
Pero como yo soy de las que tiene por entendido que una buena vendetta se come fría(y a mí la comida fría me eeeeencanta..), me tomé una semanita para "cobrarme" tamaña falta de respeto. Encima, cuando íbamos para la casa, el Gordo me dijo:"Su compañerita es una trola, lo sabía? Me tiró los galgos mallllll. Pobre.. Y ésta es la que dice que usted es una atorranta? Diossssss, mas regalada no podía estar, pobre mina.."
Lesto. La confirmación de la afrenta me hizo decidir que no bastaba con un pelotazo bién ubicado en el estómago.
Como siempre digo: Situaciones extremas, merecen medidas extremas..
Siguiente fin de semana.
Llego, como siempre, antes que todas. Hago meditación trascendental mientras miro mi paleta de fibra de carbono con borde de metal. Había decidido que para una situación como ésta, no había nada mejor que mi vieja paleta. La de goma no era la mejor opción. Además me había salido un ojo de la cara y seguro la hacía mierda.
Van llegando mis compañeras y atinan a ver mi mirada oscura, como ausente. Y la paleta. Saben que se está gestando algo. Y saben que es preferible mantenerse a una distancia prudencial.
En el ambiente se escucha en ronroneo sordo(que solo ellas logran distinguir, después de muchos años de conocerme), que les recuerda al Enola Gay..
Está por caer la bomba atómica y mas vale estar lejos porque la onda expansiva las puede alcanzar. Ya había pasado una vez(con el finado, ahí en la cancha, y con la misma paleta.. pero eso es otra historia.)
Están apelotonadas en la entrada que conduce a las canchas, casi sin saber que hacer, temiendo la llegada de Félix el gato versión femenina y rogando a Yisus(Briks DXT), que la aludida pegue el faltazo.
Me levanto del sillón y avanzo hacia la entrada y mis compañeras se abren a mi paso como las aguas del mar Rojo al paso de Moisés..
De lejos se escuchan los gritos de Félix versión fémina que llega haciendo sentir su presencia y el grupo completo no sabe que hacer, si quedarse o huir despavoridas hacia un sitio seguro. Al mismo momento llega mi compañera y amiga, Moni, que pasa por entremedio de ellas y me saluda ya desde lejos, cuando se percata de la paleta.
Sabe lo que se viene y decide jugar conmigo todos y cada uno de los partidos, por que ninguna mas que ella me va a poder controlar cuando Katrina se desate..
Se arman los primeros partidos y casi me quedo manca por el peso de la paleta.
Tamadre!! No me acordaba que pesara tanto, y lareputamadrequelorecontraparió!!!
Llega el momento en que la víctima avanza de manera sumisa al matadero.
Para ese momento yo estaba en conocimiento que la shegua había dicho "el flaco del otro finde estaba mas que bueno", y había agregado que era una pérdida de tiempo que estuviera conmigo..
Sip, siempre hay álguien que gusta de ver cuerpos despanzurrados llenos de sangre, por eso hubo álguien que me vino con el cuento..
Comienza el partido. La imágen que se ve desde afuera de la cancha recuerda a la de los vaqueros midiéndose en un duelo. Saca ella, y yo cuento con que me tire una pelota non sancta para llevar a cabo mi vendetta.
Y, como el escorpión de la famosa fábula que no puede hacer nada contra su naturaleza y pasa a mejor vida a la rana que lo cruzaba de un lado a otro del lago y muere como un boludo, la susodicha gata callejera me revoléa un pelotazo a la cabeza que logro evitar por que pongo la paleta justo a tiempo.
Y ahí se pudre todo.
De un salto(nunca voy a saber como fue que logré pasar del otro lado de la red de un salto, en serio..), paso del otro lado, la agarro del cuello como a una gallina clueca a la que le van a retorcer el cogote para invitarla a formar parte principal de un guiso y, con el envión que llevaba, la tiro contra la pared del fondo sin soltarle el cuello.
"Pedazo de hija de puta!!! Quién carajo te pensás que sos, eh!!??"
"Gmñmgmrmñaskdkmkl ña"
"Sacáte la mala costumbre de pegar al cuerpo, por que si no te la sacás vos, te la voy a sacar yo de un paletazo en la cabeza!! Me entendés?"
Cada palabra que decía la acompañaba con un paletazo(dado de canto), contra la pared. Al costado de la cabeza de ella. Para ser mas exactos, a pocos centímetros de la cabeza de Félix..
Tan fuerte pegaba contra la pared que, creo, salían chispas del metal que rodeaba la paleta..
"Gggggggggra,,..bvñdmñmñmñmññmñmñmagggggggggggggg."
Moni estaba al lado mío, tratando de frenarme la mano, pero después me contó que era lo mismo que querer mover una pesa de 100 kilos..
Y, por supuesto, había que hacerle entender que no era sano para su salud física que se metiera con MI GORDO, por lo tanto(y hablando con esa calma asesina que me da una buena medicación y una bronca del tamaño de un mamut ..), agregué..
"Y otra cosita.. Mantenete alejada del "flaco del otro finde que estaba mas que bueno", por que la próxima te incrusto la paleta primero en el cráneo y después te empalo con el mango, te queda claro o te lo deletreo?"
La solté y me dí media vuelta y salí de la cancha. Y cinco minutos después me siguió Moni, no sin antes decirle "Flaca, yo que vos no vuelvo.. Y si volvés, mas te vale que te quedes bién lejos de Fabiana, no sea cosa que la próxima yo no esté y te tengan que internar en terapia intensiva.."
Solo atinó a gritar incoherencias cuando le aflojé la presa del cogote..
Cosas sin sentido, que nada tenían que ver con mi augusta persona..
Cosas tales como..
"ASESINAAAAAAAAAAAA!!! LOOOOCAAAAAAAAA!!!" "TENÉS QUE ESTAR INTERNADA EN UN LOQUEROO!!!"
Volví sobre mis pasos y con la misma calma asesina le digo "Perdón!!??, Me estás hablando a mí? Se nota que te querés poco que-ri-da.. Yo que vos cierro esa bocaza tuya, no es para nada sano para vos que la abras para decir ciertas cosasss.."
Por supuesto se puso blanca como el papel y cerró su bocaza en aras de mantener la vida, supongo..

Verdaderamente no sé de donde habrá sacado semejante tira de infundios y calumnias, por que persona mas normal que yo creo que no hay..
Yo no mataría una mosca, jamásssss..

(excepto mujeres que se meten con el Gordo, o gente que ame tan poco su vida como para meterse con mi enano.. pero creo que gente así no existe, no?)

2010-05-03T12:37:00.006-03:00

♫♪ FREEEEEDOOOOOMMM ♪♫
♫♪ FREEEEEEDOOOMMMMMMM ♪♫

♫♪ FREEEEEDOOOOOOOMMMMMM ♪♫

Libertad divino tesoro..

Creo que no es necesario que les reitere el por qué de mi ausencia.
Pero como todo lo que en un momento fue bueno y se toma descanso, siempre vuelve..
(yo se los dije que iba a volver, no sé que tanto se quejannnn al final..)
Bueh, tampoooco vamos a decir que se perdieron algo taaan importante pero, gente, no saben lo duros que fueron éstos quince días.. Palabra.
No me voy a explayar contándoles mis peripecias en aras de entretenerme con otra cosa que no sea la pc, pero no fué fácil, sépanlonnnn..
Cuando uno se acostumbra a hacer casi todo con la compu, buscar entretenimiento en otra cosa es complicado.
Alguna vez, en mis tantas terapias, charle el tema de como descomprimir la angustia, y todos aquellos terapeutas que me soportaron llegaban a la misma conclusión: La mejor manera de descomprimir, de encausar positivamente una mala experiencia es llevar un diario..
Por qué se preguntará usted, amable y fiel lector/a? Porque por algún lado tiene que salir toda esa presión, excepto, claro está, que no le afecte sufrir de ataque de caspa, de pironcha o de locura galopante las 24 horas del día.
En mi caso particular, sufrir cualquier tipo de los ataques antes mencionados pone en riezgo de vida a todo aquél que esté cerca mío. Por lo tanto, y como amo profundamente al Gordo, preferí hacer catársis en el papel.
Y como sé lo mucho que me extrañaron(??!), lo preocupados que estaban por mi salud mental(y la salud física del Gordo..), es que acá les dejo mi diario, para que vean que no es fácil ser Yo..
(y para que sientan la misma angustia que yo sentí, por que en la amistad todo se comparte, lo bueno, lo malo, lo doloroso.. TODO. O sea, sufran canejo!!)

Diario de abstinencia.
Día 1:
Por fínnnnn llegaron las vacaciones del Gordo!!!
Y bién merecidas se las tiene, pobre, después de todo lo que pasamoss..
Es tiempo de descanso(y sexo desenfrenado), cenas íntimas a la lúz de las velas acompañadas por un etílico de calidad(y sexo desenfrenado), salidas juntos(y sexo desenfrenado), y mil cosas mas!!!
(mencioné el sexo desenfrenado?..)
Una pena que no nos podamos ir a ningún lado, pero no tenemos un mango partido al medio, vió? Pero al menos nos tenemos el uno al otro, y eso es lo que importa, nocierto?
Ah!! Cierto! Y tenemos la PC!
Siento tanta felicidad por mi gordito que es como sentir todo mi ser bailando al son de una música caribeña, plena de alegría!!

Día 2:
Hoy le bajé cinco juegos al Gordo!! Lo felíz que se va a poner!!!
Bueh, tanto como cinco jueggosss.. hay dos que son para mí(yo también necesito distracción, mentienden?), son de esos que solo una persona con cierto grado de histeria puede jugar, al Gordo no le van a gustar, pero a él le bajé tres, así que..
Ya están instalados, probados por la que suscribe y listos para ser usados, en cuanto el Gordo levante su real culito de la silla, ataco mis juegossss..
Para hoy a la noche tengo planificada una cena espectacularrrr para él!!
Se lo merece, cuanto lo amoooooo!!
(anotar que debo aprovechar hoy para estrenar el nuevo conjuntito de ropa interior que me compré, siento en el aire que hoy va a haber "guerra"..)

Día 3:
No le gustaron ninguno de los tres juegos que le bajé a ÉL..
Dice que son muy boludos, por el contrario le encantaron los que bajé para Mí.
Está casi fanatizado con ellos, a tal punto, que va de un juego a otro solo para no perderse nada de ninguno..
Eniwey, me hace felíz que que el Gordo esté felíz! Voy a preparar unos mates y voy a llevar el termo al escritorio de la pc, así charlamos mientras tomamos mate y Él juega.

Día 4:
El Gordo sigue disfrutando de la compu mientras estamos en casa. Está mas que agradecido por los juegos que YO había bajado para MÍ.. Dice que son excelentes.
No, yo no los pude jugar todavía, pero de lejos se ven buenos.
(tomar nota de no bajarle mas juegos, o de esconder los míos en una carpeta en Windows para que NUNCA los encuentre..)
Me prometo solemnemente que ni bién se levante para ir al baño le choréo la pc y juego hasta desfallecerrrrrr.
Por ahora me voy a preparar otro café para mí(el quinto y solo son las 15hs y me levanté a las 11hs), y otro cortado para él. Siempre se prende cuando yo me preparo café.
(increíble la capacidad de asimilación y retención de líquido que tiene éste pibe, yo ya fuí al baño 475 veces y él todavía nadita.. Admirable..)

Día 5:(9.30hs)
UFFFFFFFFFFFFFF!!!
Logré ganarle de mano al Gordo con la compuuu!!!
EEEEEAAAAAAAAAA!!(bailecito de gol)
Venimos acostándonos tarde y nunca me levanto antes de las 11, tengo mil cosas que hacer todos los días y casi ni toco la pc, pero hoy voy a aprovechar para contestar en el blog, visitar blogs amigos, leer nuevos posts, ver mis mails yyyyyyyy..
JUGARRRRRRRRRR HASTA DESFALLECERRRRRRR!!!
(11.30hs)
TAMADRE!!
Que carajo pasa que no deja de sonar el teléfono, eh!!??
Tiramos panfletosss!!??
Me la pasé contestando encuestas, diciendo "no gracias, ya tengo tarjeta de crédito", escuchando a Tincho(casi una hora)contándome sus salidas con la novia, diciendo "no, no y NO!, ya tengo obra social", etc..
No llegué a hacer ni la mitad de lo que tenía planeado. Mejor me voy a poner a jugar antes que el Gordo se despierte..
(12.30hs)
Se despertó el Gordo y tengo que preparar el almuerzo, lo bueno dura poco..
Porcamiseria..
(tomar nota de ponerme el despertador a las 7am)

Día 7:
Tuvimos dos días moviditossssss..
Salimos, fuímos a comprar pelis, fuimos a cenar, fuímos al barrio chino..
Y fuímos a llevarle a Suegra una mesa que le compramos y unas sillas que le regaló una sobrina de ella. Por supuesto que estaban la misma cantidad de cajas cerradas que dejé yo el día que le conecté el televisor, hace maso dos semanas..
(tomar nota de no volver al menos por un messsss a la casa de Suegra)
Volvimos fundidos, encendí la compu y cuando me disponía a jugar el Gordo me dijo si no le preparaba un cortado. De paso me preparé un café.
Cuando volví él ya estaba jugando al poker..
Say no more..

Día 8:
Tengo que hacer algo..
El único momento en que deja la compu es para bañarse y cenar(en ese momento yo estoy cocinando), y ahí es donde ponemos las pelis que compramos.
No, no digo que no se merezca divertirse sanamente, pero en cualquier momento, si no puedo entrar aunque sea cinco minutos a la pc juro que me voy a volver loca!!
Situaciones extremas ameritan medidas extremas.
Voy a redoblar la cantidad de líquido que le suministro por vía oral, espero que dé resultado y se levante para ir al baño una cantidad de veces relativamente proporcional al líquido consumido..
(varios termos de mate, cortados en cantidades insufribles, gaseosa al por mayor, etc..)
(mi música interna está empezando a cambiar, ya no me muevo al son de la música caribeña, ésta música nueva es mas una marcha fúnebre que otra cosa..)

Día 9:
NECESITO ENTRAR A LA COMPUUUUUU!!!!
NECESITO JUGARRRRRRRRR, CONTESTAR MIS MAILSSSSSSS, MI BLOGGGGG!!!!
NECESITOOOO LA PECEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
(necesito mi medicación, donde mierda la habré dejado?, la tomé ayer.. donde carajo esssstá??!! mñmñmgrrrrrr)
Encima hoy a eso de las 16hs vamos a conectar las luces que compramos el otro día para el depto de Suegra..
Bah, YO voy a conectar las lúces, por que el Gordo tiene totalmente prohibido tocar mi caja de herramientas.
20hs
Estoy fundida, aunque deje que me siente encima de la compu no tengo ganas ni de respirar..
Para colmo ni un gracias recibimos de Suegra por hacer la parabólica humana con la escalera del orrrto que teníamos para hacer la conexión de las lúces..
Encima Suegra acaba de cortar.. Había llamado para preguntar si yo me había llevado el frasco con tornillos que estaba en el depto de ella y que me había olvidado hace dos semanas y que era MÍO..
(tomar nota de googlear que tipo de heridas fatales se le pueden infringir a un ser humano si se lo tira desde un primer piso, no me gustaría que Suegra quedara chuenga..)

Día 10:
Pude entrar a contestar en mi blog!
Entre todos los comentarios que me dejaron, el de Marina me hizo reir a morir!!
Por supuesto le contesté que a mí no me pasa lo mismo que ella dice que le pasaría..
Aproveché para comentar en los blogs que sigo..
Igual no es lo mismo..
Me llamó Gabriela.Ella me dice que que no es posible que esté en éste estado, que uno no puede estar desesperado por no poder entrar en un blog o por no poder jugar en la pc..
Claaaaaaaaaaa, para ella es fácilllllll.. Tiene dos compu, una para los pibes y otra para ella..
(tomar nota de agarrarla de las mechas cuando la vea..)

Día 11:
NO ES POSIBLE QUE NO SE LEVANTE PARA IR AL BAÑO MAS DE DOS VECESSSSSSSS!!!
(mi medicaciónnnnnnnnnn!!!, necesito mi medic..)
Estoy sentada en el sillón de un cuerpo, con el anotador sobre las piernas, en posición fetal, mientras miro al Gordo como juega..
Poso la mirada sobre el ventanal que lleva al balcón y, acto seguido, la poso sobre la ancha espalda del Gordo..
~~Un empujón..~~
~~Es lo único que haría falta.. No mas..~~
NO!!
no puedo pensar eso..
.......
(el problema es que si no hay nada interesante para ver en la calle, el Gordo no levanta su real culito de la pc ni por todo el oro del mundo, y dudo mucho que Angelina Jollie pase desnuda por Avenida Santa Fé..)
No dejo de pensar en lo que taché mas arriba mientras me balancéo al son de una música interna que solo yo escucho(Carmina Burana..), no debo..
no debo..
no debo..
17.30hs
Me levanté del sillón solo para abastecerme de cigarrilos, de café y para ir al baño(por supuesto el Gordo consumió su cuota de mate y cortados y gaseosa y nadita de ir al baño..)
Escucho un murmullo, sé que es el Gordo que me habla por que distingo mi nombre un par de veces, pero es como si estuviera en alguna clase de limbo..
Necesito HACER ALGO para remediar ésta situación..
(tomar nota devolver a terapia, ésto de chuparme el dedo como cuando tenía cinco años no creo que sea normal, por mas que sea una situación angustiosa..)

Día 13:
Tengo 24 horas en blanco..
El Gordo desde la silla de la compu me dice que el día anterior me vió "rara", como ausente.
Que le pareció raro que no abriera la boca mas que para decir de vez en cuando "sí", "no", "nuse"..
Que me vió pensativa, como concentrada en algo en particular, pero que cuando me preguntó que me pasaba yo solo miraba el balcón y luego lo miraba a él mientras no dejaba de repetirle "vos sabés que yo te quiero mucho, no? pase lo que pase, yo te quiero mucho Gordo, sabélo"..
(creo que no sabe bién a ciencia cierta lo cerca que estuvo de salir volando como un elefante herido por el balcón.. cuanto amorrrrr Yisussssss!!! y cuanta fuerza de volutad, may gashhhhhhhh..)

Día 14:
Definitivamente estoy vieja..
Pensé(ilusa de mí), que el sexo podía darme un poco de tiempo en la pc, pero hoy he llegado a la conclusión de que eso, a mi edad, es un imposible..
No, no es que venda mi cuerpo por la pc(bueno, reconozco que esa fue la idéa primaria, perooo..), es que de toooodas las veces que tuvimos sexo terminé dormida y roncando como un bucéfalo por al menos dos horassss..
Antes el que necesitaba esos "20 minutos" era el Gordo.
La "petit mort", que le dicen, que viene después de tan arduo ejercicio "físico"..
Resulta que hoy(ya mas tranquila por que estoy debidamente sobremedicada), me doy cuenta que no pude aprovechar ni una sola vez para sentarme en la compu después de disfrutar las mieles del amor físico..
Nop, la primera en dormirse fuí siempre yo, y el primero en levantarse de la cama siempre, pero SIEMPRE, fue el Gordo..
Se ve que las vacaciones le sientan de maravillas..
(tomar nota de cambiar la ubicación para tener sexo, en la cama no se cansa tanto como debería.. bueh, yo voy a quedar destruída también, ahora que lo pienso..)

Día 15:
Tengo que contenerme, solo faltan 24 horas y seré libre al fín..
Ahora me acuerdo del comentario de Marina y ya no me parece tan gracioso ni sacado de contexto..
Creo que solo me falta chuparme el pulgar y repetir una y otra vez "mi pc, mi pc, mi pc.."
Otra vez estoy en el sillón en posición fetal y otra vez me atacan los deseos irrefrenables de tirar al Gordo por el balcón a fin de hacerme con la maldita máquina..
Creo que está embrujada o algo, por que no puedo sacarle mis ojos de encima y no puedo dejar de pensar en lo mucho que me gustaría estar sentada frente a ella..
Pero tengo que resistirrrrr, mañana vuelve a trabajar y voy a tener la compu solo para mí(después de ordenar, limpiar, lavar ropa, etc, oCvio..)
El Gordo se acerca, me habla..
No entiendo bién lo que me está diciendo(en mi mononeurona sigue sonando Carmina Burana y las imágenes que me asaltan tienen que ver con destrucción, sufrimiento y el inmenso cuerpo del Gordo volando por el balcón..), pero su cara lujuriosa a las claras representa lo que quiere: SEXO..
Tengo miedo.. Mucho miedo..
Estoy sintiendo algo en mi interior que no puedo dicernir bién que es..
Es una mezcla de lujuria y deseos de acogotarlo y revolearlo a fin de que salga como una papirola(bueh, mas bién como un DC10..), y caiga en medio de la avenida..
.....
Y bueh, me tendré que sacrificar en aras de una páz hogareña débil como el filamento de una bombita de lúz..
Otra vezzzzz....
Una mujer tiene que hacer.. lo que una mujer tiene que hacer..
~~Todo sea por el buen sexo..~~
Emmmmmmmmm..
Quiero decir, todo sea por la páz, no?
Mi sacrificio rendirá sus frutos.
(no Gordo, mejor vamos a la cama, ayer quedé con menos piernas que una foto carnet..)

Nota importante:
Ningún Gordo fue herido durante este delirio vacacional.
(aunque ganas no me faltaron, eeeehhhh!!!)

Vaca..ciones..

2010-04-19T12:12:00.000-03:00

La verdad, no sé a que se refieren aquellos que hablan de vacaciones..
O sea
Vacaciones???
Que es eso!!??
Nuse..
Lo único que sé es que se podría descibir a esa extraña palabra como "tiempo para el soláz y esparcimiento de un ser humano luego de una temporada de arduo trabajo"..
Y sí, que laburé, laburé.. Peroo... Se puede tomar como laburo hacer cosas para otra gente sin que te garpen un mango?
Por que entónces las vacaciones no serían pagas, por que nunca te garparon ni con un café..
Me confundennnnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!
Acaso no vennnnnn que mi mononeurona hace esfuerzos sobrehumanos para remar entre medio de la bruma de conceptos largamente olvidados???!!
Bueh, para hacerla corta: El Gordo empezó hoy sus vacaciones.
Lo cuál indica que mis vacaciones blggeriles empiezan hoy..
Que a donde me voy?
A ningún lado..
Y por qué vacaciones bloggeriles???
Por queeeee.....
Pueden dejar de hacer preguntas por favorrrrrr!!??
Psssss!
Al final ustedes no ayudan en nada a mi creciente cassspa atack con tanta pregunta!!
A verrrrr, como se los explico?
En éste santo hogar hay una sola computadora..
Sisi, en algún momento hubo la posibilidad de tener una hermanita para la que ocupa el escritorio en éste instante, pero se frustró..
Naaaaaaaa, no es que uno no quiera alimentar otra boca, es que la otra(también heredada como la que uso ahora, pero con mas RAM y mas rígido), parece que está pachucha mallllll..
O sea: ta rota y sale cara arreglarla.
Conclusión: Con una sola compu no pueden convivir dos personas al mismo tiempo en un hogar.
Por ende, y como el que tiene prioridad es el Gordo(por que laburó como un can 15 meses sin parar), me tengo que limitar a los pocos momentos donde el susodicho decida levantar su real culito de la silla para hacer sus necesidades mas básicas..
........
JURO QUE NO SÉ COMO HACE PARA IR AL BAÑO A PIYAR NO MAS DE TRES VECES EN EL DÍA!!!
Emmm..
Perdón, se me escapó..
Decía, me corresponde como fiel pareja dejar en manos de mi medio racimo de uvas malbec la tan mentada pc, para que se entretenga con los juegos de combinar tres(que le busca y descarga la que suscribe), con el Poker Star, etc..
Es de buena pareja hacer a un lado las ambiciones personales en beneficio de la persona que uno ama..
Digo..
No?
NOOOOOO??!!
Sorry, sorry..
Bién, por lo tanto es como si me tomara vacaciones.
Trataré de levantarme a un horario temprano para hacer face por sus respectivos blogs, no sea cosa que se olviden que exissto..
Intentaré por todos los medios estar al tanto de sus publicaciones..
Lo único que les pido es que no se olviden de meeeeeeee..
Y sobretodo, si en Crónica ven una placa que diga :

MUJER DESESPERADA MATA ESPOSO POR USAR TODO EL DÍA LA PC

Sepan que soy yo..
Y sean buena gente y traiganmenn fasos a la cárcel..
Se los viá agradecerrrrrrrrrrr..

Igual no se van a libran taaaaan facilmente de meeeeee..
Porque: Que son 15 días de abstinencia de blog, eh?
Mi terapeuta me dijo una vez que hacer un diario de vida cuando uno tiene angustia es muy sano.
Ya me compré una resma de compu tamaño A4..
Cuando el Gordo vuelva a trabajar, seguramente publicaré cómo me fue con la abstinencia..

si es que no me internaron antes en el Moyano..

Martes 13..

2010-04-13T22:20:00.000-03:00

Hoy no tenía pensado asomar la nariz a la calle..
A ver, no es que yo crea en todas esas paparruchadas de la mala suerte por una fecha en particular..
Tampoco eso de pasar por debajo de una escalera o de un andamio, la única mala suerte que puede devenir de un acto negligente como ese es que se te caiga algo en la cabeza, no?
Con el tema de los gatos negros es lo mismo.
Como?
Que los gatos vienen con diferentes tonalidades de pelo?
Bueno, eso es cierto, pero no veo que tenga que ver eso con los gatos y la mala suerte..
Que algunos usan peluca!!??
Pero noooooo, malpensadoss!!
Hablo de los gatos eso que hacen miauuuuuu, los de cuatro patas..
Que esos también pueden estar en cuatro pat..
No ven, no se puede con ustedesss..
Regresemos al tema en cuestión, estábamos en eso de que no creo en el tema de la mala suerte de los martes trece, o de los viernes trece o siete, de los gatos negros o wadever..
Por ejemplo, yo siempre me jacté de que la mala suerte de los gatos negros conmigo funciona a la inversa.
O sea: pobre del gato que se me cruce, no sabe la mala suerte que puede llegar a tener..
Eniwey..
No es por eso que había decidido a muy temprana hora no asomar la naríz de mi casa y, de ser posible, ni siquiera asomarla de debajo de las sábanas.
Simplemente llovía, y ya saben que a mí el tema de los días de lluvia me saca..
Nunca falta un gracioso/a que no tenga nada mejor que hacer que pincharme un ojo con el bendito paraguas, o al menos intentarlo..
Vengo con una falta de sueño importante, por lo tanto ahora que maso me relajé, ni siquiera escucho el despertador que anuncia el inicio de la jornada laboral del Gordo, o sea: El aparatejo del demonio sonó hasta quedarse afónico y yo me encargué de silenciarlo al mejor estilo de los Tiny Toons..
(tamadre! un despertador nuevo no baja de los $30..)
Bién, el tema es que me levanté a las 9.30 y acto seguido puse el noticiero de TN.
La primer imágen que me asalta así, a traición, es Confesore que me contaba que las lloviznas iban a ser intermitentes y que la temperatura iba a rondar los 22 grados.
Mientras lo escucho voy a la cocina a prepararme mi primer café del día, pensando que si la cosa venía de una lloviznita de vez en cuando podía salir en algún momento sin preocuparme de los acaparadores de espacio que usan paraguas.
Estaba en eso cuando miro hacia afuera y veo que mas que llovizna era una lluvia importante.
No, no es que caían granaderos a caballo tomaditos de la mano en grupos de dos y tres, pero sí que caían ranas con sus respectivas parejas haciendo la porquería..
O sea, era una lluvia respetable.
Confesore y la rreputisimamadrequetepario!!! Nunca le vas a pegar en el pronóssstico!!! Por que no te asomássssssss antes de hablarrrr hijunagrannnnnnn!!!!!!
Me asomo al balcón, previo ponerme un piloto, por que la "lloviznita" venía con una ventolera de putamadre(mas en el piso 12), y veo a los de la guardia urbana en Humboldt listos para actuar ante el indicio mas insipiente de inundación..
No te lo digo yo!
Y ahora que veo que la cosa puede pasar a mayores me acuerdo que no tengo fasos suficientes para campear el temporal, que no hay gaseosa, que Fred tuvo la mala idéa de dejar su incipiente ivernación y no tengo pepinos para alimentar semejante bestia voráz y ya se me está tirando a los garrones, que me tengo que teñir por que mañana tengo salir sí o sí y me olvidé de comprar la tintura y, en semejante estado de canosidaddd, no puedo ir a ningún lado, y mejor me calmaba por que seguro se me iba a ocurrir que me faltaba alguna otra cosa o me daba un ataque de casssspa..
Miro hacia abajo y veo una jungla de paraguas que tapiza la calle y las veredas.
Alzo las manos al cielorraso y vocifero un por queee a miiiiiii señorrrrrrrrrrr, porrr queeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!
Se me pone la piel de poyo y me doy cuenta que los famosos veinte grados de temperatura pasaron a ser los tristemente célebres veinte grados, por que no sé Confesore, pero yo me estoy cagando de frío..
Me abalanzo al ventanal del comedor desde donde pugna por entrar la hija no reconocida de Katrina y, haciendo un esfuerzo sobrehumano nparaevitar los tarazcones hambrientos de Fred, bajo la persiana a fin de mantener la precaria salud de mis bolsitas de té..
Digo..
Mis pulmones.

La punta del sauce verde!!!, de que veinte grados me habla éste pibe???

Decido que el tema de los martes trece es una realidad: Los martes trece son yeta.

No!

Intento poner en órden mis idéas y repito como un mantra: Los martes trece no traen yeta, los martes trece no traen yeta, los martes tre..
Riinngggggggggggg!!!!!!
Riiiiinnnnnnnnggggggggg!!!

-Hable.

-Fabiana, soy yo, Suegra..

Y la putamadre!!! Me caaaaaago en los martes trece!!!

-Si, ya sé, como le va?

-Malllll, no tengo lúz ni tengo cable.

-Como que no tiene lúz!!?? Se cortó??!! El cable puede ser que se haya cortado por la lluvia, pero la lúz no, no llueve tanto..

-No, no tengo lúz por que se quemó la bombita de la habitación y el cable no está conectado a la tele..

(y que quiere que haga yo!!!??)

-Ajá, bueno lo de la bombita se soluciona. Usted tiene un velador, no?, y el cable lo conecta con el chupete a la tele y listo.

-Ah nooooooooo, yo no sé conectar ningún cable!!.....

-...............

-.................

-Bueno, yo no voy a salir con éste día por que si se inunda entro a casa en gomón..

-Y ahora que hago?? Yo no me puedo mudar así!!

-Donde está Suegra?

-En casa de mi amiga, yo hasta que no tenga los muebles y todo ordenado no me mudo..

La conversa la corté lo mas polite que pude, pero dejando en claro que no pensaba ir hasta allá.

Que los rrrepario a los martes trece!!

Intenté calmarme por que con los nervios no ganaba nada.
Traté de prenderme un pucho pero tenía las manos a punto cubito, por lo tanto, decidí ponerme un buzo, armarme de paciencia y salir a la puta calle a por mis fasos y lo demás que me faltaba..
Bajo a regañadientes pero con la firme convicción que si mi memoria no me fallaba iba a poder acordarme de lo que seguro me voy a olvidar por que no lo aoté, y así evitar mojarme otra vez.
Por supuesto tuve que caminar haciendo slalom por la vereda por que toooodos los que tenían paraguas iban por donde se les cantaba.
Busco el techito de los edificios por que, como bién saben, yo no uso paraguas y casi me llevo por delante a un pelado que venía muy orondo, paraguas abierto, debajo del techito de mi edificio.
Que le pasa a la gente, eh??
Primero que, si vas con paraguas, que sentido tiene que vayas buscando los techos para cobijarte de la lluvia, eh???!!
Segundo: Macho, andar por la vereda es como andar por la calle, tenés que mantener tu derecha, no caminar por donde se te cante!!!
Llego al cruce de Plazita Falucho y un 12 me baña casi completa por que hace los 50 metros que lo separan de la terminal como si estuviera corriendo en Monza..

Me caaagooo en los maaartes treeeceeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!

Empapada por cualquier tipo de agua que no es lluvia precisamente, cruzo y me dirijo primero al kiosko y después cruzo al super chino de Fitz Roy.
El carnicero, hombre entrado en años, suele tener puesta una radio de tangos de los buenos.
Comienzo a llenar el canastito con lo que necesito y lo que no.
Cuando estoy a la mitad de mi compra me asalta los oídos algo que alguna vez se supo definir como música..
Se me crispan los tímpanos y, si tuviera gobelins, se me subirían hasta la garganta de solo escuchar semejante enjendro mal llamado música..

Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu..

Nananananananannanananna...

No es posiiibleeeeeeeeeeeeeee!!!!!!

No hay derecho!!!

No puedo creeeeerrrrlooooooo!!!

Era lo que me faltaba para definir de yeta un martes trece!!

Gente, como el sufrimiento no debe ser solo mío por la simple y sencilla razón de que en la vida todo se comparte, acá les dejo lo que martirizó mis indefensos tímpanos durante casi un minuto y medio..

Que lo disfruten con salú!

mi santa madre tenía el cd de vinilo de éste señor, y de éste tema en particular..
y no me digan que no lo conocen, por que..

(me voy a sentir vieja y chota, y va a ser SU culpa, sepanlónnn)